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나 회피형인데 이 글 보고 충격받음 | 인스티즈

나 회피형인데 이 글 보고 충격받음 | 인스티즈

나 진짜 이래 어떻게 내맘이랑 이렇게 똑같지.. 하 도대체 이런건 어케 고쳐야 대냐 다음 연애 때는 안그래야지 성숙한 연애를 해야지 하는데 맨날 똑같음
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6개월 전
둥이1
.... 마지막 문단 내가 맨날 하는말인데..? 개소름이다 나도 회피형이야 근데 나름 맞는말 아닌가..?
•••답글
6개월 전
둥이3
와 완전 나네,,,ㅋㅋㅋㅋ회피형이라고 생각은 하고 있었는데 이거 못고치나ㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이4
난 내가 회피형 성향이 있을 수 있다규 생각했는데 아니었구나... 내 전남친이 완전 회피형 성향이었네....
•••답글
6개월 전
둥이5
내 전남친이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 어우 생각하니까 또 화나네 저런 사람이랑은 헤어지는게 답.. 상대가 답답해쥬거
•••답글
6개월 전
둥이6
지금 회피형이랑 만나고 있는데 걍 점점 나도 대화를 안하고 닫게됨ㅋ 슬프넹
•••답글
6개월 전
둥이7
오ㅏ 나랑 남친 둘다 안정형인데 이거 읽고 ???? 연애하는데 되게 방어적이네 이러고있음 지금
진짜 생각하는게 다르구나... 나는 서로 완벽한 퍼즐마냥 모든게 맞을 순 없으니 서로 다듬어가면서 만나는거라고 생각하는데 그게 상대가 나를 바꾼다? 라기보단 더 좋게 만들어준다라고 생각함

•••답글
둥이22
안정형 둥아 그럼 안정형들은 마지막 문단에 사람 성향이 바뀐다는 부분에 대해 어떻게 생각해?
•••
둥이25
둥7은 아니지만 나같은 경우는 뭔가 그런게 생기면 서로 허용할 수 있는 데까지 조율 하는 편이야. 싫어하는 거는 조심할 수 있고 상대가 좋아할법한 거를 해줄 수 있는거지..!? 친구사이에서도 많이 적용하는거같아. 근데 회피형특성상 사람은 바꿀 수 없다는 생각이 강해서 잘 이해 못한다하더라고... 사람을 바꾼다기보다 이런 점은 다르니까 원인을 찾아서 서로 조심하자! 라는 마인드야
•••
둥이25
222 딱 그대로....이래서 남친이랑 헤어졌네 안맞아서
•••
둥이77
333 진짜 나두 읽고 방어적이라는 생각들었다
•••
6개월 전
둥이8
회피형인 사람들에게 꾸준히 부담스럽지 않을 선에서 연락주면 엄청 싫을까? 간간히 ㅇㅇ아 날씨좋다 정도로 하고든 ㅠ
•••답글
6개월 전
둥이9
아 진짜 지금 회피형이랑 사귀는데 충돌할때마다 풀려고하기보단 숨어버리니까 죽을 거 같아 진짜
•••답글
6개월 전
둥이10
와 나 진짜 전형적인 회피형인가봐 나는 그냥 그 사람 성핸 바꿀 생각은 안 하고 받아들이려고 함
•••답글
6개월 전
둥이11
회피형은 정말 사람 고통스럽게 한다.
•••답글
둥이15
ㅇㅈ
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둥이70
ㅇㅈ
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둥이87
ㅇㅈ
•••
둥이90
ㅇㅈ 저럴거면 연애하지말길...
•••
둥이103
ㅇㅈ... 저거 완전히 고친거 아니면 연애하지마
•••
둥이111
내 성향에 안 맞아서 상상만 해도 끔찍..ㅜㅜ
•••
둥이127
ㅇㅈ
•••
둥이209
ㅇㅈㅇㅈㅇㅈ
•••
 
6개월 전
둥이13
회피형을 딱히 만나본적은 없지만 애인으로나 친구로나 전혀 만나고 싳지 않은 유형 ㅠ
•••답글
6개월 전
둥이14
완전 나인데 틀렸다고 생각안해... 그럼 회피형이 아닌 사람들은 내가 노력하면 상대방을 완전 뜯어고칠수있다고 생각하는거야...?̊̈
•••답글
둥이20
22... 뭔가.. 나도 저렇게 생각하는데 저게 틀렸다고하니까 그럼 어떻게해야되는건가 싶어ㅠ 상대방을 고친다고....?
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둥이21
글쓴둥이
그게 일시적인 수정이라 할 지라도 보통 사람들은 원인을 해결하기 위해 서로 안 맞는 부분은 맞추고 이해하려는 “척”이라도 하는데 회피형 사람들은 그냥 아 안맞네.. 헤어져야 되나 이런 사고로 흘러가는게 문제라는 거 아닐까 싶어 상대 입장에선 뭐가 불만인지도 잘 모르고 고칠 수 있을지도 모르는데 혼자 끝내자고 생각하면 황당하구 답답하지 않을까 난 그렇ㄱ 생각해... 고치고 싶다 나는 ㅜㅜ
•••
둥이33
222나도 3번째줄부터 공감해
•••
둥이30
44 저거 딱 나인데 저게 잘못된건지 난 잘 모르겠다...
•••
둥이46
5555나도 그냥나같은사람 만나면된다고생각
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둥이48
66 사람을,, 바꾼다고..? 난 걍 안맞는 부분은 그냥 그러려니 하고 넘어가는 듯.. 그걸 어케 내가 일일이 바꿔... 말한다고 바로 바뀌는 것도 아니고
심한 거 아니면 걍 그대로 쓰다가 도저히 못 만나겠으면 헤어져야지ㅜ 걍 그런 생각인데 잘못된 거라고 생각안함

•••
둥이52
77 난 내가 회피형이 아니라고 생각하는데 저렇게 생각하긴 함 안맞으면 빨리빨리 정리하고 새사람 만나야지 시간 감정 소모 덜하게.. 나랑 최대치로 맞는 사람 만나면 될 일 아닌가? 애초에 안맞는데 뭐하러 붙들고 있어 시간으깝게..
•••
둥이57
999사람은 진짜안바뀐다고생각...헤어진사람다시만나면 안되는듯이
•••
둥이59
10...결혼도 아니고 연앤데 내가 뭐라고 상대를 바꿀 수 있게써...나를 만난 시간보다 그렇게 살아온 시간이 더 길텐데.. 서로 스트레스 받느니 차라리 빨리 헤어지는 게 낫지
•••
둥이63
11 이게 왜 비꼬고 욕먹어야 할 일인지 이해가 안 가... 난 오히려 하나부터 열까지 안 맞는다고 다 고치려 하는게 더 싫어... 그리고 내가 왜 힘들면서까지 남을 좋은 쪽으로 변화시켜 줘야 하는지도 모르겠음
•••
둥이69
12 사람을 바꾼다는게 쉬운가 그냥 안맞으면 안맞는대로 연애하다 또 헤어지는거지
•••
둥이75
13 난 사람 잘 안 변한다고 생각해
그리고 굳이 노력해서 척을 하는게
그 사람도 힘들거라고 생각하고
나도 힘들어 서로 안맞는 부분이 있으면
일단 그런 부분까지 이해를 하려해
그게 안되면 그냥 헤어지는 거지
서로 안힘들게

•••
둥이84
둥이85
1515 나 회피형인데 사람들마다 각자의 성향이 있고 자기 자유잖아.. 그걸 내가 바꿔라마라 할 권리가 없는것 같아.. 그러다보니까 그냥 나랑 안맞는다싶으면 자연스럽게 거리두게 됨..
•••
둥이88
1616 그 당시엔 고쳐도 몇십년동안 만들어온 본인을 완벽히 바꾼다? 일시적으로 참는 것 뿐이라 생각해서.. 굳이 포장할 바엔 이해하는 게 낫지 난 나한테 진짜 열 사람중에 열사람이 문제다 하는 문제점 없으면 고치라하는 거 싫어
•••
둥이101
둥이102
18.. 리얼 . .. . .. . . .안고쳐지던데....는 우리아빠!
•••
둥이105
19 오마이갓..나지금충격받음 그리고 회피형이 욕먹을 일인가..?이해가안되네 음..
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둥이133
20 반대로 회피형 입장에서 생각해보면 회피형 아닌 사람은 굉장히 피곤한 부류의 사람인거임..
•••
둥이148
둥이155
22 사람은 원래 어떡해도 안 바뀌는데 안 바뀌는 거 붙잡고 노력까지 해야 하나...... 진짜 생각만 해도 피곤해 밑빠진 독에 물붓기 같아
•••
둥이175
둥이215
둥이225
둥이235
26 난 절대 못 바꾼다고 생각해
•••
둥이258
둥이108
28 바꾼다고 바뀌나?
•••
둥이291
29 내가 뭐라고 어떻게 사람을 바꿔..
•••
 
6개월 전
둥이15
와.... 회피형 진짜 복잡하다
•••답글
6개월 전
둥이16
진짜 나네.. 사람 바꾸려고 하면 다시 돌아오길래 말할 필요없겠다 싶어서 안하는거였는데...
•••답글
6개월 전
둥이17
아 나다..
•••답글
둥이17
내가 이런 성향인 걸 알아서 더욱 연애 하기가 싫다..
•••
6개월 전
둥이18
헐 나 회피형인가....?
•••답글
6개월 전
둥이19
근데 3번째 문단은 맞는말인데?
•••답글
6개월 전
둥이22
안정형은 그럼 어떻게 생각하는지 궁금해
•••답글
6개월 전
둥이23
솔직히 나임ㅋㅋㅋㅋ 그리고 헤어졋어 물론 걔가 잘나고 객관적으로 멋지긴햇지만 힘들어서
그리고 다른사람만낫는데 정말 잘맞고 편안함 물론 좀 덜부족해보이기도하고 지루할수도잇지만 정말 편해... 맞는 사람 찾아가는것도 어느정도 괜찮음

•••답글
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•••
둥이23
회피가 아니고 그사람은 안정? 어쨌든 사로 맞춰가는거라고 하는사람이라서 내가 좀 회피하는거보여도 잘 대화로풀어가는사람이야 그리고 기본적으로 성향가치관이 비슷해서 충돌 잘 안해
•••
둥이39
나 회피형한테 궁금한게 있는데 내 남친이 자꾸 여자들 만나는걸 숨기는데 난 상관없다고했거든??? 단둘이 술만 안마시면? 그냥 만나면 말만 해달라했오 근데 남친은 만나는걸 아예 이야기안해 가끔 다른 사람들 만나는 것도
그래서 왜 자꾸 나한테 거짓말하고 숨기냐 물으면 모르겠다 왜 내가 눈치를 봐야하냐 하면서 자꾸 숨어버리는데
이걸로 많이 싸웠거든 회피형인 둥이 입장에서는 어떻게 생각해?

•••
둥이23
음... 1 한번싸운적있는데 그게 너무 힘들어서 다시 겪기 싫을수도 있고
여지남길짓을해서 (들으면상대가 화날그런) 그걸 물어보는걸 회피할거같은데 싸울까봐

•••
둥이48
근데 이건 회피형이 아니라,, 걍 찔리는거 있으니까 숨기는 거 같은데
•••
둥이63
이건 회피형이 아님... 걍 바람둥이임
•••
6개월 전
둥이24
헐 진짜 내 마인드랑 똑같다..
•••답글
6개월 전
둥이25
나 안정형 전님친 회피형인데 그대로네...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
난 원인을 찾아서 충돌이 없게 만들고자했는데 그냥 충돌만으로 안맞네 이런 느낌이얼어

•••답글
6개월 전
둥이26
나도 저런데 그 문제에 대해서 싸운다고 여태 그렇게 살아왔던 사람이 바뀌는 게 가능한가 이런 생각만 오지게 하다가 잊어버리려고 노력함 ㅠ......
•••답글
6개월 전
둥이27
밑짤은 모르겠고 위에 ㄹㅇ 나야..... 원인 회피 오짐
•••답글
6개월 전
둥이28
난 안정형이고 회피형 겪어봤는데 너무 힘들었다... 친구로도 너무 힘들고 지치게 해
•••답글
6개월 전
둥이29
학 완전 나잖아..
•••답글
6개월 전
둥이31
ㄹㅇ 나도 회피지만 성향은 고쳐지지 않는다고 생각해... 항상 맞춰주려고 노력은 하지만, 지쳐버렸음. 무엇보다 내가 노력한다고 상대도 그만큼 노력한다는 보장도 없고~ 나만 신경 쓰는거 같아서 걍 놔버렸음
근데 전자에서 충돌 회피는 나는 공감 못하게따. 회피형도 진리의 사바사인가봐. 나는 문제는 생길때마다 양쪽 의견 들어보고 호다닥 해결하고싶음

•••답글
6개월 전
둥이32
와 진짜 나다...
특히 저기서 인간의 본질은 안 바뀐다는 믿음에서 완전 공감함
물론 안 바꾸려하고 회피하는 것도 문제는 있지만 저 믿음은 살아오면서 계속 가져온거라 못 바꿀거같아ㅜ 나도 예전에는 그래도 맞춰보자 하면서 질질 끌고 그냥 참고 맞춰주고 했는데 결국엔 끝은 항상 저랬어....

•••답글
6개월 전
둥이34
회피형 순살됐어요...
•••답글
6개월 전
둥이35
난 노력하면 바뀌는 건 아는데... 이해는 하는데 그 과정까지가 너무 힘들 걸 아니까 그게 예상돼서 지레짐작하고 포기함 그냥 놔버리게 돼ㅠㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이37
근데... 사람 쉽게 안변하던데...ㅋㅋㅋ
본인이 진짜 뉘우치고 바뀌려고 노력하는거 아니고선...
난 이게 잘못된건지 모르겠다

•••답글
6개월 전
둥이38
내 생각이랑 비슷하당..
근데 난 문제를 서로 이야기해보고 맞춰지면 그렇게 지내고
안맞춰지는 부분은 그냥 그러려니 해 내가 말해도 안바뀔거 아니깐 내가 감당할 수 있는 부분이라 생각되면 그러려니,,

•••답글
둥이36
둥이38
약간 회피형-안정형 그 사이인 느낌,,ㅎ
•••
둥이48
33 나도 이 정도 느낌? 안맞는 부분을 하나하나 재단하면서 만나기는 현실적으로 어려운듯
•••
둥이82
444나도이거
•••
둥이99
55 나도 이래
•••
둥이109
둥이126
둥이171
윗댓들 다 회피는 아닌듯 ㅎ... 그냥 정상같아
•••
 
6개월 전
둥이40
나는 그냥 안 맞는 부분 대화로 풀어보고 그래도 안 맞춰지면 가만히 내버려 두는데 이게 회피형인가? 사람이 변하지 않는 부분까지 뜯어고칠 수는 없잖아... 아 말했는데도 안 고쳐지네 내버려 둬야지 이것도 회피형인가? 본문 뭔가 애매하네 회피형 인간의 심리는 맞는 것 같은데 안정형 인간도 상대가 안 고쳐지면 다들 그러지 않아? 아니면 대화를 시도조차 안하는게 회피형이려나
•••답글
6개월 전
둥이41
나도 회피형이라서 위에말들 다 공감하는데 딱히 문제라고는 생각안함,,,
•••답글
6개월 전
둥이42
나 찐회피형인데 와...하면서 봄.....어떻게 내 생각을 그대로 적어놨지.......난 그래서 그냥 연애 안 해.. 상대한테도 미안해서..
•••답글
6개월 전
둥이43
내가 무슨형인지 모르겠지믄 회피형은 아닌것같다 저렇게 생각하는게 신기해 나랑 너무 달라서
•••답글
6개월 전
둥이44
찐회피형.... 너무 맞다 난 연애하지 말아야지
•••답글
6개월 전
둥이45
와 내 전남친이다 진짜 맨날 말도 안해주고
지 혼자 시간갖고 지혼자 생각하고 지혼자 이별통보하고
사람 답답해죽는다 진짜...다른 부분이 있으면 서로
맞춰나가면 되는거지 아 너랑은 안 맞는다 이렇게
혼자 생각해버리면 상대방은 뭐가 돼..

•••답글
6개월 전
둥이47
이거 본문 보고 싶은데 링크 좀 줄 수 있어?? ㅠㅠ
•••답글
글쓴둥이
둥이47
고마워!!
•••
6개월 전
둥이49
말이 회피형이지 그냥 사회성낮고 이기주의
•••답글
둥이269
고작 애착 유형 4가지로 사람을 구분할 수 있다고 생각해...? 애착 유형도 물론 사회성에 영향을 미치는 요인이긴 하지만 고작 저 유형 하나로 사회성 낮고 이기적이네 하고 운운할 수는 없어 회피형이라도 성격 기질, 자아, 자존감 등등으로 사회성이 좋고 배려심 있는 사람이 있을 수도 있어 사람은 매우 입체적인 존재잖아
•••
둥이49
아니 회피형이 실제로 그런 경향 많아서 하는말이야~ 사회성낮고 자존감도 낮고 인간관계에서도 좀 미숙한애들이 안정애착보다는 회피애착인 경우도 많고
실제로 불안애착이 더 심해져서 나온게 회피애착임

•••
6개월 전
둥이50
난잘모르겠다
•••답글
6개월 전
둥이51
저런 유형 진짜 연애할때 상대방을 너무 힘들게 함 딱 내 전남친이네,,;
•••답글
6개월 전
둥이53
회피형 아닌 사람들은 저렇게 생각 안해????
•••답글
둥이53
그럼 어떻게 생각하지
•••
둥이56
나는 내가 무슨 타입인지는 모르겠고 회피형은 아닌 것 같은데 충돌한 원인을 서로 이야기 해서 조율하려고 할 것 같아
•••
6개월 전
둥이55
제발 말 좀 해줘ㅠㅠ 혼자만 생각하면 상대방은 답답해 죽어 그냥 말해줘 못 고치면 헤어지면 되잖아
•••답글
6개월 전
둥이58
난 내가 회피형이라고 생각 안했는데 저 글은 나랑 비슷한거 같기도 하네.. 일단 있는 그대로 사랑하는게 그렇게 어렵나싶어 왜 다들 사람을 바꾸려고 안달나있는지 화가 남..
•••답글
6개월 전
둥이60
와 뭐지 남친이 나한테 저렇게 똑같이 얘기함
소름돋을정도로 똑같이 말하네

•••답글
6개월 전
둥이61
음...난 회피형 아닌데 저 문단 말도 그럴수있겠다 싶어 근데 조율해서 맞춰지는건 진짜 맞춰져 그러는 척을 하는게 아니라 진짜 바뀔수있는데 그걸 회피하면 나로서는 매우 답답하고 날 바뀌지않고 틀에 박힌 사람 취급 하는거 같아서 싫어
•••답글
6개월 전
둥이62
헐... 나도 지금 충격받았다.. 안정형들은 저렇게 생각안하는구나......헐...
•••답글
6개월 전
둥이64
대박 나 저렇게해서 싸우다 헤어짐 남친이 겁나 회피형인데 ㅋㅋㅋㅋ문제 원인이 아니라 다른 논리펼치는거 보고 와 진짜 똑같다
•••답글
6개월 전
둥이65
나도 딱 저생각인데
저게 맞는거 아니야? 고쳐지지도 않던데

•••답글
6개월 전
둥이66
나 회피형 맞는데 나를 고칠생각 없고 남도 고칠생각 없음 불필요한 충돌로 감정의 찌꺼기를 남기고 싶지않아
•••답글
6개월 전
둥이67
아 진짜 전남친이랑 똑같다 싸울 때마다 "내가 말해서 고쳐지는 건 싫어" 입에 달고 살았음 그럼 나는 내 어떤 행동 때문에 서운해하는 건줄도 모르고 매 순간 신경 곤두세워서 나 혼자 맞춰가려고 하고 ㅋㅋㅋㅋ 그러다 나중에 내가 지쳐서 헤어짐.. 진짜 이해 안돼ㅜㅜ
•••답글
6개월 전
둥이68
나랑 남친이 극 안정형인데 저렇게 생각할 수도 있구나... 싶다... 틀린 가치관은 아닌데 상대방 입장에서는 뭘 잘못했는지도 모르고 차이거나 충분히 맞출 의사가 있는데 저렇게 단정지어버리면... 너무 힘들 것 같음,, 어차피 사람이 100프로 잘 맞는 사람은 없는데...
•••답글
6개월 전
둥이70
나 회피형 친구 있었는데 다툴 때마다 진짜 너무너무 힘들었음
걔는 문제 피해버리고 그냥 혼자 잘 살면 그만인데 나만 이 관계를 잘 풀어나가고 싶어하는 것 같다고 느껴져서..

•••답글
둥이70
걔는 본인도 나랑 잘 지내고 싶은거라고 했는데, 이 글 읽으니까 참,,ㅋㅋ 걔는 아니었을 수도 있겠다는 생각이 드네,,,
•••
6개월 전
둥이71
아 진심 회피형 전남친 만나봐서 그런지 이제 회피형 생각만해도 가슴이 턱 막히는 기분이야.. 서로 다른 사람이 만났으니 당연히 서로서로 배려하고 대화해야한다고 생각하는데 왜 나는 너를 인정하는데 너는 나를 인정안해? 라는생각과 방식이면 대화로 풀어나가고 맞춰나가려는 자체가 안됨..
•••답글
6개월 전
둥이72
버림받거나 상처받기 싫은거임 맞춰가거나 고쳐가면서 충돌이 생기면 감정이 상하거나 헤어지자는 말이 오고가거나 진지한 분위기가 잡히거나 그럴텐데 회피형들은 그냥 그 분위기나 순간이 다 싫은거임 혹시라도 자신이 버림받거나 자신이 상처받을까봐 ㅇㅇ 이게 참 이기적인게 본문에 적혀 있듯 상대방이 이해 안가는 행동을 하면 그렇구나 하고 넘어갈게 아니라 말을 하면 되는데 무서워서 혹은 귀찮아서 말을 못함 진짜 사람 복장터지게 ,,, 세상에 완벽한 짝은 존재하지 않아 그리고 자신의 행동이나 습관 버릇 중에 무언가가 사랑하는 사람이 기분이 상하거나 안그랬음 좋겠다고 좋게 말하는데 이게 나쁜건가 싶다 그 과정이 연애인건데... 물론 내가 말하는거는 납득이 갈만한 것들음 ㅇㅇ 납득 안가서고치기 싫으면 헤어지거나 말을 하면 댐 ㅇㅇ 근데 회피형은 저 말을 안한다고!!!!!말을!!!!!!!!!!!!!!!아 쓰다보니 열불나네 연애하면서 안맞으면 얘기해보고 변화시켜보는거지 어케 사람을 바꿔서 써ㅠ.. 이러는건 단타 연애 경험만 늘릴뿐이라거 생각 회피형 말이 좋아 회피형이지 그냥 극그극극극이기주의에 사회성 낮은거야 구래서 난 본문대로 유일하게 고치려고 시도도 안하고 말도 안하고 바꾸려고 노력안하는게 회피형임 ㅋㅋ
•••답글
6개월 전
둥이73
와.....진짜 나네...나 완전 회피형이구나 난 다 저런이유로 썸붕나거나 헤어지는데
•••답글
6개월 전
둥이74
이거 진짜 레알인게 회피형 만났을 때 맨날 들었던 말이 "한번만 더 싸우면(충돌) 너랑 헤어질거야" 이거였음... 헤어지게 싫어서 나는 맨날 내 서운한 감정을 숨겨야했고..... 그런데 현남친 만나고 나니 싸우고 문제를 해결하는 과정이 잘 맞는게 제일 중요한 것임을 깨달았고ㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이76
그래서 회피형은 진짜 사귀면 상대방이 힘듦..
•••답글
6개월 전
둥이78
나도 찐 회피형인데 저말 진짜 내 생각을 써놓은거 가타..
•••답글
둥이78
그래도 나 나름대로 고쳐나가고 있다고 생각하는데 상대방에겐 미안할뿐이야.. 화가 나면 말이 없어지고 그 상황을 벗어나고 싶달까.. 어릴때부터 내 의견이나 감정은 숨겨야한다는 강압감에 살아야해서 회피형이 됐는데 바꾸기 어렵다..
•••
6개월 전
둥이79
심리학과가 바라본 회피형

https://instiz.net/name/38531000

•••답글
6개월 전
둥이80
난 공포성 회피형인데 싸우면 무조건 말하고 먼저 말함.. 잘 모르겠다
•••답글
6개월 전
둥이81
와 나도 회피형이라 저렇게 생각해서 남자친구 진짜 힘들게 했는데 걔가 헤어지자해서 그거 듣고 처음으로 내가 잘못했다는 걸 깨닫고 잡았다 그 뒤로는 싸워도 회피 절대 안하고 고치고 다듬어서라도 만나고 싶다는 생각에 회피형 많이 고쳐짐 진짜 사랑하면 회피하는게 내 손해라는 걸 알겠더라
•••답글
6개월 전
둥이84
나 지금 순살,,,,, 말해도 안 고쳐질 거 뻔히 아는데 굳이 말할 필요 있을까 싶고 꾸역꾸역 참다가 겨우 말해야겠다 싶어서 말하면 그 사람이 내가 이렇게 말한걸 싫어하면 어쩌지? 하는 생각에 또 입 닫게되고.. 모든 회피형이 그런건 아니겠지만 내 연애는 그랬다ㅠㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이86
와 내 전남친이 했던 말 진짜 그대로 적혀있어...소름이다...
•••답글
둥이86
근데 이게 저 부분만 캡쳐되어있어서 그런거지 원글까지 읽어보니까 저런 성향이 있다고 무조건 회피형은 아닌듯!! 서로 다르다는 걸 존중하고 이해할 수 있으면 회피형이 아닌 거 같고, 서로 다르다는 걸 부정적이고 염세적으로 받아드리는?? “넌 나랑 다르니까 나랑 안맞는거야. 너랑 그래서 못만날 듯”이런 식(?)으로 나오는 게 회피형인듯.
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6개월 전
둥이88
내 맘이랑 똑같긴 함.. 굳이 문제를 사서 만들고 싶지 않은 기분..? 뭐 참고 넘어가면 될텐데 어차피 한 번인데 내가 뭐라 안하면 둘 다 기분 좋은데 내 말로 사람이 바뀐다고? 어떻게 몇십년동안 만들어온 그 사람 본인이 내 말로 바뀔 수 있는거지? 한순간의 모습 아닌가? 나중에 다시 돌아오면 그 때는? 이렇게 생각 늘어나다가 결국 말 안함
•••답글
둥이149
222내가뭐라안하면 충돌자체가안일어나잖아...그래서 굳이 긁어부스럼만드는느낌..
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6개월 전
둥이89
나도완전이거야..
•••답글
6개월 전
둥이91
할 이거 난데......? 이게 진짜 회피형이구나...나는 타인이 나랑 안 맞거나 조금 다르다 싶으면 진ㅁ자 팍 식어.... 어떡하냐 진짜..
•••답글
6개월 전
둥이92
아 전남친 생각나네 진짜 싫다 ㅋㅋㅋ 너무 잘 표현해놔서 놀람 ㄹㅇ 원인 파악도 못 하면서 충돌한 거에만 집착해서는 말도 안 통하고;
•••답글
6개월 전
둥이93
으악 진짜 싫어.. 왜 문제를 해결하는게 사람을 뜯어 고친다는거라고만 생각할까 문제를 같이 해결해나가고 같이 발전해나가는거지..
•••답글
6개월 전
둥이94
진짜싫다
•••답글
6개월 전
둥이95
2번째짤 거의 나랑 비슷한 생각이고 고칠 생각없음ㅋㅋ
성향 안맞으면 애초에 친해지지도 않고 연애도 정말 제한적으로 해수

•••답글
6개월 전
둥이96
그냥 인간관계에 부정적인느낌이네... 회피형 만나면 진짜 힘들어
•••답글
6개월 전
둥이97
내 전남친....ㅋㅋㅋㅋㅋ 그러면서 본인 기분나쁜 티는 팍팍내고 눈치보였어
•••답글
6개월 전
둥이98
6개월 전
둥이100
나도 회피형인데 결과적으로 저런 식의 생각패턴을 가지고있긴 함...
근데 상대방이 나를 바꾸려고 하는게 싫다기 보다는 내가 상대방을 바꿀 수 없다는 생각이 더 큰 것 같음. 상대방이 말하면 내 행동은 바로 고치는데 아예 상대방에게 변화를 요구할 생각을 해본 적이 없는 것 같애... 방금 저 글 보고 깨달음..
저 사람은 저 사람대로 자신만의 삶의 방식이 있는건데 내가 뭐라고, 내가 무슨 권리로 저 사람에게 변화를 요구하지? 하는 그런 생각인건데...
이게 굉장히 방어적인 태도로 느껴질 수 있구나...
나는 연인 뿐만 아니라 모든 관계에서 내가 상대방을 바꿀 수 없다고 생각하기 때문에 약간 상대방이 나를 무관심한 사람이라고 느끼게 하나봐
궁금한 것도 없고 그냥 그러려니 넘기는 식이라서...
내가 상대방의 행동을 못 견디겠으면 멀어진다는건 절이 싫으면 중이 떠나야지 절을 바꿀 수는 없다 이런 마인드라고 해야하나...?
암튼 내가 요구할 자격이 없다고 생각해서 그런건데...아주 질색하는구나 다들 하핫

•••답글
둥이100
와 본문 글 읽고 왔는데 내가 어릴때 겪었던 상황, 내가 그 상황을 받아들이며 합리화했던 과정이랑 똑같다...
빨간색으로 밑줄친 부분 너무 충격적...
나를 사랑한다면 나를 위해 변해달라고 요구해도 되는거구나...
상대방이 나를 사랑하기 때문에 나를 상처주지 않으려면 변해줘야 한다는걸 전혀 몰랐어...
진짜 충격적이다...

•••
둥이14
나는 내가 생각해도 심할 정도로 모든 일을 저렇게 생각해... 충격적이다
•••
둥이143
와..충격적이야... 저렇게 생각하는게 잘못된거야? ㅠㅠㅠ
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둥이233
노란색 ㄹㅇ 공감
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삭제한 댓글
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둥이100
응...? 어느 부분을 반박하는 건지 잘 모르겠다...
일방적으로 성격을 바꾸라고 한 적 없는데...
반복적으로 하는 나에게 상처가 되는 행동을 하지 말아달라는거지.
그리고 사진에 나온 글이 꼭 가정폭력에만 국한되는 건 아니라고 생각해.
노란 부분에 따르면 나도 가정폭력에 노출된 경험이 있고.
회피형 싫어하는 사람들 얘기 들어보니까 관계에 있어 안 맞는 건 맞춰가고 서로 조율해가는 과정이 있는데 그게 안 된다는 말이 많았어서.
왜 내가 그 조율 단계로 가지 못했는지에 대해 얘기한거야.

•••
둥이149
나도완전진짜 이생각이거든..그래서 항상누구한테 뭐바란적도없어ㅋㅋㅋㅋ근데 이게 자기방어적이고 문제가되는건지몰랐어.....진짜 항상하는말이 절이싫으면중이떠나야한다는건데 내가상처받기싫으니까 더그런거같다
•••
6개월 전
둥이104
내가 말하기 전에 고치라고 하지마 제발..
그사람한테 어떤 말도 듣지않고 혼자 그 사람을 판단하는게 더 이기적인거 같지 않아?
말을 안해줘도 눈치가 빠른 사람은 알겠지
근데 말을 안해주면 눈치로 알수는 있지만 마음으로 느낄수는 없어

•••답글
6개월 전
둥이106
사람은 각자 살아온 게 있고 사는 방식과 사고방식이 다른데 이거를 상대때문에 확 바꿀 순 없지 뭐든 못 바꾼다! 이런게 아니라 바꿀 수 있는게 있고 없는게 확실하다는 거.. 그러면 서로 이야기를 해서 어떤 부분은 바꾸려고 하기 보다는 존중해야한다 존중 못 하면 그냥 헤어져야지 안 맞는 거니까 <- 라고 보는 거 회피형이야??
•••답글
둥이106
본문에 있는 글 막문단은 내입장에선 이해 안돼
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6개월 전
둥이107
와 내 생각을 누가 글로 적어놨엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나도 너한테 불만있는데 너 좋아서 참고 넘어가는 건데 넌 왜 이해안해? 완전 내 마인드....
•••답글
6개월 전
둥이108
아니 근데 진짜로 애인으로 만나서 이해해줄수있는 부분은 걍 넘어갈슈있는거 아닌가??? 엄연한 남인데 왜 하나하나 고쳐야하징
•••답글
6개월 전
둥이110
저글로 따지면 나도 회피형인듯 ㅋㅋ 사람 안바뀐다 생각하고 애초에 그럼 잘못된 행동을 왜 해̤̫...?-> 멀어져야겠다 생각
•••답글
둥이122
회피형맞는거같은데
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6개월 전
둥이112
본문읽으니까 난 회피형아니네 오히려 전에 사귄애가 회피형..
•••답글
둥이112
난근데 회피형인애들 진짜 안맞아서 이성으로까지 굳이 사귀기 싫음... 회피형인 동성친구도 그런거땜에 싸웠는데.. ㅋㅋㅋ 지가 뭔데 사람한테 점수매겨가면서 관계를 끊으네 마네여.. 난 뭐 메리트있어서 지랑 친구한줄아나
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6개월 전
둥이113
저 글로 따지면 나는 안정형인거 같아. 기본적으로 사람은 바뀌는거 아니라고 생각 하고 있지만 연애 할땐 서로서로 맞춰 가면서 사겨야 한다고 생각함. 연애에서의 이해와 배려는 이런거라 생각하고. 전남친이 그냥 딱 저 글에 나오는 회피형이었는데 맞춰 가는게 아니라 그냥 딱 퍼즐 끼우듯 맞는 사람을 원하는 느낌이어서 넘 힘들었음. 결국 금방 헤어졌다
•••답글
6개월 전
둥이114
글 본문 어디서 보ㅓ...? 특히 후반부 너무 내 얘기라서 놀랐어
•••답글
6개월 전
둥이115
와 나는 회피형 사람 못 만나겠다
•••답글
둥이115
내 전남친이 회피형이어서 엄청 안 맞았던 거네
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6개월 전
둥이116
저게 잘못된건가,, 사람마다 다를 수도 있지
•••답글
6개월 전
둥이117
나 딱 저렇게 생각하는데 이해 안 되는 건 저렇게 생각 안 하고 조율하며 맞춰가야한다고 생각하면 헤어지는 연인은 없어야 하는 거 아냐? 아니 진짜 안 맞을 수 있는 거고 안 맞으면 헤어지면 되는 거고 더 잘 맞는 사람 만나면 되는 거라고 생각하는데,
이게 잘못된거다 안 맞는 부분을 서로 조율하고 맞추면 된다고 생각하는 사람들은 그럼 사람이랑 안 헤어지는 거임?
예를 들어 막 이 사람이랑 결혼해도될까? 이런 글 올라오면 댓글에 사람 절대 안 변한다, 조상신이 도왔다, 지금 당장 헤어져라,, 이런 댓글이 대다순데
그럼 저 댓글 단 사람들은 전부 다 회피형이란 말임 ?
안 맞을 수도 있는 거고 안 맞으면 헤어질 수도 있는 거지 왜 회피형들이 크게 결격사유가 있는 사람인양 말하는 거지
전 애인이랑 헤어진 이유는 전 애인이 회피형이어서 그랬다 -> 이것보다 / 당신이 생각하기엔 잘 맞았어도 전 애인이 생각하기엔 당신과 맞지 않아서 헤어진 거라고 생각하는데 ?
솔직히 모든 회피형들이 모든 사람들과 안 맞는 게 아니고, 회피형들도 잘 맞는 사람 만나면 연애 잘 함. 왜 회피형들 저래서 별로라고 비난하는지 모르겠네 그냥 둘이 안 맞아서 헤어진 건데

+) 아 물론 나도 안 맞는 부분 혼자 꽁기하고 있으면서 잠수타고 이러는 건 진짜 잘못됐다고 생각함. 근데 사람 안 변한다고 생각하는 건 그냥 성향 차이인 거지 결격사유는 아닌 것 같다는 말을 하고 싶었음

•••답글
둥이233
나도 솔직히 어디서 회피형은 절대 안된다 이기적이다 이런 소리 하면 속상함ㅋㅋ큐 걍 살아온 삶의 차이 가치관 차이 같은데
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6개월 전
둥이118
저 사고방식으로 헤어지자해놓고 다시 연락하잖아ㅋㅋㅋㅋ 그 순간을 모면하고 회피하고만 싶어서 지가 먼저 헤어지자해놓고 나중에 후폭풍오면 울고불고 매달리고 난리도아님
•••답글
6개월 전
둥이119
헐... 완전 나야... 소름돋게 마지막 말은 내가 실제로 했던 말임......
•••답글
6개월 전
둥이120
난 정말 회피형 못만나겠다... 하나도 공감할 수 있는게 없고 ???? 이러면서 읽고 내려왔네
•••답글
6개월 전
둥이121
완전 내 생각이랑 똑같은데 뭐가 문제인지 잘 모르겠어... 회피형 아닌 사람들은 도대체 어떻게 생각하는 거야? 저런 상황에서 저런 생각말고 다른 생각을 할 수가 있나?
•••답글
6개월 전
둥이122
나는 딱 비회피형처럼 생각하는데 나는회피형근처도 못가는거였구나
•••답글
6개월 전
둥이123
허어어엌 온몸에 소름돋았어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나 친구관계에서도 저래 서운한거 말한다고 안바뀌는데 뭐하러말해?걔가 저러는건 걍 원래 저런애라서 그런거지 내버려둬ㅋㅋㅋ이럼 와우....고쳐야지 헐
•••답글
6개월 전
둥이124
회피형 진짜 스트레스ㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이125
ॱଳ͘ 나야... 근데 나 안정형이라는 말 많이 듣는데 난데...? 첫이미지는 아니고든 (원인 중요시함) 근데 두번째이미지눈 나야.. 뭐지...?
•••답글
6개월 전
둥이128
회피형 진짜 심한 사람이 내 성인 때 첫 연애 상대였는데, 화내면 숨고 심지어는 말도 없이 잠수 이별하고 해서 스트레스 진짜 많이 받았어,,, 한동안은 사람 무서워서 연애도 못했음 회피형이랑은 연애 못하겠더라
•••답글
6개월 전
둥이129
너무 나인데....ㅜㅜ
•••답글
6개월 전
둥이130
나도 회피형인데 걍 그거야
굳이 나때문에 상대방이 살아오던 방식을 바꾸게 하고싶지도않고
나도 마찬가지인거고
솔직히 어차피 평생 사랑할거 아니잖아...? 어차피 연애의 끝은 있기마련이잖아

•••답글
둥이130
그리고 애초에 이런이런 점 잘못됐어 고쳐줘 하는것도 그 사람의 주관적인 생각아니야? 나한테는 그게 맞는거일수도 있잖아
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6개월 전
둥이131
난 관계에 있어선 회피형 맞는거 같애... 연애는 아직 잘 안해봐서 모르겠지만 친구관계에선 이 사람의 인생 전반에 걸쳐서 형성되어온 무언가인데, 내가 내 기준에서 나랑 맞지 않는다고 굳이 그 사람에게 ‘넌 이러한 결함이 있고 그러므로 이것을 고쳐줘! 날 위해서!’ 라고 요구해야만까? 이런 생각이야. 회피형을 왜 이기적이라고 말하는지 모르겠어... 오히려 상처가 될까봐 망설이는건데...
•••답글
둥이130
격공ㅠㅠ 이기적인게 아니라 상대방과 나자신을 위한거에서 나오는 그런...! 느낌
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둥이149
상대입장에서는 갑자기 끊기는거니까아닐까...?
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6개월 전
둥이132
와 마지막 문단 싸울때 내가 고대로 했던 말인데 소름돋네.. 안정형 남친은 서로 이해하고 맞춰가자 딱 이거고.. 근데 나는 아직 전자의 마인드야 흠..
•••답글
6개월 전
둥이134
내 전남친 회피형이엇구나
어쩐지화가나더라.. 회피형이어서라기보단 내가 회피형이 전혀 아닌데 회피형 만나니간화남

•••답글
6개월 전
둥이135
나 ㄹㅇ회피형인데 커뮤 영향 많이 받아서 회피형 아닌 척 잘함 근데 속으로 ㄹㅇ회피형
•••답글
6개월 전
둥이136
와 진짜 개소름끼친다 전남친 저 대사 하~나도 안 틀리고 저대로 말했는데 다시 생각해도 지겹다 휴
•••답글
6개월 전
둥이137
헐 나네..? 난 그런 단점을 아니까 연애 안하려고 하고 해도 깊이 안사귀ㅣㅁ
•••답글
6개월 전
둥이138
나도 회피형이라 걍 연애 안해...누가 나 좋아해도 다 쳐냄
•••답글
6개월 전
둥이139
소름돋아 내 전남친이랑 똑같은..
•••답글
6개월 전
둥이140
전남친이랑 똑같아 사귈 때도 회피형인 거 알았는데 원인말고 충돌에 초점두는거 ㄹㅇ
•••답글
6개월 전
둥이141
헐 나 완전 회피형이구나.....왜 내가 저기있지...깜짝놀람....그래도 아직은 남자친구랑 3년 넘게 사귀고있오...
•••답글
6개월 전
둥이142
헐 소름 나야
•••답글
6개월 전
둥이143
헐 진짜 충격적이야.. 난 모쏠인데 친구들과 관계에서 내가 회피형인걸 깨달았거든?? 싸우면 회피하고싶은성향 잘못된거 인정하고 알고는 있었어. 근데 본문에 나온거 진짜 내가 평소에 생각하는거랑 !!!!똑같아!!!!!! 이 생각이 잘못된거였어???나 지금 너 충격적인데.. 이게 왜 잘못된거야?
•••답글
둥이143
내가 지금까지 살아온 경험상 진짜 사람은 변하지 않았고 그냥 저렇게 있는대로 이해하는게 최선이라 생각했는데.. 이게 틀린거였어? 아 너무 충격이야 지금
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둥이187
서로 부족한 부분이 있으면 소통을 해서 이해할 부분은 이해하고 바꿀 수 있는 부분은 바꿔나가야하는데 본문 식으로 하면 서로 얼마나 불편하든 사랑하니까 다 참겠다는 거잖아? 그렇게 되면 시간이 지날수록 스트레스밖에 안 쌓여.. 이해한다고 하지만 마음속에서는 불만이 없을수가 없지. 못 고치는 부분은 그 자체로 이해하되 타인과 깊은 관계를 맺고 싶다면 서로 이야기하면서 부족한 부분을 고쳐나가는게 맞다고 생각해
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6개월 전
둥이144
저거 원글 링크 들어갔더니 퍼가지 말라고 돼있는데 캡쳐해서 가져와도 괜찮은 거야?
•••답글
6개월 전
둥이145
마지막꺼..정말 오마이갓한 생각.
•••답글
6개월 전
둥이146
진짜 만나기 싫음... 사람이 성향이 다 다른데 어떻게 100퍼센트 딱 들어맞을 수 있어 어느정도 서로 타협하고 양보하고 대화하면서 맞춰가는게 연애인데 회피형 사람들은 그 시도조차 안함 진짜 그러려면 혼자 살지 왜 연애해
•••답글
둥이182
2222 개인적으로 회피형인 친구도 정말 두기 싫음ㅋㅋㅋ
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6개월 전
둥이147
나 회피형이라 본문 거의 다 공감함ㅇㅇ 사람 안바뀌고 맞춰봤자 일시적이고 심하게 말하면 가식에 가깝다고 생각함 어차피 본모습 못버린다고 생각해 왜 굳이 서로를 뜯어맞추려고하는지 모르겠음(회피형이 아닌 경우끼리는 뜯어맞추는게 만족스럽겠지만 왜 회피형이라고 이름붙힌 성격의 사람들에게도 그걸 강요하냐는 거)나는 상대 그 자체가 그렇다는거 이해해주는데 상대는 내 사소한거 하나하나 바꾸라고 할때 진짜 스트레스 받음
•••답글
둥이149
마저 바꾸는자체가 스트레스... 그리고 그런대화가 너무피곤해....
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6개월 전
둥이149
진짜내맴ㅠㅠㅠㅠ고쳐야겠다생각은하지만 마인드가저래..ㅎㅠㅠㅠ서로 맞춰가고 그과정자체가 피곤하고 더 일키우는거같다생각밖에안들어...
그래서 뭔문제가잇으면 그냥내가포기하게돼ㅋㅋㅋ고칠생각이아니고..최대한 받아드리려고노력하다가 안되면 그냥포기함..내선에서할수없는일이구나하고 대신상대한테 기대가없음 뭘해줬으면좋겠다!이런것도없어ㅠㅠ

•••답글
둥이149
이글지우지말아줘ㅠㅠㅠ연애하면서..자주봐야겠다.....남자친구는내가답답해죽을수잇으니까.....
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6개월 전
둥이151
회피형인데.. 욕 먹을 일인가..? 사람 고쳐쓰는 거 아니라고 생각하는데.. 조율하는 것보다 이해해주는게 배려라고 생각해
•••답글
둥이188
22 아니 이런 사람도 있고 저런 사람도 있는거지 회피형이라고 욕먹는건 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 틀린게 아니라 다른거예요 우린ㅜㅜ
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둥이259
333
난 충돌하지않을정도로 비슷한타입을 만나서 행복하고있는중인데
너무성향달라서 부딫히는것도 서터레스임 서로 이해못하는데 노력해야한다니.....

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6개월 전
둥이153
뭐야 소름돋았어 나 저거 다섯번 반복했어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
•••답글
6개월 전
둥이154
내가 회피형 만날때 제일 싫었던건 잠수...서로 안맞는 부분이 있었을때 그걸 대화로 푸는게 아니라 그냥 슉 잠수하는거
•••답글
6개월 전
둥이156
.....진짜 너무 충격적이다 저거 너무 난데 내가 회피형인 건 알았는데 와..
•••답글
6개월 전
둥이157
헐 난데 난 회피 안하려고 노력하는 사람... 회피하면 그 문제 그대로 다시 오게 돼 있더라궁
•••답글
6개월 전
둥이158
ㅇ거 너무 ㄹㅇ 전남친이 저랬는데 진짜 스트레스임
•••답글
6개월 전
둥이159
으 진짜 너무 지친다
•••답글
6개월 전
둥이160
와 헐 나야 ㅋㅋㅋ 그래서 1년 이상 쭉 연애한 적 없어
•••답글
6개월 전
둥이161
나 ㄹㅇ 회피형이었는데 진심으로 좋아하는 사람만나니ㅣ까 고쳐지더라..
•••답글
6개월 전
둥이162
와 맞는 것 같아... 난 그래서 어느 순간 연애를 포기했어ㅋㅋㅋ지겹더라
•••답글
6개월 전
둥이163
딱 전남친이다 그래서 갑자기일방적으로 통보받고 헤어졋어 담아두고잇다가 기미도없이..
•••답글
6개월 전
둥이164
회피형 인간 만나봤는데 진짜... 사람 스트레스 받게함
•••답글
6개월 전
둥이166
회피형 연애 상대로 만나면 힘들지.. 회피형은 그냥 회피형끼리 만나면 될듯..
•••답글
6개월 전
둥이167
오 내 전남친 회피형이네...
•••답글
6개월 전
둥이168
나도 회피형인데 본문 생각이랑 똑같아..
•••답글
둥이168
근데 남친이랑 울고 싸우면서 어느정도는 고침
•••
6개월 전
둥이169
나랑 남친 다 회피형이라 우린 싸우먼 무조건 서로 연락안함.. 이런 회피쟁이들....
•••답글
6개월 전
둥이170
맞아 회피형은 이거야...
회피헝이 잘못된것도 아니고 그냥 성향이 다른것뿐.. 나도 처음에 환장할뻔했다..
내남틴도 회피형이라 너무 잘알고있어
그낭 그사람 성격임. 이해못하면 못만나는거지 뭐

가끔 사랑방보면 온갖 쓰ㄹH기 유형 나열해 놓고 회피형만나서 고통받앗다 어쩌고 하는데 그건 회피형이아니라 이상한사람이엿다는것을 알아주엇으면,, 회피형은 쓸액이가 아님,,

•••답글
6개월 전
둥이171
나 회피형인데 ㄹㅇ 저런 생각이야 특히 "" 이 안에 있는 말 진짜 내 생각이야
•••답글
둥이171
진짜 하나하나 대화하려고하는 사람 피곤하게 느껴짐
•••
6개월 전
둥이172
친구끼리도 회피형 만나면 진짜 힘듦 ㅠ
•••답글
6개월 전
둥이173
나 회피형이었는데 현남친 만나고 좀 줄어들었음
•••답글
6개월 전
둥이174
와; 전남친한테 맨날 듣던말이다 소름..
•••답글
6개월 전
둥이176
회피형 진짜 개피곤함;
•••답글
6개월 전
둥이177
어ㅏ 내 전남친 회피형이였네 ㅋㅋㅋㅋ 나한테 딱 저렇게 말했었는데 그래서 내가 여사친이랑 둘이 놀러가는 것도 허락해줬잖아 ㅅㅎ야 지금 행복하니?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
•••답글
6개월 전
둥이178
헐이거걍 나야...그냥 맞추는 과정이 너무 힘들고 피곤하게느꺼져서 걍 첨부터 맘고생안시키는사람만나고싶음
•••답글
6개월 전
둥이179
난 내가 회피형인 줄 알았는데 아니었구나.... 은근 다행 ㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이180
진짜 내 남친이다
•••답글
6개월 전
둥이181
나도 내 전남친도 둘다 회피형이었구나 ㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㅋ
•••답글
6개월 전
둥이182
와 연인은 아니고 내 친구 딱 저랬음 딱 한 번 서운한거 있어서 얘기했더니 넌 왜이렇게 예민하냐고 그냥 그러려니 할 순 없는거냐고 나는 너에게 맞춰주기 싫고 힘들다면서 이러다간 우린 맨날 불평만 하는 사이가 될거라면서 갑자기 손절하자고 함
•••답글
6개월 전
둥이183
난 회피형인데..저 비회피형 유형이 이해가안돼ㅠㅠㅠㅜ 난 사람은 고칠수없다생각해
•••답글
6개월 전
둥이184
부모님 이혼하시는 거 십수년간 보고 겪고 회피형도 나쁘지 않다 생각함 여러분 충돌하는 사람은 이유가 잇어요 뭘 굳이 원인 찾아 고치려고 해
•••답글
둥이200
222222222 완전 공감 세상무너져라 싸울꺼면 그냥 헤어지고 서로 다른사람 만나는게 서로 나은것같음
•••
6개월 전
둥이185
대박ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ찐 나야.... 자타공인 회피형인데 와
•••답글
둥이185
근데 맞는말아닌가,,,, 성향은 고칠 수 없는 거잖아 아닌 척은 할 수 있겠지만
•••
6개월 전
둥이186
상황마다 연애랑은 달라.
•••답글
6개월 전
둥이187
난 연애할땐 거의 모든걸 이해하고 넘어가는 편임. 근데 결정적으로 다른 건 사람을 겉으로나마 바꿔놓을 수 있다고 믿고 남친이 나에게 바꿨으면 좋겠다고 생각하는 점을 말해도 긍정적으로 받아들이는 편이야. 찐 팩트는 그 사람이 좋은 사람이면 내가 말을 하든 안하든 상대에게 맞추려고 노력한다는 거임. 사람은 변하지 않는다는 핑계로 상대가 나 자체를 모두 이해하길 바라는건 회피고 뭐고 그냥 이기적인거지
•••답글
6개월 전
둥이188
아무리 자기랑 안맞는 성격이여도 그렇지 소름끼친다 싫다 이런 말은 좀 아니지않나ㅋㅋㅋ 어쨌든 사람 성향 중 하나일 뿐인데
•••답글
6개월 전
둥이189
무조건 원인을 찾아서 해결하고싶어하는 피곤한 성격인 나와는 사귀면 큰일나겠다ㅠㅠ
•••답글
6개월 전
둥이190
저렇게 생각하는 게 대체 뭐가 문제인데? 평상시에 보이는 그 사람의 행동이 곧 그 사람에게 가장 편한, 꾸밈없는 상태일 텐데, 나와의 관계 속에서 그 사람이 본인을 변화시키고 바꿀 필요가 있나? 사소한 부분이라 조율이 가능하다 싶으면 대화로 합의를 보겠지만 상대의 굳어있는 습관처럼 보이는 부분을 굳이 언급하기도 싫고 바꿀 필요는 없다고 생각해.
서운한 점 얘기했는데 안 고쳐져서 헤어지는 사람도 많잖아? 헤어졌다가 다시 만나서는 결국 똑같은 문제로 헤어지는 사람들도 많고. 내가 너를 위해 나를 바꾸고 상대가 나를 위해 자신을 바꾸겠다는 건 노력의 영역이고 그게 원래의 나와 너무 동떨어져있다면 오래 지속되기도 어렵고 그만큼 언젠가는 지치기 마련일 텐데 그럴 바에는 그냥 맞는 사람 찾아가는 게 낫지.

•••답글
6개월 전
둥이191
난 절대 연애하면 안되겠다...
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6개월 전
둥이192
나 회피형이었구나...
•••답글
6개월 전
둥이193
와우 걍 우리 아빤데
•••답글
6개월 전
둥이194
난 회피형이라 그런지 비회피형이 더 피곤하게 느껴져...
•••답글
6개월 전
둥이195
똑같은 문제로 여러번 싸우면 지치기 마련이지 않아? 싸워도 결론은 답이없어 고치겠다고 하고는 또 그문제로 싸움 이게 과연 문제 해결 방법일까 서로 좋으니깐 이번만 참고 넘어가는거지 바뀌는 건 없잖아 이럴바에 헤어지는게 나음 내가 냉정한건가
•••답글
둥이204
2... 한두 번 그런 것도 아니고 반복되면 어쩔 수 없지......
•••
6개월 전
둥이196
이건 연인관계는 아닌데 상대방이 전부터 위협적이고 무조건 사소한 거에도 다 화를 내면서 정작 자기가 한 일에 대해서 입 꾹 다물고 그러면 자연스스레 저 생각이 들더라고요.
왜 충돌에 집중하냐고요? 왜냐하면 전부터 그래왔는데 어떻게 사람이 성향이 바뀌어요 자기 연민 때문에 죄책감 때문에 그런 성향을 누르는 거지...
물론 제가 겪은 사람 한정..
그 사람이 화를 낼 때마다 왜 화를 내지? 굳이 충돌해야 하나? 자기 잘못한 건 그냥 넘어가면서 자기가 화를 낼 건 온세상 떠나가라 소리지르는데...
그런 행동들이 반복되다보면 이젠 그냥 회피하고 싶어져요

근데 여기서 문제인게 피하면 넌 왜 입을 다무냐
그럼 그 사람의 문제에 대해 말하면 맘 상해서 토라지고 사람은 변하지 않는다는 생각이 괜히 생기는 게 아니에요...한번 관계 때문에 심하게 데이

면 자그만 싸움에도 기겁하게 되는 걸요..

•••답글
6개월 전
둥이197
ㄹㅇ 나도 저렇게 생각해서 연애 안 해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친구사이는 그래도 오래보고해서 조금씩 얘기하면서 고쳐나가야지라고 생각은 하는데 헤어지면 끝날 관계에 성향을 고치고 신경쓰고하는 게 너무 피곤해...
•••답글
6개월 전
둥이198
엥 대박 완전 난데??? 그렇다고 헤어지자 이게 아니라 안 맞는 거 어쩔 수 없지 하고 걍 받아들임
•••답글
6개월 전
둥이199
와 전남친이 한 행동이랑 했던 말이랑 똑!!같아
소름돋는다...사진 보내주고 싶을 정도

•••답글
6개월 전
둥이200
회피형인데 너무 안맞으면 헤어져야되는거 아닌가 해결할려고 해도 진짜 본질은 안바뀌는것같다는 말도 동의..
회피형도 어느정도 서로 타협하고 이해하는 부분도 있지만 포기하는 마음, 아니면 아닌거지 생각이 강한거일뿐

•••답글
6개월 전
둥이201
회피형은 회피형 만나면 좋을듯.. 둘다 문제생기면 피하고 서로 잠시 잠수탔다가 인정하고 다시 없던일처럼 만나고 해서 오래만날거같음
•••답글
둥이207
나 아는언니 회피형인데 같은 회피형 만났거든? 완전 잘맞아 서로 이해하고 애초에 문제생기기 전에 서로 눈치보고 조용히 말해서 이러자 아니면 이해해줘 타협보고 해결한다더라
•••
둥이201
역시..잘맞을거같았어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 회피&회피 해피엔딩임 다른유형만나면 둘모듀에게 고통..
•••
6개월 전
둥이202
내 전남친 파워 회피형... 으으으으ㅡ으!!!!
•••답글
둥이202
걔땜에 내가 불안형으로 바뀜
•••
6개월 전
둥이203
나 회피형인데 내가 저럴 거 잘 알아서 충돌할 상황 자체를 안 만듦 그냥 겉으로 배려하는 척 공감하는 척 겁나 함..
•••답글
6개월 전
둥이205
나는 안정형인데, 회피형 생각이 잘못된 생각이라기보단 가치관 차이라고 생각해..! 회피형인 두사람이 만나면 서로 이해해주고 배려해준다고 생각하고 만나지 않을까?? 그냥 내 생각이야
•••답글
6개월 전
둥이206
본문 공감해. 물론 얘기하면서 고쳐나가는 건 좋지. 그런데 이것도 적당히 해야.... 그리고 겪은 상황이나 사람 따라 달라지는 것 같아.

친했던 친구 때문에 변해본 적 있는데.... 요구 사항을 들어주면 들어줄수록 매번 나한테만 변화를 바라고, 이게 쌓이다 보면 지치더라고. 심지어 그냥 가치관이나 성향 차이인데 내가 잘못한 것 같은 기분이 들게 해서. 그래서 나도 처음에는 소통하다가, 어차피 안 바뀌길래 불만이 생겨도 그냥 참고 넘어가려고 하면 왜 또 참냐고 그러고.

솔직히 사람마다 다 다른 부분이 있는 건데, 어떻게 다 고칠 수 있나 싶어. 뭔가 사람 자체를 바꾸려 하는 느낌...? 여러 번 소통해도 안 바뀌면 그냥 그러려니 하는 거지.

물론 갈등에 대해 전혀 언급조차 않는 건 건강하지 않다고 생각함! 하지만 그렇다고 매번 변화를 바라는 것도 무리한 게 아닐까. 그리고 어떻게 보면 자기 자신을 보호하기 위해서만 그러는 게 아니라, 관계를 위해서 하는 노력의 일종일 수도 있다고 생각해. 어느 쪽이든 과하지 않으면 좋을 것 같은데....ㅠㅠ

•••답글
둥이208
22 이거 진짜 공감
•••
둥이236
33 왜 나만 바뀌라 하고 나만 문제라 하는 건지 ㅋㅋ
•••
둥이247
44 회피형이 문제라고 생각안함 나도 나만 바뀌라 하고 내가 문제다 이런 경우 너무 많이 겪음
내가 문제가 아니고 서로 다른 거고 서로 맞춰야 한다면서 왜 나보고만 바뀌래?ㅋㅋㅋㅋ니도 좀 바뀌지

•••
6개월 전
둥이210
6개월 전
둥이211
근데 진짜 사람은 안바뀌잖아. 사소한습관같은건 바뀔지몰라도 2n년 3n년 그 가치관 사고방식이 적립된건데 어떻게 바뀌겠어. 그래서 그냥 이사람은 이렇구나 저사람은 저렇구나 라고 생각하고 포기? 하게됐음. 안맞으면 걍 안만남.
•••답글
1개월 전
둥이212
사람 고쳐쓰는 거 아니지 않나 .......
•••답글
1개월 전
둥이213
나 회피형이긴한데 요즘 제일 잘나가는 연예인이랑 사귀면 불안형이나 안정형될듯 (tmitmi
•••답글
1개월 전
둥이214
ㄹㅇ 나도 저럼 근데 딱히 고칠맘 없음... 그동안 저런 사람들이 많다는 걸 모르고 몇년간 꾸역꾸역 희생하고 맞추고 살아서 서로 다름을 인정하고 변화를 강요하지 않는 사랑을 하고싶음... ㅜ
•••답글
둥이214
둥이206 진짜 개개개개개개개공감 연애에서만 이러면 연애를 안 하면 되는데 친구관계에서도 이런 관계가 많으니까 너무 힘듦 진짜 상상 이상으로
•••
1개월 전
둥이216
내 딱 전 애인이 저랬어 사람 미치게 만들어
•••답글
1개월 전
둥이217
저정도는 가치관 차이 같은데
•••답글
둥이217
회피형 안나오는데도 이해감 바꿀 수 있냐 없냐 차이잖오
•••
1개월 전
둥이218
충돌에 집중하는지는 잘 모르겠는데 솔직히 인간사 전체적으로 볼 때 상대방 내 입맛대로 바꾸기 싫고 남이 날 자기 입맛대로 바꾸는것도 싫어 각자 존중받고 이해하고 그럼 얼마나 좋나 싶어... 바꾸려고 하는 사람들은 계속계속 날 바꾸려고함 하나를 바꾸면 좋은쪽 싫은쪽 내 장점까지 상대가 싫어하면 바꿔야해서 연기한 적도 있음 근데 남는게 없던디
•••답글
둥이218
그리고 나도 회피형은 맞는데 난 절대 잠수 안 타 정말 서운한 일이 있으면(그 사람이 내가 애정을 가졌던 상대라는 전제 하에) 서운한점 말하고 품... +내가 조금 서운한 일이 있더라도 나보다 남 기분을 더 챙김... 회피형이 이기적이란 의견들엔 동의 못하겠어 이건 사람마다 다른거잖아
•••
1개월 전
둥이219
저러다가 ㅂㅋ 터트리고 잠수탄 애 하나 있어서 다시는 저런 타입 상종하기도 싫음
•••답글
1개월 전
둥이220
회피형은 확실히 이기적인 거 같음 사람이
•••답글
둥이243
1개월 전
둥이221
난 사람 고쳐 쓰는거 아니라고 생각함 안달라져 인간은
•••답글
1개월 전
둥이222
와 진짜 저래... 회피형 비하하려는 거 아니고 진짜 진심으로 안정형인 사람들 회피형 웬만하면 만나지마 불안형은 더더욱 정신 진짜 피폐해짐 그 사람을 1순위로 두고 사랑해주지마 그냥 뭘 하든 받아줄 여유 넘치면 그렇게 해도 되는데 지극히 평범한 정도라면 절대 회피형을 깊게 오롯이 사랑하지마셈 진짜ㅋ... 진짜진짜 스트레스 많이 받고 내 스스로 다침
•••답글
1개월 전
둥이223
와 내 전남친이랑 똑같..
•••답글
1개월 전
둥이224
몇달 전 글이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
저거 진짜 맞아.. 걍 회피형은 저게 다임
본인이 잘못하고 잠수타는 건 걍 쓰레기고~ ㅋㅋㅋㅋㅋ 그게 회피형 특징이 아님

•••답글
1개월 전
둥이225
헐 나 회피형이구나.. 나도 형성된 성격이나 습관 쉽게 고쳐지지 않는다고 생각해서 심한 갈등 생기면 바로 헤어짐... 그래서 내가 오래 연애를 못해ㅜㅜ
•••답글
1개월 전
둥이226
난 문제 있으면 무조건 해결하는 사람이라 진짜 글만 봐도 피곤함....어휴
•••답글
1개월 전
둥이227
근데 원인이 내가 해결못하는거면 어쩔 수 없는거 아닌가ㅠ
•••답글
1개월 전
둥이229
본문에 "회피형 인간은 ~ 믿는 사람임" 까지 완전 내 얘기..
•••답글
1개월 전
삭제한 댓글
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)
•••답글
둥이233
222이기주의 아니고 개인주의가 차라리 맞는 말 아녀??
•••
1개월 전
둥이231
ㄹㅇ 회피형 읽고 동공지진....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이래서 연애를 못해요 에휴.ㅜㅜ
•••답글
둥이231
엥.. 5개월전 게시물 무엇ㅋㅋㅋㅋ
•••
1개월 전
둥이232
저게 문제였어...? 내 생각회로가 저건데 딱히 문제 느껴본 적 없는데... 난 근데 저렇게 된 계기가 누가 나한테 고쳤으면 좋겠는 걸 말해준 적이 있는데 행동할 때마다 그거만 신경쓰이고 눈치보이고 스트레스 받고 아무튼 힘들더라고.. 나도 이런데 다른 사람도 그러겠지 싶어서 그 뒤론 웬만하면 걍 말 안 함 고쳐지지도 않을 거 괜히 스트레스만 받게 할 것 같아서... 그래도 나는 참다가 나중엔 말하는 편이라 그런가 여태 어떻게 잘 살아옴
•••답글
1개월 전
둥이234
와 진짜 내 생각이랑 너무 똑같아서 놀랬어
•••답글
1개월 전
둥이237
난 회피할 때 그 문제를 해결하는 정성과 노력을 기울일 가치를 못 느껴서 버리는 건데
•••답글
1개월 전
둥이238
1개월 전
둥이236
물론 저런 성향 아닌 사람이 봤을 때 답답할 순 있겠다 싶은 건 인정 근데 싸잡아다 되게 안 좋은 쪽으로만 몰고 가는 글이네 저 본문은 사람 가치관이 다 똑같을 순 없는 건데 이해는 커녕 이기적이다 친구로도 두기 싫다 뭐다 하면서 사람 쳐내리기... ㅋㅋㅋ
•••답글
둥이218
아 인정 이기적이다 뭐다 하니까 좀 기분나빠ㅠ 회피형도 성격 다 다르고 저건 그냥 사고회로? 같은건데 성격 싸잡혀서 무조건 걸러야할 사람 된 것 같애ㅠㅜ
•••
둥이233
맞아 어디 나빠서 그렇게 된 것도 아니고 삶이 달라서 성향이 굳어지는 건데ㅜ
•••
둥이218
그니까ㅠㅠ 본인들이 만난 회피형이 문제였다면 모든 회피형이 그런게 아니라 그 사람 성격이 글렀던건데 넘무해~~
•••
둥이236
솔직히 회피형? 이라 칭하는 것도 기분이 썩 좋은 건 아니지만 내가 저런데 이거저거 따지자면 이쪽도 할 말이 없는 건 아님 왜 다 내 잘못이고 내가 맞춰야 하고 내가 양보하고 희생하길 바라는 건지? 해결이랍시고 자꾸 사람 질리게 만드니까 결국에 조용히 손절 당하는 거란 생각은 안 드나
•••
둥이241
22222 충돌을 줄이는 그 과정이 사람질리게 만듦 그래서 역시 사람 고치는 건 아니구나 생각 > 걍 손절
•••
둥이254
3333 ㄹㅇ난 연애 말고 인간관계에서만 회피형인데 여러 번 선 쎄게 넘으니까 손절하는거임 사람 인성 못 고쳐 내가 무슨 자원봉사자도 아니고 잘못된 점 일일이 고쳐줘야되나ㅠ
•••
1개월 전
둥이239
자존감 높아지면 알아서 고쳐짐 내가 그랬당
•••답글
1개월 전
둥이240
회피형은 회피형끼리 만났으면 좋겠다 회피형이 안정형 만나면 안정형으로 바뀔 수 있다지만 오히려 회피형이 안정형을 불안이나 회피형으로 바꿔버릴 수도 있다고 함 그리고 내가 그 케이스..ㅋㅋ 노력도 한 쪽만 해선 안되는 거란걸 씨게 알았지 노력할 맘이 애초에 있어야 하는 사람 만나야 되고.. 안정형으로 원래대로 돌아가기 힘들다
•••답글
1개월 전
둥이244
나도 이렇게 생각하는 편,,, 사람 본성은 어차피 안 바뀌고, 나를 위해서 이렇게 해달라 저렇게 해달라 말해봤자 결국 연기를 시키는거라 의미가 없는 느낌이랄까 결국 마음=행동이라 생각함
•••답글
1개월 전
둥이245
회피형이랑 연애 정말 피곤함... 친구로는 괜찮지만 연애는 하고 싶지 않음
•••답글
1개월 전
둥이246
ㅠㅠ 그러면 안 되는 거 알지만 감정적으로 충돌하는 게 너무 너무 너무 무섭고 겁나...
•••답글
1개월 전
둥이248
와 내 전남친이다... 나는 항상 안맞는게 있으면 서로 이해하면서 맞춰가자고 하는데 걘 항상했던 말이 우리가 맞춰간다고 해도 내일은? 한달후에는? 일년후에는 우리가 맞춰질거 같아? 이런식으로 말해서 멘탈 갈리고 나까지 불안형으로 바뀌고 가스라이팅도 당하고 정말 힘든 연애였지...후
•••답글
1개월 전
둥이249
헐 전남친이랑 했던 대화 그대로야 소름돋아
•••답글
1개월 전
둥이250
나 회피형인데 ㄹㅇ 내가 말한다고 걔가 바뀌나? 절대안바뀌지 하고 말 안해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
•••답글
1개월 전
둥이251
와ㅋㅋㅋㅋㄱ진짜 싫다 친구로도 두기 싫음
•••답글
둥이253
친구로는 다들 편하다던데? 몇가지 안되는거 말곤 어지간한건 맞춰줌...쓸데없이 고집 안부림 인간관계에서 가장 중요하게 생각하는게 부담없는 관계라 부탁 가능한 안하고 상대방 부탁은 가능한것만 ok라...
•••
둥이257
회피형인데 오래가는 친구들 많앙 얕은 관계가 별로 없고
•••
둥이251
근데 사실 친구들이랑 싸워본적이 없으니 얘들이 회피형인지 뭔지 모르겠긴 함ㅋㅋㅋㅋ 문자로 적어놓으니 싫을뿐
•••
1개월 전
둥이252
회피형이랑은 절대 안맞는듯.......
•••답글
1개월 전
둥이253
나 회피형인데 너무 맞말....ㅎ.....근데...난 진짜 에너지 부족이라 상대방 고칠 의지가 안생김...세상 가장 부러운 사람이 유노윤호처럼 에너지 만땅인 사람...진짜 부러움...
•••답글
1개월 전
둥이255
할 비회피형 완전 내 남친 회피형 완전 나..... 남친은 결국에 사과하면서 이렇게 이렇게 해보자 이제. 이러는데 나는 고쳐도 잘 안되니 그냥 너가 배려를 해줘 이러고 싸우면 그 싸우는거에 중점 두고 스트레스받아서 남친 카톡 안볼 때 있다...
•••답글
1개월 전
둥이260
나 회피형이었는데 친구 말 한 마디에 바뀜. ‘네가 이야기를 안 하면 아무도 몰라. 인생 그렇게 계속 살아라 넌.’ 이러고 서로 손절했는데 나에겐 그 말 한 마디로 저 모든 말들이 아닐 수 있겠구나 싶어졌어. 실제로 내가 오해한 것도 많았고... 다들 화이팅!
•••답글
1개월 전
둥이261
진짜 헉한다 내 생각 누가 읽은거같아.........
근데 진짜 요즘 저거 때문에 내가 힘들어서 어떻게 해야할지 모르겠어

•••답글
1개월 전
둥이262
아니 뭔 회피형을 쓰레기로 아는 사람들 많네 내친구들 중 나만 회피형인디 내가 제일 배려 잘해주는듯ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 와 얜 더 이상 못고쳐쓴다 할때 끊어낼뿐임 애초에 회피형 용어자체도 잘못됐다고 봄 이 분류는 언제 더 발전하려나 어휴~
•••답글
둥이271
33 뭔... 내려오면서 친구로도 두기 싫다하는 말은 ㅋㅋㅋㅋㅋ 본인들 주변에도 다 있어요... 그 배려 네가 인지를 못 하지만 이미 받고 있을 걸 무슨 ㅋㅋ 저렇게 생각하는 친구면 회피형인 내가 먼저 친구 안 함
•••
둥이274
22222 리얼
•••
둥이272
둥이279
둥이281
둥이287
 
1개월 전
둥이263
과거에 회피형친구와 엄청 투닥거렸었는데
그럴필요 없다는걸 깨달음

회피형인 친구도 그렇게 되기까지의 과정이 있었고
그럴수도 있겠다하고 넘어가니까
오히려 관계가 좋아짐

꼭 깊은 대화를 나눈다고 모든게 해결되는게 아니더라
그냥 자기자신한테 집중하면서
물 흐르듯이 관계를 이어나가는게 최곤듯

•••답글
1개월 전
둥이264
아 진짜 진심 나다... 애인이 잘못한 거 있으면 그 전에도 이미 여러 번 그랬었으니까 이걸 굳이 말 한다고 해서 달라질 게 없지 않나 그것부터 생각함...ㅠㅠ
•••답글
1개월 전
둥이265
나도 회피형인데 너무 맞말..하..
•••답글
1개월 전
둥이266
난 회피형 너무싫어 내 남친 너무너무사랑하고 좋ㅈ만 딱 저렇게생각하는 부분이 싫음 중요한건 내가 충돌원인일 때는 내가 바뀌면 되지만 본인이 충돌원인일 때는 저렇게 생각하고 바뀌지를 않는다는 거임 애초에 가장편안한 상태인데 왜 바꾸냐고? 그러면 혼자있으면되지 가족이든 애인이든 누군가랑 함께하려면 조금은 불편한상태가 되는게 맞는거야 너무 사소한문제라서 얘기하면 해결더ㅣㄹ거를 자꾸 넘어가려하고 그러면 거기서 참는건 난데,, 보인들에게 그다지 큰 문제가 아니라서 참아준다고 하는거지 진짜 문제일때는 해결안하고 덮어두기만함 회피형아닌사람들도 그정도 문제는 다 참아주고있음
•••답글
1개월 전
둥이267
와 나도 회피형인데 충돌하면 이해하고 넘어가거나 심하면 손절하지 굳이 원인을 꺼내서 서로 싸우고 상처주고받고 끝내는지 모르겠음
•••답글
1개월 전
둥이268
나도 회피형인데 팩폭당했다...
상대방에게 말해서 뭐가 달라지지? 싶어서 매번 말안하다가 나만 지치더라...지금은 말한다고하는데 잘안됨 ㅠ

•••답글
1개월 전
둥이270
나도 처음엔 회피형이라 문제인가보다 했는데 서로 노력하는게 잘 유지가 안 되는게 현실인 것 같아서 요즘 문제라는 생각이 안들던데ㅠ 내가 맞춰도 상대방이 너무 일시적으로만 수정하고 말아... 계속 말하면 싸움만 나고.... 어차피 원점으로 돌아갈 거 감정이랑 시간소모도 없으려면 걍 그런가보다 하고 말다가 선넘으면 헤어지는 거 마음 굳히는듯
•••답글
1개월 전
둥이273
너무나도 똑같다 소름돋아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ사람은 안바뀜 그래서 싸워봤자 똑같은 문제 발생할 거고 너무나도 에너지 소모일 뿐이야
•••답글
1개월 전
둥이275
며칠전의 나 아냐 저거...? ㅎ
•••답글
1개월 전
둥이276
회피형 나랑은 정말 안 맞음
•••답글
1개월 전
둥이277
근데 여기 글하고 댓글하고 좀 맥락이 안맞는듯 회피형은 그냥 성향일 뿐이고 본인 전 남친이나 주변인들이 잠수타고 말 안하고 혼자 꽁해서 본인 스트레스 받게 한 건 그냥 걔네가 이상한 인간인 거임 저 성향인데 괜찮은 사람들은 오히려 상대방 쥐락 펴락 안하고 그냥 그 모습 그대로를 인정해주고, 많은 사람들 사이에서 자기랑 잘맞는 사람들이랑 오래 좋은 관계 유지하는 경우도 많아
•••답글
둥이277
글구 난 애초에 왜 저런 성향에 회피라는 말이 붙었는지 잘모르겠다ㅠ
•••
1개월 전
둥이278
내가 주변 애들한테.항상하는말... 말안하면 아무도 모른다 니생각 니만 알지 알아주길바라는것도 오바다.
사람은 모두 다른데 서로 맞춰가자는 의미로 대화하자는거지 싸우자는게아니다 너가 불편하다고 참기만하거나 피하면 결국 너 주변엔 아무도 없거나 너만 꾹꾹 눌러참고있거나 둘중하나다 안고칠거면 너만손해지 평생 저렇게 살아라
하고 더 친해지거나 손절하거나 둘중하나였음

•••답글
둥이282
회피형한테 너만 손해지라는 말은 대체로 안통함 왜냐면 감정소모가 너무 힘들기때문에 이렇게 감정소모 할 바엔 안만나는게 낫다 식의 논리거든
•••
둥이278
응응.그래서 그냥 저정도만 말하고 안바뀔거면 평생그렇게 살라고 하고 손절했어 남도 너랑 안맞는거 많은데 너만 생각하는거 이기적인거라고,,, 자기는 남을 배려한다고 하지만 사실은 그게아니거든,,,, ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
•••
둥이282
잘했어 잘했어 안맞으면 그냥 멀어지는게 나아!
•••
1개월 전
둥이280
와 나 그자체야
•••답글
1개월 전
둥이282
나도 회피형인데 그래.. 근데 아예 말을 안하진않아 말하는데 고쳐진걸 본 적이...ㅋㅋ 실패경험이 축적되니까 안믿음ㅜㅜ 그래서 내가 감당할 수 있는 정도의 결점이면 이해하고 감당못하면 그냥 멀어짐
•••답글
둥이282
사람은 나포함 진짜 변하기 힘들어 변하려면 우주의 온 힘을 끌어모아야하는데 그게 쉽지가 않잖아
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둥이282
꼭 누군가를 통제하려는 사람들은 자기가 통제 당하진 않음ㅋㅋ 자기도 전혀 안고쳐지면서 꼭 남한텐 고치길 강요하고 본인은 완전무결한줄 알더라고.. 그냥 피곤하고 짜증남
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1개월 전
둥이283
난 다들 저렇게 생각하는줄..
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1개월 전
둥이285
나 회피형 아닌디 저렇게 생각하는데? ㅋㅋ 전에 연애해서 나만 맞추고 걔는 하나도 안바뀌고 노예생활 한 이후로 생각이 저렇게 됨 내 이상형은 이제 성향 맞는 사람임
충돌 ㄹㅇ 지침 걍 노력해도 안돼 진짜 너무 힘들어 상대방이 타협할 마음이 있어야 서로 얘기가 가능한거지 한쪽만 노력해서는 안되는거 그리고 바뀌겠다고 맨날 말만하고 절대 안바뀜 현실은 바뀌겠지 내가 노력하면 되겠지 이런 생각하가가 나락으로 떨어지는거임 ㅋㅋ 일찍 포기하면 적어도 상처 트라우마는 안생겼을텐데? 연애의 참견 이런데 봐도 이상한 사람 만나면 빨리 헤어지는 게 답이라해

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1개월 전
둥이286
그럼 회피형 아닌 사람은 내가 남친의 단점은 다 고칠수있다! 라고 상각하는거야?? 연애할때 젤 하면 안되는게 이 사람의 모든것을 내가 변화시킬수 있다 이거 아니였나

난 살면서 회피형 모습 반 안정형 모습 반이 제일 바람직하다고 생각함.. 너무 맞서려고 하면 결국엔 질리는 사람이 되어있을뿐

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1개월 전
둥이288
맞아 둘이 문제가 생겼을 때 해결할 생각을 안함 그니까 원인도 생각 안하려고 하고 부딪치고 싸운다는 현실만 생각하는듯
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1개월 전
둥이289
내가 이래서 그냥 사람 안만난당...ㅎㅎ
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1개월 전
둥이290
완전 나네.. 저 성향 자체는 그냥 이해하려고 하거나 어차피 그런 사람이라고 생각해서 딱히 크게 안좋은 생각 안드는데 그 와중에 정말 싫은거는 말 하고 고치다 고치다가도 안바뀔때 헤어짐ㅋㅋㅋㅋㅋ생각해보니까 회피형 뿐이 아니고 다 그렇게 생각하지 않아? 노력해서 안바뀌고 맞지 않는데 몇십년을 버티고 살 순 없잖아ㅋㅋ큐ㅠㅠ
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