난 내가 생각해도 마음에 병 생긴 듯 앞으로 정상적인 연애는 못 할 듯

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나 23살, 애인 24살 때 사겨서 벌써 7년됨

애인이 28살일 때 같은 교회다니는 동갑 남자랑 거의 반년 정도 바람 핌

톡 내역 삭제하기 전에 걔네가 만난 횟수 일일이 세 본 걸로는 30번이 넘었음

날짜 다 찾아서 보니까 전부 몸이 안 좋았거나 지방 출장 간다거나 친구랑 논다거나 그런 날들임

톡 내용 보니까 동갑 남자가 애인 꼬실려고 했고 애인은 지금 애인(나)랑 헤어질 생각 없고 이제 톡 삭제하고 그만하자고 함

그리고 날짜상 그만 만나자고 하고도 2달을 더 만났음

애인도 흔들렸던 거지 만나는 기간 내내

처음 알았을 때 너무 충격 받아서 잠시 멍하니 있었는데

잠시가 잠시가 아니었음

10분 정도 멍 때린 줄 알았는데

시계 보니까 2시간 20분 정도가 지나있길래 폰이 고장났나 했는데 2시간 20분 동안 멍 때린 거였음

멍하게 있을 땐 괜찮았는데 시계 보고 정신 차리니까 속 울렁거렸고 토했음

사실을 알고 근 3주 뒤, 동갑 남자와 톡도 삭제된 걸 확인함

교회도 그만뒀네

헤어지면 안 될 것 같았음

지금 헤어지면 나만 마음에 병 얻고 애인은 조금 슬프다가 홀가분할 것 같아서, 누구 좋으라고?

그래서 내 감정 추스르고 헤어지기로 마음 먹음

추스리는 동안도 지옥이었음

밥을 안 먹어도 배가 안 고프고 먹어도 배부른 줄 모르겠더라

잠도 울다가 지쳐서 자고 다음 날 일어나면 식은 땀 때문에 온 몸 젖어있음

애인한테 요즘 일이 바쁘다고 2주 정도는 조금씩 밖에 못 보겠다고 말을 해둬서, 애인 만날 때만 집중해서 괜찮은 척 연기함

애인 얼굴 보니까 갑자기 눈물 나서 도중에 울기도 했는데 직장에서 억울한 일 당했다고 거짓말로 모면

멘탈 나아지면 헤어질 생각으로 계속 사귀고 있었는데 어느순간 마음이 바뀜

내 감정만 추스리고 헤어지면 내가 너무 억울해

난 바람 피긴 커녕 생각도 안 하고 애인만 봤는데, 애인은 거의 반 년 동안 바람 피면서 흔들리기도 함

환승당할 뻔 했던 거지

내가 힘들었던 것 이상으로 애인도 힘들었으면 좋겠다는 생각에

최대한 늦게 헤어지기로 마음을 먹음

애인이 혼기 최대한 꽉 채운 상태에서, 애인에게 이별 통보하고 싶었음

오래 만날수록 더 괴로워하고

더 마음 추스리는데 시간 쓰고

애인이 원하는 단란한 가정을 이루는 동경에 대해 조급함을 느끼는 걸 원했음

애인은 아이들을 좋아하고 단란한 가정에 대한 동경심이 있음

아이는 2명 가지고 싶다

오빠 여동생이면 좋겠다

등 나랑 미래를 함께하는 걸 당연하게 생각함

애인은 결혼 얘기를 꺼냈고

난 더 이상 못 미룬다는 생각에 헤어지자고 말을 하려고 했음

애인이 반 년 간 바람 핀 사실을 알고 있다는 말과 함께

근데 못 하겠더라

알겠다고 날을 정하자는 말이 나왔음

왜 헤어지기 싫은지 모르겠고 과거는 묻고 같이 살고 싶다는 생각이 들었음

근데 이미 난 애인을 볼 때마다 아직도 그 때 일이 생각나면서 종종 식은 땀이 남

미래는 절대로 함께 못 하겠지

어차피 이 감정이라면 언젠가 말을 하던가 말을 안 해도 내가 이상하다는 걸 알아챌 거고, 그 때 말하면 더 이상 표면적으로라도 정상으로는 돌아가지 못 함

나는 내가 바람 핀 사실을 알았다는 것과 애인에게 마음의 상처를 주기 위해 계속 사귀어 왔다는 걸 고백할 생각임

내가 생각해도 난 이미 망가졌는데

그래도 애인은 나 보다는 덜 망가졌으면 좋겠다는 생각이 왜 이제와서 드는지 모르겠음

[익인1]

아프겠다..나랑 비슷한 경험이 있네 난 그냥 최대한 빨리 말하고 정신과약 먹으면서 버텼어

[익인2]

쓰니야 그냥 당장 헤어지고 마음 추스려 억울하다는 마음으로 미루다간 쓰니만 더 힘들것같아 나는 바람은 아니었지만 전연애하면서 상처란 상처는 다 받고 우울증에 조울증에 4년째 약먹고있어 나도 헤어져야한다는거 아는데도 못 헤어졌었어 그러다가 진짜 미루다 미루다 헤어졌는데도 한번 발병된거라 치료가 쉽게 안되더라고 입원하고 응급실 실려가고 장난아니었어.. 지금 현연애는 애인이 너무 잘해주고 안정적으로 나 도와주려고 하는데도 극복이 안돼 사람 정신이라는게 한번 망가지면 회복이 정말 힘들더라 헤어지고나서 힘들겠지만 난 그래도 그때라도 헤어진거 너무 잘했다고 생각해 그때 당시에는 지금 헤어져도 되는건가 왜 나만 이렇게까지 힘들어야하지 상대도 힘들었음 좋겠다 나랑 조금이라도 더 사귀면서 자기 잘못 조금이라도 더 뉘우쳤으면 좋겠다 이랬는데 지근 생각해보면 그냥 그런 생각 다 집어치우고 바로 헤어질걸 후회도 종종 한다 .. 내 20대 초중반이 전애인으로 인해 망가진거 생각하면 진짜 암울해 앞으로의
인생을 위해서라도 헤어져 진짜 .. 난 지금 현재 연애하면서 너무 원망스럽더라 내가 걔만 아니었으면 지금 행복하게 연애할텐데 그때 받은 상처로 다음 사람한테까지 이게 적용이 되면서 불안해하는게 너무 힘들더라고 .. 지금 너무너무 힘들겠지만 굳게 마음먹고 헤어지자

[익인3]

글만 읽어도 숨막힌다... 그 사람이 책임져야 할 짐을 왜 쓰니가 지고 있는지.. 빨리 말해버리고 떨쳐내고 극복해 나갔으면 좋겠네

[익인4]

엄청 힘들었겠네..
근데 네 인생 네 거야 그것만 생각하고 극복하길 바라

[익인5]

사서 고생을 하네

[익인5]

근데 너가 남자고 상대가 여자야? 그 나이 여자들이면 주변에서 엄청 들이댈거고 같은 교회면 너가 상상하는거처럼 심각하지 않았을수도 있고 특히나 나중에 여친이 교회도 옮길 정도면 나름 자기 인간 관계 다 끊어 낸건데 이런거 진작에 말헸으면 이렇게 심각하지 않았을수도 있어
너만 지옥이야