학창시절 겪었던 학교폭력에 대한 속풀이 이야기

벌써 21개월이나 지난 오래 전의 이야기. 그러니까 2년도 더 넘은 것 같은 일인 것 같다.

수학여행 때 '친구'라는 명목으로 있던 여섯 명의 아이들이 폭력도, 그 어느 것도 없었지만 오로지 '말'로써 나를 그렇게 쏘아붙였던,

그 두 명에게로부터 한 '방'에 갇혀 욕을 먹고 있었음에도 불구하고 내 친구들, 그 누구도 아무도 도와주지 않았던 그 사건만 생각하면 지금도 치가 떨리고 눈물이 난다.

아직까지도 종종 생각 나곤 하는데, 나는 진짜 그 때만 불현듯 생각나면 그 상황이 너무나 억울하고 화가나서 온 몸이 부들부들 떨린다.

친구라며 아무도 도와주지 않았던 내 '친구'들. 같은 공간에 나 혼자만 고개를 숙이고 땅바닥만 본 채 아무 말도 못하고 울고 있었는데...

단 한명도 그만 하라고, 나는 아무 잘못이 없는 거라고...아무 말도 안 해줬던 그 때 그 일이 너무 억울하다. 

내가 그 때 바닥을 박차고 일어나, 닫혀진 문을 열고 도망가 베란다로 뛰어내리고 싶었다는 충동이 들었던건, 

나에게 욕을 하고 몰아세우는 그 '둘'이 미워서가 아니라, 나를 아무도 도와주지 않았을 정도로 내가 '친구들'에게 '친한 친구'로 보여지지 않았다는 것과, 

나는 그래도 도와주겠지. 하고 믿었는데 아무도 도와주지 않았다는 배신감에서였다. 

그 때 처음으로 나는, 세상에 아무도 믿을 사람이 없다는 사실을 깨달았고, 지금까지도 종종 그 때 일이 생각나는데 그 때마다 너무 슬프다. 

멀뚱멀뚱 눈치보면서 혹시나 도와주면 '쟤 혼자만 욕먹는게 아니라 나도 그 말빨도 쎈 두 명한테 욕이나 먹지는 않을까' 라고 생각했겠지. 

그게 아니면 왜 그때 도와주지 않았다는 걸까?

내가 그 상황이 정리되고 나서, 왜 도와주지 않았냐 물었지만 그 아이들은 미안하다는 말 뿐이었다.

도와주고 싶었는데 어떻게 도와주면 좋을지 몰랐다고. 혹시나 자기들이 상황을 더 악화시킬 것 같았다고. 정말 그랬던 걸까? 

정말 도와주고 싶었다면 그만 하라는 말이면 나는 그렇게나 오래 당하고 있지는 않았을텐데.

지금까지도 누군가를 믿지 못하는 상황을 만들지는 않았을텐데.

상황을 악화시키는 것도 뭣도 없이 그냥 그렇게 끝나고 나는 이렇게 떠올리기만 해도 눈물이 나는 이 기분을 또 느끼지 않았을텐데. 

하나는 내가 계속 울고 있으니까, 내가 왜 그 '둘'한테 당하고 있던걸 말해주지 않았는지,

지금까지의 상황을 자기한테 한 번도 털어놓지 않았다고 지금 자기더러 어쩌라는 거냐며 더러 화를 내게 냈더랬다. 

나는 그 때, 내가 거꾸로 말을 해주지 않았다는 죄로, 욕을 먹을 상황인가?에 대해 문득 생각했었다. 

 

나는 결론이 한 가지로밖에 도달할 수 없었다. 

나는 엄연히 학교폭력의 피해자였고, 수학여행 가기 전부터 수학여행 당일까지도 시달리고 있었으며, 

수학여행 당일, 나는 방 안에 가둬져서 당시 그 방에 나와 친하지 않던 아이들까지 포함해 최소 열명은 그 방 안에 있었음에도 불구하고 나는 두 명의 가해자에게 

모두의 앞에서 나 혼자만 욕을 먹었다. 

비웃음거리가 되었고, 나는 당시 같은 방 안에 친구가 모두 있었는데도 혼자였다. 

용서하고싶은데 왜 용서할 수 없을까. 

난 왜 아직까지도 그 상황을 내 친구들은 그 당시 나를 똑똑히 두 눈으로 보고 있었음에도 불구하고 '방조'했다고 생각할 수 밖에 없을까. 

이 기억만이, 나는 어떤 기억이든 당시 힘들었어도 다시 떠올리면 그 때의 힘든 기분은 떠오르지 않았는데. 

이 때의 기억만큼은 떠올리면 그 때 느꼈던 치욕스러운 감정, 화가 나는 감정, 슬픈 감정, 분노..여러가지 감정이 다시 떠오른다. 

너무너무 미웠지만, 용서하고 싶고 나는 잊었다고 생각하고 싶은데 다시 나 혼자 이렇게 생각해서 가끔 이렇게 하나하나 따져가며 또 부들부들 떠는 내가 너무 싫다.

[독자1]

저도 학교폭력의 피해자였죠 전 친했던 친구들이 하루아침에 달라져서 저를 때렸어요...그 뒤로 든 생각은 사람으로 데인 상처는 절대로 아물지않고 덤덤해지려고 해도 그런 척조차도 힘들고 평생을 안고 살아가야한다는거였어요...

[독자2]

중학교 입학하자마자 친하게 지낸 친구와 사이가 틀어지고 당했던 왕따가 스무살이 된 지금까지 저한테는 트라우마로 남아있어요. 수련회에 가서도 괴롭힘은 계속 됐었죠. 저를 갈구는데 제가 아무 대꾸도 하지 않자 학교 아이들이 많이 타고 있던 버스에서 제 얼굴을 때렸던 그친구...가끔 소식듣거나 페북에서 보면 참 잘지내고 있더라구요. 정작 나는 잘 못지내는데. 그때 그 일 이후로 혼자서 무언가를 한다는 것이 무서워지고 사람을 사귀는 것에 날을 세우게 되더라구요. 중학교 삼학년 때 다른 지역으로 전학을 가게되었고 그곳에서 만난 고등학교 친구들 덕분에 많이 좋아졌지만요. 참... 불공평한 것 같아요. 정말 잘 살아가면서도 이따금씩 그 때가 생각나면 제 자신이 불쌍해서 그 친구가 평생 불행했으면 좋겠다는 생각이 들기도 해요...

[독자3]

나는 우리반에 좀 특이한친구가있었는데 일학년때애들이 심하게 장난치고이럴때 나서서도와주지는못하고 그나마 반장이라는 구실로 걔 데리고 토닥여주고 말걸어주고 그거밖에못해줬던게 요즘도생각나서 너무너무미안해 그애한테,,

[독자4]

많이힘들었겠다정말로그래도지금까지버텨줘서고마워쓰니