그냥 하소연과 주저리....

3년간 미대입시 준비했던 익이니야

사실 아직 대학교 결과 다 안나왔는데 하소연이 하고싶어서 끄적여봐

가군 나군 다군에서 가군은 우주급 예비 받아서 가망이 없어. 그럴거면 왜 예비주는지 모르겠다 그냥 불합격이라고 말해주지..ㅋㅋㅋ

나군도... 붙을만한 예비번호가 아니야 40번대로 받았는데 붙으면 나진짜 그대학교 교문에 대고 절할수있다 진짜ㅋㅋㅋ

다군은 하향으로 썼던 곳인데 요번 수능때 미대준비하는 애들 성적이 콜라병마냥 분포도가 그렇다고 하더라고? 그래서 그런지 하향지원한거였는데도 내가 친곳중에서 제일 경쟁률이 높지뭐야

수능도 미대입시도 다 열심히 했다고 생각했어 다끝나고 인터넷글 뒤적이면서 보니 내 노력은 노력같지도 않아보였지만 어쨌든 열심히 했다고 생각해 학원도 한번도 안빠지고 선생님말도 잘듣고 알려준대로 고치고... 궁금한거 있으면 물어보고 그냥저냥 성실히 했어.

다군 하나 남았는데.... 가군 예비뜬거 말했는데 엄마가 엄청 화내더라고 언니도 나보고 자기가 할말은 아니지만 너 대체 뭐했냐고 카톡으로 그러고

나군은 아직 말 안했어 합격발표 날짜 뻥쳤어 말하기 무서워서..

가군 발표나고 그날 잠자다가 깼는데 밖에서 언니랑 엄마가 얘기하는걸 들었어 나보고 가나다 아니면 안보낼거라고 엄마가 그러더라고

떨어지면 재수해서 간호학과같이 취업잘되는곳으로 가거나 하라고 그러더라고

다군을 붙으면 다군으로 바로 가면 되지만.... 엄마가 하는말과 인터넷에 올라온 여러 미대준비하거나 준비했거나 혹은 그만둔 사람들 글보면서 여러 생각이 드네

엄마는 다떨어지면 재수시켜줄테니 취업잘되는과로 가라고 그러고... 난 다 떨어지면 전문대 정시 2차 모집하는곳에라도 써볼까 생각중이였거든 근데 허락 안하실것같아.

아니면 3년간 한게 아깝지만 재수는 안하고 전문대2차로 취업잘되는 과로 돌리거나 해서 대학을 가든.. 그렇게 생각하고 있어 재수는 자신이 없거든 수학도 논지 오래고

재수를 하든 아니면 전문대 2차로 취직잘되는과로 돌리든 고민되는게 이쪽으로 넣어서 후회가 없을까 하는게 고민이고...

또 한편으로는 올해안에 다군붙어서 가거나 혹은 전문대 2차로 희망과 넣어서 가서 잘할수있을까 그게 의문이야 여태 잘 버티다가..

이짓하면서 자신감이 많이 깎였어 자존감도 그렇고 실기 끝나고 엄마한테 이게 네 현실이고 이게 네 실력이라는 말 들으니까 진짜 내가 욕심부린건가 싶더라고 나한테 너가 재능이 있는지도 모르겠다고 그러시고..어릴떄부터 그림그리는거 좋아했고 뭐 여기 있는 예체능 익들 대부분 그렇겠지만..아무튼 십년넘게 그거하나만 바라보고 살았고 내가 그림이 싫어질 날은 없을거라고 그렇게 생각했는데 입시 실패할것같은 이거 하나에 멘탈이 너무 갈리지 뭐야ㅋㅋ

내가 미술을 선택한게 잘한일일까 이걸 내가 평생 직업으로 삼을수 있을까

왜 이거하나에만 목맨걸까 좀더 다른곳으로 눈을 돌릴 수 도 있었는데 좀 더 신중하게 선택할수 있었을텐데

내가 자만했던걸까... 난 어느 대학을 가든간에 자기하기나름이라고 생각했어 내가 원하는 이일을 직업으로 삼으면 아무리 힘들어도 즐거울거라고 생각했어

근데 지금은 '제일 좋아하고 잘할수 있는 일은 취미로 삼고 두번째로 잘하거나 좋아하는 일을 직업으로 삼아라' 이 말이 이제야 이해가 가기시작하는것 같아

현실은 진짜 쉬운게 아니더라고 내가 너무 꿈만 꿨던 걸까 

좋아하는 일이 무서워지기 시작한다는게, 내가 가장 크게 가치를 두고 가장 뚜렷한 신념을 갖게 해준 일에 의구심이 든다는 그 자체가 너무 고통스럽다. 동시에 내가 이일에 가진 열정이, 신념이 겨우 이정도 밖에 안되는 거였나, 하고 나자신한테 자괴감이 들어

입시 라는거 그거 하나때문에 만약 내가 다군을 붙어도 끝까지 갈 수 있을까 의문이 드네 여태 그런생각 하나도 안하고 살았는데.

좀 더 기회가 있을수 있을때 일찍할걸

왜 모든 기회가 다 끝나고 나서야 난 이런 생각이 드는걸까

의구심을 가질거라면 좀 더 빨리 가졌더라면 좋았을텐데. 내가 너무 안일했던것 같아.

아 그림한테 너무 미안해진다 내가 겨우 이정도 인간이라고 증명하는것 같네...ㅎㅎ

방청소하다 어렸을때 그린그림 스티커로 만들어두겠다고 오려놓고 보관해둔거 찾았다ㅎㅎ 이땐 진짜 순수했네 하고 생각들어 그리고 지금 보니 진짜 못그렸다 으엑

쩝... 어렸을때 내가 지금 날 보면 어떤 생각이 들까...

이 일도 언젠간 지나가고 난 결과가 나오면 어떤식으로든 또 선택을 하겠지... 모르겠다. 항상 사는게 내 맘대로 되질 않네.

혹시 이글 보고있을 미대입시 생각중인 익인이가 있으면 나처럼 후회하지 않길바래 신중히 생각하길 바래. 

생각만큼 쉬운게 아니야 돈은 돈대로 들고 시간은 시간대로 들고 건강도 멘탈도 많이 버리게 돼.

적어도 좋아하는 일이 한번의 실패로 두려워질일이 너한텐 없었으면 좋겠다.

[익인1]

나도 가군 안정 나군 하향 다군 하향 넣었는데 가군 우주예비 받고 나군 예비 다군은 아직 발표는 안났는데 경쟁률이 너무 세서 안될것같아 강제재수해야될수도있어 근데 너무 무섭다 나는 수능칠때 엄청 두렵고 무서웠거든? 근데 그걸 다시 한번 더 느껴야 된다는게 정말 상상만 해도 눈물 날 것 같아... 쓰니도 나도 아직 다군의 기회가 남았으니깐 잘될거라 믿고 있지 우리 다 힘내고 꼭 붙길!!

[글쓴이]

아 진짜 사는거 힘들다 그치 입시가 뭐라고 이렇게 힘들까 맘고생하는 애들 다 붙으면 좋을텐데 뜻대로만 되는건 아니니까.. 그래도 결과 끝까지 지켜보자 너도 힘내고 꼭 붙자!

[익인2]

그래 고마워 우리 꽃길만 걷자

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[글쓴이]

너도 꼭 붙자 제발... 난 다 떨어지면 부모님께 빌어서라도 한디원 한번 며ᆞ면접보게해달라고 빌어보려고

[익인5]

쓰니는 지금 어떻게 지내고 있을까

[글쓴이]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ안녕 익이나!! 이글에 이렇게 댓글이 또 달리게 될줄은 몰랐네ㅋㅋㅋㅋ 나는 전문대2차로 넣은 시디과에 가게 되었어 솔직히 말해서 대학교 수준자체는 음... 인원이 모자라서 자율모집하는 그런 학교지만 나한테 온 마지막 기회라고 생각하고 열심히 할려고ㅎㅎ 내가 힘들어했을때 친구가 나한테 이일로 인해 너의 열정이랑 신념이 입시라는것 하나로 더럽혀지지 않았으면 좋겠다고 그리고 나에게 기적같은 기회가 찾아오길 바란다고 그렇게 말해줬는데 난 그친구가 말한 기회가 이거라고 믿고 갈려고! 지금은 개강해서 학교 가고있고 아직 수업이랄건 안들었어 내일 가는건 2일째 수업이야! 사실 이걸 선택하고나서도 끈임없이 진로에 대해 고민했는데.. 대한민국 디자이너들의 현실같은것도 많이 보고 실무자들이 말하는 필드에서의 모습도 보고.. 그런거 보고 기도 많이 죽었는데 디자인 오래하는사람 없다고 학벌도 입사하는순간에 메리트일지는 몰라도 필드나가면 오로지 실력과 포트폴리오가 다라고 하더라고 그래서 더이상 기죽지 않기로 마음먹었어 독하게 할려구

[글쓴이]

게다가 내가 하고싶은 일은 아직까지 뚜렷하게 무언가 말로 설명하기도 힘든일이고 그런것과 비슷한 일을 하는사람들도 거의 없는것같아서 정보를 구하기가 어렵더라구.. 내가 디자인을 할려고 하는건 대기업에 입사해서 높은연봉받으며 안정적으로 일할려고 디자인을 하는게 아니라 끈임없이 창조하고 노력하고 새로운길을 개척하려고 나아가는거니까 그런거에 연연하지 않기로했어 정보가 없다면 내가 그 정보를 만드는 사람이 되자고ㅎㅎ 암튼 이렇게 댓글남겨줘서 고마워! 혹시 고민있다면 나라도 괜찮다면 들어줄게!

[익인6]

나진짜 익인이랑 같은생각이거든..? 이 글 읽으면서 진짜 울었어 . 내가 좋아해서 ,관심있어서 시작한 일인데 나중에 내가 정말로 후회하면 어떡하지 이생각을 정말 많이했어 ..우리집은 집안형편도 그렇게 좋지도 않은데 내가 이십대후반까지 진짜로,부모님 손벌리면 어떨지..사실 내가 좋아하는일이 돈에 흔들린다는게 솔직히 남들에겐 ..ㅏ보같아 보이겠지 근데 정말로 걱정돼 ... 아 눈물나
나는지금고3이고 여기서 그만두면 난 진짜 이도저도아닌데. 사실 미술 그만둔다고 쌤한테 말했어 .. 미술학원에 이제 짐만 싸러가면 되는데 오늘 싸러갈려고했거든..? 근데 미술학원가는버스를 정말 못타겠는거야 눈물나서 ..나지금 너무 불안하고 내가 그냥 이세상에서 제일 답없는것같아. 죽고싶어

[글쓴이]

익이니 올해 고삼이구나...ㅠㅠ... 사실 나도 아직 사회경험이 많은것도 아니고 굳이 따지면 익이니보다 입시를 먼저 치뤘다는거 하나밖에 없어서 내가 말하는게 너에게 도움이 될지 모르겠어... 일단 지금 익이니는 그만두기로 한것같아. 괜찮아 익인아. 옛날부터 그냥 들었던 말이지만 진짜 인생은 길어 좋아하는 일이든 혹은 취업이든 입시든 대학이든 뭐든 한가지 포기하고 접는다고 너의 인생이 다끝나는게 아니잖아. 나중에 진짜 원한다면 너가 다시 시작할수도 있는 일이야. 그게 취미로 그냥 소소하게 용돈벌이하듯 벌수도있는거고, 아니면 너가 그만두고 다른 직업을 선택했다가 다시 하고싶어서 시작할수도 있는 일이고. 물론 현실이 그렇게 만만하지는 않겠지만. 그래도 괜찮아. 우리는 언제든 다시 시작할수 있어 넘어졌다고 해서 그대로 누워버리는 사람봤어? 아니잖아. 결국 넘어진 자리에서 다시 일어나는거야. 설령 좋아하는 일을 시작했다가 거하게 실패하든, 후회하든, 아니면 현실때문에, 나의 환경때문에 포기했다고 한들 거기서 끝이 아닌걸. 넘어진자리에서 다시 일어나듯이 다시 시작할수있어. 지금 좀 헷갈린다면 진지하게 고민해봐, 내가 지금 하고자 하는일이 정말 내가 하고싶은건지. 이일을 선택해서 할려는 것들이 혹시 막연하지는 않은지... 좋아한다는 일을 한다는건 그만큼 책임이 따르는거야, 대학와서 느낀거고 주변에서 보면서 느낀건데 좋아하는 일을 하고자 왔는데 막상 너무 안일하거나 막연해서 취업하고나서도 일이나 근무환경에 질려서 포기하는 사람이 많대. 디자인계열은.

[글쓴이]

교수님 수업들으면서도 디자인이 뭐예요? 라고 물었을때 제대로 대답하는 사람들은 거의 없었어. 왜냐면 대부분이 막연하거든. 나는 그림이 좋아, 일러스트 그리는게 좋아. 콜라쥬 만드는게 좋아. 영상보는게 즐겁고 재미있어. 흥미도 있고 적성에도 맞는것 같아. 내가 할려는 일이랑 가장비슷한건 시디과 같아. 그러니까 여기 가야지. 이런 마인드는 안된다고 생각해. 나도 이제야 깨달은거고 이걸 고삼때 제대로 느꼈다면 어쩌면 상황이 달라졌을수도 있겠다고 생각이 들었어. 세상 어디에도 쉬운일은 없다? 단순히 좋아한다는 이유로 학과를 정하기보다는 그 좋아하는 일을 선택했을 경우에 따르는 문제점이 뭐가있는지, 내가 이걸 과연 극복할수 있는지, 나는 과연 어디까지가 참을수있는 한계선인지, 궁극적으로 내가 진정원하는건 뭔지. 이런것들을 좀 생각해 봣으면 좋겟어!
음 그리고... 이건 나의 개인적인 견해인데, 난 뭘 선택하든 후회라는건 꼭 온다고 생각해. 그 크기는 물론 다르겠지. 서울대생이 학교에서 공부만 하면서 친구끼리의 추억이 없어서 아 조금쯤 놀아봐도 좋았을텐데.. 라는 후회가 있을수도 있고, 공부안하고 먹고놀고 맨날 이러다가 현실을 마주하고 아 좀 공부할껄 하고 후회하는 사람들도 있잖아? 음... 그러니까 후회라는거에 너무 얽매이지마. 너가 좋아하는일을 선택했을때 마주하는 문제점에서 후회가올수도 있고 너가현실을 고려해서 일을 선택했을때 이루지 못한 꿈과 열정에 대한 후회가 있을수있으니까.

[글쓴이]

아무튼 너무 겁먹지마. 뭘 선택하든 거기에 따른 후회는 올꺼야. 근데 그렇다고 그게 끝이 아니야. 넘어졌다고 엎어져있지는 않잖아. 옛날에 나한테도 해주고 싶은 이야기였는데 나는 너가 그랬으면 좋겠다. 완벽한 선택이란건 없어. 그러니까 얽매이지마.