육아 회피하는 와이프와 애기 낳지 말았어야했나

https://www.teamblind.com/kr/s/1awmwg5b

[익인139]

ㅇㅇ 낳질 말았어야지. 본인이 아이 욕심나서 아내 졸라서 낳자고 해놓고는 모성애 생겨서 육아 잘 할 줄 알았나본데 첨부터 저렇게 강경하게 말하는 사람들에겐 쉽지 않음. 엄마로써의 도리는 다 하고 있는 거 같은데 본인이 아이 원했으니 아빠로써 더 노력해야지. 그리고 저거 평범한 엄마들은 다 하는 일임ㅎ

[익인216]

남자는 헤어지자고 했는데 여자가 알겠다고 했다는데요

[익인140]

남자가 언제 아이 졸라서 낳자고 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남자는 헤어지자고 했음 여자는 1명까지는 협조한다고 해서 남자 잡아서 결혼한거고
저 남자를 옹호하는게 아니라, 1명까지 ㅇㅋ 했으면 부부공동으로 최소한 육아는 할수있는 최선을 다해야할거 아님? 이건 성별을 바꿔도 마찬가지임. 나는 결혼한 여자고 주위에 유부도 많은데 요즘은 맞벌이가 기본값이기때문에 퇴근하고 가면 바톤터치 받듯이 해서 육아출근하는 워킹맘, 워킹대디 엄청 많음. 배우자 조금이라도 쉬게해주고 싶어서. 그리고 또 집에서 육휴하고 있던 배우자는 밖에서 고생하는 배우자한테 미안해서 자발적으로 새벽수유 본인이 자처하고, 잠 조금이라도 더 재우려고 하고....

본인들 주위에 정말 100프로 독박하는 사람들이 드글드글하다면 유감이지만, 커뮤말고 찐 바깥세상에는 서로를 아끼는 부부가 참 많음..

괜스레 어린 친구들이 너무 겁먹을까봐 아닌경우도정말 많다는 얘기를 해주고 싶었음

[익인174]

남자가 육아 도맡아한다고 해도...난 애 낳기 싫어서 내 몸 변하는 것도 죽을것같은 인생최대 고통 겪으면서 애기 낳는거도 다 싫고 무서움. 그래서 난 낳기 싫은데 남자가 자기가 육아 전담하겠다고 하고 낳자해서 마지못해 낳았으면...난 할만큼 했다고 생각할 거 같아. 적어도 남자는 몸이라도 안상했지...보통의 임출육은 몸도 여자가 상하는데 육아도 여자가 주로 도맡아 하는 거 생각하면 뭐..그리고 나도 기혼이고 주변에 애기낳은 친구들 많은데 육아 같이 한다고 해도 결국 여자가 훨씬 더 많이 하게되더라고.

[익인142]

저게 모성애가 없는거면 대부분의 가정은 부성애가 없는거군

[익인120]

보통 아버지가 저 정도까지는 아니지..
그냥 육아에 참여 안하니 모성애가 없다가 아니라 "난 안낳고 싶었고, 네 탓이니 네가 다해라"이 태도가 문제인거임.

차라리 피곤해서 못하겠다. 일하고와서 너무 힘들어서 육아못하겠다면 이해라도 가지

[익인143]

그냥 서로 생각하는게 달랐던거같음
남자가 자기가 육아 더 하겠다는 60,70 정도고
90이라곤 생각안했을듯..

[익인141]

보편적인 엄마의 삶을 남편이 살고 있는거 아님? 와이프는 가장으로써 돈벌고 집안일하고

[익인120]

보편적인 어머니의 독박육아가 문제니까, 저 가정의 행태도 문제아닐까요..??

그리고 와이프분이 가장이라기에는 남편분도 일을 하시니

[익인145]

남편 육휴 중

[익인120]

육휴가 무급인가요?

[익인145]

육아부담 안되게 집안일 다하는데 그 정도면 통상적인 분담아님?
더군다나 애기 안낳겠다는거 억지로 설득해서 낳는 과정이 있었잖음.

[익인120]

145에게
육아는 분담하는게 기본이죠.
근데 애기 안낳을거면 억지로 설득한게 아니라 자신이 선택한거죠.

[익인145]

상호 합의하에 아기 낳고 한쪽이 육휴하는거랑 비슷하게 분담하고 있는데 여기서 육휴가 무급인가요가 왜나오지?
저집은 애 엄마가 육아 많이 참여안하는 대신 애기 낳기로 합의한거잖음.

[익인120]

145에게
가장으로 돈번다고 하길래, 와이프가 가장이 아니고 전형적인 맞벌이 가정인거 말한건데요.

그리고 육아 많이 참여안한다 수준이 많이가 아니라 아예 안하는수준이니 문제인거

[익인141]

남편 육휴라 일 안하고 있고 와이프는 육아 참여만 안하지 바로 복직해서 돈 벌어오고 집안일도 하잖아요 보통 집안보다 훨씬 나은 상황인듯

[익인120]

보통 집안보다 낫다가 옳다의 기준은 아니니까요. 더군다나 육아와 집안일의 분배 문제보다 더 중요한건 와이프의 태도 문제에요.

일을 하니까 피곤해서 육아를 못하겠다가 아니라 "너의 일이니 너가 책임지라"가 맞나요?

[익인141]

갑자기 왜 혼자 옳고 그름을 따지고 있나요? 애초에 육아 남편이 더 많이 하기로 부부가 합의하고 애 낳은거구요~글에서도 육아의 10퍼는 아내가 한다고 적혀있습니다 독박이 아니라요~ 그렇게 따지면 정작 육아해보고 나니까 바뀐 남편의 태도가 문제이지 않나요?

[익인120]

141에게
남편의 태도가 문제이지 않나요? 라고 하면서 옳고 그름따지고 있으면서, 왜 저한테 혼자옳고 그름을 따지고 있냐고 말하시죠.... 뭐지 당황스럽네

남편만 옳고그름을 따질수있고 아내는 안되는건가요? 그런거면 사과드릴게요!!!

내가 더 많이 한다가 90프로 99프로 얘기한거겠나요? 6대4나 7대3이 보통 비율이죠.

월세 내가 더 낼테니 같이 살자했는데, 내가 49만원내고 상대가 1만원내는데, 네가 더 많이 낸다했는데 왜 이제와서 이러냐는 꼴..

상식적인 비율이 있잖아요...

[익인141]

120에게
말꼬투리 잡을 줄 알았네요ㅋㅋ그리고 본인이 보통이라고 칭하는 비율 바깥에서 찾아보세요~그런 집안이 많은지 본인의 기준으로 옳고 그름을 정해놓고 저 와이프가 그걸 안맞춘다고 태도가 문제라는것부터가ㅋㅋ저는 저 부부가 육아에 대해 어떤 합의를 봐서 애를 낳았는지 구체적으로 알 수 없는 상황에 글 전문을 봤을때는 와이프의 행동과 태도가 그닥 잘못이라고 여겨지진 않네요~님이랑 저랑 생각이 많이 다른 것같으니까 그냥 가세요

[익인120]

141에게
말꼬투리 잡힐줄 아는 얘기를 그냥 서스럼없이 한거자체가 좀 신기하네요.~~

알면 하시지 말지. 자기도 옳고그름 엄청 따지로있으면서 옳고 그름을 왜따지냐고 윽박지르는게 제발 말꼬투리 잡아달라고 부탁하는 모양새잖아요.

글 전문에서 아내는 아기를 보는게 힘든거 알아서 낳기 싫었고, 근데 그건 네가 원한거니 네가 감당해라가 나와있는데, 이런사랑이랑 꼭 만나서 결혼하셨으면 좋겠네요!! 그닥 잘못아니니까요

[익인141]

120에게
으휴

[익인120]

141에게
반박못하면 가세요ㅋㅋㅋ 으휴거리면서 추임새로 막댓사수 열심히 하던가요

[익인141]

120에게
징글징글해서요 그쪽이야말로 말 꼬투리잡고, 남한테 저주 퍼붓지 않고는 반박 제대로 못하시는 것같은데 커뮤끊고 바깥 생활이라도 하시던가요~열심히 막댓사수하세요! 저는 현생살러 가볼게요

[익인120]

141에게
저주라뇨. 님 기준에서는 와이프분 문제없는데, 문제없는 사람만나라는게 저주임??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

자승자박이네

[익인163]

141에게
진짜 커뮤에서 이런 사람이 제일 한심함

[익인144]

아내가 집안일 전담이면 보통의 맞벌이부부보다 나은 상황 아닌가요? 심지어 육아휴직중인데

[익인146]

솔직히 속으로 낳고나면 알아서 육아하겠지? 생각했으면서 저러네ㅋㅋㅋ

[익인147]

222

[익인210]

33

[익인147]

이래서 애 낳기 싫은 사람 설득해서 낳아봤자 좋을 거 없지

[익인148]

222222

[익인160]

3333

[익인148]

버겁고 우울하고 울화가 치밀고? 너는 임신출산도 안하고 육아 70%(남자 본인피셜 90%인거면 실제론 60~70%로 봐야됨) 했는데도 그정도면 직접 자기몸으로 임신출산하고 모유수유에 육아까지 95~100%하는 여자들은 어떻겠냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런데도 산후우울증 한심해하는 남자들이 아직도 많다는게 함정..^^
근데 남자들은 여자가 하는 임신출산 모유수유 하나도 안하고 여자가 하는 육아의 70%만 해도 우울증 걸리고 난리나네ㅋㅋ

[익인148]

눈뜨고 침대위에서 셋이 꺄르르…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그건 아내가 육아 다 해줄걸 전제하고 자기는 기분만 내는 걸 상상해야 나올 수 있는 그림임. 딱 그걸 원했다는거^^ 여자한텐 처절한 현실인데 저 본문남자한텐 로망, 상상일 뿐이네

[익인163]

그냥 ㅇㅅ로 가면 안됨?

[익인148]

넌 그냥 ㅍㅋ로 가면 안됨?

[익인163]

진짜 그냥 좀 가면 안되는거야? 왤케 꾸역꾸역 인티오는거야? 진짜 궁금해서 그래

[익인148]

163에게
5년전부터 인티했는데? 여시 안하구요 내 댓에 긁힌건 알겠는데 내 알바임? 걍 꺼져

[익인163]

148에게
진짜 왤케 한결같은건지 모르겠어 ㅇㅅ 하는거 너무 티나는데 본인들만 모르더라

[익인149]

합의했고 합의한대로 각자 잘하고있으니 뭐 문제될게 없음..ㅠ애초부터 힘든건 너무 당연한거고

[익인150]

이래서 꽃밭이 싫어 좋은것만 취하고 귀찮은건 징징대면서 남한테 미루려고 함 으으

[익인210]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맞말 진짜 너무 답답한 유형 보통 저런 사람들은 말을 해줘도 안들음

[익인151]

안낳겠다는 여자를 남자가 억지로 끌고 결혼한게 아니라, 헤어지려는 남자를 여자가 스스로 자기가 낳겠다고 해서 결혼이 성사된거야 그럼 엄마로서 최선을 다해야지 낳기싫었다 이런 얘기는 의미가 없어

[익인140]

22222

[익인152]

일 다니면서 집안일도 다 하고 육아도 어느정도 도와주고 잘 하고있는 거 아님? 뭐가 문제란건지 1도 모르겠음

[익인152]

심지어 임신 출산도 안 한 몸으로 힘들다고 저러는 거 걍 어이없음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[익인153]

남자 사악하네 본인이 우겼으면 책임져라

[익인156]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어이가 없네 와이프가 마냥 놀고먹는 것도 아니고 직장 다니고 집안일 전담하고 육아도 아예 안 하는 것도 아닌데 왜 저래?

[익인157]

그냥 애도 알아서 낳아주고 알아서 키워줄 여자를 원했던거겠지 모유수유가 당연한건줄 아나 지는 차피 못하는거 와이프 몸상태에 따라 다른거지 애도 낳고 성하지도 않은 몸으로 일하고 와서도 집안일까지 전담한다며 나라면 안쓰럽고 고마워서 최대한 쉴 수 있게 해주겠다 그리고 임신기간때 벅차봤자 직접 품고있는 사람만 하려고

[익인157]

으쌰으쌰 사랑주고 셋이 눈비비고 일어나는게 그저 전부였던 환상,,육아는 현실인데 너무 무책임하게 그저 우루루까꿍만 하면 되는, 아이있는 가정을 꿈꾼듯 그 환상만 지키려면 와이프가 육아 99프로는 전담해야하는건데

[익인120]

그런거 치고는 육아의 90프로나 하고 너무 현실적이고 책임감있게 육아하는데요? 저분혹시 육아 1프로도 하기 싫다고했나요??

[익인157]

아근까 지금 잘하고계신데 그게 꿈꾸던게 아니고 불행하다잖아 버겁고 우울하고 울화가 치민대잖아 와이프 탓을 하잖아 와이프가 모유수유도 하고 애도 더 케어하고 본인도 와이프랑 하하호호 아이에게 사랑만주는 그림을 기대했나본데 본인이 주양육하기로 했으면 그 그림은 안나온다고 심지어 와이프가 일도 하고 가사까지 전담하는데도ㅇ 그걸 모르고 아이낳고 주양육하는걸 가볍게 보고 결국 이미 와이프도 할만치 하고 힘든데 와이프 탓도 하게되고 본인도 힘들고 불행하다는 감정을 느끼게 되는거지 육아가 얼마나 힘든건데 내가 뭐 저사람 육아 안한대? 꿈꾸던게 결국 와이프의 희생을 전제로 한 허상이라고 그니까 와이프 탓 할거없다고

[익인120]

꿈꾸던건 상대가 30,40프로는 육아를 하는 삶이지, 0에서 10프로밖에 안하는 삶이 아니었겠지.

그리고 게다가 와이프가 일이 힘들어서 육아를 안한다가 아니라, 네가 원한거니까 네 탓이다라는 마인드다? 이걸 어떻게 탓을안하지.

[익인157]

120에게
엥 어케 주양육이 6-70프로
애낳고 몸조리하기도 모자란데 일다니고 가사하면서 어케 3-40을 함 말이 되는소리를 해라 탓할걸 탓해야지

[익인120]

157에게
집안일을 조율해야지.
육아는 저 정도로 분담을하고
누가 집안일 독박으로하면서 육아하래??

육아는 아이 정서상 무조건 나눠서해야돼. 혹시 이걸 모르는거야?

[익인157]

120에게
그걸 모르시는건 저 부부같고요 애초에 저렇게 합의를 한걸 왜 저한테 따지세요 본인이 하겠다 하지 말던가 와이프가 아예 팽한다니? 10프로 참여한다며 그럼 육휴하는 사람이 육아 당연히 90이지 6-70이면 양심없냐ㅋㅋ몸조리해야할 산모도 아니고 본인말에 책임져야지 미리 그거에 대해서 얘기를 더 해보고 결혼을 말았든가 했어야지 그걸 와이프탓 하면서 우울하다 하는데 누가 공감해줘

[익인157]

157에게
육휴를 왜하는데 육아휴직이잖아..

[익인120]

157에게
궁금한게 보통 산모가 몸 조리를 6개월넘게 지나서 육아를 보는게 어렵나..? 이건 진짜 궁금증
현실적으로 불가능한 영역이야??

[익인157]

120에게
진짜 모르는것 같아서 알려줄게 일단 저기에 6개월 안써있기도 한데 응. 임신과 출산은 그냥 장기가 뒤틀리고 뼈가 뒤틀리고 온몸을 갈아넣은거야. 웬만하면 후유증 평생가고 6개월간 가만히 누워서 몸조리만 받는 산모도 없음 너덜거리는 팔로 애 안아들고 육아하겠지

[익인120]

157에게
내가 묻는건 현실적으로 6개월뒤에도 산후조리를 해야하는게 보편적이고 육아를 도와주는게 그렇게 힘드냐는거지. 누가 출산힘든거모슴베?

[익인157]

120에게
어개힘들러 더달지마 알림울려

[익인120]

157에게
남편이 해봤자 잘못한거는 찡찡댄다고 글쓴거, 아내는 잘못된 마인드로 육아 참여안하거

참 남편이 육아안한다하면 잘못됐다는 댓글 오조오억개 올라오던데, 여기엔 저 부부한테 뭐라하지 나한테 왜 그럼 이러고있네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 네가 봐도 웃기지않냐

[익인120]

157에게
지금 와이프는 몸이 고되서 육아를 안하는게 아님. 네가 벌린일이니까 네가 해라는 마인드인거야.

그게 아니면 집안일도 안했겠지

[익인157]

120에게
출퇴근전에 서포트하고 주말에 놀아주고 애 밥도 맥이고 할만큼 하는거 아냐? 오히려 10프로 더될거같은데

[익인120]

157에게
주말에 하루종일 놀아주고 밥 먹이고 하면 일도 하는데 저렇게 글쓰고 "가끔"이라고 표현하겠음???

[익인157]

120에게
ㅋㅋㅋㅋ아 뭐 그럼 그렇게 와이프탓 하던가 내가 저글 본 소감은 걍 남편이 육아현실모르고 환상만 갖다가 와이프탓한단 생각밖에 안들고 새로 글파든가 니 갈길가라~

[익인120]

157에게
와이프가 명확하게 잘못한글에 남편탓만 하니까 그렇지. 남편도 어느정도 환상이있었겠지만 누가봐도 아내가 잘못인데~~

[익인157]

120에게
에휴 시간낭비 ㄹㅈㄷ 누가봐도 아내가 잘못 이러고있네 애가 현실을 아예 모르게 걍 자라 답 달아준 내가 보살이다 잘자라! 댓 더달지마 짜증나니까

[익인120]

157에게
애초부터 저렇게 애 안볼꺼였으면 헤어져야지 출산을 왜 함?

[익인159]

애키우는게 쉬운일이 아닌데 한쪽이 아니면 걍 그대로 헤어지지.. 그걸 뭘 합의를 하는지.. 근데 무조건 한쪽이 애기낳자고 한것도 아닌데 너무 남편탓으로 몰아가는것도 있는듯

[익인162]

어쩔수없지요ㅜㅜ 본인이 자처한일이 아닌가요.. 에휴ㅜ 애키우는게 힘들어요 진짜 엄마아빠들 화이팅이에요ㅜㅜ

[익인164]

징징거리는 거ㅜ너무 꼴보기가 …

[익인165]

엄...근데 일 다니면서 집안일 전담 + 육아도 하긴 함 이면 할 만큼 하는거 아닌가
남녀 바뀌었으면 유니콘이라고 칭찬 받고 울남편 같은 사람 없다 이랬을거 같음...
맞벌이 가정인데 집안일 육아 거의 도맡아서 하는 여자들이 얼마나 많은데

[익인167]

본인 책임 맞지 뭐~~ 애기 불쌍하니까 너라도 잘 돌보고 잘 키우삼

[익인168]

지가전담한다며ㅋㅋㄱㅋ

[익인120]

많이한다했지 전담한다 한적없음

[익인169]

이래서 아기 낳는 여자가 결정하고 남자 설득하는 포지션이여야 한다는거임;; 그래야 이런 결말이 없음 모성애 라는 것도 미디어에선 당연하고 대단한 것 처럼 보여주지만 없을수도 있다는거 알아야함... 아내도 자기본분 다 하고 있는거 같은데 걍 본인이 뱉은 말 지키면서 살길

[익인170]

부성애가 없네 ㅉㅉ

[익인172]

애 낳지도 않은 튼튼한 몸으로 육아하면 얼마나 좋게요

[익인173]

여자도 이해안가는데 (헤어지고말지 하나 낳기로 굳이?) 남자가 더 이해안감. 그정도 각오도 없이 애 낳자고 한 건가??

[익인175]

남자가 조른적 없음. 낳기 싫으면 헤어지자고 명확하게 얘기한거지. 그리고 여자가 낳겠다고한거고. 출산을 남자가 원했다해도 결국엔 여자 본인 선택이기도한건데 왜 남자한테 책임을 물어. 그리고 낳은이상 아이는 어찌되었건 부모이기에 양육의 책임을 다해야하는거라 생각해. 저런식이면 아이한테 정서적 교류도 제대로 못해줄거고 마음속에 큰 빈공간이 남아버리는데 저게 무슨 이기심이야.

[익인175]

남자도 여자도 공동체가 되어 서로 나누고 희생해야하는게 육아인건데, 난 여자던 남자던 한쪽만 쏠리는 육아는 부부에게도 아이에게도 좋지않다고 생각함. 둘 다 최선을 다 해야한다고 생각해. 아님 낳지말았어야지.

[익인176]

근데 왜 항상 애한테 애착 없는 엄마를 비판하면서 모유수유도 안 하고라는 말은 왜 넣는지 모르겠어요 모유수유 해야만 정성으로 키우는 게 아닌데
물론 본문 가정은 문제긴 하죠 힘들다며 니 책임이라고 전부 떠넘기는 와이프도 문제 임출육이 얼마나 힘든지 제대로 알지도 못하면서 말은 책임지겠다 해놓고 동화책 같은 스토리만 꿈꿔놓고 현실은 다르다고 툴툴대는 남편도 문제

[익인174]

적어도 남자는 몸이라도 안상했지...난 내가 안낳아도 된다고 하면 육아 내가 도맡아서 할 수 있음. 육아가 쉬워서가 아니라 그만큼 몸 상하는 게 싫어서 ㅠㅠ.... 인생 최고의 고통이라는데 너무너무 싫어서. 글고 본문 속 여자분은 첨부터 아기 낳기 싫다 했는데 남자가 자기가 육아 전담한다고 했으니 오케이 그럼 한명까진 괜찮다 낳겠다 한거잖아 ㅎㅎ 그럼 감수해야지 뭐...

[익인177]

튼튼한 몸으로 육아하고 좋네

[익인178]

누구 편 들어주고 싶지도 않고
걍 애기만 불쌍
부모가 본인 짐처럼 여기고 사랑 안주는거 애가
크면서 과연 못느낄까

[익인179]

낳기전엔 지가 맡아서 한댔으면서 막상 진짜 안 하니까 불행하대ㅋㅋㅋㅋ

[익인180]

저 글의 마지막 말이 ㄹㅈㄷ임. 남편이 낳자고했으니까 남편책임이라는게...성별 상관없이 발언. 헤어지자고했는데 한명만 낳자고 타협한거면 낳자에서 끝난게아니라 같이 키우자의 선까지 가야지 ㅉ

[익인140]

22222

[익인181]

ㄹㅇ육휴면 집에만 있다는건데 가정주부는 당연히 육아도 하고 집안일도 해야한담서...일하는 와이프가 집안일까지 하는데 왤케 징징

[익인182]

근데 다시 읽어보면 애를 거들떠도 안보는게 아니라 아내가 주말에는 놀아주고 기저귀도 갈아주고 밥도 먹이고 하네 출퇴근전에도 써포트하고... 그럼 엄마로서 할만큼 하는거 아닌가 싶은데 일부 반응만 보면 무슨 아내가 안기려는 아기 내팽개친줄 알겠음
그리고 육아는 현실이고 전쟁임 철저하게 준비해서 아기를 가져도 문제가 생기는 부분이 한두군데가 아닌데 그냥 낳으면 우리 애니까 부성애모성애 생기겠지 낳으면 육아에 참여하겠지 이런 생각으로 낳으면 안 됨

[익인183]

부성애가없네 떼잉 쯧

[익인184]

외벌이+집안일전담+시간날때 육아도 같이함 본인이 말한대로 해주고있는데

[익인185]

찐으로 엄마들이 저러는데
체력 좋은 남자가 되서 찡찡거려~~~
진심으로 부성애가 없네ㅠㅠ
아빠 자격없다~~~

[익인185]

엄마는 잘 하는데?
일도 하고 집안일 다 한다며?
남자가 너무 찡찡거려서 못 쓰겠다ㅠㅠ

[익인115]

아내가 저런 글 썼어봐 욕 엄청 달릴걸 ㅋ
당연히 해야되는거 아니냐고 ㅋ

[익인186]

모유수유는 하는 사람 마음이지 바로 복직했으면 할 시간이 어딨음 그리고 집안일 한다며 놀아줘 기저귀 갈아줘 이유식 줘 대체 어디가 모성애가 없는건지? 할만큼 했다

[익인187]

그러게 싫다는데 왜 낳자고 해서

[익인188]

남자가 언제 아기 낳자고 조르자한거임? 남자는 아기 안 낳을거면 헤어지자고했는데 여자가 헤어지기 싫어서 한명만 낳자고 타협본거잖아 진짜로 낳기 싫었으면 여자쪽에서 잡지말고 헤어지자고 했어야지

[익인140]

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[익인189]

남자가 낳자고 했으니...어느정도는 감수해야지

[익인163]

반대 아냐? 남자는 헤어지려고 한거 여자가 낳는다고 잡은거잖아

[익인196]

애 안낳을거면 헤어지자<라고 남편이 애 원한거잖아

[익인190]

본문에 있는 댓글 맞는말파티라고 생각함ㅋㅋㅋㅋ

[익인192]

육아는 현실이니ㅠ

[익인193]

대부분 여자가 저 입장이라는 게 공포인데 ㅋ

[익인194]

육아에 대해 진지하게 생각해본적 없으니 현실에 실망한거지 저게 보통이거늘ㅋㅋ

[익인195]

결혼을 생각할 정도로 깊은 사이 같은데 아이 안 낳을 거면 헤어지자 말하는 게 정상인가? 이게 어떻게 아이를 우긴게 아니라는거지 여자한테 아이를 강요한거나 다름없어 보이는데ㅋㅋ 서로 사랑하니까 헤어지는 대신 주양육을 아이를 원하는 쪽에서 하기로 서로 합의하고 결혼하고 출산한거 아님? 이걸 왜 여자탓을하지?

[익인120]

그게 왜 정상이 아님..?
결혼을 생각할 정도로 깊은 사이에 딩크냐 아니냐는 이별을 하냐 마냐 할 정도로 엄청 중대사항아니야?? 결혼적령기에 저 이유로 헤어지는 커플이 얼마나 많은데

[익인195]

살다가 노력해도 임신을 못 하면 한쪽은 딩크가 아니니까 이혼하는게 정상이겠구나.. 본문에 부부는 쨌든 임신하고 출산까지 했다지만 나는 결혼하려던 사이에 아이를 빌미로 헤어지자고 말하는게 이해가 안가서 말이야 이건 내 개인의견이니까 반대의견이면 따로 글 써 나한테 따지지말고 내 생각 안 변해 너도 그럴거잖아 서로 각자 갈 길 가자

[익인120]

그럼 남자는 아이를 갖고싶어도 여자가 딩크를 원하면 헤어지지 말고 결혼을 해야한다는 의견인가?

그 개인적인 의견이 너무 한쪽에 편향된 의견이라서

살다가 임신이 안되는거랑, 결혼관 차이랑 이게 같나??
애초부터 결혼하기전부터 관념이 안맞으면 헤어지는커플이 당연한거고, 살다가 안맞는거를 발견하면 우선 조율부터 해보는게 당연한거 아니야?

[익인195]

그래그래 알겠어 너가 답이야

[익인120]

195에게
고마워 답을 알았으면 됐어! 즐티해 너처럼 수용잘하는애를 만나서 기뻐!!

[익인195]

120에게
난 답정너 만나서 즐티할 기분아닌데 넌 즐겁다니 됐다

[익인120]

195에게
원래 자신이 잘못됐다는걸 인지하는건 즐겁지만은 않지

[익인195]

120에게
자아성찰에 기반한 이야기구나 그래 알겠단다

[익인120]

195에게
내가 답이라며?

[익인195]

120에게
넌 답이야

[익인120]

195에게
고마워!! 저 짤 쓰는 애들은 반박못하고 씌익씌익 거리는애 밖에 없더라.

보통 저런마인드의 사람은 댓글도 안달고 가는데, 이겨보고는 싶은데 논리는 없어서 ㅜㅜㅜ

[익인216]

120에게
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이건 195가 졌다

[익인197]

ㅇㅇ 한명이 애기에 관심이 없으면 안낳는게 맞지 정말 저렇게 힘들게 키우는거 모르고...말을 했나본데 본인이 책임지길

[익인196]

아니 육아를 안하는것도 아니고 집안일은 다 아내가 하고 육아도 참여한다는데 튼튼한 몸으로 징징대네… 보통은 엄마들이 맞벌이에 애키우고 집안일까지 다 하는데… 남자들이 저정도 하면 유니콘이니 뭐니 했을텐데ㅋㅋㅋ

[익인198]

애 키우는게 진짜 힘들긴 한가보다 체력 좋은 남자가 육휴 내고 전담하고 있는데도 마음까지 지치는거 보면

[익인199]

하나 낳아준다해서 낳아줬더니 힘든가보네 아기낳음 이제 뭐 어쩌겠어 라고 생각했던건가

[익인200]

애는 내가 전담으로 보는데 남편이 퇴근후 집안일 백퍼 전담으로 해준다? 가끔 육아참여도 해준다? 이정도만 해도 불만 가지는 여자 거의 없음. 그렇기땜에 저 글에 대한 반응이 안좋은거.. 모성애를 들먹이는거로 글을 시작하는 거만 봐도 아내에 대한 불만의 근본을 알수가 있음. 낳고 키우는거 까지 아내가 다 하길 바랐던거임 그게 ‘보편’적인 거니까. 자기가 생각하는 남편이자 아빠의 역할은 열심히일하면서 퇴근하면 가끔 육아 참여하고 집안일도 좀 거들면서 좋은 남편이자 아빠가 되는거 였을거임. 남자는 그정도만 해도 그런 소리 듣는게 일반적이니까.

[익인202]

여자도 저럴거면 애낳지말고 이혼하는게 현명했을듯?
본인이 배아파서 낳은 자식이 울고있는데 거따대고 피곤하니 어쩌니 네거티브 발산할정도면 ㄹㅇ 굳이인데

[익인202]

걍 자식만 불쌍함

[익인204]

여자가 보살이네 여자 말도 들어봐야 됨
외벌이 집안일 전담 출퇴근전후로 아이 돌봄 기저귀 갈고 아이랑 놀아줌 주말엔 이유식 먹이기까지
솔직히 써놓은거 보면 육아 10이 아니라 20-30 될듯

[익인204]

전업주부가 집안일 도맡아서 해야되는거 아님?
일하고 집안일까지 다하는데 출퇴근 전후로 애랑 놀아준다? 이미 슈퍼맘인데 이걸로 말 갈리는게 신기함

[익인115]

전업주부가 다 해야되는건 아니라고 생각하긴함 아이까지 어리니까
보통 반대가 저런 글 쓰면 욕만 먹을텐데 그래도 신기하게 이런 글엔 쉴더도 좀 있네 ㅋ

[익인205]

뭐 커뮤에 한탄글 쓰는건 자기 마음이긴 하지만... 아내가 일이랑 집안일을 안 하는 것도 아니고 임신이랑 출산까지 했고 애초에 본인이 육아 더 많이 하겠다고 약속을 했으니 진짜로 어쩔 수가 없죠 뭐...

[익인207]

우울증이라 저런거지 시간이 해결해줄듯

[익인208]

부성애로 버텨

[익인209]

성별 반대였으면 최고의 신랑감 아님? 돈도 벌어오고 집안일도 전담하고 육아도 어느정도 하는~ 근데 남편은 왜 불만인지 모르겠네? 거기다 임신 출산은 오로지 아내 혼자 감당하며 낳아줬고 자기가 육아전담하기로 한거아냐? 약속대로 하는데도 불만이 있는거면 육아를 너무 쉽게 생각한 자신을 탓해야지

[익인210]

22

[익인213]

33 집안일 전담에 애기를 안 보는 것도 아니고 심지어 아내는 일하고 남편이 육휴 중인데 성별 반대면 저정도도 대단하다고 칭찬함ㅋㅋㅋ

[익인217]

ㄹㅇ

[익인211]

근데 아내잘못이 큰거아냐?
그렇게 싫으면 걍 이혼을하지 하나만 낳을테니까 니가 많이해 해놓고 거의 참여도 안하는건 좀 심한듯
대중 40대 60정도로 해야지 10대 90은 심각하네 그럴거면 안낳고 이혼을하지 남편은 포기하고 이혼하자고 했잖음
남편이 불쌍한게아니라 애가 너무 불쌍함

[익인209]

아내는 일도하고 집안일도 전담하는데 육아휴직 쓴 남편 육아도 4대6으로 분담해야 하는구나 ㅋㅋ

[익인120]

집안일 전담을 하는걸 배분하고
육아를 4대6으로 분담해야겠지..???

[익인209]

위 댓글엔 그런말은 전혀 없잖아? 그래서 한말인데?

[익인120]

보편적인 생각은 육아비중이 늘면 집안일 비중을 줄이겠지..

육아라는게 집안일과 다르게 외벌이라도 같이해야하는거잖아

[익인212]

부모로써 애한테 애정이 없는거면 문제인거고 주양육자에게 의지하며 육아에 힘든부분에서 빠져있는거면 자업자득인거고

[익인214]

옛날 엄마들은 저렇게 세명 네명 잘도 길렀다 고작 애 하나에 힘들어하네 뇌에 힘 빡 주고 부성애로 이겨내라

[익인215]

본인이 더 많이 하기로 했고 육아휴직 중이면 본인이 당연히 많이 하셔야지.. 뭐가 잘못됐지.. 하기 싫은가
그냥 본인을 닮은 아무런 케어도 안 해도 되는 예쁜 인형을 갖고 싶었던 건가
그냥 예뻐하기만 하면 되는 줄 알았나.. 이런 현실조차 깨닫지 못하고 결혼하고 출산을 하는게 참...

[익인219]

결혼은 현실이고 인생은 실전이다 이제 알겠냐 남편아?

[익인221]

한말책임져

[익인225]

글보면 아내가 애를 내팽겨치고 있는거 아닌데?
나도 임출육했고 내가 주양육자. 저건 일을 쉬고 있는 주양육자면 보조양육자가 '도와준다'고 해도 어쩔수가 없는 부분임.

본문 댓에도 있지만 보통의 엄마들은 저러고 살아요; 보통의 (개차반아닌) 남편들이 저정도 해요..;
저어엉말 현실적으로 말하자면 물론 육아에 더 많은 비중 쏟는 남편도 있겠지만 보통 그건 전담으로 애봐주는 조부모,시터없이 둘다 일하는 부모들 기준임

나도 겪었지만 지금 저 남편이 말하는거 보통 엄마들이 돌전후 과도기에 너무너무 힘들어서 푸념하며 맘카페,쓰레드에 썰푸는거 같은거임...... 그렇게 생각하면 에궁~ㅠㅠ힘내세요~ 하고 넘어갈 수준이지 애엄마 줘팰 사안이 아님..ㅋㅋㅋ 일하면서 집안일 전담하며 애도 돌보는데 그럼 일쉬는 주양육자보다도 더 해야해요?? 엄마니까? ㅋㅋ

[익인225]

산후우울증 온다 같은 소리하네 ..

심지어 몸갈아서 애낳고 호르몬 날뛰는건 엄마인데 안그래도 모성애 낮은 사람이 저렇게 바로 복직안하고 애 젖물려가며 지금 애아빠가 하는 그 독박했으면 정말 산후우울증 왔어요 진심^^; 그럼 가정 깨빡나는거죠..?

모유수유같은 소리하고있네.. 속상해서 이거저거 다 트집잡고 싶은거 알겠지만 결혼을 커뮤로 배운것도 아니고 내 배우자가 어떤 성향인지 알면서 니가 엄마면서 왜 이건안해 저건안해.. 니가 '엄마'잖아... 참 그렇다

[익인225]

저 글을 보고 열불나신다면 그놈의 독박육아하는 엄마들을 위해서도 욕좀 해주시고 목소리좀 내주세요~~
저게 많은 엄마들이 겪고 있는 현실이니께

니주변만 불화한거다, 내주변은 남편들이 다 잘 도와준다더라? 아니 그니까 그놈의 '도와준다'가 문제라구요. 주양육자로서 역할과 스트레스는 구조상 어쩔수가 없다긔여ㅠㅠ