와이프빼고 해외가족여행 가려는데요

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[데이지 뷰캐넌]

애기 낳고 전업주부 된 아내에게 저래도 되는건가요..? 니가 벌어 가라는 말은 말할것도 없고, 부모님 효도여행 ‘보내드리는’ 것도 아니고 남편까지 홀랑 같이 떠나는거잖아요.. 자녀가 다 큰 거면 또 몰라도, 자녀도 아직 어리면서... 아내분도 아이 낳고 전업에 몰두하고 있는 지금은 한창 새로 꾸린 가정에 집중해야할 때같은데요..
다시 말하지만 여행 ‘보내드리는’ 거랑 어린딸과 아내 남겨두고 유럽여행 같이 떠나는거랑은 천지차이죠
그냥 동남아 휴양 일주일정도면 누가 안보내주겠어요ㅋㅋ 유럽여행.. 한숨나옵니다

[데이지 뷰캐넌]

한번 더 읽었는데 진짜 아무리 봐도 너무한다 싶네요
직장에서 자리잡고 돈모아서 드디어 효도한다고 하시는데...
결혼해서 아이까지 낳고 외벌이 할거면 직장에서 자리잡고 모은 돈을 부모님 효도 유럽여행에 써버릴 상황이 아닌거 아닌가요...... 한창 나갈 돈도 많고 저축할 필요도 많을텐데... 아내분 마음 너무너무 이해 가요.. 그냥 ‘나만 두고 가서 삐짐’ 으로 단순하게 치부할 문제가 아닌데.. 너무 답답하네요

[마주한우리둘]

결혼한 순간부터 가족은 글쓴이, 아내, 아이 아닌가요? 부모님이나 형제가 가족이 아니라는 게 아니라 새로 꾸린 가정을 더 중요시 해야 되는 거 아닌가요? 부모님만 보내드린다 그랬으면 아마 아내분이 저렇게까지 서운해하진 않았을 것 같은데요... 난 가족도 아닌가 내가 애 낳고 내가 하고 싶은 일도 못하고 집에서 애 돌보고 집안일 하고 있는데 거기에대고 니가 벌어서 너네 부모님 모시라니... 글쓴이가 배려가 없어 보이는데요

[내왼쪽엔요섭이손♥ 내오른쪽은윤기손♥]

(한숨..)

가족 여행인데
본인에게 부인과 아이는 그 '우리가족'이 아닌가봐요

잘잘못을 꼭 묻고 따져야하는건거죠? 남편분은..
처음부터 끝까지 단 한번도 어긋나지않고
철저하게 이기적이고 본인중심인 사람이네요.
내남편이랑 똑같네.. (한심)

[내왼쪽엔요섭이손♥ 내오른쪽은윤기손♥]

제가 기혼자인 입장이라 그런지 과몰입되는게 어째 이성적이기보다는 감정이 휘몰아치네요 그래서 그런가 저는 남편의 말이 1도 씨알조차 먹히지가 않아요,
그냥 본인들에게 잘!!!! 진짜 잘~ 맞는 배우자랑 만나서 결혼하고 살면 좋겠어요 진심으로ㅠㅠ

[못말리는잡덕]

애초에 그럼 자신의 가족을 왜 만드셨는지...

[equalist]

이거 가지고 누가 더 잘못했고 아니고를 따지는 건 의미없다고 보는데..
굳이 누가 누구를 이겨야만 하나?

남편입장에서도 생각해보고 아내입장에서도 생각해보면 이 상황 가지고는 뭣도 판단 못한다는 걸 알텐데.
너무 편협한 시각으로만 보네

[WONDER에 대한 ANSWER]

유럽4인을 거의 본인 혼자 부담
ㅋㅋㅋㅋㅋ어이없당.. 돈 엄청 깨질텐데 아내랑 협의하는 게 먼저죠
4명이면 적어도 1000만원 들텐데..

[룰룰룷]

ㄹㅇ... 최소경비만해도 1000만원일건데

[uloveus]

동생이랑 반띵하면 보내줄거같은데 남편이 대부분 부담이면 집안살림 넉넉하지 않은 이상 안 보내줄 거 같아여

[dldmddldmd]

니가 벌어서 다녀오랰ㅋㅋㅋㅋ 말하는 네가지하곤

[dldmddldmd]

나중에 애가 커서 엄마만 데리고 다녀오면 참 좋겠네요

[길고양이]

결혼식때 비용을 많이 부담해주셨다면 여행 정도는 보내드려도 할말없을것 같아요 돈이 그만큼 있으시니 보내주시려는거겠지요 설마 빚내고 여행가시는건 아닐거라고 생각해요

[익인127]

아내가 정말 시댁 식구 여행 가는데 따라 가고 싶어서 저럴까요? ㅋㅋ

[씨나인 배진영]

자기쪽 부모님 여행 보내드릴거면 상대쪽 부모님도 보내드리는게 맞다고봄...

[운다고 달라지는건 없겠지만]

그냥이면 모르겠는데 결혼식 비용 받았으면 와이프가 할말은 없을거같아요. 다만 센스있게 본인이 여행 다녀올 동안 아내도 국내라도 여행다녀오라하면 아내도 저렇게 안했을거같아요. 아내분은 자기 생각 안한다 느껴서 저러는거같네요. 이번 남편쪽 여행엔 안끼는게 맞는거같아요

[떡볶이는먹고싶어]

남자 마음 이해는가는데 외벌이면 나중에 와이프도 부모님모시고 여행한번 보내줘야죠 여자가 그냥쉬고싶어 쉬는거아니고 가정때문에 쉰는건데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 결혼해도 일쉰다고 눈칫밥먹는 삶은 절대싫어요 차라리 남자를 쉬게해야지 내돈내가벌어서 저런소리 못하게해야겠음

[김미영팀쟝]

이거는 남편 욕 못하겠는데 ㅡㅇㅡ 남편 입장 전 이해 되네요 마누라 입장도 이해 되구요 섭섭해도 부인 분이 참고 보내주셔야 할듯!! 셀프 효도시대에 셀프효도 하겠다는데 그냥 본인은 못가고 시댁 식구들끼리만 간다하니 섭섭해서 저러는거 같은 데 흠.. 어렵다

[뒷목을핥짩]

그러면 애를 낳지 말았어야죠 ㅠㅠ 너무 심하네

[등륜 부인]

이 상황만 보고선 누구 잘못인지 모르겠네요

[닻별]

결혼한지 10년 20년 됐으면 이해하겠음,

[고양이로소이다]

너요. 니가 잘못하고 있어요..

[치즈빙슈]

외벌이라서 정말 자기 혼자만 돈 번다는 남자 마인드가 문제네요. 자기가 밖에서 일하는 동안 애는 자동으로 큽니까? 부인이 키워주니까 크는거지... 에휴;

[치즈빙슈]

그리고 어디 국내여행, 동남아 여행도 아니고 북유럽 4인여행이면 최소 2천 깨질텐데ㅋㅋㅋㅋ 당신이 내는 돈에는 부인의 노동력도 포함되어 있어요...

[인준합니다]

2 이글 다시 들어와 봐도 속터지네요 차라리 시부모님 두분만 보내드리는거면 이해하겠는데,,, 그 큰 비용을 어린 자식도 있고 외벌이인 상태에서 마음대로 결정하냐구요,,, 심지어 여행도 꽤 길게 가는거일텐데

[뭐라는거야 지금]

엥 저는 왜 남편이 문제인지 모르겠어요.. 다 맞는말 같은데

[진정령 위무선]

아내입장을 들어봐야할듯

[진정령 위무선]

남편글만 봐서 그런가 나라면 잘 다녀오라구할둡

[니나니나뇨]

니가 번다고 니 돈이 아닐텐데.. 그럼 집에서 일하는건 뭐 놀고 먹는 건가요

[양파탕수육]

여성분들은 원치 않는 전업하지 마세요. 결혼하다 보니 애를 낳다 보니 애 키우다 보니... 본인의 의지가 아닌 시간과 힘에 떠밀려서 자신의 경제권을 포기하지 마셨으면 합니다.

[지성준]

본인 와이프한테 말이나 행동 참ㅋㅋ 부인과 함께 새로 꾸린 가정은 생각도 안하고 와이프를 꿔다놓은 보릿자루 취급하고 있네.. 남편으로서 돈버는게 내돈 이라고 생각하면 안되죠 그럼 부인은 뭐 본인을 위해 전업주부를 하고 있겠음??????

[너구리친구라쿤]

이 글만 봐서는 누구 잘못인지 모르겠는데... 평소 행실이 어떤지가 관건인듯여

[proteinnnnn]

이 글만 보면 딱히 누가 잘못했다고 따질수 없는거 같은데.. 저만 그런가보네요..

[까만밤별하늘]

남자 입장에서만 쓴 글이라서 여자분 얘기도 들어보고 싶네요. 부모님 효도여행, 좋아요 그건 괜찮은데 결혼해서 번 돈은 혼자 번 돈 아니에요... 같이 모은 돈이죠. 그걸 여행경비로 한두푼 들 도시는 아닌데 상의없이 부담하고 통보한 거면 기분 상할 수 있는 부분이고요. 아무리 전업이라도 24시간 애 돌보면 정말 지치는데 오랫동안 여행을 간단 얘기는 그냥 독박육아하라는 얘기라.. 이것도 상의 안하고 결정하신 거면 기분 당연히 상할 수 있고. 개인적으로는 신랑이 가족들이랑 여행간다고 하면 보내줄 거지만 그건 평소에 통보하는 사람 아니고 잘하는 데다가 그런 저런 얘기를 잘 얘기하고 먼저 상의하는 사람이기 때문입니다.

[Block-B 피오]

다른건 뭐 남편입장 이해가는데 너가 돈벌어서 너네 부모님 모시고 여행다녀오라고 한 거는 별로네요. 딱 전형적인 내가 돈 버는데 너가 한 게 뭐가 있다고 같은 식같아서; 아내분한테 외벌이로 돈 벌 수 있는 기회는 줬는지. 그래야 뭐 돈으로 부모님모시고 가고 말고하죠. 그게 아니고 외벌이로 남편이 돈 번거면 가려면 아내랑 상의해서, 그리고 설득해서 가는 게 맞다고 봐요

[울림소리]

근데 저라면 속상할거같아요..와이프도 분명히 가족인데 가족아니라고 선긋는 느낌이랄까요..애도 낳고 키우느라 돈도 못벌고 있는데 니가 벌어서 가라니요..

[연두는말안드뤄]

남의 가정사엔 왈가왈부 하면 안되는게... 애초에 어느쪽이 얼마만큼 결혼할 때 부담했는지도 모르고
결혼 이후에도 남편분이 경제권을 쥐고 있었는지, 아니면 상호합의간 일정금액 수입을 나눠서 사용하고(생활비 나누고 나머지) 그 모은돈으로 여행을 가려는건지
아님 부인분이 경제권을 갖고 있는데 갑자기 수입중 일부를 다짜고짜 여행에 쓰겠다고 하는건지..... 이런 사소한 부분 자체가 설명이 안되어있으니
저기에 있는 글로만은 뭐가 잘됐고 잘못됐는지 아무도 모르는거죠. 남편과 부인 수입차이에 대한 설명도 없구요(부인분 전업주부 이전 수입차이)

다만 남편이든 부인이든 두분 다 언행이 좋아보이진 않네요. 평생 헌신하신 부모님 데리고 여행가겠다는 남편 비꼬는 부인이나
전업주부인 부인에게 너가 돈벌어서 데리고 가라는 남편이나... 충분히 감정적이지 않고 대화를 통해 풀어나갈 수 있는 상황이라고 생각합니다.

[연두는말안드뤄]

상호 상황이 정확하게 설명되어 있지 않고... 이런건 그냥 집안사람들 아니면 뭐가 옳고 그렇다라고 말하기 어렵다고 봐요

[눅눅한 감자튀김]

ㅋㅋㅋㅋ이거 결혼한 사람들이 보면 대부분이 남편 편은 못 듦ᄏᄏᄏ

[씨앗,너무 애쓰지마 본디 꽃이 될 운명일지어니]

그럼 남편쪽에서 뭐뭐 해줬다 이런말을 쓰겠지 아버지가 우릴위해서 어렸을때부터~ 이런 말 쓰려나.. 하여튼 자세히는 모르지만 그럼 남편분도 일그만하시고 육아하시고 아내가 돈벌어서 아내분 부모님 호강 시켜주는거 순서 바꿔주면 ㅇㅈ 여행 마니마니 다니세요

[애긔곤듀]

4인가족 유럽 해외여행 비용이 어떠케대는지 모르겠는데 ㅇ런건 상의했어야된더 생각함 머릿속에 내가벌었으니 내돈 이런의식이깔료잇는긋

[마스카포네치즈아이스크림]

전 시가족 여행에 따라가는거보다야 애랑 집에 있는게 훨씬 좋긴한데.. 생활비빼고 각자용돈받아서 취미생활하고 그 용돈 모아서 여행가는 상황이다 이런거 아니면 자기만의 돈인거처럼 행동하는 부분 너무 싫으네요

[조승욘]

솔직히 입장은 양쪽 다 이해가는데..남편의 내가 벌었으니 전부 내 돈이다 식의 마인드가 잘못됨ㅜㅜ 이번에 다녀오면 다음에는 친정 식구들끼리 여행 보내준다고 하면 될 것을...

[Sedatus]

가족끼리 여행가는건 이해가능 하지만 말하는거 보면 와이프를 가족이라고 생각안하는듯...니가 벌어서 니가 보내드리라니..아내분이 왜 일을 못하고 있는데요ㅠㅠ

[나나의 잼잼]

저라면 잘 갔다 오라고 할 것 같은데... 가족끼리 마지막 여행이라는데 앞으로는 와이프와 딸 데리고 이곳저곳 여행 다니겠죠 뭐... 와이프도 소중하지 면 부모님도 소중하잖아요

[종이컵수거함]

여행 가고 안가고의 문제보다 저 상황을 대하는 태도가 문제 아닌가요.
여자분도 혼자 있는 동안 힘드니 다녀와서 휴가 좀 달라 그리고 우리가족도 좋은 추억 자주 남기자고 말할수도 있고 남자분도 다녀와서 애들 내가 볼테니 장인장모랑 놀러갔다오라고 말할수도 있는거 아닐까요.
굳이 저렇게 모난말로 서로 마음 상할 필요 없다고 생각해요.
시간이 지나면 여자분 혼자 집에 남겨져서 애 돌본 시간도 상처고 남자분 부모님이랑 좋은시간 한번 못보내는것도 상처일텐데 서로 이해하고 보듬어줘야죠.

[pppp]

ㅋㅋ 니가 벌어 니가 다녀오라니 결혼 후 쭉 꾸준히 집안일 육아비용 월급형태로 아내 개인수입 꼬박꼬박 줬으면 인정 대화 내용 보니까 애초에 금전적으로 아내랑 전혀 합의가 안 된 거 같은데 그거 혼자 번돈이 아닌걸 알길

[응가쌌니]

4인 가족 북유럽 짧게 가도 기본 1000인데 같이 버는 것도 아니고 외벌이네요. 아내분은 애기 낳고 힘들어서 회사 일은 쉬지만 결국 집에서 애기 보고 집안일 하면서 다른 일을 하고 계신데 벌이가 없고.. 그럼 남편분이 버는 돈이 다인데 남편분은 그걸 '내돈'이라고 생각하고 있고. 그리고 읽어보면 어디에도 결혼비용을 다 대줬다는 말은 없는데요. 결혼 비용을 부담해준 건 있어도. 자기 어학연수 총비용을대줬다는 말은 있지만

[응가쌌니]

본인이 효자여야 하는 이유는 충분해 보이는데 그걸 아내분이 리스크를 져야하고, 또 그 기간동안은 혼자 모든 육아를 해내야 되는데 좀 달래기라도 했으면 조금이라도 상황이 좋아지지 않았을까 싶네요

[뚜류뜌띠]

둘다 이해가는데....

[Karl Urban]

솔직히 평소에 남편이 아내랑 아이한테 잘하고 신경썼으면 사정 잘 설명하고 다녀온다고 했을 때 잘 다녀오라고 했을 것 같은데요 근데 또 저기다대고 니가 돈벌어서 갔다오라니...ㅋㅋㅋㅋㅋ

[티오피미디어 이진혁]

남 기분 상하게 말하는 재주있으시네요,,

[토마토맛토맛]

남편이 정말 배려가 없네요 와이프한테 먼저 말하고 둘이 충분히 얘기했으면 서로 이해하고 잘 해결 될 수 있는 문제같아요 가정을 이루었으면 그 현재 가정에 최선을 다하세요 딸이랑 와이프는 복장 터지고 짜증나니까

[지겹]

둘 다 똑같네요 남편이나 아내나... 근데 덧붙여보자면 본인가족들 여행과 더불어 집에 혼자 남을 아내를 위해 아내쪽 가족분들 여행도 따로 준비했으면 좋았을 텐데 남편이나 아내나 자기밖에 모르는 사람들인 듯... 이런 사람들이 도대체 어떻게 자식까지 낳고 살고 있는지 모르겠네요 이런 가정에서 태어난 아이들만 안쓰럽네요

[1월 26일]

남편이 말을 좀 나쁘게 한 것 같지만 와이프도 다녀오라며 말할 수 있는 거 자기 가족이나 챙기라고 말한 것도 잘못인거 같아요. 외벌이라면 남편이 월차만 쓰면 언제든지 갈 수 있고 부모님은 그럴 수 없잖아요..또 자식들 키우는데만 돈썼으니 자식들이 미안해서라도 보내줄 수 있죠. 본문보면 영어를 하나도 모르신다던데 위험해서라도 저는 제가 데려갈 것 같네요.

[양양소년단]

결혼해도 일 그만두지 말아야지...

[쪙구기]

어휴...

[기무석]

저는 남편 입장이 이해가 가네용 이래서 결혼이 싫음 ,,

[첸(辰)]

전업주부 무시 당하는 기분 들었을 것 같네요

[폴 베타니]

남편입장도 이해는 가지만, 말을 다르게했으면 좋았을것같고 마찬가지로 아내도 자기가족에게 잘하라는 말을 비꼬아서 할 필요가 있었을까요?ㅠㅠ...
서로 좋게좋게 대화만했어도 이렇게 안되었을거같은데..
그리고 평소 시댁에서 며느리를 어떻게 대했는지를 안들어봤기때문에 아내가 전적으로 잘못이다 라는 말은 못하겠어요..
만약 가족이다 하면서 모든 행사 참여시켜놓고 여행갈땐 쏙 빼놓고 가는거면 진짜 별로일듯....

[자몽큥]

하고싶은 말은 많은데 위에 분들이 다해주셔서 더이상은 할얘기가 없다만 이말은 하고싶네요.
으이그 인간아 말 한마디로 천냥빚도 갚는데 당신은 와이프한테 천냥빚을 사서 들쳐맸네. 집에서 놀고먹는것도 아니고 애보랴 집안살림 하랴 지 옷, 밥 등등은 손가락 까딱하면 그냥 나오는거냐? 그럼 애는 당신이 보고 와이프분이 일하면 되겠네. 그렇게 돈으로 유세 부리고 싶으면.

[너에게로가는]

돈이런 거 다 떠나서 우리 가족끼리 이거 되게 이상하지 않아요? 가족을 말할 때 와이프랑 아기는 분리한다고 얘기를 하시잖아요 그럼 결혼의 의미가 있나용..?

[Atleier]

부인분은 커리어 다 포기하고 아기 힘들게 낳고 집안일하며 애키우는데 너도 니가 벌어서 해외여행갔다와 라니요??? 가족해외여행 충분히 다녀올 수 있죠 근데 저런 태도는 정말 아니죠

[후라보노]

와ㅋㅋㅋ이건 좀.. 마인드 이상하다

[민규중의민규는김민규]

뭐야 그럼 우리가족도 가야지 왜 자기만 가 여행에 쓴 비용 그대로 내 개인통장에 꽂은 거 아니면 이해안가요

[해쨘]

결혼비용 시아버지가 대주셨으면 넘나 당연한서 아닌가..

[꽥꽥이]

글만 보면 남편 이해가는데..

[Kat dennings.]

배우자 없이 부모님+자녀들만 가족여행가는게 잘못도 아니고 충분히 가고 싶을만한데. 대부분 본인지출이라고 했지만 여동생분도 자기몫은 낼거고 둘이 상의한 후에 남편분가족 한번 아내분가족한번 여행갔다오면 될 듯...

[AKTF]

남편이 부모님 모시고 여행가고 싶은 건 당연한 거고 이해가 가요. 그런데 결혼 후라서 문제가 발생하는 거에요. 결혼하고 출산까지 한 후에는 아내와 아기도 본인의 가족이 된 거 잖아요. 그런 큰 지출이 있는 여행이면 미리 아내와 상의하고 합의된 후에 가는 게 맞는 거죠. 그리고 이미 아이가 있는데, 그동안 아이는 아내 혼자서 독박육아 하나요? 남편분은 부모님과 좋은 시간 보낼동안 아내는 그러고 싶은 마음이 없을까요? 남편 분이 ~한 이유로 부모님 모시고 가고 싶은데 너가 나 없는 동안 힘들 거 안다, 나 여행에서 돌아는대로 아이는 내가 볼테니 너도 부모님이랑 좋은 시간 보내고 오라고 하셨으면 아내분도 동의하셨을 거에요. 효도 하고 싶은 건 충분히 이해하는데, 상대방도 효도하고 싶어하는 것도 알아주셨음 좋겠어요

[김첨지의럭키데이]

내가족, 니가 벌어가라는 말에서 부인과 남처럼 선을 긋고 있네요.
결혼을 하게되면 한 사람이 내 인생에 완벽하게 들어오는건데 함께 살며 아이까지 함께 낳아 키우고 있다면 연차도 꽤 된 부부일텐데요.
본인 필요에 의해 저런 워딩을 사용해 '내가 번 돈으로 내 가족과 여행가는데 뭐가 문제냐'한다면
부인은 여행을 떠나 나랑 내 아이는 이남자의 가족이 아닌가...? 나는 애 낳고 키워주는 사람인가..? 하고 충격에 충분히 빠질것 같아요.
저 남자분은 삐졌다라는 굉장히 가벼운 표현을 사용했지만 아마 듣는 입장에서 충격과 상심이 어마어마하게 크지 않았을까 생각이 되네요.
여행을 가고말고의 문제를 떠나서 저런 말들은 가정이 깨지는데 충분한 불씨가 될 수 있다고 생각해요.

[에덴동산]

문제의 시작은 남편이네요.
그만한 돈을 쓰려면 충분히 이해를 구해야하는데 남편분께서 내가버니 내돈이라는 생각을 갖고 있는거 같아요.
처음부터 틀어져서 점점 더 나빠지기만 할뿐이네요.

[김밥풀]

어찌됐든 일단 한 가정의 가장인데요ㅜㅜ,, 부모님이 어학연수 비용이랑 결혼비용도 부담해주시고 너무 고생 많이하셨는데 여행? 그거 당연히 보내드릴 수 있죠 근데 부양해야 할 가족이 있는 가장+와이프가 그냥 일을 안하는 것도 아닌 본인 자식 낳느라 힘들어서 일 안함 이건데 유럽여행(심지어 보내드리는 게 아니라 본인도 같이 감) 이걸 와이프 설득도 안하고 계획 세우셨나요? 그럴거면 결혼도 하지 말고 혼자살면서 부모님과 효도 여행 갔으면 됐을텐데ㅋㅋㅋ,, 내 부모님과 내 여행, 와이프 부모님과 와이프의 여행 이걸 내가 번 돈, 니가 번 돈 이렇게 나누면 도대체 결혼은 왜,,,,