자해 관련해서 조언이나 얘기할 익 있을까.. 사진 없지만 혐오주의

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작년쯤부터 왼쪽 팔뚝을 커터칼로 긋는 자해를 해.. 우울증은 오래전부터 왕따 후유증?처럼 앓았어 자신감도 많이 부족하고 열등감도 심하고 자아존중감도 제로.. 

나도 이걸 하면 안된다는 거 아는데 자꾸 그어 그으면 정말 기분이 아무렇지도 않다 우울하지도 않고 자살충동도 안들어 

안그어야지 다짐하는데 조금만 우울하면 칼을 찾아 맨날 긋고나서 후회해 

문제는 점점 정도가 심해져서 예전엔 빨갛게만 돼도 그만했는데 이젠 팔을 난도질ㅇ해 더 웃긴건 죽으려고 하는 건 아냐 그냥 긋고싶어 

정신과 가야하는데 부모님한테 예전에 우울증으로 병원가고 싶다 했는데 보내주기 싫은 거 같아 어영부영 넘어가더라 내가 우울한게 고작 병원으로 해결될까 싶기도해 그리고 아직 고3이라 돈도 없어서 몰래 가지도 못하는 상황이고 

자살충동 들지 않는데 자해 안하려고 노력하면 인터넷이나 sns에 집착해 미친사람처럼 타임라인만 계속 보고 뭔가 정보에 집착하게 돼 오늘도 한참 유튜브 인스타 페북 트위터 왔다갔다 하면서 집착하다 멍때리니까 자해했어 

그냥 진짜 내가 너무 답답한데 아무한테도 말할 수 없어서 익명의 힘을 빌려 올린다..

[글쓴이]

앵 익명표출 왜 했지

[익인1]

아.. 이건 정말 병원을 가야할 것 같은데..

[글쓴이]

부모님이 병원 가는 걸 싫어하셔 팔은 내가 숨기고 지내는데 내년부턴 내가 돈벌어서 병원 갈까 생각중이야.. 지금은 못가겠어

[익인3]

쓰니가 자해할 것 같으면 팔이 아니라 벽이라도 그어야 할 것 같아 일단 한번에 긋는걸 멈출 수는 없을 것 같은데 최대한 빨리 전문가랑 상담하는게 중요할 것 같아 정말로

[글쓴이]

상담할 수가 없어.. 우선 학생이라 돈이 없거든 그리고 12월까지 알바도 못해.. 나 논술이라 수능끝나고도 공부 해야하거든...... 나중에 알바하면 병원갈건데 지금은 아무것도 못해..

[익인10]

무료상담 인터넷에 찾아보면 있어 그거라도 해봐 ㅜㅜㅜ

[익인2]

팔을 부모님께 보여드렸어? 부모님이 쓰니가 이렇게 우울한걸 알고계셔?ㅠㅠ

[글쓴이]

자꾸 내가 우울한 걸 얘기하면 흔히 말하는 우울배틀을 하려하셔 자긴 뭐 이래서 힘들다 너만 힘든 거 아니다 이러면서 그래서 말하기를 포기한지 좀 됐어 팔은 아마 모르실 거 같아 그리고 팔 보여드리면 부모님 성격상 우울이라 생각하기보단 이상한 애라고 생각하실 거 같아

[익인6]

아.. 부모님께서 이해를 안해주시는구나 기댈곳이 없어서 더 힘들겠다 현실적으로는 혼자라도 병원을 가봐야할것같아 병원비가 많이비싼가?ㅠ

[글쓴이]

대충 진료비랑 병원비까지 하면 10일~2주에 2만원 정도 된다던데 용돈으로 감당하기엔 너무 힘들고 우선 기록이 남아서 나중에 들켜서 혼날까봐..

[익인7]

아래댓들보고왔는데 약때문에 치매가 진행된게아니라 더 심해지는걸 막아준건데.. 고1때 잠깐이라도 관심가져주셨던거 보면 쓰니가 진지하게말하면 들어주시지않을까?

[글쓴이]

7에게
고1때도 부모님이 관심을 가진게 아니라 학교에서 설문조사?그런 걸 하는데 내가 자살 고위험군으로 나와서 학교에서 연락해서 잠깐 관심 가지신거였어 물어본 것도 왜 힘드냔 식으로 물어보셔서.. 어쨌든 지금 말씀드리면 내가 앞으로 자해를 극복하고 나서도 부모님의 말때문이던 행동때문이던 행복하진 않을 거 같아..

[익인9]

글쓴이에게
평소에 부모님께서 쓰니 자존감을 깎는편이야? 그렇다면 독립이 먼저인것같아

[익인4]

음 솔직히 병원이 답이라 생각해 부모님 없이 가서 상담이라도 받아봤음 좋겠어 난 내가 정말 좋아하는 가수가 생겨서 그 사람들 보느라 마음에 그늘이 생길 틈을 안 주면서 서서히 나아진 경우거든 그런식으로 네 관심을 다른 곳으로 확 전환할 수 있는 게 있다면 그거에 몰두해보는 것도 좋은 것 같아 식상한 말이지만 정말... 취미를 만들거나 그런 식으로... 혹시 반려동물을 키울 수 있고 동물을 좋아하고 책임질 수 있다면 반려동물을 키우는 것도 추천해 그러면서 극복한 사람이 내 주변에 있거든 확실한 답변을 주지 못해 미안해 그렇지만 쓰니야 자해는 정말 후회의 연속이야 난 아직 반팔을 입으면 내 흉터를 남에게 보여주기 창피해서 팔찌를 하거나 손목을 남들 안 보이는 쪽으로 숨기고 다녀 왜 그랬나 후회스럽다 네 몸은 소중해 정말 이거 꼭 기억해줘 과거의 나를 보는 느낌이라 그래

[글쓴이]

나도 어딘가에 몰두하고 싶은데 뭔갈 좋아할 시간이 없어 정말 학교에서 집에 오면 잠만 자고 학교생활도 난 항상 초등학교때 생각이 나서 너무 괴로워 자퇴하고싶었는데 부모님이 안된다고 고등학교까지는 나와야한다면서 거부하셨고 고1때 자살충동 높다고 나왔는데 그것도 그냥 좀 관심가지는 듯 하시다 식은 분들인데 나한테 그렇게 신경써주실 분들은 아닐 거 같아.. 그리고 동물 키우고 싶어서 부모님한테 고양이 귀엽지 않냐고 했는데 징그럽다고 털날리는게 뭐가 귀엽냐고 싫어하시더라 나도 자해하면 안되는 거 아는데 정말 난 아무것도 할 수 없는 상태야

[익인8]

시간이 없구나... 이해해 요즘 세상이 정말 내가 해야 할 일 하나를 포기하지 않는 이상 또다른 것에 시간을 내어줄 만큼 여유롭지가 않다보니... 내 이야기를 잠깐 해볼까 해 혹시라도 쓰니가 조금이나마 공감할 수 있을까 싶어서. 나는 초등학생 때부터 이유모를 우울증에 시달렸어 그냥 잘 살다가도 갑자기 살기 싫었어 분명한 건 그건 내 어린맘에 충동적인 감정이 아니었다는 거야 늘 심리검사를 하면 재검사를 하라는 말을 들었고, 선생님께 불려갔어 그때의 나는 그게 너무 싫어서 일부러 검사할 때마다 정상적인 답변만 하려고 내 맘을 숨겼다? 그 이후로 남들에게 한동안 내 진심을 보여주지 않게 된 것 같아 그러다 중학교 1, 2학년 때 따돌림을 당했어 한 친구가 주도하고 걔랑 친한 3명이 나를 조롱하고, 이상하게 말 전달해서 꼬이게 만들고 그랬어 별 거 없어보이겠지만 난 그 친구들이랑 같이 다니는 사이였고 믿는 사람이었어서 더 힘들었어 그렇지만 부모님은 내 대인관계에 관심이 없으셨어 내가 우울증이라는 검사결과를 말하며 병원에 가고 싶다했지만 그런 병원은 기록에 남으면 곤란하다며 가지 말라고 하셨어 그때의 난 여기서 2차적인 상처를 받았던 것 같아 난 솔직히 용기가 없어서 자해를 하면서도 죽을만큼 심하게 못 한 거였거든 그리고 용기가 없어서 남에게 도와달란 말도 하지 못했어 그래서 쓰니가 난 너무 대견하고 대단하다 생각해 음 그리고 내가 자해하지 말라고 한 말의 뜻은 아예 그런 행위는 잘못된 거니까 그만둬 라는 말보단 쓰니가 나중에 후회할까 걱정한 거야 혹시라도 오해했을까봐. 지금 당장 그러는 걸 그만두기 힘들면 도구를 바꿔보는건 어때? 나도 칼에서 빗, 빗에서 손으로 바꾸다가 서서히 그만뒀거든 자해하는거 끊기 힘든 거 나도 잘 알지 나도 마음 먹은 이후로도 2년이 걸렸는 걸 그렇지만 내가 보기에 쓰니는 지금 이 글을 올렸다는 것 자체가 스스로 자해를 그만두고 싶다는 생각을 하고 있는 것 같아서 하는 말이야 뭐든 한번에 하는건 너무 부담이 크고 힘드니까 서서히 도구부터 바꾸고 줄여나가는건 어떨까? 쓰니의 생각을 말해줘 네 얘기가 더 듣고 싶어

[글쓴이]

나 사실 지금도 커터칼 앞에 두고 긋고싶은 마음 참으면서 있는 거였어 지금 많이 힘들어서 두서 없는 내용이 가득일거야 나 요즘엔 누군가한테 내가 죽을 거 같ㅇ다고 나 사랑해달라고 외치고 싶어 부모님은 내가 6살때부터 맞벌이셨어 사실 내 자해는 애정결핍과 관심부족이 아닐까 하는 생각도 자주해 자의식은 과잉인데 자존감은 바닥이야 열등감도 심해서 sns하면 안되는데 관심둘 곳이 없어서 계속 그것만 주구장창 보고있어 애들이 페북으로 자기들끼리 대화하는 거 보면서 다들 나 싫어할거란 망상하면서 내가 혼자인 이유는 다들 나 싫어해서라고 생각하고 누군가한테는 나 자해한다고 나 힘들고 죽고싶고 매일 잠들때마다 울다 지쳐야 잘 수 있다고 얘기하고 싶은데 자해한단 얘기 하면 다들 날 중2병 취급할까봐 못하겠어 근데 나 죽고싶진 않은데 자꾸 자살충동이 들어 정말 너무 우울해서 내가 버틸 수 없어 근데 죽을 용기는 없고 나 진짜 정말 삶이 외로워 6살부터 혼자였던 거야 차라리 친구를 많이 만들고 싶은데 ㅇ초등학교때 왕따당하면서 성격이 나빠 내가 난폭한 걸 숨길 수가 없어서 가끔 잘 지내다가도 내가 망가져버려 남이 날 품어주길 바라는데 막상 난 남을 품어줄 준비가 안돼있어 그리고 이건 다른 얘기지만 차라리 남자친구라도 사귀려고 했거든 근데 난 내가 양성애자라고 생각했는데 동성애자인가봐 남자가 나한테 스킨쉽하면 너무 싫어 남자애들은 다 섹스가 목적인 거 같아 남을 믿을 수 없으니까 남자친구도 못믿고 친구가 아니라 여자친구가 있었음 좋겠는 거 같아 사랑받고 싶은데 정말 사랑받고 싶어 미안해 어딘가엔 얘기하고 싶었는데 도대체 얘기할 수가 없는 얘기라서 너익한테라도 해봤어 너무 외롭고 누군가라도 내 얘길 들어줬으면 했었어

[익인11]

넌 사랑받을 수 있어 사람 성격 변하지 않는다, 고칠 수 없다? 그런 소리 하는 사람들 다 틀린 말 하는 거야 내가 성격을 스스로 바꾼 장본인이거든 우선 내 생각에 쓰니는 본인에게 어떤 점이 필요한지 알고 있는 것 같아 쓰니가 자의식 과잉이랬지 그걸 다른 방식으로 생각해보면 쓰니는 스스로에 대한 관심이 많은 거야 나도 애정결핍 관심부족 심했어 고1 때까진 맞벌이였거든 우리 생각보다 비슷한 점이 많은 것 같다 그치? 너만 이상한 거 아니야 나도 그랬고 수많은 사람들이 그래 그러니까 스스로를 이상한 사람이라 생각 안 했음 좋겠어 물론 이게 말처럼 쉬운 건 아니겠지만... 커터칼을 앞에 두고도 참고 있어? 잘했어 넌 정말 대단한 사람인 거야 사람이 자기의 욕구를 이겨낸다는 건 정말 대견한 일이잖아 쓰니는 지금 그걸 이겨내고 있는 거야 너무 장하다 나도 지금 내가 무슨 말을 해줘야 쓰니가 힘을 낼 수 있을까 고민이 되는데 방법을 못 찾겠어서 나오는대로 쓰고 있거든 그래서 좀 두서가 없겠지만 난 그래 쓰니 댓글을 보다보면 넌 예전의 나보다 용기있는 사람이야 그래서 더 잘 될 거라 확신할 수 있어 계속 나한테 얘기해도 되니까 힘들고 누군가에게 말하고 싶으면 나한테 댓글로라도 얘기해줘. 음 그리고 페북 보면서 그러던 거 나도 그랬거든? 생각보다 남은 나에게 관심이 없더라 우리가 애초에 애정결핍이 생긴 이유, 관심 부족이 생긴 이유도 그거였잖아 가까운 사람의 애정도 받기 힘든 세상에서 남이 나를 욕할만큼 관심을 가지기도 그만큼, 혹은 그것보다 희박한 확률이더라... 그러니 너무 마음쓰지 않았음 좋겠어 네 생각보다 정말 남은 자기 자신 말곤 남에게 관심 없는 경우가 많더라 대신 난 너한테 관심이 많고 네 얘기를 듣고 싶어 난 네가 이상하다 생각하지도 않아 진심으로. 네가 어떤 얘기를 해도 이상한 사람으로 안 볼 거야 왜냐하면 나도 그랬으니까. 너도 남자가 싫구나 나도 그때 내가 이성애자인지 동성애자인지 헷갈렸어 쓰니 너처럼 남자가 스킨십 하는게 너무 싫어서 동성애자인줄 알았어 그래서 여자를 만나보기도 했어 인터넷에서. 그런데 있잖아 쓰니야 네가 남자가 싫은 건 물론 동성애자여서일 수도 있지만 아직 네가 마음바쳐 사랑할만큼 좋은 사람을 찾지 못해서일 수도 있어 내가 그랬거든 그런 건 사랑을 해봐야 알 수 있으니 애매하다 그치? 쓰니가 거부감이 없다면 인터넷에서라도 사람을 만나보는 것도 괜찮겠지만 쓰니 네 의사를 모르니까 이건 보류하고... 네 글을 읽으면 너무 공감되는 내용이 많아서 해주고 싶은 말은 가득인데 정리가 안 돼서 말하지를 못하겠네 그러니까 더 많은 얘기를 나누면서 서서히 말해야겠다 그치

[글쓴이]

11에게
사실 어제 너무 힘들어서 새벽에 그었거든 근데 커터칼날이 다 닳아서 빨갛게 붓기만하고 잘 들질 않더라 이번기회에 한 번 최대한 안 그어보려고 언제까지 할 수 있을진 모르겠지만 긋고 싶은 맘도 좀 참아보고 그리고 인터넷으로 만나기엔 무서워서 못만나봤어 나쁜 얘기지만 나 취향 확고한 얼빠라서 그냥 짝사랑하면서 지내는게 좋아 그리고 사귀다 마음이 식으면 그땐 진짜 죽어버릴까봐 무서운 것도 있어서 사람 못만나겠어

[익인12]

그리고 쓰니야 내가 네 답글에 답을 안 주면 그건 잠든 거일 거야... 내가 이 시간만 되면 폰을 손에 쥐고 자꾸 잠들어서. 나중에 네가 힘들어서 나한테 답글 남겨서 내가 못 보더라도 바빠서 일상에 치여서 인티를 못 들어오거나 경고를 받았거나 정지.... 정말 일어나서는 안 될 일이지만 징계 받아서 못 오는 거야 난 네 얘기 얼마든지 들어줄 수 있고 듣고 싶어 알겠지? 난 네 편이야

[익인5]

부모님이 병원에 왜 보내주기 싫어하시는지는 알고 있어?ㅠㅠ

[글쓴이]

나도 정확히는 모르는데 외할머니가 치매셨는데 치매약이랑 수면제 드시면서 점점 치매가 심해지셨대 그래서 약을 머기 말래 치매걸린다고

[글쓴이]

아니면 자살충동 억제하는 방법이라도 알면 조언해주라... 정말 하루에도 몇번씩 너무 괴로운데 죽고싶은게 아닌데 그런 생각이 들어서 더 힘들어.. 내가 할 수 있는게 정말로 아무것도 없어