유독 한국에만 나타나는 트라우마

[CLEAR&COOL]

볼때마다 궁금했던 건데 두분 수영하시면서 영상 찍으신 건가요…?

[핑구쌈바]

수중분만 연습하는거에옹

[CLEAR&COOL]

오! 감사해요!

[붕어빵냥]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그렇게 보이기도 하네욬ㅋㅋ

[샤Ol니]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ댓글 너무 기여워요 ㅠㅠㅠㅠㅠ

[참맛우유.]

성교육의 중요성...

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[참맛우유.]

저도 애하나 있는 유부녀입니다만...
저말씀을 왜 제댓의 답글로 하시는지요...;
성교육이 중요하다고 말한게 뭐가 문제인가 했네요...

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[라임 세레니티]

22 본인 애 낳아준건데 그거봤다고 이혼이라뇨 나참

[띠리딕띠디딕]

33 누구는 살찢어서 목숨걸고 낳았는데..

[마미는 외계인]

44 ㅎㅎ 트라우마라니 ㅠ... 목숨 건 사람은 뭐가 되나요

[인절미구이]

55...

[고척돔]

66

[가입찐어렵네]

77

[익인8489]

낳아줬는데? 라는 표현 참 재밌네요 이거에 동감해서 22 33 하는거나 ㅋㅋ

[큐브박스]

22 누가보면 대리모인줄 알겠어요 자기애 낳는건데 낳아줬는데라뇨 참ㅋㅋㅋ

[안젤라베이비]

그럼 남자가 낳아주나요..? 그냥 궁금ㅎㅐ서..

[choco.D.sh]

아니 그럼 남자가 낳나요? 수개월간 고통 받으면서 생살 다 찢기는데?........

[햇빛처럼 빼어난]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ낳아주는 거 맞는데요ㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋ

[BLAN]

어라라 같이 차타고 이동해도 운전한사람 고생했다고 운전해줘서 고맙다고하는게 필수예의범절일 정돈데 더 어마어마한 출산은 왜 당연한 취급인가요~

[헬로에부리완]

? 그럼 여자 혼자 낳았으니
여자만의 아이겠네요.
여자성 따르는 것도 당연하고요.
남편쪽에서는 내 애 나대신 낳아준거 맞잖아요? 내 애 어디서 얻었어요?
남자가 낳았나요?
남자는 낳지 않았으니 권리 주장할 수도 없겠네요?

[녹두로]

남자가 낳았다라는게 아니라
표현이 낳아주다라는 표현이 틀렸다는거 아닌가요???

[Ahn Jiyeong]

ㅠㅠㅠ 욕먹으니 안타깝네요 틀린말은 아닌데

[참맛우유.]

333.... 낳아줬는데가 아니라 낳았는데가 아닐까요.. 싫은거 억지로 낳은것도 아니고 두사람이 사랑해서 낳은 아이인데 낳아줬다 는 단어선택이 좀 그래요...

[온앤오프 유]

낳아준 거 맞잖아요
남자는 정자 넣어주고 여자는 10개월 품어서 낳아주고

[너는 더 행복해질 자격이 있어]

낳아줬건 낳았건 단어 하나에 집중할게 아니라 댓글 논점이 서로 사랑해서 낳은 아기이거 여자가 엄청난고통을 감내하여 애기를 낳았는데 그게 고작”봤다”는 이유로, 본 장면이 “충격”이라는 이유 하나로 찡찡대는게 웃기다는 거 아닌가요?

[소혜야 가수가 되고 싶어?]

우리나라 성교육이 많이 폐쇄적이긴하죠..

[거겨]

이건 솔직히 성교육의 문제...

[sjsixjdneid]

성교육이 이상하면 바꿔야하는데....아이들한테 뭐 가르치는거냐고...
본인 딸 아들 알거다 알아요

[익명89]

진짜 성교육의 문제 ㅠㅠㅠ 우리도제대로 해줬으면 좋겠음 ㅠㅠ

[초코라테]

성교육이 부실한것도 문제가 맞긴한데 외국에도 있어요~

[초코라테]

ㄹㅇ 이런 글 곧이 곧대로 믿는 사람들이 있구나 신기하네

[삭제한 댓글]

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[초코라테]

childbirth trauma father 검색하면 검색 결과 많이 나온답니다^^ 🤗
그 쪽이 검색해서 찾아보시던가 알아서 하세요! ~

[귤껍]

검색해도 못찾은게 아니라 없길 바라면서 댓글 다신거같은데요

[VIVA LA VIDA!]

미드에서도 몇 번 보긴 했어요. 산모보다 더 징징대는 건 별로지만 사바사인 거 같아요.

[갈비찜을밥위에올려주세요]

제가 본 외국 사례는 "피가 나서 징그럽고 무섭다 그 이후로 아내가 여자로 안보인다"등등의 한국에서 보이는 양상과 달리 "아내가 고통스러워하는데 해줄 수 있는게 없는 무력감이 두려웠다, 아내가 죽을까봐 겁이났다" 라서 완전히 같은건 아닌 것 같아요

[쪼우]

22 그건 출산'구경'트라우마가 아닌데요ㅎ

[럽욜셆]

333

[그 여름 (0805)]

우리나라도 이런 부분은 어릴때부터 교육 해주는 게 좋은 것 같아요 임신/출산에 대해서 너무 아름답게 포장하는 것 같아요.

[김선호랑]

222222

[젤리민규]

33333

[토마디]

4444 임신 출산이 얼마나 고통인데.. 아무도 그런건 안 알려줘요
회음부 절개나 출산 전 제모나 출산 후 젖몸살, 산후풍, 손발목 쑤심, 산후우울증 이런건 안 알려주고 아기만 들어가면 무조건 아름다운 거라고 포장하는것 같아요..
아름다움 전에 겪어야할 과정이 어떤건지는 학창시절에 들어본 적이 없었네요

[라일락.]

근데 출산현장 봤는데 충격적이긴 했어요..
웬만하면 저의 그런 모습 의료진 제외 누구도 안봤으면 하는 생각도 들더라구요

[꼬물꼬질]

유튜브에 서치만 해도 볼 수 있어요.
좁은 구멍에서 애가 나오는 게 충격적이게 다가올 순 있어요. 저도 보고 나서 조금 충격이었거든요. 평소에 접하지 않았던 거니까 이걸로 남자분들 유난이다 이런 말 안 나왔으면 좋겠어요.

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[꼬물꼬질]

세상을 본인 기준으로 만 생각하지 마시길..
막상 애 낳는 당사자도 모르는 것 천지고
막상 출산 때 되면 당황스럽고, 남편한테 보여주는 게 부끄러운데 그런 사고는 교육이 없었기에 만들어지는 거예요. 생리하는걸 부끄러워 하는 것 같이. 여성분들도 당사자가 되기 전에는 출산은 아름다운 것이라며 열심히 들어오지만, 막상 애 낳을 때 되면 분변 나오고 하는 모습 부끄러워서 보여주기 싫어하잖아요. 하물며 분변이 같이 나오는지도 모르는 사람도 있는데, 그것도 다 교육의 부재예요. 높은 곳에서 떨어져 본 사람도 있는데 고소공포증도 유난이라고 해보세요. 출산 영상 보신 적은 있어요?
본인 애 낳은 아내가 있는데 이혼 요구? 물론 정상적이지 않죠. 욕먹어도 싸고요. 근데 실제로 트라우마를 겪는 사람이 많으니 의료진들도 권하는 건데, 왜 본인 기준으로만 생각하세요.

[띠리딕띠디딕]

무슨말씀하시는지 알겠고 공감하는데, 그 트라우마로 인한 피해와 가장큰 상처는 자기배아파서 목숨걸고 아이낳은 아내분에게 돌아가기때문에 비판을 피할수는 없다고 생각해요..
트라우마가 생겼다면 치료받아야하고 존중받아야하는게 맞죠 그런데 그걸 인정하고 받아들이는건 온전히 아내의 몫이되는데
그럼 그 출산을 오롯이 감당하느라 받은 몸의상처와 남편의 외면으로 받은 마음의상처는 누가 책임져주나요?
물론 피해자만 있는 안타까운 상황이겠지만 전세계에 이런 트라우마가 우리나라에만 존재한다는 부분에서 문화적으로도 비판받고 개선해야한다고 생각해요

[첫눈처럼]

우리나라에만 존재하는 트라우마도 아니고 애초에 해당 트라우마에 대한 최초 연구도 해외에서 시작됐어요.
자국 성교육 비판까지는 괜찮은데 굳이 사실을 왜곡해가며 우리나라에만 존재하는 트라우마라느니, 트라우마를 겪는 사람보고 유난을 떤다느니 하는 태도는 잘못됐죠.

[띠리딕띠디딕]

첫눈처럼에게
아 다른나라에도 있는건 몰랐네요ㅜㅜ
제 말의 요지는 결국 트라우마로 더큰피해보는 사람은 그 부인인데
왜 그 상처를 감당해줄것도 아니면서 트라우마니까 그럴만하다는 분위기를 조성하냐는 말이었어요!
최소한 아내에게는 못할짓이다 이런 인식이 있어야 저런 트라우마를 실제로 가지는 사람도 줄어들지않을까요?
너무 당연하게 생각하고 애낳는거보면 여자로 안보이고 그럴수있는거다 이렇게 쉽게 말해버리면 그사람을 사랑해서 믿고 아이낳은 아내는 뭐가되나요 대체..

[꼬물꼬질]

띠리딕띠디딕에게
그렇게 비교하면 끝도 없죠....
남편도 트라우마 생길 줄 알았으면 애초에 안 봤겠죠. 트라우마의 개념부터 다시 확립하셔야 할 것 같아요. 내가 마인드를 다짐하고서 그 장면을 본다고 트라우마가 덜 생길 것 같으면 정신과는 없지 않을까요. 이 글 쓴 의도가 너무 뚜렷하네요. 해외에도 이런 사례가 있다는데 이런 식의 한국 남자 치기 같은 게시글은 달갑지 않네요.
여기 계신 분들 중 반이라도 출산 영상 보신 적 있나 싶네요. 고어물 못 보는 사람도 차고 넘치는데 고어보다 약한 수위라도 실제로 보는 건 엄연히 달라요.
여자인 제가 출산 영상 봐도 충격인데, 실제로 보는 건 또 얼마나 다를까요.

[띠리딕띠디딕]

꼬물꼬질에게
저도 글제목이 잘못됐다는건 공감하는데 무슨 남의 개념운운하시는지..ㅋㅋㅋㅋ 그렇게하면 끝도 없다고요? 그냥 웃고갑니다..ㅋㅋ
왜 트라우마이기만 하면 아내의 상처는 문제도 안되는지..

[꼬물꼬질]

띠리딕띠디딕에게
네. 여자가 더 큰 고통을 겪는데 왜 남자가 유난이고 트라우마가 생겨 이렇게 말하면 끝도 없죠. 물론 분노하는 이유는 이해하지만, 트라우마라는 게 쉽게 극복되는 게 아니고 노력했지만, 극복이 안될 수 있는 게 트라우마잖아요. 그렇게 트라우마를 안고서 같이 살아가는 게 아내한테도 이로울 거라고는 생각 안 합니다. 분명 불화가 잦겠죠. 암튼 제 말의 요점은 피해자가 특정되지 않은 이 글에서조차 유난이라고 치부할 것이 아니라 성교육의 부재에 더 초점을 둬야 한다고 말하고 있는 겁니다. 제 말에 너무 두서가 없는 것 같으니 밑에 첫눈처럼님이 남겨주신 댓글 보세요.

[띠리딕띠디딕]

꼬물꼬질에게
알겠는데 제말의 요지는 그걸 너무 당연시하는게 문제라는 거라구요.. 댓글 다시 읽어보시는게 좋을것같네요

[양준일판타지]

띠리딕띠디딕에게
"최소한 아내에게 못할짓이다라는 인식이 있어야 트라우마를 실제로 가지는 사람이 줄어든다"
라는 언급에서 트라우마에 대한 개념이 잘못 정립되신 것 맞으신데요.

그리고 남자는 트라우마라고? 여자는 더 큰 상처야! 이건 문제 해결에 아무런 도움안되는 남녀갈등조장입니다.

그냥 남자는 이런 트라우마 겪는 사람도 있데←여기서 끝인거지

남자는 트라우마? 그걸로 이혼? 여자는 그럼!?트라우마를 당연시하다니!←비교가 잘못 및 트라우마 가진 사람 2차 가해고 그냥 사회적, 또는 개인적으로 어떻게 트라우마를 방지하거나 완화하여 가정이 붕괴되는 걸 막을까가 생산적인 논의의 시작이지 않겠습니까?
정말 비교하면 남녀갈등 소모적 논쟁에 끝도 없는게 맞습니다.

여자가 사회에 이런 부분이 힘들데!
하면 거기서 우리 모두 머리맞대고 풀어가야 할 문제지

여자가 힘들데, 근데 남자는 그문제에 더힘든데?←남녀갈등조장입니다.

[피자치킨베라]

띠리딕띠디딕에게
인식, 마음가짐으로 예방될수 있다뇨..ㅋㅋ
트라우마가 뭔지도 잘 모르는것 같은데.. 많은 군인들의 인생을 망가뜨리는 ptsd도 근본은 트라우마고 이것의 후유증으로 발병하는겁니다.
그리고 트라우마라고 아내에게 피해주는걸 당연시 하는 분위기라는건 근거가 뭐죠?

[DDDDD]

22 너무 공감해요 충격받을수 있는데 그걸 치료할생각 안하고 그걸 아내탓으로 돌리고 여자로써 매력이 안느껴진다면서 상처주는거 정말 끔찍해요..

[인절미구이]

DDDDD에게
44

[녹색전상]

아니 자기 애 낳아준 건데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이걸로 이혼을...? ㅋㅋ

[자낙]

이것도 한국 남자를 대상으로 하는 글이군요... 다 개개인이 다른거고 해외에서도 비슷한 트라우마 겪는 일 있다고 하는데
왠지 이 글도 '특정' 사이트에서 올라오는거 같네요?

[전원일기]

이런 건 학교에서 의무로 보여주고 가르쳐야 한다고 봐요

[삭제한 댓글]

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[첫눈처럼]

트라우마가 개인의 노력으로 쉽게 극복되는 일도 아니고, 이혼 요구까지는 비판받아 마땅하지만 트라우마를 겪는 것만으로 유난이라고 싸잡아 욕할 건 아니죠. 티를 안낼 수도 없고요.
트라우마에 대한 기본적 개념이 없으신 것 같아요.

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[꼬물꼬질]

노력해도 안되면 이혼해야죠.
과정이 중요하죠. 아내한테는 이러나 저러나 쓰레기겠지만, 제 삼자가 봤을때 극복하려고 노력했는데 되지않았으면 사실 할말이 없죠. 극복이 안되는데 그 트라우마를 안고 아내도 남편도 같이 못살죠

[고윤]

그게 트라우마가 될 순 있지만 적어도 자기 자식인데 내 트라우마 때문에 안 볼래~ 보단 나도 트라우마 생기는데 낳는 사람은 오죽할까 쪽으로 인식이 바뀌어야 할 것 같아요

[훌라]

222 ㄹㅇ요

[고청명]

333

[인절미구이]

44

[Care Bears]

5555

[콩지]

55

[고척돔]

666 트라우마 자체가 이해 안 되는 건 아님

[가입찐어렵네]

66

[이성종.]

77777

[사노라면]

임신한 상태인데, 남자들 충격받는 거 충분히 이해해요
피만 봐도 쇼크오는 사람 천지인데,,
분만 실제로 보면 아름다운 장면은 아니니까요;
생살을 가위로 싹뚝 자르고 온갖 부산물들이 울컥 나오는데
살면서 그런걸 또 언제 보겠어요;
여태 성교육도 굉장히 보수적으로 받았을테구요.
그리고 모든 남편이 그러는 것도 아님.. 그런 남편이 있다는 거죠

[kwon6374263]

한국에만 있는 화병이랑 비슷한거죠

[젠희]

해외에도 있는 사례들인데....아무리 교육을 받더라도 출산 자체는 처음 보는 장면이고 솔직히 제가 봐도 충격이라.:..

[태민(29)]

다들 한번씩 출산 영상 보여줘야함.. 저는 제가 직접 유튜브에 검색해서 봤어요 상상이상이라 어릴때부터 보여주면서 교육시키는게 제일 중요할 듯 합니다 그런데 한국에서는 콘돔교육가지고도 학부모들이 난리친다고 해서.. 애 이상한데에 눈뜨면 어떡하냐고ㅋㅋㅋㅋ참 걱정입니다

[불스떡볶이]

이해가 아예 안되는건 아니지만.. 제일 힘들건 아내일텐데.. 참ㅋㅋ..

[호두깨먹어]

트라우마가 생길 거면 낳는 사람이 생길텐데 왜 ^^,,,

[호롤루라]

트라우마 생길 순 있는데 그걸로 뭐라하면 안됨 징징거리지도 말고

[첫눈처럼]

이 글 잊을만하면 올라오네요.. ㅠ

1. 애초에 해당 트라우마가 한국에만 있는 것도 아니며, 최초 연구는 해외에서 시작됐습니다.

2. 해외에서 정립된 개념이 국내에 들어오면서 부풀려졌고, 트라우마 핑계를 대며 출산현장에 입회하지 않는 남편도 존재했겠지만, 역으로 트라우마를 우려하여 산부인과나 아내가 적극적으로 막는 경우도 많았습니다. 입회하는 남편들을 대부분 아내의 머리맡에 서있게 해요.

3. 트라우마는 어떤 고통이 더 괴로운지 우위를 따져가며 오는 게 아닙니다. 남편이 트라우마를 겪는다고 해서 출산시 아내의 고통을 폄훼하는 게 아니에요. 트라우마를 겪는 모든 남편이 트라우마를 이유로 아내에게 이혼 요구를 하지도 않고요. 분리를 하셔서 비판하세요.

4. 한국남자만 그런다느니하면서 비꼬기보다, 성교육을 비판하는 게 훨씬 생산적인 문제해결방법같아요!

[꼬물꼬질]

깔끔하게 말 잘 정리하셨네요!
하고싶었던 말 다해주셨어요👍

[기영이]

22222 이 댓글 다 받아요! 제발 왜곡된 말로 선동질 하지 않았으면!

[팟찌밍부리]

다 받아요ㅠㅠㅠㅠ 이분법적으로 생각 안했음 좋겠어요 아내가 가장 고생하고 남편은 낳는 사람은 아니니까 트라우마는 핑계다 이렇게 생각이 이어지면 안되죠…

[방탄넘모귀엽]

깔끔하게 정리 잘하셨네요👍🏻👍🏻

[킹기훈]

bbbbbbbbb

[초코라테]

이 댓글 좀 읽었으면 ^^ 보고 싶은것만 보느라 안 보이겠지만 ㅋㅋ

[다시 만나자]

4번까지 깔끔

[비투비 서은광]

👍

[VIVA LA VIDA!]

제일 잘 정리된 글! 미드 영드에서도 본 적 있고, 남자뿐 아니라 남여 모두에게 있는 건데 자꾸 한국에만 있단 식으로 말하면서 성갈등 유발하는 거 이해 안 갔어요. 물론, 말씀처럼 과장된 것도 있어서 성교육도 필요한데 되게 한국만 유난이라는 식의 글 불편해요.

[이청아]

👏👏👏

[피유]

👍

[먼지꽃]

출산 장면 본 적 있는데 생각보다 충격이긴 해요..
물론 그걸 이혼으로 가져가는 건 극심한 배려 부족이라고 생각합니다
수박 겉핥기 식의 터부시되는 성교육 말고 제대로 된 교육이 필요함을 느끼네요

[쌈줴이]

2222222 우리나라 성교육은 성교육이 아닌거같아요..

[샤이니 ><]

3333

[ㅂㅈㅁ]

44444

[방탄넘모귀엽]

555

[D-LITE]

6666

[쿠름]

어떻게든 남혐하겠다고 이렇게 주작하는 것도 신기하고 이런 터무니없는 내용을 믿는 지능도 신기하고 세상에는 참 신기한 일 많아서 놀라워요

[삭제한 댓글]

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[쿠름]

누가 트라우마가 주작이라고 했나요?
출산 트라우마가 한국에만 존재한다는 말이 주작이라는건데 왠 에요. 외국에서도 출산 트라우마에 대해 많이 다루니까 궁금하면 RISS에라도 검색해보시길 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[인절미구이]

빈도에 대해서 차이가 있다네요~

[세상은요지경요지경속이다]

솔직히 트라우마 생길수는 있다고 생각해요 근데 그걸 애낳은 산모에게 티를 내는게 문제지

[너는 나 나는 너]

성교육 그런 식으로 하는 게 너무 빡침

[luvluv]

이래놓고 저출산 징징 ㅎㅎ

[자축인묘진샤오미배터리]

출산을 아름답고 신비한걸로만 표현해서 그런거같아요
우리나라는 청소년에게 성을 지금 하면 안되는거야!! 그러니까 알려고 하지마! 이런식으로 알려주니까
그래서 더 궁금해서 편법으로 야동같은거 찾아서 스스로 하는 공부하는 형태가 정말 말이 안되고 이렇게 하는 나라가 어디있어요 ㅋㅋ
성교육이라고 뜬구름 잡는 이야기 하지말고 정확한 성관계방법 피임법 청소년출산에 대한 안좋은점과 임신과 출산에 대한 교육이 필요하다고 생각해요

[말랑꿀떡]

충격은 받을 수 있지만 그걸 아내나 아기에 대한 혐오로 이어지면 안되죠

[겨울엔아이스크림]

트라우마가 생기는 남편분들도 계시겠죠.. 물론 이분들도 고통스러우실거고요ㅠ 그러나 지금 한국 문화는 '사랑하는 아내가 사랑하는 아이를 출산하는 모습을 보다가 트라우마가 생겼다'가 아니고 '애 낳는 거 보면 막 트라우마 생겨서 성욕 안생긴다며? 난 밖에 있을게~' 와 같은 느낌이에요..

[인절미구이]

성교육의 중요성..ㅠㅠ

[슈수슈수슈수]

해외에도 트라우마 물론 있죠
근데 그 차이로 말할 거 같으면 보통 그 트라우마는 아내가 피흘리고 위험에 처한 상황에 대한 트라우마에요 물론 소수는 우리나라에서 생기는 트라우마도 있겠지만 보통 저기서 말하는 아내 출산 장면 보고 트라우마 생겼다고 말하는 트라우마는 그런거에요

또한 우리나라처럼 아내 출산 장면 보고 트라우마 생겼다 그 트라우마 때문에 아내가 여자로 안보인다 아내에게 성욕이 생기지 않아서 성관계를 못하겠다라고 당당하게 말하지 않는답니다 모든 남편들이 그렇다는 게 아니라 트라우마를 빌미로 저런 말하는 분위기 자체가 성립된다는 게 문제라는 거에요

[슈수슈수슈수]

그리고 사람마다 힘든 거 우위를 가릴 순 없다고 한데 ㅋㅋㅋ 이 사안에 대해서 어떻게 우위를 가릴 수가 없죠?
아내는 10개월동안 몸 상해가면서 애 품고 있다가 생살 찢으면서 애를 낳는 건데 아무것도 안하고 그거 보고 있다가 트라우마 생겼다고 하는 게 어떻게 동급입니까.....

[김민규야]

공감합니다 ㅋㅋ

[신 준영]

1. 해외에도 저런 트라우마가 존재함
2. 트라우마는 개인이 컨트롤할 수 있는 영역이 아님
3. 문제는 교육 자체임. 해외에서는 직접적인 영상도 많이 보여줌에도 불구하고 트라우마 케이스가 분명히 존재함. 그런 영상을 접하지 못한 한국 사람들은 당연히 더 크게 충격을 받을 수 있으며 트라우마가 생길 가능성 역시 높음. 제대로 된 영상교육을 통해 충격을 최소화시키는 게 가장 좋지 않을까요?

[씨유]

애초에 자기 애 나오는 거 보면서 징그러워한다는게...그게 더 징그럽고ㅠ역겨움...

[뽀리링]

트라우마 당연히 생길 수 있죠. 그런데 보는 것만으로도 생긴 트라우마는 이해해주면서 그걸 몸소 경험할 사람들이 비출산 다짐하는건 욕하는 사회가 어이없을 뿐..

[뽀리링]

그리고 그걸 아내가 당연히 이해해줘야 하는 걸로 몰아가는 분위기도 한몫한다고 생각해요. 칼 맞은 사람 앞에서 모기 물린 사람이 우는꼴. (트라우마를 가볍게 생각하는 게 아니라 비유가 그렇다는 거)

[bjfjdqwe]

ㅋㅋ 댓글보면 누가보면 여자는 아기 낳는거 혐오하는데 정부가 남자가 억지로 낳게 한줄 알듯ㅋㅋ 솔직히 비위상하는건 사실이잖아욬ㅋㅋㅋ 아래는 찢겨있고 피범벅에 똥보이고 장기보이고 이런거 일상에서 흔하게 보세요? 고어영화도 못보시는 분들이 무슨;

[체리 포레누아]

전 그래서 아이 본격적으로 나올때 남편 내보내는거 이해해요... ㄹㅇ 트라우마 남을만해서...

[가입찐어렵네]

지 새끼인데 낳는 사람은 생각 못하나? 징그러운 거 충분히 알지만 저런 반응은 엄마한테도 아이한테도 참 좋겠네요

[슈딘]

이래서 이나라에서 애안낳아요

[삭제한 댓글]

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[슈딘]

외국에 있다는거 몰라서 제가 이러는거 같나요? 출산트라우마 검색했을때 산모가 아닌 남편의 성욕얘기가 위주가 되는 나라에서는 애낳기 싫다고요

[고죠 사토루]

출산 과정이 보는것도 힘들정도로 괴로운 일이라는거 알지만 그거 가지고 아내가 여자로 안보이느니 하는건 너무 비약적인건 사실아니에요? 반대로 남편이 다쳐서 피투성이가 됐는데 아내가 그걸 보고 트라우마라며 남자로 안보인다고 말하는거 이상하잖아요

[방울이 사랑이 보리 봄이 집사]

외국에도 있어요...
성교육의 부재가 아닐까싶어요

[sugamilk]

진짜 전 출산 트라우마가 제일 이해 안되더라고요ㅋㅋㅋㅋ 성교육이 문제라지만 그럼 낳는 본인은 트라우마 안 생김? 성기 찢고 낳는데 무서워서 아이 쳐다도 못 보고 거울도 제대로 못 봐야 하는거 아닌가요? 참나 그 논리대로라면 그토록 무시하는 산모 산후우울증은 반드시 걸리는게 당연하네요

[슈수슈수슈수]

됐고 그냥 이래놓고 저출산 가지고 뭐라 하지나 말았으면...이런 거 하나하나가 모여서 비출산한다는 사람들이 더더 늘어나는 거에요
내 몸 상해가면서 애 가지고 있고 생살 찢어져서 애 낳는데 그거 보고 남편이 트라우마 생겼다고 하는 것까지 이해해줘야 하고 참 ㅋㅋ

[곰곰곰봉]

걍 직접 낳아요 그럼 트라우마 생길일도 없겄네

[놀고만싶어요]

애휴.. 출산 장면 보고 더이상 여자로 안 느껴진다는 사람들은 참 .. 사람대접 해주기 싫으네요

[극적극적]

참...... 이걸 이해해주는 게 신기함 보는 게 트라우마? 그럼 그 천배 만배의 고통으로 아기 낳는 여자들은요

[빵이랑떡]

자기 와이프에게 이혼을 요구할 정도라면 와이프뿐만 아니라 모든 여자가 자신의 트라우마 대상이 되는걸까요? 그 정도면 치료가 확실히 필요해 보여요.
단지 자기 와이프한테만 그런거라면 전 이해가 안갑니다.
트라우마라는게 자기가 원해서 생긴건 아니겠지만 교통사고처럼 불시에 일어난 일도 아니고 자기가 원해서 만든 아이를 낳는 장면을 보고 생긴다는게 이해가 잘 안가네요.
아기는 뾰로롱 나오는게 아니라는걸 알테고 그럼 그 전에 영상 공부든 뭐든 미리 숙지를 해놔야되는거 아닌가요.
성교육이요? 그 동안 성교육 이후 성지식은 멈춰있나요? 직접 보는 성관계는 안징그럽던가요?
처음엔 누구나 충격먹겠죠. 거기 있는 의료진들도, 심지어 낳는 본인 조차도 처음 보는 아기 낳는 모습은 상상 이상이었을거에요.
몇천년동안 동물이든 사람이든 아기를 낳아왔는데, 어떻게 자기 새끼 낳는 장면에 그런 반응인지 전 … 이해가 안가요.

[토모토모]

뭔 트라우마 애초에 트라우마라고 붙이는 것부터 이해 못 함
임신과 출산에 관한 제대로 된 성교육이 필요한 건 맞지만 출산하는 사람의 입장을 한 번이라도 생각해본다면 트라우마 따위의 소리는 안 할 듯

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[토모토모]

갑자기 나때는이 왜 나오죠 반박하고 싶은 건 알겠다만 말 핀트부터 잘못 잡으셨네요

[겨울맛쿠키]

반말하지마세요. 여기 규칙이에요.

[햇빛처럼 빼어난]

2

[피자치킨베라]

성교육 시스템의 문제고
트라우마를 굉장히 쉽고 단순한걸로 보시는분들이 많네요.
아내의 고통과 피해를 모르는게 아니라 알면서도
치료를 받음에도 완치가 되지 않는 겁니다.
참 안타까운 일입니다.

[kwon6374263]

댓글 보면 어이가 없네요... 우리 여성들의 사회적 문제에 대해서 알아달라고 힘드니깐 도와달라고 사회적문제해결에 힘써달라면서 시위집회도 하면서 이런 트라우마로 힘든 남성들에게는 별거 아닌데, 자기 애 낳는걸로 ㅌ트라우마라니 역겹네 하는건 너무하다고 생각하네요

[ENFP-T]

음 근데 해외에도 트라우마가 있다라고 하지만 비율에서 큰 차이가 나고 결이 다른느낌이에요
한국에서 회자되는 트라우마는 성교육에 부재로 예상하지 못한 충격적인 장면을 목격>아내가 징그럽게 느껴짐>성욕감퇴 이런 느낌이라면 해외에선 대부분
아내가 생각보다 더 고통스러워 함>충격>죄책감>성욕감퇴 이런 느낌이라 아예 같다고는 생각이 안되네요

이런 주제가 십년넘게 회자가 되는데도 사회적 결과가 대대적인 교육이 아닌 분만실 남편 입장금지 또는 머리쪽에만 서있기 라니 좀 씁쓸하기는 해요

[햎비]

22 제발 제발 성교육 좀 제대로 차라리 적나라하게 가르치길

[햇빛처럼 빼어난]

3

[빗살무늬톡기]

나는 자연인이다에 나온 어떤 자연인도 출산 트라우마 그걸로 이혼했다고 하는거보고 놀랐었는데.... 그래도 자기 자식 낳는 과정인데 그걸로 트라우마라뇨; 자기만 상처인가 생명의 탄생으로 당연하게 이루어지는 출산과정 그걸로 이혼당한 아내분과 남겨진 자식이 더 상처일듯

[비투비 서은광]

트라우마보고 낳는 본인보다 더하겠냐고 하는거.. 진짜 공감능력 없는 것 같아요.... 고소공포증 있는 사람한테 이 다리 지은 사람보다 더하겠니? 라고 하는 것 같은..

[땅땅땅뜽]

본인이 직접 아픈거랑 아픈걸 보는거랑 다리짓는게 같다고 생각하시나요? 그 사람들은 일인데… 다리짓는게 고통스러운것도 아니고요

[비투비 서은광]

그사람들도 무서울텐데 넌 직접 하는것도 아니면서 왜 무서워하냐 이런 뜻으로 말한건데요... 직접 낳는것도 아니면서 보기만 하는 네가 트라우마 올게 뭐가 있냐 이런식으로 말하는걸 집은거에요 다리짓는게 고통스럽다는게 아니라...

[익인33333333333]

고통과 충격을 비교 우위를 따져 나눈다는 점을 볼 때 큰 틀에서 같은 말 맞는 거 같은데요? 뭐가 다른 건데요? ㅋㅋ 이 세상에 정당한 트라우마도 있고 정당하지 않은 트라우마가 있나요?

[므에잉]

생각해보니 학교다닐때 성교육 시간에 아기 낳는 장면을 본 적이 없고 집에서 생로병사의 비밀로 본게 처음이었구나 이래서 교육이 진짜 중요하다고 느낀다 우리나라는 너무 출산이나 임신에 대해서 아름다운 면만을 보여주려 하는데 그게 오히려 역효과를 부른다고 생각함..

[도라1]

트라우마가 개인이 컨트롤 할 수있는 영역도 아니고 무슨...

[보로바]

전쟁 나가 ptsd 온 군인들한테도 "사람을 죽이는 것에 대한 마음 가짐이 덜 되어 있으셨군요." 이렇게 말한건가요?ㅋㅋㅋㅋ 무슨... 트라우마가 조절 가능한거였으면 트라우마 라는게 생기지도 않겠지 뭔 말도 안되는 소리들을 하고 계신지 참

[새우초밥비라랍]

트라우마 생겼다는 말 하면서 나 징그러워할까봐 애낳기 싫음

[지코˙]

여자인 저도 분만 장면 볼때 많이 놀랐어서.. 저는 이해 가요ㅜ 동영상, 사진으로 수십번 봤었어도 실제의 충격이 없진 않더라구요 성교육이 더 많이 필요해요.. 증말루..

[안젤라베이비]

저 중학생때 출산장면 보여준 적있었어요. 그때 여자애들은 헐... 애 낳기 힘들겠다 하면서 심각하게 보는데 남자애들은 몇몇이 구토하는 흉내 내고, 소리지르고 안보려고 하던거 생각나네요 ..물론 한국에서만 그런게 아니겠죠!

[비밀의 숲]

보는 사람이 트라우마가 될 정도로 끔찍한 장면의 당사자가 나라니 겪고 싶지 않네요

[햇빛처럼 빼어난]

이러니 애 안낳겠단 소리가 절로나오죠ㅠ 저출산 징징거리지말고 성교육부터 좀 제대로ㅠ

[아지모나]

트라우마 안생기게 남자가 직접 낳을수있는 세상이 왔음좋겠네용!

[엔시티 해찬]

성교육 좀 제발 제대로 했으면 좋겠어요

[ihoki]

어떻게든 남자 혐오하려는 모습 보기 좋네요

[라일락퍼플]

그래서 미리 영상자료 보게 하려구요! 그럼 해결 아닌가요?
그것마저 트라우마라고 한다면ㅋㅋㅋ성교육의 일환이잖아요~

[사라다]

결국 아이 낳으면 다 겪을 현상들일텐데 미리 어렸을 때 현실을 가르쳤으면 좋겠음
한국 사회가 아름답게 포장해놓고 막상 현실을 닥치면 이게 현실이니까 넌 여기에 적응해 이런게 엄청 많은듯

[멍랑공용]

개복치인가.. 출산트라우마라길래 산모가 겪는줄 알았더니

[허헣]

자주일어나지도 않는 내용가지고 남자가 그렇다느니 하면서 쓰레기 만드네요 ㅋㅋㅋ

[악토버]

솔직히 그냥 애낳고 소홀해진거를 트라우마로 포장하는거아닌가싶음

[뵤뵵]

진짜 성교육 너무 필요하다...

[사-랑해-~요]

90년대 후반생인데 저 고등학교 다닐때 (약 6-7년전) 까지도 학교에서 성교육 한다 그러면 무슨 유치원 애기들 보는거 마냥 애니메이션같이 생긴거 보여주고 ㅋㅋㅋ제대로 된 교육이없었는데 요즘은 좀 달라졌을까요,,,? 정말 못배우고 모른게 많아요ㅠ 우리나라 성교육 좀 확 바뀌어야 할 필요성이 큽니다…

[솜몽냥]

ㅋㅋㅋㅋ트라우마,,,
잘도 갖다 붙인다 라는 생각밖에 안듭니당

[화살]

트라우마 ㅋㅋㅋ

[시우민 요정]

성교육의 문제..

[나는레몬라임]

딱히...이해해주고싶지...않음.....................네....

[@dk_is_dokyeom]

댓글보니까 더 애낳기 싫어지네..ㅋㅋㅋ 이해를 바라지도않고 자시고 걍 그딴 소리 듣고싶지 않은데...

[kanetv8]

성교육 좀 제대로 하자

[ATEEZ 강동웡]

진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그 생살찢는거 직접 겪는 사람 앞에두고 트라우마라니ㅋㅋㅋㅋ 출산트라우마라고도 하지 말길; 출산'구경'트라우마지 어딜ㅋㅋㅋㅋ

[토마디]

사람 몸에서 큰게 나오는데 당연히 피범벅, 똥범벅에 이상한거 다 묻어있는 상태로 나오죠 무슨 만화영화처럼 뿅! 하면 애기가 손 안에 안겨있는게 아닙니다..
정작 본인 애기 출산하는 부인은 땀 뻘뻘 흘리면서 골반 뒤틀려가며 고통스러워하는데 장면이 징그러웠다느니 여자로 안 느껴졌다느니 진짜 억지도 정도껏...
애기 나오는 구멍으로 성관계는 잘도 하면서 출산 장면이 징그럽다는 말 할거면 그냥 성관계도 안하시길 바랍니다 아님 적어도 출산이 어떤건지 제대로 공부하던가요..

[오뉴냥]

다른 공포증들도 누구는있고 누구는없듯이 이것도 마찬가지라고 생각해요. 성교육에서 잘 알려주지도 않을뿐더러 남자분들은 크게 다치지 않는이상 대부분 살면서 많은 피를 볼일이 거의 없기도 하구요.사고등으로 피 많이흘리신분 보고서 본인도 PTSD생기는분도 많구요. 출산하는사람이 고통스럽다고 힘들다고 해서 충격이 안생기는건 아니죠.. 유난이라고 할게 아니라 트라우마가 생겨서 아내와 아이를 회피했냐, 극복하려고 노력하고 아내와 아이에게 미안하고 고마워했냐가 중요한 것 같은데요... 그리고 성교육 개선도 필요하구요. 언제까지 임신과 출산을 그저 아름다운걸로 포장할건지....

[쀼의세계]

아시안이랑 다른 걸로 알아요 아시안은 거길 째서 피가 오지게 나오는데 서양은 째지 않고도 낳는다더라구요 그래서 피가 적고 비교적 깔끔하다고 .. 솔직히 제가 직접 낳는 걸 봐도 역겨울거 같아여 사람은 좋은 것만 봐야해요 !

[피유]

하다하다 트라우마 생기는것까지 이해안된다고....
애초에 의지나 노력으로 극복되는 일이냐고요...

[쥐며느리]

성교육의 문제..

[가로수]

.....진짜 한쪽에는 참 관대하네요 여자분이 보여주고싶어서 보여주는것도 아니고 여자도 출산이 처음이에요 누구는 자기 살을 찢어서 아이를 낳는데 백번 양보해서 트라우마 생길 수 있죠 근데 그거때문에 성욕이 떨어졌다느니 여자로 안보인다느니 그런 말로 사람 상처주는게 정말 정상이라고 생각하세요? 방송에서 남편한테 이런 얘기듣고 아내분이 배신감에 정말 서럽게 우시더라구요 이건 인간대 인간의로서의 예의죠 ‘트라우마’라고 이름짓는것조차 누군가한테는 씻을 수 없는 상처가 된다구요...

[가로수]

성교육도 문제 맞죠 그렇~게 출산은 아름답고 숭고한거라더니 막상 죽을만큼 아파서 낳으니까 남편은 그 장면을보고 너무 징그럽고 끔찍해서 트라우마가 생겼다는데ㅋㅋ 배신감 말로 다 할수가 없네요

[묘혜]

트라우마와 이혼은 다른 문제죠... 본인이 배려와 책임감이 없는걸 트라우마 탓으로 돌리는 것 같아요..

[英]

아는 지인 분도 출산 하실 때 너무 겁이 났다고 해요. 진통제, 마취제 맞으니 통증은 없었다지만 생살 찢고 나온다는 것에 대한 두려움이 상상 이상이었다고....
결국 너무 울어서 수면마취했다고 하셨는데... 남자들 뿐만 아니라 실제로 출산을 경험해야 하는 여자들도 임신, 출산 과정 세밀하게 배울 필요가 있어요

[학원물의 클리셰]

남편이 내 출산 장면을 보고 트라우마가 생기다니... 나라면 그게 더 트라우마일 듯 이런 사람과 결혼했다니 싶어사