남익 입장에서 봤을때 남자가 식는 이유

둥이1

흠 좀 글쎄?
일단 연락문제로 여자쪽에서 남자친구가 연락을 안받거나 느려서 화내는 경우는 경우가 많지 남자가 여자친구가 연락을 안받거나 느려서 화내는경우는 솔직히 잘 못봄
6년 전

글쓴둥이

응..? 갑자기 남자친구가 연락 안받거나 느려서 화내는 경우는 왜 나오는거야?? 일단 가정 자체가 남자가 연락 잘 하는거잖아? 무슨 말인진 이해는 가는데 이 상황에서 왜 나오는지 모르겠어
6년 전

둥이6

근데 사실 이 글은 너무 당연한거 아니야...? 너무 당연한 가정이잖아

그래서 남자친구가 연락 자주하기를 원해서 따라주고, 고쳐주길 원해서 그것도 따라주고, 험한말 이건 당연한거니 넘어가고, 친구 사이 소원해지는걸 감당하면서도 우선순위로 두는 등 남자친구를 맞춰주려고 먼저 노력을 많이 해

근데 시간이 지나도 남자쪽에서 노력하려는 의지가 보이지 않아. 심지어 시간이 지날수록 내가 하는 노력들을 당연하게 여기고, 이거에 실망을 해서 나도 더이상 노력하지 않으면 식었다고, 남자들 다 똑같다는 말을 들어. 그러다가 헤어지는거고

성별 바꿔서 적었는데도 맞는말이잖아
6년 전

글쓴둥이

...?? 그래서 여자쪽에서 먼저 고백하는 경우는 반대가 된다고 적었자너 심지어 내가 고백받고 시작한 연애때 그러기도 했다고 했고.. 다 읽은거 맞어?? 내가 여자만 그런다고 한적 없잖아 반대도 된다고 반복해서 썼고. 여초이기도 하고 사회적 분위기상 남자가 먼저 고백하고 노력하는 경우가 많기 때문에 간과되는거 같다 라고 한거잖아
6년 전

둥이2

오마르 영상 생각난다 그래서 남자가 초반에 너무 잘해주지 말라잖아 ㅋㅋ
6년 전

둥이4

6년 전

글쓴둥이

초반에 너무 잘하는것도 문제지만 이 영상에서 말한거처럼 쭉 유지하지 못할걸 초반스퍼트로 달리는것도 문제인거 같아
가식적이면 오래 못가지
6년 전

둥이3

흐음.... 난 좀 아닌거 같다... 케바케 인가봐
6년 전

둥이5

난 공감해! 상대가 노력하는 부분을 당연시 여기고 자기는 그런 노력을 안하면 당연히 질리게되는거니까 넘나넘나 모든 관계에서 당연한 부분인듯!
6년 전

둥이7

공감진짜
6년 전

둥이8

모든 연애가 저런 상황에 국한되는 건 아니겠지만 솔직히 맞는 경우도 많지 않나? 어느 한 쪽이 계속 노력하는데 다른 한 쪽은 노력 안 하면 천년의 사랑도 식기 마련이지
6년 전

둥이9

남자고 여자고를 떠나서
6년 전

글쓴둥이

맞아 남자고 여자고를 떠나서 한쪽이 노력하는데 한쪽은 안그러면 상처받고 식고 끝나지
6년 전

둥이10

이건 남자나 여자나 똑같은거 같음
6년 전

둥이11

글 내용에도 그렇듯이 이건 남자라서 여자라서 그런게 아니라 남녀가 같이 생각해봐야될문제
6년 전

둥이12

요약하자면 연애초반에 여친이 말해서 남친이 노력함. 하지만 연애가 지속될수록 여친은 남친의 이러한 노력을 까먹고 별로 고맙다는 말도 없고, 남친이 노력 안한 순간을 비판함. 고로 결별.
근데 여자친구한테 바란 노력이 무엇인지, 같은 노력을 서로 지키지 못한 경우를 말한건가?? 위에 노력 4가지가 난 솔직히 4번빼고는 다 당연히 연애하면서 지켜야 할 부분이라고 생각해
6년 전

글쓴둥이

여자친구한테 바란 노력은 커플마다 다르지 않을까? 굳이 같은 노력이 아니더라도 서로 조율해나가면서 바라는게 있잖아 애초에 1,2,3,4도 하나의 예니까 ㅋㅋㅋㅋ 둥이가 4번 빼고는 당연히 지켜야 할 부분이라고 생각하는거처럼 누군가에겐 4번도 당연한거라고 느낄수도 있고, 또 다른 누군가에겐 2번은 제외일수도 있고 그런거니까
6년 전

둥이106

웅 근데 쓰니의 경험이 그랬다고 하니까 궁금했어!
6년 전

둥이13

글쎄... 나도 남자친구가 고백했고 남자친구가 나를 위하겠다며 쓰니가 말한 1 2 3 4 같은 행동도 했었는데 변했어 근데 변한 이유가 내가 남자친구의 배려를 당연시 생각해서가 아니고 내가 점점 자기를 좋아해서였음 내가 걔를 좋아하는 티를 많이 내고 표현을 많이 하니까 되려 남자친구가 그걸 당연시 여기고 고마워하지 않았음 그래서 남자친구는 권태기가 왔고 헤어지게 됐어.... 결론적으로.. 이건 남녀의 문제가 아니고 사람에 따라 다른 거라고 생각해
6년 전

둥이26

222
6년 전

둥이34

33
6년 전

둥이35

44
6년 전

둥이40

333
6년 전

글쓴둥이

둥이가 말한 예랑 내가 말한 예랑 같은거잖어 남자가 먼저 1,2,3,4 같은 노력을 했지만 나중엔 반대가 되어서 둥이가 더 많은 노력을 했고, 결국 남자가 고마워하지 못하고 당연시 여기게 되서 헤어진거잖아?? 내가 반대되는 경우도 많다고 말한거처럼!
6년 전

둥이48

남자가 먼저 노력하고 나중에 내가 노력한 거 아닌데? 노력은 같이 했어 쓰니 말대로 나는 널 좋아해 너랑 사귀고 싶어! 라는 구애는 남자친구가 먼저 했지만 나를 위해 그런 노력을 하겠다는 남자가 고마워서 나도 같이 노력한 거지... 그니까 내 말은 사회적 분위기가 남자가 구애를 하고 여자는 조금 당연시 여기고~ 여기에 공감이 안 된다는 거야 결국 사회적 분위기가 좌우하는 게 아니라 사람에 따라 다르다는 걸 얘기하고 싶었던 거.....
6년 전

글쓴둥이

사회적 분위기 때문에 여자가 당연시 여긴다는게 아니라..
남자든 여자든 먼저 노력한 쪽의 행동을 당연시 여기면 한쪽은 식어버리는데, 사회적 분위기 때문에 보통 남자가 먼저 노력하는 케이스가 많고 여기가 여초이다 보니 간과되는거 같다 라는거야 ㅠㅠ
사회적 분위기가 좌우하는건 이런 비율이라는거지 남녀의 차이를 빚어낸다라는게 아니야
6년 전

둥이73

난 사회적 분위기 때문에 보통 남자가 ‘먼저’ 노력한다는 말이나 여초기 때문에 노력한다는 사실을 간과한다는 말 자체에 공감이 어렵다는 얘기야... 먼저 대쉬하는 것도 노력으로 생각한다면 거기엔 공감하지만, 대쉬를 받고나서 그걸 당연히 여기고 안 여기고는 여초 남초를 떠나 사람 개개인의 성향 문제라고 생각하기 때문에 전체적으로 글이 공감이 안 돼
6년 전

둥이95

73에게
22
6년 전

둥이99

73에게
ㄹㅇ 3
6년 전

둥이118

73에게
44
6년 전

글쓴둥이

73에게
같은 말이잖아... 대쉬를 받고 나서 그걸 당연히 여기고 안여기고는 남자나 여자나 똑같다구 개개인의 성향이라고 그것도.
근데 남자가 대쉬를 하는 경우가 많잖아? 남자나 여자나 같은 확률로 당연히 여기고 안여기고 하니까 비율로만 보면 여자가 당연하게 여기는 경우가 많게 된다는거잖아 여초니까 또 여자가 많아서 글 숫자가 많을꺼고.
수학적으로 표현하면 a = b 이고 x:y 일때 x > y 라면 xa > yb 겠지? 그냥 딱 이거야. 만약 반대로 다른 세상에서 여자가 남자한테 대쉬하는게 보편적이라면 딱 반대가 되겠지? 만약 둥이가 남자가 여자한테 대쉬하는 경우는 별로 없다라고 하면 할말은 없지만
6년 전

둥이136

글쓴이에게
대쉬를 먼저 하고 안 하고랑 당연히 여기고 안 여기고 하는 거랑 뭔 상관이야 대체..? 남자가 많이 대쉬하면 당연히 여기는 여자가 많고 여자가 많이 대쉬하면 당연히 여기는 남자가 많을 거란 얘기야..? 이건 너무 비약인 거 같은데 내 말은 누가 대쉬를 했건 대쉬를 받은 사람의 성향차이 때문에 트러블이 생기고 안 생기고 하는 거지 성별이 무조건적인 독립변인이 될 수 없다고 생각한다는 거라구.. 그리고 여초니까 여자가 많아서 여자 입장의 글이 많다는 얘기는 당연한 거라 나도 동의하는데, 여기 댓글만 봐도 ‘남자가 당연시 여기는 경우도 많아!’/ ‘아냐 나는 여자의 경우도 많이 봐서 공감해!’ 이렇게 갈리잖아 자기가 겪어본 사람이 다 다르기 때문에 반응이 갈리는 거 아니야? 이건 성별 문제가 아니라고 봐
6년 전

둥이140

글쓴이에게
덧붙여서 너랑 말싸움하거나 언쟁하고 싶은 게 아니라 너가 이런 글을 올려서 봤는데 나는 공감이 안 돼 공감이 안 되는 이유는 이거야 이 정도의 의견 전달을 하는 거니 오해는 말아줬음 좋겠다
6년 전

글쓴둥이

140에게
응응 나도 알어 밑에서 다른 익들이 싸우고 있어서 좀 그런데.. 자글방일거 같아서 그만 싸우라고 하기도 그렇고 허허 여튼 내가 답답한건 둥이랑 나랑 같은 말을 하는거 같은데 의미전달이 안된거 같아서 그런거야.. ㅜㅜ 암튼 성별 문제가 아니라는거야 나도 ㅠㅠㅠ 내가 언제 성별문제라고 했어.. 계속 번복해서 말하잖아 대쉬를 받고 나서 그걸 당연히 여기고 안여기고의 숫자는 남자여자나 상관 없이 개개인의 성향이라니까?? 같은 의미로 대쉬를 먼저 하고 안하고랑 당연히 여기고 안여기고는 당연히 아무런 상관이 없지 무슨 상관이 있겠어 얘네가..

대쉬받는 남자보다 대쉬받는 여자가 많고, 여초여서 여자 입장의 걸 숫자로 표현하자면 a(여자) = b(남자) 이고 x:y (성별이 대쉬받는 비율, 예를 들어 여자가 남자보다 대쉬를 많이 받으니 3:1) 일때, xa 가 더 크겠어 yb 가 더 크겠어? 게다가 x의 출현도수가 많은 집합이라면 더더욱 xa 가 yb 보다 크지 않겠어..? 그냥 딱 이 현상을 설명한거야.. 그 이상 그 이하도 아녀 ㅠㅠㅠ
6년 전

둥이151

글쓴이에게
네 글이나 댓글이 전체적으로 ‘먼저 고백한 사람이 남자면 여자가 고마움을 간과하고 고백한 사람이 여자면 남자가 고마움을 간과한다’ 로 비춰졌어 나 뿐만 아니라 그렇게 느낀 사람이 많은 거 같고... 여초라서 여자의 입장에서 쓴 글은 나도 많다는 거 알아! 그만큼 남자친구의 노력을 잘 몰라주는 여자의 글이 다른 곳보단 많을 수도 있겠지.. 여긴 여자들이 자주 이용하는 곳이니까 네가 이걸 말하고 싶었던 거 같긴한데 글이 그렇게 안보였었어 현상을 설명한다기 보단 남자가 식는 이유는 남자가 먼저 고백하고 남자가 먼저 노력하는걸 너희가 몰라줘서 그래라는 게 성별에 비춰서 이유를 찾는 거 같아 보였거든.. 차라리 이런 말이 하고 싶었던 거면 남자가 더 노력한다 이런 말 말고 너희 애인이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~ 라는 표현이 좀더 내용 전달에 적합하지 않았을까?란 생각이 들어 아무튼 뭔 말이 하고 싶은지는 알겠어 즐티행
6년 전

글쓴둥이

151에게
경우의 수가 얼마나 많은데 남자나 여자나 식는 이유가 내가 쓴거 하나만 있을리가 없잖어.. 내가 그래서 글 장황해지는거 감수하고 '남자가 금사빠일수도 있고' 이런식으로 이게 단 하나의 답이 아니라는걸 몇번이나 번복했는데..
둥이도 본문을 다 읽었으면 알겠지만 남녀 바뀔수도 있다고 몇번이나 말했으니 남자가 더 노력한다라고 한게 아니잖아? 본문을 띄엄띄엄 읽은게 아니라면 한쪽이 더 노력한다 이렇게 이해했을거고.. 남녀 케이스가 바뀔수 있단건 몇번이나 명시했으니.
또 둥이가 마지막 문장을 읽었으면 알겠지만 이미 둥이가 말한대로 썼었어... ㅋㅋㅋㅋㅋ 사람들이 본문을 다 읽고 댓글쓰는게 이렇게 힘든건지 모른 내 잘못인거 같긴 해 여튼 너두 즐티해!
6년 전

삭제된 댓글

글쓴이에게
(2019/10/06 22:02:27에 규칙 위반으로 삭제된 댓글입니다)
6년 전

글쓴둥이

삭제된 댓글에게
기분 나빴으면 미안해 근데 그럼 순수하게 궁금해서 그런데.. 둥이가 말한 예시 뒤에 바로 (이 상황에서 남자여자만 바꾸면 되고) 라고 명시했는데도 이게 성별에 비춰서 얘기한다고 느껴지는거야? 상황에서 남자여자만 바꾸면 된다 라는게 성별로 나누는게 아니라 사바사라고 한걸로 이해해야 되는게 당연한거 아니야..?? 아님 (이 상황에서 남자여자만 바꾸면 되고) 라는 문장이 이해가 안갈정도로 어려운 표현이거나 문법적으로 잘못된 표현인거야?
6년 전

둥이180

글쓴이에게
웅 적어도 나한텐 그렇게 느껴졌고 그게 당연한 게 아니기 때문에 내 댓글에 동조댓이 이만큼 달린 거 아닐까 싶은데 문장 자체가 이해가 안 되는 게 아니고 맥락의 차이라고 생각해 고백 받은 사람이 노력의 고마움을 모르는 경우가 많은데 사회적 분위기상 남자가 많이 고백을 하잖아~ 물론 반대의 경우도 있긴 하겠지 이런 맥락으로 읽혔어
6년 전

글쓴둥이

180에게
맥락상 내가 쓴 표현이 안읽혔다면 내 글의 구조적 문제니까 이거의 대해선 할말이 없어 애초에 구조적 문제 때문에 안읽혔거나 스킵했다는 댓글에는 나도 인정 몇먼이나 했으니까 ㅋㅋㅋ 하지만 이미 읽었다면 사바사라고 이해하는게 당연한건데 이게 당연하지가 않다고 하는건 글쎄 이해가 가지도 않네 당장 다 읽었다고 하면서 이미 마지막에 "너희도 노력하면 더 오래 갈 수도 있어" 라고 적었는데 본문에 있는 똑같은 내용의 이야기를 쓰면 좋을거야 라고 한게 너잖아?? 이미 쓴 내용을 전혀 못읽은 사람마냥 쓰는게 좋을거 같다고 했으면서 다 읽었다고 하는데 내가 뭐라 말하겠어
6년 전

둥이181

글쓴이에게
읽었으니까 그렇게 생각하는 게 당연하다는 말은 미안하지만 나도 이해가 안 가 내가 니가 한 말을 다시 적은 이유는 너가 했던 말이기 때문이야 너가 마지막에 전달하고자 하는 메세지가 그거라면 남자 여자가 아니고 ‘너희 애인’ 이렇다면 이렇게 하는 게 더 오래갈 수 있을 거다 이렇게 적는 게 좋았을 거란 얘기였지 내용에 없어서 한 말이 아니야 ... 이거 때문에 내가 글을 읽지 않았다 오해하는 거 같은데 너 ‘더 오래 만날 수 있을 거야’ 이런 사족 안 붙여서 사람들이 오해하는 거야! 이런 말이 아니고 지칭이 남자 여자가 아닌 그냥 애인 이런 거였음 이렇게 많은 오해의 댓들이 달리고 그렇지 않았을 거라고 말하고 싶었던 거 뿐임
6년 전

삭제된 댓글

글쓴이에게
(2019/10/06 20:08:24에 규칙 위반으로 삭제된 댓글입니다)
6년 전

글쓴둥이

삭제된 댓글에게
너가 151에서 쓴건 *남자가 더 노력한다 이런 말 말고 너희 애인이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~ 라는 표현이 좀더 내용 전달에 적합하지 않았을까?란 생각이 들어* 이거야.

너가 정말 내가 초반에 편의상 쓴 '남녀'라는 주어를 쓰지 말고 내가 후반에 쓴 '상대방'이라는 주어를 쓰는게 낫겠다 라고 한거면 151처럼 쓸 수가 없지. 어떻게 정말 읽고 이해한 사람이 내가 위에 복사해놓은거처럼 쓰겠어. *남자가 더 노력한다 이런 말 말고 너가 마지막에 쓴거처럼~~~* 이런 표현이 나오거나 *남자가 더 노력한다 이런 말 말고 상대방이 더 노력한다~~~* 이런식으로 나왔어야 하는거지. 혹시나 설명했는데도 이해가 안갈까봐 더 풀어서 설명해주자면 a라는 특정 주어의 치환이 낫다고 생각한다면 b라는 특정 주어가 나와야하지 b가 문장으로서 치환될 수가 없잖아. 만약 b를 문장으로서 치환했다면 내가 본문에서 했듯이 b라는 문장의 특정 주어를 말하는거다 라고 명시를 했어야 하는건데 그것도 아니고. 설마 이렇게까지 설명했는데 내가 글을 다 읽지도 않고 댓글단다는걸로 '몰아간다고' 느끼면 뭐라고 할 말이 없어
6년 전

둥이185

글쓴이에게
나두 너 댓글 읽어보니까 더 얘기해봤자 무의미할 거 같다... 난 정말 주어를 치환하는 게 더 나았을 거란 의미로 댓글 남겼던 건데 니가 내 글을 읽었으면 이런 댓글을 남길 수가 없다~ 이렇게 맞받아치는 걸 난 뭐라고 대답해줄까? 내 입장에선 ‘니가 마지막에 말한 것처럼’/‘남자가 노력한 단 말 말고 상대가 노력한다’라고 굳이 풀어쓰지 않아도 당연히 저렇게 이해할 거라고 생각했어 나 또한 내가 계속해서 설명했음에도 그럴리가 없다고 느끼면 뭐라 더 해줄 말이 없어 내가 151 그 댓 처럼 말한 이유를 충분히 설명했다고 생각해 니 글을 읽지 않았기 때문에 쓴 게 아니고 너의 글에서 니가 썼던 말과 전달하려던 메시지를 긁어왔을 뿐이야 도저히 이해 안 된다면 그냥 이해하지 말구 갈 길 가자... 나도 모르겠다 이젠 아예 마음 속에 내가 글을 안 읽었다고 가정하고 말하는 거 같아서 정말정말 무의미한 얘기 같아 그냥 내가 니 글을 이해도 못하고 읽지도 않은 사람이라고 생각하고 싶으면 그냥 그렇게 생각해.... 안 믿어진다는데 뭘 어쩌겠어
6년 전

글쓴둥이

185에게
상대가 논리적 풀이를 했는데 이것에 오류가 있다면 그것의 대한 논리적 대응을 하거나, 혹은 그 논리적 풀이를 수긍하는식으로 너가 잘못 표현한걸 인정하는것도 아니고 "난 뭐라고 대답해줄까?" 이런식의 태도라면 글쎄.. 당연히 둘 중 하나를 해야겠지? 논리적 풀이가 틀렸다면 그것의 대한 논리적 반론을 하던가(너 입장에서 151이 충분할거란 논리적 반론) 아니면 인정을 하던가 하는게 어른스러운거 아닐까?

논리적 풀이에 대해 아무런 논리적 반론 없이, 혹은 인정하는것 없이 그저 난 처음부터 그런 말이였다, 너 이해 하고싶은데로 하고 그냥 갈길 가자고 하는거면, 너 말대로 더 이상 댓글 남길 필요는 없을거 같네. 그만하는게 좋을거 같고 서로 상처주는건 이제 그만하는게 나을거 같아.
6년 전

둥이187

글쓴이에게
이 전까진 그러고 싶었는데 너 댓글 보고 그냥 그럴 필요성을 못 느끼겠어 내가 네가 오해하고 있고 그런 말을 남긴 이유는 글을 안 읽었던 게 아니라 너의 글을 읽었기 때문에 네 글에 있는 메시지를 그대로 긁어온 거 뿐이라고 이미 설명했어 넌 그걸 보고 글을 읽었다면 이렇게 말할 수 없다 이해했다면 이런 댓글을 남기지 않았을 거라는데 뭘 어쩌겠어 이미 너는 나를 그런 사람으로 단정짓고 보고 있는데 거기다대고 더이상 구구절절 그게 아니고 생략된 문장이 있어도 충분히 내가 쓴 의도로도 이해할 수 있는 문장이었어 하면서 설명할 기운마저 없어진 거야 내가 어른스러운 대화를 하지 못한다고 하는데 기저에 상대의 말을 믿지 않는다는 걸 보여주고 있는 너는 어른스러운 대화를 한 거라고 생각하는 것 같네... 솔직히 내가 글을 읽었다 아니다에 대해 논리를 따진다는 것도 웃기고 솔직히 네가 한 말이 논리적으로 맞는 말이라고도 생각이 안 돼서 그냥 더 말하고 싶지가 않아졌어 이것만은 이해해주길 바라
6년 전

둥이189

글쓴이에게
“남자가 더 노력한다 이런 말 말고 너희 애인이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~ 라는 표현이 좀더 내용 전달에 적합하지 않았을까?란 생각이 들어”

내가 여기서 ‘너가 마지막에 쓴 것처럼’이란 말을 생략해도 니가 내 말의 의도를 파악할 거라고 생각한 이유는 ‘너희 애인이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~’란 문장이 네가 했던 말과 주어만 다르기 때문에 글쓰니인 너는 바로 알아들을 수 있다고 생각한 거야 근데 넌 정말 읽고 이해한 사람이라면 그렇게 쓸 수가 없다고 단정짓고 있잖아? 뭘 근거로 그러는지 모르겠어 혹시 언어 구조를 연구하는 사람이야? 특정주어를 말하는 거라고 굳이굳이 명시를 할 필요성 자체를 못 느꼈던 거지 난 저 댓글을 쓰면서 니가 ‘아 쟤가 내 글을 안 읽어서 내가 했던 말인데 모르고 저렇게 또 말하는 구나?’라는 오해를 할 지는 눈꼽만큼도 생각 못했으니까 그리고 내가 왜 몰아간다고 생각하냐면 난 이거에 대해 니가 오해했다고 같은 문장을 쓴 건 네 글에 있던 얘길 긁어왔기 때문이라는 설명을 계속 했는데도 ‘글을 읽었다면 이렇게 쓸 수 없는데? 이해를 했으면 이렇게 쓰면 안 되는 건데?’라고 말을하니까 그런 거야 그렇게 쓸리가 없다는 건 그냥 너의 기준이지 그렇게 따지면 내 기준에서는 그렇게 쓸 수도 있는 거니까 결국 너는 네 기준에 맞춰 내 말은 그럴리 없다 부정하며 이미 날 그렇게 보고 있는 거잖아 여기다 대고 내가 뭐라고 더 말을해 이게 논리랑 무슨 상관이 있는지 모르겠어 기분상하게 할 생각은 없었고 오해를 풀라는 말이었는데 너가 너무 기분 상한티를 내면서 이해를 하니 못하니 운운하니까 나도 더 감정을 쏟고 싶지 않았던 거야 어쨌든 네가 풀어 쓴 댓글에 제대로 논박하지 않았다는 게 불만인 거 같아서 나도 풀어서 얘기해봤어 그럼에도 내가 글을 읽지 않았다고 생각할 거면 그렇게 생각하고 오해를 풀기 위한 더이상의 노력은 하지 않을 생각이니 답댓글은 달지 않을게 기분 상했다면 기분 풀고 좋은 저녁 보내렴
6년 전

글쓴둥이

189에게
a = “남자가 더 노력한다" 랑 b = "너희 애인이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~ 라는 표현이 좀더 내용 전달에 적합하지 않았을까?란 생각이 들어” 여기서 주어만 바꾸면 같은 의미다라고 생각하는거야?? 정말로?? 어떻게??? 어떤 언어도 이런 규칙은 존재하지 않아.

(a = x > y이다. b = 만약 i > j 라면, j를 높여서 i = j 가 되게 해야 한다) -> (a = i > j 이다. b = 만약 x > y 라면, j를 높여서 i = j 가 되게 해야 한다). 즉 a = b 다????? ㅋㅋㅋㅋ 무슨 논리야 진짜 b 뒤에 "j를 높여서 i = j 가 되게 해야 한다" 라는 결론문은 어디로 가는거야?? 그냥 순수하게 궁금해서 그래 a에는 없는게 b에는 있잖아? 안보이는거야?? b에 a가 없는게 존재함으로서 하나의 현상을 설명하는거로 끝나는게 아니라 결론문으로서 존재하게 되는거잖아. 아니 그냥 딱보면 b에 추가적인게 있는게 혹시 안보이는거야?

이 두가지를 정말 같은거라고 생각하는거라면 정말 아무말도 안하는게 나을거 같아 1 = 1+2+3 이라고 주장하는 사람한테 둘은 다르다 +2+3은 어디로 갔냐 라고 하니까 넌 내가 너의 글을 제대로 안읽어서 내 말이 틀렸다고 생각하는거다 아무튼 1 = 1+2+3 이다. 라고 하는거잖아. 거기에 아니다 둘은 명백히 다르다는 너무나도 당연한 사실을 논리적으로 풀어서 설명해주기까지 했는데도 여기에 너가 너무 기분 상한티를 내니까 난 감정 더 쏟지 않을거야 아무튼 어쨌든 1 = 1+2+3 다 이건데 뭘. 너무나 당연한 사실을 이해 못한다고 사람마다 기준이 다른거다 라는 식으로 말하니까 더는 설명을 못해주겠어. 여튼 너도 늦었지만 이런 기본적인 상식을 이해하지 못할거면 그만해줬음 좋겠고 저녁 잘 보내렴.

____(수정)_____
결국 아무런 인정도 못하고 논리적 반론도 못하지만 그 틀렸다고 말한 말만 계속 반복하는거 외엔 없는거구나 ㅋㅋㅋ 그만해달라는 마지막 댓글에 굳이 댓글달면서 설명안해줘도 된다다면서 역으로 그만해달라는게 뭐 어쩌란건지 모르겠는데 그래 논리적 사고가 가능한 사람이라면 애초에 예전에 제대로 된 논리적 반론이 나오거나 인정을 했겠지.. 여튼 다시 말하지만 주먹구구 논리식 댓글 그만 달아줘 아님 최소 상식수준의 논리식 추론이 가능할때 해줘 부탁이야
6년 전

둥이191

글쓴이에게
너 말투가 순수하게 궁금한 것처럼 안 느껴지는데... 이렇게까지 얘기했는데도 어차피 내 말 들을 생각도 없으면서 왜자꾸 묻는 거지... 더이상의 설명을 해달라고 한 적도 없는데 왜 굳이 설명을 해가며 스트레스 받는 일을 만드는지 모르겠다 ㅠ 하....... 내 얘기는 1=1+2+3이다가 아니고 6=1+2+3이라는 거야 남자가 노력한다는 말의 대치가 너희 애인이~ 오래 연애할 수 있다고 생각해가 아니라고... 네 글에 남자가 노력한다 어쩌고 저쩌고 이거를 너희 애인이 어쩌고 저쩌고 바꾼 다음에 너가 마지막에 말했던 오래 연애할 수 있을 거라는 메시지를 전달했다면 전달성이 높았을 거라고...... (너가 마지막에 맗했던) 이란 말을 생략한 이유는 이걸 굳이 적지 않아도 니가 이해한 맥락으로 읽힐거라고는 눈꼽만큼도 예상을 못했기 때문이라고 계속계속 얘기를 하고 있잖아.. 니가 뭔말하는지는 알겠고 내가 생각하기엔 니 말도 맞는 말 같지 않으니까 설명 안 해줘도 되니 제발 그만해줄래..
6년 전

둥이192

글쓴이에게
또 댓글을 단 이유는 니가 순수하게 궁금하다며 진짜 그렇게 생각하냐 안보이냐는 식의 질문을 자꾸자꾸 해서 단 거야 난 너랑 대화하면서 서로 기분 상하기 싫다고 몇번이나 말했고 지금까지 대화하면서 서로의 생각이 다름에 대해 이야기하면서도 네 수준이 어쩌고 하면서 깎아내린 적은 없는데 최소 상식수준이니 논리적 사고가 불가능하다니 이런 말을 덧붙이는 이유는 뭐야? 그냥 나랑 싸우고 싶단 걸로 보여 넌 내가 인정 안 한다고 말하는데 내가 네 글을 읽었음에도 네 기준의 논리에 부합하지 않으니 글을 읽지 않았다고 거짓인정이라도 해야된단 말이니.. 너도 네가 오해했음을 인정하지 않는 건 마찬가지잖아 네가 오해한 이유가 이거다라는 설명이 네 기준에서 이해가 안되면 서로의 가준이 다르니까 이해가 안 되는 거지 뭘 보고 최소 상식수준 어쩌고 하는지 진짜 모르겠다 댓글 안 달려고 했는데 너 수정한 댓글이 너무 상처돼서 남겨
6년 전

글쓴둥이

192에게
싸우기 싫다는 말은 나도 전에 이미 명시했고 논리가 어떻게 개개인의 기준따라 달라 이게 신념이나 그런 기준이 아니잖아 언어적으로 잘못 표현됐다고, 너가 잘못 표현했거나 오해가 생긴거 같다는 말에 이게 뭐라고 너랑 이렇게 까지 해야되냐고 비아냥 거린걸 오해해서 그런가보다 하면서 계속 풀어서 논리적으로 설명해줬는데도 그저 주먹구구식으로 댓글 달기만 해서 이제 그만 달아도 된다고 먼저 부탁하니까 심지어 그 댓글에 그만해달라 상처받는다 이러면 내가 어떻게 해야할지 모르겠어. 난 계속 내가 쓴 말에 혹여나 상처줬을까봐 미안하다고 인정하고 비아냥거려도 참고 논리적인 대답으로 해달라는 말에 이런 반응이 온다면 더 어떻게 하는게 좋을까? 여튼 다시 한번 반복해서 말하지만 혹여나 상처줬음 미안하고 제발 내가 쓴 논리적 풀이에 맞게 반론해줄께 아니라면 비아냥거리는 댓글은 그만해주길 부탁할께
6년 전

둥이194

글쓴이에게
나도 니가 비아냥이라고 느꼈으면 진짜 미안한데 맹세코 한 번도 비아냥거린 적 없어 ‘이게 뭐라고 너랑 이렇게까지 해야하냐’는 말은 너랑 내가 글을 읽었다 아니다로 누가 맞니 틀리니 따지며 기분상하기 싫은데 왜 이렇게까지 해야하는지 모르겠어서 속상한 마음에 그렇게 말한 거지 처음부터 끝까지 널 비아냥거리거나 네 의견을 비웃거나 한 적 한 번도 없어 난 내 나름대로 너한테 그 댓글에 있는 그 한 마디로 내가 글을 읽지 않았다는 생각은 오해라고 계속해서 호소해온 건데 갑자기 최소한의 상식수준도 없니 어쩌니 하니까 상처받았던 거고 만약 내가 비아냥거렸던 거라면 니 마지막말에 화가났겠지 상처받진 않았을 거야 너는 언어적으로 잘못된 건데 논리가 어떻게 개개인의 기준에 따라 다르냐고 말하는데 나는 이게 언어적으로 잘못됐다고 생각하지 않아

‘남자’가 더 노력했다 (노력해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~)이런 말 말고 ‘너희 애인’이 너한테 이런 노력을 해줬다면 너희도 노력해줘 그러면 오래 만날 수 있어~ 라는 표현이 좀더 내용 전달에 적합하지 않았을까?란 생각이 들어

넌 내가 적어도 이렇게 적어야 했다고 말하는 거 같은데 물론 내가 괄호에 있는 내용을 생략하지 않고 모두 적었다면 아무런 오해의 껀덕지가 없었겠지만 난 저 말을 생략한 것이 내 원래 의도를 아예 담지 못한다고도 생각 안 하고 오히려 ‘아 쟤가 글을 안 읽었네’ 식의 오해를 살만한 문장이라고도 생각 못했거든 그래서 난 내 말에 언어적 오류가 있다기 보다는 생략한 부분에 대한 이해의 차이라생각하기 때문에 기준이 다르다고 표현한 거야 그런 입장에선 너의 “난 논리적으로 말했는데 넌 아니잖아!” 하는 건 와닿지가 않았어 그냥 네 생각을 강요하는 걸로 보였거든... 확실히 말할 수 있는 건 내가 글을 읽지 않았다는 건 정말 오해고 니가 어느 부분에서 오해를 했는지도 알아 하지만 니가 말한 것처럼 내가 니 글을 이해 못하거나 읽지 않아서 그렇게 말한 게 아니고 댓글을 남기면서 그 말을 이런식으로 오해할 수도 있다는 부분을 정말 생각치도 못했기 때문이라는 얘기를 하는 거야 난 진짜 고작 ‘그런 의도가 아니었어’란 말을 하는 건데 이건 다 쓰루하고 니 말은 논리적이지 못하다 그러니 오해라는 말을 여기서 뭘 더 어떻게 논리적으로 풀라는지도 모르겠다 내 말이 이해 안 된다면 그냥 서로 그만하자는 얘기는 내 쪽에서 먼저 나온 말 아니야..? 근데 어른스럽지 못하다는 식의 감정적인 어투가 나오니까 나도 다시 댓글을 달 수밖에 없었던 거고... 진짜 이게 뭐라고 우리가 이래야 되는지 모르겠어 넌 나한테 사과받고 싶은 거야?
6년 전

둥이42

ㅇㄱㅁㄷ
6년 전

둥이82

진짜 와 이거 같어
6년 전

둥이88

4444444 와 최근에 이래서 ㄹㅇ공감
6년 전

둥이98

5555555555555
6년 전

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둥이14

어 난 여익인데 공감해
나도 이거 깨닫고 나선 지금 남친이랑 3년반 연애중인데
진짜 식은거 하나도 없어
6년 전

둥이15

헐 공감
6년 전

둥이16

뭘 얘기하려는 지 알거 같음 약간 갑을의 연애 아닌가,,? 맨낳 내가 해달라는거 다 해주던 애가 갑자기 뒤 돌아선 듯한 기분,, 언제나 자기 태도도 당연시 하지는 않았는지 확인할 필요 있다고 봐
6년 전

둥이18

내 남자친군 아무리 말해도 고쳐지는게 없고 노력하는 모습도 안보야서 슬푸당,,
6년 전

둥이21

22..
6년 전

둥이22

날 너무 당연하게 생각한다
6년 전

둥이19

무슨얘기하려느지 알것같아 너무당연하게 생각하면안되지 노력해서 변해준건데
6년 전

둥이20

연인 사이에 당연한 건 하나도 없지. 정말 오롯하게 사랑이라는 감정 하나로 이어진 어떻게 보면 굉장히 얄팍하고 불안정한 인간관계이니만큼 당연한 건 하나도 없고 사소한 것에도 서로 고마워해야 관계가 이어질 수 있는거ㅇㅇ
6년 전

둥이202

현답이야
4년 전

둥이23

엥? 이건무슨 일반화여??? 하나도 공감안감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
6년 전

둥이24

여익인데 공감함 남자나 여자나 초반부터 너무 잘해주는데 상대방에 그만큼 안해주는거같으면 당연히 식음 문제는 상대방은 이미 받는거에 익숙해져있고 ㅋㅋㅋ
6년 전

둥이25

애초에 잘하려고 노력을 하지 말던가 본인이 좋아서 표현, 연락하고 후에 변하면 여자 입장에선 당연히 변했다고 느껴질 수밖에 없는 거 아닌가
6년 전

둥이202

애초에 잘 하려고 노력을 안하면 아무 관계도 시작되지 않아.
친구를 사귈 때도 초반에 더 노력하잖아. 사회생활도 마찬가지고.

너무 받는데만 익숙한 사람들의 이기적인 발상같아.
4년 전

둥이27

지금 가정한 사실들이 지켜지지 않았기때문에 분쟁이 생기는거 아녀??? 여자든 남자든 상대방이 원하는대로 100퍼 맞출순 없잖아
6년 전

둥이172

22
6년 전

둥이28

음... 일단 나는 남자친구한테 뭐 많이 바라는 타입이 아니라 공감을 못하겠다. 친구들이랑 자주만나도 되고 연락 잘 안 되도 되고, 심지어는 상황에따라 내가 우선순위가 아니어도 된다고 생각하는 사람이라...
6년 전

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(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)
6년 전

둥이33

헐 공감... 내 주변에 이런애들 많아ㅠㅠ 쓰니같은 경우도 있지만 대부분은 반대경우였다,,, 구냥 케바케인가봐 역시...
6년 전

둥이30

어느 정도 인정 내가 만난 사람들은 다 끝까지 처음과 똑같았지만 사랑해주는 만큼 사랑 받는 느낌이 안오니까 거기에 지쳐하더라 사랑하지만 지쳐서 놓고 싶은 ..?
6년 전

둥이31

여자라서 남자라서가 아니라 사바사 같애
연애 5년차 이상인데
6년 전

둥이67

222 나도 5년 이상
6년 전

둥이36

늘..내가 먼저 식어서 공감을 못하구 감 ㅠ ㅋㅋㅋㅋ나는 그냥 남자 쪽이 점점 안 꾸미는? 게 보이니까 식더라궁
6년 전

글쓴둥이

글 읽고 댓글 써주는건 정말 고마운데 몇몇 친구들아 다 읽고 써주는게 좋지 않을까 ㅠㅠㅠㅠ 남자는 이렇고 여자는 이렇다 이런게 아니라 반대일 경우도 많고 나도 반대인 경우를 경험했다고 분명히 명시했잖아 다만 남자가 구애하는 경우가 많고 사회적 분위기상 이런점이 간과되는 경우가 많다고 한거고..

읽고 공감할수도 있고, 전혀 공감하지 못하는것도 당연한건데 다 안읽거나 부분부분만 읽고 댓글 단거엔 뭐라 써야할지 모르겠어 허허
6년 전

둥이37

1234번이 내가 초록글에 쓴 글에서 내남친 묘사한거랑 똑같아서 혹시 내 글 보고 쓴건가 해서 댓글 남기고 싶어 !
내 전남친도 사실 처음엔 1234 웬만해서 다 지키다가 점점 변했었는데, 솔직히 난 처음보다 더 노력하면 노력했지 노력 덜 하진 않았던것같아 ㅠ ㅠ 내가 똑같이 노력해도 전남친은 내가 하는거 당연하게 생각하고 변했고, 현남친은 그걸 고마워하면서 더 잘해주더라
그래서 이건 그냥 사바사인것같아ㅠㅠ 상대방이 얼마나 성숙한 사람인지에 따라 그냥 달라지는거지 ..
6년 전

둥이39

쓰니처럼 경험이 더 생기고 더 성숙해지는거 !
6년 전

글쓴둥이

응응 나 다른 초록글 보고 드는점 생겨서 쓴거였어 둥이 글 맞는거 같아!! 둥이 말대로 내 글의 요지는 " 내 연인이 노력하는걸 고마워하고, 나도 그만큼 노력해야지 오래 갈 수 있고, 상대방이 식지 않는다" 이거니까! 성숙한 사람이라면 알아서 내 연인이 노력하는걸 당연히 고마워하고 자기도 노력하려고 하기도 하고
굳이 남녀문제가 아닌건 내가 이미 썼듯이 사바사고 과거에 한쪽이 먼저 노력했다고 해도 어느순간 서로의 입장이 반전되어서 달라질수도 있는거지!!
6년 전

둥이38

난 공감..
6년 전

둥이41

사바사임 공감하는사람도 있고 아닌사람도 있는거
6년 전

둥이43

이해가 잘 안가ㅠㅠㅠㅠ 그니까 결론은 상대방의 노력에 늘 감사하자는거야??? 그래야 오래간다구?? 나중가서 상대가 초반부터 쭉 하고있는 그 노력은 못보고 다른 부분들보면서 변했네 뭐네 이러지말구 초반부터 쭉 노력하고 있는 부분을 봐달라는건가?????
6년 전

둥이63

<여자쪽에서 노력할 의지가 안보이고> 이부분이 뭔소린지 모르겠어ㅠㅠㅠ 남자가 1.2.3.4하는만큼 여자도 해줘야하는데 안한다는얘기야??? 무슨말이여???
6년 전

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6년 전

둥이50

너가 쓴 글이랑 저 글이랑 맞는데 뭘 모르겠는거야?
6년 전

둥이57

여자쪽에서 노력하는 의지가 안보인다는 말이 어떻게 내가 쓴글이랑 같은거야?
혼자만 불타다가 식어버린건데?
6년 전

둥이62

너 말도 결국엔 혼자 불타다가 식어버린거잖아? 맞는데? 단지 너 댓글은 너 관점에서 쓴거고 저 글은 반대관점에서 쓴거니까 서로 모르잖아?
6년 전

둥이45

그리고 그냥 귀찮아진것도 있음..
딱히 외롭지도 않고 연애야 내가 하고싶을때 하면 된다 이런 마인드..
6년 전

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(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)
6년 전

둥이76

2222..몬가 좀 읽고나면 말하고자하는게 먼지..
6년 전

둥이160

444
6년 전

둥이164

5555
6년 전

둥이51

쓰니는 여자가 노력해야하는건 뭐라고 생각해?
6년 전

둥이52

하고싶은 말은 뭔지 대충 알겠는데 남자가 식은 이유 라고 제목을 써서 그런듯 저건 그냥 연애하다가 식는 이유잖아 남여 상관없이
6년 전

둥이53

222
6년 전

둥이54

제발 글좀 읽자!! 반대 경우도 있지만 아직은 사회상이 그렇다는 거잖아!
6년 전

둥이59

아니 읽었는데 제목은 그렇게 적어놓으니까 남자들은 왜 식을까?하고 들어왔는데 읽으면 엥 여자도 마찬가지잖아... 하게 된다구 댓글에서도 남자여자 똑같다고 하고
제목에서 남자에 한정한 것 같은 느낌을 받고 글을 읽었을 때 의아한 느낌을 받아서 처음 읽었을 때 이해 안 된 것도 있거든
6년 전

둥이65

그래서 중간에 반대상황도 있지만 현실은 저게 대부분이라 그렇게 쓴거라 썼잖아!
6년 전

둥이68

제목을 그렇게 쓴거라는 직접적인 말이 없어서 헷갈렸던 것 같아
내용상으로 여자남자 똑같지만 아직은 남자가 대부분 이러니까! 라고 말한 부분은 알아들었어
6년 전

둥이77

잉? 제목에 대해 얘기하는데 본문 얘기가 왜나와 댓글쓰니는 본문 읽으면서는 쓰니 의도 파악했는데 내용 무시하고 제목만 봤을때 ‘남자’로 너무 한정적인 느낌이어서 의아했고 그것때문에 댓글에서 그런 얘기가 많은거같다고 얘기하는거 아니야?
6년 전

둥이84

77에게
하아 그럼 글을 왜 읽어? 제목만 읽으면 되지.. 당연히 예외는 어디에나 존재하는거 아니야?
6년 전

다른둥이90

84에게
제목이랑 본문이랑 다르니까 뭐지? 싶을수 있는거지 이걸 뭐라 하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 예외는 어디에나 존재하는거 아니야 이러고 있네 우욱
6년 전

둥이92

90에게
그렇게 따지면 나도 그냥 알려준건데 그걸 뭐라 하네..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
6년 전

다른둥이94

92에게
열라 비꼬듯이 얘기하니까 웃겨서 그렇지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 글이 제목과 본문이 다른건 그럴수 있는거고 그걸 보고 읽는 사람이 왜 다르지? 하고 느끼는건 안되는거고? 논리 굿~!!
6년 전

둥이96

94에게
글이 제목하고 분문하고 뭐가 달라 읽어보라니깐?
6년 전

다른둥이103

96에게
아오 댓글처럼 "남자가 식는 이유" 라길래 난 뭔 특별한 이유가 있나 싶어서 들어왔더니 걍 성별상관없이 그러는거였고 일반화였자너
6년 전

다른둥이105

96에게
팩트는 이 글 읽고 이해 안가거나 공감안되는 사람이 한두명이 아니라는거 ㅇㅇ
6년 전

둥이108

105에게
하아 여자는 안그런다는 내용도 없는데 뭐가 문제인거지 그렇게 따지면 공감 댓글이 더 많은데?
6년 전

삭제된 댓글

108에게
(2019/10/04 13:17:19에 규칙 위반으로 삭제된 댓글입니다)
6년 전

둥이119

삭제된 댓글에게
아니 애초에 제목이랑 본문이랑 다르지 않다구요ㅠㅠㅠㅜ 원댓글쓴이도 알았다는데 갑자기 나서는 너가 더 시비거는걸 좋아하나본데ㅠㅠ
6년 전

다른둥이122

119에게
왜 제목이랑 본문이랑 다르게 느껴지는지 설명해주는 댓글에
둥이84
77에게
하아 그럼 글을 왜 읽어? 제목만 읽으면 되지.. 당연히 예외는 어디에나 존재하는거 아니야?
•••답답글
이따구로 댓글쓰신분 누군데요 본인이 쓴 댓글 기억도 못함?? 원댓쓰니도 헷갈렸던거 같아 이러는데 뭔소리임
6년 전

삭제된 댓글

122에게
(2019/10/06 21:48:53에 규칙 위반으로 삭제된 댓글입니다)
6년 전

다른둥이129

삭제된 댓글에게
팩트) 니가 먼저 원댓쓰니한테 시비 걸었다 그리고 원댓쓰니는 글이 제목과 본문이 다르니까 헷갈렸다고 한거고 그니까 글이 헷갈리게 써진거 같다고 지적하는데 니가 갑자기 나와서 제목이랑 다를수도 있지 예외는 존재 어쩌고 저쩌고 이러는데 이게 시비 아니면 뭔데 ㅋㅋㅋㅋ 그럼 저 예외론은 무슨 의미로 말한건지 설명 좀
6년 전

둥이132

129에게
와 진짜 너 이상한데? 난 다르다고 한적 없다니까?! 예외는 남자가 구애하는거 말고 여자도 구애하는 경우 있다고 한것 뿐이고. 그니까 너는 나한테 시비거는 이유가 뭔데?ㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋ
6년 전

둥이135

132에게
예외론은 그런 의미로 얘기한거였구나? 설명 감사 "하아 그럼 글을 왜 읽어? 제목만 읽으면 되지.. " 그럼 이건 무슨 의미로 말한건데 이것도 설명 좀ㅇㅇ 아니 일단 나는 글 읽고 걍 글쓴이 본인 이야기 쓴거네 싶어 넘긴 케이스고 이 글을 보고 헷갈리거나 공감 안되는 사람이 충분히 있을수 있겠다 싶었음 ㅇㅇ 근데 니가 댓글로 제목이랑 본문이랑 다르다~ 얘기중인데 와가지곤 " 그럼 제목만 읽지 왜 글을 읽냐" 하고 시비걸고 자빠졌길래 웃겨서 답글 단거임 이유 설명 끝
6년 전

둥이139

135에게
제목이 남자가 ~ 이거고 댓글이 어? 여자도 ~인데? 이러길래 나는 본문에 여자도 ~ 지만 대부분이 남자라서 저렇게 써졌다는걸 알려준것 뿐이야
6년 전

둥이149

139에게
그니까 너는 글을 바로 잘 이해한 케이스잖아? 근데 반대로 이해가 처음엔 안 되는 케이스도 있다는거지 너가 바로 이해했다고 모든사람이 그래야하는건 아니잖아 내 입장은 '제목과 느낌이 달라서 충분히 헷갈리는 사람이 있을 수 있다' 고 원댓보고 그렇겠네~ 하고 있었는데 갑자기 제발 글 좀 읽자!!, 그럴거면 제목만 읽으면 되지 글을 왜 읽냐 이런식으로 헷갈렸다는 사람한테 비난을 하니까 내가 봤을땐 얘 왜 시비지? 싶었던거지 내가 보기엔 단순히 알려주는게 아니라 헷갈려하는 사람 비난하려는걸로 보였거든 ㅇㅇ
6년 전

둥이195

132에게
하여간 지가 이상한건 생각도 못하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 살면서 너처럼 말귀 못알아먹는 사람 첨본다 ㄹㅇ
6년 전

다른둥이125

119에게
지 스스로 예외라고 표현해놓고 왜 갑자기 그런적 없는척 하세요
6년 전

다른둥이117

108에게
심지어 니도 제목이랑 본문이랑 다른거 인정했네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 겁나 웃기네 ㄹㅇ
6년 전

둥이142

84에게
나 익인77인데 이제야 봤네 ㅋㅋㅋㅋ 왜 한숨쉬듯 얘기해? 답답해?? 나도 답답해.. ㅠ 제목을 한정적으로 서술한게 약간 오해를 불러올 수 있었던 것 같다 그게 문제다 라고 얘기하는 논점에서 왜 자꾸 본문읽으면 이해되잖아 이런얘기를 해? 제목과 본문이 의도하는 바가 다르면 지적할 수 있는거 아니야? 너도 지금 제목이랑 본문이 다르지만 본문 읽어보면 알잖아! 좀 읽어! 이런 논리잖아 난 그게 이해가 안돼서 단 댓글이야 그렇게 따지면 제목을 왜적어? 제목은 주제랑 같은 맥락인데 제목에다가 오해 살만하게 너무 남자로 한정적으로 적은게 문제다 이거지
6년 전

둥이147

142에게
너 말처럼 제목과 글이 다른게 아니라 한정적인게 다잖아 다른 맥락이 아니라. 난 그걸 말한거야 한정적으로 안 적는게 좋은거지 그게 문제될건 없잖아? 남자가 이러이러하다 이런 글에 어 여자도 이런데요? 라고 하면 뭐라 할말이 있겠어
6년 전

다른둥이157

147에게
아니... 그니까.. 한정적으로 적어서 헷갈렸다는거잖아 걍 단순하게... 헷갈릴수도 있지 그게 그럼 뭐하러 글 읽어? 제목만 읽지라는 말을 들을정도냐고...
6년 전

둥이167

157에게
22 내말이 이말 ...
6년 전

둥이169

147에게
아니 그니까ㅋㅋㅋㅋㅋ무슨소리를 하는거야 대체.. 니말처럼 누가 제목이랑 본문이랑 다른소리를 한대? 그런말을 하는게 아니라 제목을 보고 본문을 보면 그럼 제목을 왜 이렇게썼지 하고 헷갈릴 수 있다고 얘기하는거잖아. 너도 인정했잖아 제목만 보면 헷갈릴 수 있는거 그래서 본문 읽으라고 짜증냈잖아 아니야?내가 언제 본문 안읽고 난 제목만 읽을거야 이랬니? 그저 오해가 생길 만 하다고 지적한건데 지적한 부분에서 그렇게 ‘본문읽으면 이해되는데 왜 자꾸 그래?’ 라고만 계속 얘기하면 말이 안통하지.. 그리고 본문을 보면 이해는 되겠지만 제목이 제일 먼저 보이는데 머릿속에 ‘남자가 식는이유’라고 내가 논점을 잡고 글을 읽었는데 글 내용이 남자 여자 상관없이 똑같다 이러면 엥?스러운건 당연한거 아니야? 그게 왜 문제가 안돼
6년 전

둥이55

여자가 그렇게하라고 요구했으면 인정인데 가만히 있는 나한테 와서 원래 그런 사람인양 해놓고 마음 열게했으면서 나중에 안그러면 사기당한것같아 그정도로 잘하는사람 아니었으면 애초에 안사겼을텐데
6년 전

둥이70

오 그렇네..
6년 전

둥이83

나는 둥이말 공감. 진짜 내가 제일 싫어하는 거. 사귀기 전이랑 전후 너무 다른 사람 만나봤는데 꾸며낸 매너,행동,말투 때문에 헤어짐
6년 전

둥이89

정답...
6년 전

둥이91

공감..ㅜㅜㅠㅜㅜㅜ 내 남자친구도 너 전엔 이랬잖아 그러면 그땐 연애초반이었잖아 이러더라
6년 전

둥이104

와 이거다 ㅋㅋㅋ
6년 전

둥이110

진짜 이거... 초기에 자기 텐션대로 애정표현 과하게 해놓고 시간 지나서 여자가 노력을 안 하네 지치네 하면서 소홀해지는 거 넘 웃김... 나는 나대로 표현하는 건데
6년 전

둥이134

ㄹㅇ이거야ㅠㅠㅠ
6년 전

둥이143

이거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 보통 첨에 오지게 잘해주다가 시간 지날수록 자기 원래 성격으로 돌아오잖아 그게 싫다는거야 그냥 평생 한결같이 잘해줄거 아니면 첨에 잘해주는척 하지말라고요 제발
6년 전

둥이146

이거다...그냥 원래 그런 사람이 아니었던 거고 시간이 지나면서 편해지고 굳이 잘 보일 이유 없으니까 원래대로 돌아가는 거ㅠ
6년 전

글쓴둥이

여자가 먼저 그렇게 요구한게 아니라면 남자쪽 잘못인거 같아 이건 내가 글에는 까먹고 생략한거 같은데 1,2,3,4 여자쪽에서 요구해서 했을때 생각하면서 썻었어
여튼 남자가 자기가 쭉 유지할수 있는것도 아니면서 여자한테 잘 보일려고 지 혼자 랄랄라 노력하다가 못하는거라면.. 내가 여자라면 황당할거 같아
6년 전

둥이162

와 이거다ㅋㅋㅋㄱ
6년 전

둥이198

인생은 기브앤테이크
6년 전

둥이200

뭘 기브하구 뭘 테이크 한다는거야??
6년 전

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둥이58

여자쪽이 노력하고 있는데
그건 당연하게 느껴지고
자기 노력은 대단하다고 느끼면
그 연애는 가망 없지
6년 전

둥이60

ㅋ...비결이... 남자가 돌아서는 이유는 여자쪽의 문제가 많더라..?
어떤말을 하려는건진 대충알겠는데 말풀어내는게 오해의 소지가 다분하네
6년 전

둥이61

2222
6년 전

둥이75

33
6년 전

둥이97

44ㄹㅇ 너무 자기경험만 토대로 얘기하는듯
6년 전

둥이102

55
6년 전

둥이112

66 걍 자기가 마음 식어서 상대방이 노력하고 있어도 본인만 대단한 노력하고 있는것 마냥 착각하고 상대방한테 막 대하는 경우도 있어 쓰니야
6년 전

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둥이69

뭐든지 상대방이 해주는 걸 당연하다고 여기면 안되는 것 같아 그 사람에게 있어선 내가 사소하게 생각하는 것도 커다란 것일수 있으니.. 난 10년차 연애중이지만 항상 저거 되새김질함
6년 전

둥이71

나도 2년 넘엇는데 공감
6년 전

둥이72

남자가 노력하듯이 여자도 노력함
6년 전

둥이74

연애할때 서로를 위해 노력하는건 당연한건데 그게 귀찮아지고 무의미해지는건 남자 심리 원천에 문제가 있는거임
6년 전

둥이78

좀 인정임. 나 여잔데 주위 여자애들보면 남자한테 원하는게 너무 많은데 정작 돌아가는건 없음. 또 자기들이 표현 하면 되는걸 남친이 독심술사도 아니고 걍 알아주길 바람. 이러면 그걸 바램 당하는쪽은 지치느내임
6년 전

둥이79

좋은 말해줘서 고마워! 나중에 연애시작하게되면 나도 노력하는 사람이 되야지ㅠㅠㅠ...!
6년 전

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6년 전

둥이109

오 이거 공감
6년 전

둥이124

222 ㄹㅇ공감
나는 여자가 노력하지 않아서 헤어지는 경우보다 남자가 처음만큼의 정성을 쏟지 않아서 헤어지는 경우를 더 많이 봤어
처음의 정성은 본인을 좋아하게 하려고 하기 위함인데 이제 그렇게까지 안해도 본인을 좋아해주니까 자연스럽게 소홀해질 수 밖에
물론 변하지 않고 계속 잘해주는 경우도 있겠지만
6년 전

둥이196

아 ㅇㅈㅇㅈ
6년 전

둥이81

갠적으로 솔직히 연인한테 뭐 고쳐줘! 라고 얘기하는 부분은 내가 이미 노력하고 있는 부분 아닌가? 험한말 하지않았으면 좋겠어 라고 했다면 당연히 나도 험한말을 안하겠지 애초부터 요구한 사항이 한쪽에서 먼저 요구했다고 하지만 노력은 쌍방인걸..? 그걸 고마워해야할까 같이 노력하고 같이 잘 만나기 위한 약속인데?? 내로남불이 아닌이상 ..
6년 전

둥이85

약간 케바케이긴 한데 저것도 어느정도 공감은 간다
6년 전

둥이86

뭔말인지 모르겠다....... 먼저 고백한 사람이 노력하는 부분에 당연시 여기는 게 문제라는 거임?? 그리고 고백은 남자가 대부분하니까 저런 논리인건가?? 그렇다면 공감 하나도 안감...... 그리고 노력해주는걸 평생 고마워해야되는건가 초반에 고마워해주고 그냥 사랑하면 되지 계속 내가 널 위해 이렇게 해주는데 고맙게 여겨 이런 태도면 만나고 싶지도 않음
6년 전

둥이87

아 맞아.. 사랑은 주고받는건데 표현이 일방적이게 되는 경우가 종종 보이는거같음.. 내 친구들도 보면 연인관계에서 여자가 갑을관계를 나누려는 그런것도 보이고.. 대놓고 우리관계는 내가 갑이고 니가 을이야 나한테 잘해 이런애도 있었음... 그러니 당연히 지치지
6년 전

둥이93

친구들 얘기들어보면 연애 초반이랑 후랑 너무 차이 심하다고 하는데...그냥 처음부터 사귀는 내내 해줄 수 있는 것만 해주면 되는 거 아니야? 무리하게 배려하고 다정하게 구니까 나중에 문제되는듯
6년 전

둥이100

글 다 읽었고 세 번 읽었고, 확실히 개인적인 이야기라는 것만 알겠어 다시 말하면 일반화 경향이 심하다는 거. 공감 안 간다는 댓글이 많은 이유에 훨씬 공감이 간다. 이 글 보고 다른 익인들이 스스로 자책하거나 슬퍼하지 말길... 이 글도 한 사람의 개인적인 견해일 뿐이야
6년 전

둥이101

글 잘 읽었어 쓰나
6년 전

둥이107

어느 정도 일리는 있는 말 같아. 쓰니 덧글보고 맘 상해하지말길. 사람들 생각하는건 다 다른법이니까
6년 전

글쓴둥이

이런건 견해 문제라 당연히 다른 시각을 가진 사람도 많고 하겠지만 사람들이 제대로 글을 안읽고 댓글 다는 경우가 너무 많아서 뭔가 헷갈리긴 해
6년 전

둥이113

그니까 쓰니 말은 남자든 여자든 가능한 이야기지만
쓰니가 남자고 그러다보니 남자인 주변의 사례를 바탕으로 쓴 이야기라는거지?
6년 전

둥이123

난 이해된다
6년 전

둥이127

나도 공감함
6년 전

둥이128

남녀노소를 넘어서 남이 무언가 노력해서 해주는 걸 당연하게 여기면 안 됨 하다못해 엄마가 요리해주는 거 아빠가 빨래해주는 거 친구가 지각한 나를 기다려주는 거 이런것들도.... 남의 노력을 무시하면 그 사람이 언젠가는 지침
6년 전

둥이130

무슨말 하려는 건지는 이해간다!
6년 전

둥이131

난 어느정도 공감함 그래도 나 자신도 많이 고침
6년 전

둥이133

맞는 것 같음
1년 안돼서 갑자기 그랬는데 여자생겨서 나랑 헤어진 거였음
6년 전

둥이137

난 한번 연애해봤지만 장거리 되자마자 내가 계속 전화하자고 했었고(하지만 바쁘다고 못하고) 카톡은 꾸준히 했는데
어느날 전화하다가 내가 전화하는거랑 만나는거 관련해서 말하니깐 더이상 나한테 더 상처줄거 같다고 헤어지자고 하더라!
그냥 장거리되서 식는 경우도 있는듯 (트레쉬....)
6년 전

둥이138

근데 여자가 그렇게 하라고 요구한 게 아닌 이상 남자가 처음에 보인 모습 보고 여자는 좋은 사람이라 판단해서 마음을 연건데 변해버리면 그건 남자 잘못 맞지 않나..? 자기가 할 수 있는 만큼만 했어야지.. 그럼 애초에 사귀지도 않았겠지만 .. 일종의 사기 아닌가 그것도 .. 안 고마워하는 니 잘못이야 라고 할 수 없을듯 ..
6년 전

둥이141

지나가던 남익 어리둥절... 아닌데... 그리고 개인적으로 연애는 우리쪽에서 잘 해야 잘 이어간다 생각하는 편이라 더더욱...
6년 전

둥이144

내 생각엔 .. 남자가 초반에 잘해줌-> 여자가 노력안함->남자가 변함 이런 루트보다 ... 남자가 초반에 잘해줌-> 여자도 같이 잘해줌 -> 남자가 이제 처음처럼 무리하면서 안 잘해줘도 여자가 계속 옆에 있을거 같음 + 약간 질리고 귀찮음 -> 남자가 변함 이런 케이스가 훨씬 많은거 같은뎅
6년 전

둥이148

2222
6년 전

둥이158

33333
6년 전

둥이159

44 이거지
6년 전

둥이161

55
6년 전

둥이163

666ㄹㅇ..
6년 전

둥이166

777
6년 전

둥이174

8
6년 전

둥이182

999
6년 전

둥이193

101010 와 ㄹㅇ 이거임
6년 전

둥이197

111111
6년 전

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둥이145

핵심한줄요약: 당연한건 없다
6년 전

둥이150

ㄹㅇ 정확
6년 전

둥이152

쓰니가 말하는 배경이 이런거야?

남자 여자 같이 좋아함 - 남자가 더 적극적으로 먼저 호감 표시, 연인할래? - 여자 오케이 - 여자가 1234 요구 (나를 좋아하면 연인이니까 이정도는 지켜줘) - 남자 오케이 - 시간이 지남 - 남자가 나 1234 지키려고 노력중이야/여자 그건 당연한거지/남자 실망 당연한거 아니고 노력이라니까/여자 이것도 못해? 사랑이식었네 - 남자 지쳐서 노력 안함 - 헤어짐
6년 전

글쓴둥이

응응 그런 의미고 당연히 남녀 뒤바뀔수 있고 중간에 더 노력하는 사람 입장 또한 반전될 수 있는거고..! 요는 연인이 하는 노력을 당연하게 생각하면 빨리 식고 생각보다 이걸 간과하는 사람들이 많다 이거니까

다만 내가 한쪽이 1234를 요구했다는 가정을 생략하고 적어서 이건 사람들이 헷갈릴거 같아
6년 전

둥이154

팩트는 그냥 성별 떠나서 한쪽만 노력하는 관계는 지속될 수 없다는 거.
6년 전

둥이155

팩트는 사랑은 변해도 사람은 안변함.
상대방에게 고치기만 바란다면 10에 8은 지칩니다.
친구들 연애상담할때마다 하는말 : 그냥 니가 포기하고 상대방을 이해해라~
6년 전

둥이165

ㅇㅈ
6년 전

둥이168

그렇다고 여자가 서로 멀어지는 방향으로 남자를 위해 노력할 순 없잖아. 굳이 사랑하고 서로 챙겨주는데 엄청난 노력이 필요한건지 연인인데 연락해주고 사랑해줘서 고맙다고 표현해줘야 하는건지 모르겠어
6년 전

둥이171

뭔말인지 알아 나 전전남친이랑 이렇게 헤어졌어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 반성하고 전남친한엔 잘했는데 걘 첨부터 과속이더니 혼자 질리고 헤어짐 ㅠ 걍 순간의 설렘을 날 좋아한다고 착각했던 거 같앙
6년 전

둥이173

사회적으로 그런게 아니라 그냥 개인 경험의 차이인 것 같은데
쓰니는 본인 경험에 빗대서 얘기한 거고
난 내 경험만 빗대어 봤을 때 십중팔구
맘주고 몸주고 퍼줘봐야 당연히 여기고
나는 언제나 자기 옆에 있을거라는 안도감때문에
더 소홀해지고 멀어지고 남 주긴 아깝고 나 갖긴 싫은 느낌으로 날 대하다가
내가 지쳐서 알아서 떨어져준 경우가 다반사인데..
난 뭐 바꿔달라 노력해달라 요구한 적도 없음
나 혼자 계속 눈치보고 이거 말하면 지치겠지? 하고 혼자 끙끙 앓고 속 앓이 했으면 했지,,
사바사 그리고 경험의 차이
6년 전

둥이175

..? 쓰니는 쓰니의 경험을 얘기하고 남자 여자 그런거로 나눈게 아니라 A, B가 이럴 수가 있다 라고 나눈 것 같은데 ㅠㅠ 여자는 이렇다 남자는 이렇다라고 나누게아니라! 쓰니 글 잘 읽었어! 앞으로 잘 뒤돌아봐야겠다
6년 전

글쓴둥이

예를 일단 남자로 둔거라고도 했고 남녀 바꾸면 된다고 몇번이나 말했는데도 남녀 일반화 한다는 댓글들이 많아서 포기했어.. 제대로 안읽고 쓴 몇몇 댓글들 본문이랑 같은 말 반복해서 답댓해주면 또 안읽은거 언급하고.. 여튼 만약에 조금이라도 도움됐음 다행이야 읽어줘서 고마워!!
6년 전

둥이176

그냥 사바사인 듯... 무슨 말 하고 싶은지는 알겠는데 글이 일반화처럼 다가올 여지가 있어서 댓글 반응도 이해 됨
6년 전

둥이177

모든 인간관계에서 통용되는 개념이라고 말하고 싶었고 그걸 제대로 인식시키려면 글에서 굳이 남녀 언급할 필요가 없었을 것 같어 초반 예시에서 일단 남녀를 갈랐었으니 그거 연장선인 느낌을 글에서 지울 수가 없다
6년 전

글쓴둥이

일부러 초반 예시 바로 뒤에 일부러 "이 상황에서 남자여자만 바꾸면 되고" 라고 썻는데도 일반화라고 느낄수 있다는걸 내가 간과한거 같아
상황따라 남녀 바꾸면 된다고 한걸 읽었으면 어련히 성별을 나누는 문제가 아니라 사바사란걸 알겠거니 했는데 아닌가보네
6년 전

둥이179

이후에 여자가 적극적이고 노력하는 입장이라면 남녀 바꿔 대입하면 된다고 했는데 그 이후에 또 남자가 대부분 적극적이다라는 내용이 와서 그 부분이 크게 안 읽혀 물론 이후 내용에서도 네가 고백 받고 사귄 일화 풀었으니까 성별 상관 없이 통용되는 개념으로 설명했다고 느낄 수 있겠지만 일단 초반부터 남녀 갈라서 설명한 후에 성별 바꿔 적용하면 된다고 했고 그 바로 뒤에 또 남자가 적극적인 경우가 많다는 내용이 길게 서술되어서... 남녀 이분법적인 느낌의 연장선으로 다가올 여지가 아주 농후함 무슨 말을 쓰고 싶었는지는 알겠는데 남녀 상관 없이 통용되는 개념인 거를 강조하고 싶어하잖아? 그러면 글에서 애초에 남녀 가를 필요가 없지 않았을까 싶더라고 그러면 더 반응도 좋지 않았을까... 싶은
6년 전

글쓴둥이

내가 다른 초록글을 읽고 와서 예시를 그 초록글에 맞춰서 설명했는데 혹시나 남녀 가르는듯해 보일까봐 남녀 바꿔 대입하면 된다고 한거였거든 그리고 또 이어서 설명하려고 남자가 더 적극적이니까 걍 더 많은 예시를 주제로 한거다! 라고 한건데 맥락상 a -> b -> a 처럼 보이니 둥이 말대로 크게 안읽히긴 하겠네 그냥 굳이 설명하려 들지 말껄 ㅠㅠ
반응이야 다른 의견이나 이런건 많아도 생각을 나누는거니까 흥미롭고 좋아!! 둥이 댓글처럼 내가 헷갈리게 썼다고 하는건 내 잘못이니 할말 없지만 본문에서 이미 언급한걸 아예 안읽은건 뭐라고 답하기가 그렇더라구 ㅠㅠ 여튼 댓글 남겨줘서 고마워~~
6년 전

둥이178

사회적으로도 많이 바뀌었고 어느쪽이나 당연한 말이잖아 근데 본인이 여자들에게 깨우침을 주고 싶은 남자 대표인 것 처럼 글 적어둬서 공감은 안되네 하고싶은 말이 뭔지는 알겠는데 그걸 전달 하는 것에 굳이 남녀 가를 필요는 없었을 것 같아 여기서만 봐도 남자든 여자든 저러는 거 많이 봤거든 제대로 안 읽고 댓글 쓰는 사람이 많은 게 아니라 글을 그렇게 씀
6년 전

글쓴둥이

어느쪽이나 당연한걸 간과하는 사람들이 있어서 까먹지마 란 이야기를 풀어서 설명할때 '한쪽이, 혹은 다른 한쪽이' 이런식으로 설명하는게 장황한거 같아서 일단 예를 남자로 둔걸 (예를 남자도 두었다고 분명히 썼고) 남녀 가르는거라고 생각하는거면 내가 할말이 없네 ㅋㅋㅋ 분명히 "이 상황에서 남자여자만 바꾸면 되고" 라고 성별문제가 아니라 사바사라는걸 명시했고 남녀가 다르다고 한건 사회적으로 남자가 먼저 대쉬하는 경우가 많다 이거 하난데 ㅋㅋㅋ 제대로 읽었으면 "이젠 시대가 바뀌어서 남자보단 여자가 대쉬하는 경우가 더 많다" 이런식으로 나오지 여자도 노력하는데? 이런 댓글은 나올수가 없지.

제목이 남자 대표인거 처럼 느껴진다는건 공감가 그냥 내가 남자여서 남익입장이라고 썼지만 다시 보니까 대표하는거마냥 보이긴 해서 "내 입장에서 봤을때 남자가 식는 이유가" 가 나았을거 같어. 나같아도 제목만 보고 본문 제대로 안읽으면 본문에 이미 써져있는거 또 물어볼만 하니까
6년 전

둥이184

난 쓰니가 무슨 얘기 하려는지 알겠어 뭔가 깨닫고 가는 것 같아 나도
6년 전

둥이186

사바사!
6년 전

둥이188

뭔말인진 알겠는데 뭔가 이상적인? 얘기같음 ㅋㅋㅠ 실제론 저런 경우보단 그냥 남자가 변하는 경우가 많음..
6년 전

둥이190

무슨 얘긴지 알 거 같다 몇몇 댓들도 공감함! 다 현실에서 있는 얘긴거 같아
6년 전

둥이199

여자들이 먼저 적극적으로 표현하는 시대가 왔으면 좋겠다!
6년 전

둥이201

그냥내생각엔 초반엔서로너무좋으니까 모든걸감수하고 만나다가 시간지나니 서서히 본래모습으로돌아온다생각해,
근데그게나쁜건아니야 사람이언제까지 한결같을순없으니까 너무변한건문제지만 이젠친구를챙기려한다던가 가족챙기려하면 잠시이해해줘야하드라 나도800일되가지만
첨엔서운했는데 언제까지한쪽이맞춰줄수없더라구
서로맞춰가는게중요하고 대화도마니해야한다느껴
남친이식은이유는여러가지겠지, 근데 오래만났을때
이것같은예외도있다는점..
6년 전


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남익 입장에서 봤을때 남자가 식는 이유214