전남친에게 이별 통보 받고 힘들어 하다 극복해나가는 과정

전남친에게 이별 통보를 받아 뜬눈으로 지새운 밤이 가고 어느새 아침이 되었음

밤새 울어 눈은 퉁퉁 부어 있음

밤새 나에게 마음을 식은 이유를 찾기 위해 이 기억 저 기억을 헤집어 보다 왜 그 때 그렇게 행동했는지 조금 감을 잡음

같이 가자고 했던 해외 여행이 점점 다가오자
근데 우리 그 여행 가기에는 좀 힘들지 않을 것 같냐는
이런 저런 말들

친구와 밤새 놀다 술마시고 다음날 나와의 약속은 잊고
꺼진 핸드폰 때문에 속상해하며 눈물 흘리던 나에게
그게 울 일까지는 아니지 않냐고 말하던 모습.

그게 다 복선이었음을 깨달음

엄청난 스트레스에 입맛도 없어 뭘 먹고 싶지도 않음
잘 먹는 성격임에도 불구하고 끼니를 거름
이대로 뭘 먹다가는 오히려 체할 것 같은 느낌이 듦

출근길 등교길에도
전남친 생각이 머리를 떠나지 않아 하루 온종일 멍함
누가 불러도 잘 듣지 못하고 정신을 어디에 놓고 다니냐는 소리도 들음

그렇게 정신 없는 하루를 보냄

주위 친구들에게 하나 둘 헤어진 소식을 전함

톡으로 '나 헤어졌어...' 라고 말하면 전화가 옴

가까운 친구에게 왜 헤어졌는지 마지막이 어땠는지 를 하나하나 설명하다 그 때의 그 기억이 감정까지 데려와 어느새 울면서 말하고 있음

달달하고 맛있는 음식을 먹고 얘기를 하면서 우울한 기분을 떨쳐내려 애씀. 그렇게 친구들과 얘기하고 놀며 기분을 좀 달램

오히려 헤어진게 잘 된 것 같다고 후련하다고 말하며 그래 어차피 끝날 사이 잘 끝냈어 생각함

친구와 헤어지고 집에 돌아오는 길 그 고요한 적막을 비집고 들어오는 전남친 생각에 괴로움.

여기를 봐도 저기를 봐도 걔와 얽혀 있지 않은 곳이 없음.

사람들 많은데 나도 모르게 눈물이 남. 눈물을 들키지 않으려 목구멍으로 힘들게 삼킴

나도 모르게 전남친이란 단어를 검색해서 관련 글을 다 봄
생각보다 나처럼 이런 고통을 겪는 사람이 많다는 것을 알게 됨

전남친에게 다시 연락하고 싶은 마음이 드는 마음을
열심히 참음

밤에 연락해보자... 하고 뭔가를 엄청 해서 몸을 피곤하게 한다음 피곤하다 내일 하자... 그런식으로 계속 버팀

아침에 눈을 뜰 때마다 눈물이 나서 괴로움
공허하고 비참하고 외로운 기분이 떠나지를 않음

함께한 흔적이라도 찾고 싶어 예전에 달달했던 톡을 읽기도 하고 갤러리에 있는 행복한 나와 전남친의 사진들을 보다, 얘는 나처럼 힘들지 않나 하고 카톡 프사나 sns를 찾아 들어감

나와 관련된 모든 사진들을 다 내림
어느새 친구를 끊고 차단해 버렸기도 함

이 때 헤어졌음을 확 실감하고 나도 독해지기로 결심함

악기를 배우거나 운동을 하는 등
전남친 생각을 조금이라도 덜 하기 위해 새로운 것을 시작함

어느정도 효과적이고 시간도 꽤 잘가는 편임
평소였으면 흐지부지 했을 걸 더 독하게 다님

여전히 생각지도 못한 곳에서 전남친 생각이 나고
흘려 들은 노래가 이렇게 와닿을 수 있나 생각 들고
거리에서 전남친을 우연히 마주칠까 기대 혹은 걱정을 하며 다님.


괜찮아진 것 같다가도 어느순간 밀려오는 기억에 울컥함


전남친 생각에 우는 날들
미친듯이 일이나 취미에 몰두하는 시간들이 반복됨

그러다 전남친 sns도 가끔 들어가주며 어떻게 사나 봄

후폭풍이 온 것 같은데 그 걸 보니 또 빡치기도 하고 괘씸함
후폭풍 온 것 맞는 것같은지 들에게 물어봄
그러다 뭘 어쩌겠나 싶어 넘김

이 것들을 계속 반복함


그렇게 어느새 시간이 흘러감


어느새 이 생활이 적응 되어 있고 마음도 많이 정리 되었음
이별관련 노래를 듣는 것도, 글을 보는 횟수도 많이 줄음


더 이상 전남친의 소식은 듣지 않는게 낫겠다 싶어
관련된 것들을 정리함



마음이 한결 가벼워짐



최선을 다한 사람에겐 후회가 남지 않는다는 말을 이제야 실감함

역시 나도 내가 제일 중요했음

덕분에 정말 많이 성장했기에 너무 미웠던 전남친도 이제 그냥 어느 부분에서는 고마움.

드디어 완전히 이별 했다는 생각이 들음

앞으로 새로운 사람을 만나던
계속 이렇게 나에게 집중하면서 살던
둘 다 나쁘지 않을 것 같다는 생각이 듦




이제 정말 다시 시작임.