참 신기한게 우울증 걸리는 사람들 중 대다수가 완벽주의자 라는거야

자기 자신을 너무 사랑해서 , 포기할 수 없어서  

뭐든 완벽하게 할려고 , 잘할려고 하다가 잘 안되면 자기를 끊임없이 채찍질 하고 다정한 말 한마디 없이 완벽하지 않다고 느끼면 자기를 끊임없이 낭떠러지로 몰아세운다는 거야 

그게 우울로 이어져 초기에는 무기력함만 가득해 인생도 노잼이고 근데 이걸 극복하지 못하면 

나중엔 자살충동으로 이어진다 살기 귀찮거든 미련이없어 삶에.

[글쓴이]

근데 그게 바로 나야 극복하긴 했지만

[익인1]

오 나도 완벽주의자라는 소리 많이 듣는데 우울해 극복해서 다행이다 쓰니야

[익인2]

공감

[익인4]

행복을 풍족함과 완벽함에서만 찾으려 하니 점점 불행해지더라

[글쓴이]

익이니 말 너무 공감된다
사소한것에도 행복이 있는건데 완벽함에서만 행복을 찾을려고 하니 앞길이 막막한거지

[익인5]

맞아 진짜.. 나도 내려놓고나서야 괜찮아지기 시작했는데 여전히 다른 사람들은 완벽주의자로 보더라 아직 멀었나봐

[익인6]

그래서 자기혐오랑 나르시시즘이랑 같이 오는 경우 되게 많대 아이러니 하지만..

[익인48]

이거 진짜 맞는거같다 대박.... 내가 딱 자괴감도 심한데 자만도 심해 신기하다

[익인76]

와 생각해보니까 정말 그런 것 같아. 노력도 안하고 잘하는것도 없으면서 무언가 할 수 있을거라고 자만해

[익인7]

ㅁㅈ 중간에 틀어지면 처음부터 다시해야되고 망한걸 보기 싫었는데 미련남아도 좀 내려놓고 그래 이정도면 괜찮아 여기부터 다시 시작하면 돼 라는 생각하니까 괜찮아지더라

[익인8]

어떻게 내려놨어...?나는 그걸 못해서 한없이 내가 싫고 밉다..벗어나고싶어..

[익인9]

어떻게 극복했어? 난 아직도 이게 우울증인지 아닌지도 모르겠어서 섣불리 치료같은 걸 받으러 가기가 좀 그렇더라..

[익인10]

약간 뭔지알거같다.... 한창 인생 노잼이고 사는게 무슨의미가 있을까싶고 나 자신도 너무 싫고 그럴 때가 있었는데 그때 '그럴 수도 있지 뭐 나라고 뭐 다잘하나 쟤라고 뭐 완벽해? 누구나 그럴수도있는거지뭐' 이런 생각이 좀 도움이 된거같아

[익인11]

헐 나다

[익인12]

맞아 그래서 어릴때부터 완벽에 대해 칭찬해주면 안돼

[익인13]

어..공감이다 진짜 생각해보니 그렇네..

[익인14]

어 맞아..나 간호익인데 정신교수님께서 나한테
"넌 너무 완벽하려 하니까 힘든거야 충분히 잘하고 잇으니까 내려놀줄도 알아야해" 라고 하시는거야 그말 듣고는 내가 네? 제가요?? 저 지금 학과 공부 못따라가서 낙제되게 생겼는데.. 뭘 어떻게 시작해야할지도 모르겟고 의욕도 안생겨요 남들이 들으면 이상하겟지만 저는 침대에서 일어나서 밥을 먹고 청소하고 씻는 일상조차도 하려면 큰 결심을 해야해요..완벽주의자는 실수없이 잘해야하잖아요?전 아닌데.. 하니까
아냐 너 완벽주의 맞아. 지기 싫어하고 뒤쳐지기 싫어해서 항상 스스로한테 엄격하잖아. 너가 완벽하려고하니까 무언가 시도를 할때 항상 큰 결심이 필요한거고 머뭇거리게 되는거다. 준비를 완벽하게 해야 시작할수잇는게 아니다. 하면서 시행착오 겪고 수정보완하는거다 일단 해라
이렇게 말씀하셧엇어..
솔직히 당시엔 저말 듣고도 완벽주의는 개뿔이나 완벽주의자가 이렇게 의욕없이 나태하고 게으를수잇냐고 꼬아서 생각햇는데 시간지나니까 어떤말이엇는지 알겟더라..고치고싶은데 잘 안돼..혹시어케고쳣어?

[익인28]

난 일단 하고 안되면 말지 뭐 이생각이 도움이 됐오

[익인39]

그 실행에 옮긴다가 안돼서...ㅠㅠㅠ 안하고 불안해하는..너무 고구마답답이 답정너같은 질문이지...? 미안..

[익인42]

그 불안해 하는걸 또 한번 이겨내고 일기에 적고 그래도 노력했으니 난 잘한거다 이렇게 계속 되새김질 하다보면 조금이라도 괜찮아질 거 같아 나도 안해보고 두려워 하는게 많아서 공감이된다 ㅠㅠ

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[익인47]

나 댓 쓰니인데 전공에서 배운대로한것중에 몇가지가 감정일기쓰기 칭찬일기쓰기 내가 어떤 상황에서 어떤감정을 왜 느꼇는지 부정적인 감정이면 긍정적으로 생각하기 위햐선 어케 해야하는지 사소한거라도 칭찬거리 찾아서 칭찬해보기 자존감 수업 책이 진짜 도움됐어 미션 나오는거 주에 하나씩 실천햇어 일부러 시간 정해놓고 라브 방송켜서 할일 해부기듀하고..아직 완전히 좋아진건 아닌데 적어도 집에만 ㅌ.ㄹ어박혀잇다가 밖으로 나오는데까지는 이게 많이 도음됐엇어...! 그 다음단계인 일상도 무리없이 해내기로 가는게 참 힘드내ㅠㅠ

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(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[익인85]

호엥 난 니가 더 고맙다ㅠ 나도 아직 해매는중인데도 도움됐다해줘서 고마워 우리 열심히 뭐라도 해보자 응원해!!!

[익인50]

교수님 말 보니까 왜 눈물나지 뭔가 말로 표현할수 없었던걸 뻥 뚫어준 기분 ... 난 그래도 어느정도 고쳐 가고 있는데 3개월 단위로 계획을 짜서 첫주에는 진짜 쉬운것부터 말도 안되게(다이어트를 예시로 들면!) 진짜 밤에 야식 안먹기 일주일차 부터는 5분이라도 운동하기 한달차부터는 30분 운동하기 3달차는 한시간 운동하기 이렇게 완전 사소한것부터 차차 늘려 가는거였어!그리고 중간에 멈추거나 실패하더라도 안하는것보단 낫겠지 라면서 계속 시도 하는게 좋은일인것 같아 내가 오늘도 해냈다 이러면서 작은일에라도 칭찬해주는게 중요한것 같고 !

[익인57]

ㅠㅠ고마어ㅓㅜ이거 캡쳐햇어 다이어리적고 실천해볼게..
맞아 저 교수님 진짜... 울컥하는말 많이해주셧엇어..
나는 학과 공부 못따라가서 불안해하고 힘들어하는데도
내 교수직 10년걸고 너는 졸업만하면 성공할애다 그러니까 걱정하지말아라 너 잘하잖아 뭘그렇게 걱정해
난너가 대단하다 생각해 나라면 너처럼 못햇어 얼마나 대단하니 악착같이 사는데 너보면 참 대견해 이런말들..
성적 밑바닥이라 상담 받으러 간건데 난 너는 걱정이없다 알아서 잘하잖아. 남들보다 너가 출발이 늦으니까 그런거지 부단하게 따라잡으면 되는거고 걱정안해 넌 이런말 해주셔서 펑펑 울엇어...ㅠㅠ
스스로 부정햇지만 맞는말이더라고 엄마가 항상 기대치가 높으셧고 난 그 기대에 못미치는 딸이라 구박받고 맞고 자랏는데 그게 스스로한테도 그러더라고 남들이보면 난 참 독하다 싶을정도로 대단한 사람인데 내 기준치엔 내가 한참 못미친다며 스스로를 비하하고 상처내고.. 그런게 완벽주의인건데 스스로가 완벽에 가깝지 못하다 여기니 제가 어떻게 완벽주의자에요 교수님이 잘못보신거에요 라고 묻는 내가 참...
너가 적어준더 너무 고맙고 나도 이제 우울에서 벗어나볼게ㅠ

[익인68]

그래도 익인이 주변에 너무 좋은사람이 있어서 다행이네 익인이에게 늘 행복이 가득하길 ! (저 3개월 계획법 무조건 달라진다라는 책에서 본건데 이책 추천해 재미는 진짜 없는데 억지로 억지로 읽으니까 차차 시작하는데 도움이 되더라)

[익인84]

와 이거 나다....

[익인15]

아 헐 .. 우울증이 있는데 그건 생각치도 못했어. 생각해보니 정말인거 같아 .. 내가 저런 강박이 심한데 그게 심해질때 우울증도 정말 심하게 오거든 .. 그래서 올해가 정말 힘들었는데 완벽을 추구하는 강박 때문인가 ㅜㅜ

[익인16]

진짜 그냥 내 이야기라 너무 놀랐어...ㅠㅠ 뭐든지 잘하는 모습, 좋은 모습만 보여주려고하다보니까 스스로도 숨이 턱턱 막히고 힘들어..ㅠㅠ 근데 또 포기가 안돼.. 이걸 어떻게 고쳐야할까ㅠㅠ

[익인17]

진짜네,,, 지금까지 다 감정기복 때문에 힘든거라고 생각했는데 너무 완벽해지려 하고 주변에서 주는 부담 때문에 우울했던 것 같다 삶에 미련없다는 말까지 다 공감됨 쓰니는 극복했다니 다행이다 나도 졸업하면 좀 괜찮아질까

[익인18]

그마저도 포기하면 쉬워

[익인19]

내가 그랬음 완벽주의자라기 보다는 내 그릇에 대해 너무 과대평가하고 스스로 선을 너무 올려버리니까 자괴감이 들거나 우울감이 들고 그러더라
난 크게 망하고 정신차렸음 애초에 모든 사람이 영웅이거나 특별할 수 없다는거 받아들이면 돼
내 스스로가 특별하다는 착각을 버려야됨

[익인21]

그리고 욕심도 좀 버려야 되고... 처음엔 포기하는 과정에서 자존감이 떨어진다고 생각했었는데 자존감이 떨어지는게 아니고 마음 속에 있던 묘한 자만심을 깎아내는 과정이더라...

[익인20]

와 나 지금 좀 초기 단계인 것 같아 인생노잼까지 왔는데 내가 우울증인지 몰랐네

[익인22]

나는 진짜 우울하지는 않은데 무기력하고 삶이 의미없다고 생각돼 지금 당장 죽어도 아무 감정 없을 것 같고 그냥 뭘 해도 즐겁지 않아 계속 잠만 자고 싶어 모든게 귀찮아 뭘 해도 성취감이 없어

[익인24]

나도 의욕있는 삶 살고싶당

[익인86]

그게 우울감이고 증상이 2주이상 지속됐다면 우울증 자가진단 체크후 상담 추천할게 도피성잠이라고해.. 의욕이없고 깨어잇는 순간이 괴로우니 잠만자려하는거.. 잠만 자다보니 일상이 헝클어지고, 해야할 일을 못 수행하니 다시 불안해지는 사이클 반복,,

[익인23]

그러다 죽을 용기도 사라져서 그마저도 무기력해서 못하겠드라 근데 언젠가 내 끝은 자살일것 같은 생각을 6년째 하면서 살고 있다 죽고싶다

[익인25]

나도 약간 우울증 초기 단계인거 같아 너무 완벽하려하고 요즘에 인생이 무의미하고 또 공부는 집중도 안되는데 학점은 챙겨야하고 그냥 뭔가 내가 아니누느낌이랄까 껍데기인것만 같아

[익인29]

어떻게 고쳤어...? 너무 힘들다

[익인30]

공감 만족을 못하겠어 나에게서 끊임없이 단점을 찾고 엄격해

[익인31]

어..별로

[익인32]

공감 난 평생 극복 못할듯

[익인33]

근데 뭐든 완벽을 추구해서 결국 완벽에 가까운 결과를 달성하면 그게 너무 나한텐 큰 행복이라서 포기할 수가 없어 ... 내가 열심히 사는 이유 중 하나야

[익인34]

나도 완벽주의자라서 거기서 오는 무기력과 우울때문에 지금 너무 힘들어..나만 그런게 아니었구나ㅠㅠ벗어나려고 발버둥치고있어..

[익인36]

마자 공감해

[익인37]

그치 이상이 너무나 높고 현실이 거기에 따라가주지 못하니 그 사이에서 오는 괴리감에 괴로워지고 힘들어지고 나아가 자존감 떨어지고 뭔가를 도전하고 시작하는게 무섭고 무기력해지는 단계까지 가는거지 그러다 우울증까지 가고..

[익인38]

나도....ㅋㅋㅋ 그리고 남눈치 겁나봄 사소한 실수로도 막 걔가 혼날거같고 걔 인생에 해가 될것같고 엄청 허물없는 사이인데도 예의 하나라도 안지키면 상대방이 불쾌할것같고 그래...선생님도 왜이렇게 예의차리냐카곸ㅋㄱㄱ큐ㅠㅜㅠ커뮤하면서도 심해진거같아

[익인40]

나는 다른의미이지만..
나 이제 내곁에 아무도없는것같아..
친구 가족 애인 만나고는 있지만
언제나 집에오면 혼자만의 시간이 너무 길더라
내 곁엔 아무도 없는것같아
그래서 어느순간 내가 사라져도 상관없을것같아지더라
나없이도 이 세상은 잘 굴러가잖아

[익인41]

뭐지 본문 다 받아......하고픈 거 포기하고 걍 죽는게 낫겠다 싶었음

[익인43]

나도 주위에서 압박 주고 그러는 거 없는데 혼자 스트레스 받아서 우울증 겪는 것 같아... 혹시 쓰니는 어떻게 극복했어ㅜㅜ

[글쓴이]

요즘 그냥 죽지 못해 살아가 자살시도 여러번 해봤는데 못죽었어 포기하고 해탈하면서 살아가면 돼
그럼 가끔 행복한 순간도 있더라
조그만한거에도 감사하는 순간이 와
그때 그러는거지 내가 살아있어서 다행이다

[익인44]

나네 조금이라도 기대서 벗어나면 무너짐

[익인45]

맞아 정말 잘하고 싶은데 내가 못따라가니까 우울한거같아 잘 하지 못할거 같으면 도전도 잘 안하고 못하는거 할 바엔 안한다 해서 무기력해지고 이런 자신이 너무 한심하고 평생 고쳐질거 같지 않고 계속 고통받을거 같으니까 차라리 죽는게 낫다는 생각도 하는거같아 무기력하니까 삶에 미련도 없고ㅠㅠ

[익인49]

나도.. 기대치 엄청 높고 못 따라가거나 지키지 못하면 자책해 매일 일찍 일어나서 뭐 하나라도 해야한다는 강박관념 있고 사람들은 내가 대단하다고 하는데 내가 보는 나는 아직도 너무 부족한게 천지야. 하다못해 인스타그램 포스트도 내가 좋아하는 색감, 구도, 캡션 아니면 안 올려 내 기준에 비춰질때 완벽해야해

[익인60]

222 나도ㅠ인스타도 그렇고 사소한거에서 완벽을 추구하는게 많아서 나 스스로를 되게 피곤하고 힘들게 하는데 그렇게 안하면 불안해....

[익인51]

인정.. 우울증 겪었음.. 요즘도 가끔 힘들어서 다시 약 의존하고싶어짐.. 내가 나를 너무 힘들게 하는 병이야...

[익인52]

헐 난데

[익인54]

남들은 다들 그냥 하는게 안될때 문제가 생긴다랄까 내가 할수있는 만큼 노력했는데도 난 안되는데 포기했는데도 계속 그런적이 있었다 그리고 하고싶은걸 하루는 뭘 먹어보려고 살아도 봤고 하루는 재미있는걸 보려고 살아도 봤고 가고싶었던 여행을 가보기도 했는데도 그런데 이제 다 해본건거 같은 느낌이 들때 우울감이 더 심해지는거 같아

[익인55]

나네...언제가 될지 모르겠지만 극복했으면 좋겠다....

[익인56]

ㅇㅈ....내가 역기능적 완벽주의 라는걸 얼마전에 알았고 내 우울증의 원인인것도 알게됐어.... 공부던 뭐던 100프로 못해낼것 같으면 아예 시작도 안하게 되고....실패가 두려워서 회피하려고 하고.....

[익인58]

오 이거 맞아 그 성향때문에 날 몰아부치고 노력한만큼 성과가 안나오면 너무 괴로웠었어

[익인59]

그래서 변하고 싶고 마음 편하게 먹고 싶은데 안 돼서 너무 답답해

[익인61]

오 마지막 줄에서 소름돋았어
항상 내가 생각하던 거라서
어디 가서 말은 못 하지만 난 내가 언제 죽어도 이상하지 않고 언제 죽어도 딱히 미련이 안 남을 것 같다는 생각 자주 해
범죄에 당한다거나 그런 게 아니라면 지금 죽어도 그렇게 억울하지 않을 것 같다는 생각이랄까

[익인63]

진짜로....뭐라해야되지... 내가 추구하는 기준이 너무 높아서 나 스스로도 거기에 다다르지 못할걸 아니깐 차라리 죽는게 낫다고 생각되는..?

[익인65]

헐 나 우울증이랑 진짜 거리 먼데 완벽이랑 정반대야
제대로 하는게 하나도 없음 소름

[익인66]

완전공감해 이러면안되는거 알면서도 안해야지 마음먹다가도 다시 제자리로 돌아오는것같애.고치는게 정말 쉽지않더라

[익인67]

ㄹㅇ....완벽주의에 강박증 있는데 진짜 힘들고 피곤해 우울증도 심하고 그런 내 자신도 싫은데 고칠 수가 없어

[익인69]

아 내이야기잖아 남들에게서 뒤쳐지는게 싫은걸 넘어서 공포임..그래서 즐길 수도 없고 강박증 장난아니고.. 아직은 우울하다라고까지 느껴지지는 않는데 진짜 내 성격 고치고 싶다..아

[익인71]

공감.. 요즘 그래도 위로가 되는걸 찾아서 천천히 놓아주고 있고 나쁜생각도 많이 지웠다. 그래도 번아웃은 잘 안없어지네 ㅠㅠ.. 내 의욕 돌려줘..

[익인73]

상담도 받아보고 약도 먹어보고 했지만, 제일 중요한건 주변에 내 상태를 알리고 지지를 얻고, 내 가치가 내 생각보다 중요하다는걸 깨닫는것, 그리고 스스로에게 스스로를 받아들이고 욕심을 놓아줄 시간이 필요하다. 사실 진짜 이 시간을 보내는 과정이 힘들지.. 현실적으로 금전적인 지원도 있어야 하니까 ㅠㅠ..

[익인72]

내가 작년 일년 내내 딱 이랬었는데 사람 미워하는것도 스트레스고 나 자신도 스트레스고 근데 마음을 자꾸 다 행복하자고 하는 일인데 나는 나 그대로 나인데 못하면 좀 어때 가볍게 생각하자 행복이 제일이야 내가 나를 제일 사랑해줘야지 속으로 자꾸 외치니까 많이 좋아졌어

[익인74]

지금 나다 난 요새 소리내서 거울에 나 비칠때마다 아구이뻐 하면서 셀프 둥가둥가해주는데 은근 효과있어...다들힘내자 무기력증타파..!

[익인75]

이거 나긴 한데 나는 날 사랑하지 않는데 근데 완벽주의자야 이건 뭘까

[익인78]

저 상태에서 내가 만족할 수 없는 '나'가 되었을때 나를 사랑하지 않게 되고 미워하게 되는데.. ㅠㅠ 익이니가 천천히 완벽하지 않아도 된다는걸 느끼고 자신을 사랑할 수 있게 되길 응원할게!!

[익인81]

아 그렇구나..ㅠㅠㅠㅠ 따스한 말 고마워 익인아!

[익인77]

딱 내친구 .자기 다짐한거 잇으면 다 이룸.옆에서 지켜보면 대단하고 존경스러움. 나는 완전 반댄데 뭘해도 스트레스를 안받음. 너무 심하게 안받으니까 가끔 한심할때도 있는데 내같은 성격에 저런 완벽주의 성향까지 잇으면 안될것같아서. 닮고싶으면서도 안닮고싶은 그런..

[익인79]

맞아...좀 공감된다 ㅜㅜㅜㅜ 완벽해지려고 하다가 조금이라도 어긋나면 바로 포기하게 되는데 포기하면 또 내자신이 한심해지다가 다시 시작해봐도 꼭 잘해야한다는 강박때문에 압박감도 심해지고 그러면서 점점 모든일에 두려워지면서 시작조차 안하려고 할때 다시 나에게 상실감을 느끼고 이런 내자신이 미워지고... 이런식으로 반복 되어가고 있는 것 같아서 내자신이 너무 한심해

[익인80]

헉 나 오늘 딱 울면서 친구한테 얘기했는데 이 얘기 들음.. 다 잘하려고 하고 책임지려해서 그렇다고...

[익인82]

와 나는 진짜 완벽주의자가 아닌ㄷ...평생 우울증안오겠다 오히려 나는 나 스스로에게 너무 관대해서 스트레스...

[익인83]

근데 이거 너무 극복하기 힘들어 극복해도 힘들어 나 고딩 때 100점 아니면 우는 애였는데 스카이 못 갔거든 그래서 엄청 울고 자괴감 들어하고 그랬는데 그래 고대 갔으면 서울대 부러워하고 서울대 갔으면 아이비리그 부러워했겠지 평생 부러워하는 인생은 살지 말자 하면서 많이 극복했단 말이야
근데 이게 또 한번 만족해버리니까 계속 그냥 만족하게 돼 학점 조졌는데도 아 다음엔 더 잘해야지 하는 생각이 안 들고 그냥 난 여기까진가 보지 뭐 싶고 더 발전하고 싶은 생각도 안 들고 그냥 멈춰 있게 돼
이거 고민이라 학교 커뮤에 올렸는데 댓글로 정신승리하고 도태되기 vs 고통스럽지만 성장하기 이렇게 올라오더라고 후자를 고르라고 달아 준 댓글이었겠지만 다시 나를 옭아매던 때로 가고 싶진 않고 그치만 이대로 있으면 무기력에 빠질 것 같고... 중도를 지키는 게 너무 어려워

[익인87]

고3인데 어떡해야 할까..
이미 3년을 망친 것 같아 한 게 없어
진짜 크게 망쳐봐야 정신 차리게 되는걸까
3년동안 공부 안 해서 맘이 편했던 적은 한 번도 없었는데 이런 거 부모님한테 설명해봤자 이해 못 할 것 같고..