연애 경험 많은데 상담 받을 사람 ㄱㄱ

게시된 카테고리 이성 사랑방

연애 경험 총 8번

솔로파티 어플 소개팅 번따 인스타DM 로테이션소개팅 CC 곰신 사내 고백공격 회피형 등 웬만한거 경험해보고 불안형에서 안정형 됐는데 궁금한거 물어봥 !

[둥이1]

불안형에서 안정형 되는게 가능한 거야????? 신기해 방법 좀 알려줘

[글쓴둥이]

일단 상대방을 믿는게 첫번째고 그러려면 믿을만한 사람을 만나야겠지 ? 경험이 많아지면서 사람 보는 눈이 생김 ! 그리고 나 자신에 대해서 잘 알아야돼 내가 어떤 때 화가 나는지, 뭘 싫어하고 뭘 좋아하는지, 그럴 때 어떻게 해야 풀리는지 스스로를 알고 그걸 상대한테 얘기할 수 있어야행

[둥이1]

고마워!!!!! 역시 많이 만나보는게 좋군

[글쓴둥이]

웅 일단 나에 대해서 알고 그 중심이 잡혀있으면 상대방의 단점이 나한테 얼마나, 어떻게 영향을 주는지 파악할 수 있어 그것만 해도 미련이나 불안은 많이 떨쳐져 !

[둥이2]

이 사람이 나랑 미래계획이 있는지 확실히 알 수 있는 방법이 있을까..?

[글쓴둥이]

나이가 몇살인데 ?

[둥이2]

둘 다 28 인데 내가 20대에 결혼하고 싶어하는거 알고 만났어
만난지는 일년 반 정도 됐고 ,,

[글쓴둥이]

둘 다 직장 있고 소득은 어떤 편인데? 남자 mbti나 성격은?

[둥이2]

둘 다 직장O, 애인은 이직해서 곧 1년차, 소득은 애인이 높은편이고 집안도 좋은편, 난 안정적인 직업이야! 애인 ESTJ..

[글쓴둥이]

2에게
흠 그러면 남자 쪽에서 확실하게 들이밀어야 결혼 진전이 가능할거 같네 .. 평소에 자주 다투는 주제 같은건 없고 ?

[둥이2]

글쓴이에게
우리 거의 안싸워 ! 요즘 자꾸 애인이 자취얘기하는게 20대 안에 결혼할 마음이 없나 싶고..

[글쓴둥이]

2에게
음 일년 반 됐고, 너의 결혼 성향도 말한 적 있다면 가볍게 술 한잔 하면서 얘기는 꺼내봐도 될 것 같아 ! 난 너랑 결혼하고 싶어, 이 마음을 얘기하는게 아니라 그 사람의 결혼 가치관에 대해 먼저 알아야 할 것 같다

[둥이2]

글쓴이에게
약간 진지한 얘기는 회피성으로 서로 잘 안하거든,,? 어떻게 대화 해보지,,

[글쓴둥이]

2에게
흠 근데 내가 여러 사람 만나보면서 느낀거지만 정말 말을 안하면 몰라 ! 특히나 ESTJ 같은 사람이라면 둘러 표현하는 것보다도 그냥 직통으로 꽂아서 물어버는게 나을거같아,, 일단 너여야만 해, 너랑 결혼하고 싶어 이란 맘이 비치면 진지해지니까 무조건 그냥 넌 어떤 사람이야? 라는 스탠스로 아아~ 그렇구나~ 하면서 가볍게 리액션하고 넘겨야해 나라면 구냥 우리 엄마 아빠는 몇살 때 결혼해서 나 낳았는데~ 벌써 내가 이 나이라니 ㅠㅠ 이러면서 자기는 언제쯤 결혼하고 싶다 이런게 있어? 하고 가볍게 넌지시 얘기 꺼내볼거같아

[둥이3]

전애인 현여친이 디엠왓는데 머라답하지
ㅇㅇ이랑 아는사이냐고

[글쓴둥이]

ㅋㅋ 나도 전애인의 현여친 디엠 받아봤는데 .. 너랑 현여친은 모르는 사이인거지 ? 전애인이랑은 안좋게 헤어졌어 ?

[둥이3]

엉모르는사이 내가 정신병때매 제정신아닐때 민난거고 약간 경황없이..? 안좋게 헤어졋고 헤어지고 내가 디엠햇던적도있어

[글쓴둥이]

너가 보낸 디엠 보고 그러는거일수도 있겠네 나라면 그냥 전에 만났던 사람인데 앞으로는 볼 일 없는 사이다, 피차 할말 없을 거 같은데 걍 차단해달라할듯? 그 사람이 중요한 말 있으면 답 올거고 별 같잖은 얘기 오면 너가 차단해

[둥이3]

이거 현애인한테 말해도 될까..? 현애인도 스토리대충 알고잇긴해

[글쓴둥이]

3에게
음 그 이후에 그 쪽에서 더 말이 오면 얘기하고, 별 말 없이 끝나면 굳이 얘기 안해도 될듯 !

[둥이3]

글쓴이에게
아글고 이건 현애인얘긴데
사귄 초반에 정신병있는거 밝히고 그걸로 힘들게했는데
옆에있어주고 카톡으로 1년넘게 매일 약챙겨준거 찐사야?
조울증은 유전인데 결혼생각도 있는듯

[글쓴둥이]

3에게
구칭 보통 여자들이면 모성애 기질이 있어서 맘 좀 덜해도 습관처럼 챙겨줄 수 있는데 남자가 여자 챙기는건 본능이면서도 사랑 없으면 힘든거라고 생각행 !

[둥이4]

https://instiz.net/name/65903353
이글 봐줄수있어..? ㅠ

[글쓴둥이]

얼마나 만났어 ?

[둥이4]

1년 2개월정도..

[글쓴둥이]

짧은 인연은 아니네.. 나라면 일단 상대가 생각이 깊은 사람 같아서 평소에도 너가 생각 짧게 하고 행동, 말 했던거 있는지 그 사람 기준에서 돌아볼듯해

[둥이4]

솔직히 진짜 말해서 그렇게 생각 짧게 말한적 없어

[글쓴둥이]

4에게
그러면 이제 너 잘못이라는 불안한 생각은 접어두고, 너가 컨트롤 할 수 없는 상대방의 상황이나 생각 방향이 있다고 생각하고 기다려보자. 너가 할 수 있는건 다 한 거고, 상대방이 어떤 결정을 내리든 이제 그건 너가 컨트롤 할 수 없는 문제인거야

[둥이5]

회피형 구별법...!

[글쓴둥이]

제일 착각하는게 어른스럽거나, 성숙해보이는 사람은 회피형이 아닐거라 생각하는건데 오히려 그런 사람일수록 나이에 비해 성숙해진 배경이 있고 그거 때문에 방어 기제가 있는 경우가 많았음.
일단 첫번째로 가정 환경 확인해보고, 화나거나 스트레스 쌓일 때 어떻게 푸는지 물어봐 그냥 쉰다, 게임한다 이런 간단한 답변 말고 진짜 자기에 대해서 알고 있는지ㅇㅇ

[둥이5]

아 ㅠㅠ 맞아
내가 내적 이상형이 어른스럽고 성숙해보이는거거든... 내가 생각치도 못한 부분을 잘한다거나 (배울점 있는)
그래서 사겨보니깐 방어기제가 있더라...

스트레스 쌓일때 혼자 고민 있을 때 다른 사람한테 말 안하고 산책하면서 혼자 푼다 이러면?? 회피형일 확률이 높은건가

안정형들은 보통 어떻게 말해?
나도 스트레스 쌓이면 노래방 가서 노래 왕창 부르거나 그런다고 말할 것 같은뎁,,

[글쓴둥이]

내가 사겼던 회피형도 그런 식으로 말하긴 함 .. 혼자 풀고 해결하려는 애들이 회피형일 가능성 많긴한데 그 중에서 찐찐찐 어른스러운 사람도 가끔 있어 지금 내 애인이 그런데 보면 자기 가치관, 싫고 좋음이 뚜렷하고 자기가 불편한게 있으면 그 자리에서 바로바로 얘기하더라고 안정형이라면 상대한테 나는 이러이러한 방식으로 있으면 좀 풀리는 사람이라서 조금만 시간 주면 컨디션 정리해서 올게 이렇게 말하는듯 .. 나도 좀 그래 일단 지금 내 감정, 생각을 말하고 이거에 상대방이 도와줄 수 있거나 알아줬으면 하는 포인트를 그 자리에서 바로 말해

[둥이5]

으흠....
나는 쌓이면 말하는 스타일이긴 하거든 ㅠㅠ 감정적으로 나가니깐 상대방이 힘들어하는 느낌이 들어서 물론 회피형이여서 조금이라도 다 공격이라고 받아서 더 말하는 게 힘들어지긴 했어 ㅠㅠ

그래도 난 갈등 있으면 피할려고 하진 않아... 풀고 싶고 해결하고 싶거든 이정도면 안정형이려나,,,,

[글쓴둥이]

5에게
그 말하는 방식이 중요해 물론 상대방 때문에 서운한건 맞지만 바람, 폭력 이런 문제가 아닌 이상은 서로 다른 삶을 살아왔기에 안맞아서 생기는 서운함들이잖아 그러니까 내 기준에선 서운해도 상대방 기준에선 아닐 수 있다는거지 그래서 감정적으로 말고 나는 이러이러한 사람인데 너의 그 말이 나한테는 이러이러하게 다가와서 좀 속상했어 물론 너는 그럴 의도가 아니었겠지만 내 맘이 괜히 속상하더라구 난 이런 식으로 상대 탓이 아니라 내 마음에 대해서 바로 말하는 편이야 혹시나 내 컨디션이 예민해서 그런가 헷갈릴 때는 다음날 정도까지 생각해봤다가 자고 일어나서도 서운한 감정이 남아있으면 얘기하는거 추천행 쌓아뒀다가 말하는게 오히려 감정적으로 쉽게 번지더라구 .. 내가 보기에 회피형은 아닌거 같고 말하는 방법을 아직 잘 몰라서 어려운 단계에 있는 느낌이당

[둥이5]

글쓴이에게
아 나도 내 컨디션 예민한지 보고 말하는 편이긴 해
그래서 좀 쌓아두고 말하는 것 같기도 하고...

최근 상대가 회피형이였어서 그런지 나는 이거 해주는거에 애정을 느껴서 이렇게 해주면 좋겠어 라고 했는데 그 행동에 일관성이 없어서 불안감을 느꼈거든

그 이후 한달 뒤쯤 다른 거 (일상 공유) 서운한 점이 있어서 나는 이런 부분에 안정감을 못 느껴서 이렇게 해주면 좋을 것 같다 라고 했는데
상대가 처음엔 나보고 신경을 덜 쓰게 본인 생활에 좀 집중을 해보라고 했는데 내가 난 내 생활에 집중도 하고 그러고 있는데도 그게 스트레스다 라고 하니
상대가 서로 살아온 게 다르니 노력은 해도 자길 이해해달라 라고 하더라고....

이전에는 애정표현 안해주는 걸로 말을 꺼냈는데 난 원래 이런 사람이니 못한다는 말도 한번 들었어서 저 말도 내 입장에서는 그냥 본인 이해해달라는 이야기로 들리더라구

좀 더 딥하게 헤어질 수 있을 것 같이 이야기 꺼내니깐 잠수도 탔고 ㅠㅠ 그래서 서운한 거에 대해 말을 어떻게 해야될지 모르는 것 같기도 해🥹

[글쓴둥이]

5에게
흠 나도 비슷한 경험이 있고 그 때 내가 들었던 말들이랑도 비슷하다.. 너는 용기내서 말했는데 상대는 알아주지 않는 것 같고 여전히 나만 찡찡거리는 것 같은 기분 ㅠ 난 그래서 어떻게 했냐면 내가 그런 사람이 되었던 배경에 대해서 얘기했어 어렸을 때 부모님이 항상 맞벌이를 했고 그러다보니 관심을 많이 못받아서 어쩌다 한번 듣는 칭찬과 관심에 집착하게 됐고 그렇게 불확실한 애정을 받으면서 자라다보니까 이런 사람이 됐다 하니까 이해를 하더라고 그리고 상대방도 인간이라서 누구나 지금의 나를 만든 사정이라는게 항상 있어.. 그러고 나서 상대방은 어떤 사람이고 왜 그런 사람이 되었는지 들어보는 거 추천해 !

[둥이5]

글쓴이에게
아 나는 어릴 때부터 엄마가 나한테 힘들었던 거 이야기 많이 하고 내 앞에서 울기도 많이 해서 그래서 내가 정신적 지주가 된 느낌? 엄마랑 내가 바뀐 느낌이 든달까 지금도 ㅎㅎ
그래서 막 의지하고 싶은 사람이 생겼으면 했나봐 그래서 애정표현도 해달라고 한 것 같고..?

아무래도 가정사다 보니깐... 이야기를 안하게 되더라고 ㅠ
상대가 불안장애로 정신과를 다녔어서 어쩌다 엄마가 나한테 그런 이야기 많이 한다면서 너도 나한테 이야기해 들어줄게!! 이러긴 했었어 뒤에 의지하고 싶다 이런 이야긴 못했지만...

상대한테 이야기를 해도 일관성이 없던 행동이 꽤 있어서 믿음이 없었던 것 같고 그래서 말을 못했던 것 같넹

믿음이 생기면 나도 저런 거 다 이야기할 수 있을 것 같아 내가 이렇게 살아와서 이런 부분에 내가 의지하고 그럴 것 같다 이렇게...!

[글쓴둥이]

5에게
맞아 상대도 나도 아직 어른스럽고 성숙하지 못한 그 나이 또래 평범한 사람들과 같다고 생각하면 이해 될거야 내 서운한 맘도, 일관적이지 못한 상대도.. 완벽한건 없으니까 ! 이렇게 성장하면서 이 사람과 인연이 될 수도 있고 또 다른 인연을 만날 수도 있는거지 ㅎㅎ

[둥이5]

글쓴이에게
그치 완벽하지 않지...
둥이는 지금 상태라면 회피형을 만날 수 있다고 봐...?

난 가끔 내가 안정형이라면 상대를 계속 이해하고 만났을 수 있을까 생각이 들더라고...

[글쓴둥이]

5에게
아니 나는 안정형이어도 회피형은 안만날 것 같아 ! 왜냐면 나는 타고난 안정형이 아니라서 .. 회피형을 만난다면 일반적인 안정형을 만나는 것보다 배로 노력해야할텐데 나를 사랑해주는 안정적인 좋은 사람들도 많이 있을텐데 굳이 회피형을 나서서 만나진
않을듯해ㅠㅠ 이제 나이가 좀 차서 더 그럴 수도 있어

[둥이6]

https://instiz.net/name/65906497
이거 내 이야긴데 얼마 전 생일 핑계로 연락왔거든... 근데 내가 너무 힘들고 딱 봐도 확신이 안 서는 관계면 안 만나는 게 맞지 쓰나? 나도 연애는 많이 해봤는데 질이 별로였어서... 나너무힘들다ㅠㅠ

[글쓴둥이]

당연하지 그게 아닌걸 머리로라도 알고 있는것 자체로 넌 그 사람한테 벗어날 준비가 충분하다는거야 ! 진짜 미치면 머리로도 그 사람이 맞는거같거든 .. 나도 우리집 귀한 딸이고 내 시간, 돈 써가며 연애하는건 결국 행복하기 위해서 하는거라고 생각하면 쉬워 불행한 연애는 굳이 할 필요가 없어 내가 너무 아까워

[둥이6]

내 친구가 불안하게 만드는 사람은 뭐가 됐든 만나지 말랬거든...
그리고 한 번 만나서 얘기했었는데 나한테 이 사람이 해외로 교육가는데 처음에 1월에 내가 잡았을 때 자기 곧 멀리 간다고, 잘해 줄 자신이 이전처럼은 없다하더라고 근데 최근에 봤을 땐 내 말에 자기는 용기를 얻었다고 하고선 나한테 그러더라

1월에 내가 오빠가 남극에 있든 두바이에 있든 내가 사랑해 주겠다는데 뭐가 문제냐고 내가 오빠여야 한다는데... 근데 본인은 그 말을 듣고 2개월 뒤인 얼마전에 용기를 냈대 근데 정작 나하고 미래는 잘 모르겠대 지금 말고 자기는 작년에 헤어진 이유가 나와의 미래가 안 그려져서래 나는 그래서 현재가 있어야 미래도 있지 않냐 했더니 그 말도 맞다고 그래서 용기낸거라 하더라고?
근데 정작 나는 이런태도가 불안해서 내가 계속 물었거든 나랑 다시 잘해보고 싶은 거냐, 나는 불안하다 막상 해보려니까 이러니까 이 오빠가 그래프로 치면 이 부분만 넘기면 더 좋아질 게 보이는데 그걸 넘길 수 있을지 모르겠다, 그리고 자기가 그러지 못할까 봐 두렵다는 말을 하더라고... 그러면서 내가 연락 잘 안하거나 오빠 마음 잘 모르겠다 하면 답장 빨리해주고 자기도 사실 보고싶었다 이런 식이였어ㅠㅠ 생일에 연락도 목소리 듣고싶어서 전화했다길래 거짓말 말라고 잡으려고 한 거잖아 왤캐 비겁해? 이랬거든 내가

이 말 들으니까 머리 한 대 맞은 기분이라 그냥 그만 보자 한 거였어ㅜㅜ 근데 보고싶은 내가 너무 한심해... 쓰니는 이럴 때 어떻게 잊을 것 같아? 나 이렇게 누구 못 잊어본 적 처음이야

[글쓴둥이]

내 생각엔 그 사람도 해외 나가고 이런 상황이다보니까 심리가 불안정한 것 같아.. 분명 너를 다 놓은건 아닌데 그렇다고 이 관계를 이어가게 되면 책임을 져야 하는거잖아 근데 거기까진 준비가 안된거지 자기도 인생에서 어려운 구간 앞에 서 있으니까 ㅠㅠ 그래서 그렇게까지 안잊어진다고 하면, 상대방의 모든 상황이 안정되고 다른 걱정들이 없을 때 그 때도 내 생각나면 연락 한번 달라고 해. 그리고 나도 지금은 맘이 오락가락해서 판단하기가 어렵다, 우리가 인연이라면 시간이 흘러 언제가 됐든 다시 보는거고 아니면 행복하게 잘 살았으면 좋겠다 이렇게 마무리할 것 같아 나라면

[둥이6]

그렇구나 고마워 쓰나ㅜㅜ 쓰니도 행복해!!

[글쓴둥이]

6에게
웅 모든 불안한 걱정들이 다 사라지고 안정됐을 때도 그 사람 보고싶으면 얼굴 한번 보자고 연락해 ! 대신 그 전까진 꾹 참아 그래야 더 건강한 선택을 할 수 있오

[둥이7]

오.. 획득된 안정형 이론으로만 들어봤지 처음 봐 몇 살이야?

[글쓴둥이]

올해 30살이야 ! 97년생

[둥이7]

신기하다 근데 획득된 안정형은 트리거 상황에 직면하게 되면 이전 애착반응이 튀어나온다던데 그럴 땐 어떻게 통제하는 편이야?

[글쓴둥이]

맞아 맞아 pms 기간이거나 그럴 때도 올라오거나 그래 ㅠㅠ 일단 내 애인이 완전 행동형이어서 내 눈 앞에 보이는 행동을 믿으려고 하고, 또 불안한 생각들을 손으로 공책에 다 써버리는 것도 좋더라고 ! 메모장이나 머릿 속에만 가둬두는게 아니라 어디에 써버리면 내 머릿속에서 나가서 거기 남겨지는 느낌이라 좋았어 그리고 내가 좋아하는 일 취미 같은거 집중해서 하다보면 잊어버려 !!

[둥이7]

그렇게 할 수 있게 되기까지 많이 힘들었겠네 멋지다 쓰니야 답변 고마워

[둥이8]

나 곧 곰신될 거 같은데 어땠어?! 전역까지 기다렸어••?

[글쓴둥이]

나는 일말상초 때 차였는데, 연애할 때 최선을 다 하는 스타일이라서 매일 저녁 시간에 내 스케줄 비워두고 외박 면회 꼬박꼬박 다녔었엉 ! 지금은 카톡도 되고 하는 거 같은데 그 시절에만 할 수 있었던 특별한 경험 했다 생각해서 후회는 안해 ㅎㅎ

[둥이9]

애인 이성문제 어디까지 허용해주는게 일반적인가 보통 남자들은 알아서 처신 잘하는 경우가 많아?나만 항상 이성관련해서 그지같은 남자 만나는것 같아

[글쓴둥이]

흠 보통 하나의 장점에는 그에 맞는 단점이 따라오기 마련인데, 너가 끌려 하는 사람들의 공통점이 있다면 뭐인 것 같아 ?

[둥이10]

재회 해봤어?

[글쓴둥이]

불안형이었어서 붙잡기도 많이 붙잡고 붙잡혀보기도 하고 그랬는데 점점 나이 먹어가고 마음이 안정되면서는 재회 생각이 없어지는 거 같아 ..!

[둥이11]

소개팅 매일 실패해 사실 어플도 쓰고 지인 소개도 받고 그러는데 100번 중에 1번 만났어... 왜케 난 소개팅이 어려울까 ㅠㅠㅠㅠㅠ

[글쓴둥이]

연애 경험이 많이 없거나, 이성 만나면 너답지 않게 행동하거나 그런거 때문이야 ? 너가 생각하는 어려운 이유가 뭐인 것 같은데 ?!

[둥이11]

일단 대부분이 거의 내가 맘에 안들다보니깐 자연스럽게 텐션이 떨어지고 티가나 ㅠ 근데 그중에서 간혹 내가 맘에 들면 좀 뚝딱이 되고 문제는 그분들은 나를 거절햌ㅋㅋㅋㅋㅋ

[글쓴둥이]

근데 원래 연애도 다 타이밍이고 운빨도 있어서 안풀릴 땐 진짜 계속 안풀리더라고 ㅋㅋㅋ ㅠ 다 그런 시기가 있는 것 같아 그럴 때일수록 더 연애 생각을 잊어먹고 살아야 기회가 오는듯 ! 뭔가 너가 여유가 없어서 상대방들이랑 더 합이 착 안붙을 수도 있어

[둥이11]

마자 ㅠ 여유가 중요한것 같아... 그냥 8개월 넘게 엄청 노력하는데 안풀려서 하는 한풀이 ㅠㅠㅠ 고마워!!!

[둥이12]

전애인이랑 몇개월에 한번씩 안부인사 정도 하면서 연락했는데 자기를 잘 아는게 나라서 연애상담같은거까지하는건 내가 진짜 이성적으로는 끝인거겠지?

[글쓴둥이]

그건 진짜 몬.. 아무리 안부 인사 하고 지냈다고 쳐도 너무 예의가 없다 너랑 연인이었던 시절까지 다 무시하는거잖아 이건 너가 이성으로 보이고 안보이고의 문제가 아닌듯 이성으로 보였으니까 사겼을거고 연인이었던건데 헤어진다해서 이성으로 안보이는건 아닌거같아 그냥 단순히 예의가 없고 개념이 없는거같음 ..

[둥이13]

소개팅하고 한달 넘게 5번 만나고 연락하고 있는데 상대측에서 아무말도 아무표현도 안해.. 어장일까? 연락은 상대도 계속 이어가려고 아침연락하고 밥 먹었는지 몸 괜찮은지 질문도 계속해..

[글쓴둥이]

그 사람이 연애 시작 전에 오래 보고 만나는 타입이다 뭐 그런 얘기한 건 없어? 성향을 알아야 할 것 같은뎅..

[둥이13]

웅 그런 얘기는 안해봤어ㅠ 너무 떠보는거 같아서... 근데 이제 좀 물어봐야 할거 같은데 오래 보고 만나는 타입이라두 한달지난 시점에 나에대해 이성적인 호감 있는지 정도는 물어봐도 안부담스럽겠지?

[글쓴둥이]

아마 그 정도면 이성적인 호감은 있을거야 그래서 나라면 계속 연락할 수록 호감도는 쌓여가고 나는 이제 만나볼 수 있을 것 같은데 혹시 고민되는 부분이 있으시냐 이렇게 물어볼듯 ..!

[둥이13]

아하ㅠ 고마워!!
만나게 되면 한 번 물어볼게!! 거마워ㅜ

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

흠 유죄는 맞는데 그 사람 몇살인데? 애인 없는건 확실해?

[둥이14]

4살차이! 애인없는건 확실해

[글쓴둥이]

그 사람 평판은? 일 잘하는 편이야?

[둥이14]

평판좋아! 일 잘하고 잘 가르쳐주시고 다른 팀에서도 좋게 보더라구

[글쓴둥이]

14에게
흠 그러면 원래 좀 센스 있고 주변 잘 챙기는 스탈인데 너가 짝이어서 더 챙겨주는 것도 있는거같음.. 저거 말고 1:1로 사적인 얘기하거나 약속을 잡아봐야 확실히 알 수 있을거같아

[둥이14]

글쓴이에게
고마워!! 객관적인 시선이 필요해써

[둥이15]

사귄지 100일 안 됐는데 인스타에 신태일이나 보겸 팔로우하고 있으면 헤어지는게 맞겟지..?

[글쓴둥이]

ㅇ ㅏ .. 사귀기 전에는 못봤던거야 ?

[둥이15]

내가 신태일이 누군지 몰랏엇어 ㅠ

[글쓴둥이]

ㅜㅜ 좀 에바긴하다 .. 그거 팔로잉한거 외에 평소 언행은?

[둥이15]

평소 언행은 괜찮았어 다정하고 잘해주고

[글쓴둥이]

15에게
100일이면 무ㅓ.. 사실 티 나는게 더 미친 사람이긴해 .. 나라면 그냥 마음 크게 안주고 심심풀이 땅콩용으로 돈, 시간 안아깝게 좀 더 보다가 싸우는 일 생기면 바로 헤어지자고 할듯 지금 바로 헤어지자고 하면 뭔 짓 할까봐; 아직 그 사람에 대해서 다 모르는데 팔로잉한 상태가 영 불안해서

[둥이15]

글쓴이에게
헐 그렇구나...사실 남친한테 다말하구 시간좀 가지자고 했거든 남친이 팔로우 취소하겠다 미안하다 하는데
주변에서도 다 말리고 나도 계속 생각날거 같아서 헤어질 생각을 하고잇는데 그동안 쌓인 정도 있어서 너무 혼란스럽다ㅜㅠㅠ
그래두 얘기 들어줘서 고마워🥹

[둥이15]

너 같으면 어떻게할거야??

[글쓴둥이]

15에게
아마 그랬으면 금방 맘에 안드는 건덕지가 생겨서 다른 이유로 둘러대고 그냥 헤어질 수 있었을 것 같았엉 .. 흐음 주변에서 말리는 이유는 뭔데? 좋은 사람이라서?

[둥이15]

글쓴이에게
아아 주변에선 다 헤어지라고 말려!

[글쓴둥이]

15에게
아아 이해했다 ! 솔직히 주변에서 말리는 연애는 안하는게 맞아 .. 내가 감정이 더해져서 보지 못하는 이성적인 면을 봐주는거기 때문에 ㅠㅠ 나라면 그냥 솔직하게 말할 거 같아 그 팔로잉이 너한테는 작은 일이었을 수도 있고 내가 이렇게까지 하는게 이해가 안될 수도 있는데, 내 가치관으로는 마음이 더 깊어지기 전에 정리하는게 맞는 거 같다구 .. 그거 하나로 너가 나쁜 사람이라거나 내 마음이 다 식은건 아닌데, 그냥 내 가치관이 그렇다고 이건 바꿀 수 없는 문제라고 할 듯

[둥이15]

글쓴이에게
우와 ㅠㅠ 너무 좋은 멘트다 조언 너무 고마워!! 도움이 됐어!!🥹🥹

[둥이7]

15에게
근데 신태일이랑 보겸은 왜 엮는 거야? 보겸은 아무 문제가 없는 유튜버인데

[둥이18]

7에게
그니까 보겸은 선행도 많이 하고 오히려 이상한 페미들에게 당한 피해자인 사람인데 .... 누군가에게 실망하기전에 잘 알아보고 실망햐 .... 신태일은 문제가 있긴 하다만 ㅋㅋㅋ

[글쓴둥이]

18에게
보겸 영상도 봤었는데 선행 하는것도 좋고 그 유튜버 자체는 문제 없는데 개인적으로 그런 인터넷 방송 깔 ..? 을 안좋아해서 내 취향이 아니었음 거기다 신태일을 같이 팔로잉하니까 좀 더 비주류 느낌 ㅠㅠ 내 가치관이랑은 안맞아서 별로라 생각했는데 이 둥도 비슷한 관점이지 않았을까 구래서 가치관 관점으로 조언해줬음 !

[둥이7]

글쓴이에게
ㄴㄴ 쓰니는 문제가 없는데 둥15 출신이 의심되니까 그래
래디컬 페미들한테 누명씌어져서 몇 년간 고생하다가 결국 재판 이기고 싹 다 손해배상 받았었거든
근데 질나쁜 커뮤에서는 아직도 보겸을 여혐하는 사람으로 낙인 찍고 있어서 둥15도 거기 출신인 거 같아서 물어보는 거야
신태일이랑 엮는 게 말이 안 되는 거라서

[둥이16]

나는 왤케 애인 과거가 신경쓰일까 애인이 생기면 항상 전애인이 질투나서 죽겠고 그 흔적이 보이면 너무 다운돼 .. 애인의 과거 현재 미래 모두 가지고 싶어서 그런가봐 그래서 현애인의 인스타도 팔로우 못하겠어 뭔가 판도라의 상자일거같아서 ㅠㅠ

[글쓴둥이]

헉 나는 사귀면 전애인 스토리 다 듣고 그 사람 먼저 분석하려는 편인데.. 너가 스스로 생각했을 땐 왜 그런거같아? 자존감이 낮은 편이야? 어차피 너도 연애해봤으면 알겠지만 그런 사람이랑도 언제든 헤어지고 갈길 갈 수 있는게 연인 관계인거자나

[둥이16]

나도 물론 과거가 있고 자존감도 높은편이야 근데 과거의 찬란함? 이 사람의 가장 특별한사람이 전애인이라고 생각할까봐 처음을 함께한게 너무 질투나 ㅜㅠ

[글쓴둥이]

왜 과거만 찬란해 ??? 난 오히려 반대 생각이야 과거 현재 미래 중에 과거가 제일 중요하지 않고 현재가 제일 중요하거든.. 지나간 과거는 끝난 인연, 되돌릴 수 없고 지금의 현재는 미래를 만들 수 있는거잖아 그러면 지금 너를 만나는 때가 그 사람의 가장 찬란한 때이지 않을까? 너가 그 정도로 좋아하는 사람이라면 괜찮은 사람일텐데 원래 사람은 과거보다 점점 더 조금씩 나아지는거잖아 그러면 더 나은 상대방을 만나는 것도 너고 .. 처음이라는 그 자체가 특별한게 아니라 누구와 어떤걸 처음으로 하냐가 중요한거지 나도 많은 사람 만나보니까 처음 뭘 한 것보다 지금 많이 사랑하는 사람이랑 처음한 것들이 더 기억에 남던데 !

[둥이16]

헉 너무 좋은 조언이야 ... 고마워🥺 덕분에 우울한 마음이 조금은 나아진다

[둥이17]

나 둥이 오면 말해도 돼?ㅠㅠ

[글쓴둥이]

웅 말해줘 !!

[둥이17]

ㅍ

[글쓴둥이]

음 너는 그러면 연락 더 안하고 싶은 쪽으로 맘을 굳힌거야?

[둥이17]

어떻게 해야 할지 모르겠어 그냥 싹 잊고 연락하자니 자꾸 내가 호구같고... 걔가 날 어장 치는 거면 안 하고 싶긴한데... 이 상황에서 친구가 되길 바라는 것도 호구 같은지...

[글쓴둥이]

17에게
갠적으로 나도 어플 만남 많이 해봤지만 거기서 친구 라는 인연은 괜히 만들 필요 없다고 생각해 ! 그러면 나중에 내가 만나는 사람이 생겼을 때도 괜히 떳떳하지 못할 것 같아서 ㅠㅠ 그리고 어플 애들은 여러명 쉽게 알아볼 수 있다보니 더 어장일 경우가 많지.. 일단 너 마음의 갈피를 잡아야 좋은데 걔랑 연애할 생각 없으면 서로 좋은 사람 만나자고 끝내고 조금이라도 생각이 있으면 솔직하게 말해볼듯

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

헐 일단 사기 당한거 남친은 알아 ? 반응은 어땠어

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

ㅇ ㅏ .. 일단 남친이 돈 줄 생각은 없어보이네 .. 근데 그 상황이면 일단 내가 먼저 돈을 주고 애인이 지금까지 찾아봐줬으니 신고는 내가 알아본다고 할 거 같은데; 자기가 부탁해놓고 발 쏙 빼는거 너무 짜친다 근데 여기서 너가 그 돈 보내달라고 먼저 말하는 것도 상황이 짜쳐져서 애매해ㅠ 내가 너 입장이라면 25날렸다 치고 이 사람 다시 보는 기회 값이라고 생각해서 좀 .. 이별 고민할 거 같아 그 외에는 남친이랑 걸리는 문제 없었어 ?

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

삭제한 댓글에게
ㅋㅋ 남자 중에 그렇게 복합적으로 계산할 수 있는 사람은 거의 없을걸 .. 그건 별개로 생각하고 있을거야ㅠㅠ 뭔가 짜치는 포인트는 자기가 부탁해서 애인한테 미안하고 고마워야 하는데 그 와중에 사기 당한 것까지는 “그 거래를 알아본 너”한테만 책임을 지우는 거라는거야 .. 그 말은 그 부탁을 하는거에 있어서 크게 미안하거나 고마움도 못느꼈을 사람이라는 점이 난 싫다ㅠㅠ 결혼하면 어찌될지 .. 결혼은 인생 동반자로 평생을 가는건데 아랫 사람한테 일 시켜놓고 발 빼는듯 구는게 좀 아닌거 같아

[삭제한 댓글]

글쓴이에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

삭제한 댓글에게
그치 둥아 근데 내가 젤 조심하는게 말로만 나불대고 행동은 없는 사람이거든? 행동이 진짜 찐 진심이라 그래.. 말로는 화내고 미안해했어도 진심으로 그랬다면 행동이 가만히 있었을까 ㅜㅜ 그래서 진심으로 미안하게 생각도 안하는걸로 보인다는거 ...

[둥이20]

10개월전에 일주일 썸타고 한번 밥 먹고 일방적인 잠수로 썸붕낸 사람이 10개월만에 그때 이기적이였다고,자기 미래가 우선이라 그랬다고 미안하다고 어리석었다고 잘 지내냐 연락왔는데 어떤 심리 같아? 솔직히 나에 대한 마음 그정도였는데 그냥 다시 생각나서 외로워서 연락한걸까?
나 이 사람 때문에 너무 힘들었어서 다시 연락오길 기다렸는데 다시 연락오니까 너무 괘씸해서 잘 모르겠어
만나보고 싶긴한데..대화는 그냥 서로 안부 물어보다가 내가 읽씹했는데 그럼에도 만나고 싶으면 다시 카톡오겠지?
상대방 엠비티아이 istj

[글쓴둥이]

흠 그 사람 사정이 어땠는지 자세히 알 수는 없지만 일방적인 잠수로 마무리 하는건 너무 기본적인 예의가 없는 사람이다.. 나도 istj고 애인 한정으로 infj인데 사귀기 전 같은 istj 입장에서 보면 난 거절할 때 이유를 정확하게 얘기하거든 그게 상대를 위한 배려이고 깔끔하게 정리하는게 나를 위해서도 맞다고 생각해 그래서 나라면 다시 연락이 왔을 때 그 때 읽씹을 할 수밖에 없었던 특별한 이유를 설명하지 않는 이상 여전히 자기만 생각하는 이기적인 사람이라고 느껴져서 마음 열지 않을 것 같아 !

[둥이20]

오 쓰니 istj이구나 이 유형은 한번 아니면 칼 같던데 다시 연락한 정도면 그래도 고민 많이 하고 한거겠지?

[글쓴둥이]

맞아 사귀기 전에 한번 아니면 끝까지 아니어서 다시 마음 생긴 적도 없고 연락한 적도 없어ㅋㅋㅋㅠ 아마 고민은 많이 했을거 같은데 .. 갠적으로 istj들이 좀 자기중심적인 면들이 있다고 생각하거든? 자기 입장에서만 고민했다는거지ㅋㅋ 근데 그 이기적인 모습이 너무 명확하게 보이는 사람이라서 별로야 ..

[둥이21]

자존심 센 애인 바꿔본 적 있어? 제대로 된 사과를 못하는 사람

[글쓴둥이]

사과를 못한다는거보니 자존감은 낮고 자존심만 센 스타일 같네.. 나도 미성숙할 때 그랬던 적이 있는데 그 때 심리로는 뭔가 사과하는게 굽히고 들어가는거같고, 그렇다고 내가 갑이고 싶은건 아닌데 좀 복잡한 마음이야ㅠㅠ 바꾸고 싶은거라면 제일 먼저 사과가 별 거 아니라는걸 알려주는게 좋을 것 같아 ! 둥이가 먼저 아무렇지 않게 사과하고 나는 사랑하는 사람한테 사과하는거 아무 일도 아니다, 너 마음이 아프지 않았으면 좋겠고 우리가 서로 많이 사랑하는 사이인만큼 이 사과 한 마디로 다시 좋아질 수 있다면 백번천번도 할 수 있다 요런식 .. 지금까지는 어떻게 말해봤어 ?

[둥이22]

짝사랑 꼬셔서 연애해본적 있어? 방법 좀 알려줘

[글쓴둥이]

난 갠적으로 짝사랑은 잘 안하는 스탈인데 처음부터 지고 들어가는 느낌이 별로라 해야되나 ㅋㅋㅋ ㅠ 흠 그래도 성공한 경험이 있긴한데 일단 그 사람 자체에 대해서 질문하면서 어떤 스타일인지 엄청 분석해 그리고 그 스타일에 내가 맞을지 일단 판단하고 괜찮다 하면 그 모습을 의도적으로 계속 보여주는거야 짝사랑 성공법은 아예 적극적으로 가는게 답인 거 같아

[둥이23]

사내라도 남자는 좋아하면 선약잡지? 나이차이나 직급 차이가 많이 나도?

[글쓴둥이]

나이 차이가 어느 정돈데 ? 5살 이상이거나 신입이 들어온지 얼마 안됐으면 좀 그럴수도 있을듯 그리고 그런 상황이면 애초에 좋아하는 맘이 크게 생기기 어렵지 .. 표현은 확실한데 행동으로 약속을 안 잡는거야 ?

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

겹지인들이 말린다는거야 ?

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

아 .. 나도 을의 연애 많이 해봤어서 알아 ㅠㅠ 그 때는 진짜 정신 안차려지고 헤어지자는 말도 못해 너도 머리로는 알고 있는데 마음이 잘 안되는거야 ? 그 사람이랑 못헤어지는 이유가 뭐야

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

삭제한 댓글에게
근데 그걸 생각해야돼 만나서 잘해주는거는 연인으로서 당연한거라 특별하게 생각할 필요 없다는거야 누굴 만나도 만나서는 잘해줘 이게 팩트야 그렇다면 특별한건 뭐냐 너라는 사람한테 치명적인 단점이나 장점이 뭔지 봐야하는건데 그걸 한번 생각해보는거 추천

[삭제한 댓글]

글쓴이에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

삭제한 댓글에게
생각나는게 없다면 놓는게 맞아 ! 왜냐면 사람은 각자 다른 인생을 살아왔어서 나한테 느껴지는 단점이 있을 수밖에 없는데 그걸 상쇄하는 장점이 없다면 얘기해볼 가치가 없다는고지

[둥이26]

소개받고 만나다가 고백을 받았는데 사귀고 2주 좀 넘게 두번정도 데이트를 했고, 여러 대화를 하면서 오빠는 이끄는 스타일을 좋아한다고 했는데 나는 사실 이끄는 스타일이 아니다, 나도 이끌어주는 사람이 좋다 그런데 오빠는 괜찮냐. 이런 이야기나 말이 없는 편인 것 같다, 초반인데 펌도 잘어울릴 것 같다. 나중에 몸 키우면 더 멋질 것 같은데 웨이트 할 생각 있냐고 하면서 좀 상대를 그대로 봐주지 못하는 느낌이 들었을 것 같아..그 상대가 맘에 들지않아서 그랬던게 아니라 사귄 후에 여러 얘기를 하면서 좀 여자친구로써 바라는 것들을 말한건데 상대는 부담처럼 느껴졌나봐….그때 얼마 되지도 않았는데 내가 상대 생일선물도 사주고 ㅜ 고마워했거든…그때쯤부터 슬슬 좀 약속도 계획 먼저 안하는 것 같고 수동적인 느낌이 들어서 초기때부터 좀 정체된 느낌을 받았엉..원래 그런 스타일인줄 알기도 했고..그러곤 내 성격이나 자기 상황을 보면 ㅇㅇ이가 바라는 것 만큼 못잘해줄 것 같았고 연애한지가 오래되서 내가 ㅇㅇ한테 잘해주는 방법도 모르겠고 한편으론 자기 시간도 중요하게 생각하고 있어서 자주 만나자고 하거나 약속을 잡는 걸 못하겠다라고 얘기하고 정리하더라고 그래서 내가 궁금한게 있다고 전화거니까 그거 거절하고… 내가 장문으로 얘기해봤으면 한다 아쉽다 하니까 미안한데 통화로 하면 불편할 것 같다고 하고 카톡으로 말해서 미안해. 이랬어 …그래서 내가 이틀뒤에 마무리 멘트로 답장하니까 읽고 답장 안와ㅛ어. ㅠㅠㅜ 하 너무 짧고 얕은 인연인데 아쉽네 ㅜㅜ 혹시 방법 없을까? 인스타는 끊는거 까먹은거지 별 상관안하는건지 아직 친구야 아 진짜 너무 후회돼 상대방 성향상 내가 먼저하는건 부담스러워할 것 같고 혹시 먼저 올 방법이 있을까..제발

[글쓴둥이]

웅 말해줘 !!

[둥이26]

둥아 ..! 긴데 읽어쥬면 너무 고마오 혹시 카톡 내용 필요하면 말해쥬

[글쓴둥이]

흠 근데 너는 여자친구로서 바라는걸 얘기했다해도 애인이 그렇게 얘기하는거 싫어하는 사람들도 많아.. 특히나 자기 시간 챙기고 이렇게 정리할줄 아는 사람이면 더더욱ㅜㅜ 그래서 너랑 전체적으로 인생 가치관?이 안맞다고 느꼈고 이건 바꿀 수 없는 문제라서 노력해도 안되는거라 먼저 정리한거 같아 .. 그 사람이 20대 후반 이상이라면 그쪽에서 먼저 연락하기는 어려울 것 같은데 정 맘이 힘들다면 인스타 스토리로 그냥 잘 지내는 안부 보여주다가 나중에 하트 누르고 답장 보내면서 반응 보고 말 걸어볼 수 있을 것 같음 ㅠㅠ

[둥이26]

역시 내가 잘못한게 맞지 ㅜㅜㅜㅜ🥹?혹시 어떤 안부같은거 ?… 술먹는 그런거 올리는거 말고 얼굴 사진?… 그리고 나중에 하트 몇번 누르다가 뭐라거 말걸깡..

[글쓴둥이]

26에게
어떤 안부를 보내야할까 ? 라는 생각이 안들 때 보내는걸 추천해 ! 그냥 가볍게 올린 스토리에 오 맛있겠다 이거 어디야? 이런 느낌으로 생각없이 보낼 수 있을 때 ..

[둥이26]

글쓴이에게
오오.. 그럼 여기 식당 ㅇㅇ이야. 라고 얘기해주면 뭐라 답하까?!.!!!

[글쓴둥이]

26에게
그고는 이제 그 때 가서 생각해야지 ! 다른 스토리일 수도 있고 너가 마음 가벼울 때 뭐라고 보낼지 모르는거니까 지금처럼 뭐라고 하지 ? 이런 생각에 사로잡혀있기 보다는 그냥 그 사람에 대한 생각을 날려버리고 가벼워져야 비로소 그 사람이랑 한 마디라도 더 할 수 있다는거야

[둥이26]

글쓴이에게
이게 그때 그 메세지인데 저 분 마지막 답장에 당황스럽고 벙쩌있다가 이틀 뒤에 내가

편하게 말했던 것들이 부담으로 느껴졌나보다. 그런 의도아니였다 잘지내 이러고 보냈는데 그분은 그거 읽고 답 없드라.. ㅎㅎ 주선자 그 분이랑 봤다는데 전해들은건 오래 연애 안 하다가 갑자기 시작하다 보니까 자기도 혼자 있는 시간이 더 편하게 느껴졌대 그래서 지금은 연애할 준비가 아직 안 된 것 같다고 하더라고 그래서 다시 만나서 얘기하는 건 안 하는 게 좋을거 같다고 너 때문이라기보다는 그냥 본인 상태 문제 같대

하 진짜 너무 아쉬운데 진짜아 연애고수 둥아 제발 ㅜ ㅜ 진짜 나중에 스토리에 답장해보고 바껭 답 없겠지? 진짜 제발 도와져

[글쓴둥이]

26에게
너도 답장 잘 보낸거같고 상대방도 잘 말한 것 같아 둘 다 어른스럽게 마무리는 했는데 이건 진짜 너가 바꿀 수 없는 상대의 상황 문제 같아서 답이 없는듯 .. 일단 주선자 통해서 가끔 안부 확인하고 요즘 잘 지내더라, 여유로워 보인다 할 때쯤 한번 말 걸어보는거 추천 전화도 거절한거 보니 완강해보여서 ㅜㅜ 그래도 저런 상황에 침착하게 답변한거 보면 너도 좋은 사람 같아서 더 잘 맞는 괜찮은 사람이 금방 올 것 같아 !!!

[둥이26]

글쓴이에게
웅 고마워 근데 만나다보니 좀 자기랑 안맞는다는 부분더 느껴져서 에너지가 많이 안쓰였던걸까? 솔직히 본인이 진짜 좋고 끌리면 헤어지지고 이ㅏㄴ하고 노력을 하게 되자나 안그러던 사람도!

[글쓴둥이]

26에게
흠 근데 내가 봤을 때 이 상황은 노력을 해도 바꿀 수 없는 문제라고 생각해 뭔가 서로 가치관 자체가 너무 달라보인달까 ? 그래서 그 사람이 너를 얼마나 좋아했건 그 문제는 상관없고 이게 바꿀 수 있는 부분이 아니었다고 생각하면 될 것 같아 !

[둥이26]

글쓴이에게
근데 내가 초반에 사귈때 그 말들만 안했더라면 상대한테 부담을 안줘서 결국 잘 만나고 있지않았을까?…..

[글쓴둥이]

26에게
근데 이미 뱉은 말을 다시 주워담을 수도 없고 너가 그 말을 한 게 잘못은 아니잖아 그 말을 들어도 아무렇지 않은 사람도 있고 저렇게 영향을 받는 사람도 있는 거지 그래서 너가 바람피거나 그런 잘못을 한게 아니라면 그 말을 하지 말걸, 내가 바뀔걸 이게 아니라 그 말을 들어도 아무렇지 않은 사람을 만나면 된다는고징

[둥이26]

글쓴이에게
웅웅 고마워…. 둥이가 볼땐 암튼 연락은 먼저 절대 안온다?!?! 다시 만날 수 있긴 어려울 것 같다양?

[글쓴둥이]

26에게
웅 일단 둘이 어떤 점이 좋았고 이걸 몰라서 저 단점이 그걸 극복할만한 정도인지는 내가 이야기만 듣고 판단할 수 없을 것 같아서 ㅠㅠ 저 단점만 봤을 때는 저 사람한테 꽤 치명적이었던 것 같아 !!

[둥이27]

남자 입장에서 12살 연상이랑 만날 수 있어 ??

[글쓴둥이]

난 여자라서 잘 모르겠는데 내 애인한테 물어봤을 땐 사람이 괜찮다면 가능은 하다고 했어 그치만 괜찮은 사람이 12살 연상인 그 사람만 있는 것도 아니니 굳이 나서서 만나지는 않는다 요런 식

[둥이28]

연락만 세달째하고 아무 진전 없는 사이면... 가망 없지? 원래 같은 회사였는데 내가 퇴사해서 이제 보는 사이는 아냐 근데 퇴근하고 자기전까지 쭉 카톡함 주기적으로 만나기도 하고!
상대가 본인 입으로 자기는 연애할때 엄청 오래 보는 스타일이다 전연애도 6개월동안 썸타다가 사겼다 이말해서 난 이게 썸인지 친구인지 헷갈리는데 또 그렇다할 액션이 없어ㅠ 이런 애매한 관계... 잘라내는게 좋을까...

[글쓴둥이]

아 그렇게 말했으면 지금 3개월째가 썸이 맞는거 같아 .. 그게 너 성향에 안맞으면 말해봐 ! 오래 본다고 해서 나도 같이 보고 있었고 너무 좋은 사람이라는 생각이 드는데 3개월이 넘어가는건 오히려 관계가 애매해지는 것 같다 이런 식으로 말해봤을 때 반응을 봐야할듯

[둥이29]

이성친구 많은거 어떻게 생각해..? 자주 연락하고 만나서 노는 이성친구 2~3명 있고 그냥 느슨하게 연결된 이성친구들이나 몇년에 한번씩 연락, 가끔 혼성으로 만나서 노는 친구들은 몇십명 있는 것 같아. 나한테는 진짜 친구일뿐이고 여러명 만나는 거면 문제 없지 않냐고 하거든.. 나도 좋아하는 마음이 커서 이해해보려고 노력하고 지금까지 다 다녀오라고 했는데 그래도 이성 얘기만 나오면 자꾸 서운해져. 상대방도 이성얘기 꺼낼때마다 내가 자꾸 서운해하니까 이러면 너한테 이성얘기를 어떻게 하냐고 하더라.. 솔직히 자주 하긴 하거든 거의 2~3일에 한번 꼴로 이성 얘기가 나와.. 이번에 아는 이성친구가 어쨌다 하면서.. 그정도로 일상에 그냥 이성친구가 한두명씩 꼭 있는 타입인데 어떻게 해야 내가 신경쓰지 않을 수 있을까ㅠㅠ 이번에 새로 사귄 이성친구도 2~3명 있어..

[글쓴둥이]

그러면 너는 이성 친구가 아예 없고 남녀 사이에 친구 없다 생각하는 가치관인거야 ?

[둥이29]

아니 아예없다고는 생각하지않아! 있을 수 있지 충분히 근데 너무 많으니까 솔직히 좀 질투나고 불안한 것 같아.. 그 친구들도 전부 잘나고 멋있는 친구들이거든.. 그냥 시간이 지나고 여러번 겪다보면 적응 되고 상대방을 완전히 믿을 수 있게 되는걸까?

[글쓴둥이]

단순히 이성 친구의 존재만으로 불안한거라면 너가 상대방을 믿어주는게 맞는 거 같고, 그게 아니라 상대방이 이성 친구 관련해서 행동 태도가 너를 불안하게 하는거라면 상대와 이야기를 해보는게 맞는 것 같아 첫번째인거라면 그래도 괜찮아 ! 너 자신을 가꾸고 성장하고 취미 생활하고 그러다보면 신경 안쓰이게 될거야 !

[둥이29]

고마워..! 사실 이성친구 관련 문제로 나한테 두세번 거짓말했거든.. 그래서 더 불안한 것도 있는 것 같아. 상대방은 내가 불안해하고 싫어할게 빤히 보여서 그랬다고 하더라고. 그 이성친구랑 별일 없었던 건 맞는 것 같지만 이것때문에 사실 거의 헤어질뻔 했는데 그 뒤로 더 믿음이 안 가고 더 자주 서운해지는 것 같아.. 헤어질뻔 했을때 앞으로 이성 관련해서 거짓말하지 않고 다 말하기로 했거든. 근데 내가 자꾸 서운해하니까 상대방도 어떻게 해야 할 지 모르겠다고 하더라..

[글쓴둥이]

29에게
아하 한번 전적이 있었다면 너가 더 불안해질 수밖에 없는 것 같네 .. 그러면 그 일 때문에 너가 그 사람을 사랑하는 마음이 줄었어? 그게 아니라면 그 일이 내 사랑을 식게할만큼의 영향은 아니라고 판단하고 나는 믿어줄래 그리고 내가 믿어줬을 때 그 믿음을 받아들이는 상대의 태도를 보고 결정할 것 같아

[둥이29]

글쓴이에게
좋은 방법인 것 같아..! 나도 좀 더 믿어보려고 노력해야겠다.. 믿었는데 또다시 반복된다면 그땐 정말 정리하고 그 전까지는 그냥 믿는 걸로! 그래도 가끔 올라오는 불안은 취미생활이나 혼자 잘 지내는 방법을 찾아 나가는 수밖에 없겠지..?

[글쓴둥이]

29에게
웅 맞아 그냥 말로만 믿을게 하는게 아니라 진짜 이 사람은 나를 사랑하고, 나를 실망시키지 않을거야 라고 생각하는 마음을 상대한테도 알려주고 스스로 받아들여야 해 ! 물론 내가 먼저 믿기 전에 상대가 믿음을 주면 좋겠지만 그 부분에 미숙한 상대일수도 있는거고 너가 그거에 사랑이 식진 않았다고 했으니까 일단 상대가 너의 믿음을 받았을 때 그 믿음에 보답하려고 더 신뢰를 주는 사람인지 아닌지 보자는거지 ! 그럼에도 신뢰를 주지 않고 계속 불안하다면 너한테 부족한 사람인거고, 그게 아니라면 불안은 줄어들거야 ㅎㅎ

[둥이30]

소개팅 잘하는 방법 있을까? 다음주에 소개팅인데 괜찮은 사람이면 잘하구 싶어서 팁!! 알려줭!
소개팅은 살면서 1번 밖에 안해봤웅

[글쓴둥이]

소개팅에서는 질문을 많이 하는게 좋은 것 같아 ! 그 사람 자체로도 괜찮은지 아닌지 중요하지만 그건 어쨌든 주선자가 한번 걸러준거니까, 나라는 사람한테 이 사람이 괜찮은지 아닌지 그런걸 알 수 있는 질문들 해보는걸 추천해 예를 들어 연인이랑 싸우면 바로 푸는 편인지, 이성 문제, 데이트 스타일 등

[둥이30]

첫날에는? 첫날에도 그런 질문을 많이 하나?
어떤식으로 해야할지 감이 안와...ㅎ

[글쓴둥이]

원래 소개팅은 목적을 가지고 만난 자리니까 난 첫날부터 물어보는 편이야 ! 너무 사적으로 막 자녀 계획이니 모든 돈,, 이런 얘기는 아니지만 그 사람과 내가 인간적으로 잘 맞는지에 대해서 알아간다고 생각하고 대화하는거 추천행

[둥이30]

아하 그렇구낭 ㅎㅎ
처음엔 친구처럼 일단 만나보자 하고 가는건 좀 그런가?
주선자랑 가까운 사이이다 보니 조심스러워서
남자분이 잘 주도 해줬으면 좋겠다 ㅎㅎ
동갑이라는데 넘 친구 바이브 안났으면 하걸랑

[글쓴둥이]

30에게
그 상대가 어떤 성격일지 아직 모르지만 ㅎㅎ 너무 친구 바이브처럼 편하게 얘기하기보단 연인이 되려는 목적을 가지고 나온 자리니까 적당한 긴장감 + 대화가 끊기지 않게 질문+나랑 잘 맞는 포인트가 있다면 잘 웃고 리액션 크게 해주기 하면 성공적이더라구

[둥이30]

글쓴이에게
후하 후하 어렵다 어려워 ㅠ
질문 위에 있는것들 위주로 하라는거지?

[둥이31]

와 나도 불안형에서 안정형 되는 거 궁금..

결국 방어기제 같거든 상대가 날 안 좋아하는 거에 대한 무서움 이랄까 ㅜㅜ
헤어지고 집착도 넘 심한 것 같아 내가 식었어도 그래 왜이럴까

[글쓴둥이]

그 문제는 사실 답이 간단해 ! 상대가 날 안좋아하면 내가 아무리 그 사람을 좋아해도 인연이 될 수 없는거잖아 그러면 그건 내가 노력해도 바뀌지 않는 불변의 진리인거고 내가 할 수 있는걸 다 했다면 불변의 진리 앞에서는 받아들이게 되는 것 같아 헤어지고 집착은 어떤걸 말하는거야 ?

[둥이31]

그게 잘 안 돼 너가 말한 거..!
통제할 수 없는 환경에 엄청 불안해해서 그게 연락을 한다던지 내가 식어도 마음을 못 정리한다던지 계속 상대방의 모든 일상을 검색한다던지 염탐한다던지 심할 경우 전화.. 그래서 사실 헤어지고 끝나면 상대방이 나중에 후회할 상황이 넘쳐나는데, 꼭 더럽게 끝나버려

[글쓴둥이]

아 통제할 수 없는 환경에 불안해지는 마음 뭔지 알아.. 그래서 나는 나에 대해서 좀 알아가는 시간을 가졌었어 나는 그렇게 불안할 때 뭘 해야 풀리는 사람일까 생각해보는거야 불안해서 상대방한테 집착하는 행동을 한다고 그 불안이 풀리진 않거든 다른 방법이 분명히 있어 근데 아직 너가 너를 잘 몰라서 그 방법을 못찾았을 뿐이야 난 그 때 책도 읽어보고, 혼자 여행도 가버고, 혼술도 해보고, 솔로파티 이런 것도 가보고.. 내가 태어나서 해보지 않은 일들을 하나씩 도장깨기 하듯이 해봐봐 그러면 방법을 찾게 될거야 !

[둥이31]

생각 한 번 하면 막 파고드는 것 같아 그게 해결될 때까지..

그럼 둥이는 다른 쪽으로 시선을 돌리는 방식을 선택한 거야!?

[글쓴둥이]

31에게
나도 그랬어 그 문제가 해결되거나 아니면 내 머릿속에서 나갈 때까지 계에ㅔㅔㅔ속 생각하는거ㅋㅋㅋ 근데 결론을 봐야해 그런다고 해서 나아지는게 없더라고 상황도 나도.. 전부 제자리인게 더 싫었어 더 나은 사람이 되고 성장해야 사는 재미가 있잖아 안그래?! 그래서 다른 쪽으로 시선을 아예 돌린다기보단, 내가 더 나은 사람이 돼서 이 문제를 또 겪지 않기 위해 이런걸 해본다 라고 생각한거야 !

[둥이32]

오 신기하다.. 지나가던 익인데 처음에 어케 연애 시작했어?

[글쓴둥이]

첫 연애는 대학교CC 였는데 같은 교양 수업 듣다가 친해져서 사귀게 됐어 ,, 여중여고모솔 출신이라 걍 뭣모르고 사겼었지 ㅋㅋㅋㅋ ㅠ

[둥이32]

ㅇㅎ 그랬구만ㅋㅋ 근데 난 무성애자라서 연애 생각 안하고 사는데 걍 연애를 떠나서 자기 자신을 잘 아는게 중요한거 공감이야!

[둥이33]

혹시... 이 글 한번만 봐주면 안될까 ㅠㅠ
https://www.instiz.net/name/65908218?category=6&msg=%3C!--msg--%3E&vc=386479378#r386479378

[글쓴둥이]

내 생각엔 연애 기간도 길고 결혼 얘기까지 했어서 너가 정리가 잘 안되는 거 같다 이제와서 이 사람보다 더 괜찮은 결혼 상대자가 나타날까? 에 대한 확신이 없어서겠지 ,,? 근데 냉정하게 말하면 안해보고는 모르는거잖아 그리고 나는 6년까지 연애한 적은 없지만 그래도 연애 경험도 많고 엄청 다양한 사람을 만나본 사람으로서 얘기하자면 그 사람보다 나은 사람은 분명히 있어 왜냐, 사람은 자기랑 비슷한 사람을 만나잖아 근데 또 시간이 지날수록 사람은 성장하거든? 그러면 시간이 지나서 너가 만나는 사람은 지금보다 나은 사람일거라는거야 그렇게 생각해보면 어때?

[둥이33]

그치 지금 애인은 내 집안사정 알면서도 괜찮다고 서로 차근차근 시작해도 상관없다고 말해주는 되게 따듯한 사람이였거든
그래서 이 사람보다 더 나은 사람을 만날 수 있나라는 생각을 떠나서 다른 사람이 나를 만나줄까...? 라는 생각도 들더라고
그리고 쓰니 말이 맞아. 난 워낙 모험을 싫어하고 안정적인걸 좋아하는 사람이라 새로운 시작을 하기가 두려워.하지만 이 또한 이겨내야 나도 발전할 수 있고 또, 더 나은 사람을 만날 수 있는거겠지??
진심어린 조언 고마워!!

[글쓴둥이]

둥아 너가 바람을 피거나, 회피형이거나, 폭력을 썼거나 그런 문제가 있는 사람이 아니라면 다른 사람이 나를 만나줄까 ? 라는 생각은 절대 절대 안했으면 좋겠어 너가 단점이라고 생각하는 그 집안사정이라는게 누군가한테는 단점이 아닐 수 있는거거든 나도 그래 ! 지금 만나는 애인이 부모님도 이혼하시고 복잡하지만 그 사람 자체로서 너무 좋고 결혼도 생각하고 있거든 그러니까 너가 컨트롤 할 수 없는 환경이나 상황으로 너를 판단하는게 아니라, 너의 있는 그대로를 보고 그걸 사랑해줄 사람은 이 세상에 무조건 있다는거야 내 단점이 누군가한테 단점이 아닐 수 있다는걸 꼭 기억해

[둥이33]

정말 쓰니 따듯한 사람이구나... 너가 만나고 있는 애인은 널 만나고 있다는거에 대해 감사함을 느끼고 있겠다. 조언 고마워
내가 제어할 수 없는 환경이나 상황으로 내 자존감을 깎아먹으려 하지 않을게. 그리고 고민해서 지금 이 상황도 어떤 방향으로든 잘 풀어가볼게.
좋은 밤 보내!!

[둥이26]

둥아.. 나는 말이 많은 편이면서도 나만 말해야하는 상황이면 약간 부담스러운?.. 상대가 좀 차분하고 말수 없는 사람이랑 있으면 좀 같이 다운 되는 스타일이고 어느정도 나랑 텐션이 맞은 사람이 좋거든?.. 그리고 내가 느낄땐 나 좀 불안형같아 ..!근데 재미가 있고 연애에 있어서 좀 열정적인 ? 리드를 해줄 수 있는 그런 사람이 잘 맞을까 enfj vs 아니면 말이 막 많진않아도 순하고 착해서 싫어하는거 안해주고 말잘듣고 근데 내가 이끌어야하는 그런 사람isfp 맞을까

[글쓴둥이]

흐음 어떤 면에서 너가 불안형 같다고 생각했는지 말해줘 !

[둥이26]

전연애에서도 여사친중에 이쁘게 생긴 친구들이 있으면 그 친구들이랑 외모 비교도 많이 하고 전애인한테 그걸로도 힘들게 했어 그리고 서운해하는 것도 많아서 상대가 본인 시간 보낼때나 연락 늦어지거나, 아니면 내가 원하는걸 안해주거나 하면 그걸로 서운해서 다투기도 했어 근데 그 친구가 날 좋아해줘서 잘해주기도 하고 시간도 나한테 많이 써주기도 하고 해서 좋았던 부분도 있던 것 같아 이제 내가 앞으로 연애할때 어떤 사람을 만나야할지 모르겠어… 이번에 소개받은 사람은 얼굴이 너무 내 스타일이였는데 같이 계속 오래 있다보니 말이 엄청 많거나 재밌는 스타일은 아니라서 뭔가 내가 기빨리는 기분이 들었어 근데 사람 자체는 전애인이랑 다르게 순하고 착해보이고.. 연애가 왜이렇게 어려울까

[글쓴둥이]

원래 연애는 어려운거야 서로 다른 인생을 10-20년 살아온 사람 둘이 만나서 그걸 맞추고 나에 대해서 알아가고 상대를 배려하고 .. 이 모든 과정들이 고도로 발달된 인간이 아니면 잘 해내기 힘든 과정이라고 생각해 너만 못하는거 아니니까 너무 상심하지 않았으면 좋겠어 ! 음 내가 봤을 땐 그걸 잘 모른다는거는 너 자신에 대해서 아직 잘 모르는게 많은 것 같아 너가 연애할 때 중요하게 생각하는거 예를 들면 연락, 이성문제, 질투 등 .. 이런거 하나하나 메모장에 다 적어봐 그리고 너가 만나고 싶은 사람도 외적인거부터 내적인거까지 상세하게 한번 적어봐 그러면 좀 느낌이 올거야 나한테 어떤 사람이 맞을지

[둥이34]

불안형인데 진짜 너무 힘듦ㅠㅠ난 한번 정 쥬면 모든걸 줘서 더 힘들어 믿었는데 배신 당하기도 했고ㅠㅠㅠ놔야될 인연을 못놔ㅠㅠ너무 힘들어ㅠㅠ

[글쓴둥이]

나도 20대를 내내 그렇게 보냈어ㅋㅋㅋㅋㅋ 별 같잖은 남자들 만나면서 마음 주고 상처 받고.. 나 되게 괜찮은 사람 같은데 왜 이런 애들만 꼬일까, 내가 이런 애들이랑 끼리끼리 수준인걸까 싶기도 하고.. 근데 사람 인연은 어느 정도 운빨도 있고 시기 상황 환경 등 변수가 너무 다양해 그러니까 너한테 그 원인을 찾지마 정을 다 쏟아붓는게 꼭 나쁜건 아니야 그걸 나쁘게 받아들인 사람들이 나쁜거지 ! 난 그렇게 생각해 그래서 지금도 난 연애 스타일이 바뀌지 않았어 내가 을을 자처했을 때 상대가 갑이 되는 사람인지, 아니면 같이 을이 돼서 우리가 갑을이 없다고 느끼게 해주는 사람인지 오히려 초반에 그걸 판단하는거야 그러면 마음이 깊어지기 전에 이 사람 됨됨이를 판단할 수 있거든 난 그래서 오히려 장점으로 받아들이려고 생각해 !!!

[둥이34]

하 난 30대인데도 이런다..맞아 내 환경이 나를 안정적으로 만들어줄수없어서 이런 사람만 꼬이는거같아 내가 안정적이면 나한테 분명 좋은 사람 올거같은데...지금 애매한 사이임데 내 감정을 갖고 놀더라고 애인은 될 수 없어 그럼 놔야되는데 못놓겠어 다른 사람은 잘만 놓는데 그래서 너무 힘들다

[글쓴둥이]

맞아 그럴 때는 그럼 그 사람을 컨트롤하는건 어차피 못하니까 너가 개선할 수 있는 환경에 포인트를 맞춰보자는거야 운동을 한다든지 취미 생활을 한다든지 그렇게 너 자신을 컨트롤 할 줄 알아야 하는데 지금은 그게 안돼서 못 놓는 것 뿐이야 생각해보면 어렵지 않아 내가 나를 가꾸는거니까 !

[둥이35]

둥아 나 될까 ㅠㅠㅠ

[둥이35]

남친이 새로 직장 취직하고 이직 준비하면서 소홀해졌는데 이게 진짜 바빠서 그런건지 아니면 마음까지 같이 식은건지 모르겠어 ..

[글쓴둥이]

그럴 땐 행동을 봐야해 너를 만나는 주기, 스킨십, 챙겨주던 것들 이런거에 변화가 있어 ?

[둥이35]

바빠서 잘 만나지도 못하는 상황이야 ㅠㅠ 2주 넘게 못봤어…이럴때는 만나서 잘해주면 그냥 연락 줄어도 이해해야 하는거지…?

[글쓴둥이]

나도 애인이 한참 일 많고 바쁠 때 표현이 좀 줄어서 헷갈릴 때가 있었는데, 행동으로 나를 데리러오고 밥 먹을 때 챙겨주고, 잘라주고 .. 이런 모습을 보고 믿었더니 좀 나아지니까 다시 활력을 찾더라구 ! 그래서 만나서의 행동이 일관적이라면 믿어보는거 추천행

[둥이35]

글쓴이에게
옛날에는 맨날 전화해줬는데 이제 전화 없이 잠들고 연락도 3시간에 한번 카톡 두개씩에 내용도 보고식? 이고 (원래는 사귀는 내내 한시간 내로 맨날 답장해줬었음) 이래도 식은게 아니고 바빠서 일수가 있을까..? 이제는 내가 먼저 전화 안하면 절대로 먼저 전화 안하네..

[글쓴둥이]

35에게
흠 나도 애인 바쁠 때부터는 통화 줄어들고 그랫는데 오히려 이해해주니까 행동으로 더 유지하려고 하는 느낌이 있었엉 .. 너가 먼저 애인 입장에서 오늘도 많이 피곤했지? 할거 하다가 잘자 ~ 이런 식으로 먼저 배려해준 적은 있오 ?

[둥이35]

글쓴이에게
웅 한달 내내 저런식으로 배려해주고 서운한티 1도 안냈엉 ..

[글쓴둥이]

35에게
구러면 이제 너가 할 수 있는건 다 한거니까 만나서 얘기해보자 ! 요즘 이러이러해서 바쁘고 힘든건 아는데 하면서 먼저 상대 입장 공감해주고, 그래서 나는 이렇게 배려를 했고 서운한 티도 안내려고 많이 노력했다 그런데 아직 서운함이 남아있어서 얘기해본다는 식으로 넌지시 물어봥 ! 일 때문에 좀 텐션이 떨어진건지,, 등

[둥이35]

남친이 약간 기빨려하는게 있고 체력이나 기력이 좀 모자라긴 해 isfp야

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

흠 원래 걔네들이 카톡 연락을 재밌게 하는 스타일은 아니긴 해 .. 그 쪽에서 질문하고 이어가고 있으면 그 정도 텐션으로 가고, 그게 아니면 그날 봐요 ~ 이러고 잊어버려 아직 사귀는건 아니니까 깊게 생각하지 말고 ㅎㅎ

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

ㅋㅋㅋㅋ원래 걔네들 연애에 큰 관심 없고 가는 사람 안잡고 오는 사람 안막고st.. 그렇다면 장점은 확실한 사람일 때 적극적으로 표현한다는거고 그게 너라는 점 단점은 빈말이나 허황된 말을 하지 않아서 표현이 넘치는 스타일은 아닐 수 있겠네 .. 일단 좀 더 알아보면서 그 사람 단점이 너한테 큰 영향을 끼치는지 봐버ㅏ

[둥이36]

오호 빈말이나 허황된말없는건 난 오히려더좋아ㅎㅎ 일단 더 만나봐야겠다! 고마워~!

[둥이37]

근데 믿을만한 사람을 어떻게 구분할수있어?
전남친이 진짜 착하고 다정했는데 판도라 여니까 그냥 상상도 못할만한게 나와서… 이제 사람 못 믿겠어

[글쓴둥이]

너가 착하고 다정하다 판단한 그 기준이 어떤건데 ?!

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이37]

덧붙이자면 ㅇㄷ관련은 애인이 먼저 말 꺼낸거고 여자는 내가 좀 캐물어서 ㅠ 저렇게 대답한거얌

[글쓴둥이]

음 그러면 너가 괜찮은 남자라고 판단한건 결국 다 말뿐이었던거네 ..? 나는 좋은 남자인지 아닌지 가장 중요하게 생각하는건 말과 행동이 꾸준하게 일치하는지를 보고 판단해 한 두가지가 아니라 이 사람이 뱉는 말들이 다 진심인지, 꾸며진 말인지 보는거지

[둥이26]

얼굴 둥이 스타일인데 성격이나 이런게 좀 같이 루즈해지는거 vs 얼굴 둥이 스타일 아닌데 티키타카나 대화 잘 이끌어주는거

[글쓴둥이]

난 외적인거 중요해서 굳이 고르자면 1이긴 해 .. 왜냐면 티키타카랑 대화는 내가 잘 맞춰주는 스타일이라 극복이 가능할거같거든 ㅠ 너가 스스로 어떤 사람인지에 따라서 골라야 할듯

[둥이39]

어플은 뭐 사용했어? 다른 루트로 만난 남자들과 비교하면 어때?

[글쓴둥이]

나는 시중에 유명한거 ㅇㅍ, ㄱㄹ, ㅌㄹ 등 이런거 다 써봤고 다른 루트랑 만났을 때 큰 차이는 못느꼈던 거 같아 .. 남자는 거기서 거기야 다 장단점이 있는 인간일 뿐이라 해야되나? 그리고 걍 경험이 많다보니까 솔직히 불순한 사람들은 사진이나 소개글, 말 몇마디 나눠보면 바로 티 났어 근데 나랑 다르게 경험 없고 눈치 없는 편이면 어플은 비추

[둥이39]

솔로파티는 어땟어?? 내향인은 가기 좀 그른가..?

[글쓴둥이]

나도 I이긴 한데 .. 20대 초중반이면 한두번 가보는거 추천 근데 가면 오히려 여자 쪽이 엄청 적극적이라 난 못끼겠더라고 ^^.. 인연 만든다 보다는 사람 구경한다는 관점으로 ...

[둥이39]

혹시 20대 후반이 가기엔 좀 에발까...^.^

[글쓴둥이]

39에게
나도 한참 다닐 때 20대후반이긴 했능데 그 나이 때면 약간 결혼 상대로도 생각해야하는데 거기 가서 알아보자니 시간, 돈이 아까웠었어ㅋㅋㅋㅋㅠ 생각보다 비싸거든 한번 가면 4-6만원 정도야.. 뒤풀이까지 가면 더 나가고ㅠㅠ 가벼운 맘으로 한번 가볼까? 하는 마인드면 가보고 진지한 맘이면 비추 !!

[둥이39]

글쓴이에게
고마웡!! 쓰니 복많이 받어!!

[둥이40]

펑

[글쓴둥이]

헤어진지 얼마나 됐고 헤어진 사유가 뭐였어 ???

[둥이40]

.

[글쓴둥이]

음 그런거면 다시 재회할 생각으로 보는거라기보단 너랑 좋았던 추억은 있을테니 그런 맘에 한번씩 열어보는거 같애 염탐한다고 해서 다 재회하고 싶은건 아니기도 하고.. 잇티제라면 자기가 그 문제를 극복할 수 있다고 확신이 있어야 재회가 가능하고 그런 마음이 있으면 먼저 연락 어게 돼있어 똥고집도 있어서 내가 확신 없으면 상대가 뭘 해도 맘 열기 쉽지 않아 ..

[둥이40]

..

[글쓴둥이]

40에게
아마 지금이 그 고민을 하는 시간일수도 있어 .. 아 이 때 좋았는데 그 문제를 내가 극복할 수 있을까? 하고 .. 지금 번아웃이 끝났는가 그런 생각할 시간이 있나보넹 그리고 생각을 깊게 하는 타입이라 염탐도 길게 하는거일듯 ? 일단 좀 더 지켜보다가 너가 재회하고 싶은 맘이 정말 정말 크고 다퉜던 문제에 있어서 너도 양보하고 맞출 생각이 있다면 그 때 가볍게 연락 남겨봐봐 !

[둥이40]

글쓴이에게
아 그럴수도 있겠다! 일단 좀 더 지켜봐야겠다ㅜ 들어주고 조언해줘서 고마워 쓰나!! 조은하루 보내 🍀

[둥이41]

나는 완전 여초과 였고 남친은 예체능에 군면제 졸업이라 여사친이 많은 편인데 이거 신경쓰이는 거 어떻게 고칠까.... ㅜ ㅜ
불안한 건 아니고 그냥 연락 안했으면 좋겠어

[둥이41]

사친 많은 남자는 처음이라 고민이야 ㅠㅠ

[글쓴둥이]

사친이 싫은 이유가 그 사친이랑 바람 나거나 이성적으로 걸쳐있거나 발전 가능성이 있다고 생각해서 그런거야 ?

[둥이41]

그냥 난 남사친이 없는데 얘는 여사친이 있다고 생각하니까 기분이 안좋아 ㅜㅋㅋ 그냥 친군데 내가 예민한건가

[글쓴둥이]

ㅋㅋㅋ그럴 수 있지 근데 내가 살아오면서 보니까 오히려 여초 환경에 오래 있었던 남자라면 여자한테 더 관심이 없어.. 인기 많은 남자가 여자한테 목 매지 않듯이ㅋㅋㅋㅠ 일단 여자에 대한 환상이 없기 때문에 걍 사람으로 보이는거 .. 근데 그런 환경 속에 있던 사람이 사귀는 사람이 너다? 그럼 넌 그 사람한테 완전 완전 특별한 여자인거야 그렇게 생각하면 예민함이 좀 줄어들 수 있을거양

[둥이41]

글쓴이에게
오 이렇게 생각하니까 좀 편할 것 같아 너진짜 고수구나 고마워 사랑해

[둥이44]

나랑 남친이랑 재회한 케이스거든 요즘 뭔가 사이가 불안정하고 이래서 남친이랑 대화를 나눠봤어
남친은 옛날엔 나랑 사귈때는 잘맞는줄 알았는데 다시 만나서 이어가다보니까 취미도 생활패턴도 성격도 안맞는다는거야 그러다보니 예전보단 좀 식은 것 같고 소홀해진 것 같대 그러면서 취미, 생활패턴 잘 맞는 친구들이 더 편한 것 같다고 하고
나도 얘가 연락을 잘 하는 스타일은 아니여서 나도 연락을 별로 안하게 되구 가끔은 외로웠던 것 같아 그리고 플러스 예전부터 쌓여왔던 서운함,,? 그러다보니 나도 식게된거지 그냥 서로 예전보단 식은 것 같아
그래서 내 질문은 여기서 더 노력하는게 맞는지 쓰니 생각을 듣고싶어 ,, 식은 마음이 노력한다고 해서 돌아올까 의문이 들기도 하고 뭔가 이미 우린 맞지않는다는 말을 들으니까 좀 더 확신이 안서는 것 같아 ㅜ

[글쓴둥이]

음 나라면 노력하지 않을 것 같아 왜냐면 이미 재회를 했다는거 자체로 많이 노력했을거라 생각해 .. 그리고 세상은 넓고 나랑 잘 맞는 또 다른 사람은 분명히 있다고 생각하기도 하고 ㅠㅠ 연애라는게 엄청 어렵고 감정, 시간, 돈 많은 노력을 들여야 하는거잖아 그렇게 해서 얻는건 결국 행복인데 행복하지 않은 연애에 더 노력을 하는건 의미가 없다는 생각이야 !

[둥이44]

뭔가 그 기로에 서있는 것 같아서 ㅠ 아직은 얘가 좋고 얘가 다른 여자를 만난다고 하면 싫은데 또 나를 생각하면 ,, 고마워 쓰니야!

[글쓴둥이]

모든 연애가 그렇지 .. 감정이 들어가면 나를 뒤로 미루게 되고, 마음처럼 결정하기가 쉽지 않아 ㅠㅠ 생각이 정리 되지 않았다면 급하게 결정할 필요 없어 아마 너를 생각했을 때 헤어지는게 맞다고 판단하는거라면 시간만 좀 걸릴 뿐 잘 선택할 거 같아 !

[둥이45]

썸탈 때는 거의 매일 봐도 재밌었는데 연애 시작하자마자 그때보다 어색해지고 할 말 없어지는 게 맞을까? 난 연애 경험이 나이에 비해 그리 많은 편은 아니라 ㅠㅠ 이런 상황이 견디기가 어려운데 그렇다고 얘랑 헤어지고 나서 이만큼 괜찮은 사람 만나기가 쉽지 않을 걸 알아서 자꾸 불안해지는 거 같아
나만 그렇게 느끼는 게 아니라면 상대방도 느끼고 있을테고, 얘가 먼저 헤어지자고 할까봐•••

[글쓴둥이]

그 때보다 어색해지고 할 말이 없어진 이유가 있는거야 ? 상대도 연애 경험 적어 ?

[둥이45]

상대는 나보다는 연애경험이 많은데 내가 어느순간부터 얘가 너무 좋아서 뚝딱거렸는데 그 뚝딱거린 게 자연스러움이 없다고 그러더라구 그때부터 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅜ 어색해지고 할 말이 적어진 거 같아 내가 스스로 느끼기에는!
게다가 그 말을 면전에서 들으니까 내 말 하나하나가 어색한지, 자연스러웠는지 등등 다 스스로 검열하게 되더라구 ㄱ-

[글쓴둥이]

아 오히려 상대가 경험이 많으니까 너가 더 위축되기도 하는 것 같네 .. 근데 누구나 처음 미숙했을 때를 생각해보면 다 그런 때가 있는걸 ㅎㅎ 그리고 여기 적힌 고민들 들어보면 오히려 둥이 고민은 귀엽고 수수한 고민이라서 너무 크게 걱정 안했음 좋겠어 혹시 애인이 그걸로 불만이 있다거나 그런게 아니라면 그 자연스러움이 없는 모습도 그 때만 나올 수 있는 모습이다 생각하고 지금을 즐기면서 행복하게 연애했음 좋겠다 !

[둥이45]

둥아 고마워 ㅠㅠ 내가 연상인데 오히려 리드해야하지 않나 하는 그런 생각을 좀 많이 했었거든 덕분에 위안이 많이 됐어 최대한 나도 지금의 뚝딱거리는 나를 최대한 견뎌볼게 얘기들어줘서 너무너무 고마워 😢

[둥이46]

내가 상대를 좋아하지 않는데 사겨본 경험 있어?

[글쓴둥이]

난 첫연애가 그랬는데 ..! 좋아하지 않는다기보단 좋아하는 감정이란게 뭔지 제대로 잘 모르고 사겼었어 지금 생각해보면 외적으로, 내적으로 다 내 스타일이 아니었거든 ㅠㅠ 근데 사람 마음이라는게 또 스킨십하고, 표현하고 그러다보면 열리기도 하더라고 대신 연애 경험이 별로 없을 때 한정인 것 같아 .. 경험이 좀 있다면 마음 열리기를 기대하는건 어려울듯

[둥이46]

ㅇㅎ... 그렇고만... 요즘 이거 때문에 고민 많았는데 만약 계속 안 열린다면 그냥 헤어지는 게 맞을까

[글쓴둥이]

그러면 헤어지는거 추천 .. 연애가 엄청 어렵고 시간, 돈 써가면서 행복하려고 하는건데 그게 아니면 시간도, 나도 너무 아깝잖아 ㅠ

[둥이47]

사귀는 중에 결혼하자는 말이 어디까지 진심이라고 생각해?? 상대방이 나랑 진짜 결혼 생각이 있으면 나도 결혼 상대로 이 사람을 좀 생각해 봐야할거 같아서 물어봐!

애인이 얼른 결혼하고 싶다, 가전제품 뭐뭐하자, 결혼해서 자유롭게 여기저기 같이 다니고 싶다(사내연애라 제약이 있어ㅜㅜ), 방은 어떻게 꾸밀까 이런 얘기를 자주 하는편이야
전에 언제쯤 괜찮냐고 하길래 최소 2년? 이랬었거든 그 뒤에 우리 얼른 결혼 했으면 좋겠다.. 이러길래 내가 3년 뒤? 했더니 전에 2년 뒤에 하기로 했잖아 이런식으로 얘기하기도 해
부모님은 아직 인사 안 드렸고, 나는 계획에 없어! 상대방은 있는거 같지만.. 지금 반동거 중이라 더 고민된다...

[글쓴둥이]

만난지는 얼마나 됐는데 ? 만난지 얼마 안됐으면 개인적으로는 저기까지는 그냥 말뿐인 것 같고 .. 내가 지금까지 모은 돈이 얼마 있고 2년 동안 얼마를 더 모아서 집에는 얼마, 대출은 얼마 정도 끼고 결혼식은 어떻게 진행하고 이런 찐 현실적인 얘기가 아니면 흘려 들을듯 그리고 만난지 1년 이상 되면 그 때부터 찐 현실 얘기 꺼내보고 반응을 볼 것 같아

[둥이48]

취준생끼리 연애인데 내가 너무 좋아하는 것 같아서 감정소모 때문에 고민이야.. 어떤 마음가짐으로 연애 해야해??

같은 동네 살다가 장거리 연애가 된지 얼마 안됐는데, 지금 취준 중이라 만나는 주기가 확 줄어들어서 좀 슬프고 불안한 상황이야
근데 애인한테 티내면 취준 중인데 부담 줄 것 같고, 계속 이런 얘기로 서운한 티 내면 지칠 것 같아서 티는 안내고 있어
애인은 결혼하고 싶다고 확신 주긴 하는데 공기업 준비하고 있어서 미래에도 주말부부나 장거리가 지속될 것 같아서 정말 애인을 100프로 응원할 수 없는게 상황적으로 슬픈데..
어떤 마음가짐을 가져야할까? 마음을 안 다잡으면 오히려 감정소모 하기 전에 그냥 덜 좋아해야하나 까지 생각하고 있어...

[글쓴둥이]

내가 다 해보니까 이럴 때 덜 좋아해야하나 한다고 해서 마음이 그렇게 되지도 않더라고.. 좋아하는 마음을 어떻게 억지로 조절할 수 있겠어 아마 그게 조절이 안돼서 오히려 더 힘들어질 수도 있어 그래서 내가 봤을 때는 미래에 주말 부부나 장거리 같은 문제는 그 때 가서 생각하는게 맞는 것 같아. 현재에 집중하자는 뜻이야 ! 지금 이 사람이 나한테 확신을 주고 있고, 내 앞에 달린 취업 문제가 중요한 상황이니까 일단 거기에 집중하는게 좋을 것 같아 사람이 언제나 밝고 좋은 일만 있을 수 없듯, 지금의 시련도 지나가겠거니 생각하고 너가 할 수 있는 일들 (지원서 쓰고 면접 보고 등 ..) 그런 것들에 더 집중하다보면 불안한 감정들은 좀 덜해질거야 !

[둥이48]

정말 맞는 말이다 다! ㅠ
연애가 어떻게 다 좋은 면만 있겠어! 시련을 지나가야지 좋은 일도 생기겠지??
고민 들어줘서 고마워 ㅎㅎ

[둥이49]

막 플러팅하고 자리뺏고 이런 솔로파티는 아니고 얌전한 파티 가려하는데 어떤 태도로 가는데 나아보여? 남자 입장에서 그냥 조곤조곤하고 리액션 잘해주는게 덜 부담스럽나….? 싶어서ㅠ

[글쓴둥이]

얌전한 파티여도 애초에 거기 가는 여자들 성향이 좀 적극적이고 그런거같애 .. 완전 존예 아니면 조용조용 리액션만 할 경우 딱히 주목도 못받고 방청객 놀이만 하다가 끝남 ㅠ 그래도 거기까지 갔으면 맘에 드는 사람 있을 때 번호나 인스타 아이디 정도는 물어봐서 추후에 연락으로 이어가보는거 추천 !

[둥이49]

좋아 노력해볼게 고마워 쓰나!!

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[글쓴둥이]

어렸을 때부터 계속 그런거야 ? 고치려고 해봤는데도 안되는거고 ???

[둥이50]

고치...려는 생각을 아예 안하는 것 같고 고칠 수가 없기도 해
나이가 좀 있거든
대화가 안되는 느낌이 커..

[글쓴둥이]

엄 .. 왜 고칠 수 없는거야 ? 그렇게 생각할수록 전문가를 찾아가서 물어봐야 하지 않나 싶어서 !

[둥이50]

본인이 필요성을 못느껴! 본인은 잘못됐다생각하지않고
내가 느끼는 단점인거지

[글쓴둥이]

50에게
아하 .. 순간 본인 얘기인걸로 읽고 있었다 ㅠㅠ 그치 그게 너한테 큰 단점이고 상대방이 그걸 상쇄할만큼의 장점이 없거나 그 단점에 대해 너의 고민을 공감해주지 못한다면 결혼까지는 어려울듯 누군가는 그게 단점이 아닐 수 있어도 너한테 아니면 아닌거야 !

[둥이50]

글쓴이에게
고마워ㅠㅠㅠ

[둥이53]

회사 상사가 나를 호감있어 하는거 같애 반응을 어떻게 해야할지 모르겠다

[글쓴둥이]

너는 거절하고 싶은거야 ?

[둥이54]

둘다 인프피이고 썸단계인데 서로 자주 메세지 하고(안바쁠때는 1시간 이내) 통화는 아직 안해봤고 근데 이게 1시간 이내 꾸준히 하려면 대화 주제가 약간 보고형(?)인 경우가 많고 지금 모 하고있다 등등

자칫 지루해질수도 있는데 그래도 서로 틈틈히 메세지하는걸 선호하긴하거든,, 혹시 노잼이라도 계속 이런식이 좋을까? 그리고 틈틈히 할때 대화 주제 추천해줄 수 있어??

아 그리고 추가적으로 난 인프피남인데 잇프피녀랑 이어지기가 엄청 어렵더라구 잇프피녀 공략하는법도 궁금해!!

[글쓴둥이]

흐음 보고형만 오간다면 그 안에서 질문을 만들어서 주고 받는거 추천 ! 나는 애인이랑 연락할 때 서로서로 질문 하는 편이야 밥은 뭐 먹는지, 뭐하고 있는지, 뭐하면서 쉴건지 중간 중간에 챙겨주면서 대화하면 좋은듯 ㅎㅎ 그리고 내가 아는 잇프피녀는 뭔가 호불호가 심하지 않고 그러려니 하는 성향이라서 너가 주도적으로 데이트 코스 짜고 대화를 이끌어주면 관계 발전에 도움 될 거 같당 !

[둥이55]

온라인만남 어떤것같아?

[글쓴둥이]

나는 머 .. 현실 남자랑 뭐가 다른지 몰겠어ㅋㅋㅋ 온라인 남자들도 결국 현실 속에서 살아가는 사람들이잖아 나쁜 마음 먹은 사람이라면 현실에서 만나도 똑같을 수 있는거고 사람 보는 눈만 기본적으로 있다면 추천행 ! 나는 내가 원하는 남자 스타일이 워낙 명확한데 친구도 많지 않고 내 스타일이 확고한걸 알아서 소개도 잘 안들어왔어가지고 .. 어플한거였는데 후회 안함 !

[둥이56]

똑같은 이유로 계속 싸우다가 상대가 이제 나한테 마음 없다고 헤어지자했는데 내가 계속 설득하고 붙잡았더니 그럼 시간을 갖자 해서 지금 10일차야... 상대가 시간 갖자 했을때 자기 너무 지쳤다 이런식으로 얘기하더라고 그냥 2주 다 기다리고 연락하는게 맞겠지..?

[글쓴둥이]

엉엉 다 기다리고 .. 기다리는 동안 편지 써보는거 어때 ? 하나는 우리가 헤어진다고 가정했을 때 정말 다 내려놓고 그 사람한테 하고 싶은 말 그리고 하나는 다시 재회한다고 했을 때 하고 싶은 말 두 가지 버전으로 쓰고 만나서 그 결과에 따라 주는거 추천 ! 그 상황 되면 감정이 앞서서 하고 싶은 말도 다 놓치게 되더라고 그래서 침착하게 편지로 써놓는게 좋은 것 같아 그리고 두개 썼다고 하면 남자가 분명 다 달라고 할거거든 그 때 두개 다 줘보는 것도 괜찮은듯행 난 이 방법으로 붙잡는거 성공한적 있어 !

[둥이56]

고마워ㅠㅠ 사실 머리로는 나도 아니라능걸 아는데 놓기가 너무너무 어렵다...

[둥이57]

나는 연애를 많이 안해봤고(다 짧게만 만났어), 20대 후반에 시작했거든.. 보통 연애 초반이면 불타오른다고 하잖아. 근데 우리는 거의 장기연애한 사람들처럼 너무나 잔잔해... 소개팅으로 만났고 삼프터때 사귀기로 했어. 아직 50일 안됐고 주말에 1번만 만나. 만나서는 식사, 카페, 산책, 전시회나 쇼핑 같은 데이트 요정도만 하고 헤어지거든. 자꾸만 다른 일반적인? 연애속도랑 비교하게 되면서 이게 맞나 싶고 위축되고 그래ㅠㅠㅠ 내가 좀 많이 뚝딱되는것도 맞긴 하고ㅜㅜ 어떻게 하면 좋을까나....

[글쓴둥이]

상대도 연애 경험이 많이 없는 편이야 ?

[둥이57]

횟수는 모르겠는데 주선자한테 듣기로는 직전 연애는 1-2년 했대..!

[글쓴둥이]

음 그러면 원래 그냥 잔잔한 스타일이신 것 같은데 너가 적은 내용으로는 다른 일반적인 연애랑 뭐가 다른지 잘 모르겠어서 .. 어떤 연애랑 비교하는거야 ?!

[둥이59]

쓴이 아직 있어....? 넘 고민있는데 들어주라ㅠㅠ

7개월 만난 회피성 남친과 이별, 일주일 뒤에 잡으면 올까? 나는 전형적인 불안형이고, 전남친은 완전한 회피형까진 아니지만 회피 성향이 있는 편이야. 사귀면서 크게 두 번의 위기가 있었는데
1. 위기 (연애 초반)
서로 표현 방식이 달라서 내가 서운함을 느꼈고, 대화로 풀고 싶어서 "내가 널 이해할 수 있게 너만의 표현 방식을 말해달라"고 물어보면 상대는 "그런 거 없다, 노력하겠다"며 구체적인 대화를 피하고 나는 답답함이 반복되다 결국 폭발해서 화를 냈고, 상대는 "좋게 말하면 되지 이게 화낼 일이냐"며 하루 시간을 갖자고 했지만 다행히 다음 날 이성적으로 대화하며 잘 풀었어.
2. 위기 및 이별 (최근)
평소엔 정말 잘 지냈는데, 몇 달 전부터 계획한 여행 일정을 상대가 미리 체크하지 않아 내가 또 감정적으로 서운함을 표현했어. 상대는 "이게 그렇게 화낼 일이냐"며 이해하지 못했고, 서로 감정이 격해져서, 하루 뒤 내가 먼저 사과했지만, 상대는 또 "생각할 시간이 필요하다"고 했어. 그 시간을 견디기 힘들었던 내가 답답한 마음에 장문톡 보냈는데, 결국 상대도 장문으로 본인의 입장과 함께 "반복되는 싸움에 지쳤다, 그만하고 싶다"며 이별을 통보했어..ㅠ
<현재 고민>
헤어진 지 며칠 되었고, 이별 7일 차쯤에 다시 한번 붙잡아보고 싶은 마음인데.... 최대한 이성적으로 잡으면 잡힐까....?
<추가질문> 근데 나도 감정적인 대화법으로 상대가 피로감을 느꼈을 거 같긴 한데 상대방은 안정형인데 내가 회피하게 만든걸까 아니면 난 불안형 얜 회피형일까

[글쓴둥이]

이렇게만 들었을 때는 상대가 회피형이고 너가 불안형이라 단정 짓기 어려울 거 같다 .. 그리고 너가 감정적인 대화법으로 상대를 피로하게 만든다? 그런 문제가 아니야 감정을 다루는 레벨도 그렇고 일상 속에서도 너가 상대보다 섬세한 사람이고, 상대는 남들에 비해 무던한 사람이지 않았을까 싶엉 그러니까 너한테는 1부터 100까지 각각 단계가 있다고 치면 그 사람은 1부터 10까지가 끝인 사람인거지 그래서 그걸 고칠 수 없다 생각하고 이별을 말한거 아닐까 싶넹 .. 아직 나이가 많지는 않아보이는데 그냥 살면서 여러사람 쭉 만나다보면 맞춰서 이어갈 수 있을만한 사람이 있고 그게 어려운 사람도 있는데 이 사람은 그냥 두번째 사람 같아서 다시 안만나는거 추천

[둥이59]

나이가 삼십인데ㅠㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋ 아직도 연애 너무 어렵다... 쓴이 말대로 그냥 서로 생각하는게 다른거같네 고마워 !

[둥이60]

혹시 지금 질문해두 돼?

[글쓴둥이]

웅 지금 있엉

[둥이60]

오오 고마워 ㅎㅎ
우선 젤 큰 고민이 회사 타부서+같은 동아리 사람이랑 잘되고 싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어ㅜ

상황: 회식 2번 같이 한 게 전부임, 1:1 로 만난적 없음

내가 회사 메신저로 동아리 재밌다~ 매주하면 좋겠다 이랬는데
본인도 매주 안하는 게 너무 아쉽다 이 정도까지만 말하고 더이상 대화 안이어지더라고, 먼저 연락하지도 않고 ㅎㅎ..

근데 또 막상 만나서 대화하면
한 달 전에 얘기한 것도 기억하시고 티키타카는 잘되어가지고 ∘ ∘ ∘

그냥 호감 접고 친한 회사사람으로 남겨놓는 게 좋을지 아니면 더 치근덕대봐도 괜찮을지 망설여져ㅜ

[글쓴둥이]

일단 그 사람이 좋아하는 스타일이나 싫어하는 스타일, mbti 이런거에 대해서 좀 알아봐야할듯 .. 지금으로선 정보가 너무 없다ㅜ 근데 회사 에서 그러면 너도 불편하지 않아 ?

[둥이60]

mbti는 isfj라고 하더라..!
월요일에 또 밥 같이 먹는데 그 때 좀 떠봐야겠네
사내연애 비추야..??

[글쓴둥이]

60에게
결혼까지 가서 진지하게 만날거 아님 비추 .. 괜히 서로 불편함 ㅠ 일단 진중하게 어떤 사람인지 좀 알아본 담에 대시할지 말지 결정해바

[둥이60]

글쓴이에게
아하 아직 뭐 아무 것도 없다고 보는 게 맞겠구나 .. ㅎㅎ
괜히 혼자 조급해하고 있었나봐

[둥이61]

혹시 지금 물어봐두 될까??

[글쓴둥이]

답은 좀 늦을 수도 잌ㅅ는데 일단 남겨줘!!

[둥이61]

회사에 좀 괜찮다 싶은 사람이 있는데
좋아한다기보단 그냥 호감 정도야

나는 인턴이고 그분은 신입이셔
근무 위치 달라서 접점 거의 없고
일주일에 1-2번 출근부 쓸 때 인사, 지나가다 마주치면 인사, 한 달에 한 번 교육 때 보는 정도?

근데 작년에 한 번 퇴근 같이 하게 됐는데
버스 정류장에서 만나서 같은 버스 타고
그분이 옆자리 앉으라고 해서 10분 정도 얘기하면서 갔어 그때 이것저것 이야기 하고 사적인 것도 이야기 하면서 갔거든

그러다 그날 내가 여자 선배랑 밥 먹었어서
다음에 셋이 먹자 했더니 좋다고 하면서 자기가 사겠다고 하셨어
그리고 내리시는데 내릴 때까지 계속 손 흔들면서 인사했어
그래서 살짝 헉 머지 했었어

회사에서 보면, 혼자 있을 땐 먼저 말 걸고
가끔 내 자리 와서 따로 인사해주기도 해
근데 다른 사람 있으면 조용하고 눈치 보는 스타일

문제는 그 밥 약속이 흐지부지됐어
서로 연락처도 없고 따로 잡을 계기도 없어서 그냥 지나갔어

근데 몇 달 뒤
그때 같이 먹자던 여자 선배가 갑자기 그분 콕찝어서 “그분이랑 셋이 밥 먹자” 이러더라
나는 그 얘기 선배한테 한 적 없어서
그분이 따로 말한 것 같아
심지어 거의 4개월 뒤였거든

내가 다시 선배한테 셋이 먹자고 했는데
또 흐지부지 됐어
선배도 나한테
“요즘도 그분이랑 마주치냐” 이렇게 물어보더라
근데 아무래도 연결해줄 생각은 없으신 것 같아

근데 나 2달 뒤쯤 퇴사해

그래서 궁금한 거:
1.그냥 예의/사회성 좋은 사람 + 내가 의미부여 중일까?
2.최소한 호감은 있었던 거 맞을까?
3.4개월 뒤 다시 얘기 꺼낸 거 의미 있는 걸까?
4.내가 연락해서 밥 약속 잡아봐도 될까? 퇴사 2주 전쯤 하는 게 나을까?

쌍방 가능성 있는지 현실적으로 판단 좀 해줘ㅠ

[글쓴둥이]

1. 그럴 수 있음.. 4개월이란 시간동안 이 정도밖에 없었으면 딱히 맘에 드는거 없는데..

2. 있어도 인간적인 호감? 베이스 정도 이성적으론 아직 애매함

3. 큰 의미까진 아닐 수도 있음 거기서 어떻게든 다시 만나는 쪽으로 갔으면 큰 의미일 수 있는데 그건 아니고 그 선배랑 스몰토크 하다가 나왔을수도

4. 너가 관심 있으면 고고 아직 쌍방은 잘 모르겠음 ..

[둥이61]

대답 고마워 고민 점 해봐야겠다 ,,