얼마 전에 내가 올린 글에 누가 댓글로 이런 가정환경이면 정신병 올 수밖에 없겠다라고 했는데

병원가보니까 우울증에 강박증이래 

욕을 싫어해 내가 근데 요즘 속으로 쌍욕을 엄청해 그리고 작은 자극에도 눈물 나고 짜증나고 짜증나게 하는 사람들을 썰어버리고 싶다는 생각도 해  

약 먹으니까 이제 

괜찮겠지 

나도 잘못인 건 알아 

그런 생각 하는 거 

그래도 밖으로 말은 안 해 

미안

[익인1]

니가 나쁜 사람이 아니라 세상이 너를 힘들게 만들었다고 생각한다 나는.. 미안해하지마 속상해

[익인3]

결론 너 잘못 아님

[글쓴이]

고마워 속상하다고 해줘서 울었어 댓글 보고
고마워 아무도 나한테 이런 말 해주지 않았는데 병원 갈 때도 나와서도 부드러운 말투지만 엄마가 하는 말들이 자꾸 무슨 일이냐고 추궁하는 걸로만 느껴지고 아무도 위로 안 해줘서 속상했는데

[익인8]

누군가 이렇게 힘들다는 것도 신경쓰이고 마음 아픈데 너가 자책하고 미안해하는 것 까지 읽고 정말 쿵 했어
너 잘못이 절대 너무 완전 아닌데 미안해 하는게 니가 여태껏 얼마나 많은 스트레스를 받아왔을 지 감도 안잡혀서 억장이 무너지는 기분이야
나도 극단적인 감정을 많이 느끼는 사람이라 그런걸까 쓰니한테 마음이 많이 쓰여

[익인10]

울었다는 너를 한번이라도 꼭 안고 위로의 말 한마디 건네지 못한다는 게 안타깝고 속상하다 네 잘못이 아니라고 미안해 할 필요 없다고 말해주고싶어 정말 고생했잖아 힘들었잖아

[익인2]

너 잘못 아니야 잘못한 거 없고 충분히 그럴 수 있어

[글쓴이]

고마워 그렇게 생각하려고 노력해볼게

[익인4]

혹시 병원비 얼마나 들어..?

[글쓴이]

내가 결제한게 아니라 잘 모르겠는데 얼핏 들었을 때 삼만원대였던 것 같아 일주일치약값 합처서

[익인5]

오.. 그렇구나 고마워😍

[익인6]

그런 생각하는거 이상하다고 생각 안함 나는.. 속으로 생각하고 이성으로 억누르는거지 뭐
나도 예전에 학교 폭력 당하고 속에 화가 많아져서 뜬금 없이 울고 스트레스로 건강도 상하고 일에 집중도 못해서 다 망쳤어
내 모든걸 망쳐버린 그 애가 죽어버렸으면 좋겠다고 몇년동안 생각했는데 시간이 흐르니까 많이 괜찮아졌다.. 그냥 시간이 답인가봐
너처럼 나도 걔를 썰어버리고 싶었는데 말이지
그런 생각하는게 너 잘못 아니니까 스스로 탓하지 않길 바란다...
약 잘 먹고 밥도 잘 먹고 잘 자야해
다 지나가긴 가더라 너무 힘든 순간도

[글쓴이]

나는 버스 흔들릴 때 누가 나 쳤을 때도 그런 생각이 들고.. 그냥 정말 별 거 아닌 일에도 계속 저런 생각이 들더라고
지나가길 간절히 바라고 있어
차도에 뛰어 들까
농약을 마시면 많이 괴로울까
몇층에서 떨어져야 즉사하지
이런 생각들을 해보기도 했는데
무서워서 차마 죽진 못하겠어

[익인7]

나도 그때 그랬어 별거 아닌 일에 너무 화가 나는거야
그래서 그 일과 상관없는 누군가가 내 심기를 건드리면 화내고 내 분을 못 참고 울고 그랬었지

[익인9]

근데 죽지는 않길 바란다
정말로 시간이 흐르면 나아져 지독하게 힘들어도 어떻게 조금조금 나아지더라
지금 힘든 사람한테 이 말이 어떻게 들릴진 모륵겠지만 내가 좋아하는 말이 있어
‘삶은 매 순간이 축복이다’
너무 힘들었던 그때를 지금 생각해보면 지금의 나를 강하게 만든 축복이라 생각해

[익인11]

당장 나아질 필요는 없어
그냥 조금조금씩 해가면 돼
지금은 약 잘 챙겨 먹는걸로 시작하는거지
약 먹으려면 밥을 꼭 먹어야하니까 밥도 먹어야겠고
약 먹으면 잠도 좀 잘 올거야
힘들때는 너무 멀리 생각하지마
그냥 오늘 하루를 사는거야