남편에게 아들이 있다네요

http://pann.nate.com/b330910329

사건 일어난지 열흘쯤 흘렀을꺼예요.

지금 남편은 시댁에서 출퇴근을 하고 있고 저는 정말 치가 떨리고 화가납니다.

제가 마음을 잡지 못하니 어디 털어놓지도 못하고 가슴이 꽉 막힌것처럼 미쳐버릴지경입니다.

저에게는 중학생 아들과딸이 있습니다.

티비에서만 일어난 일이 저에게 일어나서 정말 어찌할바를 모르겠습니다.

 

남편과 저는 결혼을 남들과 좀 틀렸어요.

저에게는 결혼을 약속한 남자가 있었어요. 저는 당연히 결혼할꺼라 생각했고 잠자리도 가졌지요.

그리고 한달도 안되서 결혼할 남자는 다른 여자가 생겼고 저는 버림받았습니다.

그리고 애가 생긴걸 알았고 그 남자에게 애가 생겼으니 책임져야 하지 않겠냐고 매달렸고 그 남자는 지우라고 하면서 2십만원을 주더라구요.

그 과정을 다 지켜본게 제 남편입니다. 제 남편과 그 남자는 친구였거든요.

남편이 저랑 같이 병원도 가주고 미역국도 끓여서 갖다주고 제가 혹시나 마음이 다쳤을까 싶어 살뜰하게 챙겨줬어요.

전 남편이 저의 과거를 다 알았기에 남편과는 절대 결혼을 할 수 없다고 생각했던 반면에 남편은 저의 잘못이 아니니 결혼하자고 하였습니다. 그렇게 밀고 당기기를 5년정도 지속이되었고 그 동안 남편의 행동을 보고 이남자랑 결혼해도 되겠구나 싶어서 결혼을 했습니다.

결혼하고 남편과 저는 노력하면서 행복한 가정을 이뤘고 이 사람이랑 쭈구렁 할마시가 되어도 후회없을 줄 알았습니다.

지지난주말에 남편이 한 아이를 데려왔고 아들이라면서 미안하다고 얘기하더라구요.

아이는 7살입니다. 제가 지금 장난하냐고 당신 바람피운거냐고 했더니 예전에 회사 여직원이랑 불장난을 했다는 겁니다.

여직원이 이혼을 하라고 했지만 남편은 가정을 지키고자 해서 그 여자가 떠났는데 애를 낳았다는 거지요. 그런데 그 여직원이 아이를 끝까지 키울 수가 없을꺼 같다고 데리고 왔다고 하면서 얘기하는데 이건 상의가 아니고 통보잖아요. 그래서 당신 나한테 너무한거 아니냐고 지금 나한테 잘못을 빌면서 상의해야 하는건데 당신태도는 어쩔 수 없으니 그렇게 하자는 통보지 않냐 했습니다.

그랬더니 어차피 쌤쌤아니냐고 하면서 제 과거를 얘기하더라구요.

전 할말을 잃었고 이러려고 결혼하자했던거냐 했고 남편은 나랑 똑같은 상황이었고 의도치 않게 된거 아니냐고 아이가 생긴 줄 알았다면 지웠을텐데 이미 낳고 커버린거 어쩌냐고 합니다.

그러면서 자기도 저의 잘못을 덮어주고 이해해줬으니 저도 이해하라고 하는데 전 이해못하겠다 했습니다. 그럼 우리 아이들한테는 뭐라고 설명할꺼냐 했습니다.

그랬더니 저보고 이기적인 여자라고 합니다. 그러면서 사람은 한번씩 실수는 한다고 하면서 아이들한테 제 과거도 얘기하면서 이 아이 얘기하겠다고 하는데 도저히 사람같지 않습니다.

이게 말이 되는 소리인가요?

그러면서 남편은 저보고 먼저 아이들을 설득시키라고 합니다.

안되면 앞에 말한대로 하겠다구요. 그러면서 아이 데리고 시댁에 가있겠다고 나갔구요.

지금 큰 아이는 사춘기가 와서 예민한편입니다.

설사 사춘기가 안왔어도 아빠가 다른곳에서 동생을 데려왔다면 이해할까요?

지금 아이들은 아빠가 출장간줄 알고있습니다.

가슴이 꽉 막히고 어찌할 수가 없습니다.

그렇다고 이런사연을 구구절절 누구에게 털어놓을 수도 없습니다.

정말 이혼이란걸 생각했지만 우리 아이들 생각에 이혼이 최선인지도 잘 모르겠습니다.

그래서 익명으로 다른분들은 어떻게 하실지 이렇게 글을 올립니다.

28개의 댓글

베플스트레스 2016.03.23 13:58

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글쓴이는 결혼전 있었던 일이고 남편은 결혼후 있었던 일이기 때문에 엄연히 사건의 무게 자체가 틀린데 모가 쌤쌤이라는 거야 미친게 분명한듯 애들한테 얘기하세요 아빠가 바람핀여자가 애를 낳아서 지금 일곱살인데 그애를 키우고 싶어한다 근데 이걸 허락 안하면 너희에게 엄마가 아빠만나기전 남자를 만나 사랑을하고 임신까지 했는데 그남자가 바람을 펴서 그당시 임신했던 엄마를 버려서 불가피하게 아이를 낙태했던걸 너희에게 말한다고 협박을 하더라 아빠가 얘기하게 되면 분명 엄마의 입장은 생각안하고 얘기할꺼 같아서 엄마가 얘기하기로 했다 하나의 생명을 지운건 용서할수 없는 일이지만 엄마는 그당시에는 어쩔수 없는 선택이었다 하지만 아빠는 그걸 협박해서 무조건 바람펴서 낳은 아이를 받아 들이라는데 너희 생각은 어떠냐 하고 물어보세요 중요한건 아빠가 얘기하기 전에 글쓴이가 먼저 애들한테 알려야 된다는 거예요

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베플ㅎㅎ 2016.03.23 12:22

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그래서 글쓴이가 전남친 애를 낳았습니까? 안낳았는데 어떻게 그게 쌤썜이 됩니까?
계산 이상하게 하네요

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베플헐 2016.03.23 12:27

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시춘기 아이 엄청 충격 받을 거 같은데요? 아버지와 어머니 사이에서의 동생이 아닌 아버지의 외도로 밖에서 태어난 갑자기 생겨버린 7살 동생이라면 성인인 저도 충격이 큰데 그 어린 아이가 어떻게 받아들일 수가 있을까요? 남편분 굉장히 빤뻔하고 이기적이네요... 과거 바람피우고 혼외자식까지 데려와서는 ..저 같으면 위자료 청구하고 이혼할래요.. 애들은 제가 데려 키우고 양육비 남쳔한테 청구하고 제가 돈 벌어 제돈으로 혼자 키우렵니다.. 과거에 님이 그래서 전남친과의 아이를 낳았나요? 미역국 보니까 지우신거 같은데 그게 아째서 같은걸까요???? 저 같으면 친정에 알리고 무료법률 상담 받을래요.. 7살이면 커서도 다 기억하는데 외도의 흔적인 그 아이 키우실 수 있겠어요??

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도움을 얻고자 여기다 글을 올립니다.

그때 남편이 바람펴서 아들을 데리고 왔다는 집인데요.

두달사이에 참 많은 일들이 있었어요.

먼저 딸아이는 가출이란걸 하고 제가 겨우겨우 달래서 데려왔는데 아직도 마음을 못잡고 있습니다. 그걸 남편이랑 시댁에서는 하는 쇼라고 치부해 버리고 있구요.

아들은 대화자체를 안해요.

그러면서 저희 부부 이혼하면 막살겠다고 엄포를 놓은 상태이구요.

해결되는게 하나도 없습니다.

시댁은 제가 아주아주 큰 잘못을 했으니 무조건 남편이 하는 말을 들어야 한다는 겁니다.

친정엄마는 알아서 하라는 입장이고요.

남편은 이제 아주 당당하게 아이를 집에 데려오고 옷사주고 밥먹이고 하는데 하루에도 열두번씩 천불이 납니다.

딸아이가 그 애를 볼때마다 온갖 욕을 하고 그 소리들은 남편은 딸한테 모진소리 하면서 손찌검도 했구요. 집에 있는 날 하루하루가 피가 말라갑니다.

제가 남편에게 내가 아이들이랑 살테니 당분간 아이데리고 시댁에 가있든 집을 얻든 알아서 하라고 했는데 죄는 같이 지었는데 왜 자기가 이런대접 받아야하냐고 큰소리를 내서 제가 난 당신과 만나기전 일이고 또한 아이도 지금은 없을 뿐더러 당신은 나에게 모든걸 이해해주겠다고 해서 결혼한것이다. 하지만 당신은 나랑 결혼해서 사는 동안 나 몰래 바람을 핀것이고 지금 아이까지 데려왔다. 어떻게 그게 같냐고 했습니다.

난 속인게 없고 당신은 속인거라고 했더니 이 사람이 그러더군요. 넌 수십번 남자랑 잤고 자기는 기껏해야 열번도 안된다고. 나랑 살면서 자기가 얼마나 피눈물을 흘렸는줄 아냐 하는데 그럼 왜 결혼을 했냐 하지말지 했더니 내 인생이 불쌍해서 해줬더니 이런식으로 대우할 줄은 몰랐다고 하네요. 아이들도 다 압니다. 남편이 다 얘기했거든요.  아들아이도 딸 아이도 저에게 말을 안해요. 그러면서 이혼은 안된다 합니다. 아니 딸 아이는 이혼해서 자기들도 집을 마련해 달라고 하네요.

상담을 받으러 가려고 알아봤는데 아무도 상담을 받으러 안갔어요.

그냥 저 혼자 떠나고 싶은데 아이들때문에 그러질 못하네요.

지금 사는게 사는게 아닌데 정말 떠나고 싶습니다.

이럴경우 어떻게 해야 하나요?

아들은 집에오면 방에 문 잠그고 있고 밤늦게 들어오고 딸 아이는 화장에 이상한 옷 입고 다녀서 그렇게 하지 말라고 달랬는데 저희 딸이 몸 함부로 굴린 엄마 입에서 나올 소리는 아닌거 같다고 하네요. 그리고 남편이 데려온 아이는 남편이 출근할 때 시댁에 맡겼다가 퇴근할 때 데려옵니다.

저는 이 지옥같은 곳에서 빨래하고 청소하고 밥해놓고 있는데 제가 어떻게 해야 하는지 방법좀 정말 누가 방법좀 가르쳐주세요.

11개의 댓글

베플ㅇㅅㅇ 2016.05.25 15:11

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엄마에게 몸 함부로 굴렸다는 식으로 얘기한다는 딸...잘 못 큰 거 같습니다. 

아들은 동생의 존재는 인정하고 아빠의 외도는 괜찮다고 하면서 엄마에게만 그러는 것인지 궁금하네요. 

만약, 그렇다면 애들 두고 나가셔도 될 것 같습니다. 중학생이나 되어서 그런다는 것이 애들이 평소에 엄마를 어떻게 생각했는지, 엄마 알기를 매우 우습게 안 것 같은데...조금더 대화해보다가 안되겠으면 그냥 글쓴이님이 나가겠다하세요- 아들발처럼 법적으로 이혼하지않고 딸아이말처럼 집만 세개로 나눠서 사세요. 아님 님만 나오시고 엄마없이 살아보고 그런소리하라고 하세요. 아주 글쓴이의 희생이 당연하다는 사고방식들인거 같은데- 휴- 여기까진 악담에 가까운 제 급한 진담이었고요.

아이들과 이야기할 시간을 만드세요. 
아이들이 어떻게 아는지 몰라도 엄마의 초중고등학행때부터 
지금까지의 삶을 이야기해주고 

엄마는 결혼생활 중에- 신뢰를 무너뜨린 
아빠를 믿고 살기는 힘들어졌다고요.

엄마가 정말 잘못한 것이라면 
엄마가 이 집에서 떠나겠다고- 다만, 아빠와 아빠의 다른 아들을
가족으로 여기기쉽지않아 떠나겠다는 거지-
너희를 버리겠다는 건 아니라고
가까운 곳에 살면서 너희를 계속 지켜보겠다고.

원한다면 법적으로 이혼도 하지않고 밖에서 혼자 살기만 하겠다고요.
너희가 원한다면 얼마든지 엄마를 찾아와도 되지만-
법적 이혼절차를 밟지않는 상황에서 엄마에게 아빠는 편히 살 방한칸을
얻어줄지 안 얻어줄지 모르기에 너희가 편히 오갈만한 곳일지는
모르겠다고요-

충분히 양해를 구하고 미안하다고 말하고 나오세요. 

애들 걱정되겠지만 엄마가 미쳐날뛰면서 애들이랑 살면 좋을거같아요?

저희 시댁이 아들만 안 낳아왔지-바람으로 저희 신랑 중학생때
시어머니가 미쳐날뛰면서 아들패고 그랬어요. 엄마가 불쌍해서 맞아주고했던
아들도 커서는 엄마, 아빠 둘 다 사람으로 안 봐요.

자기도 사람이 아니란 소리들을까봐 사람도리하고 살지-
제가 시댁에 가서 뭐라도 하고오면 난리가 나요- 친하게지내지말라고.
배울 거 없다고요. 괜히 물들지말라고.

정서적으로 불안해지고 그러는건 마찬가지예요. 일단, 저렇게 말하는 
남편과 시댁 사이에서 자식위해 산들 미쳐버린 글쓴이를 챙겨줄 가족은 아무도 없습니다.

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베플ㅇㅂ 2016.05.25 15:43

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이미 남편이 간통으로 낳은 사생아를 데려와 집안이 풍비박산 났고 아이들도 충격을 먹어 가정의 뿌리가 흔들리고 있는 시점에서 어떻게 하실 건지 본인이 결정하셔야죠.결혼전에 낳은 아이이고 미리 알고 했다면 모르겠지만 혼인기간 중 낳아온 사생아이므로 가족 모두의 신뢰가 사라진 상태이고 남편과 시가의 태도가 뻔뻔하니 이혼하는게 답이지 싶은데요.증거 따로 없이 사생아의 존재가 확실히 있으므로 이를 근거로 재판이혼하세요.재산분할과 위자료 신청하시고 이 전에 남편 재산에 가압류부터 걸어두시는게 좋아요.

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이렇게라도 제 편이 있다는걸 계속 보면서 위안을 삼았습니다.

지금 저는 남편이랑 이혼했습니다.

지금은 아이들이 있어 숙려기간중입니다.

집에 그리 있다간 저도 남편도 그리고 아이들이 더 상처가 커질것 같았어요.

먼저 아이들에게 이런 엄마라서 정말 미안하다고 하면서 아빠랑 이혼한다고 했습니다.

아들은 아무말도 없이 그럴줄 알았다 라는 표정이었고, 딸아이 역시 언제는 엄마가 자기들 생각했냐고 앙칼지게 말을 하더라구요.

그래서 내가 너희들 생각안한건 무엇이냐 물었습니다. 난 너희들에게 잘못한것이 없다.

엄만 결혼전에 사귀었던 그 남자를 너무 사랑했다가 배신을 당한거고 그걸 아빠가 엄마를 보듬어주고 결혼하자고 해서 결혼해서 너희들을 낳아서 최선을 다해 키웠다.

엄마가 너희들 낳고 부정한 짓을 저질렀느냐 아님 엄마로서 부끄러운 행동을 했니? 말해보라고 했더니 그냥 째려보기만 하더라구요.

그래서 난 너희들을 참 잘 키웠다고 나름 뿌듯해했는데 아니라는 생각이 들었다. 엄마 잘못인거 같다. 난 지금도 너희를 잘 키우고 싶다. 하면서 엄마랑 아빠랑 이혼하면 누구와 살건지 결정하라고 했습니다. 시덥잖은 따로 살테니 집을 해달라 이런소리는 안듣겠다 했습니다.

대신에 만약 나와 살겠다고 하면 나도 너희와의 관계개선을 위해 노력할테니 너희들도 노력을 보여달라 했습니다. 그렇지 못하면 못살꺼 같다고 했습니다.

그리고 저녁에 남편에게 말했습니다. 이혼하자고요.

재산은 정확히 반반으로 하자 했습니다. 만약 억울하다 싶으면 서로 소송하자고 했구요.

남편은 꼭 이렇게까지 해야겠냐고 하는데 이걸 바란거 아니었냐고 하면서 조용히 이혼으로 마무리를 짓자고 했습니다.

신뢰를 깨버린건 당신이면서 빌어도 애원해도 모자랄판에 오히려 나에게 덤터기를 씌우는 사람과는 도저히 못살겠다고 했습니다.

이런저런 얘기 많이 했는데 거의 핵심은 저 내용입니다.

 

그리고 다음날 부동산에 집 시세를 알아봤고 남편에게 내놓을꺼냐 했더니 대출을 받겠다고 하더라구요. 그래서 일단 이혼하고 집 시세가 4억정도 되어서 2억 대출받아서 저를 주었고 통장, 보험 다 정리해서 남편과 계산하고 집 구해지는데로 나가기로 했습니다.

혹시나 싶어서 애들 학교와 가까운 쪽으로 작은 신축빌라 계약했습니다.

한달동안 이것저것 최소한의 물건사고 넣어놓고 이사했어요.

집 나오기 전 아이들에게 어떻게 할꺼냐고 했더니 딸아이는 저랑 살겠다고 하고 아들아이는 아빠랑 살겠다고 해서 정말 미안하다고 하고 딸아이와 같이 나왔습니다.

딸아이와 정말 많은 대화를 했고 여행도 다녀왔습니다.

상담도 받으려 했는데 딸아이가 싫다고 하더라구요.

딸아이는 학원비같은거 많이 드니까 최소한 학원만 아빠돈으로 다니겠다고 했고 애들 아빠도 학원비 내준다고 했습니다.

저는 여기저기 이력서 내고 집이랑 30분거리 회사에 취직했습니다.

단순 경리직으로요. 큰 회사 아니고 사장님이랑 저 포함 직원이 3명입니다.

처음엔 버벅거렸는데 열흘정도 지나니 갈수록 나아지더라구요.

월급은 세전130만원 입니다. 9시 출근 6시퇴근이고 칼퇴근이구요.

그리고 집앞 식당에서 저녁3시간 파트타임 일하기로 했구요,

딸아이가 학원 갔다가 집에오면 10시라 비슷하게 맞추려구요.

딸아이는 생각외로 저랑 잘 지내요.

집에 오면 알아서 세탁기 돌리고 집안정리도 곧잘 해요. 그리고 제가 일하는 가게에 와서 저 끝날대까지 기달렸다가 동네 한바퀴 돌고 집에 가고 합니다.

후회되더라구요.

그동안 아이들과 이렇게 못한걸요. 어찌보면 그리 바쁘지 않았는데 제가 전업주부였는데 아이들 공부 뒷바라지만 할 줄 알았지 왜 아이들과 이렇게 데이트다운 데이트를 못했을까 하고요.

아들에게 가끔 보고싶다고 문자하고 놀러오라고 했는데 한번도 오지는 않았어요.

시어머니가 연락와서 저한테 모진소리 했는데 속상한 마음에 쏟아놓고 갔다고 생각합니다.

다음달이면 숙려기간 끝나는데 그땐 정말 남이 되는데 이상하게 마음은 정말 편해요.

많이 룰고싶었고 또 울었습니다.

그래두 여기에 이렇게 제 사연 적어서 힘들때마다 제 잘못이 아니라고 위안받고 또 힘내고 했어요.

사는게 나름 바빠서 컴퓨터 들여다볼 시간 없었는데 오늘 식당에 일이 있어 하루 쉬는데 정말 시간이 많이 남네요. 그동안은 왜 몰랐을까하면서 이렇게 글 남겨요.

감사합니다.

 

35개의 댓글

베플ㅇㅇ 2016.08.23 22:13

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전부터 글 읽었고 늘 어떻게 됐는지 궁금했습니다. 글에서 성격이 느껴지더라구요. 정말 내조 잘하시고 얌전한 엄마일 것 같았어요. 그래서 남편의 배신에, 자녀들의 질타에 더 힘들어하겠구나,혹시 용서하고 같이 사는건 아니겠지? 걱정했었는데 의외로 강단있으시고 현명하신 분 같아요. 그래서 앞으로 자녀분들이랑 깊은 갈등까지 잘 풀어나갈 수 있을거란 믿음이 드네요. 아이들도 커가면서 상황을 직시하고 엄마에 대한 미안함 가질 거예요. 그러니까 그부분은 차츰 시간이 해결해주길 기다리심 될거 같구, 다만 아이들이 있다보니 전 남편은 계속 연락오고 엮일 겁니다. 그리고 지금이야 며느리에 대한 배신감으로 막말하지만 나이들고 애딸린 자기 아들 거둬갈 사람 없단거 알테니 시댁 쪽에서도 시간 지난 뒤 연락 올 거구요. 그때도 지금처럼 현명하게 처신하길 바랄게요. 사람 고쳐쓰는거 아니거든요. 앞날 계속 행복하시길 바랍니다.

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베플ㅠㅠ 2016.08.23 19:55

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힘내세요....저라도 님과 똑같이 했을겁니다 인생깁니다 지신을 잘 추스리세요~

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베플ㅎㅎ 2016.08.23 21:20

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전남편분이라고 해야하나요? 이제 참 어이 없는 전남편이시네요.시댁어른들도 팔은 안으로 궆는다고 며느리탓만 하는군요.딸아이와 잘 지내시고 새로운 인생을 사시기바랍니다.글쓴이님 인생을 사시고 힘내세요.

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[ZIA]

와 남편은 몰라도 자식들은 어떻게 저러지....? 이기적이다. ㅇㅅㅇ님댓글 중간까진 공감.

[꿈속에서라면]

자기가 다 이해하고 그래도 괜찮다고 결혼하자고 해놓고 결혼후에 저런식으로 상대방 과거 들춰서 본인 잘못 정당화시키기.. .... 이런거보면 참...

[침치미샤릉해]

남편도 시댁도 진짜 못됐지만 아이들까지 잘못 키운 것 같아 안타까웠는데 그래도 딸과는 조금씩 잘 지내는 것 같아 그나마 다행이네요. 아들은...... 바람핀 아빠를 선택해 살 수 있으면서 엄마는 무시하고 연락도 끊은 거 어이 없어요. 아예 무시하고 상대 안 하는 거나 몸을 굴렸느니 이런 말 하는 거 사춘기와 상관 없는 사고 방식의 문제라고 생각

[돼지코들창코]

아들 커서 뭐될지....