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나는 스케이터다
또래 친구들이 '학생'이라고 불릴때
나는 '피겨 스케이터'라는 또 하나의 이름을 가지고 있었다.
사람들은 이렇게 말한다.
아직 자기가 무엇이 되고 싶은지 조차 모르는 아이들에 비해 얼마나 행복한 일이냐고.
꿈이 있다는건 행복한 일이다.
하지만 그 꿈을 이루기 위해 얼마나 나를 독하게 단련해왔는지를 떠 올려 보면
매 순간 행복할 수 만은 없었다.
내 몸이 내 몸이 아닌것 같고, 마음은 조급해지고, 이유를 알 수가 없으니 속만 상했다.
답답해서 울기도 많이 울었다.
도대체 왜? 라는 질문에 대답 할 사람이 나밖에 없다는것.
그런데 그걸 나도 모른다는 데에 화가 나기도 했다.
그런 고비들을 불과 몇 년 전 까지도 겪어왔다.
선수생활을 하면서 '그만두고 싶다.'는 생각을 하게 만든 이유 중 절반 이상이
실력 유지가 힘들어서 였다.
매일 매일 죽어라 연습해도 그 날 컨디션에 따라 잘됐다, 안됐다, 기복이 있었다.
어떤 날은 아무 이유도 없이 아예 감각을 잃어버려 처음 배우는 사람 처럼 바보가 될 때도 있었다.
그럴때면 점프를 시도 하는 것조차 두려워 지곤 했다.
고국 팬들에게 좋은 연기를 보여줘야 한다는 부담감은 컸다.
홈 어드밴티지? 그런건 전혀 없었다.
연습장도 경기장도 정신없는 환경과 부담 속에서
내가 스케이팅을 계속 할 수 있을까 하는 생각 뿐이었다.
정신 없이 짐을 챙기고 버스에 탔다.
끊임없이 날아오는 문자들.
하지만 확인하고 나니 너무 섭섭했다.
그 많은 문자들 중에 나에게 축하한다는 말을 해주는 사람은
단 한명도 없었다.
내가 일등이 아니라서?
실수를 해서?
아사다 마오 선수한테 져서?
언제부터 내가 일등을 해야만 축하를 받게 됐을까.
나는 이제 일등이 아니면 축하를 받지 못하는 사람이 된 건가.
나는 위로가 아닌 축하를 받고 싶었다.
내 성적이 나빠지면 국민들 뿐만 아니라
내 주변 사람들 마저도 나를 외면 하지 않을까 하는 생각이 들었다.
외로웠다.
사람들은 내가 잘했을 때만 내 편이고
내가 실수를 하고 경기를 잘 못하면 금방 돌아서겠구나
김연아는 항상 잘해야 하고
일등이 아니면 큰일이라도 난 것 처럼 만든 무언가가
너무 원망스럽고 섭섭했다.
이 날을 얼마나 기다렸던가.
애국가가 울려 퍼지자 나도 모르게 눈물이 주르륵 흘렀다.
웃으면서 눈물을 흘렸다.
가슴 속 무언가가 터졌는지 눈물이 멈추지 않았다.
내가 눈물을 흘린 이유는 솔직히 나도 말로 표현 할 수가 없다.
그냥, 눈물이 막 쏟아졌다.
애국가가 울려 퍼지는 그 시간이 길게만 느껴졌다.
피겨 스케이트를 신은 첫 날 부터 지금까지의 순간들이 파노라마 처럼 스쳐갔다.
부상으로 힘겨웠던 시절
피겨를 그만 두고 싶었던 날들
울면서 훈련하고 엄마와 갈등하던 순간들
수많은 기억들이 스쳐갔다.
시상대에 올라서자 많은 생각이 스처 지나갔다.
2010년 올림픽 때도 내가 이 경기장, 이 자리에서 장내에 울려 퍼지는 애국가를 들을 수 있을까?
과연 그런 날이 올까? 그렇다고 믿고 싶었다.
정말 간절하게
경기가 시작 되는 빙판 위에서, 나는 혼자다.
그 순간에는 모든 것들이 어둠 속으로 밀려가 버리고
덩그러니 나만 남는다.
얼음 발을 내 딛는 그 순간
이젠 두려워서 숨을 곳도 피할 방법도 없었다.
긴장 때문에 숨이 멎을 것 같았다.
음악이 시작 되었다.
음악이 흐르고 연기가 시작되면 이제는 나도 어찌 할 수가 없다.
4분 10초 동안 무슨 일이 일어날지는 나 조차도 예상 할 수가 없다.
하늘이 정해 준 대로 내 몸은 움직일 것이고 넘어질 수도, 잘 해낼 수도 있다.
그 후에는 이 모든 것을 인정하고 받아 들이는 것만이 내 몫으로 남는다.
처음 부터 겁 먹지 말자
막상 가보면 아무것도 아닌게 세상엔 참으로 많다.
난 훈련을 하다 보면 늘 한계가 온다.
어느땐 근육이 터져버릴 것 같고
어느땐 숨이 목 끝까지 차 오르며
어느땐 주저 앉고 싶은 순간이 다가온다.
이런 순간이 오면 가슴 속에 무언가 말을 걸어 온다.
이만 하면 됐어
충분해
다음에 하자
이런 유혹에 포기 하고 싶을때가 있다.
하지만 이 때 포기 한다면, 안 한 것과 다를게 없다.
환경을 탓하며 불평만 하고 있을 수는 없었다.
그런 환경을 모르고 시작한 것이 아니니까.
아쉽고 불편하고 때로는 화가 날 정도로 내 처지가 불쌍하기도 했지만
무언가를 탓하며 주저 앉아 있을 수는 없었다.
불편하고 험난한 줄 알면서도 그 길을 기꺼이 가는것.
그것 또한 의미 있는 일일 테니까.
99도 까지 열심히 온도를 올려 놓아도
마지막 1도를 넘기지 못하면 영원히 물은 끓지 않는다고 한다.
물을 끓이는건 마지막 1도
포기하고 싶은 바로 그 1분을 참아 내는 것이다.
이 순간을 넘어야 그 다음 문이 열린다.
그래야 내가 원하는 세상으로 갈 수 있다.
그저 꿈꾸는 것만으로는 오래 행복할수가 없었다.
그래서 나는 그 꿈을 이루고 싶었다.
승부욕이 강한 나는 일등을 하고 싶었고
그것이 꿈을 이루는 것이라고 생각했다.
그러다가 어느 순간 나의 경쟁상대는
'나'라는 생각이 들기 시작했다.
먹고 싶은걸 모조리 먹어버리고 싶은 나
조금 더 자고 싶은 나
친구들과 자유로운 시간을 보내고 싶은 나
아무 간섭도 안 받고 놀러다니고 싶은 나
하루라도 연습 좀 안 했으면 하는 나
내가 극복하고 이겨내야 할 대상은 다른 누군가가 아니라
내 안에 존재하는 무수한 '나'였던 것이다.
이런 나를 극복 하려면 어떻게 해야 할까?
그래 즐겁게 하자.
피할 수 없으면 즐기라고 하지 않았던가.
"이것 또한 지나가리라"
힘들었던 시기 마다 나에게 위로와 힘이 되어 준 글귀다.
이 말 처럼 모든것이 흘러가 버린다.
중요한것은 오늘
그리고 오늘에서 비롯된 내일이다.
나 또한 기회가 단지 지금 이 대회만이 아님을 알기 때문에
크게 좌절하거나 낙담 하지 않기로 했다.
기적을 일으키는 것은 신이 아니라 자신의 의지 라고 한다.
기적을 바라기만 하고 아무 노력도 하지 않는 사람에게 기적은 일어나지 않는다.
기적은 신이 내려 주는 것이 아니라 의지와 노력으로 일으키는 것이라고 한다.
이번 시즌에서 내가 거둔 성적은 부상과 싸우면서도 포기 하고 싶지 않았던 내 의지가 있었기에 가능 했을 것이다.
아마도 그런 나를 기특하게 여긴 신께서 보내주신 선물이 아닐까.
언제나 나의 꿈은
언제나 바보 같다
꿈은 꿈일 뿐인데
바보 같이 또 꿈을 꾼다
엄마는 더 바보다
내가 넘어지는 소리도 못 듣고
내가 넘어져 내민 손도 못 본다
아무리 엄마를 불러도 엄마는 앞만 보고 있다
그래서 나는 더 이상 울지 않게 됐다
그리고 나서야 우리 엄마가 운다
앞으로 또 닥칠지 모르는 일들이지만 큰 두려움은 없다
그 동안 많은 일들을 겪어 왔고 우습지만 이젠 너무 익숙해서 무덤덤한 것도 사실이다.
무언가가 아무리 나를 흔들어 댄다 해도, 난 머리카락 한 올 흔들리지 않을 테다
내가 부당한 점수 때문에 흔들려서 스케이팅을 망첬다면
그것이야 말로 나 스스로 지는 결과가 아니었을까.
나에게 닥친 시련을 내가 극복하지 못했다면
결국 내가 패하기를 바라는 어떤 힘에 스스로 무릎을 꿇는 결과가 되지 않았을까.
하지만 나는 지지않았다
내가 월드 챔피언 이라고 불릴 수 있도록 도와준 많은 사람들
축하해주고 격려해준 사람들
응원해주신 국민들께 너무너무 감사했다
그리고 열심히 해준 나 자신에게도
너무 수고했어.
잘했어.
기특해.
고마워.
연꽃은
진흙탕 속에서 피지만
가장 깨끗한 꽃이래.
연아야 넌 연꽃을 닮았어.
헐 도운 유혜주 동생이랑 사귀나봐