나 회피형인데 이 글 보고 충격받음

게시된 카테고리 이성 사랑방

 

 

 

 

나 진짜 이래 어떻게 내맘이랑 이렇게 똑같지.. 하 도대체 이런건 어케 고쳐야 대냐 다음 연애 때는 안그래야지 성숙한 연애를 해야지 하는데 맨날 똑같음

[둥이388]

하 난데 .. 진짜고치고싶다ㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이389]

아오 전애인 보는 것 같네 진짜 헤어질 때조차 회피해서 답답해서 내 머리 깨고 싶었음

[둥이390]

와 소름 내남친 회피형인데 똑같이 말했어

[둥이392]

어우....나 회피형 아닌데도 몇몇댓글 회피형한테 가르치려드는 말투로 얘기하는거 멍피곤함

[둥이393]

먼저 ㅈㅣral떤 사람들이 저런말 하면 같잖음

[둥이396]

회피형이다 안정형이다 딱 나누어지지도 않는데 이런 걸로 사람 유형 구분하는 게 더 피곤

[둥이397]

그문제를 같이 해결하고 대화하고 노력하는 그 과정자체가 귀찮다는건 그만큼 안좋아한다는거겠죠

[둥이147]

나 회피형인데 나름 잘 살고있음 왜냐면 모든 사람을 피하는게 아니거든 나랑 잘 맞는 사람이랑은 내가 뭘 포기하고 자시고 할 필요 없이 아무것도 맞추지 않아도 잘 맞고 오래 볼 수 있음 근데 그게 아닌 경우엔 관계를 이어가는걸 포기하는거임 그리고 나도 모든걸 포기하는건 아님 밥먹을때 쩝쩝거린다, 새벽에도 전화한다 뭐 이런식의 문제들은 불편하니 고쳐달라고 얘기하고 나도 그런건 고침 도저히 안맞는 근본적인 부분들의 경우에만 맞추기를 포기하는거임

[둥이400]

회피형인줄 알암ㅅ는데 난 회피형이아닌가봐

[둥이401]

와.... ㄹㅇ 전남친이다.... 싸우는 상황이 힘들어서 날 만나는 게 힘들다고 싸우면 헤어져야된다거 나 세뇌시킬라그랬는디ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이403]

하아아ㅏ아....회피형....그냥 누울자리보고발뻗는유형이나 기댈곳있으면기대고보는유형으로 불렸으면좋겠음

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이322]

22 내 회피는 게으름이구나 싶음

[둥이405]

내가 생각하는 회피형이란 상대를 너~~무 있는 그대로 배려하려다가 지쳐서 놓아버리는 사람 같아. 그래서 상대가 서운함 표출하면 '내가 이렇게까지 맞춰줬는데, 얘는 서운해하네. 맞춰가기 넘 힘들다. 내 에너지 낭비하면서까지 안할래. 헤어져.' 이런 패턴이 계속되는 듯.

내가 회피형한테 해주고 싶은 이야기는 '난 너가 나한테 모든걸 맞춰주길 원하지 않아. 난 너다움을 사랑하는 거고, 너답게 행동해줬으면 좋겠어. 그리고 너답게 행동하는게 자유스럽고 편해졌으면 해. 거기서 생기는 충돌은 나쁜게 아니라 자연스러운거구, 그 충돌은 우리를 더 단단하게 만들 뿐이야.'

[둥이407]

너무 도움되는 댓글이다 잘 읽고 가 고마워

[둥이409]

너무너무 공감

[둥이413]

멋진말이야

[둥이437]

맞어 좋은말 고마워

[둥이510]

내가 항상 느꼈던 거잖어......

[둥이394]

와 소름돋아... 너무 좋은 말 고마워

[둥이408]

와 회피형 차였을 때 딱 저렇게 말함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다시 생각해도 정털린다 걍 회피형은 회피형끼리 만나시길 제발 ^^

[둥이409]

예전에 회피형일 때 나 같다 물론 지금은 완전 안정형이지만··· 진짜 충돌 그 자체만 생각하고 냉전이나 싸우는 그 분위기가 숨 막히고 싫었았으

[둥이409]

와 근데 다시 읽어보니까 마지막 문단 회피형인 친구랑 손절했는데 딱 그 상황이네 말 안 하고 잠수 탔거든 말해도 사람은 안 바뀌는데라고 생각하고 말을 하는 그 상황 자체가 부담이고 싫으니까 회피를 해버리는 거지

[둥이410]

ㄹㅇ 제발 너와 나를 바꾸자는게 아니라 너와 내가 이만큼 다르고 이만큼 노력하고 있구나를 알아가는 과정인데 왜 충돌을 두려워하는지 몰겠음

[둥이411]

예전에 나 좀 심했었는데 친구가 돌파형이라서 개선함... 어릴때부터 부모님한테 감정적으로 거절? 당한적이 많아서 타인과의 갈등해결 자체를 무서워하지않았나 싶다 어차피 또 거절당할거라는 무의식이 깔려있달까

[둥이412]

와 저 회피형대사 친구가 토씨하나 안틀리고 나한테 말했었는데ㅋㅋㅋ소름돋아
결국 연락안하고 지내지만 서로 못받아들이면 못만나는거지머ㅠㅠ

[둥이414]

근데 보면 회피형은 진짜 회피형인게 '나 회피형인데 마지막 말은 맞지 않아?'하면서 마지막 말조차 회피하고 있음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이415]

저 사진만 봐도 혈압 오르네... 회피형한테 내 모든 걸 이해해달라고 한 적 없음 싫은 부분은 알려주면 고칠테니까 서로 맞춰갔으면 좋겠는데 무작정 나는 너를 다 이해해주는데 너는 왜 안 해줘? 하면 걍... 당황스럽지 내가 언제 다 이해해달랬냐...

[둥이416]

나 회피형임데 잘 살아

[둥이418]

나야나~

[둥이419]

이 글 원본 알 수 있을까?? ㅠㅠㅠㅠ

[둥이422]

와 대박이다 이거

[둥이423]

난 사람은 바뀔 수 없다고 생각해서 저게 왜 문제인지 모르겠어.. 내가 어떤 요구를 해도 결국 처음에만 신경 써서 바뀌는척하지 본성은 안 변해서 언젠가는 원래대로 돌아갈 텐데 굳이 시간 낭비를 해야 하나? 그 시간에 다른 사람을 만나보는 게 낫지
그리고 난 웬만하면 아 얘가 ~해서 이랬나보다하고 이해하고 별로 개의치 않아하는 편인데
내가 이해못하는 부분은 진짜 상식적으로 이해가 안되고 정말 기본적인 부분에서 그 사람이 이상하게 행동하는 거라..이 정도면 아예 정이 떨어졌기 때문에
더더욱 말해서 고쳐지지 않는다고 생각함... 내가 왜 감정 소비해가며 그 사람을 더 좋음 사람으로 만들어야 하는지도 이해 안 감 ㅋㅋㅋ
상대방에게 뭐가 문제의 원인이라고 말은 해줄 수 있지만 더 이상 그 관계를 유지하고 싶지가 않음

[둥이427]

22

[둥이428]

333..

[둥이432]

44 어차피 돌아감..

[둥이434]

55555

[둥이436]

66

[둥이438]

777

[둥이441]

88 딱이건데 내마음도

[둥이447]

10 난 진짜 이 마음임
몇 번 고쳐달라고 부탁했어 근데 처음만 그러고 나중에는 정말 똑같아
고칠 수 없는데 내가 굳이 갈등상황을 만들고 그거에 대해 얘기하고 하면 그냥 의미없고 피곤하다 느껴 결국 사람은 말 한마디, 충돌이 있다해서 고쳐지지 않는 걸. .

[둥이470]

11

[둥이477]

ㄹㅇ 진짜 그렇게 이해 안가는 행동을 보는 나 스스로도 스트레스라니까 상대가 상식적으로 이해가 안되고 납득이 안가는 행동을 하는게 이미 나한테 스트레스인데 그걸 입 밖에 꺼낸다고 걔가 그걸 이해할거라는 생각이 들겠냐 애초에 말을 안하고말지

[둥이493]

12121212 고칠 것 같은 애한테는 말해줌 근데 그런 애가 ㅂㄹ 없음 그냥 서로 있는 그대로 존중해주고 갈등될 만한 건 조금씩만 피해주면 되는데.. 난 그게 배려라고 생각하고 왜 회피인지 모르겠음. 오히려 계속 부딪히려고 하는 게 왜 바람직하다고 여겨지고 좀 넘어가는 건 금기시 되는 건지가 더 이해 안 감

[둥이347]

13 인간 대 인간으로 지켜야 할 선을 넘은건데 왜 내가 그걸 싸우고-이해하고-받아들여야 하는 건지 모르겠음
어차피 가정교육 잘 받은 애들은 내가 그어둔 최소한의 선 잘 안 넘음...

[둥이347]

그리고 나는 만들어진 회피형이라서 더더욱 이해 안 감 ㅋㅋㅋ
많이 싸워보고 많이 충돌해보고 이해하려고도 해보고 나를 바꿔보려고도 하고 상대를 고치려고도 해보고
별 난리를 다 쳐봤지만 사람은 안바뀜. 그래서 그냥 손절하기로 했음

[둥이188]

14 그리고 사람 바꾸려하면 요즘은 가스라이팅이라 하잖아.... 진짜 뭐 어쩌라는건지 모르겠음 그냥 서로 있는 그대로 존중해주자는 게 왜 나빠?

[둥이517]

15

[둥이424]

회피형이랑 상종하는거 아님

[둥이425]

와.. 대박 토씨하나 안틀리고 딱 전남친이 저랬는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 가치관이 다르고 피해의식인줄 알았는데 걍 회피형특징이네

[둥이380]

회피형 정의가 다른데
나도 그 사람 고치려고 안하고 인정해주지만
충돌하는건 피하지 않음
대화로 싸우면서 서로 이해하고 양보할수있고

[둥이313]

아 진짜 회피형전남친들 생각나네 개극 혐

[둥이429]

나 회피형이라고 생각한적 없는데 본문 글 같은게 회피형이 맞아?

[둥이431]

그럼 나와 맞지 않은 생각을 할때 (비도덕적인거 말고) 그 생각을 이해하려고 노력하거나 이해시키려고 노력해야하는건가? 그냥 너는 그렇게 생각하구나 하고 수긍하고 넘어가면 되는데… 이것도 회피형인가…?

[둥이432]

오 완벽한 내 마음이다

[둥이433]

회피형은 사람을 피말리게해....하 .... 티나지나말던가 ㅜㅜ

[둥이268]

나랑 애인이랑 둘다 회피형이라 저러다가 맨날 폭발함 ㅜㅜ 맨날 같은걸로 충돌해서 근데 말해듀 해결도안됨...문제 제시가아니라 당시 안맞았던것만 말하고있어서 ㅋ...

[둥이435]

걍 살다보면 기본적인 배려도 없는 인간들이 너무 많아서 자연스럽게 회피하게 되던데 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[둥이405]

근데 회피형들이 말하는 기본적인 배려라는게 뭐야? 사람마다 살아온 환경이 다르고, 가족 구성원의 가치관에 영향을 받기 마련이고, 그러므로 생활양식에 있어서 차이가 나기 마련인데, 자기 기준에서 이상하면 기본적인 배려도 없다면서 너랑은 상종 못하겠다~ 이런 느낌이 들어..
바람, 도박 등등 그런 끔찍한 이유들이 아니고서야..?
물론 나도 나랑 안 맞는 사람들이랑 굳이 잘 지내려고 노력 안해. 그렇다고 그 사람들을 이상한 사람으로 보지는 않아.(범죄 저지른거 아닌 이상) 나랑 다를 뿐이지.
그 기본적인 배려가 어디서 나온 기준인지 한번 생각해봤으면 좋겠다. 그리고 자기 기준에서 정한 배려의 기준에서 벗어나면 이상한 사람 취급하고 회피하니까 그렇게 회피형들이 욕먹는거라고 생각해.

[둥이440]

22

[둥이439]

와 예전에 손절한 친구가 그랬는데 ㄹㅇ 지금 생각해보면 걔가 회피형 인간이라 그랬던 것 같음... 걔가 친한 친구의 소꿉친구라 대차게 싸우기도 애매한 상황이었어서... 언제나 숙이고 들어가는 건 나였고 뭐가 문젠지, 뭣땜에 삐진 건지 제대로 들어본 적도 없었는데 1년에 몇 번씩 그렇게 트러블 생기니까 속상해서 밤마다 울었던 기억 난다ㅠㅠ 그땐 친구 한 명 한 명이 소중했는데 이제 와서 돌아보니 그냥 안맞는 사람은 쳐내고 맞는 사람 소수랑 지내는 편이 서로에게 훨씬 안정적인 것 같아... 그것 때문에 트라우마라 해야할지 친구의 친구라 하면 절대 못 사귐...

[둥이412]

회피형 친구 있었는데 걔가 나한테 띠껍게 대하고 자꾸 깍아내리듯이 말해서 왜그렇게 말하냐고 싸우다 결국 한말이 저 대사였어ㅋㅋㅋ
난 너 다 이해하는데 너는 왜 다 싸우려드냐고
결국 손절하긴했는데 이해했다는 사람말투가 아니였어 제발 불만이 있으면 말하자~
친구끼리 너 이런거 서운했어 말해서 띠껍게 대하는 애들 거르면 되는거지 말안하고 꽁해있는거 너무 답답해ㅠㅠ

[둥이313]

내 남친이 회피형이라서 요즘 화병나고 밥이 안넘어가고 있음...진짜 힘들어

[둥이313]

회피형이었다가 고친 사람들도 댓글에서 똑같이 말하잖아
회피형은 개 이기적인거임
있어보이는 말로 포장하려하지마

[둥이313]

진짜 처음부터 딱 잘맞는 사람을 만나고 싶어하는게 ㄹㅇ ㅂㅅ같음
그런 사람이 세상에 어딨어
그럴거면 연애를 하질 말았어야지
지가 외롭고 호감있어서 온정성을 다해서 꼬셔놓고 지 꺼 되니까 놔버림ㅋㅋ

[둥이441]

그사람행동이 틀린게아니라 다른거라 고치고싶은마음도없고 그냥 놓아주는건데 그게 잘못된건가 사람은 안변함 그리고 그사람이 나때문에 스트레스받기를 원치않음..

[둥이441]

갈등상황이 생긴거면 그사람이나 나둘중하나는 생각을바꿔야된다는건데.. 그바꾼생각이 얼마나갈지 내가바꿔야하는거면 그건그거대로 또스트레스라 그냥 더관계를 지속하고싶지않은것같음

[둥이442]

아 읽기만 해도 빡치네 ㅋㅋ... 회피형은 본인이 회피형이라고 얼굴에 써놨으면 ^^

[둥이444]

아니 저게 문제야?... 나 본문 짤 개공감하는데 ㅠ 인간은 고쳐쓰는게 아니야

[둥이444]

서로 성향이 다를뿐이지 누가 맞고 틀렸다 따질 수 있는게 아님 그냥 있는 그대로 받아들이고 이해해주는건데 굳이 왜 고칠라하는거임?..

[둥이444]

성격 고칠라고 싸울 시간에 헤어지는게 더 좋은거같음..

[둥이445]

그냥..맞는말 같은데 나 회피형이었던건가? 아주 희박하게 사람이 스스로 바뀔 수는 있다고 생각은 하는데 타인으로 인해서 바뀌는건....좀..일시적이라고 봄. 그리고 그건 아주 수고스럽고 억지스러운 일이고 나에게는 그런 수고를 타인에게 강요할 "권한"도 "이유"도 없다고 생각함. 여기서 "권한"이 없다고 생각하는 부분은 취향의 차이 범위 내에서 상대도 나도 잘못한게 없는 경우, 어쨌든 나는 마음에 안들지만 상대가 굳이 나 때문에 변화해야한다고 감히 생각 안 함. 그리고 그 변화가 영원히 지속될 수도 없음. "이유"가 없다고 여겨지는 경우는 상대방에게 확실한 문제가 있다고 생각될 때임(내 기준). 기본적인 예의나 매너 상식이 갖춰 지지 않은 사람을 내가 굳이 가르쳐가면서 곁에 둬야할 이유가 없다고 느낌. '말을 해야 알지'라는건 앞서 말한 취향의 범위일때 적용되는것 같고, 그 외 기본적인것들을 굳이 말 해야 아는 사람은 감당하기 힘듬. 내가 부모도 아니고..그리고 상대 역시 지속적인 고나리를 달가워할 리가 없음.. 그러니까 잘 맞는 사람끼리 보자 이건데 그게 그렇게 큰 문제인가..?

[둥이446]

나도 상대가 뭐 불만 얘기할땐 맞춰가기도하고 싸울땐싸우고 그런데 내가 나서서 상대한테 뭔가를 맞춰달라고 요구를 하고 상대가 나한테 맞추는게 싫음 그사람의 본모습이 아니니까...
애초에 상대를 배려하고 신경써주는 사람이면 좋겠음 장난도 선이있고 요구도 선이있는건데 회피형들이 남들한테 크게 싫은소리를 안해서 그런가 사람들이 회피형을 순하고 답답한사람 정도로 생각하는 것 같음 속은 손절각재고있고 전혀 아닌데
암튼 얜 별로 불만이 없구나 하면서 편해지다보니 지인이라서, 친구라는 명목으로 관계를 의무로 결부시키고 회피형들한테 뭘 자꾸 요구함 그 사람이 나빠서라기보단 초식스러운 사람한텐 본능적으로 말도 툭툭 나오고 경계심 푸는 그정도 느낌
내가 싫은소릴 못하다보니까 학교끝나고 집데려다달라거나 어디 멀리 본인 볼일보러 가자거나 돈꿔달라거나 이런걸 거절을 다 못했음... 에휴 물론 진작에 이건 아니지않냐고 말 못한 내잘못이긴 함 근데 상대는 나를 초식으로 생각하고 그래도 아무 생각 없는 줄 앎
그래서 나만 참으면 되지 참고 넘어가자 넘어가자 하다가 그 사람이 선을 계속 넘고 더이상 못참겠는 임계점에 다다르면 폭발해서 상대한테 엄청 쏘아붙여서 관계를 아예 끊어버림

[둥이448]

너무 내 애인이다

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이451]

22 괜히 댓까지 보다가 지들끼리 또 합리화하고 회피하고 있어서 더열받음ㅋㄱㅋㄱㅋ

[둥이243]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개ㅇㅈ

[둥이473]

ㅇㄱㄹㅇ

[둥이483]

33

[둥이500]

444 그냥 말이 좋아서 회피형이지 자기 위주에 이기주의 같음

[둥이452]

회피형이 별로인 이유는 항상 자기 기준으로만 세상을 보고 자기 잣대로만 남을 평가함. 상호관계가 활발한 사람들은 살면서 다양한 인간관계를 겪으며 모난 돌이 깎여나가듯이 다양성을 존중할 줄 알게 되고 시야가 넓어지고 너그러워지니 점점 더 좋은 사람이 되어갈 가능성이 있는데 회피형은 자기 입맛에 맞는 사람만 만나고 자기랑 다른 사람한테는 노력할 필요성을 못 느끼고 쉽게 손절하려고만 하다보니 넓게 보지 못하고 아집으로 똘똘뭉친 인간이 많음. 이기적이고 자기가 세운 기준이 세상의 정의고 진리라고 믿으며 사는 우물 안 개구리들 많이 봄. 그치만 본인들은 자기 바운더리 안에서만 사니까 편하겠지

[둥이454]

나 회피형인데 이기적인지는 모르겠어. 감당할 수 있다싶으면 다 맞춰주고 거절안하는 타입이거든. 문제가 있다싶을때 그 문제가 상대방의 단순행동이 아니라 평소습관이나 가치관, 종교관 때문이면 그냥 굳이 건드리지않아. 괜히 바뀌지도 않을거 건드렸다가 불똥만 튈텐데, 솔직히 이건 대부분 현대인들 공통점 아닌가? 회피형임에도 친하게 지내는 사람 많고, 그들과도 갈등이 있을것같다싶으면 미리 약하게라도 언질을 줘서 잘 해결했어. 물론 그게 뿌리깊은 개인가치관에 의한게 아니었기때문에 해결한거지 생각차이때문이었으면 그냥 피해버렸을거야.

[둥이455]

회피형이긴 한데 갈등 상황 자체를 피하려고 하진 않음 ㅋㅋㅋ 뭐만 하면 잠수탄다 얘기를안한다 하는데 걍 그 사람이 잠수타는 사람인 거고 그 성향 + 회피형인 거라구 생각함

[둥이456]

친구로도 최악임ㅋㅋㅋ깊어질대로 깊어졌는데 저러면 진짜 속 터짐

[둥이457]

그냥 댓글보면 회피형은 회피형끼리 만나라...그게 제일 해피엔딩일듯.
회피형이랑 연애 해봤지만 솔직히 내 기준 최악이였음. 누군 싸우고싶어서 이야기하나ㅋㅋ상대가 그만큼 소중하니까 이해하면서 안싸우려고 이야기하는거지

[둥이458]

회피형이 친구로서는 좋음
근데 애인으로서는 정말 최악임
댓글 보는데 내 전남친이 했던 말 똑같이 한거 보고 너무 신기했네

[둥이459]

헐 소름...나도이런생각하는데
나회피형인간이엿나봐

[둥이460]

그냥 지만 참아주고 사는줄 아는거임 남들도 지를 참아준다고는 생각 안하고

[둥이461]

와 나도 지독한 회피형인데 진짜 공감간다
난 그래서 나랑 충돌 일어난 애들이랑은 연락 다 끊거나 현저하게 연락을 줄여
내가 이 말을 해서 서운했구나 그럼 내가 말을 안 하면 되겠네 이렇데 돼서
근데 그럼 또 말 안 한다고 서운해하더라

[둥이462]

충격받고 고칠 의지가 있다는거 자체만해도 반은 성공했다고봐 애착유형이 어쩔수없이 작동하는건 이해하는데 본인이 인지하고 개선하려고 한다면 충분히 고칠수있을거라고 봐 사람은 바뀌어 다들 화이팅

[둥이463]

회피형이랑 연애했을때 진짜 너무 상처 받았음.. 원인을 해결하려하지않고 왜 화났는지 말도 절대 안하고 그냥 기분 나빠해.. 그리고 그거에 대해 얘기하려하면 피하고 잠수이별하고싶어하더라ㅠ 진짜 너무 충격이었어

[둥이464]

무서운걸 어떡해...

[둥이465]

매번 회피형만 욕먹는거 얼탱 없음.. 불안형도 못된 사람들 많은데 본인 경험에 의해서 모든 회피형이 다 똑같을거라고 생각하는게 어이없음 회피형은 그냥 애착유형인거지 그 사람들이 다 똑같이 행동하는게 아닌데 매번 단일시함

[둥이466]

저게 이기적이라면 이기적으로 살래 회피형인 나는 다른 사람 수용하면서 사는데 왜 나를 수용해주지않고 바꾸려함? 내가 바뀌기싫어서 상대한테 바꾸는걸 바라지않는거임

[둥이469]

회피형이 이기적이라고? 난 전남친 요구하는거 십이면 십 다 이해하고 맞춰줬는데 내가 요구한건 그저 하나. 그거 하나 안 맞춰주고 나는 이렇게 노력하니 너도 노력해달라 했을 때 개 같이 지럴하는거 다 받아주고 끝까지 그건 안 고쳐지고 노력하려는 모습도 안 보여서 정신적으로도 지쳐서 결국 헤어졌는데 이게 이기적인거라고?ㅋ 걍 웃기네

[둥이484]

너 회피형 아닌 거 아냐?? 아니면 회피 기질이 약간만 있는 다른 애착심리인 것 같은데… 아무리봐도 회피형 아닌듯?

[둥이502]

이게 어떻게 회피형이야 넌 이렇게 해달라 저렇게 해달라 다 말해주고 너도 노력한거잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 글에 나오는 회피형은 뭐든 넘겨짚으면서 속으로 남 평가한다는게 제일 문제임 ㅋㅋㅋㅋ

[둥이469]

전남친이 헤어질 때 나 회피형이라고 가스라이팅 해서 그렇게 생각했나봐 저 댓 쓸 때 전남친한테 당한거 생각나서 감정 격해져서 쓴 것 같네ㅜㅜ 지금 보니까 수치스럽다..

[둥이474]

뭐가 문젠지 모르겠다는 댓글도 있네. 인간관계에서 아무말 없는 손절은 예의 없는 거 맞아. 걸핏하면 아무 예고 없이 잠수 타는 거 배려 없는 행동이고, 아무것도 안 해봤으면서 상대방을 이해하지 못할 사람으로 무작정 낙인 찍고 보는 거 굉장히 무례한 행동이야. 본인이 심력 낭비하기 싫다고 상대방 바보 만드는 짓이고.

[둥이474]

그리고 상대와의 트러블을 상대와 해결해보려는 노력, 상대에게 문제를 전달하고 그걸로 상대와 대화해보는 거. 그거 해봤으면 회피형 아니라고 생각함.

[둥이474]

모든 면에서 본인에게 완벽한 상태로 평생 변하지 않고 유지될 인간은 없어. 어떤 문제가 있었을 때, 그리고 그 문제가 반복될 때. 본인이 그 문제 말한 적도 없으면서 무작정 본인이 '참아주는' 거라는 생각 안 했으면 좋겠어. 참아준다는 말은 적어도 문제에 대한 지적은 해봤을 때, 오히려 적반하장으로 나오거나 안 고쳐질 때나 쓰는 거야. 아니면 그냥 문제 회피지.

[둥이474]

만났던 회피형들 하나같이 기분파에 잠수를 밥먹듯이 하고, 지 아쉽거나 외로워지면 슬며시 연락해서 미안하다 힘들어서 그랬다 어쩐다, 상황이 힘들고, 일이 힘들고, 함께하는 사람이 힘들고, 나를 둘러싼 환경이 힘들고. 그 상황 다 참고 버티다가 덜 아쉬운 나한테 소홀하기는 참 쉽던 인간들. 회피형이라는 말 뒤에 숨어서 사람 감정 쓰레기통 취급하는 인간들이 대부분이라 ㄹㅇ 환멸밖에 안 남아있음. 지는 나를 참아주지만 나도 지를 참아주는 걸 수도 있다는 생각은 뇌 밖에 빼둔것처럼

[둥이475]

아 내 전남친 보는거같아
진짜 이해안됐는데 저런 사고방식이라니^^

[둥이476]

사람을 고치는게 아니라고 생각하기 때문에 그런거 같아 얘기 들어보면 회피형인 애들 어렸을 때 부모님이든지 뭐든지 큰 갈등상황 해결해보려고 최선을 다했지만 결국 좌절되고나서 그런 식의 사고방식이 방어기제가 된 경우가 좀 있는 것 같더라고.. 한편으론 좀 안타까움

[둥이478]

손절=노력할 가치가 없는 관곈데 뭐.... 괜히 쓴소리하고 충돌하면서 내 감정 소모하고 싶지 않음

[둥이477]

상식적으로 상대가 이해가 안됨. 그래서 참았음
아 그래 상대에게 이런 면이 있구나
근데 그걸 입밖으로 안꺼냄 애초에 걔가 그런쪽으로 상식이 없으니까 그런 행동을 했을거고 말을 해봤자 어떻게 이해하겠냐라는 생각이 듬

[둥이479]

뭐야 나잖아? 충돌하는 게 너무 싫어 말 하는 게 너무 지치고 스트레스고 그냥 혼자 삭히면서 내가 앓는 게 나음

[둥이481]

친구든 애인이든 어쨌든 둘이서 하는 관계를 일방적으로 끊어내는게 이기적인거지 이유라도 말해달라고 얘기하자고 하는게 상대방은 감정소모 하고싶어서 그러니 똑같이 감정소모 하기 싫음 저기 회피형이 참는다고 말할 정도면 어느 정도 내 옆에 있던 사람이라는 건데 좋게 풀리지 않더라도 정리는 같이 해야지

[둥이482]

나 회피형인데 사람 본성은 안바뀌는거 맞다고 생각함 근데 뭐 연락 잠수 이런건 그 사람이 싫어서 그런게 아니라 별 볼일 없는 연락 그냥 귀찮아서 안하다가 까먹는경우가 많은듯
근데 따지고 보면 회피형은 회피형끼리 만나라는 말도 결국은 저 본문이랑 비슷한 말 아녀? 사람은 안바뀌니까 너같은 사람 만나라 이거잖아 본문도 그런 느낌 아닌가?
(반박시 부드러운 말투 부탁 내가 모자란걸수도 내가 문해력이 조금 딸려서 이렇게느낀걸수도 내가 틀렸더라도 난 혼나고싶지않을수도..)

[둥이485]

하... 진짜 회피형은 상대를 너무 힘들게 만드는 듯

[둥이486]

회피형은 상대를 위한 배려가 아니라 그냥 지들을 위한 배려임..

[둥이488]

난 진짜 이건 진짜 내 생각인데 덜 좋아하는 사람이 회피형 되는 것 같음,,

[둥이489]

어쩜 내가 하는 생각이랑 똑같지.. 근데 난 보편적 기준이 아닌 서로 다를 수 있다고 생각하는 부분들은 걍 내가 감수함.. 사람마다 다르고 내가 말을 안 하는거면 내가 감수해야 한다고 생각..

[둥이490]

회피는 진짜 고쳐야함 ㅠㅠ

[둥이491]

나 좀 저런 생각 있는데 내사람이라 생각하고 끝까지 가고 싶은 상대면 회피 안함

[둥이492]

회피형에서 바꼈는데 과거에 진짜 저런 생각했었어 충돌 자체에만 스트레스 엄청 받음 지금은 해결에 신경쓰고

[둥이495]

회피형인게 피곤하긴 한데 환경적으로 학습한 성격이라 어쩔 수 없더라
대인관계에서 어떠한 상황이 닥치면 최대한 말로 풀고 긍정적으로 방안을 모색 해봐도
회피형이든 아니든 모든 사람은 이기적이기 때문에 문제해결이 안되는 경우가 많더라고
뭐 진짜 인생에 엄청난 중대한 사안이 아닌 이상 걍 상대방이 뭐라하든 그러려니 하고 넘어감^^ㅎ

[둥이496]

아 진짜 댓글까지 보고 그냥.… 합리화 에반데...

[둥이497]

회피형 진짜 짱싫

[둥이499]

회피형이라는 댓 중에 회피형 아닌 사람 많은것같아 회피형은 상대방한테 요구를 아예 안함...그리고 상대방을 있는 그대로 수용하는 느낌이 아님

너는 그래? 알았어
이게 아니라
너 그럴거야? 1점 감점
이거고 심지어 감점됐다는 말도 안해줌

그리고 감점 기준도 지멋대로임 ㅋㅋ 배려? 사람이 다 너네랑 같은 기준을 가지고 살지는 않는단다 회피형 본인이 하는 행동도 남에게는 배려가 아닐 수 있고 상처를 주거나 기분 나쁘게 할 수 있음 다만 그사람들은 회피형처럼 그따구로 굴지 않는 것 뿐
너는 그렇구나 하고 수용하거나 이건 좀 고쳤으면 좋겠다고 요구를 하지

[둥이499]

그냥 나랑 잘맞는 사람하고 인연을 맺고싶다는게 회피형이 아님...그거는 인간이라면 당연한거지
근데 완벽하게 일치하는 사람이란 없잖아 회피형은 그런 존재하지 않는 대상을 두고 비교하고 깎아내리는거랑 똑같다고 봐

[둥이512]

22 회피형은 갈등이 일어날만한 대화 자체를 안함 진짜 이기적인 거임
괜히 말했다가 싸울까봐 상처받는 게 무서워서 대화 자체를 안하고 원하는 것도 안 말하는 거면서 안 싸우면 좋잖아 하고 합리화함 근데 이러면 관계에 문제 없고 상대가 모를 줄 아는데 더 눈치보이고 어느 부분이 안맞는지 말 안해주니까 모든 행동이 조심스러워지고 서로 더 관계만 악화됨
그리고 자기 기준에서 배려랍시고 상대가 원하지 않는 배려를 하는데 어떻게 배려야 그냥 상처받을까봐 이기적인 행동을 하면서 난 배려한 거라고 말하는 것 뿐이지
진짜 배려는 서로 대화를 한 후에 서로 원하는 중간점을 맞춰가는 거고 사람을 있는 그대로 수용하는 것도 대화를 토대로 이 정도는 수용해줘야겠구나 하면서 하는 거지 혼자 생각하는 게 아님

[둥이515]

미쳤다 이 구간 맞말 대잔치요~~ㅋㅋㅋㅋ
어쩜 사람이 그런지 당해본 사람들만 공감할듯
정신병 제조기 라는걸 지만 몰라
사람 눈치란 눈치는 다 주고 잠수타고 나만 이상한 사람 만들고 자기 합리화는 오져 근데 배려래 누가 배려래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 배려란게 원래 자기만족이냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅌ상대는 싫다는데 배려래..

[둥이516]

맞아 남의 시선 신경쓰고 배려한다는 말로 얼추 그럴싸하게 포장하는거지 그냥 용기없어서 회피하는거잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 맘의 여유도 없는 인간들

[둥이500]

난 내가 회피형인 줄 알았는데 글 보니 아니었네... 서로 소통하고 인정해나가면서 견고해지는 사이를 원함

[둥이501]

누가 내 마음을 읽었나봐..!!!

[둥이503]

아 글 읽다가 열뻗치네... 진짜 친구로서도 싫어... 그래 사람이 쉽사리 변하지는 않겠지. 그래도 타인으로 인해 자기 문제점을 알고, 가끔 드문드문 내 안 좋은 문제가 드러나더라도 자각하고 줄여나가며 성장할 수 있는 게 인간관계의 장점이라 생각하는데 그걸 속으로 참고 있다가 어느 날 훌쩍 떠나버리면 ㅋㅋㅋㅋㅋ... 완벽히 고치지는 못해도 줄일 수는 있는 거 아닌가. 속으로 혼자 쟤는 저런 애구나 판단하고 재단하고 저런 부분 나랑 안 맞네 정 떨어진다 멀어져야지 해버리면 이게 건강한 관계?

[둥이504]

ㄹㅇ 무슨 일이 있으면 얘기를 해서 풀 생각을 해야지 혼자 회피 해버리고 질질 끄는구 개짜증남

[둥이506]

너는 너고 나는 나다는 솔직히 상대를 존중하고싶어서 저건 이해되는데 굳이 고쳐야되냐는 생각은 이해안됨 ㄹㅇ 장난도 상대가 장난으로 안 받아들이면 장난이 아닌것마냥 연인의 태도가 아닌거라고 생각들때엔 아닌것같다 라는 이야기는 해야된다고 생각함. 이건 바꾸는게 아니라 평생을 다르게 살았던 사람들이니 무조건적으로 필요한 조율임,, 그냥 충돌자체를 피하고 싶어서 회피하는거면서 쟤는 날 바꾸려고해 나는 다 참아줬잖아<라는 피해자적 마인드가 꼴받음

[둥이507]

나 안정형이였다가 회피로 점점가는게 나도 원인에 집중해서 고칠수있는부분 있음 서로 고쳐가는게 낫고 그게 그사람을 바꾸는게 아니러 서로 충돌하는 '문제'를 고치고 조율하자는 의미로 접근한건데 상대방은 묻기만해도 피곤해하고 알겠다고 넘어가고 안고치는 모습 보이니 나는 계속 신경쓰이게되고 하다가 그냥 헤어진게 진짜 대부분이여서 저 회피형 논리로 생각이 변하게됐어

[둥이508]

회피형도 처음부터 그렇진 않음...ㅋㅋ
불편한 문제 티도 내고 얘기도 하는데 내 배려는 당연한 듯 받아들이면서 본인들 문제 고칠 생각 없고 내 서운함과 불편함에 대해서는 대수롭지 않게 생각하는 인간들 때문에 어차피 말해도 소용 없군 싶어서 멀어지는거지..
사람들 눈엔 이기적이고 다 핑계라고 보이는 것도 이해 가는데 그만큼 사람 지치게 만드는 쪽인 사람들이 왜 말 없이 손절하냐 얘기하면 어이 없을 뿐임...
그냥 그닥 소중하지 않은 인간들한테 에너지 낭비하기 싫음 ㅇㅇ
그렇다고 사회생활 못하는거 아님 ㅋㅋ 개인적인 인간 관계에서나 그러지 남들하고 어울려서 잘 지내고, 일하다 문제 생기면 얘기도 곧잘 함 ㅇㅇ

[둥이509]

이게 회피형이면 난 회피형은 아니네.... 음

[둥이511]

사람의 본질은 변하지 않는다- 이게 안맞으면 차라리 헤어지는게 낫다

이런식으로 생각하는것도 회피형일까ㅠ??

[둥이512]

안 맞는 부분을 상대에게 말하지 않고 어 안 맞네 말하면 싸우겠지? 그럼 내가 힘들거야 헤어져야겠다 - 회피형
안 맞네 나 이런 부분 기분 나빠라고 상대한테 말했는데 안 지켜짐 말해도 안 맞구나 헤어지는 게 낫겠다 - 그냥 지쳐서 헤어짐

[둥이513]

회피형 고치는 법: 나보다 더심각한 회피형 만나면 거울치료됨

[둥이514]

요즘따라 회피형이고 뭐고 애착유형을 가지고 혐오대상으로 쓰는데 그건 아니라고봄....애착유형이라는게 결국 부모와의 관계에서 생겨난건데 그 부모도 자기 부모한테 받은대로 형성되어있을거고 결국 뿌리를 찾을수 없는 문제고 뭐가 나쁘다 할수없다고 생각함....물론 모든 사람이 안정형이라면 좋겠지만 세상엔 다양한 사람이 있는거니까

[둥이515]

내.전남친임 그냥 나가 뒤지시길
사람 피말리지 말고 싹다 잡아서 지들끼리 살게 해야 함

[둥이518]

갈등 요소가 뭔지에 따라서 다르다고 생각.. 극단적인 예를 들자면 내기준에서 애초에 트러블생길 건덕지도 아닌 일로 싸우기 시작(나는 별 생각 없음. 왜냐면 내 기준에서는 별로 화나는 일이 아니고 갈등 만들고 싶지않음) > 보통 상대방이 먼저 불만을 이야기함 > 아 그렇구나. 너랑 나는 다르니까 기분 나쁠 수 있지 > 곰곰히 생각해보고 내가 잘못했다고 생각되면 ㅇㅋㅇㅋ 미안해 다음부턴 조심할게! > 문제해결!!로 끝나지만 문제는 일방적인 내 잘못이 아닌 경우

내 잘못 아닌 경우, 상대방이 잘못한 과실이 큰 경우, 그냥 서로 생각이 다른 경우 > 이걸로 왜 싸워야되지? 서로 생각이 다른데 어쩌라고 생각함 > 계속 이야기해봤자 원인해결이 불가한 주제로 계속 갈등상황만 지속 > 이 과정에서 엄청난 스트레스를 받음 (왜 이런 걸로 싸우는지 이해 x, 넌 너고 난 나지, 애초에 네가 잘못을 하지말고 조심하면 되는걸... ) > 계속 싸우느니 관계 정리하는게 정신건강에 좋다고 판단 >이별하는 결말로 이어집니다

[둥이61]

그 성향에서 비롯된거 잘 털어놓고 서로 이해하면 바뀌는데... 그게 말한다고 바뀌겠어 휴 이런거 이해안감

[둥이519]

글쎄 난 좀 생각이 다른데 물론 마음에 안 드는 부분이 있겠지만 말을 해도 결국 못 고치는 단점까지 품어주는 게 사랑이라 생각... 그게 아니면 걍 헤어지는 거고ㅇㅇ 사람마다 못 고치는 특성도 있는데 자기 맘에 안 든다고 맨날 줘터지게 싸우고 그것만이 사랑인 건 더더욱 아님

[둥이520]

와 본문 사진 소름 끼치게 나라서 입 떡 벌어짐... 진짜 어케 고치냐...

[둥이521]

하 읽다보니 누가 생각나네 회피형 너무ㅠㅠ 안 맞아서 힘드러....