울강아지 올해 14살 됐고 노견이거든?

치아랑 다리가 많이 안 좋은 편이고 신장결석 문제가 많아서 최근 수술도 했고 달마다 병원 다니면서 치료관리해

그런데 그것들 빼고는 그냥 딱 봤을때 여전히 내 눈에 아기같고 나만 바라보고 따라다니고 밥도 잘먹고 말도 잘 알아듣고 잠 잘자고 반응도 잘해 문제없어

근데 한번씩 요즘들어 엄마나 언니가

나중에 이제 쟤 보내고 나면 쟤 가고 나면 쟤 없으면 이런 뉘앙스의 말을 하는데 나쁜 의미로 한 말도 아니고 언젠가 생명은 죽는 것도 맞고 얘가 노견에 아픈 것도 맞는데 아기 때부터 10년 넘게 동생이자 자식처럼 키운 강아지라 그런가 난 가족들의 말이 너무 서운하고 눈물나고 나만 얘를 지키고 싶은가 나 아니면 얘 누가 돌보고 지켜주지 이생각에 얘만 봐도 막 눈물이나

[익인1]

너만큼 아끼진 않나벼… 뭐 마음 차이가 나는거는 어쩔 수 없디 ㅜㅜ 갱얼쥐가 너라도 있어서 다행이다

[글쓴이]

마음의 차이란 게 어쩔 수 없으면서도 참 그래 너무 서운한 거지... 내 마음대로 되는 게 아닌 영역인데 그래도 가족처럼 같이 지낸 세월이 내 삶의 절반이나 가까운데 다른 가족들은 그저 강아지로만 본다는게 너무 느껴져 엄마도 얘가 그렇게 엄마로 알고 따라다니고 좋아라하고 언니도 나만큼 케어하는 사람 중 한명이었는데 그 둘은 현실적으로만 바라보고 얘기를 하니까... 사실 요즘 상황상 나 혼자만 얘를 케어해야 되는 상황이거든 그래서 금전적으로나 케어적으로나 좀 지치고 힘들 때가 많어 특히 심적으로 그런 얘길 가끔해서 가족들이 괜히 저런 얘기를 하기 시작한 것 같아서 내가 힘들어도 그냥 내색하지 말걸 이런 생각이 너무 들어서 미안해 애한테

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[글쓴이]

그렇구나... ㅠㅠ 맘이 너무 아프다... 지금은 괜찮아? 남집사님도 애기 보내고 같이 슬퍼했어...? 우린 작년에 첫째 강아지 처음으로 투병하다가 보내고 장례까지 치뤘는데 가족들이 다 나몰라라해서 언니랑 나만 조용히 보내주고 왔었어 근데 이젠 언니도 우리 집에 같이 안 살아서 나 혼자서 어떻게 해야 될지 막막해

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[글쓴이]

그래두 익은 가족처럼 같이 슬퍼해주는 사람이 옆에 있다는게 그래도 다행인 것 같아... 우리는 가족들 다 애가 큰병에 걸려서 아파도 당장 죽는 날 당일 숨을 헐떡거려도 아무 관심도 울어주지도 슬퍼하지도 않았어 그게 더 날 슬프게 만들었음... 애가 너무 불쌍하고 미안해지더라 이런 집에 괜히 데려와서 크게 예쁨 받지도 못하고 아프게 가서 근데 이제 마지막 한아이 남았는데 얘도 작년에 첫째 가자마자 올해 아파버려서 하늘이 참 무심하다 ㅠ

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좋은 말 정말정말 고마워... 오늘 안 좋은 일까지 겹쳐서 새벽내내 잠도 안 오고 이런저런 생각 걱정 특히 보낸 애기랑 지금 남아있는 애기가 나만 보고 나만 따라다니고 기다려서 눈만 봐도 너무 마음이 아프고 정말 평소에 못해준 것들만 생각나서 너무 괴로웠는데 사실은 나는 나대로는 현재로써 할 수 있는 모든 애정과 사랑을 주고 있거든 나도 노력 정말 많이하고 있는데 익 말처럼 애기들이 내 마음을 알아줬으면 정말 좋겠다 익의 그 따뜻한 마음에 조금은 위로가 되고 안심이 되네 다시 한번 고마워 익네 아기도 정말정말 따뜻하고 행복했을 거야 분명히

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익아... 현실적이고 도움되는 조언 진심으로 고마워 나 정말 너무 따뜻해서 익 댓이 계속 생각이 나 익 말에 힘얻어서 좋은 기억들로만 되도록이면 채워나가려고! 말로 다 표현 못할만큼 고마워... 익은 세상 모든 복 다 받을 거야

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응 좋아! 우리 애기들도 분명 행복하게 뛰어놀고 있을거야! 우리 남은 아기들 위해서 힘내구 꼭 오래 건강하고 행복하자 그리고 구조되었다는 부분을 보니까 진짜 익은 천사가 아닌가 싶다... 좋은 사람 곁에 아기 천사들이 찾아온 거 같애 난 가끔 말하는 사람보다 혹은 진짜 가족보다 얘가 더 내 동생같고 자식같고 친구같고 그렇더라.. 사랑만 줘도 모자른 존재들이지 힘내자 얍얍

[익인3]

우리 고양이도 9살인데 자꾸 둘째 데려오자해서 속상함.. 애들도 다 안다며ㅠ 둘째데랴오면 구석에 박혀있는 애들도 있다던데 난 이제 필요없구나 이러고

[글쓴이]

맞아... 개나 고양이나 나이 들거나 아플 때 새 아이 그것도 어린 아이 데려오면 절대 안된대 그럼 더 악화가 된다고 하더라 애들도 다 알아서 말하지 않아도 다 눈치채... 애들 얼마나 영리한데 다 보고 느껴 ㅜㅜ 익이라도 무조건 안된다고 막고 지금 있는 애기 잘 지켜주고 나아아중에 여유가 되면 둘째는 데려오자구 잘 얘기해봐... 진짜 내가 글 읽는데 다 속상해서 눈물날라해

[익인4]

우리집 강아지도 똑같이 14살인데 지난달에 갑자기 암 발생해서 수술하고 ㅠㅠㅠ 진짜... 그냥 예상만 했던 이별을 직접적으로 경험할 뻔해서 그런가...... 조금 죽음에 대한 자세가 달라진 거 같긴 해 애기 아프기 전에는 얘 없으면 어떡하지 이런 말 자주 했는데 한번 경험하고 나니깐..... 좀 준비가 된 거 같은 느낌 ?? 근데 쓰니 부모님은 더 걱정돼서 그런가 봐 ㅠㅠㅠ 오히려 더 수술하고 점점 이별할 수 있는 나이에 가까워지니깐 더 빈자리가 무섭고 두렵고 그러신 듯...

[글쓴이]

ㅠㅠ 익아... 애기 어때? 지금은 좀 괜찮아? 너무 가슴이 아프다... 내 일 처럼 마음이 아픔

[익인4]

응 다행히 전이도 없고 폐엽 하나만 떼어내서 페 기능에도 이상 없대 ! 항암해야 하는데 나이도 나이고 애가 1.8kg로 작아서 ㅠㅠㅠ 항암 부작용 걱정되는 바람에 항암 안 하기로 했는데... 잘한 선택이길 바라는 중 흑흑
진짜... 건강검진 태연하게 하러 갔다가 폐에 암으로 보이는 게 있다는 소견 듣고 그날 바로 근처 메디컬센터 가서 검사 진행했는데 수면마취하다가 또 못 깨어날 수 있다는 거야 이때 또 바들바들 떨면서 무사히 검사 마치면 나오길 바랐고, 다행히 무사히 깨어났으나 종양 확률70퍼래서 절망이었지... 그나마 전이 안 된 원발성 ? 이라고 해서 희망 있었고
일주일 뒤에 바로 수술 들어갔는데 난 그날 수업 있었는데 진짜 온종일 오후 5시까지 얘 수술 결과 들을 때까지 밥도 안 넘어가고 ㅋㅋㅋ 수업도 어떻게 들었는짘ㅋㅋㅋㅋ
수술 금방 끝나서 1시간보다 일찍 마쳤고 ! 애 상태 좋으면 스케일링 한댔는데 애기 스케일링까지 하고 나왔엌ㅋㅋㅋㅋ 12살 이때가 스케일링 마지막이었는데.........
그러고 3일 뒤에 퇴원해서 집 왔는데
수술하고 나서 얘 식탐이...... 식탐이 어마무시해졌어......... 거기 있는 동안 꽤 고생했나 봨ㅋㅋㅋㅋ 엄청 깔끔 떠는데 자기 자고 눕는 곳에서 배변활동 해야 하고 밥을 맛 없게 주는 게 (우린 닭가슴살, 무, 호박 이런 거 섞어줌) 너무 고되었나 싶기도 ㅋㅋㅋㅋ
원래 겨우 겨우 어르고 달래서 1일 2끼인데 지금 3끼 먹어...... 심장병 있어서 이게 걱정이긴 한데... 그래도 이것 말곤 괜찮아서
강아지들 대학 입학하고 졸업까지 무사히 하면 좋겠다 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[글쓴이]

우리 첫째도 심장종양으로 보냈고 잠시나마 항암치료도 했었기에 그 과정들 그 심정들이 너무 공감되고 마음 아프고 그렇네 그래도 다행이 익이네 아기는 잘 수술받고 이겨내서 지금은 잘 먹고 잘 지내는 것 같다 너무 다행이고 마음이 놓이네 참 부럽다 익네 아기도 오래오래 건강하게 익이랑 행복하게 잘 지내기를!

[익인5]

가족들이 미리 마음의 준비를 하고 있는 거겠지라고 댓글 달려다가 쓰니 댓글 다 읽어 보니까 애가 아파하는데도 울지도 않고 슬퍼하지도 않았다는 거 보고 쓰니만큼 애기 생각하진 않는구나 싶네..
나도 한 달 전에 처음 데려온 애기 떠나보냈거든
그래서 지금 쓰니 마음이 얼마나 아플지 알아
아마 떠나보내는 날이 다가온다면 더 그렇겠지
나는 우리 가족들이 다 예뻐했던 아이라 같은 슬픔을 공유해서 조금이나마 위안이 됐지만 쓰니는 그 슬픔을 혼자 오롯이 더 감당하게 될까 봐 좀 걱정이 된다
쓰니네 애기는 분명히 느꼈을 거야 쓰니가 아낌없이 준 사랑을
수술도 했고 병원도 계속 다닌다니까 그냥.. 애기 지금처럼 많이 예뻐해 주고 사진이나 영상도 많이 찍어놓고 할 수 있는 건 다 하길 바라
나는 우리 애기 갈 때 좀 더 못 쓰다듬어 주고 눈 떠있는 그 얼굴을 좀 더 보지 못한 게 그렇게 후회되더라

[글쓴이]

맞아... 그래서 요즘들어 애기 사진을 틈틈이 남기려고 하고 처음으로 보낸 애기랑 지금 남아있는 애기 사진들 정리해서 인화도 해봤어 앨범에 넣어두려구 사실 내 현재 상황도 그리 좋지 않고 내 멘탈 역시 누군가를 케어하기에 지쳐버린 힘든 그런 상황이지만 이런 내가 무너지면 얜 정말 기댈 곳이 없어서 억지로 몸 일으키고 조금이라도 옆에 더 있어주고 최대한 따뜻하고 고요하게 노후생할 할 수 있게 노력하고 있는 것 같아... 내가 할 수 있는 만큼! 물론 사랑은 더 많이 주려고 노력 중이지! 얘도 분명 그걸 아는 것 같긴 해 분리불안이 원래도 있었지만 큰 수술 후, 그리고 나이를 한두살 더 먹으면서 없던 겁도 생기고 외로운가 봐 날 더 찾고 의지하는 게 눈에 띄게 많이 느껴져 그래서 사실은 내 자식처럼 어깨가 무겁기도 하고 때론 나도 지치는데 얘한테는 내가 전부고 세상일 테니까 늘 힘내서 사랑한다 얘기해줘 더 쓰다듬어주고! 소소하지만 좋은 일상 추억 많이 만들려고 노력하고 잘 간직해볼게 고마워.