요즘 많이 보이는 인간관계 손절 패턴.jpg - 인스티즈(instiz) 이슈 카테고리

	빛나고있어 😥 8개월 전
	NCT127 YUTA ♥왕자♥ 마음 상하는 게 있으면.....말을 해주세요🥲 8개월 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 8개월 전 해피해피해피해피해피해피 222 불만을 얘기해도 남탓하거나 끝까지 잘못없다는 태도로 나오니 결국 나혼자만 스트레스 더 받고 참게 됨 그냥 조용히 손절하는게 맘 편해요 물론 안그런사람도 있겠지만,, 저도 제가 만났던 B들은 다 이랬음 8개월 전 확멍 333 내로남불 심하길래 원래 그런 사람인줄 알았는데 사람 봐가면서 저한테 그러는건 당연하다고 생각하더라구요 힘들어서 연락 끊었는데 너무 행복해졌어요 8개월 전 앙기목취 444444 8개월 전 미락수 미락구락수♡ 배려없는막말러는 ㄹㅇ...손절전에 본인도 연락안하면서 왜 연락안했냐고하는게 젤 어이없었어요. 무조건 너 잘못이야 이런식 8개월 전 함께 나락까지 갈까. .. 여기가 제 나락이에요 . 55 ㄹㅇ 8개월 전 _현빈_ 6666 부모님 욕까지 하더라구요 8개월 전 카시와기유키 AKB48 팀B 777 8개월 전 새우튀김이튀김 88 내로남불.. 8개월 전 떠요 999..... 너무 공감이에요 8개월 전
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	왁굳 알잘딱 저는 a였던 적도 b였던 적도 있는데 둘 다 문제지만 b가 성격이 엄청 더럽지 않은 이상 a가 더 문제인거같아요 정말로 아무런 말도 없이 자기가 다 감내했다는 식으로 나오니 억울하더라구요 누가 맞춰달라고 한적도 없는데… 서로 대화를 통해 해결하고 서로를 알아가야하는데. 그리고 진짜 자기만의 기준을 넘어서면 끝이더라구요 사람마다 기준은 다른건데 8개월 전
	크롬새 B는 끊는게 인생에 도움이 됨 8개월 전
	명창 강쥐 김승민 🐶 저는 A 입장이었는데 B로 바뀌었어요. 한쪽만 참는 인간관계는 없죠. 각자의 다름이 부딪히는 상황에서 서로 배려하고 받아들이고 때론 화내면서 풀어내기도 하는건데. 과연 B 입장에서도 A에게 속상했던 상황이 단 하나도 없었을까?? 하는 생각이 듭니다. 상대방이 진짜 누가봐도 도덕성이 결여된 사람이 아닌이상...할 말은 제때 하고 사는게 상대방을 위해서도. 본인을 위해서도 좋다고 생각해요. 참기만 하는게 능사는 아니니까요. 8개월 전 우아아 222 한쪽만 맞춰주는 관계는 없습니다 8개월 전
	이탬민 사차원 이상의 기적의 뷰 전 b 입장이었는데 맹세코 막말한 적 없었습니다... 그냥 a 본인의 개인적인 기준에 맞춰주지 않는 저한테 스트레스 받아하다가 그냥 인연 놔버리더라구요 8개월 전 건물조 22 그냥 회피형임요 ㅋㅋ B가 무슨 막말에 양아치짓만 하는 사람처럼 생각하시는데 절대아님 걍 개인적인 걔만의 기준이에요 ㅋㅋ 말로 풀고 해결할 생각을 해야지 누가 저렇게 무례하게 끊나유; 8개월 전 아이야이야 333 진짜요... 그냥 본인이랑 안맞는다고 끊어버리더라구요 그동안 언질을 줬다거나 불편한 티를 낸것도 아니에요... 안맞는 부분에 대해서 꾹 참고 있다가 상대랑 이런 대화를 하면 자기가 불편하다고 얘기하기 싫다고 그냥 연락이고 인스타고 다 끊어버리는걸 봤어요... 상대쪽에서도 엄청 상처받는게 보였어요 8개월 전 물집메고먐미밌다 444 본인만의 기준이 있다는 말씀에 공감합니다... 말도 안하면 알아서 잘하라는건데... 누구는 안 참고 사나요ㅠㅠ 다들 참거나 말하고 푼다구요ㅠㅠ 8개월 전 카야잼 555 8개월 전 Dobby is free 66 8개월 전 닉네임150526 세븐틴 사랑해❤ 77 8개월 전
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	Margaret Evelyn a는 너무 참아서 문제고 b는 눈치없이 못참아서 문제임 8개월 전
	유 태 오 좋아해요 사람들은 나쁜 말 나쁜 행동 한 거 몰라요 소중하지 않은 상대한테 주로 그럼ㅋㅋ 8개월 전
	기부니 둘다 잘못이지만 얘기를 안하면 상대한테 잘못을 고칠 기회를 안 주는 거라고 누가 그러던데.. 그냥 미성숙해서 저지르는 실수들 8개월 전
	신록 제가 A쪽인데 서운한것 불편한것 말해도 그게 왜? 라는 B들에 질려서 그냥 연 뚝 끊어요. 설명해봤자 그게 왜? 라면서 이해도 못 하는데 입 아프게 뭘 말하겠어요. 그냥 너도나도 다시는 보지말자 하는거죠.. 둘 다 문제라 생각해요. 8개월 전 김리태 맞습니다. 그게 왜?면 양반임 그러는 넌 뭘 잘했는데? 하고 되레 가스라이팅 시도함. 저도 몇번 말하다가 이젠 B들 특유의 싹수 보이면 설명 안 하고 그냥 손절함 8개월 전
	hihih 아쉬울꺼 없으니까 끊은거지 멀 8개월 전 잭할로우 ㅋㅋㄱㅋㅋ ㅇㅈ 8개월 전
	blobyblo Epikhigh is here 상식적이지 못한 사람들은 끊는게 인생에서 도움이 되더라고요 착한 사람들, 제 사람들한테 잘해줄 시간도 모자른데 더이상 잘해줄 필요가 ㅎ... 8개월 전 냐하하항 2 공감이요 8개월 전 디오공주 치킨나라 33 8개월 전 엔키 4 8개월 전
	아린이 내꺼야 옴걸+데식 투잡 ❤ 저도 A타입인데 A가 문제라고 생각해여...ㅠ 8개월 전
	쪼코쪼코칩쿠키 나도 A타입인데 저렇게 하는게 참다 참다도 있지만 저 인간은 도저히 못 고치겠다, 지치고 이 관계에서 기대할게 없다라고 느껴서 손절함 8개월 전
	감자수제비 이건 겪어봐야함….a 몇번 대해봤는데 진짜 배신감 듭니다..계산적이라 자기피해안보려고 먼저 자기가 끊어버리는데 이기적이라고 생각해요 겪는 사람은 돌아요ㅠㅠ무슨이유인지도 말절대안하고 기회조차 주지 않으니까요 관계는 한쪽만 노력한다고 되는게 아니란걸 실감했어요 a도 두부류가 있는데 1.자기필요할 때만 찾는 타입 2.극극극극회피형 폐쇄적이라 발전도 없고 주변사람힘들게 합니다.. 말을 해야 알죠….ㅠ 8개월 전 감자수제비 근데 a는 자기감정표현에 서툴고(당연히 남감정 받아들이는 것도 서툼) 자기객관화 덜된 사람이 많은 거 같아요 미성숙한 사람… 8개월 전
	사해 분명 어떤 신호가 있었을거라고 생각함… 8개월 전
	현재의비밀번호 과연 항상 웃었을까.... 그리고 진짜 항상 웃었다고 생각할정도로 눈치가 없다면 그것도 손절하고 싶은 부분임 8개월 전 난주 소극적으로 표현하고 상대가 알아들었을거라고 생각하는것도 문제라고 생각해요. 8개월 전
	선의의옹호자 한쪽이 문제고 말고가 어딧음 그냥 안맞는거지 8개월 전
	쨩세이 정상적인 사람들끼리 자신이 만난 특정 케이스만 말하며 누가 더 별로니 하기엔 달라질 게 없다고 봅니다 8개월 전
	솔솔라라 b의 입장으로 a와 트러블이 있었습니다 그동안 행동도 반성하고 사과도 진심으로 했고요 하지만 그후로 내가 행동또는 말을 조심스럽게 해도 이친구가 혹시 나한테 불만을 또 참고 있는건 아닐까 하는 생각이 자꾸들어 다시 전처럼 관계를 유지하지못하겠더라구요 8개월 전
	나는 아주 완벽하지 않아도 누구의 잘못도 아님 그냥 둘이 친구할 수 없는 성격인건데.. 잘잘못따질 일이 아니라고 생각함 8개월 전
	랩 야몬스터 방로야솔탄소년단이야 굳이 따지자면 B 입장인데 서운한 것 좀 말해줬으면 좋겠어요 멋대로 안 받아들여질 거다 추측하고 혼자 끙끙 앓는 걸 바란 적은 한 번도 없는데… 다른 사람들은 안 받아줬으니 너도 마찬가지일 거다라는 심보는 너무 편향적인 것 같아요 8개월 전 모롹 222 말하면 내가 도사도 아니고.... 어떻게 알아ㅠ 8개월 전
	김씨네첫째 저는 a와 b의 관계를 봤던 주변인이었는데 a가 나빴다고 생각했어요. 서로 관계를 망친건 a의 묵인이 제일 컸다고 생각해요. 그래서 저는 아무리 화가나서 관계를 손절 하더라도 충분히 대화하고 정리하고 끝냅니다. 생각해보면 관계에서 누구 하나의 일방적인 잘못으로 끊기는 관계보다 서로의 잘못이 있는데 상대의 잘못만 생각하는 경우가 빈번한 것 같아요. 8개월 전
	EVANESCENCE. A 입장인데 B같은 사람이랑은 오래 못 사귀겠더라고요 8개월 전
	트웬티파이브 A 식으로 연끊은 친구가 있는데, 왜 그렇게 끊었냐고 물으신다면..자기 책임이 있고 미안해해야 할 일에 미안하단 말은 안하고 '유감이네, 나도 그렇게 될 줄 몰랐어.' 식으로 매일 회피하는 친구였어요. 이러저러해서 서운하다고 말하면 '나도 그럴 줄 몰랐지, 그건 아니고..' 뭐 이런 식의 얘기할 게 뻔한 친구였죠. 변명이 아니라 사과를 듣고 싶은 건데 사과할 생각은 안하고, 그 구차한 변명을 또 듣고 싶지가 않아서 그냥 연락 씹다가 '우린 안 맞는 것 같아. 잘 지내.' 보내고 끊었어요. 8개월 전
	코코팜피치 서로 잘하고 삽시다아 8개월 전
	뿌뿡이 좋은 사람,친하고 싶은 사람이 널렸는데 안맞는 사람이랑 굳이 왜 관계를 이어가나요? 그 사람 잘못 나열하며 고쳐달라하기도 싫고 그 사람과 관계를 개선하고 싶은 의지도 없어서 걍 손절하는거에요 8개월 전 루냐 22 이미 그 사람한테 수없이 데이면서 정이 떨어질만큼 떨어져서 그 사람만 보면 스트레스 받고 가까이 하고 싶은 마음이 없어지더라구요 8개월 전
	마늘알레르기 진짜 눈치없는 b는 어떡하죠 8개월 전 폰재벌 눈치 주지 말고 말로 해줘요 8개월 전
	세라픽 4번째 봄날 2n년 살면서 손절 a처럼 딱 한 번 해봤는데 화를 안내고 좋게 좋게 말하니깐 안바뀌더라고요 참다참다 손절함 아무리 참았다고 해도 분명 계기가 있을텐데 화를 안냈다고 기억을 못하는 거일거라 생각해요 8개월 전
	론런 저는 a입장인데, a입장이라서 그런지 b가 문제라고 생각되네요.(물론, 1도 기색 없다가 그런거면 a도 문제라고 생각해요.) 저는 손절하기전에, 뭐가 문제인지 1번쯤은 말하는 편인데, 손절하는 b유형들은(모두가 다그렇다는거 x) 내가 언제? 뭘 그런걸로 그래. 라는 식으로 역으로 제탓하더라고요. 8개월 전
	브레드앤버터 B가 문제죠 A입장에선 무언의 경고 여러번 날렸어요 그걸 못 알아차리고 선을 넘은게 잘못 내기준에선 말이나 행동을 함부러 함 여러번 봐주다가 손절합니다 8개월 전
	쁘라삐룬 A입장이에요, 말을 해도 바뀌지 않는 모습을 보니 점차 말하지않는 방향으로 가더라고요 8개월 전
	byby0213 A의 입장인데 티안냈다고하는데 티를 안낸게 아닐거임. 간접적으로 기분안나쁘게 나름 표현을 했을거고 그걸 B는 눈치없이 못알아채고 뒤늦게 갑자기 왜이러냐.이러는경우 진짜 많음. 그리고 A가 표현을 포기한이유는 말을 해봤자 귓등으로도 안들을거같거나. 말을했는데도 그때뿐이라 일찌감치 포기한경우가많음 8개월 전
	HARU 냥냥 A 타입 개싫어함ㅋㅋ 내가 참는 만큼 남들도 나를 참아주는 건데... 8개월 전
	락윌네버다이 저는 a타입인데 a 잘못이라고 생각해요..제가 a처럼 행동하는 이유는 착해서가 아니라 참는 게 더 편하고 말하는 건 불편해서 그래요..어떻게 보면 이기적인거죠. b인 애들은 주로 제 성격이랑 안 맞기 때문에 끊어도 별로 보고싶지 않아서 더 그런 것 같아요. 그런데 이런 게 건강한 거라곤 생각하지 않습니다. b도 제 행동이 맘에 안 들었는데 말을 안 하는 걸수도 있잖아요?저도 완벽한 인간이 아닌걸요..제가 남들을 참아주는 만큼 남들도 저를 참아주고 있을 텐데..그래서 피해의식을 버리려고 부단히 노력한 것 같아요. 8개월 전 콩이쨩 저도 a타입 인데 착해서가 아니라 참는게 더 편하다는 말이 정말 공감이네여ㅠ 8개월 전 버논돈이얼마나되니 저도 주로 a 입장인데 공감요.. 이제는 말하려고 많이 노력합니다 ㅠ 8개월 전
	기얌 A 진짜 이기적이라고 생각해요 . 물론 미리 이건 나 좀 불편하다 . 이렇게 경고 하고 상대가 계속 한다면 말 없이 손절해도 ? 인정해요 . 근데 진짜 말 하~~~ 나도 없이 갑자기 잠수 타고 손절해버리는 회피형 몇번 겪으니까 … 진짜 그냥 관계에 미성숙한 이기적인 사람 8개월 전
	꼬요꼬요 A타입인데 B타입이랑은 상식이 달라 손절하는 경우가 많음. 내 입장에서 이게 당연한데 B가 선넘음. 몇번 경고하다 쟤는 저런 앤가보다 하고 감정 상하는 일 없게 손절함. 그런데 당하는 입장에서 오히려 기분 나빠함. 똑같이 잘못한거 아는데 기분 나빠해서 손절한거 후회도 안되게 만듦. 8개월 전
	매맴 전 연애할때만 a 돼요 ㅋㅋ 친구 사이에서 a 행동하는건 진짜 배려없고 이기적이라 생각하는데 연야는 뭐랄까.. 어차피 사람 고쳐 못쓴다 얘랑 결혼 못하겠다 이런 상각 들어서 그런지 a처럼 행동하게 되는듯요 8개월 전
	蜜柑 ㅋㅋ그러게 그런짓을 누가 하래 어차피 없어도될 인간이니 끊은거지 8개월 전
	병아 A가 터질때까지 B가 모르는게 이해가 안 감.. 자기도 자기가 이기적으로 굴던지 사람 기분 나쁘게 하면 알아차려야 정상인데 그걸 모르니 저기까지 가는 거잖아요.. 필요없는 사람인 거 맞고 손절당할만함.. 그리고 B입장에서 진짜 착각하는게 개선해서라도 만날 사이면 A도 말을 해여.. 걍 그만한 에너지를 쏟을 필요도 가치도 없는 사람이니 저기서 끝나는 거임 8개월 전
	딱딱한복숭아 아쉬울거도 없는 관곈데 굳이 구구절절 이유 말하고 개선해가면서 만나야하나요? 딱 그정도였던 인연인듯ㅋㅋㅋㅋ 8개월 전
	Qwertyuiop15 A 너무 싫어요 앞에선 웃고 깔깔대고 다하다가 집 가서 현타 맞고 손절하는 유형. 앞에선 죽었다깨도 할말 못하고 뒤돌아서서 침묵하고 차단하는 유형 지혼자 편하면 되는 유형 8개월 전
	조이풀리 B가 얼마나 눈치가 빻았으면 모를까싶기도해요 ㅋㅋㅋㅋ 8개월 전
	지리의힘 내셔널 지오그래픽 A는 항상 자기만 참아주는 거라는 생각하는 것도 고쳐야할 것 같은데요? 세상에는 본인만 잘하고 본인만 억울한 경우 거의 없습니다. 8개월 전
	DAYBREA K a유형이 진짜 앞에서는 하나도 티 안냈으면 문제 맞는데, 보통 티를 내거나 심지어 대놓고 말해도 그냥 농담따먹기인줄알고 그냥 넘기는 b인간을 더 많이봤어요. 저는 굳이 따지자면 a유형 인간인데, 싸우기싫어서 좋게 얘기하는 편인데 (머냐 쫌상처다? 이런식) 보통 그러면 머 그런걸로 상처를 입음 ㅋㅋ 하고 웃어넘기고 또 그러더라고요 그래서 화내면 안그러다 갑자기 왜 급발진이냐고 하고.... 8개월 전
	냐하하항 서로 안 맞고 아쉬울 것도 없는 사이면 뭣하러 억지로 인연을 끌고가나요? 법정스님도 아닌 인연은 끊어내야 한다고 말씀하셨어요 8개월 전
	우락부락 글쓴사람이 B네 ㅋㅋㅋㅋ아직도 자기 잘못을 모르고있으며 편향적으로 글 적음.. 8개월 전
	응녜 양심적으로 따지면 B는 본인의 잘못을 모를 리가 없을 것 같은데요 대부분이 사람 가려가면서 막말하는거라 본인도 은연중에 알 거 같은데 8개월 전
	나 더이상 가만히 있지 않아 A가 별로죠 연인이든 친구든 그런타입이랑 인연맺기 싫음 8개월 전
	크앙이 돌려돌려 말을 해도 안 듣고 참다 못해 직접 말을 해도 가스라이팅 시전하길래 손절했어용 .. 사바사이긴 하겠지만 … 모두 힘내세용... 8개월 전
	bazinga 그냥 둘이 서로 안맞는 거 같은데 이게 누구의 잘못이고 할 게 있나. 왜 굳이 따지는 지 모르겠음. B가 아쉬운 쪽인가 봄. 8개월 전
	아기 상어 뚜루루뚜루 본문이 너무 b 위주로 쓰여있는데요 저 내용대로면 무조건 a가 나쁘죠 8개월 전
	모롹 A가 문제라 생각. 최소한 말을 해야지 사과를 하던 말던하죠. 하루종일 그사람만 만나는것도 아니고 ㅠ 8개월 전
	꼬요꼬요 A-지 입장도 제대로 말 못함 B-지 입장만 생각함 둘 다 문제가 있는건데 왜 잘잘못을 따지는 건지 8개월 전 나는잘모르겠다 22 8개월 전 심장이콩딱콩딱 333 8개월 전 방탄은귀여움 평생아미예약이요 444 그리고 상황에 따라 인물에 따라 A 문제일수도 B 문제일수도 있는건데 8개월 전
	드림월드 몇 번이고 선 넘지 말라고 신호 주는데도 못 알아먹었을 가능성 농후.. 고칠 것 같은 사람이면 당근 말하죠 근데 그게 아닌 사람인 걸 깨닫는 순간 더 이상 말 안하게 되다가 선 세게 넘는 순간이 오면 끊어내는 거임 가슴에 손을 얹고 정말 단 한 번도 A가 기분 나쁜 티를 낸 적 없는지 곱씹어보면 알 거임 8개월 전
	닉네임1630117191 A는 걍 회피형이죠. 말을 해야 상황을 해결할 수 있음. 난 안 맞는 인간관계는 다 필요없어~ 이러다가는 나이 들어서 주변에 인간 관계 하나도 안 남아요. 친구는 끊어내면 그만이어도 직장 동료와 불화는 말을 해야 해결이 되는데 혼자 토라져있다가 꽁해버리면 남는 건 고립 뿐..... 8개월 전
	빵그르르 A입장이지만 둘다 잘못이 있다고 생각이 드네요. 이미 같은 주제로 싸우고 손절했다가 다시 만났는데도 변함없는 모습을 보니까 이제 설명할 가치를 못느끼겠더라고요. 각자의 인생을 사는건데 굳이 주제넘게 이래라 저래라 하는게 맞나 생각도 들고 조용히 잠수타고 절연했는데 아직까지도 후회 없어요 8개월 전
	미락수 미락구락수♡ 연락하면서도 나랑 뭔가 안맞는다 생각하면 인연끊게되더라고요 답변을 뭐라해야하지? 카톡한번보내는것도 두세번 더 생각하게 된달까... 이런 상황에서 너랑 대화하는게 안맞는다고 얘기해봤자 상대방은 어쩌라고 생각할까봐 걍 자연스럽게 안하게되는듯요 8개월 전
	뉴데이 나는 B입장인데 다른 사람 통해 들은 날 손절 친 A의 표현방식은 인스타 좋아요 안누르기랑 이모티콘 안보내기였음.. A가 나한테 서운한 이유는 생일선물 안챙겨줬기 때문이고 내가 그거에 대해 언급도 없어서였음. 손절당하고 반년 후에 A가 내친구한테 날 뒷담해서 전해들었는데 진심 충격적이엇음.. 지금까지 손절한 적 없고 손절 당한 게 얘한테 처음이었는데ㅎ 자기 이상한 기준에 안 맞는다고 연락 다끊어버린게 어이없음.. 차라리 자기 생일 안챙겨서 서운했다고 말했으면 걔 생일 알고 챙기는건데 말이야.. A의 표현방식은 나처럼 둔하고 sns에 큰 신경 안쓰는 사람은 아예 알아들을수가 없는거임..ㅎ 진짜 어이없.. 8개월 전
	난주 직설적으로 이런이런부분 싫다 기분 나빴다 이렇게 말하지 않는 이상 신호준게 아니라고 생각해요. 제가 겪었던 A들은 자신만이 아는 신호를 보내놓고 항상 일방적으로 손절. 그리고 자기는 피해자 B는 가해자로 만들더라구요. 한쪽만 참는 관계는 거의 없을뿐더러 성인이라면 자신의 의견을 제대로 상대방에게 전달할 줄 알아야한다고 생각합니다. 그냥 갈등을 해결하려는 의지 없는 회피형일 뿐이에요 8개월 전
	밤귀쟁이 얘기했는데도 못알아들어놓고 회피형이라고 욕먹을까바 무섭네..ㄷ 8개월 전 개복치_ 22 8개월 전
	봄날의춘심 제가 b입장이였는데..몇번이고 괜찮았는지 확인을 하고 선을 넘았는데(그땐 그게 선인지도 몰랐음) 가타부타 없이 하루 아침에 폭풍같은 이야기 듣고 너무 힘들었습니다. 내가 배려하고 이해하고 넘어갔단곤 1도 생각안하고 본인 입장서 불편했던거 이야기 하는데 정말 어안벙벙해서 어떤 말도 못하고 절교 당했는데.. 진짜 그때 억울해 미치는줄 알았습니다. 한번도 이야기 안하고 본인이 잘못한건 잊고 피해자 마냥 이야기 했던거 생각하면 진짜 괘씸해요 8개월 전
	그해우리는국연수 청순쟁 직장에 팀원들이란 손절한 A가 있는데...ㅋㅋㅋ피해자코스프레 엄청 심해요 그냥 회피형인간이죠 정말 B와 잘지내고 싶었다면 관계를 개선하려고 해야 하는데 그런건 절대 안하고 B의 성향을 자기는 맞춰주려 노력했다...라며 정신승리중인걸요 8개월 전
	닉닉닉네네임임 픵픵 오 저는 A성향이긴 한데 B한테 나는 너 ~점이 좀 그렇다, 니가 ~해서 기분 나빴다를.. 5번은 말 해요. 그러고도 그러면 그냥 고칠 마음이 없고 자기 팔자 꼬는 거라 손절 엔딩 8개월 전
	TeSTAR 박문대 Take your STAR! 그냥 둘이 더럽게 안맞는 사람들이였던거죠 8개월 전
	네모네모 스펀지송 별가깐깐징어달퐁이 둘 다 문제지 뭐 … 8개월 전
	승체리 🍒말랑말랑체리인간최승철🍒 저 글 자체가 너무 b입장에서 쓰여진 글임 8개월 전 승체리 🍒말랑말랑체리인간최승철🍒 저 글의 글쓴이의 경우 a의 경고를 무시했거나 귓등으로 들었을 확률99프로 8개월 전
	라면 저도 b입장이 되본적도 a입장아 되본적도 있는대 a가 더 나쁜거같아요 ㅋ..ㅋ. 8개월 전
	닉네임150526 세븐틴 사랑해❤ 회피형인 A 가 좀더 안좋다고 생각함. 가족도 얘기 안하면 모르는게 사실인데 똑바로 얘기 안하고 애둘러서 신호 줬는데 못알아주는 B탓 하면서 혼자 손절하는게 맞는건지... 말안해도 알아주는 인생의 영혼의 단짝만 곁에 두고싶은게 아닌 이상 관계를 푸는 방법을 배우는게 좋지 않을까 생각드네요. 관계를 회복하려 했는데 되지않는다면 그때 손절하는거죠. 일방적으로 손절하기보단 8개월 전
	둉됴둉 말을 안 하면 어떻게 알아 ㅋㅋ A는 진짜 회피형임 8개월 전
	인프제.INFJ 모든 a가 나쁜 것도 모든 b가 나쁜 것도 아닌거 같아요. 진리의 사바사 저렇게 해서라도 피하는게 상책인 사람이 있기 마련이고 무조건 한쪽만 일방적으로 참아주고 있단 법도 없으니까요. 모든 상황마다 사람마다 다른건데 누가 나쁘니 하는 건 무의미한거 같네요. 본인의 몇몇 상황에만 대입해서 다른 사람까지 평가하는거 굉장히 무례한 일이라 생각합니다. 다만 서로 알아가는 단계거나 그냥 단순한 친구, 지인 사이 정도거 아닌 진짜 친했던 사이의 경우엔 어떤 경우이든 a쪽이 경솔하다 생각해요. 8개월 전
	walsh A타입인데도 A가 잘못이라고 생각.. 손절하기 전에 경고했다, 신호를 줬다, 간접적으로 티냈다고 하는데 결국엔 직접적으로 말하지도 않아 놓고 상대가 알아서 눈치 보고 맞춰주길 바라는 건데 그건 말이 안 된다고 생각함,, 8개월 전
	함께 나락까지 갈까. .. 여기가 제 나락이에요 . A타입인데 B타입 중에 눈치없는 인간 ㄹㅇ...신호를 50번을 주고 노력해도 전혀 못알아듣길래 손절함 8개월 전 함께 나락까지 갈까. .. 여기가 제 나락이에요 . 1. 혹시 바빠? 급한 일인데 연락 줬음 좋겠어 2. 지금 급해!!!!! 바쁜 일 있겠지...? 그치... 3. 이거 어때?? 보고 연락줘...!! 등등 이래도 연락씹고 하루뒤에 연락^^ 그래도 기분 더러웠다고 이유는 알려주고 손절했음 건너건너 들으니 자긴 진짜 괜찮은줄 알았다함^^..... 8개월 전
	이재현 (1997.09.13) 전 지금 A 입장인데 그냥 이제는 B라는 사람한테 어떠한 기대도 안 하게 되더라고요...... 그래서 그냥 자연스러운 멀어짐처럼 천천히 멀어지고 있어요 말을 한다고 이 관계가 바뀔 거 같지도 않고 그냥 이미 이 사람에 대한 정이 떨어져서 더 관계를 이어나가고 싶지가 않아요 8개월 전 개복치_ 22 8개월 전
	주0 근데 저기서 a는 순전히 b 입장에서의 a같아요 b의 입장은 좀더 직선적으로 말하는 표현방식이 맞는거고 a입장에서는 좀 돌려서 말하는게 표현 방식인거죠 서로 안 맞으면 모 결국 연이 끊어지는게 아닌가 싶어요 b 입장에서도 분명 참는건 있겠지만 a또한 똑같이 참는 경우가 있을 거라고 생각하고 a는 표현한건데 b는 못 알아듣는거고 b의 표현 방식이 a한테 상처일 수도 있는 거 아닌가 싶어요 이걸 누가 잘 못이다 하기도 애매한 부분이 아닌가 싶어요 사람은 다 자기 입장에서 생각하니까요 8개월 전
	내공냠냠냠 요즘은 그렇지 않으려고 하지만 어릴 때 A입장이었는데 결과적으로 봤을 때 이런 경우 누가 더 잘못했다 보다는 서로 안 맞는 경우인 것 같음 8개월 전
	오늘날 솔직히 얘기 한 번 안해보고 인연을 끊는다는게 이해가 안돼요ㅋㅋ 그리고 b라고 a의 모든면이 좋았고, 참은게 없었을까요ㅎ 8개월 전
	/ 애초에 상대방이랑 관계를 이어나갈 의지가 없으니까 A행동을 하는거 같음 8개월 전
	히소카 모로 a입장에서 b와 손절했는데 한번씩 생각은 나요. 그때 참았더라면...기분 나빴지만 연락 다시 해볼걸 하고..근데 과거로 가더라도 b는 계속 선넘는 얘길 했을테고 저는 말도 못해서 참기만 했을테죠. 그냥 저는 누구한테도 싫은 소리 하기가 겁나요. 그렇다고 b한테 ~~해서 기분이 상했다 하면서까지 싸울 자신도 없고 그걸로 인해 에너지가 빼앗기는건 더더욱 싫구요. 8개월 전
	쥬뉴 ✨ B도 참는거 많은데 대화하면서 맞추려고 노력하는건데.. 8개월 전
	슈가룬 바니룬 케바케죠 뭐 ㅎㅎ 저 같은 경우는 엄청 친하고 내가 계속 관계를 유지하고 싶은 사람이면 대판 싸우더라도 문제를 말하고 풀어나갈려고 하는 반면에 더이상 원히지 않는 사람이면 말도 안하고 그냥 손절해버리는 편이라 8개월 전 qazxswedc 저도 이런 스타일이에요. A같이 하는게 별로인걸 알지만 남이 저를 어떻게 생각해도 상관 없으면 a처럼 하고, 좋아하는 사람이면 말도 하고 싸우기도 하는거죠 8개월 전 모델 저도 이런 타입이에요 ! 맞춰나가려고 할 의지조차 상실해버리는.. 8개월 전
	qazxswedc 사회생활을 하면서 정확하지 않은 표현을 해놓고 남이 알아주기를 바라는건 자기중심적이라는걸 깨달았음. 분명하게 말해도 말이 와전되거나 잘못 받아들여지는 상황이 적잖이 발생하는데 자기기준에서 신호를 줬다? 그냥 말 안했다는 이야기지 8개월 전
	0912 김남준 A진짜 너무 싫어요 마음에 안 드는 점을 콕 찝어서 말을 해주던가 지 혼자 생각하고 있다가 어느 날 갑자기 손절ㅋㅋㅋ 회피형은 그냥 거르는게 답 8개월 전
	체리쿱빌레 둘 다 문제죠 8개월 전
	너란꽃 웃음꽃 피워요 딱히 누구의 입장이 더 문제다 할건 없는것 같아요.. 사람마다 주어진 상황이 다르고 관계와 분위기가 다 다른거니까욥 8개월 전
	잊누너집으로 킹더랜드 상대에따라 A,B 반반 유형인데...제가 아쉬우면 B처럼 대화로 풀고자하는 유형인데 더이상 관계가 진전되지않고 이어나갈 필요성이 안느껴지면 A유형처럼 손절을 택하죠 8개월 전
	넠넠 A 진짜 싫아요. 자기만큼 다른 사람도 참아주고 있단 생각은 안 하는지 8개월 전 넠넠 손절은 자기 맘이지만 B 탓 할 자격은 없는 행동이라고 생각해요 8개월 전 봄날의춘심 22 맞아요 남이 자길 참고 배려해준건 생각 안하더라구요 8개월 전
	떡볶이맛 당근 궁금한게 B유형은 어떠한 관계라도 서운한 얘기를 전부 다 하나요? 정말 정이 뚝 떨어져서 글러먹은 인간이라 생각이 들어도..? 저는 그런 사람에게 제 감정 쏟는게 너무 힘들어서 그냥 조용히 손절하는 편이고 B유형을 아직 못 겪어봐서 궁금해요 ..! 8개월 전 qazxswedc 모든 사람은 a면서 b인것같아요. 당연히 a처럼 행동했던 경험도 있지만 그게 잘한 행동이 아닌건 알죠 8개월 전
	쿠쿨 A는 진짜 남 개무시하는거나 다름없어서 저러는 사람 개극혐임 8개월 전
	지 웅 🦋 A잘못이라고 생각해요 애초에 B에 맞춰 줄 정도로 잘해줬으면 손절당하고 영문도 모를 B도 생각 해줘야죠 아니다 싶은 건 얘기하는게 맞는 거 같아요 8개월 전
	바른연애길잡이 이걸 딱 잘라서 고를 수가 있나.. 상황에 따라 다르고 둘 다 문제임 8개월 전
	인생의경수 2021-01-25 A 얘기해봤자 B는 이해 못하거나 이해할 생각 없음 8개월 전
	NCT재현 A입장인데 b에게 아무리 잘못 말해도 사과받기 힘들었고 그똑같은 실수를 반복하니깐 내가 지쳐서 암 말 없이 끊어버림 8개월 전
	RYU JE HONG 루나틱하이 그냥 서로 인연이 못 되는듯. a도 자기가 좋아하는 사람이면 어떻게든 대화로 개선하려 했을거임. 회피형이다 뭐다도 맞는 말이긴 함.. 근데 뭐 ... 서로 성향 안맞으면 멀어지는거죠 뭐.. 8개월 전
	muto0365 A인들 B인적 없었고 B인들 A인적 없었을까 8개월 전
	cashewnut A 8개월 전
	복구 제가 a인데요 지속적으로 얘기했고 저 이외에도 주변에서도 그부분으로 얘기 많이 했어요 근데 본인은 원래 이런 사람이니까 기대하지 말라는 식으로 얘기하더라고요 저도 문제가 많은 사람이라 서로 참는 부분이 있으니 조심하겠다는 말이면 또 마음이 풀렸을텐데 그 말들으니 그냥 포기하게 되더라고요 ㅎ 8개월 전 qazxswedc 지속적으로 얘기하는건 a가 아니죠. 그게 논쟁거리인건 아닌 것 같아요 8개월 전
	초승달: a쪽이었다가 탈a하고 서운한거 있음 바로바로 말하고 사는데요.. 진짜 누가봐도 서운할 일 백번 참고 내가 잘하면 잘해주겠지 감내하다가 겨우 몇번씩 표현해요. 심지어 대놓고 말로도 해봅니다. 이런 행동은 내가 너무 불편하니 하지 말아달라고. 근데 그거 싹 다 무시해요ㅋㅋㅋㅋ 친구 함부로 다루는 B에게 굳이 에너지 쓸 필요없다고 생각합니다 8개월 전
	몽키 D 루피 흠… 사람관계는 그 관계마다 남들이 모르는 일들이 있는데 이렇게만 보고 둘 중에 누가 더 나쁘다라고 할 수가 있을까요 그래도 굳이 고르자면 A가 좀 더 투명했으면 좋지 않을까 싶긴 하네요. 손절 당할때 당하더라도 이유는 알아야 덜 억울하지 않을까 싶네요. 8개월 전
	Aqua Man 헤엄헤엄 걍 끼리끼리 만나면 편함 A에 가까운 쪽인데 사람을 나랑 안맞는다는 이유로 바꿀 필요는 없잖아요 얘는 그런 사람인데 그게 나랑 맞으면 친하게 지내는거고 아니면 멀어지는거임 별로인 부분이 보여도 괜찮은 부분이 더 크면 되는거고 그 반대일 수도 있고 당연한건데 8개월 전
	아무거나스 안가리고스마구머거스 A인데요… 방어적이고 회피성향인 거 인정하는데 선을 넘었다고 생각하는 순간 더이상 친구도 두지 않아도 되겠다는 생각이 들어요 물론 선을 넘는 정도가 내가 B한테 친구로서 존중받고 있지 못하다는 생각이 들 때에요 특히나 어떤 잘못을 콕 집어 하는 것보다 평소 말투에 배려가 없어보이는 게 쌓일 때가 더 큰 것 같아요 8개월 전
	imposter 제가 A같은 사람에게 손절 당해본 적은 없지만, A인 사람들 중에 B는 정말 하고 싶은 말을 다 하고 본인만 참는다고 착각하는 사람들 많이 봄요. 할말 못참고 다 하는 거나, 입꾹닫고 있는 거나 상대적으로 보면 둘다 배려심 없는 거죠, 뭐. 8개월 전
	임웅재 임시완죽도록사랑해. 흐믐,,, 전 싫으면 어떤 점이 싫다고 말하는 편이라 A 쪽이 좀 더 답답해요ㅜ 참았다는거도 어떤걸 참았다는건지 허심탄회하게 말해주면 좋을텐데 8개월 전
	젤다 케바케 아닌가요? B가 어마무시한 빌런일 경우 A가 음침한 빌런일 경우 둘 다 생각해봐야하지 않나요 단편적인 상황만 보고 판단할수 없어 보입니다 무조건 너는 손절했으니 문제 있고 넌 손절당했으니 문제있고… 이게 말이 되나요? 결과가 아닌 과정을 봐야 한다고 생각합니다 8개월 전
	우재이런일이 들썩들썩 전 A같은 타입인데요 물론 B가 먼저 캐치해내면 좋겠지만 그럴 수 없는 상황들이 더 많았을거라 생각해요 어떤 의도로 말한게 아니여도 상대가 다르게 받아들이고 말을 안하면 모르듯이.. A가 더 솔직하게 그때그때 표현해야 한다고 생각합니다. 생각보다 오해로 생기는 헤프닝도 많더라구요. 당장 말안하고 참고 넘어가는게 짚고 넘어가는 것보다 심적으로 편하니 회피해버리는데 고쳐야한다고 요즘들어 더욱 생각하고 있어요 8개월 전
	멍냥즈 툽 제가 a라서 말해보자면 a는 b가 무례한거, 이기적인거 선넘은거 다 참아주고 또 참아주다가 끝내 폭발해서 연락 안하고 바로 인간관계 끊어버려요 그러면 말을 하지 왜 혼자 참다가 그러냐 하는데 어쩔 수 없어요..안고쳐짐 8개월 전
	누구를 위하여 종은 울리나 NoManIsAnIsland 저도 A처럼 손절해봤는데 이젠 그 점을 말하려 해요. 말로 해보고 안 되면 그때 손절 8개월 전
	메롱메롱 근데 그게 누구 잘못이라기보단 가치관 차이로 손절 하고 싶은거라면 굳이 들추고 싶진 않을거같기도함 8개월 전
	새우튀김이튀김 전 A인데 직설적으로 말하면 기분이 나쁠까 봐 몇 번을 돌려 말했는데 알아차리지 못해서 연 끊을 각오하고 카페에서 진지하게 얘기했었어요. 두 달이 지나니까 원상 복귀되더라고요. 전혀 맞추려고 노력도 하지 않는 모습을 보니까 뭐 하러 대화를 했나 허탈하고 그냥 연 끊었어요. 다음에는 결 안 맞는 사람이랑은 깊게 친하게 지내지 않으려고요. 스트레스받게 뭐 하러 그러지 생각 들어서.. 8개월 전
	계란말이조아 A로 한 번 손절해봤는데 나는 걔가 먼저 연 끊어달라고 하는줄요ㅋㅋ 하루는 얼마나 사람을 막 대하던지 왜 그런 태도냐고 물었더니 아니라고 하고.. 가족한테도 저렇게 막 대하지는 않겠더라구요 그래서 걍 끊었어요 며칠 뒤에 자기 기분 좋아지니까 미안하다고 왜 그러냐고 연락오던데 또 저럴 거 알아서.. 내가 부모도 아니고 길게 보고 싶으면 사람을 그렇게 대하면 안되죠.. 8개월 전
	정말랑 굳이 따지자면 A에 더 가까운 편인데 어지간한 일은 그냥 넘기고 굳이 고쳐야될 일이라고 생각안해서 말 안하고 선 넘는 수준이면 고쳐서 되는 게 아니라서 말 안함 8개월 전
	Maeil 누구 하나가 문제가 아니라 생각해요.. 서로 참아주고 있는 부분이 있기 마련인데 관계 유지가 하고 싶으면 서로 맞춰가야죠 8개월 전
	으아아아아아 B가 저런식으로밖에 생각을 못하니까 손절당한거죠 본문에 적힌 단어만봐도 ‘황당하다, 버려지다, 불쾌하다, 기분나쁘다’ 전부 본인이 피해본것마냥 표현하고 있네요 ㅋㅋ 적어도 소중한 사람이 갑자기 절 멀리하면 상대를 탓하기 전에 전 자신부터 돌아볼것같음 8개월 전
	은채 원래 말하고 풀어내려는 타입인데 b한텐 그거 안통해요 말해도 그때뿐이지 또 돌아오더라구요 그래서 a가 되어버렸답니다~! 또 말하면 오히려 b한테 제가 욕 먹더라구요 푸핰ㅋ... 8개월 전
	뭉게9름 ☁️ 대화를 하라고 대화를 8개월 전
	목하 전 사람과의 관계에 있어서는 난 너랑 관계를 계속 유지하고 싶으니 이런 점은 고쳐줬으면 좋겠다라고 솔직하게 말하는 편인데요, 정말 나한테 유해한 사람한테는 그렇게 말하는 에너지조차 쏟기 싫어서 A처럼 손절해요... 아마 A이신 분들도 이런 이유일 것 같아요 내가 굳이 이런 사람한테 에너지를 써야해? 라는 생각 8개월 전 방탄은내모든것 저도 같습니다.. 고쳐줬으면 좋겠다도 앞으로 관계 유지를 조금이라도 하고 싶은 사람한테 말해요 8개월 전 Cherry 🍒 유지하고 싶어서 말했는데 계속 같은일이 반복적으로 생겨 그게 쌓이게되면 아 얘랑은 안되는구나 하고 상대한테 말하고 연 끊습니다. 대부분 상대가 계속 미안하다고 하는데 잘 지내고 싶다고 표현하는데 마음이 닫혀버린상태라 그렇게 끝나요. 가끔 상대랑 우연히 만나게되거나 어떻게 지낸다는 얘기를 들었을때 좋았덛 추억들이 떠올라 아 그때 연 끊지말걸 그랬나 잠깐 생각하기도 하는데요. 계속 생각하다보면 그때 연 끊은게 그냥 잘한거 같다고 생각듭니다. 추억은 추억이고요 8개월 전
	헬로에부리완 제가 A타입인데 A방식이 옳지않다는 건 압니다.. B도 이유를 알긴 알거에요. 모른 척하고 막대했거나 진짜 몰랐다면 자기중심적이고 무신경한거고. 8개월 전
	내 남친 로버트 A입니다 그냥 한 두 가지 마음에 안 들어서 손절하는 게 아니라 몇 년 고민하고 와... 얘랑은 진짜 안 되겠는데? 생각이 들 때 손절합니다 살면서 딱 한 번 있었는데요 자기보다 위에 있다고 생각하는 사람한텐 상냥하나 주변 사람들에게 화풀이 하던 친구 강약약강의 표본 그 자체였어요 조별과제 중 자기만 고생하는 거 아닌데 마음에 안 든다고 마우스를 던지던^^... 이런 게 계속 반복되니까 제가 엄마도 아니고 선생님도 아닌데 안 좋은 소리 들으면서까지 감정 써가며 그러지 말라고 말해주기도 귀찮더라고요 상대에 대한 감정이 아예 없게 되면... 진짜 애증에서 증조차 없게 되는 무 상태가 되면 인연 끊는 듯 8개월 전
	시카고타자기 당연히 A죠 오만함이고 불친절함이고 수동적 공격이에요 8개월 전
	서른에 월 천 저는 A인데 B가 누가봐도 몰상식한 행동을 할때 끊어내요. 물론 직설적으로 얘기 안한게 잘못일수있겠지만 사람은 절대 안바뀐다는 걸 알고있고, 제가 만났던 B의 대부분은 남탓을 심하게 하거나 뒷말을 많이하는 친구들이었기때문에 저한테도 불똥이 튈게 예상돼서 그러는거에요 8개월 전
	떙깡 A 저정도 극단적 회피형은 지생각만함 8개월 전
	김재화니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 아무리 말해줘도 안바뀌는 사람들한테는 A처럼 해여함 8개월 전 뭐든적당히 수익률은 안 적당히 2222 맞아요 8개월 전
	ITZY채령 ㅇㅅㅇ 말해도 안들음 못견디니까 내가 피해야지.. 8개월 전 ITZY채령 ㅇㅅㅇ 문제를 말해도 안통하고 이건 뭐 8개월 전
	유재석 아예 말 안 하고 손절하는 거면 a 문제고 눈치도 줬고 말도 했는데 안 바뀌는 거면 b 문제죠 뭐 8개월 전
	박박심 A 최악 회피형 사람 진짜 피말림ㅋㅋ절대 곁에 안둠 8개월 전
	채봉비 제가 A 같은 타입인데 회피형이라 그런 건 아니고 가치관 때문이에요 저는 사람은 고쳐 쓰는 게 아니라고 생각하는 편이라 사고방식이 저랑 많이 다른 게 보이면 굉장히 넓은 스펙트럼으로 이해를 하지만 제 수준에서 정말 이해 안 가는 부분이 있을 때 얘는 나랑 너무 안 맞는 것 같다, 별로 어울리고 싶지 않은 애다 싶은 생각이 들면서 정이 떨어집니다 예를 들어서 처음 친해졌을 땐 몰랐는데 친해진 후로 보니 시도 때도 없이 욕을 한다거나 할 때 처음엔 “왜 그렇게 욕을 하고 그래”라는 말을 하는데 그때 돌아오는 대답이 “습관이라 그래”라면 조용히 멀어집니다… 둘러서 말했을 때 고칠 생각이 없어 보이면 A처럼 행동해요 8개월 전
	김바를정우 똥강아지김정우사랑해애 저 완전 A에요 8개월 전
	최연쭌 저도 줄곧 A 같았는데 싸우는 상황이 싫어서 일방적으로 손절했던 경험이 많았던 것 같아요 일단 대화를 해보고 해결될 여지가 없으면 연락을 점점 끊던지 하려고요 8개월 전
	김갱쥐 저 A타입인데 그래서 그런가 손절을 잘 안해요 싸우는게 싫어서 자연스레 멀어지는걸 택해요 그때까진 참고요.. 어릴땐 이랬는데 커서는 상대가 말해서 고칠 가능성이 있거나 이 사람이랑 더 인연을 이어가고 싶으면 용기내서 말해보고 회생불가 같으면 그냥 다신 안볼생각으로 꾹 참다가 자연스레 멀어질 일이 생길때 저 혼자 손절합니다 ㅋㅋ.. 8개월 전 김갱쥐 근데 지금 생각해보니 작정하고 끊어낸 애는 회생불가였네요.. 티를 진짜 팍팍팍 내도 못알아먹던^^.. 주변에서 더 욕해줬던 기억이 하 ㅋㅋ.. 8개월 전
	온앤오프 유 빵돌이에U 티를 낸 다음에 끊어야죠 끊더라도 이유를 알려주는 게 예의 아닌가요 손절할 때마다 상대에게 기분 상한 거 분명히 말했어요 그게 관계를 이어온 사람에 대한 마지막 예의라고 생각해서 관계가 혼자 노력한다고 유지되는 게 아니잖아요 8개월 전
	lil 일단 말해보고 안바뀌겠다 싶으면 그때 손절하는게 맞는거같아요 8개월 전
	편협 말을 해야 알지 대인관계 기본이 대화 아닌가 8개월 전
	Shigol Jabjong 귀족 B가 상대를 회피형으로 만드는 사람일수도 있어요 기본적인 배려가 없달지 말이 안 통한달지 8개월 전
	FTIsland 끊을만해서 끊겠지 8개월 전
	ㄷ딩 제가 완전 A예요. 손절 진짜 안하는 편이거든요…? 물론 불만이 있으면 말해야되는게 맞긴한데 워낙 남 맞춰주는게 편한 성격이라 ㅠ 근데 유일하게 손절하게 되는 타입이 자기중심적이고 뭘 잘못했는지 모르는 사람… 서로 잘 타협해서 넘어갈 정도의 사람이었으면 손절까지 안가요 8개월 전
	쉐립 내가 아는 B들은 기본적인 선을 몰라. 교양도 없고 예의도 없고 참아주기 힘들어서 천천히 마음 뜨면 지 버렸다고 뭐라하는데 그 방식 조차도 교양 없었어. 8개월 전
	구랭 A같은 회피성향이 더 싫음 8개월 전
	동글양정원 엔하이픈 인간관계 손절해본적 없는데 이건 상대가 누구냐에따라 다를거 같아요 말해서 달라질 인간이면 말하고 말해도 안고쳐질 인간 같으면 A처럼 불필요한 감정소비 없이 끊어내는게 맞을거 같아요 참고살지 않으면 쌈닭처럼 살아야할텐데요 8개월 전
	사케동 누가 나쁘다 단정 못지음 사람 성향차이 8개월 전
	김석진없는김석진팀 전정국은 정없찌 어릴때 B였다가 성인되고 A가 됐는데 B가 진짜 나빠요ㅋㅋ 제가 그랬어서 잘 앎.. 상대가 배려해주니 자기 입맛대로 다 하려들고 제멋대로에 배려없고 생각없이 말할때가 제가 B로 살았을때라서.. 8개월 전 김석진없는김석진팀 전정국은 정없찌 정상적인 사람들은 대부분 A성향이거나 A+싸우거나 얘기하고 손절 성향이에요. B입장인 사람들은 진짜 손절당할만한 짓을 본인이 계속 해온게 아닌가 반성부터 해야함 8개월 전
	너무예뻐 예의없는 사람들한테 하나하나 말해주기도 뭐하지만... 8개월 전
	퇴사시켜줘 A도 B도 겪어봤는데 걍 뭐든 적당해야함 A는 너무 말 안해서 답답하고 B는 너무 말해서 피곤함 8개월 전
	뽀짝뽀짝뽀뽀짝 김코튼찐사랑 저도 A에 가깝긴 한데 오래 갈 사람이나 가고싶은 사람이면 중간중간 말 하지만 그거 아님 그냥 넘어가고 어느정도 선을 지켜요 모든 사람이 나랑 잘 맞을 순 없으니까~ 8개월 전
	통학러의 괘종시계 자휴사랑해 전 A인데 참을만큼 참은 것도 있지만 B에게 말해도 똑같을 것 같거나 말해줘도 이해 못하면 그냥 손절합니다 8개월 전
	양마음 평소 B가 하던짓이 뭐냐에 따라 다르겠지만 정말 사소한 일들이 쌓인거라면 A같은 사람 진짜 별로예요... 혼자 끙끙 앓고 혼자 속상해하다가 혼자 서운해하고 혼자 손절하는거 윽 8개월 전
	꾸꾹꾸 저는 호의를 권리로 아는 쪽이 더 싫을 거 같아요... 8개월 전
	에구구구 제가 A같은 타입이라 B에게 조곤조곤 싫은점 말해봤었는데 B는 전혀 미안한 기색도 없고 너가 서운하게 해서 내가 상처주는 말 한거다 너 잘못이다.. 이런말만 하길래 손절했네요 상황에 따라 다르다고 봅니다 8개월 전
	탬또롤 샤이니 대화 시도를 하고 그럼에도 변함이 없으면 그때 끊어야죠 A가 전형적 자기 연민, 이기적, 회피형입니다 본인은 속으로 본인이 희생했고 일방적 배려했다 여기고 있을 거 생각하면 끔찍함 8개월 전
	칸타타빌레 A인데 이제 싫은거 싫다고 말하려고요.. 8개월 전
	맨날 숨쉬기 운동 글만보면 A긴하죠. 티를 냈든 뭘했든 말은 안하고 참기만 했다고 했고. 제가 A인데 참다가 그래도 말하는 편인데 어떻게 말하냐, 언제 말하냐가 중요한것 같아요. 참은만큼 감정적으로 욱할수도 있어서. 일단 상대가 얘기를 잘 들어주면 좋겠죠. . 8개월 전
	07734 나 a인데 그사람하고 싸우기 싫어서 내가 불편한게 있어도 말 안하고 넘어감 그사람은 말 막하는 사람인데 그냥 그 관계를 유지하려고 내가 닥치고 있는거임 그러다가 더이상은 안되겠다고 생각하면 그때부터 연락안하는 거임 참다가 나중에 와서 예전에 그런말 한게 맘에 안드네 하는것도 웃긴거 같고 더이상 그사람과의 관계를 이어가기 싫어서 손절하는거임 나 자신도 문제가 있다고 생각하지만 b같은 스타일도 니 자신을 돌아보라고 말하고 싶음 8개월 전
	팍스로마나 저는 항상 껴서 중재하는 역할 이었는데 대부분 A가 너어무 예민해서 …응? 스러울만큼 사소한 걸로 쌓아둠 다 커서 왜 대화로 풀 줄을 모르는지 답답함 8개월 전
	재언 전 완전 a 정말 어지간해서는 손절 안하고 깊은 대화까지는 아니더라도 어느정도는 티는 냅니다 ㅎ 진짜 인간 아니다 싶어야 손절함 8개월 전
	닉네임297348 ㅋㅋㅋ 신호 같은 소리 하네요 상대가 못 알아듣는데 무슨 신호예요 8개월 전
	민현칠순디너쇼 스릉흡느드 a가 침는디는 게 사서한 것들이 아니고 b가 선 세게 넘은 것들ㅇㄹ 거라 생각해요 8개월 전
	ghoggo 이런 경우 무조건 B타입이 나쁘다 생각해요. 말을 안 해서 몰랐다지만 변명이예요. 자신의 말이나 행동이, 타인의 기분을 언짢게 만들거란걸 모를 수 없거든요. 몰랐던게 아니라 만만해 보여서 선 넘다 손절당하는거죠. 8개월 전
	Pochaccο 포차코 딱 저 a랑 b 같은 친구를 본 적이 있는데 b는 왜 a가 손절했는지 모르더라구요 전 딱봐도 알 거 같던데.. a가 티도 냈는데 b는 겨우 이걸로? 이런 생각으로 무시하니까 참다참다 손절했을듯요 8개월 전
	아기쿼카 A에서 성격이 바뀌어서 두 입장 다 아는데.. a가 극도의 회피형이거나,b가 a를 회피하게 만들었거나 둘 중의 하나 같아요. 제 경우는 다같이 노는 분위기에서 상처받는 장난이 있어서 아 왜 그렇게 말해~ 기분상했어~하고 좋게좋게 표현하니까 뭐야 왜이렇게 예민함?이라고 받아쳐서 그냥 내가 만만한 거구나 싶더라구요. 기분 상한다는데 예민하다고 받아치는 사람한테 설명을 한들 또 내 탓이라고 하겠지?이런 느낌에 말 안 하고 손절을 택하는 걸 겁니다. A가 그냥 회피형이라서 평범한 갈등을 못 견디고 손절해버린 거라면 그건 전적으로 a 잘못이구요 8개월 전
	asdfghjkkl B 개싫음 근데 높은 확률로 b 곁에는 아무도 안남아서 ㄱㅊ 8개월 전
	알럽유우우우 야미 제가 어떤 친구한테만 A였는데요 그 이유가 어릴때부터 친구가 여러가지 마음의 상처가 많았어요 그래서 말도 더 조심히 했고 뭐 잘못한거 있어도 말해주면 그래 내가 쓸애귀네 이런식으로 하루종일 우울하게 굴길래 걍 그려러니 참아줬거든요 다 큰 애가 사회성이 아예 없어요ㅋㅋㅋㅋ자기가 다 맞는 줄 알고 틀리면 남탓하고..피드백을 받아들일줄 모르는 어른이 됐네요..결론은 빡치면 빡치는 족족 그자리에서 말하세요 친구라고 참아주면 호구되고 애 버릇만 나빠집니다 8개월 전
	그린티프라페노 b요 손절할때 이유까지 친절하게 설명해줬는데 이해를 못하더라고요 8개월 전
	ym13 A인데 안맞는애랑 굳이 에너지써가면서까지 관계 유지하고 싶지 않음… 안맞으면 안만나면 된다는 주의. 화해하는 것도 에너지 소모고, 나를 걔한테 맞춰주는것도 버거움. 7개월 전
	짙은별밤 B이신분중에 상당한 확률로 난 뒤끝이 없어~이러면서 막말하시는 분들 있더라구요. 솔직함으로 포장한 무례함을 더 참기 싫어서 A처럼 떠납니다. 말해도 자기가 뭘 잘못했는지 잘 몰라요. 자기딴에는 솔직한게 무례한것보다 낫다고 생각하시더라구요. 6개월 전
	쁍삐쁍삐 A스타일 정말 싫어요,, B유형의 친구도 A의 무언가를 참아주고 있었을텐데 그거 모르고 자기만 참아준다고 생각하는게 넘 별로에요 회피형 정말 최악🫠 6개월 전
	사슴 ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶♡ A라서 A 답답한 거 알아요 거절이 어려운 것도 맞아요 사람들이 나를 싫어할까 항상 두렵거든요 저를 대입해서 생각해보면 제가 잘못인 건 맞아요 사람들은 말해야 알지 말 안 하면 모르니까요ㅜ... 근데 또 완전 갑자기 손절치는 경우는 그것도 있어요 그냥 정말 기본적인 배려조차 없는 무례한 사람요. 그런 사람은 손절해도 된다고 생각합니다 어차피 개선의 여지가 없으니까욧 6개월 전

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