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![[GOT7/주니어] 첫사랑 | 인스티즈](http://file.instiz.net/data/cached_img/upload/d/e/4/de4825329ba435bbff2233bd24d03389.jpg)
나에게 3년 전 여름은 아주 뜻 깊은 계절이었는데 아마 그 해, 그 학교, 그 학년에 그 애가 있었기 때문일 것 이다.항상 첫사랑을 떠올릴때면 그 애가 함께 생각난다. 한적한 도서실에 앉아 프랑스 유명작가 기욤뮈소의 소설책을 내려다보는, 길고 흰 손가락으로 책장을 넘기는, 흰 색 교복셔츠를 입은 채, 하얗고 뜨겁고 아름답게 비추는 여름날의 태양빛을 조명삼아 주위에 누가 있는지도 모르고, 누가 엿보는지도 모르고 한참을 글자 속에 빠져있던 고고하고 그 자체로 완전했던 그 아이가.
겁이 너무나 많았던 나는 그 아이를 지켜보는 시간들 내내 말 한마디도 붙이지 못했다. 다만 할 수 있는건 점심시간만 되면 도서실에 찾아가 그 아이를 훔쳐보는 것 이었다.외국 서적은 좋아하지도,잘 읽지도 않으면서 그 아이가 소설책을 다 읽어 책꽂이에 꽂아놓자 마자 빌려 읽으면서 그 아이의 손때를 느끼기도 하고, 그 아이와 동질감을 가지고싶어그 아이의 품에 안겨있던 소설책과 똑같은 것을 구입하여 책을 읽어내리다 예상치 못한 줄거리와 감동에 눈물을 찔끔찔끔 쏟아내는 한 여름의 밤을 지내기도 했다.
그 아이는 교복이 참 잘어울렸는데, 개중 하복을 입었을 때가 출중했다. 흰 피부에 흰 셔츠는 아주 잘 맞았고, 특히나 파란 카라는 그 아이의 청량하고 시원한 이미지와 딱 맞아 떨어졌다. 그 아이는 여름과 참 잘어울리는 아이었다. 그래서 나는 삼년이 지난 지금도 여름만 되면 그 아이가 생각나나보다.
우리는-우리라고 하기엔 그 아이는 나를 모르지만-같은 학교를 다녔고, 같은 날 시험을 보았고, 같은 날 다른 교실에서 서로 공부를 했다.나는 공부를 할 때 힘에 부쳐 연필을 집어던지고 책상에 엎드리고 싶다가도 그 같은시각 다른공간에서 책을 들여보고 있을 그 아이를 생각하며 끝끝내 손가락에서 연필을 놓지 않았다. 연필을 놓는 시간이라곤 그 아이가 도서실에서 책을 읽고있을 점심시간뿐 이었다. 그 애를 생각하면 힘이 솟구치고 얼굴이 벌게져 푹 익었다.늦은 밤,잠을 자기위해 누우면 그 아이의 얼굴이 시도때도 없이 나타나서 쉽사리 얌전해지지 않는 가슴을 진정시키기 위해 애를 먹었었다.어쨌든,그 아이덕이었는지 학창시절의 나는 실제로도 성적이 매우 우수했고, 지금도 친구들과의 술자리에서 학창시절 성적이야기가 나올 때면,우스갯소리로 다 그 아이 덕분이었다며 너스레를 떨기도 한다.
내 처음 사랑과 처음으로 홀로 가슴 앓는 사랑은 고등학교의 마지막, 그리고 십대의 마지막에 다가왔다.남들보다는 조금 늦었고, 남들보다 시간이 촉박했다. 입시라는 큰 벽이 생긴 우리에겐 시간이 흐르면 흐를수록 조바심이 생겼고, 여름이 다 간 가을부턴 그 아이도 나도 자연스레 얼굴을 마주 할 일이 없게되었다.아마 그때의 우리는 인생에 다시 없을 나이었기에 매우 치열하게 공부했을 것 이다.
그렇게 수능이 가까워지면서 그아이를 잊는 듯 했으나, 그러나 가끔 공부하다 그 아이의 얼굴이 아른거리면 머리에선 소설책의 한구절이 떠올랐고, 귀에서는 김광석의 노랫가사가 아른거렸다. [나는 왜 이렇게 긴 긴 밤을 또 잊지못해 새울까…..] 김광석이 내 귀에대고 노래를 부르면 부를수록 내 머릿속에선 그 아이의 얼굴이 퍼즐처럼 맞춰져갔다. 마침내 머릿속의 퍼즐이 마지막 조각까지 완벽하게 맞춰졌을 때, 입에선 알지도 못하는 그 애의 이름이 머물렀다. 처음으로 해본 사랑이 아름답다고 하는 이유는 정말 처음이기 때문에. 처음으로 느껴본 감정이기 때문에, 그래서 아름답다고 하는 것 일 것이다. 정말 처음이었다. 티비속 화려한 연예인이 아닌 일상 속 평범한 남자의 모습이 누구보다 멋있게 느껴진 것도, 그 아이의 손에 걸쳐져 넘어가는 책장이 유독 특별하게 다가오는 것도, 매일매일 한시간 정도 되는 점심시간이 기다려지는 것도,그렇게 오묘함에 마음이 두근거리는 것도,사람이 아름답게 보이는 것도 모두 처음이었다. 대학에 입학하고도 수많은 남자를 만나보았지만 그 때의 그 느낌은 나를 찾아와 문을 두드리지 않았다. 그 아이를 닮은 남자도 있었고, 그 아이보다 이목구비가 훨씬 뚜렷한 남자도 있었고, 그 아이만큼이나 책을 사랑하는 남자도 있었지만. 그래도 그 흰 셔츠의 교복을 입은 책장을 넘기던 소년의 모습은 그 누구에게도 없었다.
그렇게 그 아이의 얼굴이 색이 입혀지지 않는 모노카메라처럼 머릿속에서 터져버리면, 그 땐 펼쳐진 문제집 위로 엎드려 한참을 끙끙 앓곤 했다.
수능 하루를 위해 12년을 공부했었을 여느 고3들처럼 나 역시 내 공부의 끝을 맺는 수능을 보았다. 결과는 그럭저럭이었고, 그럭저럭한 성적에 맞추어 그럭저럭 가장 봐줄만 한 대학에 합격했고 그렇게 내 학창시절과 십대는 막을 내리고 있었다.
다시는 그 아이를 못볼 줄 알았다. 수능이 끝나고 가끔 그 아이의 얼굴이 머릿속에 불현 듯 휙휙 지나가곤 했지만 웃음으로 삼킬 뿐 나는 도서실에 찾아가지 않았다. 아마 그 아이도 나처럼 처음으로 사랑하는 사람이 생겼을 때 웃으며 속으로 삼켰을 모습을 생각하니 좀 서글펐다. 그 서글픔의 정체는 조금의 그리움도, 조금의 슬픔도 담겨있었던 것 같은데 애석하게도 조금의 기쁨과 설익은 그 아이의 모습에서 느껴지는 사랑스러움도 담겨있었다.그 상대의 주인공이 내가 아니라는것에 대한 비참함도,
그 당시에는 몰랐지만 지금 생각해보니 그제서야 내 마음이 어른이 될 준비를 하고있었던 시기였던것 같다. 그 날들 이후로는 그 아이가 그렇게도 사랑했던 기욤뮈소의 소설책을 몇 번을다시읽어도 눈물 한방울 흐르지 않았으니까.
졸업식이 다가왔다. 마지막 교복, 마지막 학교라고 생각하니 서운했다. 식이 시작하기 전, 뒷자리에 앉아 강당을 둘러보던 내 눈에 익숙한 인영이 들어왔다. 익숙한 얼굴, 익숙한 색, 익숙한 느낌. 내가 언 일년정도를 사모했던 그 아이었다. 곧 내 눈 속 세상은 그 아이를 제외하곤 어두워졌다. 그 아이는 옆자리에 앉은 선생님께 꽃을 달아드리며 해맑게 웃고있었다. 그 아이가 입은 동복교복은 하복만큼은 아니지만 그래도 그 아이와 잘 어울렸다. 조금 길어져 눈썹을 덮는 길이가 된 그 아이의 앞머리가 마치 우리의 흘러간 시간을 보여주는 증거물 같았다.빠르게 흐르는 세상, 빠르게 살아가려 아등바등 거렸던 우리들, 우리는 그 격변하는 시간과 세상에서 보란 듯이 살아남았고, 보란 듯이 앞으로의 생활을 책임 질 대학교에 입학했고,이 제 십대의 마지막을 책임져준 고등학교를 향해 작별인사를 건넬 만큼 커져있었다.
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졸업식이 끝나고 부모님과 사진을 찍고 친구들과 수십장의 사진과 추억을 남기고, 서로의 품을 껴안고, 눈물을 흘러보내고, 그래도 날아가지 않는 아쉬움에 눈가를 계속해서 닦고‥ ‥ .그렇게 난 고등학교의 품을 벗어나는 길을 향해걸었다. 졸업식이 끝나 나갈 채비를 하고,학교를 쳐다보고, 학교 정문을 향해 걷다가, 다시 한번 뒤 돌아 학교의 모습을 확인하고, 학교 건물에 걸린 학교이름을 불러보고. 한참 그러기를 반복하다 이젠 정말 가기로 결심을 했을 때, 나는 교문을 향해 걸어가는 남자 한명을 발견했다.
“아‥ ”
그 아이었다.그 아이는 품에 그 아이만큼 아름답고 고귀한 꽃다발과 졸업장을 안은 채,교문을 빠져나는 길이었다.그 아이의 뒷모습을 보니 온 세상의 시간이 그런것처럼 나의 시간이 천천히 느리게 흘러가기 시작했다.세상은 마치 흑백처럼 보였다. 교문을 나서는 길을 걷는 그 아이의 뒷 모습을 보다보니, 지금 그아이를 부르지 않으면 앞으로도 평생 부르지 못할 것 같다는 예감이 들었다.
“……”
그 때 그 아이가 나를 향해 뒤를 돌아보았다.
…….그 아이와 눈이 마추쳤고, 우리는 서로 아무말도 하지않았다. 그 아이는 내가 뒤에 있는지 모른 채, 아까의 나처럼 학교의 모습을 한번이라도 더 눈에 넣기 위해 뒤를 향해 돌아본 것 이겠지만 이유야 어떻건 아무래도 좋았다. 마지막으로 그 아이의 얼굴을 볼 수 있어서.
처음으로 마주친 그 아이의 두 눈은 이젠 천진한 고등학생의 모습보다 엄연한 스무살의 청년의 잔상이 떠오를정도로 듬직하고 깊었다. 그 아이는 반달같이 접힌 눈으로 나의 눈을 뻔히 쳐다보더니,시선을 옆으로 옮겨 학교를 쳐다보곤 곧 몸을 제자리로 돌려 교문을 유유히 빠져나갔다. 그 아이는 알고있었을까?내가 남몰래 처음으로 좋아해본 상대였다는걸.이름도 모르던 너를 내가 열렬히 좋아했다는 걸.
그 아이가 교문을 나서고 내 시야에 더 이상 들어오지 않자,그제서야 나도 교문을 빠져나왔다.
그 날 이후로 더 이상 그아이의 얼굴이 내 머릿속에 나타나지 않았다. 그렇게 그 아이는 고등학교의 향기를 타고 떠나 다시는 나를 괴롭히지 않았다.
*
우리 집엔 유난히도 클래식하고 아날로그한 옛 음반들이 많다. 수납장 정리를 하던 중 우연히 김광석의 cd를 발견했다. 고등학교 시절에도 친구들에게 늙은이 같다며 놀림을 받았던 노래들이었지만, 나는 그 노래들을 사랑했다. cd커버위에 수북히 쌓인 먼지를 털어내고 책상 위의 플레이어에 디스크를 넣고 재생시켰다. 김광석의 담담한 목소리가 방 안에 조그맣게 울려퍼졌다.
창 밖의 기온은 삼십도가 넘었고, 매미가 온 힘을 다해 울고있었고, 나는 김광석의 목소리를 들었다.
감성에 빠져 첫 번째 트랙이 쥐도새도 모르게 끝나고, 두 번째 트랙이 시작해 첫 소절이 흘러나왔을 때, 나는 바닥에 주저앉았다. [잊어야 한다는 마음으로-내 텅빈 방문을 닫은채로] 그 아이를 좋아했을 때 쯤 질리도록 들었던 노래였다. 아아. 머릿속에선 삼년전의 오늘이 재생되어가는 중이었다. 하얀셔츠, 하얀소매, 하얀피부, 하얀손가락, 하얀책장. 하얀얼굴, 하얀웃음‥ 유난히도 하얗던 그 아이. [지나간 시간은 추억속에 묻히면 그만인 것을 ] 이상하게도 운동화 끈 풀리듯 삼년동안 잘 조여왔던 내 마음이 풀리기 시작했다. 머릿속에서 다시 그 아이의 모든 것 이 그려지기 시작했다. 색칠도 예쁘고 흠 없이 잘 되어갔다. 그때,그 아이의 모습을 훔쳐보던 그 때의 내 모습도 떠올랐다. 십대. 열 아홉 살. 고등학생. 교복. 웃는 얼굴. 소설책. 그 시절 나의 젖살이 덜 빠진 얼굴이 조금씩,천천히,서툴게 떠올랐다. 남학생을 쳐다보는 여학생. 남학생이 읽었던 책을 직접 사서 읽었던 여학생. 남학생 생각에 잠 못 이루던 여학생. 학교와 함께 남학생을 떠나보낸 여학생. 이제 다 커버린 여학생.
생각이 거기까지 미치자 갑자기 눈이 뜨거워졌다. 눈물이 많은편은 아닌데 갑자기 눈물이 툭툭 흘러내리기 시작했다. 눈에선 눈물이 계속 흘렀고 플레이어에선 김광석의 노래가 흘러나왔다. 내 고3을 함께 보낸 노래였다. 그제서야 나는 깨달았다. 나의 눈물에 담겨있는 사람은, 그 아이가 아니라 그 아이를 쳐다보는 나였단걸. [밤 하늘에 빛나는 수많은 별들 저마다 아름답지만 내 맘속에 빛나는 별하나, 오직 너만 있을 뿐이야] 삼년전 처음으로 사랑을 하고 처음으로 앓았던 그 여린 여자아이를. 나는 어루어 만져 주었다. 그래,그랬구나. 졸업 후에도 가끔씩 그 애의 모습이 나를 찾아오는 이유는. 여름날 초록잎이 무성하게 짙은 나무그늘아래 흰 셔츠교복을 입은 순수했던 열아홉살의 여학생이 있었기 때문에, 그게 나였기 때문에, 그 시절의 서툴렀던 내가 가장 아름다웠기 때문이었구나.
나는 그아이에게 진심으로 감사했다. 투박한 내 사랑의 첫 사랑이 꽤나 근사한 상대였고, 그 아이덕에 지루하기만 했던 학창시절이 마치 낙엽 떨어지는 가을날의 편지처럼 따뜻하고 아름다웠고 행복했기에.
삼년 전 티없이 순수했던 내 모습을 기억하며 나는 눈물방울에 담긴 나와 그아이와 학교를 조금씩 흘러보냈다.
[창틈에 기다리던 새벽이 오면 어제보다 커진 내방안에 하얗게 밝아온 유리창에 썼다 지운다 널 사랑해]