애인 임신중절 이후에 좀 예민해졌는데 ..

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[둥이1]

진지하게 이야기해보는 걸 추천.
근데 익인이가 힘들다가 초점이 아니라, 요즘 조금 예민해보인다. 혹시 마음이 힘든게 있냐 내가 모르고 지나치는 너의 아픔이 있을까 걱정이다 해봐바

[둥이51]

연애고인물이다 와 나 감탄했어

[둥이71]

둥이 댓글 감탄.. 이렇게 상대방이 얘기해주면 눈물날듯..

[둥이73]

와 막줄 대박

[둥이75]

나랑 사귀자!!

[둥이80]

와..

[둥이82]

딱 이거지

[둥이84]

와 소름돋았어... 만약에 나라면 어땠을까 생각했는데, 익1 댓 보고 바로 술술 말하고 싶은 맘 생김

[둥이91]

ㅇㅈ….

[둥이87]

와…내 마음이 다 풀렸어..

[둥이93]

2222 익인이랑 별 일 있던것도 아닌데 화풀림…

[둥이89]

오오..

[둥이97]

와 👍 둥1 진짜 최고다

[둥이98]

내남친 배워주라..

[둥이105]

진짜 내남친 배워라 ...

[둥이107]

연애책좀 내주세요…

[둥이111]

대박...👍👍

[둥이112]

와 머싯어

[둥이113]

선생님...

[둥이117]

와 진짜 대박이다…

[둥이122]

이 댓글이 배려심이 많고 사려깊은 거지 그렇다고 배워야 한다는 둥 이게 정답인 것처럼 말하는 건 보기 싫네. 상황도 상황이지만 쓰니가 잘못한 거 없고 최대한 여친 배려해왔는데 대체 뭘 더 잘해야 한다는 건지 모르겠네. 여친 쪽이 너무 이기적인 것 같은데

[둥이124]

뭐랭

[둥이122]

ㅇㅇ 시비 걸 거면 스루하고 반박할 거면 제대로 하고

[둥이124]

여친이 수술까지 했는데 당연히 예민할 수 있지 근데 그게 이기적인거야? 너가 중절수술 해본거 아니면 이기적이다 말하지마라

[둥이122]

124에게
니가 저정도로 받아줘본 적 없으면 당연하다는 소리하지 마라

[둥이124]

122에게
여기서 너만 풀 발중 ㅇㅇ

[둥이122]

124에게
여초니까

[둥이127]

122에게
머리좀 식히고 와 훈훈한 댓에 혼자 화났네

[둥이122]

127에게
다시 말하지만 원댓에는 절대동의해. 저걸 정답이라고 여기면서 다른 건 부족하다고 생각할 것 같아서 거슬리는 거지

[둥이122]

124에게
예민하다고 잘못한 것도 없는 상대한테 쏟아내는 게 맞는 거야? 임신은 같이 잘못한 거고 본인한테도 똑같은 책임이 있으니 본인한테도 절반 쏟아내면 되겠네

[둥이127]

122에게
칼같이 잘라서 과실여부 따지는 논리는 차 사고나면 하는 걸 추천... 그게 뭔 연애니.. 사랑하니까 더 이해하고 아껴주고 싶은거지 이성적으로 칼같이 구는 건 네 성향이고, 앞댓에 동의 하는 사람들은 아닌가보지. 나도 칼같이 과실 안 따지고 사랑하면 져주는 타입이라서ㅋㅋ 이해는 되는데 공감은 전혀 안 되네

[둥이122]

127에게
사랑하니까 더 이해해주고 아껴주고 싶은 마음 당연히 예쁘지. 근데 댓글들 보면 지향하는 방향이 다 한 방향 뿐이잖아ㅋㅋㅋ 사이트 어딜 돌아다녀봐도 그저 여성 친화적이라 아주 투명한 여초임. 서로 사랑하고 아껴주는 게 좋으면 여기 대체 누가 남성 친화적인 댓글을 달아주는데?

[둥이124]

122에게
남자군앙

[둥이127]

122에게
너 어떤 성향인지 ㄹㅇ 잘 알겠다 앞의 댓들 같은 성향 만나지말고 똑 닮은 사람만나. 나는 성별 반대 상황이어도 져줄 것같은데 굳이 이렇게 혼자 화내면서 네 성향 강요하고 네 의견이 맞다고 끝까지 댓글로 따지면서 시간 소비하는 이유를 모르겠다. 그 에너지를 건설적인 곳에 쏟으면 좋을 듯

[둥이122]

127에게
한 방향뿐이라는 의견에 대한 피드백은 없어?

[둥이127]

122에게
여기에 동의하는 사람들이 대댓글로 동의를 했을 뿐 아래댓중에는 아닌 댓들도 있는데??? 여기에 꽂혀있는 거 내기준 너무 신기하다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 원래 동의 하는 댓에 222,333하면서 몰리는 거 몰라????

[둥이122]

127에게
아 22 33에는 전혀 안 불편했고 '내 남친 배워라' 식의 표현이 불편했던 거야. 본인이 배울 것도 아니고 왜 상대한테 그걸 배우라 마라야

[둥이127]

122에게
너 한방향의견이 불편하다며ㅋㅋㅋㅋㅋ말이 이랬다 저랬다 나 ㆍ좀..벽보고 이야기하는 기분,..

[둥이122]

127에게
아 한 방향 얘기는 밑댓들 다 포함에서 말한 거야

[둥이127]

122에게
둥3봐봐 여친보고 왜그러냐는 댓인데 좀만 내려도 있고 동의하는 사람도 있는데 왜그래?

[둥이127]

122에게
그냥 어느순간부터 이것저것 트집잡으면서 나를 이겨보고 싶어하는 것 같네 너 이겼으니 나 이제 다른 거 한다ㅋㅋㅋ 시간 낭비했다

[둥이122]

127에게
아 뭔 여기서 승패를 가려ㅋㅋㅋㅋ 하는 말들이 너무 편협해서 불편해서 단 댓글이었는데

[둥이127]

122에게
네가 피곤한 성격인 건 알겠다..

[둥이127]

122에게
그리고 내가 말했지

[둥이127]

122에게
윗댓들 성향말고 너랑 똑 닮은 성향만나라고. 그럼 문제없잖아

[둥이127]

122에게
원래 인티하는 유저 아니여서 그렇구나ㅋㅋㅋ

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[둥이124]

ㅇㅈ 보기싫고 여친이 이기적이네 이러는게 진짜 같잖음

[둥이122]

아 나도 익1 말 예쁘게 잘한다고 생각해 전혀 이견 없음. 근데 배워야 한다는 건 좀 그렇지 본인이 배울 것도 아니고 상대방보고 배우라고 하는 건데. 입장 바꿔서, 남친 왕자님처럼 대접해주는 여자 마인드 보면서 내 여친 배워라 이런 반응 보면 안 불편할 것 같아? 보기 좋은 댓글인 건 맞는데 이걸 정답으로 여기면서 다른 건 오답으로 여기는 흐름이 싫다는 거였어

[둥이124]

논리적인척 반박하지말규 걍 동의한다고 해 자존심 노노

[둥이122]

124에게
논리적인 척마저도 못해서 두 줄 끄적인 댓글에 답할 가치가 있을까

[둥이124]

122에게
모두의 흐름에 역주행하는 자신에 취한 너한테 먼말을 해 내가.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 발닦고 잘자~~

[둥이122]

124에게
뭐 댓글 달아도 읽지도 않을 것 같고.. 논리를 좀 바랐는데 기대할 필요 없을 것 같네

[둥이129]

122에게
너가 왜 다른 익인이들 남친 입장을 대변해서 화를 내..? 이해안가네

그리고 배려있는 말 들으면 당연히 기분좋지 않음? 화법이라는 것도 있는데 뭘 굳이야 굳이는…

마지막으로 저 익인이들 본인들이 배워간다는 말을 커뮤니티 댓글란에 굳이 말을 해야하나?

[둥이122]

129에게
당연히 기분 좋지. 익1 표현 잘하고 상대방한테 배려하는 어투 너무 좋다니까? 배워간다는 댓글이면 가만히 있었지. 근데 내 남친 배워라가 뭔 소리냐고...

[둥이129]

122에게
내 생각에는 장난식으로 바라는 마음에서 저 댓글 쓴거지 진심으로 배우라고 쓴 거 같진 않은데 너무 진지하게 받아들였던거 아닐까?

[둥이122]

129에게
내가 직접 들으면 기분 나쁠 것 같아서 좀 과몰입했나보다. 불편했다면 미안해

[둥이129]

이건 또 무슨 소리지

[삭제한 댓글]

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[둥이122]

삭제한 댓글에게
그래 이해해줘서 고마워.. 흑백논리로 정답 아니면 오답이라고 '내가' 생각하는 게 아니라 혹시나 그렇게 흑백논리로 생각하는 사람이 있을까봐 거슬린 것 같아 암튼 땡큐..!

[둥이132]

뿌뿌뿌

[둥이137]

최고다👍

[둥이2]

아이고... 진지하게 그 부분에 대해서 이야기 해봤어...? 수술 이후에 성격이 예민해진 것 같다고 나도 계속 받아주기 힘들다 이런 거...

[둥이3]

자기가 원해서 그랬으면서 왜그런대

[둥이57]

2 수술했으니 본인 몸 망가지고 힘든 건 알지만 언제까지고 받아줄순 없는거지..쓰니가 안챙겨준것도 아니고 하나부터 열까지 다 신경써주는 것 같구만

[둥이64]

임신은 원해서 한 거 아니잖어

[둥이69]

2

[둥이72]

3

[둥이83]

4 이야

[둥이108]

7

[둥이114]

8

[둥이120]

9 낳던지 중절하던지중에 더 나은 선택이 중절이었을 뿐.. 임신 자체는 원하지 않았을텐데

[둥이122]

임신 혼자서 한 거 아니잖어

[둥이64]

뭔 말이야 임신 둘이서 같이 한 거지 둘 다 예상하지 못한 임신이었고 책임질 수 없어서 지운 건데 그걸 누가 다 감당했는데?

[둥이122]

그러니까 리스크 관리도 서로 했어야 하고, 본인이 감당할 거 알았으면 잘했어야지 그게 어떻게 일방적인 희생의 이유가 될 수 있냐고. 남친 탓도 아니잖어

[둥이64]

122에게
내가 언제 남친 탓이라고 했냐 남자가 리스트 관리할 게 뭐가 있는데 대체? 여자는 임신한 것과 똑같은 고통이나 후유증이 있는데 저거 하나 못 하면 뭘 할 건데

[둥이122]

64에게
임신한 거랑 똑같은 고통과 후유증이 있는지 없는지는 증명된 바가 없고, '저거 하나' 라고? 내가 남친 입장에서 얘기해줘? 서로 실수했고, 난 낳고 싶었지만 여친은 중절하고 싶었고, 여친 몸이니까 여친 뜻에 따르기로 했지, 중절하고 한 달간 30일 720시간 40000분 이상의 시간을 예민해져서 본인 감정 컨트롤 못하고 쏟아내고 있고 그거 받아내고 있지. 저게 하나야? 다 져주고 굽히고 있는데 이런 배려를 당연하다고 여기면 그냥 앞으로 만나는 사람들한테 이걸로 사상검증해봐ㅋㅋㅋㅋ 누굴 만날 수 있을지

[둥이64]

122에게
아니 그럼 당연한 게 아니면 뭔데? 여친도 시간 좀 흐르면 당연히 괜찮아지겠지 괜찮아 난 어차피 ㅋㅋ 남자 만날 마음 없으니까 너나 만나 같은 생각 가지고 있어서 좋겠네 내가 뭐 남친 잘못했다고 한 것도 아니고 같이 임신한 거니까 같이 책임지고 여자가 몸으로 책임졌으니까 남자가 옆에서 같이 감당해야지 그럼 남자는 돈만 대면 책임 끝이야? 뭔 말도 안 되는 소리를 냐

[둥이122]

64에게
책임 못져서 중절한 거잖아? 무슨 책임 말하는 건니 모르겠고, 돈만 대면 끝이냐니ㅋㅋㅋ 돈도 남자가 내는 게 당연해? 일방적으로 임신 시킴? 되게 생각이 구시대적이다

[둥이64]

122에게
말 이해를 못 해? 책임을 못 진 게 중절 수술이고 그다음은 수술에 대한 책임을 져야지 내가 언제 남자가 다 낸다고 했냐? ㅋㅋㅋ 없는 내용까지 열심히 끌고 오네? 돈은 반반 부담하든 말든 이 문제랑 관련 없고 나는 여기서 감당해야 할 몫이라고 생각하는데? 구 시대적인 건 너겠지...... 임신 관련은 여자가 다 감당해야 된다는 생각을 하는 것 같은데? 다른 익한테 스루 하자고 했으면서 너는 왜 나한테 댓글 달고 난리냐

[둥이122]

64에게
아 쏘리 다른 사람이랑 착각했다 미안해

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[둥이122]

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난 해야 할 몫이라고 생각 안 함. 서로 생각이 다른가보네 스루하자

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[둥이122]

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아 나는 그렇게 생각 안 한다고ㅋㅋ 수술비도 '당연히' 남자가 내야 한다고 생각하지도 않음. 배려의 영역이지

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[둥이122]

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뭔 또 독박이야ㅋㅋㅋ 서로 배려가 필요한 상황이지 당연한 게 어딨어? 세상 어디에도 배려에서 의무를 찾지는 않아. 당연한 것도 없고

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[둥이122]

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엄밀히 따지면 본인 신체에 대한 리스크가 그렇게 크다는 걸 인지했으면 본인이 리스크 관리를 잘했어야만 했음. 내 몸은 내가 책임져야지 대체 누가 책임져주냐.. 내 몸에 대한 책임이 대체 왜 남한테 가는지 모르겠네 상해도 아니고. 사랑하는 사이니까 해주는 '배려' 라고

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[둥이122]

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아 그럼 너는 조심하지 마ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 내 몸 내가 잘 챙기고 나 스스로 책임질게. 남이 내 몸 대신 챙겨주는 것도 아니고 각서 써놓은 것도 아닌데 당연한 게 어딨냐 세상에. 본인이 본인 몸 챙기는 거 모르는 바보가 어딨어

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[둥이122]

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아 그렇게 생각하세요 몸들 알아서 잘 챙기시고

[둥이129]

122에게
몸 챙기는건 알아서 하는거고

이미 이렇게 된 일이었고

1. 여자: 중절수술 하기를 원함

중절수술 하기 원하는 세세한 이유는 여자가 말 안하지 않았음

그리고 중절수술 안 하면 애낳고 결혼행에 바로 애엄마행인데 어떤 청춘인 여자가 그런걸 좋아하겠음?

시간 책임질거임?

그런거 다 고려해서 생각했겠지

한마디로 한 쪽이 원한다고 애낳는거 아니라는거임

[둥이122]

129에게
전적으로 동의함. 그래서 더 잘 예방했어야 했고. 근데 일이 생겼잖아? 남자 쪽이 여자를 배려하는 게 당연한 거고 일종의 책임이라고 생각할 수도 있음. 근데 본인만 그렇게 생각하다가 남자가 배려 안 해주면? 만약 가치관이 심히 다른 남자라면? 그게 내 일이 될 수도 있다면?? 당연히 민감하고 심각한 일이라면 '내 몸은 내가 지킨다.' 생각하면서 방어적으로 살아가야 하는 게 맞는 거 아니야? 어려운 말도 아닌데 논점 흐리면서 발 뺀다 뭐다 말하고 있네.. 나도 내가 사랑하는 사람이 그러면 배려하겠지만 그걸 의무라고 생각하며 배려하진 않을 거야..

[둥이129]

122에게
배려는 “굳이 안해도 되는데 생각해서” “해주는”거고 생명이 끼면 단어 쓰는 무게감이 달라야지 122야

이 문제를 가볍게 생각하는거 같은데 가벼운 문제 아니니까 배려라는 단어는 쓰이기 힘들다는 거임

발 하나 담궈놓고 일 그르치면 발 빼겠다는거 아냐 ㅋㅋ 굉장히 이기적인 편협한 생각임

[둥이122]

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아 독해력 딸리나ㅋㅋㅋ 책임 없음~ 이러고 있네. 배려는 의무가 아니라고 말하고 있는데 흑백논리로 끌고 가고 싶나

[삭제한 댓글]

122에게
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[둥이122]

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아 의무라고 생각하라고 그럼ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 배려라고 생각한다고. 뭐 어기면 처벌 받냐고

[둥이129]

122에게
2. 한 쪽이 중절을 원하면 그 의견도 존중해줘야함

애 낳으면 뼈랑 치아 다 뭉개지고 몸 상태 거지되는데 그건 어떻게 할건데?

중절을 원하면 중절을 하는데

생명이랑 같이 있었던건 여자측임

수술대 올라가는거 성형수술이여도 떨리고 무서울걸?

정신적인거 신체적인거 감당여자가 하는데 남자쪽에서 신체적으로 감당하는게 있음?

신체 불구가 되니 정자가 안나오니
그런거 아니잖아

그럼 연인으로써 지지해주고 경제적으로라도 함께해줘야하는데 이게 당연한거고 책임이고 의무라는거임

이걸 안 하면 싸튀충이고

너 정관수술이나 다리 다시 붙여줄테니 다리 하나 짜르는 수술 받으라고 하면 할거임?

[둥이122]

129에게
책임이고 의무라고 생각하면서 상대방도 그런 생각이길 바란다면 서면이든 녹음이든 확실하게 기록 남겨두면 될 것 같네.. 아니면 비슷한 가치관의 사람을 만나거나. 그냥 누가 맞고 틀리고가 아니라 생각 자체가 다른 것 같다 더 댓글 안 달게

[둥이122]

129에게
아 그리고 내가 다리가 잘리고 성기능을 잃더라도 내 몸이 이렇게 된 거에 남의 책임도 있다고 생각하진 않을 것 같아. 자칫하면 내가 성기능을 잃고 다리를 잃을 수도 있다는 사실을 알고도 거기에 뛰어들었으니. 내가 주의했으면 그런 일은 없었을테니 그게 내 대답이고, 책임 의무 배려 여부는 생각이 다 다른 것 같으니 이 답댓 이후로는 답글 안 달게. 너희들 생각 존중할테니 나도 존중해줬으면 좋겠네. 너무 원색적인 비난 댓글 달리면 신고할 수밖에 없을 것 같아

[둥이129]

122에게
뭐가 배려임 ㅋㅋ 왜케 불편한게ㅡ많아,,

배려 배려 하는데
배려가 아니고
책임이고 의무지 무슨 배려야

[둥이122]

129에게
네 말대로 책임이고 의무라면 불이행시 받는 처벌은 뭔데?

[둥이129]

122에게
너 도덕 안배웠냐

[둥이122]

129에게
도의적 책임의 기준은 '가치관에 따라 다릅니다.' 나는 배려라고 생각해요

[둥이129]

122에게
너 생각도 알겠지만,, 너가 편한대로 살아봐 한 번

[둥이132]

10 그리고 호르몬변화 엄청 심해...더군다나 중절이라니 얼마나 힘들겠어

[둥이82]

3

[둥이90]

헐랭방구

[둥이122]

4

[둥이128]

임신 안 원했으면 피임했어야지.. 둘이 같이 안했으면서 남친 잘못인 것마냥 구는 게 이해안간다.. 비용이며 챙겨줄 거 다 챙겨주고 생각하는 거 같은데

[둥이133]

피임 했는지 안했는지는 모르징

[둥이4]

둥1 화법 강추

[둥이8]

ㅇㅈ ㅠㅠ

[둥이9]

ㅇㅈㅇㅈㅇㅈ이게딱이다

[둥이23]

ㅇㅈㅇㅈ

[둥이34]

ㅁㅈㅁㅈ

[둥이45]

ㅇㅈㅇㅈ
잘해결됐음좋겠다ㅜ

[둥이40]

인정ㅜㅜ

[둥이68]

인정..,

[둥이74]

인정 .. 저거다 ….. ㅠㅠㅠㅠ

[둥이114]

인정…

[둥이6]

호르몬때매 지금 본인도 본인감정주체못함 너가 감수하거나 못하면 헤어져야지

[둥이6]

그리고 정신적충격도 크지 트라우마 평생 갈수도 있는건데 한달밖에 안지났네

[둥이13]

중절수술도 호르몬 연관있어??

[둥이6]

똑같이 임신했잖아 낳든안낳든 임신했으니까 중절했어도 병원에서 애낳은거랑 똑같이 미역국먹고 몸관리하라함

[둥이79]

약간 이거같은데 그냥 어쩔수 없이 짜증이 나는것같음

[둥이88]

이거임

[둥이122]

호르몬 핑계 좀 안 댔으면 좋겠다. 찾아봐도 소문만 무성하지 학계에서 증명된 것도 없더만

[둥이129]

호르몬이든 뭐든 수술하면 예민해지는게 사람심리임 근데 그게 생명이랑 관련된 중절수술이면 더 예민해지지

[둥이136]

도대체 호르몬 핑계라는 건 뭐야..? 소문만 무성하다니 ,, 그럼 에스트로겐이랑 프로게스테론 때문에 유발되는 걸로 의학계에서 ‘추정’하고 있는 생리전 증후군은? 아 이정도도 댓쓰니 입장에서는 그냥 소문인가? 그리고 여성호르몬제 먹으면 부작용으로 나타나는 우울감은? 여성이 폐경하고 나면 여성호르몬 감소로 유발되는 갱년기는? 전부 소문임? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 호르몬에 대해 배워봤어? 호르몬이 사람 생리현상이나 행동, 감정에 영향 끼치는 건 소문이 아니라 과학적 사실이야 제발 뭘 좀 알고 말해

[둥이7]

대화를 나눠보는 건 어때

[둥이10]

나도 수술하고 예민하고 우울증 와서 고생했는데 애인도 나 받아주느라 힘들텐데 오히려 나 더 챙겨주려고 하고 기분 좋아지게 해주고 그래서 나아졌어... 이건 어쩔 수 없는 것 같아 ㅠㅠ 근데 뭐 진지하게 얘기해봐도 좋을 것 같긴 해 받아주기 너무 힘들다면

[둥이138]

둥아 혹시 수술하고 계속 남자친구 만나는 거야 ? 서치하다 들어왔는데 수술하고 다시 만나도 되는지 모르겠어서 ㅠ

[둥이11]

갠적으로 받아주기 힘들다 이말은 직접적으로 안했으면 좋겠음..!! 이 말 하는 순간 싸움으로 번지기만 할듯 ㅠㅠ

[둥이85]

22

[둥이95]

33 싸움으로 번지는 정도가 아니라 헤어질 거 각오한 사람만 저 말 내뱉어야 함 ㄹㅇ

[둥이14]

나도 이거 감정적으로 힘들어서 모순적이긴 한데 감정 싹 빼고 얘기해봐야할 듯ㅠㅠ ㄹㅇ 싸우기 쉬울 얘기다 진짜ㅠㅠ

[둥이17]

받아주기 힘들고 나도 지친다 라고 얘기하지말고 혹시 내가 다 알아주지 못한 부분이 있거나 하면 얘기해줬으면 좋겠다라고 얘기해봐봐

[둥이18]

진짜 얘기하기 어려운 예민한 주제네... 하지만 두 사람의 안정을 위해서 한번쯤 진지하게 얘기해보는 게 좋을 것 같아. 둥 1 같이 애인의 감정 상태를 먼저 염려해주는 말이면...애인도 쓰니의 진심을 느끼지 않을까?

[둥이19]

근데 쓰니둥 진짜 상황에서 할 수 있는 최선을 다했네... 쓰니 애인 많이 힘들겠지만 쓰니도 수고 진짜 많아ㅠㅜ

[둥이20]

같이 화냈다니 ㄷ ㄷ 하 너는… 뼛속깊이 반성하도록하고… 둥1말대로 ㄱㄱ.

[둥이21]

애낳은거랑 똑같아서 .. 호르몬때문에 본인도 본인맘대로 안될꺼야 ㅠㅠ 그냥 옆에 있어주고 좋은말 많이 해죠.. 둥1처럼 추천@!

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[둥이25]

몸은 한쪽만 희생했잖아 ,, 맞춰주는 게 어려운 건 아니잖아ㅠㅠ 글고 아마 호르몬 때문에 더 조절하기 어려워 보이는 거 같아.. 아이구

[둥이6]

22 ㄹㅇ 몸은 한쪽만 상하고 호르몬변화도 한쪽만 있는데 이거 맞춰주기싫으면 평생 연애 안하고살면됨 그것도 특수상황인데

[둥이27]

333..ㅜㅜ

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[둥이25]

음,, 정신이 힘든 건 왜 몰라줄까 ㅠ 경험해본 거 아니면 너무 그러지 말자ㅠㅠ

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[둥이25]

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그래그래 네 말이 다 맞아~ ㅠㅠ

[둥이33]

삭제한 댓글에게
지우자고 했고 둘이 동의를 한 상태인데 몸 버린건 여자잖아 좀 생각을 해

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33에게
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[둥이33]

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그러니까 지우자고 해서 여자혼자 가서 지워? 결국 남자도 동의를 한거잖아 뭔 말도 안되는 소리를 하고있어

[둥이6]

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아오 콱 쥐어박고싶네 진짜 드러워서 임신할일 안만들고말지

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6에게
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[둥이33]

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야 여자인척 하려면 니 밑에 달려있는거나 떼고 이야기햌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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33에게
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[둥이33]

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힘은 너가 내야지 어디서 낙태한 여자 흉내를 내 그렇게 여자 혐오하면서 여자인척 하는거 진짜 뭣도 없어섴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이40]

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az요... 이성적인척 지성인인척 스탑

[둥이6]

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아 여자인척하는거 진짜 역겹다ㅋㅋ 여초에서 그러는거 남자들 욕먹이는건 알지?? 진짜 개티나는데 아닌척하네

[둥이6]

누가봐도 한쪽이 확실하게 힘들잖아..

[둥이32]

직접 임신중절수술 한 사람이랑 그 사람 곁을 지킨 사람이랑 누가 더 힘들 것 같아,,? 한쪽의 일방적인 희생을 바라는게 아니라 여친이 임신중절한지 얼마 안됐기 때문에 회복할 때까지만이라도 옆에서 달래주라는 거잖아 이게 이해하기 어렵나

[둥이35]

걍 쟤는 공능제임 무시하자

[둥이32]

35에게
웅...ㅜㅜㅜ

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[둥이41]

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낙태 같은 소리 하고 있네 너 남자잖아 말 한마디 한마디가 다 남자 입장인데 뭔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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[둥이41]

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아~ 보여 줄래? 그럼 고맙고

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[둥이48]

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아니,,,인증하겠다고 해서 본다는게 자살까지..?

[둥이49]

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애꿎은 끌고오지말고 니 태도나 반성하세요 아저씨

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[둥이49]

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응 찐따야

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[둥이48]

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경찰서는 왜 가ㅜㅠㅠ기분 상해죄로 고소하게? 인증을 하라고ㅠ

[둥이50]

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경찰서는 자살하고나서 가는거야??

[둥이49]

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가든지 말든지요 아저씨 ㅋㅋㅋ

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[둥이48]

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인증하고 가ㅋㅋㅋ

[둥이47]

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보여준다며 왜 기다리는 사람 바보 만들어?

[둥이49]

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ㅇㅇ 나도 캡쳐 다 했음 이 사람이 나 가스라이팅 했어요 맞고소할거임 수고~ 가고 후기 좀 남겨줘

[둥이59]

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지금 새벽인데 경찰서 글 때 박카스라도 사들고 가 ~ 후비적

[둥이41]

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인증 해 줄까? -> 응 해 줘
연예인이 왜 죽는지 알겠다 -> 인증해 줘
자살할게 -> 인증해 줘
경찰서에서 보자 -> ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그러니까 셋 중에 뭘 한 게 없잖아

[둥이48]

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왜 죽어? 인증하라니까 아니 본인이 하겠다길레 본다는데 왜 안하고 갑자기 협박이야

[둥이50]

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아니..보여주고가라고..

[둥이49]

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가스라이팅까지 완전체 ㅋㅋㅋ

[둥이6]

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죽는것도 인증해주라 니가 그러면 니가 낙태랑 연옌자살 쉽게 막말한게 없어지는줄 아냐?

[둥이59]

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..? 진짜 완전체네 너 니가 인증한다면서 갑자기 왜 또 경찰서..?

[둥이47]

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죽지 마... 보여만 줘 ㅜ

[둥이6]

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인증하라니까 연옌자살이용해서 빠져나가려고하네 진짜 말하는거하나하나가 남초하는 한아저씨인거 티못내서 안달이네

[둥이50]

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아니 자살은하지마 하더라도 보여주고죽어 제발 ㅠㅠ

[둥이46]

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갑자기 연예인 타령하는 거 보니까 너 초록글 그 찐따냐?

[둥이47]

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빨리 보여줘

[둥이48]

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인증한대? 그럼 나도 볼래

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[둥이40]

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남자라 모르는듯ㅋㅋㅋㅋ....알려고하지도 않고

[둥이6]

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진짜 사람인가싶네 낙태가 장난이냐?? 여자인척하고 낙태이용해서 이렇게 장난질해?? 부모가 그렇게 가르침?? 진짜 미친건가

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[둥이6]

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말고 인증이나 해봐라 좀

[둥이48]

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넌 왜 인증으로 장난쳐? 그냥 하면 되짆아 너가 사진찍어서 보여준다며

[둥이46]

얜 뭔 소리를 하는 거야 낙태가 정신적으로 충격인 건 여자나 남자나 똑같을 테지만 신체적 충격은 여자만 온전히 받는 건데

[둥이61]

22
남자-> 정신적 충격
여자-> 정신적 충격+신체적 충격
그럼 누가 더 배려하고 희생해야될까?
여자가 지우자고 했으니 다 여자 탓이다? 남자도 같이가서 지우자고 같이 동의한건데 누가 먼저 지우자고 했는지 순서가 중요해?

[둥이49]

이렇게 중간에 . 찍고 남 가르치듯이 말하는 애들 다 똑같음 본인이 최고 이성적이고 내 말이 다 맞고 니 말은 다 틀린 줄 알음 ㅋㅋㅋ 이런 날카로운(척하는) 본인에 취함

[둥이49]

틀린 걸 틀렸다고 말해줘도 내가 맞고 다른 걸 다르다고 말해줘도 이해할 생각이 없음 ㅋㅋㅋㅋ 말투도 지문임 다 똑같애

[둥이49]

ㅋㅋㅋㅋㅋ 아저씨 경찰서 안 가요?? 내가 간다니까 쫄랴요??? 저 이미 다 캡쳐했는데ㅜㅜㅜㅜㅜ

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[둥이49]

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넹 전 협박죄+가스라이팅으로 맞고소할게요!!

[둥이33]

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가서 인증해^^~

[둥이49]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아저씨~ 고소한 거 꼭 후기 남기세요

[둥이52]

나도 익22한테 약간 공감하는데...
임신은 뭐 혼자 하나..(임신하는 몸 상태 말고 그 과정)
나도 여자고 몸 상태는 여자가 몫이라 해도 어느정도의 노력은 같이 해야지.. 남자가 조금 더 하는 거고
한 쪽이 일방적으로 노력 할 일인가

[둥이60]

쟤는 여자 몸상태는 안중에도 없고 여자 남자 평등만 외치는데 저게 공감이 간다고?

[둥이52]

뒤애 댓글은 제대로 안 읽음 그치만 첫 원댓에는 어느정도 공감한다는 거

[둥이63]

ㅋㅋㅋㅋ님이 공감한다는 댓글 지워졌넹ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

63에게
그래서?

[둥이63]

52에게
ㅋㅋㅋㅋ정신적인 피해 몸까지 아픈데 뭔 놈에 평등 평등ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ댓삭튀랑 같은 수준같아서 말이 안나온다ㅋㅋ

[둥이52]

63에게
평등 얘긴 내가 안 했는데..

[둥이60]

희생하듯 맞춰준다는 워딩부터 문젠데? 여자가 임신중절하느라 받는 신체적 정신적 피해는 여자만 고스란히 받는 거잖아 근데 그 힘들어하는 상황에서 돌봐주는 게 어떻게 희생이야 책임이지

[둥이52]

60에게
일방적으로 맞춰줘야 한냐는 의견에는 공감한다고 당연히 남자가 더 배려하고 노력해야하는 거 맞고 여자 몸 상태도 고려해야하는 건 맞는데
여자도 최대한 자신도 지나치게 예민하게 굴지 않으려는 노력은 해야지...

[둥이70]

52에게
이건 맞말인데.. 52한테 너무 쏴붙이네 좋게 좋게 자기 의견 잘 말하는구망.. 연인은 서로 맞춰가면서 풀고 사랑하는거지

[둥이60]

52에게
아니 그니까 그게 어떻게 일방적으로 맞춰주는 거냐고 둘의 잘못으로 하나가 신체적 피해를 입었으면 당연히 다른 한 사람이 돌봐야 되는 거 아니야? 그리고 호르몬 변화와서 자기 자신도 컨트롤 못하는 사람한테 참으라고 하는 게 너가 말하는 노력이니?

[둥이52]

60에게
돌봐야 되는 건 맞는데 호르몬 컨트롤 못한다고 남한테 무작정 그거 쏟아내도 되는 거 아니잖아... 안 그래도 평소보다 예민한 거 상대는 이해하고 있을텐데 적어도 그 상황에 대한 자각과 자제하기 위해 돌아보고 조심하는 노력정도는 해야하지 않냐는거지

[둥이60]

52에게
남이 아니라 같이 잘못을 저지른 책임을 질 사람이니까 자기 모든 걸 다 쏟는 거겠지
너는 지금 신체적으로나 정신적으로나 힘들어서 모든 거에 다 예민하고 날카롭게 반응하는 사람한테 니가 그래도 상대 생각해서 참아라 하는 거랑 똑같다고 그게 너가 생각하는 노력이냐고 묻는데 왜 딴 소리야

[둥이52]

60에게
말 그대로 같이 잘못을 저지른 거 아니야?
당연히 남자가 더 참아야지 첫 댓에도 남자가 더 노력하는 거 맞다고 했음
그렇다고 여자도 일방적으로 쏟아내도 되는거냐고

[둥이52]

52에게
여자도 조심은 하는데 그게 잘 안 되는 상황이라 남자가 더 이해하는 거랑
여자가 일방적으로 남자한테 예민한 거 다 풀고 남자는 일방적으로 이해만 하는 거랑 어떻게 같아

[둥이60]

52에게
아니 그니까 여자가 왜 조심해야 되는데? 본인 몸 상태도 정상이 아닌데 그 때 어떻게 상대를 생각하라고 하는 거야?

[둥이60]

52에게
근데 한 명만 신체적 피해를 입었잖아^^ 그리고 남자가 참는 게 아니고 그게 책임을 지는 거라고 몇 번을 말해^^ 그게 왜 참는 건데? 뭘 참아? 본인의 화를? 본인이 신체적으로 고통스러워서 신경이 예민한 상태야? 아니잖아ㅋㅋㅋㅋ 그리고 난 신체적 피해 생각하면 다 풀어도 상관 없다고 생각함

[둥이52]

60에게
내가 참는다는 표현을 어디다 썼는지 모르겠는데 원댓도 참는다는 표현을 썼는지는 모르겠지만
한 쪽이 일방적으로 다른 한 쪽한테 자기 예민한 거 감정 이런거 쏟아내면 다른 한 쪽도 사람인데 안 힘들겠어? 근데 그걸 티 안 내고 좋게 좋게 받아주는 게 노력하는 거 아니면 뭐야

[둥이52]

52에게
그리고 본인 신체 고통스러워서 예민해도 그걸 자각하고 조심하는 사람이 조절 안 돼서 예민하게 구는거랑 그런 거 안 재고 무작정 자기 예민함 쏟아내는 거랑은 받는 사람입장에서 많이 다르지

[둥이60]

52에게
아니 나 진심 이해가 안 가는데 너는 그 상태에서 남을 배려할 정신이 있다고 보는 거야? 넌 그런 거면 진짜 말을 하지마라ㅋㅋㅋㅋ 이거야 원 중환자실 가서도 간병하는 사람 힘드니까 예민하게 구는 게 참으세요 할 사람이네

[둥이52]

60에게
임신하면 모두가 다 그렇게 되는 거 아니잖아.. 그리고 한달 내내 24시간 내내 배려할 정신이 없는 거 아니잖아
그리고 중환자실에 있어도 간병하는 사람에 대한 고마움 정도는 알겠지

[둥이60]

52에게
임신하면 모두가 그렇게 되는 건 아니겠지 그 말이 뭔지 알아? 신생아는 많이 운대 > 내 애는 안 그럴 수도 있겠지 이 말이랑 똑같은 거야ㅋㅋㅋㅋ 임신하면 호르몬 때문에 누구든 감정 조절 안 되고 하는데 뭔 다들 그런 건 아니지야ㅋㅋㅋ 아 그래 가끔가다 있다 쳐도 뭐? 이미 이 상황에서 여친은 많이 힘들어하는 상황인데 남들 중에 이런 사람도 있다니까 너도 이래라 이럴 거야? 그리고 중환자실 한 번도 못 갔구나 ^^ 거기는 아파서 본인이 아픈 거 말고는 아무 것도 신경쓰지 않는 사람들이 대다수야 괜히 일반 병동이 아니고 중환자실이겠니

[둥이52]

60에게
모두가 그렇게 된다는게 호르몬 변화가 얘기가 아니라 아까 무슨 병원 얘기 하면서 극단적인 사례 얘기가 있어서 쓴거야 수정이 된건지 댓글이 너무 많아서 내가 못 찾는 건지 아무튼

[둥이60]

52에게
너가 쓴 댓글도 이제 기억 못하는 거냐고...
그리고 여자가 예민한 걸 쏟아내는 이유가 뭐야 수술로 인해서 신체적 정신적으로 힘들어서 그런거잖아 그럼 옆에서 돌봐주는 건 책임이고 당연한 거라니까? 애쓴다고 칭찬해줄 일이 아니야 본인이 저지른 일 본인이 수습하는 게 어떻게 노력인데 하 ^^

[둥이52]

60에게
내가 하도 댓글을 많이 써서 헷갈리나보다 언듯 위에만 읽고 내가 그런 표현을 썼나 했어 어쨌든 본인 혼자 저지른 일 아니잖아 그리고 누가 애쓴다고 칭찬하래? 남자가 더 노력하는 것도 당연하지만 여자도 어느정도의 노력은 당연하다고

[둥이60]

52에게
아니 노력이라고 하는 게 너무 어이가 없어서 그래 이미 임신했을 때 일은 벌어진 거고 일단 그로 인해서 피해 받는 건 여자고 그 피해로 인해 남자한테 예민하게 구는 건데 넌 그거까지 정상인 상태가 아닌 여자가 컨트롤 하라는 거잖아ㅋㅋㅋ 그게 어떻게 서로가 노력하는 건데? 여자가 호르몬 영향 받아서 몸 바뀌고 그리고 수술 받을 때 남자는 뭘했는데? 니 말대로 서로 노력한다고 치면 1:1이여야지 왜 여자가 2여야 돼?

[둥이52]

60에게
아니 컨트롤 아.. 진짜 내 말을 뭘로 읽는 건지...
여자가 일방적으로 컨트롤 하라는 게 아니라 여자가 예민한 거 당연한거고 남자가 그거 감당해야하는 거 맞는데 그렇다고 임신하면 이성이 없어지니? 그 정도면 다른 치료를 같이 받을 거고 그 정도는 아닌 정도의 보통 내가 주변에서 봐온 임신 사례들 수준으로 생각했을 때 일말의 이성은 있을 거 아니야 적어도 내가 예민하게 굴고 있고 내 감정을 일방적으로 쏟고 있구나를 자각만 해도 행동의 느낌이 받는 사람 입장에서 다르다니까.. 그거 자각만 해도 지나치거나 말도 안 되는 예민함은 줄이려는 노력도 가능할 수도 있게 되고

[둥이60]

52에게
미안한데 임신할 때 감정기복이 너무 커서 우울증 같은 거 와도 애 낳을 사람이라면 약 못 써서 임산부 그대로 이겨내야 돼^^ 그런 것도 모르는 구나? 일말의 이성이 뭔데? 진짜 손끝 하나 까딱 안 하게 수발 들어주는 것도 아니고 예민할 때 반응 받아주는 거 밖에 더 해? 그리고 그런 자각도 못할 정도로 힘들어하는 사람이 다수인데 그것도 모르면서 뭘 자꾸 이성은 있겠지 예민하게 군다고 자각은 하겠지 이러고 있는 거야? 그리고 대답 좀 해줄래 ^^ 니 말대로 노력이라는 걸 서로 해야 되는 거면 1:1이 아니라 왜 여자가 감정적 배려까지 해서 2가 되야 되냐고

[둥이52]

60에게
그걸 모르겠냐고... 아 답답해.. 치료는 약만 있니 어쨌든 상담 받고 해야할 거 아니야
너야말로 주변에 임신한 사람 본적은 있는지 궁금해.. 실제로 임신한 사람 보면 그렇게 일말의 이성도 없을 정도로 예민해서 뭘 못 하는 사람 많지 않거든.. 있겠지 없다는 거 아님 근데 아닌 케이스도 많다고

[둥이52]

52에게
그리고 아무리 남자가 감정적인 부분은 다 감당하는 게 당연하다 해도 그것도 쉬운 거 아니거든.. 그걸 알아주고 자기도 배려하려는 노력정도 하라는건데 그걸 꼭 결과로 만들어내라가 아니라..
어차피 호르몬 변화때문에 노력해도 완벽하게 컨트롤 못해 솔직히 어느정도도 할 수 있다면 대단한거고 근데 아무 노력도 안 해보고 난 아프니까 넌 이해해 이거랑은 다르지

[둥이60]

52에게
ㅇㅇ 당연히 쉬운 거 아니겠지 여자도 몸 바뀌어가면서 수술한테 힘든 게 아니듯이 그리고 아프니까 니가 이해해 해도 할 말이 없는데? 꼬우면 본인이 몸이 바뀌고 수술해가면서 그 힘든 걸 다 겪으면 됨

[둥이52]

60에게
와 진짜 마인드 대박이다.. 이게 내가 설명한 아픈 거 무기삼지 말라는 표본임..
아까 아픈 거 무기 어쩌구 대답 설명 부족하다 한 게 너였니 암튼 내가 아까 하고싶었던 말이 이거임

[둥이52]

52에게
임신은 남자가 일방적으로 시키나.. 그정도도 감수 못하고 아프니까 이해해 할 마인드로 임신할 거면 안 하는 게 나을 듯 실수라 해도 그 실수 남자 혼자하나..

[둥이60]

52에게
아니ㅋㅋㅋㅋ 임신 중절한 거면 당연히 실수로 생긴 거고 내가 ^누누히^ 얘기했듯이 같이한 실수인데 여자만 신체적 피해를 받잖아ㅋㅋㅋㅋ 그거는 누가 보상해주는데?

[둥이60]

52에게
아픈 걸 무기로 삼는 게 아니라 받아야 되는 걸 당연히 받는 거임^^ 여자 몸 바뀌고 수술할 때 남자가 뭐했냐고 물어도 아무 말 못하면서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
당연히 받아야 된다고 고마운줄 미안한 줄 모르면 그게 무기 삼는거야

[둥이60]

52에게
ㅋㅋㅋㅋ 그게 어떻게 무기 삼는 건데ㅋㅋㅋㅋㅋ 너는 국가에서 세금 받으려고 할 때도 당연히 받아야 된다고 해서 무기로 삼지 마세요 이럴 거야?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
그거랑 그거랑 어떻게 같아... 그리고 문장 자체가 뭔 소리야 너의 문장에서 뭘 어떻게 무기 소리가 나오는지 설명좀 문맥이 전혀 이해 안 되게 글이 쓰여서 왜 국가 세금 얘기 하는지 모르겠다
그리고 아까 혼자 노력은 그 외적인 부분 얘기하는 거고 여자가 임신하고 몸 상하는 거 감안해도 일방적으로 남자 감정쓰레기통 취급하는 수준으로 남자가 감당하는 건 아닌 것 같다가 나의 의견이고 너랑은 다른 것 같고 그러면 너는 감정 쓰레기통 자처할 남자 만나서 임신하고 쏟아내면 되는 거고
국가 세금얘기는 왜 나오는지 모르겠고
그리고 아까도 말했지만 여자 신체 아픈거 외적으로 남자가 더 노력하는 거 맞다고 한 수백번 말한듯 그렇다고 진짜 수백번인가 세지는 말고 여자가 몸 아파가면서 수술하니까 남자가 간병하잖아? 그리고 그리고 그거 쉬운 일 아닌 거 알아서 감정적으로도 더 이해해주고 노력 하잖아? 근데 사람으로서 남자가 받아주는 것도 쉬운 일 아니니까 적어도 고마움 미안함은 느끼는게 맞지 않냐는 건데 넌 그정도 노력도 하기 싫은거구나

[둥이52]

52에게
국가 세금은 일종의 정해진 규칙을 따르는 거 아닌가? 근데 임신하고 케어하고는 사실 정해진 규칙은 없지 법도 아니고 알아서 하면 되는데 여자가 신체적으로 고생하는 팩트가 존재하니 남자가 더 그 외적인 노력은 해야한다는 모두의 암묵적 합의가 있을 뿐이고 그 안에서 너랑 나랑 의견 차이가 갈리나본데 난 적어도 내가 여태 써온 댓글 내용 수준의 노력은 해야한다는 입장이고 안 바뀌니까 더 얘기 그만하자

[둥이60]

52에게
아니 난 진심 궁금한 게 넌 왜 내가 궁금해하는 거 답을 다 안 해?

여자가 임신 상태로 호르몬 변화에 몸 바뀌고 수술까지 할 때 남자는 뭘 했나?

한 게 없다 치면 수술과 후유증으로 여자가 진 책임이 1 남자가 0이라서 그 후에 여자의 뒷처리를 하게 되면 남자도 책임이 1이 생겨서 둘 다 1:1이 되는데 왜 여자가 그 상황에 감정적인 배려까지 해야 되는가

답 좀 해줄래?^^

[둥이52]

60에게
남자는 간병한다고

[둥이60]

52에게
아니ㅋㅋㅋㅋㅋ 개 웃기네ㅋㅋㅋㅋ 여자가 수술 들어가 있는 동안 남자가 간병을 해?

[둥이52]

60에게
수술 전후로 하잖아.. 수술이 딱 그 수술대 위에 누워있는 것만 포함인가

[둥이60]

52에게
아니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 그럼 말해보자 여자가 임신을 알게 되고 나서 남자가 1분1초도 안 떨어지고 여자 몸 케어할 수 있어? 수술대 서는 그 순간까지? 그럼 나중에 남자가 간병해줄 때 고마워할 수 있지ㅇㅇ 근데 지금이 그런 경우니?ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이60]

52에게
그리고 수술대 들어가서 수술 받는 건 온전히 여자 몫이거든^^ 그건 어떻게 말할 건데?

[둥이52]

52에게
읽고싶은 것만 읽지 말아주라
그리고 이제와서 그거랑 그거랑 정도가 같냐 이런 소리도 미리 사절할게

[둥이60]

52에게
그리고 뭘 그거랑 그거랑 같냐고 물어ㅋㅋㅋ 내가 너처럼 내가 쓴 댓글도 까먹을 줄 아니?

[둥이52]

60에게
난 네 얘기 계속 듣다보니 수술과 간병이 같은 수준의 노력이냐는 식의 그거랑 그거랑 같냐는 답이 나올 줄 알았지
그리고 남초 가서 개념녀 소리 들으면 뭐하니 관심 없고.. 이제 할 말이 없으니까 남초 얘기까지 가는구나..

[둥이60]

52에게
할 말이 없는 게 아니라 인티에서 여자라고 하면서 남자 편 드는 사람들 대부분이 남자였음 ^^ 아님 관심이 고픈 어그로거나ㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
아쉽지만 관심 고픈 어그로도 아니고 남자도 아니네 어떡하냐 니 말 중에 맞는게 없어서 내가 괜히 미안하다 야

[둥이60]

52에게
응 그러기엔 댓삭하고 튄 어그로 댓에 공감간다고 한 게ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거기에 너한테 달린 댓글을 봐ㅋㅋㅋㅋㅋ 다들 왜 여자한테 더 요구하고 검열하게 하고 있는지 묻고 있는데 니는 대답하는 게 남자가 더 힘드니까 밖에 없잖아ㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
아니 내가 언제 남자만 힘들대 여자도 힘들고 남자도 힘든데 내가 너랑 다른 의견을 적다보니 남자도 힘들다는 내용이 댓글에 비중이 많아서 그렇지 나도 여잔데 임신해서 몸 상하는 거 고생할 거 안 겁나고 그거 모르겠냐고
그리고 뭘 여자한테 많은 걸 요구해 내가 요구 안 해도 어차피 여자가 많은 걸 감당하는 건 어쩔 수 없는 팩트인 거 알아 근데 몸 상하는 그런 손쓸 수 없는 부분 빼고(감안 안 한다는 게 아님 감안은 하되 그 외적 영역을 봤을때) 각자의 노력을 하자는거지 당연히 남자의 노력이 압도적으로 크고 하지만 여자의 노력도 존재 해야한다는 게 내 의견이라니까?

[둥이60]

52에게
아니 그니까 니가 말하는 건 여자가 본인을 검열하면 남자가 받는 스트레스가 줄어드니까 되도록 그렇게 하자는 건데ㅋㅋㅋㅋ 여자가 그걸 해줄 이유는? 여자가 100을 풀 수 있을 때 100 다 풀어도 남자는 할 말이 없을 텐데 왜 그래야 되는데? 무기 삼는다는 개 소리하지말고 합리적인 이유를 대봐 그런다고 여자 건강이 더 좋아짐? 아니지 본인 검열하느라 정신적 고통은 더 커질 가능성이 큼 그렇다고 몸이 더 좋아져? 몸 안 좋은데 눈치까지 보면 몸 상태가 퍽이나 나아지겠다 그치? 그럼 여자는 본인한테 좋은 것도 없는데 오직 남자를 위해서 그러는 거네? 왜?

[둥이60]

52에게
아 진심ㅋㅋㅋㅋ 개 웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋ 야 내가 전부터 여자는 수술 남자는 간병 이러면서 둘 다 같이 감내하는 게 있다고 말했었는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 너 내 댓글 안 보고 댓글 쓰니?

[둥이60]

52에게
당연히 받아야 된다고 고마운 줄 미안한 줄 모르면 무기 삼는 거래매ㅋㅋㅋㅋ 아 그럼 너가 이해하게 너 눈높이에 맞춰서 얘기해줄게ㅇㅇ 니가 친구한테 돈 빌려주고 나서 나중에 돌려받을 때도 친구한테 고마워할 거니? 너가 얘기하는 건 채권자인데도 채무자가 변제할 때 고마워하라는 얘기야ㅋㅋㅋㅋ 그리고 난 애초에 임신은 무조건 여자 손해라고 생각해서 절대 안 할 생각이고^^ 너는 남자라 여자들이 겪는 몸 상태를 모르는 거 같아서 아픈 걸 무기로 삼니 그래도 배려를 해야 되니 하는데 야 임신하면 순했던 애도 겁나 사나워지는데 어떤 일이 있을 때 그걸로 짜증내고 예민해하는 것만으로도 고마워해ㅋㅋㅋㅋ 진짜 얼탱이가 없네ㅋㅋㅋㅋ 넌 평생 그냥 애를 갖지마라 그 여자가 불쌍하다ㅋㅋㅋ 그리고 사람들한테 다 물어봐ㅋㅋㅋ 여자는 이미 힘든 일까지 오롯이 혼자서 겪어냈는데 그 뒷처리 해주는 것도 힘들어서 배려해달라 찡찡대면 사람 취급 못 받는다

[둥이52]

60에게
빌린 돈 갚는 게 어려운거니? 혹시 있다면 그 어려움이 돈 빌려준 나로인해 생산된거니? 아니잖아 고로 돈 빌려준 내가 고마워할 이유가 없음
근데 지금 한쪽이 감정 쏟아내는 걸 반대쪽이 받아내는 건 다른 문제잖아

[둥이60]

52에게
빌린 돈 갚는 게 어려운지 아닌지 상관 없어 난 내가 줬던 것만 다시 받으면 돼 이걸 지금 이 상황에 적용하면 여자는 이미 책임을 행한 상황이고 그 책임에 대한 댓가를 돌려받으면 되는데 넌 그 댓가마저 고마워하라는 거잖아ㅋㅋㅋㅋㅋ 이해가 안 되니?

[둥이52]

60에게
아니 그게 무기 삼는 거라니까? 니가 감정 쏟아내서 남자가 고생하잖아... 말이 이렇게 되니까 자꾸 극단적으로 해석하고 남자입장에서만 생각하냐는 얘기를 듣는데 팩트가 그렇잖아 여자가 감정 쏟아서 남자가 받느라 힘듦.. 그 힘듦이 당연하고 말고를 떠나서 여자가 일정의 원인을 제공한 건 맞는데 물론 둘이 함께 실수든 원해서든 만든 임신이라는 결과가 주 이유지만 여자가 감정을 덜 쏟을 수록 남자가 덜 감당하는 것도 팩트잖아 그렇다고 무작정 남자를 위해 덜 쏟아라! 이 얘기는 아니야 진짜 내 댓글을 너무 이분법적으로만 분석해서 읽으려고 하지마 적어도 그냥 사람이면 그런 상황에서 덜 쏟지는 못해도 미안한 마음이 드는 건 당연하지 않아? 난 그냥 너무 신기해 이 당연함이 그렇지 않은 사람도 있다는게..

[둥이52]

52에게
이 댓글 쓰고도 이젠 겁난다 대체 얼마나 많은 오역을 해서 읽을까.. 아니고 내가 무슨 얘기 하는지 문장을 제대로 이해하는 것만 해줘도 너무 다행인데 내 의견에 동의는 안 하더라도

[둥이60]

52에게
나는 진짜 니가 등가교환을 안 배운 건지 의심이 간다야

여자 : 수술과 후유증
남자 : 수술 후 뒷처리
이렇게 둘 다 감내하는 게 있으니까 둘 다 서로한테 더 바랄 필요 없다

이게 그렇게 어렵니?

[둥이52]

60에게
그럼 니 말대로 서로 등가교환 하면 수술과 후유증 수술 후 뒤처리(물리적이고 신체적인거) 등가교환 하고 그 이상의 감정적 쏟아냄 감당이 있으면 그에대한 고마움 미안함 이거 교환하면 되겠네

[둥이60]

52에게
뭔 개 소리지? 수술과 후유증으로 피해받은 여자가 몸이 정상으로 돌아올 때까지 뒷처리하는 거 말하는 건데?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
그래 여자 몸이 정상으로 돌아올 때 까지 간병하고 도와주는 거 말하는 거 맞는데 뭐가 문제야

[둥이60]

52에게
등가교환하고 그 후가 왜 나오는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 신체적 피해로 예민해져서 쏟아내는 게 왜 뒷처리에 포함이 안 됨? 몸이 정상인 상태가 아니라서 그러는 건데?

[둥이52]

60에게
아니 답답해.. 등가교환했고 다른 거 또 등가교환하라고 일방적으로 하라는 거 아니고... 그리고 수술 후에 정상적으로 돌아올 때 까지의 간병에는 물리적으로 챙겨주고 간호하는 건 없어?

[둥이52]

52에게
우리 몇 시간째 대화냐.. 나 너랑 시간 아까워서 더 얘기 못 하겠어 내 의견은 이런 거니까 그냥 그렇구나 하고 지나가 너까지 노력하라고 강요는 안 할 테니까 그리고 내 의견이 이렇다고 해서 진짜 임신 사례들 보고 꼬치꼬치 여자도 이만큼 해야되!! 하고 다니지도 않으니까 걱정 말고 그냥 내 생각일 뿐이야
그러니 너도 나도 그만하자

[둥이60]

52에게
아니 니는 왜 자꾸 내가 같은 말하게 만드냐? 이해가 안 감? 니는 지금 여자한테 남자보다 더 많은 걸 요구하고 있다고ㅋㅋㅋㅋ 남자가 힘든 거 진심 어쩔임 ㅇㅇ 여자는 안 힘드냐고ㅋㅋㅋㅋ 둘 다 힘드면 쌤쌤이지 왜 지만 힘들다는 식으로 말해ㅋㅋㅋㅋ 그리고 그냥 니 말 자체가 여자한테는 강요임 배려? 그런 걸 왜 해야 되냐고ㅋㅋㅋㅋ 아니 등가교환을 모르냐? 여자는 수술과 본인의 몸상태를 감내하는 거고 남자는 그 후에 뒷처리를 감내하는 거라서 똑같은데 왜 남자가 힘드니까 배려해서 본인이 예민한 걸 자각하자 이런 개 짖는 소리를 하냐고ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 여자가 본인 몸상태도 안 좋은데 검열을 해야 됌? 니가 진짜 여자면 주변에 임신한 사례들을 보고 여자 쪽에 공감을 하지 남자 쪽에 과몰입해서 남자 편을 들진 않지ㅋㅋㅋㅋㅋ 그니까 나도 니가 남자라고 당연히 생각한 거고ㅋㅋㅋ

[둥이60]

52에게
아 개웃기네 진짜 아니 남자를 위해서 좀 덜 쏟아라가 니 말의 주된 의견이면서 뭐가 또 아니랰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 반대로 해서 여자가 화 덜 내는 거에 감사해라 하면 남자는 감사해야 됨? 개 궁금하네ㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
그리고 책좀 많이 읽어야겠다... 행간 파악을 하나도 할 줄 모르는 구나.. 요즘 세대 그거 심각하다던데 진짜인가봐
남자를 위해서 덜 쏟아라가 아니고 남자든 여자든 그 상대가 누구든 감정을 사람한테 쏟는 다는 건 어느 맥락이든 잘하는 행동은 아니잖아.. 물론 임신이라는 맥락과 상황속에서 더 이해 받겠지만 본인도 자기 감정 조절 안 되는 거 노력해보고 그래도 안 되면 어쩔 수 없는 거고 단순히 남자가 힘들어서 자제해라가 아니라 그냥 누군가한테 감정 쏟는 일은 본인도 노력해야되는 일이야.. 임신 사회생활 하는 사람도 많잖아 그정도도 할 수 있으면 자기가 예민한 거 자각할 시간이 전혀 없을 정도의 정신은 아닐 걸 사생활하면서도 조절 못하는 수준은 아닐 거 아니야

[둥이52]

52에게
이걸 눈치보라는 걸로 해석한다니 참 답답하다

[둥이60]

52에게
아니 자꾸 뭐 그럴 정도로 정신이 없진 않을 걸 그러는데 니가 뭔데 그걸 판단하냐고ㅋㅋㅋㅋ 내 주변만 봐도 그리고 임산부들이 하는 말만 봐도 내가 왜 이렇게 화내고 우울해하고 우는지 모르겠다는 게 수두룩 빽빽인데 뭔 그 정도는 아니겠지 지레짐작으로 입을 열어ㅋㅋㅋㅋㅋ 야 임산부들 사회생활해도 회사에서도 감정기복을 못 견뎌서 휴직이나 퇴사하는 사람 많아ㅋㅋㅋㅋ 본인이 임신한 걸 관계도 없는 사람한테 풀 수는 없으니까ㅇㅇ 근데 본문은 아니잖아ㅋㅋㅋㅋ 본인이 감내해야 되는 사람인데 뭔 자꾸 여자가 노력한 거에 비해 남자가 희생하듯 맞춰준다고 그럼ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
아니 내가 말하는 게 그게 아닌데 왜 이렇게 화내고 우울하고 우는지 모르겠다는 거 안다고.. 못견뎌서 휴직이나 퇴사 하는 사람들 많지만 그렇다고 적어도 일하면서 무작정 쏟아내고 하진 않으려고 했을 거 아니야 그러다 감당 안 되면 휴직하는 거고 누누히 말하지만 노력을 결과로 만들필요 없다니까.. 꼭 화를 내지 않고 안 예민해지는 결과를 내라는 게 아니라고.... 저 모르겠다고 하면서 미안하다 한 마디만 해도 나는 노력이라고 보는데 아니야 그냥 너 읽고싶은대로 읽어.. 그렇게 해서라도 너라도 좀 덜 답답하면 좋겠다

[둥이60]

52에게
아니 결과로 만들 건 말건 그렇게 노력하라고 말하는 거 자체가 꼴같지 않다고ㅋㅋㅋㅋ 아무 관계 없는 남들은 말 할 것도 없고 남자가 그렇게 말한 거면 뺨 맞아도 할 말 없음

[둥이52]

60에게
그래 나는 너의 그 미안함도 느낄 줄 모르는 예의없음이 꼴같지도 않다... 세상에는 모든게 다 1:1 교환으로 이루어 지는 것도 아니고 한 쪽이 해주는 게 당연해도 받는 사람도 그걸 아주 당연하다는 식으로 여겨도 되는 게 아닌 상황도 많아 물론 이걸 해주는 사람이 당연하게 여기지 말라고 얘기하는 것도 웃기지만 알아서 받는 사람이 자기 태도를 제대로 먼저 취해야지.. 이런 것까지 알려줘야 하냐

[둥이60]

52에게
왜 미안함을 느껴야 되는데?ㅋㅋㅋㅋ 아 좀 감정에 호소 좀 하지 말고 합리적인 이유를 대라고 나는 등가교환이라 했잖아ㅋㅋㅋㅋㅋ 너는 그놈의 배려야? 배려해서 좋을 게 뭔데? 남한테 좋을 거 하나도 없는 거 그렇게 하라는 식으로 충고하는 게 진짜 꼴 값 떠는 거 같아^^ 그런 거 너나해

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[둥이52]

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미안하다 고맙다는 말이 애초에 남자가 노력 한다는 전제하에 그런 생각 드는 게 당연하다는 건데
남자가 사람이라면 당연히 저정도 노오력 하는 것도 당연한거고
우리가 의견 다른 부분이 여자에 대한 부분이라 내가 여자의 노력 얘기 위주로 댓글을 쓰니까 그 얘기가 많을 뿐이지 남자의 노오력에 대해서는 너랑 별로 다른 의견은 아니야
남자도 노력해야된단 얘기를 그것도 훨씬 노력 해야되는 거 맞다고 몇번을 했는지..

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[둥이52]

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남자가 노력하는 게 맞다고 해도 고마운 건 고마운거고 미안한 건 미안한 거지
넌 부모님이 키워주시는 거 당연하다고 고생하시는 거 하나도 안 미안하고 안 고맙니?
그리고 남자도 여자 몸 힘든 거 보면 미안하겠지
한 쪽 얘기 위주로 썼다고 한 쪽만 그러라는 게 전혀 아닌데 어쩜 이렇게 다들 행간을 읽을 생각들을 안 하냐

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[둥이52]

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한쪽 얘기 위주로 쓴 건 그 쪽에 책임 전가가 아니라 그 쪽 부분에 대해 의견이 다르니까 의견 같은 부분 얘기는 뭐하러 집중해서 써 다른 부분에 대한 얘기를 하니까 그 쪽 위주로 쓰는 거지
내가 고작 여자도 노력해야한다는 한 마디 했다고 남자한테 과몰입 하는 거면 너는 너무 지나치게 여자한테 과몰입 한다

[둥이52]

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여자가 남자를 위해 노력... 성별 갈라치는 게 아니라 그냥 사람과 사람 사이에 상대에 대해 그정도 노력은 해야한다 생각하는 거고 다만 임신 얘기니까 성별이 여자 남자 서로 다를 뿐이고 여자를 위해 남자도 노력하란 소리도 참 여러번 했고 근데 안 들은 건 너네들이고

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[둥이52]

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이게 남자에 과몰입으로 보인다니... 진짜 이젠 뭐만 하면 성별 갈라치기 하는 거 새삼 다시 체감한다.. 사람 사이에 예의 지키고 '기본적인' 노력하자는 게 남자에 미친걸로 보일 정도면 난 오히려 네가 어떤 사상을 가진쪽이 아닌가 싶을 정도네

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[둥이52]

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아이고야... 여자가 왜 남자를 위해 신체적 고통을 감수해.. 본인 아이를 위해서 감수하는 거지

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[둥이52]

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그냥 임신 생각하고 애를 위해서 감수라고 말한 건데
중절 수술은 오히려 남자랑 본인 인생 둘을 위해서 감수하는 거지 뭘 남자 위해서 감수해... 남자가 일방적으로 지우라 하는 거 아닌 이상 본인 선택도 있는 거고 자기 인생 고려해서 선택한 건데

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[둥이52]

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그래서 노오력 한다고 대체 여태 뭘 읽은 거야
진짜 너 읽고싶은대로만 읽을거면 비꼬지나 말던가

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[둥이52]

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노력하는 사람이 바라면서 노력하는 건 당연히 아니지 하지만 받는 사람이 고마워해야하는 건 맞음... 진짜 사회생활 안 해봄??

[둥이52]

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혹시 몇살이야? 아님 트위터해??

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[둥이52]

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여자가 감수하니까 남자가 노력 하잖아 감정적으로 받아주고 다 하잖아 그게 기본적으로 미안함과 고마움이 들어가 있는 거고

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[둥이52]

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뭘 퉁쳐... 간병하고 감정적으로 받아주고 하잖아
미안하고 고마움도 느끼고 다 해야된다고 남자도

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[둥이52]

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그냥 여자한테 뭐라 하는 게 싫지?

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[둥이52]

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경찰이 범인 잡는 거 당연한 일이라고 경찰이 범인 잡았을 때 아무도 고맙다고 안 해?
소방관이 목숨 바쳐가면서 사람 구하는 거 당연한 거니까 안 고마워?
당연한 일이고 돌려받아야 하는 거 맞는데 그렇다고 고마움을 안 느끼는 건 다른 문제라고

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맞춤법 지적 고마워 안 그래도 순간 햇갈렸는데

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[둥이52]

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그 정도는 오타잖아... 오타도 구분 못하면서 시비 걸어야 할 만큼 너도 참 더 할 말 없구나

[둥이52]

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역시 그냥 싫다는 거 보니까 나랑 사상부터 다른가봐

+)이걸 진짜 그대로 오해하는 사람 있을까봐...
사상 다르다는 생각이 들기 시작한 건 단순히 의견 다른 걸 넘어서 난 분명히 남자가 더 노력해야한다 했고 임신하면 힘들고 예민해지는 거 맞는데 그러니까 남자가 감정적인 것도 받아주고 간병도 하고 많은 노력을 해야하는데 사람인 이상 감정적인 거 다 받아주고 하는 것도 쉽진 않으니까 사람 대 사람으로서 최소한의 노력은 하는 게 맞지 않나 하는 식의 얘기를 계속 하는건데 앞에 다 잘라먹고 무작정 여자한테 노력하라 했다는 것만 보면서 아득바득 본인 멋대로만 해석하고 남자 편 드네 남.미.새네 하길래 이쯤 되면 그냥 의견 다른 수준은 아니지 않나 싶은거야
하도 앞에 다 잘라먹고 여자한테 노력하라 했다는 것만 가지고 난리치니까 그냥 여자한테 뭐라 하는 게 싫냐 물었고 그렇다길래 하도 답답해서 그냥 싫다는 거 보니 사상 다른가봐 소리 나온 것도 있고

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[둥이52]

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난 그쪽 사상이 아니라서

[둥이52]

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근데 진짜 이게 남자에 미친걸로 보이는거면 독해능력에 문제 있는 거 아니야?? 아님 본인과 다른 의견은 다 튕겨내는 무슨 프레임이라고 씌우고 읽는 거거나?
맞춤법은 알면서 독해능력은 진짜 없다

[둥이52]

52에게
근데 그것도 쉬운 일 아니라고... 당연히 임신이랑 임신 중절이 더 고생하겠지 근데 내가 더 고생하니까 너한테 안 고마움 이건 아니라고 생각하는 게 내 의견이야 됐니??

[둥이52]

52에게
내가 맞다고 우기는게 아니라 네가 아득바득 날 틀렸다 하고싶은 거겠지

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[둥이52]

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의견이 다른거지

[둥이52]

52에게
임신하면 예민해지는 거 맞고 그거 남자가 이해해줘야 하는 거 맞다는 너랑 같은 의견 전제 하에 그 외에 조금 다른 생각 가진 거 가지고 내가 이런 소리 들을 정도인가 모르겠다 원댓에도 전적으로 공감한다는 게 아니라 여자는 노력이 전혀 필요 없는 건 아니라는 의미에서 어느정도 공감한다 뿐이었는대

[둥이60]

52에게
닌 진짜 조현병 있나 좀 찾아봐야겠다 본인이 쓴 말도 쓴 적이 없다고 하질 않나 지가 주장했던 말이 뭔지도 모르고 나중에 그 주장이 아니라고 반박하는데 진짜 어이가 없다ㅋㅋ 좀 차분하게 생각을 하고 말을 해 너가 무슨 말을 하는지 모르겠어서 그래 내가 몇 번이나 앵무새처럼 같은 말을 하고 또 하고 했는데도 나온 말이 남자는 간병하잖아 인 거에서 그냥 수준 눈치챘어야 됐나ㅋㅋㅋ 아 개 짜증나네ㅋㅋㅋㅋ 아니 좀 주변 사람들한테 니가 말한 이 상황 그대로 여자도 자기 자신을 검열해서 내가 너무 화를 내고 있는 건 아닌가 자각을 해야 된다고 말해봐 그래야 너가 넷상을 벗어나 진짜 세상이 어떻게 생각하는지 알지

[둥이52]

60에게
내가 조현병이 아니라.. 내가 쓴 말 쓴 적 없다 한 건 내가 하도 많은 댓글을 달아서 헷갈린거고 그 주장이 아니라고 반박하는데 어이없는 건 네 해석능력 탓인 것 같아 너야말로 무작정 임신은 여자가 피해본다에 꽂혀서 어떻게든 남자한테 유리한 주장 하나라도 나오는게 꼴같은 건 아닌지 생각좀 해보고
나도 네가 돌고돌아서 여자 아프니까 남자한테 감정 쏟는 거 당연하고 남자도 그거 받는 거 당연하다 미안하고 고마울 것도 없다 할 때 알아봤어야 하는데

[둥이60]

52에게
내가 여자는 수술할 때 남자는 뭐하냐니까 간병한다고 한 말에서 어이가 없었던 거야^^ 그리고 임신은 여자가 온전히 감내하고 여자의 몸에 무리가 가는데 그럼 넌 어떻게 생각하니 ^^ 그리고 남자한테 유리한 주장이 아니라 이미 몸이 아파서 정신적으로도 힘든 사람한테 너가 그런 상황인 거 아는데 알아도 니가 너 스스로 검열하렴 이런 말을 해서 그게 꼴같지 않았던 거야 ^^

[둥이52]

60에게
스스로 검열이 아니라 사람이라면 고마움과 미안함을 느낄 줄 알아 자기를 돌아볼 줄도 알고 너무 당연한 걸 설명하니까 어이가 없네

[둥이52]

52에게
한여름에 붕어빵 먹고싶을 때 그게 어이없는 부탁인 걸 나중에라도 알아차리는 게 노력이라고 암만 먹고싶어도 참고 말하지 말라는 게 아니라 진짜로 사온다면 고마워 할 줄 알고

[둥이52]

52에게
그리고 참을 수 있으면 참아보면 더 좋은거고 이것도 어렵다면 위에 정도만이라도 할 줄 알면 되는 거고

[둥이60]

52에게
사람이라면 아픈 사람이 예민할 때 특히 아픈 게 내가 연관이 된 일이면 입 닫고 아픈 게 나아질 때까지 보살펴야 한다는 것도 알아^^

[둥이52]

60에게
응 그래 그래서 남자가 보살피라니까?

[둥이52]

52에게
근데 보살핌 받는 사람도 미안함 정도는 안 다고

[둥이60]

52에게
아 진짜 개 빡치네 그래 여기서 끝내라고 여자는 아프고 남자는 간병하고 거기 끝이지 뭔 아픈 사람한테 니가 참을 수 있으면 좀 참아 하는 게 맞냐고ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
마지막으로 딱 하나만 덧붙일게 우울증 포함 모든 치료는 본인 의지에서 시작되는 거야! 임신 후 우울증도 본인이 감정 잡으려는 노력이 곁을여져야 건강하게 지나갈 수 있어 이건 꼭 남자만을 위해서 해야하는 것도 아님!

[둥이60]

52에게
응 미안한데 우울증 같은 거 상담하는 분들은 있는 그대로 마음에 있는 걸 꺼내라고 하신다^^ 마음에 담아두면 그게 곪아서 썩는다고^^

[둥이52]

60에게
응 그게 남을 감정 쓰레기통 취급하라는 건 아니야! 혼자 썩히지 말라는 거지 진짜 안녕

[둥이60]

52에게
감정 쓰레기통은 그런데 쓰는 게 아니란다^^ 본인이 지금 힘든 상황에 처했을 때 아무 관계도 없는 사람한테 그렇게 쏟는 게 감정 쓰레기통이지^^ 이건 내가 몇 번이나 얘기한 거처럼 본인 책임을 감내하는 것 뿐이란다 ^^

[둥이52]

52에게
"주변 사람들한테 니가 말한 이 상황 그대로 여자도 자기 자신을 검열해서 내가 너무 화를 내고 있는 건 아닌가 자각을 해야 된다" 이건 좀 웃겼다ㅋㅋㅋ 내 말을 극단적으로 해석하니까 이런 결과가 나오는 구나ㅋㅋㅋㅋ

[둥이60]

52에게
니 말을 극단적으로 해석한 게 아니라 니가 한 말 그대로 나열한 거야 못 믿겠으면 니 댓글에서 자각을 쳐보렴 ^^

[둥이52]

60에게
자각 말고 검열이요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 웃긴 포인트는 거기였어ㅋㅋ

[둥이60]

52에게
그럼 아픈 사람이 내가 너무 예민한 거 아닌가 내가 너무 화냈던 건 아닌가 속으로 되뇌이는 게 자기 검열이 아니면 뭔데?^^

[둥이52]

60에게
검열이 아니라 좀 지나서 이성 차리면 그런 생각이 당연히 들지 않니? 매순간 검열하라는 게 아니라

[둥이60]

52에게
지금 신체적 정신적으로 힘들어서 이성 차리기 힘든 사람한테 니가 말한 거야^^ 그래서 내가 말했잖아 아픈 사람한테 그렇게 말하는 게 맞냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
1분 1초 매순간 이성 차리기 힘들정도로 아픈 수준이면 큰 문제있는 거 아니야? 진짜로 병원가서 치료받아야지 그건

[둥이60]

52에게
하^^ 내가 말했지 그렇게 감정기복 때문에 병원가도 약도 못 써서 치료 효과도 미비한 상담보다 혼자서 감내하는 임산부가 많다니까 ^^ 그런 상태에서 임신 중절까지 했으면 출산만큼 몸이 힘든 상황인데 제정신이겠니?

[둥이52]

60에게
아니 그정도면 이미 무슨 신체적으로도 이상이 있을 수준 아니냐는 의미인데 그래도 치료 안 받게

[둥이60]

52에게
저기 너 진짜 상식이 없는 거야? 호르몬이 어디서 나온다고 생각하니? 임신하면서 호르몬 깨져서 그게 정신적인 거 까지 가는 건데 뭔 소리야 얘는

[둥이52]

60에게
너야말로 상식이 없는 듯? 정신적인 질병은 신체적인 원인에서도 많이 나타난단다..? 임신으로 호르몬 변화해서 우울증 오는 거 맞는데 진짜 1분 1초도 감정 조절 못 할 수준이면 다른 질병도 같이 왔거나 다른 문제가 같이 있어서 그럴 확률이 높다고 그리고 어쨌든 병원 다니면서 치료 받아야 돼

[둥이60]

52에게
뭔 개 짖는 소리를 하고 자빠져있어 야 내가 하는 얘기가 그 얘긴데 아 니 호르몬이 신체에서 생성되는 거 몰랐니? 호르몬이 몸 균형을 맞추는데 그게 깨져서 정신적인 문제까지 간다고^^ 아 진짜 빡대굴인가 하...그리고 그놈의 1분 1초를 자꾸 쳐 말하는데 니는 1분 1초마다 예민하게 구는 게 아니라 니가 상식적으로 이해 안 가는 상황일 때 예민하게 반응해도 여자가 ^노력^을 안 한다고 생각할 거 같은데^^?

[둥이52]

52에게
미안한 모르는 애랑 나 더 얘기 안 할게 잘자 안녕 알림 끌게

[둥이60]

52에게
아픈 사람한테 자기검열을 요구하는 인면수심은 이런 식으로 말을 끝내는구나?^^

[둥이52]

60에게
응 너 읽고싶은대로 읽어 잘자 안녕

[둥이60]

52에게
ㅇㅇ 뭐 니도 읽고 싶은대로 읽는데 나라고 못할 게 있나 🤷‍♀️

[둥이52]

60에게
그리고 의견 다르다고 남자로 몰아가지좀 말아줄래 나 여자 맞으니까.. 여자는 이런 생각도 못 하니? 진짜 편협하다
임신이 여자 손해라고 생각해서 넌 임신 안 할거라니 다행이고
나는 나중에 애 갖더라도 그 임신 내가 할거라서 내가 알아서 노력할거니까 걱정하지 말고

[둥이60]

52에게
그리고 니가 여자면 남초가라ㅇㅇ 가면 개념녀라고 이쁨 받을 듯

[둥이122]

52에게
진짜 익60 답답해서 못살겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 익60은 엄마가 배 아파서 너 낳았으니 엄마가 너 학대해도 그냥 가만히 받아주고만 있어 ^^

[둥이60]

52에게
모르는 거 같아서 말하는 거야^^ 우울증 같은 건 상담보다는 약이 주인 것도 모르는 거 같아서^^ 그리고 내 주변에 임신한 사람들은 평소랑 다르게 많이 예민해졌어^^ 남편들도 이때는 지고 살아야지 그 생각으로 살던데 넌 어떤 부부를 본 거야ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 예민하지 않은 사람이 있으면 어쩌라는 거지? 내가 위에서도 말했지만 여친이 힘들대잖아 어쩔 거야 본인이 감내해야지 신체적 피해를 받은 여친을 위해서 1:1로 배려를 주고 받게^^

[둥이52]

60에게
우울증 약으로 치료한다는 거 모르는 거 아니고 알아 근데 약 못 먹으면 아무것도 안 할거야?? 그 얘기 하는 거 아니잖아
그리고 당연히 평소랑 다르게 예민하지!!! 누가 안 예민하대ㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅠㅜㅜㅠㅠㅜ ㅠㅜㅠ ㅜㅠㅡㅜ
근데 일말의 이성도 안 남아서 예민함의 극치만 찍고 있고 매순간 남자한테 감정 쏟아내고 하고있진 않잖아...
한창 쏟아내다가도 어느정도 진정되면 미안하다 고맙다 하는 걸로도 감정 받아주는 사람은 힘이 되고 하는데 그 정도 노력도 못할 건 아니잖아

[둥이60]

52에게
아니 진짜 웃긴다 본문에서 여친이 1분 1초 마다 자기 예민함을 쏟아내고 있대? 왜 너 혼자 잣대로 판단하고 이미 결론을 내려? 아니 그리고 조울증처럼 화냈다가 미안하다고 했다고 또 화내는 사람을 보면 안 힘들 거 같아?ㅋㅋㅋㅋ 임산부들 아무리 이성적이어도 그렇게 화냈다 미안하다 했다 갑자기 다시 화내는 사람이 대부분인데ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이52]

60에게
내가 언제 본문이 그랬대? 그냥 아까 원 익인이가 남자 혼자 노력하는 건 아닌 것 같다 했고 그 의견에 내가 어느정도 공감한다 했다가 시작된거야

[둥이60]

52에게
혼자 노력 같은 소리한다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼 여자가 몸 아파가면서 수술한 거는 노력이 아니야? 심지어 후유증까지 남는 건데?

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[둥이52]

남자가 맞춰주되 여자도 최대한 안 그러려는 노력은 해야지.. 몸 상태가 무기는 아니잖아

[둥이6]

아프려고 아픈것도 아닌데 무기어쩌고 이러고있네

[둥이52]

6에게
아프려고 아픈 거 아니어도 아프다고 남한테 일방적으로 자기 예민함을 쏟아내도 되는 건 아니잖아.. 누가 예민한 거 이해 못한다 했냐고 다만 본인도 조심하려는 노력정도는 해야하지 않냐는거지
무작정 예민한데 상대가 일방적으로 이해해야 한다는 이 마인드가 무기 취급하는 거 아닌가 하는 거지

[둥이6]

52에게
조절되면 조절하겠지 한달밖에 안됐는데 뭐 어쩌란건지 모르겠네 저때는 이기적이니 아픈걸 무기로 쓰니해도 호르몬때매 어쩔수없다고

[둥이52]

6에게
어쩔 수 없어도 노력은 할 수 있잖아... 노력해도 안 되는 거 모르냐고 하지만 노력도 안 하고 무작정 이해해!! 이거랑 노력하지만 잘 안 되니까 조금 더 이해해 달라는 거랑은 전혀 다른 문제지

[둥이6]

52에게
조절되면 조절한다니까..?

[둥이52]

6에게
노력 해도 안 되는 것 까지 이해 못한다는 거 아니라니까 나도?

[둥이6]

52에게
근데 내가 말한건 아픈걸 무기라고 말한거에 대해서인데 뭐라는건지 모르겠네?

[둥이52]

6에게
"누가 예민한 거 이해 못한다 했냐고 다만 본인도 조심하려는 노력정도는 해야하지 않냐는거지
무작정 예민한데 상대가 일방적으로 이해해야 한다는 이 마인드가 무기 취급하는 거 아닌가 하는 거지"
이게 내 답인데 이게 이해가 안 된다면... 할 말이 없다

[둥이6]

52에게
아니 뭐라는거냐고 니 워딩이 구리다는건데 뭔 이해야? 니가 맥락에서 벗어나서 대댓글쓰고있잖아 니가 뭐라는줄도 모름?

[둥이97]

와ㅋㅋㅋㅋㅋ 몸 상태가 무기는 아니잖아 이러고있네

[둥이53]

싸불당할만한 댓글은 아닌 것 같은데..

[둥이6]

싸불이 아니라 팩트인거같은데

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[둥이53]

너네 지금 과열됐음 저거 원댓은 문제가 있다고 보는데 이 댓글은 솔직히 모르겠음 최대한 서로 배려해야한다는거 아님? 그리고 서로 의견 나누는 것도 아니고 비난의 어조로 그러는 게 맞는거임?

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[둥이53]

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하이고.. 좀 진정하고 다시 봐라

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[둥이53]

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댓글 말하는거임 누가봐도 너무 흥분했음 여기.. 과하게 해석하고 반응하잖아

[둥이52]

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생리랑 임신이랑 천지차이든 아니든... 요새 맥락맹이 많다는 거 다시 한 번 공감하고 간다.. 그럼 생리는 그러면 안 되고 임신은 그래도 되는 거야?
그리고 그렇게 따지면 생리할 때 임신보다 더 고생하는 사람도 있는데 그런 사람들은 일방적으로 짜증 부려도 돼?

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[둥이52]

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실제 내 주변사람 경험담인데? 네 말대로 그 사람은 그럼 생리때 짜증 부려도 괜찮은거냐고 네 논리대로면 생리와 임신이 천지차이여서 그렇다며

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[둥이52]

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둘다 겪어본거야 그리고 본인은 생리가 너무 힘들어서 임신이 더 편했대

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[둥이52]

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임신은 열달을 고생하지만 생리는 매달 찾아오거든.. 그리고 임신 크게 고생 안 했대
뒤에 질문은 지금 답이 많아서 정신없고 짤리는데 똑같은 노력을 하라는 게 아님
다만 자신 아픔을 핑계로 무작정 감정 쏟아내도 되는 건 아니잖아 이미 그에 대해 어느정도 이해도 받고 있는 걸 알고 자기도 노력해보려 하고 그래도 안 돼서 한창 쏟아내도 뒤에 자기가 그래서 미안하다 너도 힘들겠다 이정도의 말과 노력만 해도 되는 건데

[둥이70]

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말이 되는 소리를해.. 호르몬 변화는 맞는말이야 그리고 서로 배려하는게 당연한거고 사랑하는 사이에 남자가 배려하고 생각하니까 이런 글이 올라온거고 그 고민에 대해 이런 저런 의견에 서로 맞춰가자는 취지인거지 여자가 몸이 아픈거 누가 몰라 본인도 나아질러고 노력해야 몸도 마음도 건강해지지

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[둥이70]

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그럼 니가 똑바로 말하든가 부득블 달려드는것봐 누군가 이런건 아닌가라고 했을때 니 의견을 내고 싶으면 쏴붙이지말고 둥글게 말해 내가 몸도 마음도라고 했지? 글 똑바로 읽어 무조건적인 희생은 결국 권태로 오게 돼 그래서 맞춰가는거라고 여기 여자가 고생안하는거 모르는애가 어딨는데?

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[둥이70]

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그럼 니 논리로 감정적 무조건적 희생은 괜찮아? 뭔 궤변이지 그리고 권태가 오기때문에 서로 맞춰야한다는 말이 어려워? 한 사람이라도 지치게 하면 권태가 오니까 그 전에 서로 배려하자는거라고

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[둥이70]

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그 정도도 못해준다고 내가 언제그랬어 분명 말하는데 나는 서로 맞춰가야 한다고 했지 여자 몸이 안좋은거 누가 모르냐고 사랑하는 사이는 둘 다 노력해야한다고

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[둥이70]

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그래 니가 말하네 임신은 같이했다고 그러니까 같이 맞춰가야한다고.. 여자만 몸이 아픈건 생물학적으로 여자만 임신이 가능하니까 그런거구

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[둥이70]

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니가 말하는건 사랑같음? 너가 더 계산적이야 이제 답댓안쓸게

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[둥이70]

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답댓 안달고 무시하려고 했는데 내 인생을 비꼬네 인성 잘 알겠어 신고할게

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[둥이70]

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행복을 바란게 아니라 비꼰게맞잖아 왜그래 도대체

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[둥이70]

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서로 맞춰가고 사랑하자는게 어떻게 비참하고 고통스럽고 괴로운걸로 비춰지는지 난 정말 모르겠다 진짜 답댓안달거고 너가 이겼어

[둥이52]

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진심으로 남자를 사랑하는 여자도 자기 남자가 자기 감정 쏟아내는 거 받아주고 있고 남자도 같이 고생한다는 건 알겠지

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[둥이52]

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내가 말하는 노력이 뭔지 모르는 것 같아서 먼저 내 댓글 정독해주고 그 뒤에 답변 남겨주면 고마울 것 같아...

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[둥이52]

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아니 남자도 각오 해야지 근데 각오 해도 쉬운 거 아니잖아... 아 답답한 사람들
뭐 하나 안 썼다고 이거는? 저거는?
아니 너랑 다른 의견 위주로 댓글을 다니까 생략되는것도 많은거지...
그리고 언제 남자만 억울하대.. 당연히 여자가 감정 쏟는거 남자가 받는거라니까.. 뭐가 남자 입장에서 남자만을 생각한 남자를 위한 의견이야..
애초에 네 의견이 여자만을 위하 여자만 생각한 의견이라 그와 반대되는 입장만 모아서 적으니까 그래 보이는거지

[둥이52]

뭘 폄하해... 그러면 생리한다고 자기 예민하다고 주변사람한테 있는 짜증 없는 짜증 부려도 됨? 아무리 호르몬 변화 있어도 내내 자기가 예민한 거 자각도 못하는건 아니잖아.. 그 정도 노력도 안 하는 건 난 아니라고 생각하는데...

[둥이70]

여기 넘 무섭 52한테 너무 쏴붙여

[둥이53]

저 원댓땜에 화나서 그런 듯 지금은 삭제됐는데 쟤가 하도 멍소리를 하긴 함 이해는 가는데 과해

[둥이53]

🤷🏻‍♀️ 과하다 진짜 과해

[둥이52]

혹시 글쓴 익인아 오해할까봐 말하는데 본문이나 너의 상황이 남자가 일방적으로 감당하네? 그거 이상해! 이런 얘기를 하려고 쓴 댓글 아니야! 네 여자친구분이 어떤 노력을 하거나 감정을 갖고 있는지 알 수 없으니 함부로 말할 상황도 아닐 뿐더러..
본문과 별개로 그냥 댓글에 공감가는 얘기가 있는데 반대 의견이 많이 달리길래 난 그냥 약간의 공감을 한다고 했다가 네 글에서 얘기가 길어졌네.. 미안!

[둥이122]

52 고생한다..

[둥이33]

삭제엔딩ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뻔하다 진짜

[둥이24]

어쨌든 신체적으로 힘든건 애인이니까 최대한 대화시도해서 풀어봐 그래도 안되면 생각해보고 헤어지든 말든 니맘대로 정하고

[둥이26]

여자가 지우겠다 한거고 넌 할만큼 했으니 죄인인건 아님
걍 솔직히 얘기해서 도출하는게 답이야

[둥이28]

너무 같이 지내서 그런거아냐? 원래 맨날보면 더 싸우게되는것처럼

[둥이29]

음 익명이라 여친 입장에서 말하자면....사실 모든게 싫고ㅠ본인이 지우자고 했다고 하더라도 둘이 같이 만든일이고 책임을 못진 죄책감이 큰건 사실이자너....너도 힘들겠지만 최대한 맞춰주고 몸조리 신경써주는 모습 보여주는게 좋을것같은데ㅠ 나도 몇달힘들다가 남친이 지친다면서 결국헤어졌는데 진짜 비참했어...그냥 뭐랄까 겪어보지 않으면 몰라...암튼 그땐 그냥 모든게 짜증나고 그렇거든...

[둥이30]

중절수술해도 한달까지 임신호르몬이 조금씩 떨어지는거라 감정기복이 장난아님.. 난 자연유산햇는데 남편한테 툭하면 울고 내가 머머했으면 안그랬을까? 이러면서 서럽게울고 화내고 반복함.. 난 임신호르몬탓이라는거 알게되면서 스스로 참았구 호르몬때문이야~ 이러면서.. 임테기도 계속 두줄떠 호르몬때매..ㅋㅋㅋ좌절감장난아니여

[둥이30]

그리고 자기가 중절원해서 한거더라도 낳지못하는 세상이나 환경이 원망스러울수도있다고 생각함 이건걍 내상상이지만

[둥이31]

중절 수술하고 한달된거야?? 그럼 좀 예민할만도 한 것 같은데... 주변에 중절 수술한 사람 있는데 2주간 몸 진짜 아파하고 한달간 정신적으로 너무 힘들어하더라...

[둥이31]

그래도 얘기는 해봐 요즘 너무 신경이 날카로워진것같아서 너도 나도 스트레스를 받는 것 같다 우리 서로 불만이 있으면 대화로 풀고 서로에게 조금 더 배려하면서 지냈으면 좋겠다라는 식으로...

[둥이36]

쓰니 잘하고 있으니까 댓글 조언대로 얘기 더 나눠보자!

[둥이37]

어우... 너도 힘들겠다... 한달이면 그래도 케어 열심히했네 ㅠ

[둥이35]

하나확실한건 쓰니는 정말 잘하고있다는거임..ㅇㅇ

[둥이38]

나도 옛날에 연애 1년차에 임신해서 임신중절수술했는데 당시 남자친구가 엄청 지극정성이었어 나 충격에 맨날 과호흡오고 당시 학교도 제대로 못다닐 정도라 휴학하고 정신과 치료받으러 다녔었거든 그때마다 남자친구가 항상 옆에 있어줬어 본인도 힘든데 말이야..
내가 말도못하게 예민하게 굴로 화내고 온갖 짜증 다 부려도 응응 하고 넘어가줬어 나 올해로 연애 6년차인데 가끔 그때얘기 하거든? 근데 남자친구가 헤어지고 싶을정도로 엄청 힘들었대 맨날 나 따라서 정신과 가는것도 과호흡 옆에서 지켜보는것도 내 짜증때문에 자신도 자존감이 바닥칠 정도로 힘들었다고 말 하더라
근데도 사랑하니까 옆에서 버텼대 내가 조금만 참으면 여자친구도 금방 극복하고 일어나겠지 하고 말이야

근데 쓰나 직접적으로 수술을 한 여자친구가 훨씬 더 힘들거야 평생을 잊지못해 수술들어가기전에 겪는 일련의 과정들과 수술대위에 누워있었던 그 시간들 말이야 내 남자친구 같아서 너무 안쓰럽지만 여자친구의 그 우울한 기간도 금방 지나갈거야 그니까 옆에서 조금만 더 힘내주라 지금도 충분히 잘 하고있는거 알고있고 얼마나 힘든지 나도 너무 잘 알아 남자친구 힘들어하는거 나도 옆에서 다 봤으니까 하지만 여자친구정말 사랑하고 평생 책임져주고 싶으면 이 시기만 잘 버티면 돼 미안해 이런말밖에 못해줘서
조금만 더 힘내줘

[둥이73]

둥이도 진짜 고생많았겠다ㅠㅠㅠ 글 읽는데 내가 다 눈물이 나네

[둥이103]

와.. 진짜 찐사랑...
혹시 이 질문 너무 기분나쁘다면 답 안해줘도 되는데...
그 수술 이후엔 관계에 대해 더 조심스러워졌어?

[둥이38]

관계?? 성관계 말하는거야?🥲
그 후로 1년정도 관계 안했어
남자친구는 오죽하면 충격때문에 성욕이 없어졌다고 할정도로 충격이었어서 그런 쪽으로는 생각이 아예 안든다고 했었다,,ㅎ
그 이후로도 관계 엄청 줄어서 1년에 하는횟수가 손에 꼽는다ㅜ 할땐 무조건 피임하고..!

[둥이103]

ㅠㅠㅠ그랬구나..
서로에게 적잖이 충격이었나봐..
ㅠㅠㅜㅜ그래도 서로 찐사랑 만나서 넘 부러워..

[둥이38]

익인이두 찐사랑 할거야 (*ˊᵕˋo💐o🤍

[둥이135]

이런 댓글 쓰니가 보면 힘이 좀 날듯..ㅠㅠ 한달동안 예민한거 옆에서 다 받아주는거 솔직히 쉬운 일은 아니니까…!! 익인이는 진짜 서로 찐사랑이다 부러워ㅠㅠㅠㅠㅠ

[둥이44]

호르몬 문제라 본인이 예민한 거 모를 수도 있음 그냥 얘기해바 둥1이 조언 해준 게 딱인듯 ㅇㅇ

[둥이46]

임신 중절하는 것도 출산하는 거랑 똑같다잖아 옆에서 잘 케어해줘

[둥이53]

하이고.. 너도 힘들겠다.. 근데 여자친구는 육체적으로도 힘든 상태일거야 너도 그렇고 여자친구도 둘다 시간이 좀 필요할 것 같음

[둥이54]

둘다 너무 고생한다.. 쓰니도 최선을 다하고있잖아

[둥이55]

아니 댓망진창됐네 ㅋㅋ... 어휴

[둥이58]

호르몬 영향때문이라고 보는데 너가 이해하고 너가 마음 잘 추스려서 관계를 이어나가거나 그냥 관계를 끝내던가 둘 중 하나.. 전자면 너가 굳이 그런 행동 하나하나에 상처받고 힘들어하지 않게 잘 단련되면 좋겠네ㅠㅠ

[둥이65]

중절수술이나 유산은 출산만큼이나 몸도 망가지고 그만큼 호르몬 변화도 커
너가 이해해야 하는 부분 맞고 그게 힘들면 둥1이 말한것처럼 진지하게 대화해봐

[둥이66]

안봐도 되는 댓글들은 그냥 버리고, 도움되게 잘 말해준 댓글들만 참고하면 될 듯 싶다! 너도 많이 힘들겠지만 둘이서 이 시간 잘 견뎌낼 수 있었으면 좋겠어 ㅠㅠ

[둥이68]

아마 본인도 자기가 왤케 화나고 예민한지 모를 확률이 큼… 호르몬 문제도 있고 상황도 있고… 일단 차분히 그 이유에 대해 들어 보는 게 좋을 거 같애

[둥이6]

댓글보니까 실수로라도 애가지면 바보되는걸 느끼네

[둥이76]

쓰니는 이미 충분히 잘하고 있는 것 같은데 ㅠ 힘들겟다

[둥이78]

중절수줄을 했는데 제정신이 아닌게 당연할 수도 있어... 그치만 쓰니도 진짜 잘하고 있다는거 맞음

[둥이81]

어쨌든 수술한 사람이잖아..나라면 그 정도는 참아줄거 같아 둥1처럼 일단 대화를 좀 더 해보긴 해야할듯..

[둥이94]

본인은 얼마나 힘들었을까.. 몸도 마음도 혼자 고생이었을텐데 안타깝다..

[둥이96]

둥1 최고다 진짜

[둥이99]

한지ㅡ얼마나 지났는데? 계속 저러면 좀

[둥이100]

주변 보면 그 경험에 수반된 상처 정말 평생 가.
잘잘못이든 책임이든 뭐든 다 떠나서.
한 달 내내 예민하네 그래서 지치네 그렇게 말하면 안 될 거 같아.

[둥이100]

남자쪽도 당연히 힘든 시간이겠지만, 결코 비교가 불가능한 문제더라고 이건. 그냥 사랑하는 여자친구가 이 시기를 조금 더 옅은 상처로 남길 수 있도록 부족하지 않게 마음을 다해서 살펴봐주면 좋겠어

[둥이101]

혹시 전에 글쓴 친구야? 여자친구 중절한다고 했던..

[둥이101]

아니면 미안해 근데 혹시나하고.. 중절은 출산과 똑같은데 좀 더 당사자는 우울하고 힘들거야 애인이 많이 힘든가본데 쓰니도 힘들겠지만 같이 잘 이겨냈으면 좋겠어 힘내

[둥이104]

나도 중절수술 했었는데.. 그때 애인이 내 성격 못 받아줘서 헤어졌나가 낫고 다시 만남..

[둥이105]

왜 다시 만났어? 궁금해서

[둥이104]

내가 넘 과했다고 생각이 들고 내가 차고 내가 잡은거였어

[둥이138]

둥아 서치하다 들어왔는데 수술하고 남자친구 계속 만나는 거야 ? 나도 수술했는데 남자친구 계속 만나도 되는지 모르겠어서 ㅠ

[둥이106]

호르몬에 의한 감정변화는 컨트롤이 안될거임. 다만 그렇게 짜증내도 최소 미안한 마음은 가지는게 정상이라 생각함. 둥이1 말처럼 부드럽게 이야기해보고 만일 모든 잘못을 너한테 돌리는 상황이고 전혀 미안한 감정이 없다면 안타깝지만 시간과 공간을 두는게 좋을 것 같음.

[둥이109]

에휴 내가 다 맘이 아프다 앞으로도 이럴 일 없도록 ㄴㅋㄴㅅ 하자..

[둥이115]

이제 겨우 한달이면…. 완전 초기에 유산하고도 심한 우울증 시달리는게 사람이야 근데 상황이 여의치 않아 지운거면 얼마나 마음이 아프겠어, 너무 견디기 힘들 것 같아
감정기복도 당연한거고… 사실 받아주는 사람보다아이 몸에서 떼어내야했던 사람이 더 힘들거 같음. 나 힘든데~ 하지말고 더 잘 받아주고 케어해줘 애 지웠다고 생각하니까 내가 다 속상하다

[둥이116]

난 조금 거리를 뒀으면 좋겠어 물리적으로... 코로나 시작되고 나서 부부싸움이 증가했다고 하잖아 그게 다 하루종일 붙어있어서 그런건데 안 그래도 예민한 사람 옆에서 그걸 온전히 쓰니가 받아내니까 쓰니가 너무 안쓰럽고 안타까워

[둥이116]

심적으로는 더 대화해봤으면 좋겠어 지금도 완전 잘 이겨내고 있으니까 여자친구 잘 케어해서 금방 회복되셨으면 좋겠다 응원해

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[둥이122]

22 정도껏해야지 댓글들 신기하네

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[둥이134]

22 정도껏해야지 댓글 몇개 신기하네

[둥이131]

임신 한번으로 오는 여성의 신체적 변화나 호르면 변화 알고나 말해

[둥이121]

나 임신중절한지 몇년 지났는데 아직까지도 후유증 있음 어쩔 수 없는 문제라고 생각해

[둥이123]

댓글들 대박이다..ㅋㅋㅋㅋ 이래서 랜덤으로 임신해야함.. 그래야 이따구로 말안하지

[둥이129]

안 겪어보고 말 막 뱉지마 익들아 ㅋㅋㅋ

[둥이130]

222

[둥이133]

아 ㅋㅋ 진짜 자기 일 아니라고 막말하네 중절이 뭐 간단한 수술도 아니고..