인스티즈앱 ![[잡담] 칸예 월스트리트 저널에 사과문 올림 | 인스티즈](http://file3.instiz.net/data/cached_img/upload/2026/01/27/1/46b5763e855644d094c02803add5a82a.jpg)
25년 전, 나는 턱이 골절되고 뇌의 우측 전두엽에 부상을 입는 자동차 사고를 당했습니다. 당시에는 골절, 부기, 즉각적인 신체적 외상과 같은 눈에 보이는 손상에만 집중했습니다. 두개골 안쪽의 더 깊은 상처는 눈에 띄지 않은 채 지나갔습니다.
종합적인 스캔은 이루어지지 않았고, 신경학적 검사는 제한적이었으며, 전두엽 부상의 가능성은 전혀 제기되지 않았습니다. 그것은 2023년이 되어서야 제대로 진단되었습니다. 그 의료적 소홀함은 나의 정신 건강에 심각한 손상을 입혔고, 나의 조울증(양극성 장애) 1형 진단으로 이어졌습니다.
조울증은 그 자체의 방어 체계를 가지고 옵니다. 바로 '부정'입니다. 조증 상태일 때 당신은 자신이 아프다고 생각하지 않습니다. 다른 모든 사람이 과잉 반응하고 있다고 생각합니다. 실제로는 완전히 통제력을 잃고 있음에도 불구하고, 당신은 그 어느 때보다 세상을 명확하게 보고 있다고 느낍니다.
사람들이 일단 당신에게 '미친 사람'이라는 낙인을 찍으면, 당신은 자신이 세상에 의미 있는 기여를 할 수 없다고 느끼게 됩니다. 사실 이 병은 사람이 죽을 수도 있는 매우 심각하고 쇠약해지는 질병임에도 불구하고, 사람들이 이를 농담거리로 삼고 비웃는 것은 쉬운 일입니다. 세계보건기구(WHO)와 캠브리지 대학교에 따르면, 조울증 환자의 기대 수명은 일반인보다 10년에서 15년 짧으며, 전체 사망률은 일반인보다 2~3배 높습니다. 이는 치료하지 않고 방치할 경우 치명적이고 중대한 심장 질환, 1형 당뇨병, 에이즈, 암과 맞먹는 수준입니다.
이 장애의 가장 무서운 점은 당신에게 "도움은 필요 없다"고 말할 때 얼마나 설득력이 있는가 하는 점입니다. 그것은 당신을 장님으로 만들면서도, 당신에게 통찰력이 있다고 확신시킵니다. 당신은 스스로가 강력하고, 확실하며, 거침없다고 느낍니다.
나는 현실과의 감각을 잃었습니다. 문제를 무시할수록 상황은 악화되었습니다. 나는 깊이 후회하는 말들을 내뱉고 행동들을 저질렀습니다. 내가 가장 사랑하는 사람들 중 일부를 가장 최악으로 대했습니다. 그들은 한때 누구인지 알아볼 수조차 없게 변해버린 누군가를 사랑하려고 노력하며 두려움, 혼란, 굴욕, 그리고 탈진을 견뎌야 했습니다. 돌이켜보니, 나는 진정한 자아로부터 분리되어 있었습니다.
그 부서진 상태에서, 나는 내가 찾을 수 있는 가장 파괴적인 상징인 '스와스티카(나치 문양)'에 끌렸고, 심지어 그것이 새겨진 티셔츠를 팔기도 했습니다. 조울증 1형을 앓는 어려운 측면 중 하나는 단절된 순간들입니다. 그중 많은 순간을 나는 여전히 기억하지 못합니다. 그 순간들은 종종 유체이탈 경험처럼 느껴지는 서툰 판단과 무모한 행동으로 이어졌습니다. 나는 그 상태에서 했던 나의 행동들에 대해 깊이 후회하고 면목이 없으며, 책임감과 치료, 그리고 의미 있는 변화를 위해 전념하고 있습니다. 그렇다고 해서 내가 한 행동이 정당화되지는 않습니다. 나는 나치가 아니며 반유대주의자도 아닙니다. 나는 유대인들을 사랑합니다.
모든 우여곡절과 가장 어두운 시절 속에서도 나를 지탱해 준 흑인 공동체에게 사과합니다. 흑인 공동체는 의심할 여지 없이 지금의 나를 만든 근간입니다. 여러분을 실망시켜서 정말 죄송합니다. 우리를 사랑합니다.
2025년 초, 나는 4개월 동안 지속된 정신병적이고 편집증적이며 충동적인 조증 삽화에 빠졌고, 그것은 나의 삶을 파괴했습니다. 상황이 점점 감당할 수 없게 되면서, 내가 더 이상 이곳에 존재하고 싶지 않다고 느낀 적도 있었습니다.
조울증을 앓는다는 것은 끊임없는 정신 질환 상태에 있는 것이 아닙니다. 조증 삽화에 빠졌을 때 당신은 아픈 상태입니다. 삽화 중이 아닐 때 당신은 완전히 '정상'입니다. 그리고 그때가 바로 질병으로 인한 잔해들이 가장 뼈아프게 다가오는 때입니다. 몇 달 전 바닥을 쳤을 때, 나의 아내는 내가 마침내 도움을 받도록 독려해 주었습니다.
나는 레딧(Reddit) 포럼 같은 곳에서 위안을 얻었습니다. 다양한 사람들이 이와 유사한 성격의 조증이나 우울증 삽화를 겪은 이야기를 나누고 있었습니다. 그들의 이야기를 읽으며 나는 혼자가 아니라는 것을 깨달았습니다. 매일 약을 복용하고 세상에서 소위 최고라는 의사들로부터 나는 조울증이 아니라 단지 "자폐 증상"을 겪고 있는 것이라는 말을 들으면서도, 1년에 한 번씩 인생 전체를 망치는 사람은 비단 나뿐만이 아니었습니다.
공동체의 리더로서 나의 말은 전 세계적으로 실질적인 영향력을 미칩니다. 조증 상태에서 나는 그 사실을 완전히 망각했습니다.
약물 치료, 상담, 운동, 그리고 건전한 생활이라는 효과적인 관리 체계를 통해 나의 새로운 기준점과 중심을 찾아가면서, 나는 새로 발견한 절실한 명료함을 얻었습니다. 나는 나의 에너지를 음악, 의류, 디자인, 그리고 세상을 도울 다른 새로운 아이디어들과 같은 긍정적이고 의미 있는 예술에 쏟아붓고 있습니다.
나는 동정이나 면죄부를 구하는 것이 아닙니다. 다만 여러분의 용서를 얻기를 열망할 뿐입니다. 내가 집으로 돌아가는 길을 찾는 동안 여러분의 인내와 이해를 구하기 위해 오늘 이 글을 씁니다.
사랑을 담아,
놀랍다 정신병이라고는 생각했었지만...
인정하고 치료 받으면서 사과할 줄은 생각도 못 했음
차은우 진짜 세금 내기 싫은가봄