[방탄소년단/김남준] outro:tear rm.ver

 

 

 

 

 

늦었지만 넌 진실했다고 너만 나를 사랑했다고 

 

 

1. 

 

한남동 한 카페 안, 저마다 자신들의 얘기를 하느라 시끌벅적하지만 구석진 자리 한곳만 조용했다. 무슨 말을 하려고 부른 거야. 남준이 뜨거운 아메리카노를 한 모금 마신 뒤, 여주에게 인상을 쓰며 말했다. 

 

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"항상 이런 태도야. 김남준." 

 

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여주는 차오르는 눈물을 훔치고 남준에게 떨리는 목소리로 말했다. 이런 태도? 남준은 곰곰이 생각했다. 내가 어떤 태도로 그녀를 대했는지, 왜 지금 그녀가 나를 보며 울먹이고 있는지. 남준이 아무런 말도 안 하고 가만히 있자 여주는 주먹을 꽉 쥐고 점점 막혀오는 목에 힘을 주어 말했다. 

 

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"나를 사랑하긴 해?" 

 

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남준은 여주의 질문에 꿀 먹은 벙어리처럼 말이 나오지 않았다. 속으로 자기 자신에게 질문했다. 내가 여주를 사랑하고 있는 건가? 남준은 꾹 닫혀있는 입을 열었다. 

 

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"아니." 

 

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여주는 남준의 말에 헛웃음이 나와 허, 하고 웃어 버렸다. 그럼 나랑 왜 사귄 거니? 여주는 눈물 범벅이 되고 빨갛게 상기된 얼굴이 되어 남준에게 따지듯 물었다. 눈을 감고 심호흡을 하던 여주는 자신의 짐을 챙겨 일어났다. 

 

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"널 좋아하지만, 이런 식의 관계는 싫어. 너는 나랑 사귀는 동안 나한테 한 번도 애정을 준 적이 없어 알아?! 그럴 거면 내 고백 왜 받아 줬어? 우리 관계는 여기서 끝이야. 잘 있어 김남준." 

 

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여주가 떠나간 그 자리 남준은 자신의 자리 반대편에 남겨진 차갑게 식은 아메리카노를 멍하니 쳐다봤다. 드디어 연극이 끝났다. 나만의 연극이. 

 

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2. 

 

누군가에게 사랑받고 싶다는 열망이 이렇게까지 많이 생긴 건 아마도, 중학교 1학년 때부터였을거다. 아니, 그전부터 있었을 지도. 부모님이 아닌 다른 사람에게 사랑받는 건 꽤나 치명적인 독극물 같았다. 사람들에게 사랑받을 려고 완벽한 사람이 되도록 노력했다. 성적도, 교우관계도, 성격, 외모조차도 누군가에게 사랑받고 싶어서. 모든 면에서 완벽하면 모든 사람이 나를 좋아해 줄까 봐. 

 

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무서웠다. 나약한 나 자신을 보면 사람들이 나에게 등을 돌릴까 봐. 어쩌다 실수하게 되고, 실패하게 되면 사람들의 얼굴을 바라보기 힘들었고, 사람들이 나를 바라보며 서로 귓속말로 무언가 말을 하면 불안했다. 그게 나의 안 좋은 얘기일까 봐. 그래서 더 노력했고, 커가면서 부모님한테도 내 진실 된 모습을 감추기 시작했다. 누군가에게 들키면 안 돼. 이 말을 항상 마음속에 품으면서. 

 

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물이 고이면 썩듯이, 상처를 치료하지 않으면 진물이 나고 상처가 덧나듯이 나의 마음 상처는 아물 기미가 안 보였다. 가족들 몰래 간 정신과 병원에서 받은 나의 증상은 자기혐오와 애정결핍. 집에 돌아와 침대에 누워 천장을 바라보며 생각하니 증상이 맞는 느낌도 들었다. 하지만 증상을 알아도 고치기는 힘들었다. 

 

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그리고 만난 건 여주였다. 같은 교양 수업을 듣는 여주는 항상 밝았고, 희망차며 누구 나한테 사랑받는 존재였다. 그녀를 바라보면 뒤에서 마치 따뜻하고 포근한 빛이 나오는 것만 같았다. 그녀와 함께 있으면 마음이 편하고 그 어느 누군가한테 사랑받는 것보다 더 좋았다. 나는 나를 위해 그녀를 이용하기로 했다. 

 

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나를 위해 나는 여주에게 매일 몇 번이고 물었다. 나를 사랑해? 여주는 밝은 미소를 띠고 나의 눈을 맞추면서 말했다. 당연하지. 그 말에 항상 안도했다. 여주도 내게 물었다. 너도 나를 사랑해? 

 

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사랑? 여주를 바라봤다. 나는 그녀를 사랑하고 있나. 천천히 입을 뗐다. 응, 그렇지. 사랑한다는 말이 입 밖으로 나오지 않는다. 

 

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3. 

 

여주는 나에게 끝을 물었다. 결혼하는 자기 친구들이 부럽다는 둥, 벌써 아이를 가진 애들도 있다는 둥, 우리의 미래를 그렸다. 여주가 항상 그런 할 때마다 속에서 무언가 꿈틀거렸다. 

 

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"영원? 영원 같은 소리 좀 집어치워." 

 

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"왜 그래 남준아." 

 

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"난 아직 너랑 결혼까지 생각해 본 적 없어." 

 

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여주의 입이 꾹 다 물어졌다. 불안했다. 결혼하면 나의 내면까지 보일 텐데 그때 그녀가 받는 상처, 나에게 돌아올 혐오. 머리가 지끈거렸다. 

 

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"나 이만 가볼게. 미안." 

 

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도망치듯 나오는 나를 여주는 나를 붙잡지 않았다. 아니, 못 잡은 거겠지만. 

 

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4. 

 

스스로 방 안에 갇힌 지 벌써 일주일이 지났다. 나뒹구는 술병들, 항상 깔끔하게 정돈된 물건들이 하나같이 널브러져 있었다. 침대에 누워 눈만 껌뻑껌뻑 뜨고 있을까 인기척이 들렸다. 부스스한 머리를 털고 거실로 나가니 여주가 소파에 앉아 있었다. 헤어질 때 봤던 슬픈 표정으로. 

 

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"여긴 왜 왔어." 

 

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"비밀번호 안 바꿨네." 

 

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"뭐··귀찮아서." 

 

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"왜 이러고 실아. 잘못한 건 알고 있어서 그런 건가?" 

 

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나 안 사랑한다더니 모습이 왜 그래. 여주의 물음에 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 눈물을 하염없이 흘리는 나를 보고 여주는 소파에서 일어나 나에게 다가와 눈물을 닦아주었다. 두려워. 나의 말에 여주의 동공이 흔들렸다. 여주를 껴안고 말을 이어갔다. 

 

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"네가 내 본 모습을 알고도 떠날까 봐. 내 안에 추하고 초라한 모습을 보고 떠날까 봐." 

 

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나를 보던 그 미소로 여전히 넌 나를 또 그렇게 사랑 안 해줄까 봐. 여주는 나를 더 세게 껴안았다. 네 모습이 어떻든 난 받아들일 준비가 됐어. 

 

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그러니깐 나 떠나지 마 남준아