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옹뇸뇸뇸ll조회 96703l 25
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다들 너무 어려서 숨이 턱 막히는 20년 전 유서 모음.jpg | 인스티즈



형사정책연구원의 박형민 전문연구원은 최근 서울대 사회학과 박사학위 논문 ‘자살행위의 성찰성과 소통지향성’을 발표했습니다.
여기에는 1994년에서 2004년까지 자살자가 남긴 유서 405건을 분석하고 있습니다.

모든 글은 박형민 박사의 논문에서 그대로 인용한 것입니다.








ㅇㅇ가 제일루 사랑하는 엄마 아빠께
저만 죽기로 결정한건 이유를 데자면
첫 번째 아빠의 술주정이 너무 싫었어요
제 일이 있어 집에 들어오면 언제나 술에 찌들어있고 ***** ** 그게 전 정말 싫었어요
둘째 돈 난 돈이 싫기도하구 좋기두해요
우리집은 언제나 돈이 문제죠
그런데도 아빠 돈 안벌구 술만 마시구 정말 살기가 싫었어요 언니들두 미안해 ** ***
** 하지만 조금은 미워
내가 힘들다구 할때두 그냥 들은체도 안하구
정말 싫어 우리 가족 모두다
하지만 난 우리 엄만 정말 사랑했어요
내가 힘들때두 언제나 엄마를 보면 힘이나구 그랬어
[2-98-011, 14세, 녀, 학생, 1998년 3월 25일 추락사]











이세상에서 우리는 버림받고 살았다
정말 짜증난다
행복하게 살아라
떠나 다음 세상에서 행복하게 살고 싶어요
아빠 엄마 오빠 ㅇㅇ야 미안해
지금 IMF 시대에 내가 살아서 돈만 마니 쓰구 하니깐 죽을께요
내가 죽어도 슬퍼하는 사람은 없지만 그래도 행복하게 사세요
[3-99-008, 14세, 녀, 무직, 1998년 12월 15일 음독사]










나 정말 살기가 싫었어
내가 가난하다는 것두 싫었구
제일 싫은건 아빠의 술주정이야
그게 날 제일 힘들게 한거 같애 하지만 이젠 다 용서할꺼야
내가 천국가서 우리 가족의 수호천사가 되구 싶다 힘이 없어 그만쓸게
[2-98-011, 14세, 녀, 학생, 1998년 4월 25일 추락사]











죽고싶다는 생각은 100번도 넘게 해봤습니다
죽으면 끝날까
죽으면 편해질까..
이대로 죽기엔 15년밖에 못 산 내 인생이 너무 아깝지만
계속 이렇게 사는 것보단 나을 것 같다
이대로라면.... 남은 8년이 정말 자신이 없다
만약에 이 죽음에 성공하면 뭐라고 하실거예요
반항심에 저지른 충동적 자살?
아니요..
아주 오래 전부터 계획해온 일입니다.
죽음을 결심하는 사람들은
삶에 아무런 낙이 없다면서요
...지금 저도 그렇습니다
살아갈 가치를 못느끼고 있습니다
[2-05-009, 14세, 녀, 중학생, 2005년 1월 6일 추락사]









자식되어서 지금까지 저때문에 시간낭비 돈낭비 많이 하셨는데 아무것도 못해드리고 이렇게 가서 참 죄송합니다.
다만 어차피 더 길게 살아봤자 부모님께 더더욱 폐만 끼칠 것 같아 차라리 일찍 갈렵니다.
어차피 올 친구도 없으니 장례는 크게 치르지 마시고 그 돈으로 간만에 좋은 옷 차려입으시고 좋은 것 사드세요. 감사했습니다.
[3-99-001, 17세, 여자, 학생, 2002년 11월26일 추락사]












엄마아빠께
엄마아빠! 죄송해요 먼저가서 죄송해요
너무 힘들어서 이 길밖에 없었어요
그래도 엄마 아빠는 제 생각하면서 잘 살아주세요
불효자식이란거 잘 아는데 더 이상 부담없잖아요
다음 세상에선 좋은 딸로 태어날께요
사랑해요 죄송해요
키워주셔서 감사했습니다
p.s. 아빠! 더 이상 짐 안 되게 제가 선택한 방법이니까 너무 미워 마세요
[1-06-005, 19세 녀, 대학생, 2005년 3월 31일 의사]




(의사 = 목을 매어 죽음)









누구때문도 아니고 어떤거 때문에도 아니야
그냥 내가 살기가 싫어서야
그냥 앞으로 살 자신이 없어서야
[2-98-020. 18세, 녀, 간호보조원, 1998년 5월 29일 의사]









죄송합니다 뭐라 드릴 말씀이 없군요
사실 이런걸 몇 번 생각해본적은 있었습니다
이번 기회를 통해 확실히 실행할 용기가 생겼다고나 할까요?
어제 집을 나올 때 개 한 마리가 있어서 같이 놀아주다가 가려는데 개가 가로막더군요
같이 더 놀아주라는 말인줄 알았는데 지금 생각해보니까 이런걸 예견하지 않았나 싶습니다
만사가 귀찮습니다 그래서 제 갈길을 갑니다
내 인생을 리셋하고 싶다
죄송합니다
[3-05-026, 16세, 남, 학생, 2005년 7월 26일 추락사]












dear ㅇㅇ
ㅇㅇ아. 오랜만에 너에게 편지로 나마 얘기한다.
사랑하는 ㅇㅇ아. 너와 내가 만난건 우연이 아님을.
이 편지지 이쁘지?
...
사랑하는 ㅇㅇ아 내가 이제까지 약간 엉뚱하고 **스러운 점 다 잊어줘.
그리고 언제나 나 잊지마 나 잊으면 알지? 죽어
...
아 답장은 좋을대로 해도 괜찮아

dear ㅇㅇ
ㅇㅇ야 너한테 항상 **** 고맙다 난 너한테 잘해준것도 없는데 넌 날 참 잘해줬지
근데 요즘 넌 내가 본 ㅇㅇ이 모습이 아니야
...
ㅇㅇ야 너한테 펜을 들 때 문뜩 사랑이란 말이 떠오른다 사랑... ㅇㅇ야! 사랑해
잊지마 나 내가 혹시 어디가더라도 알겠지?
...
아 참 깜박할 뻔했네
ㅇㅇ야 우리 기억에 오래 남을만한 말 하나 만들자 너와 나만 아는거야

dear ㅇㅇ
...
사랑하는 ㅇㅇ아 내가 이제까지 서운하게 했던 점이 있거나 무슨 감정 같은거
하나도 남기지 말고 다 잊어주길 바래 부탁이야
...
너 나 잊지마 항상 나 생각해야 돼
이건 만약에 인데 있지 이 내가 어디가더라도 너 잊지마
아참 너와 찍은 사진이 없구나 우리 오늘 사진이나 찍을래?
어 그려 내가 어디가면 우리 1학년때 사*(수학여행꺼)꺼 보면 돼
...
답장은 보내고 싶으면 보내고 보내기 싫으면 보내지 마

[3-98-036, 16세, 녀, 학생, 1998년 3월 9일 추락사]










2000년 7월 3일 Am 8:50분
O야 인생을 보람있게 행복하게 내 몫까지 잘 살아다오
그리고 미안하다
전부터 아주 오래 전부터 왠지 떠나고 싶다
언젠가는 먼 곳으로 떠나야하는 인생 난 조금 빨리 떠나고 싶다
나를 많이 미워하렴
어머니께 형제들에게 나 많이 미워하라고 전해주렴
나는 무엇을 해도 무의미하다고 하는 체념을 이미 오래 전부터 마음 속에 (이하 해독 불능)
[2-00-017, 28세, 남, 무직, 2000년 7월 30일 음독사]












2000년 7월 25일
난 이곳에 나의 자서전을 담기로 했다
죽음을 생각하기도 하고 더 나은 삶을 감당하는 날 아는 사람들이 알아주길 바라는 맘으로 펜을 들었다
...
내가 이 글을 쓰게 되는 이유는 이 글이 사람들에게 공개되었을때 난 이 세상에 없을 것이고 나라는 존재와 나를 ***(해독불능)기 위해서 이 글을 남깁니다.

2000년 7월 30일
무섭다 자꾸 공포가 밀려온다
이 두려움이 날 괴롭힌다 날 불안하게 하고 공포에 떨게 한다
아무도 만나고 싶지 않고 이 세상에서 사라졌으면 좋겠다
난 앞으로 어떻게 살아야하지?
이 상황을 어떻게 처리해야하지?
최악의 상황에는 죽음을 결심했다.
죽기위한 방법에는 수면제도 있고 기타 여러가지 방법이 있겠지만 내가 아는 한 가장 확실한 방법을 선택했다
그건... KCL을 DIRECT로 맞는 것이다. 이 모든 것을 할 수 있는지 모르겠지만 일단 prepare로 해놨다. 옷장 서랍에 넣어두었다.

9월 23일
너무나 두렵다
이 공포가 오늘은 가시나 했더니 월요일로 미루어졌다
머리가 게속 아프다
모든 일이 되지 않는다
난... 몇 번이고 생각하고 또 생각한다
언제쯤이면 이 고통에서 벗어날 수 * 이것도 정해진 내 인생에 *

2009년 9월 24일
...
엄마..내가 잘못 살았어? 이렇게 사는게 아닌거야?
그래서 엄마가 이렇게 나에게 벌을 내린거야?
엄마...
나..너무 힘들어..정말로 힘들고 무서워..
너무 무서워..
나 어떡해야 돼...
제발 좀 가르쳐줘...
나 그래도 열심히 살려고 노력했어
그렇게 세상이 왜 날 가만히 두지 않아...
세상이 날 너무 힘들게 해.. 견디기가 너무 힘이 들어...

9월 26일
...
OO(자살자 이름)이 좀 한번만 도와줘...
하늘이 날 도와주지 않나봐..
왠지 O(남자친구 이름)이도 떠난 것 같고 나 지금 너무 무서워
이제 시간이 없는데 나 어떡하지
나 좀 살려줘
엄마 나 오늘이 인생 끝인가보다
그렇게 생각하니까 좀 걱정이 된다
내 팔자가 원래 이런가 보지
죽음의 나... 죽어야 돼
아무도 전화도 안 해
나 너무 무서워
O... 널 너무 사랑하는데 널 놓치고 싶지 않은데 하늘이 날 가만히 두지 않아

유서(9월 26일 작성한 것으로 추정)
...
그냥 제명이 여기까지 안되나보다 하고 생각해 주십시오
...
만약 제 선택이... 한 남자를 선택한 댓가가 이정도라면 그 댓가를 달게 받겠습니다
몇 번이고 생각하고 몇 번이고 빌었어요
그런데 저에게는 좌절뿐이었어요
앞으로 더 신나고 해도 좋은 일이 없을 거 같아...
아는게 죄라고 이렇게 떠나갑니다.
[2-00-027, 25세, 녀, 간호사, 2000년 9월 26일 음독사]










-저기 혹시 님들
죄송한데요
혹시 오늘 자살하시려구 하시는 분 계시면 연락좀 부탁드려요
청산가리를 구해 놓구도 혼자 죽을려구 하니 조금 무섭기도 하구 걱정도 되네요
-막상 죽으려고 하니 두려움도 생기넹 떨리고...
옛 생각도 나구요
-죄송합니다...
이렇게 허무하게 살아서 다음에 다시 만난다면 이런 실수를...
가족의 앞날에 축복과 행복이 가득하기를 바라며

01.11.16 금요일
-시안화칼륨을 먹었다.
몸이 뜨거워 온다
점점 떨려온다
크크크
이제야 죽는건가
가족들이 나를 찾고 있겠지
힘이 빠진다
[2-03-044, 26세, 남, 무직, 2003년 8월 28일 음독]










ㅇㅇㅇ(아버지 이름) 시* 니때문에 죽는거야 이거 보는 사람 ㅇㅇ이한테 보여주세요 개*끼
혹시 귀신이 있는거면 진짜 너한테 찾아갈게 바로
너때문에 죽는거니까 잊지마 기억해 개*끼야
[2-06-023, 20세, 녀, 대학생, 2004년 6월 23일 의사]











너무 많이 죄송해요
아빠 엄마 언니 ㅇㅇ ㅇㅇ이 미안해요
근데 나 이제 그만 아플래요 정말 그만 아프고 싶어
내가 하늘가서 우리 식구 지켜줄께요 부디 자기 할 일 열심히 하며 살아가길
엄마 건강 항상 신경쓰고 다들 이런 말 하면서 떠나는 날(절) 용서하세요 그만 아플래요
[2-04-023, 24세, 녀, 물리치료사, 2004년 6월 12일 추락사]











ㅇㅇ에게
ㅇㅇ야 안녕!
ㅇㅇ야 언니다
ㅇㅇ야 언니 죽을란다 왜냐면 언니가 세상을 사는게 힘들다
힘들어서 더 이상은 못살겠다
그래서 죽을란다
[3-05-051, 21세, 녀, 종업원, 2004년 9월 3일 추락사]













희망을 가지고 있다는 것은 다시금 실망하게 될 기회를 가지고 있다는 말도 된다.
희망은 결국은 결국은 좌절로 끝나기 마련이니까
그러나 인간은 항상 새로운 희망을 꿈꾼다 그렇지 않으면 인간은 죽을 수 밖에 없으므로
희망이 없으면 인간은 자살할 수 밖에 없으므로
그래서 인간은 희망을 꿈꾸는 것이다
그래서 인간은 언제나 새로운 좌절을 꿈꾸는 것이다
[2-97-029, 20세, 녀, 무직, 1997년 8월 20일 음독사]














내가 이 좋은 세상에 왜 이렇게 허무하게 가야 되나?
한때는 꿈도 참 컸었는데
나는 그렇게 어리석은 인간이 아닌데
이건 너무 허무하잖아
이건 너무 허무해
내가 이 좋은 세상에 왜 이렇게 가야 되나? 왜?
[2-99-016, 25세 남, 무직, 1999년 4월 23일 음독사]











97.5.14 水 이슬비
정해진 죽음 앞에
...
나의 가치에 대한 비웃음이 비시시 흘렀고 삶에 미련을 두고 있는 내 자신이 싫었고 한심했지
잘들 있어라 하고 어서 어서 가야지

5.15
...
내 인생의 살아있음을 조금만 더 기다리자 아주 조금만

안녕 세상아
[1-97-022, 25세, 녀, 유치원 교사, 1997년 6월 1일 익사]








죽을때 너무 아프지 않을까?
아픈건 싫은데
더 머물 순 없어
...
몇 번이나 결심을 해도 역시 죽는 건 힘든가봐
좀 무서워 너무 외롭구
...
무서워
자꾸 눈물이 나네
이제 그만 쉬고 싶어
...
나 숨만 쉬고 있을 뿐 정신은 오래 전에 죽은 것 같아
아픈지 10년이네...
휴.. 너무 괴로운 시간이야
고통 없이 죽고 싶어 마지막까지 괴롭고 싶지 않은데
뭐가 잘못된 걸까? 전부 잘못된 걸까? 그래... 첨부터 잘못된거야
[2-05-015 28세 남, 대학생, 2005년 3월 18일 의사]










그래도 다행이네요 남겨놓은 것과 좋았던 추억이 짦아서 말이에요
27년 3개월 동안 살아오면서 아빠 엄마의 따뜻한 사랑을 느껴보진 못했지만
...
엄마를 정말 원망 많이 했어요
하지만 이제는 엄마를 용서할래요
그런데 이제는 좀 알 것 같아요
엄마는 우리 3형제에게 항상 매질하고 밥 굶기고 학대하고 했어요
엄마는 형하고 누나의 친 엄마이잖아요
아마 엄마가 남이었다면 형하고 누나가 엄마를 그렇게 걱정하지는 않았을거예요!
첨에는 형하고 누나를 이해하지 못했지만 이제 엄마를 용서한 형하고 누나의 마음을 전부는 아니지만 이제는 알것같아요
...
미안해요 아무래도 아빠 엄마, 형, 누나, 나 이렇게 5명은 만나면 안될사람들이었나봐요
[2-03-009, 27세, 남, 회사원, 2003년 3월 23일 의사]



추천  25


 
   
1

중간에 14세 여 무직 인 건... 학교도 안 다녔다는 걸까요....너무 안타깝네요...
1개월 전
읽자마자 눈물나요..
1개월 전
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)
1개월 전
지나가다가 댓글 답니다...ㅎㅎ
행복하자님도 꼭 행복해지시길 바라요!
좋은 밤 보내시구요

1개월 전
기운내세요.. 어떻게든 살아가시길 바랍니다. 좋은 날이 오시길 바랄게요
1개월 전
스스로의 죽음에는 의연하면서 다른 사람의 죽음에 슬퍼하시는 모습이 저는 더 슬프네요 부디 행복한 날 오시길 간절히 기도할게요
1개월 전
하이브 남돌만 좋아해요  사실 남돌 안가림
닉네임처럼 부디 꼭 행복해주세요
1개월 전
살다보면 좋은날이 오지 않을까요??
자살하려는 심정은 오죽 괴로우셨겠냐만
앞으로 웃으실일 많이 생기셨으면 좋겠어요
행복하시길 빌께요

1개월 전
 
어쩌면우주의섭리  그냥 그랬던 거야
내용을 보면 참 안타깝다가도.. 마지막 나이와 직업을 보면 진짜 제목 그대로 숨이 턱 막혀요
1개월 전
아 왜 소름돋지..
1개월 전
너무 마음이 아프네요... 14살 15살 20살... 그 어린 나이에 뛰어내린 것도 아니고 음독이라니ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 다들 이미 다시 태어나서 행복한 하루를 보내고있는 누군가이길 바랍니다
1개월 전
예전에는 학생들과 나이가 비슷했는데 이제는 저보다 어린 사람뿐이라 기분이 이상하네요
좋은 곳으로 가셨길

1개월 전
마음아프네요
1개월 전
해오라기난초  꿈에서라도만나고싶다
너무 마음이 아프고 결심하기까지 얼마나 많은 고민이 있었을지 상상이 안 가서....
1개월 전
포기하고싶네여
1개월 전
※ 우울감 등 말하기 어려운 고민이 있거나 주변에 이런 어려움을 겪는 가족·지인이 있을 경우 자살예방 상담전화 ☎109, 희망의 전화 ☎129, 생명의 전화 ☎1588-9191, 청소년 전화 ☎1388, 청소년 모바일 상담 ‘다 들어줄 개’ 어플, 카카오톡 등에서 24시간 전문가의 상담을 받을 수 있습니다.
1개월 전
거짓말과 카멜레온  돌아와주...
다들 행복하시길...
1개월 전
다 젊은 나인데...
참 안타깝네요...

1개월 전
마음이 너무 아프다
1개월 전
꿈꾸는 아이  ->내 인생을 살기
리셋 버튼이 있으면 좋을텐데.....딱 한 번만 사용할 수 있는...ㅠㅠ 슬프다...
1개월 전
마음아프네요
1개월 전
별로 정신건강에 도움도 안되는 이상한 글같네요
1개월 전
행차  테스타는 실존한다
하나같이 문장을 너무 잘 써서 기분이 더 이상하다.. 나이에 비해 너무 성숙하고..차분해
1개월 전
참 행복이란 뭔지...그 행복이 뭐가 그리 어려운지
사소한 것에 감사하고 행복해 하는 사람들이 너무 부러운 요즘입니다. 누군가는 나를 부러워하고 행복할거라 하지만 나는 행복하지않지만 그 사람들에게 부응하기 위해 더 밝게 살려고 행복에 너무 집착하고
사는게 뭔지 사는게 왜이리 힘든건지 제일 어려운 것 같아요.

1개월 전
용서하고 떠날 수 있다니..
1개월 전
담한별  영원한7일의도시
작성자분들 나이가 다 너무 어려요.. ㅠ
1개월 전
다 젊은 나이네
1개월 전
생크림&바게트  ONLY JJ
이해가 가서 너무 마음이 이상해요
1개월 전
nostalgia  낙원의 안내자
내가 대신 죽어서 없던 일로 만들고 싶다
1개월 전
우울증왔을 때 모든 게 고요해지더라고요. 원래 개쫄보인데 16층 창문에 몸을 반쯤 내밀어도 무덤덤해서 좀더 맘만 먹으면 떨어질 수 있을 거 같다고 생각했어요. 뒤에서 울 냥이가 저를 보면서 울어대서 걍 뒤돌아나왔지만.
집나가고 우울증 좋아져서 다시 쫄보로 돌아왔음

1개월 전
맞아요 그땐 모든 게 감각이 떨어지고 생각도 멀어지는 것 같죠. 그런데 살아지나봐요
1개월 전
냥이한테 너무 감사하네요ㅠㅠㅠ 좋아지셨다니 정말 다행이에요. 다시 해맑은 쫄보로 돌아와주셔서 감사합니다…
1개월 전
너무 마음이 아프네요 찢어질듯이
1개월 전
가족의 이야기가 정말 많네요 살아가는 세상이 참 좋은데 싫어서 슬퍼요 내가 선택할 수 없는 게 가장 큰 영향을 끼친다는 사실이 가장 억울해요
1개월 전
행복이란 뭘까... 다들 좋은 곳으로 갔길
1개월 전
미녀니  NU'EST♥
그와중에 혼자 죽기 전 마지막 유서에도 아버지 욕을 하고 가신 분... 얼마나 힘들었으면 ㅠ
1개월 전
정말 너무 마음 아프다 좌절을 꿈꾼다는 말에서 너무 큰 부정적인 감정이 느껴져요
1개월 전
마음이 너무 아프다ㅠㅠㅠ 행복하게만 살아도 이 우주에서 100년은 정말 짧은 시간일텐데 어째서 다들 이렇게 고통받으며 살아야 하는지....모두 늘 행복하진 못하더라도 좀 덜 아팠으면 좋겠네요....ㅠㅠㅠ
1개월 전
차원  ▄︻̷̿┻̿═━一
다시 해보자 우리 다시 해봅시다
1개월 전
자살율 1위 국가. 제발 정부에서 힘 좀 쓰길…
내 자녀를 낳고싶지도, 살고싶지도 않은 나라라는 거잖아요 너무 슬프네요

1개월 전
정말 살기 싫다....떠나고싶어요 저도
1개월 전
이 글 전에 인티에서도 봤는데 왜 주기적으로 끌올되나요? 좀 안 올라왔으면 좋겠어요
1개월 전
세상은 왜이렇게 모진걸까요 이런 세상에서 저는 과연 머리가 하얘질 때까지 살 수 있을까요? 가끔 죽고싶다는 생각이 덮쳐와도 겁이 많아서 아직 이렇게 살아있는데.. 저분들이 느꼈을 두려움은 얼마나 컸을지 상상이 안돼요..
1개월 전
마지막엔 얼마나 살고싶었을까
1개월 전
나도 죽고싶은데
1개월 전
안돼요 못 보내줍니다 이제 곧 복숭아철이에요!! 같이 먹어용
1개월 전
감사합니다🥹왜 살고있는 지는 모르겠지만 복숭아는 좋아해요
1개월 전
물복vs딱복 뭐좋아하세용..? (중요) 전 강경 물복파로서 오늘 물복 먹었는데 맛있더라구요🥹 그리고 저도 왜 사는지는 잘 몰라요, 그치만 그냥 내가 물복을 좋아하는지 딱복을 좋아하는지는 압니다! 그거면 된 것 같아요. 저도 생각이 많은 편이라 인생은 무엇이고 나는 왜 사는가에 대한 생각을 참 많이 했는데요, 그건 너무 거창해서 끝이 없더라구요. 그래서 그냥 차라리 내가 뭘 좋아하는지, 또 무엇이 나를 행복하게 해주는 지를 더 생각하고 살려구요! 🫶🏻 말이 넘 길죠? 긴 댓글 부담스럽진 않으실지.. 헤헤 올 여름 저의 랜선 복숭아 친구가 돼주셔서 감사합니다.
1개월 전
옛날에 했던 안좋은 생각들이 떠오르네요 이 글.. 되게 안좋은 영향 끼칠거같아요..ㅜ
1개월 전
주의 표시해야할 것 같은데요…ㅠ
1개월 전
_sz
살기는 싫은데 죽는 건 무서우니 살아야죠,,,
1개월 전
유바롬  DPR IAN
너무 허무하다는 유서가 가장.. 와닿아요 다들 고통 없이 편히 쉬시길
1개월 전
Sigmund  Encore
누군가의 몫
1개월 전
왠지 무섭기도하고 슬프네요
1개월 전
사는건 무엇일까요... 슬퍼지네요
1개월 전
유서에도 뭔가 밝고 특유의 명랑함이 묻어나서 더 안타깝다....
28일 전
공감된다
28일 전
난 삶을 잘못산거 같아
18일 전
임화연  CARPE DIEM
잘못된 삶이란 없다고 생각해요

저는 인생을 이야기와 같다고 생각하는데, 잘못된 이야기는 존재하지 않듯이...

동화 속 주인공들 모두 시련을 겪고 행복해져요. 고통을 겪지 않고 성장하는 등장인물은 없어요.

평범평범님이라는 주인공이 그려나가는 동화를 계속해서 응원하겠습니다. 끝까지 버텨주셔서 행복을 마음껏 만끽하시길!

17일 전
Mina Murray  그댄 내 삶의 이유
이 글은 안올라오는게 좋을거같아요 주의 표시라도 다는게 나을듯
15일 전
글을 읽고 나니 우울이 바닥을 타고 올라오는 느낌이 드네요. 가족 때문에 힘들어서, 차라리 죽을 만큼 노력해서 벗어나보고, 그래도 안 되면 고발성 유서를 남겨 타격을 입히고 가야겠다고 종종 생각했었어요. 저기 쓰인 글들 중 비슷한 게 하나 보이는데... 그래도 이렇게 보니 종이 한 장, 혹은 디지털 문서 한 장 남기고 가는 건 역시 타격이 안 될 것 같네요. 크게 이슈화되기도 어려워보이고 허무해요. 우리의 힘듦이 고작 종이 한 장으로 남을 만큼 가볍고 덧없는 건 아니잖아요. 각자 힘든 이유는 닮아 있으면서도 제각기 다르겠지만, 우리, 힘들었던 만큼 더 악착같이 살아서 성공해서 더 무겁고 오래 가는 무언가를 남겨요. 인터뷰든, 책이든, 사람이든.
13일 전
WYD  우리천천히오래가자
역시 가장 큰 고통은 가족이구나.... 진짜 와닿는 감정들도 중간 중간 많아서 너무... 그냥 말로 형용할 수 없는 감정들이 몰려온다.. 그래서 그 선택으로 조금은 위안을 받았을까,,,
13일 전
마음이 아파요
다들 좋은 곳으로 가시길 기도합니다

13일 전
  아앗
다들 나이가... 너무 어리고 젊네요
8일 전
안녕
4일 전
1
   
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