아빠들이 돈버느라 바빠서 육아에 소흘한게 말이 안되는이유

백종원이 소유진 휴가보내주면서 물어봄

아들은 아빠랑 둘이 해외출장도 자주감
솔직히 애 셋 엄마가 혼자 어찌보냐고ㅠㅠ

딸들도 아빠랑 노는게 좋대

딱봐도 애들과 많이 놀아주는게 보임

매주마다 장인장모님 모시고 식사초대

+
이건 귀여워서

똑닮

또 똑닮ㅠㅠ
소유진이 소유진을 낳고...

대한민국 아빠들중에 백종원만큼 바쁘고
돈 많이버는 아빠는 드물거임

근데 돈버니까 나는 집에서 쉴래
원래 애는 엄마랑 더 친해
유일하게 쉬는 주말이야

이런말하는데 그럼 백종원은 노나...?
그냥 의지의 차이

[피리퍼리]

뭐만하면 바쁘다 힘들다 핑계되는 거 웃기긴 합니다 가정 차렸으면 시간을 짜내서라도 가정에 1인분은 할 생각을 해야죠 어떤 정신 나간 사람들은 돈을 벌어오는게 가정에 1인분 한다고 합리화 하시던데 어차피 인간은 걍 건물주나 부자로 태어난 거 아닌 이상 돈 벌어야 하는게 맞는 겁니다 벌이만이 가정에서 1인분을 한다의 개념은 아니죠 그리고 웬만한 사람들은 요새 다 맞벌이 아닙니까 어물쩡하게 생각해서 아무것도 안하고 자기는 돈 벌어온다고 유세 부릴 거면 그냥 혼자 사는게 맞습니다 결혼 왜 합니까 특히 육아에 있어서 어린아이들 애착 형성은 애기때 거진 완성된다고 볼정도로 영향이 큽니다 어릴때는 어리다고 안 돌보다가 말 좀 통할 쯤에나 비비적 거리면 애들이 참도 받아줄까요? 그래놓고 자기는 그저 돈벌어오는 기계라는 피해의식과 자기연민에나 안 빠지면 다행이죠 결혼을 하고 가정을 만들고 애를 기른다는 건 정말 쉬운 일이 아닙니다 가성비에 미친 인간들 많은 건 알지만 이런 거에서조차 날먹가성비 챙기지 마세요

[아디오스 노니노]

의지차이 맞죵 ㅋ 피곤해 죽어도 남자들 동호회나 친구들과의 술자리는 잘만 하는데

[스페이스캣]

2222 놀러 갈 때는 야근철야한 뒤에라도 아내한테 거짓말까지 치면서 나가던데 애 볼 시간만 없다는 게 말이 됩니까

[아리링]

3333333

[어몬어스]

4

[웅니 나야]

55

[People say they love you]

66

[앤피오 엔터테이먼트]

777

[뉴진스버니즈]

88

[지자선]

99

[룰루쌈바휘바휘바]

10

[된장님 원장찌개 드세요]

11

[자바머거]

백쌤 진짜 짱

[뭐라고댓글달지모르겠다]

의지의 차이 맞지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 직장 다니는 여자들은 다 편해서 육아함? 어떻게든 꾸역꾸역 하는거

[제주감귤ㄹㄹ]

솔직히 의지차이 맞음 그러면 맞벌이부부는 엄마는 뭐 힘이 남아돌고 일이 쉬워서 애보고 살림하나ㅠ
부부가 업무강도차이가 난다면 그건 알아서 조율할 문제이지만 그런 것도 아니라면 솔직히 의지차이 맞죠 뭐

[허팝]

의견차이를 맥락파악못하는거 치부하는거 좀 웃기네요. 맥락파악은 그럴 때 쓰는게 아닙니당

[봄찬]

저희 아부지 생각하면 의지 차이 맞는거 같아요 ㅎ.. 얼굴 본날 드물었는데도 잘챙겨주셔서 애정 느끼며 자랐으니 감사할 따름.. 진짜 1년 365일 쉬는 날 없을 정도면 아이 안낳는게 맞구요

[근육빵빵걸]

의지차이 맞음

[웃는사람]

월-금 아침부터 밤까지 출근에 주말에도 자주 직장 나가는 저희 아빠는 자식들 중에서 저랑 취미 같아서 같이 등산도 가고 데이트도 하고 웹소설 취미도 공유합니다
맞벌이인데도 집안일 엄마에 비해 1/5정도밖에 안하는 '옛날' 사람인데도 불구하고 바쁘면 거의 매일 문자카톡전화라도 하면서 연락하고 지내요
바빠서 육아참여 가사일분담 어쩌고 다 떠나서 아빠랑 자식이랑 안친한거는 솔직히 아빠가 노력을 안하는거죠..

[김재환 (1996.5.27)]

의지 차이 맞아요. 저 정도로 어릴 때의 기억이 많이 남아있진 않지만 어린이대공원이나 집 근처 어디든 부모님이랑 같이 갔던 기억이 어렴풋이 나고요 집에서 아빠랑 놀았던 것들도 드문드문 기억나요. 부모님 맞벌이하시면서도 엄마든 아빠든 저희한테 최선을 다하셨던 그 모든 순간이 저한텐 엄청 단단한 울타리가 됐다고 생각하고.. 그래서 제가 더 결혼과 육아에 자신이 없기도 해요 전 저희 엄마아빠처럼 못할 것 같아서..

[김재환 (1996.5.27)]

물론 일만 해도 힘든 거 맞지만 백종원님처럼 바빠도 아이들 잘 케어하시는 분들 보면 못할 것도 없나봐요. 아무튼 부모님 정말 대단하십니다

[알록달록]

직장인이 야근해서 힘들고 아이랑 보낼 시간이 적은 건 맞지만 글의 요지는 아이들과 해외출장을 갈 수 있는 대표의 위치가 아니라 아빠와 아이들의 정서적 관계를 말하는 것 아닌가요....

[영순]

약간 딴말이지만 애 두 명 보는 게 일하는 거보다 다섯 배는 힘듦 진짜 개힘듦 그니까 일한다고 애 안 보겠다 하지 마세요

[진주아범]

장난하세요? 지금 백종원님이랑 비교를?ㅋ 투잡하면서 일하면 물론 주말에 쉬는날은 놀아주지만 소홀할수도 있습니다.

[지성준]

헌신하기 싫으면 혼자 살아야죠ㅋㅋ

[슈화예]

핑계로 느껴지든 무리한 요구로 느껴지든 안하면 나중에 자식들한테 엄마랑 똑같은 정 바라지 않는게 좋죠 ㅋㅋㅋ

[메이즈러너]

의지 차이는 맞는듯..

[아기 호랑이]

의지차이 맞아요 맞벌이 해도 잘 놀아주는 부모들 얼마나 많은데요

[널담은눈동자는odd]

백종원이랑 비교하는 건 좀 이상하네요..ㅋㅋ

일 핑계대고 육아 안하는 아빠들 많겠지만... 이런 비교는 오히려 그 사람들한테 핑계를 실어줄 거 같아요

[Ooooooooooooooo]

저희 아빠는 저 어릴때 업무량이 많아서 새벽 2시에 들어왔다가 새벽 5시에 나가시고 주말에도 출근하시고 그래서 애착형성이 덜 되있고 살짝 낯설었는데 제가 좀 크고 상황이 여유로워지니깐 그때부터 스스로 노력하시는데 가슴이 좀 찡하더라구요. 벌이와 여유가 없으면 그럴수도 있다고봅니다…

[웅니 나야]

의지차이 맞죠

[묵기차]

아이와의 애착 형성은 누가 해 줄 수 있는게 아니라 본인이 노력해야 하는게 맞죠. 그게 싫으면 나중에 왜 엄마만 좋아하냐 억울해하지 말아야 하는거고요.

[Still with you]

ㄹㅇ임 요즘은 거의 맞벌이인데 그럼 여자들은 일 하느라 안 힘든가요? 의지차이죵 ㅎ

[골져스크류바]

백종원은 대표다 뭐 이러는데 그럼 일하는 엄마들도 다 대표인가용ㅋㅋㅋㅋㅋ일한다고 자기 자식하고 조금도 같이 보낼 시간이 없다는게 말이..친구들은 만나면서~

[골져스크류바]

그리고 육아는 당연히!같이 해야하는거 아닌가요 돈번다고 자기 자식 교육, 애착형성이 내 몫이 아닐리가

[세성길드장 성현제]

의지차이 맞다 생각해요
어렸을 때 친척네랑 옆집 이웃으로 같이 살았었는데 출장 잦은 아빠 대신해서 이모부 당신께서도 퇴근하고 오면 피곤할텐데도 저 앉혀놓고 한글공부 숫자공부 가쳐주고 무릎에 앉히고 동화책도 읽어주며 놀아줬어요 심지어 자기 자식 아닌 조카인데도요ㅋㅋㅋ 저희 아빠도 사나흘 출장 다녀오면 주말에 쉬고싶을텐데 오히려 떨어진 기간 때문에 자식이랑 애착형성 안 될까봐 놀이공원 데려가고 1박 2일 여행도 다니고 다 하셨어요
그 때 추억 덕분에 자식은 아직 없지만 아무리 피곤하더라도 조카들이랑 있으면 힘든 티 안 내고 잘 놀아주고 챙겨주려고 해요

[岩田剛典]

ㄹㅇ 의지 차이ㅋㅋㅋㅋㅋ맞벌이인데 엄마만 육아/살림에 참여하는 가정 개많음; 그래놓고 애들 초중딩 되면 덜 찡찡대고 말도 통해서 애기 때보단 안 귀찮으니까 그제서야 부랴부랴 챙겨주는 척...근데 이미 애착 형성할 시기 지났고~~~

[익인1004486]

남녀갈등 일으키려는게 아니라 진짜 의지차이에용 ㅎ....

[차가운놀이]

에 택배 일 하시는 분도 쉬는날에 자녀분들이랑 잘 놀아주시던데요 뭐 백종원이랑 비교하지 말라는 분들은 택배 상하차/배달 하시는 분들보다 더 힘든일 하시는거겠죠? 당연히 어디 약속 나간다거나 밥 먹을 힘도 없어서 배달 시키고 잠만 자는 분이겠군요~

[뀨뀨까까]

현실은 애보기싫다고 집안가고 회사에서 자발적 야근(이라고하면서 걍 담배피고 웹서핑함)

[걱정을걱정해]

말도안되는 비교ㅋㅋㄱ일반가정은
저렇게 여유 있지않아요..
다 사장도 이니구요

[걱정을걱정해]

의지차이 의지차이 하는데
외국에 비해서 한국이 남자가
가정에 소홀히 할수밖에 없는 이유가 명백하고 일부 잘하는 사람과 비교하면

성적낮은 학생이나 많은 우울증 환자에게
의지차이라고 너 문제라고 말하는거랑 같음

[TeSTAR선아현]

저 나이의 애들은 많은 걸 바라지 않아요. 그냥 퇴근하고 한두시간 놀아주는 것만으로도 좋아해요. 그정도 유대도 못 쌓는 건 문제가 있죠.

[하이저요]

의지 부족인건 맞죠 본인 약속은 나가도 애랑은 놀아줄 시간이 없는 케이스가 얼마나 많은데

[하이저요]

그래놓고 나중에는 자기가 돈버는 atm이니 뭐니ㅋㅋㅋㅋ 애착관계 형성이 덜된거겠지... 애들도 좀만 크면 다 앎

[여기적어줘]

저도 어릴 때부터 무조건 아빠를 골랐던 기억이 있숩니다 ㅎㅎ 아빠 회사 가시면 매일 아빠 폰이랑 회사폰으로 전화해서 집 몇시에 오냐고 물어봄… 어차피 매일 같은 시간이었는디 혹시라도 일찍 올까 싶어서 진짜 맨날맨날ㅋㅋㅋㅋㅋ아빠 덕분에 주말마다 옆동네 공원으로 놀러가고 에버랜드도 많이 갔어요 지금도 아빠바라가랍니다 우하하~~~👍❤️❤️

[아기토끼꾸꾸]

울 아부지도 나 어릴 적에 하루에 3시간 겨우 주무시며 일 하시면서도 계속 놀아주셨었지..ㅜ 왜 돈 버는 기계 취급이란 걸 받는지 생각해보면 알텐데. 유대감이라곤 전혀 없으니 그렇지... 작은 시간이라도 온전히 사랑을 전해주면 아이도 그걸 다 느낌.

[céline]

남자 여자 누가 더 애를 오래 봐야된다는 문제가 아니라 애 입장에서 애가 다컸을때 애착없는 부모는 투명인간 되는거예요

[j02170035]

옛날에 주 6.5일 14시간씩 일하고 집에와서 4시간을 자는 한이 있어도 하루에 한번은 저희집 개 산책 나갔습니다^^ 심지어 하루도 안되게 쉬는 날은 차 태워서 나들이도 나가구요 아무리 그래도 자식이 개보다는 소중할꺼 아니에요? 의지차이입니다~

[우지밥그릇]

맞는 말이에요. 저희집 맞벌이 가정이였고 3남매인데 저희 엄마는 그 고된 방직회사 다니면서 살림에다가 저희까지 돌보셨어요. 아빠도 주6일 12시간씩 근무하셨는데도 매주 할머니집 가거나 놀러가곤 하셨구요. 물론 퇴근 후 아이와 놀아주게 힘들다는 건 알지만 아이가 웃는 모습보며 살아가는거죠.

[雪、冬]

육아에 대해서 아는 게 없으니까 남자가 돈 벌면 육아하기 힘들다는 소리하는 것 같음요 누가 애 데리고 주말마다 놀이공원 데리고 가라고 하나 집에서 쉬면서 책을 읽어주거나 게임 같이 하거나 요리해주거나 해도 충분히 아이한테 추억이 됨 거창한 거 안해도 되는데 말이죠

[雪、冬]

움직이는게 싫으면 꾸준히 그냥 애한테 학교에서 무슨 일 있는지 일상생활에 대해 대화도 나누면 될 일인데 그것 조차 못하는 건 그냥 핑계죠

[바른생활해야하는데]

의지 차이 맞아요 저희 아버지 사짜직업에 엄청 바쁜 직업이고 새벽에 나가시거나 들어오는 일도 잦으셨는데 유년기 떠올려 보면 아침마다 아빠랑 손 잡고 학교 등교하고 당시 주 6일제였는데도 아빠랑 놀거나 어디 갔던 기억이 엄청 많아요 하다 못해 머리 묶어달라고 아빠한테 고등학생 때도 애교 부리던 것 생각하면 육아나 자녀와의 애착관계 형성은 정말 의지 차이 같아요

[곰곰곰봉]

의지차이 맞음 직장인 되어보면 더 앎
피곤해 죽어도 사랑하는 만큼 내새끼 위해서 시간 쓰더라구요

[곰곰곰봉]

애들 어릴 땐 나몰라라 하다가 애들 다 크고 나서 집에서 왕따당한다고 대우받고 싶어하는 거 보면 기가 참

[배스킨라빈수]

저희 아빠 월~토 출근하고 주에 3일 이상 야근하셨는데 엄마랑 집안일도 반반, 야근 없는 날 저녁은 3시간 이상씩 책 읽어주시고 주말마다 몇시간씩 운전해서 여행다녔어요 진짜 의지 차이임
결혼도 아빠 같은 남자 아니면 절대 안 할 거에요

[무솨]

여자가 전업이더라도 육아는 공동의 책임인데 의지차이 맞죠. 육아에는 관심 없다가 아이들과 정서적으로 멀어지고 나서 내가 돈벌어오는 기계냐 소리하면 그땐 씨알도 안먹혀요.

[0_메추리알_0]

그렇지만 해외출장에 애 데려가는 건 대표라서 할 수 있는 거 잖수.. 거들떠도 안보는 건 문제 있지만 백종원도 하잖아! 라고 하기에는 너무 사정이 다른 것 같아요

[라이어]

아내든 남편이든 육아에 적극적으로 참여안한 쪽은 나중가서 인간atm 가장의 서러움 드립 좀 안쳤으면 좋겠어요 자식들은 다 기억해요 누가 본인한테 더 애정을 쏟아주었는지

[인셍]

어떻게든 핑계대려고 아득바득 참ㅋㅋㅋ 그럼 워킹맘들은 다 슈퍼우먼이고 사장이고 대표고 여유가 넘치겠어요?

[지구야미안해]

아이랑 시간 못보낼거면 아이는 왜키우나요? 그냥 혼자사는게 더 행복할것같은데

[에퉤퉤퉤]

잠깐 책 한 번 읽어주고 안아주면 다 기억합니다 그것도 안 해주면서 어느정도 크고 본인 편할 때 애교 안 부려서 서운하다고 하면 양심없는거죠

[김삡뺩]

진짜 좋은 아빠, 남편의 표본 ㅠㅠㅠㅠ 적어도 백종원만큼 바빠보고 징징거리길

[호추울]

의지 차이 맞아요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 딱 우리 아빠가 엄마랑 맞벌이 했고 두 분 다 바빴으면서 육아는 어머니가 다 했는데 왜 자기 돈 벌어오는 기계 취급하냐 이제와서 서운해하거든요 어머니 집 와서 옷 갈아입히고 숙제 도와주고 할 때 소파에 누워서 티비밖에 안 봐놓곤 왜 자꾸 남자들 atm기 취급하냐고.. 어머니 전업주부여도 그런 식으로 육아한 거 이해 안 가는데 맨날천날 이상한 유튜브 동영상만 보더니 가장의 설움 운운하면서 스스로 불쌍한 취급하는 거 질려요 남자들

[데빌구호로록]

결혼하고 애 낳은 후에도 온갖 동호회, 모임, 술자리는 따박따박 참석해야하고 그게 사회생활이라며 거들먹거릴거면 그냥 하세요ㅋㅋㅋㅋ 나중에 나이먹고 왜 나를 atm취급하냐 징징거리지만 않음 되죠ㅋㅋㅋ 1n, 2n년간 가족끼리 애착을 쌓지도 않았으면서 어쩌다 한 번 부모노릇 한거 가지고 몇십년을 착즙하려고 하니까 욕먹는거죠 뭐

[유밀안]

와 진짜 말귀 못알아듣는 사람 많네요
누가 애 회사 데려가래요?한국 남자사 소홀할수밖에 없는 이유가 명백하다?그 이유 들어나 보자고요~그럼 한국 엄마들은 또 쉽나?핑계는 아주 청산유수여~

[유밀안]

남자는 일하니까 피곤해서 애 못본다 이러시는 분들은 야근까지 꼬박꼬박 하시고 집에서 잠만 주무시고 atm취급 당해도 군말 없겠죠?피곤해서 육아에 참여안한거니까?ㅋㅋㅋ

[파파파파도]

저 어릴때까지만 해도 주 6일제에 철야로 사람 굴리던 시절이었어서 확실히 아빠가 양육에 관여 잘 못할만한 시기이긴 했는데요ㅋㅋ 그럼에도 불구하고 시간 날때 애랑 놀아주면 애착형성은 다~ 됩니다 어릴때 아빠 관련된 기억중에 제일 많은게 야근하실때 몇시에 오냐고 꼬치꼬치 물어봤던 건데요.... 돈버느라 시간 없어서 애랑 못놀아줘서 안친하고 다 크니 외면당한다는건 99프로 핑계예요 하다못해 존중이라도 받아요

[하늘 위 바다 끝]

의지 차이가 맞죠

[뭘해야하지]

하다못해 주말에 집에서 아빠가 해준 계란프라이만 같이 먹어도 기억에 남는게 애들이고 그걸 아빠와의 행복함으로 기억하는게 애들이에요 꼭 거창하게 놀아줘야한다는 강박관념이 없으면 좋겠어요

[하림]

의지 차이 맞죠 저희 아버지만 봐도 회사는 월-토요일이 공식적이였지만 쉬는 일요일에 전화와서 불려나가실때가 많았어요 퇴근은 늘 7-8시이셨는데 늦으셨어도 저녁 꼭 같이먹고 주말은 외식도하고 꼭 가족끼리 놀이공원이나 공원가서 피크닉하고 가족들 사이에 유명한곳 알게되면 꼭 데려가주셨어요 물론 집안일은 어머니가 더 많이 하셨지만 저희 육아에선 늘 도와주려고 노력하셨고 아버지의 사랑이 부족하지않게 해주셨어요 그래서 지금도 아버지를 더 잘 따르고 좋아합니다 피곤하다는거 힘들다는거 의지가 부족한거예요

[호식이이야기]

육아는 quantity보단 quality
양보다는 질이래요! 짧은 시간이라도 그 때 집중해서 사랑해주면 충분하다고 예전 교양 시간에 배웠습니다(요즘은 모르지만려)

[휴냐휴냐]

백종원 유재석 박지성도 애들 잘 놀아주고 친한데………..

[뵥]

의지 차이 맞죠ㅋㅋㅋㅋㅋ더본대표는 뭐 노나요 문맥파악 못하고 직장인은 직장에 애 못데려간다구요!!ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 해외출장에 자식들을 데려가는게 중점이 아니라 애기들이 아빠랑만 여행가는 걸 좋아하고 아빠랑 노는게 좋다고 말하는 유대관계가 중점인거죠 뭐 늙어서 자식들이 불편해한다고 화만 안내면 그냥 그렇게 생긴대로 사시면 됩니다~ 돈버느라 그랬다 뭐 그런 변명 안통해요~

[코코아몬드]

내가 그래서 아빠랑 애착형성이 안돼서 어색한 사이..ㅎㅎ 원래는 내가 붙임성이 없어서 그런줄 알고 죄책감도 가지고 그랬는데 아빠가 육아참여 제로였다는걸 알고 난 뒤로 죄책감에서도 벗어나고 굳이 억지로 찾지도 않게 되었습니당

[콘스프]

저희 아빠도 저 어렸을 때 항상 놀아주시고 뭐 먹고 싶다고 하면 같이 손잡고 마트 가고 동네 놀이터라도 같이 가고 만화방에도 가고 쉬는 날에는 멀리까지 가서 자전거 가르쳐주셨어요 그덕분에 잘 살고 있는데 지금 생각해보니까 새벽에 출근하셔서 버스 운전을 하시는데 그렇게까지 해주신게 참 감사하네요...의지의 차이가 맞는 것 같아요 항상 피곤해하셔서 졸고 계시면서도 리모콘은 놓지 않으셨던..

[마스카포네치즈아이스크림]

ㄹㅇ뭐어디 대단한 곳 데리고 다니라는거 아니고 밥먹을때 같이 앉아서 폰안보고 애기랑 대화하면서 먹고 자기전에 같이 누워서 대화하다 잠들고 그런거에요 돈버느라 피곤해서 밥도 안먹고 잠도 안잘건가요

[MUSTER]

애들이랑 놀 시간이 없다니 회사일은 혼자서 다 떠맡음?

[MUSTER]

해외출장에 핀트를 맞출 게 아니라 백종원님처럼 바쁜사람이 바쁨에도 불구하고 애들이랑 함께하는 시간에 할애한단 걸 보여주고 있는데.. 평일 야근할 때는 무리더라도 휴일에 애들이랑 놀아주는 건 의지맞죠 당연하고

[시카고베리]

의지차이 맞죠
엄마들은 일도 하고 애도보고 애들 선생님이랑 상담도 하고 조퇴 병원 이런거 다챙기는데 ㅋ
엄마들만 애 낳으면 무슨 슈퍼두퍼 의지가 생기나요? 해여 하니까 하는건데 ㅋㅋㅋ

[시카고베리]

엄마들은 퇴근 하면 육아 출근이에요

[생각해보니웃을일이아님]

뭐가 됐든 육아를 누군가 혼자 부담해야 하는 거라고 생각한다면 추후에도 아이에게 정서적 교감을 원해서는 안 된다고 생각해요
다정한 말 한마디, 소풍 한 번을 아이들은 몇 날 며칠 기억하는데 바쁘다고 안 해준다면 아이들이 어떻게 유대감을 가질까요

[발광머리 앤]

저희아빠는 전문직이라 출장이 많아서 국내는 물론 해외로 나가시는 일이 많았어요 근데 어릴때 기억을 떠올려보면 주말마다 어딘가 놀러를 갔었어요 멀리 놀러갈때도 있었고 근처 놀이공원을 갈때도 있었죠 정 안되면 맛집에 가서 저녁먹고 드라이브를 하기도 했죠 평소에 저녁먹고나면 소파에서 신문이나 책보는 아빠 배위에 올라가 누워서 잤던 기억도 있구요
근데 다 큰 지금 생각해보면 대체 아빠는 언제 쉬었던거지?싶어요 맨날 일하느라 바빴을텐데 휴일이면 우리 데리고 놀러가고 퇴근하면 우리랑 놀아주고...덕분에 지금은 온가족이 모이면 옛날얘기도 하고 추억이 참 많아요

[TeSTAR선아현]

의지의 차이 맞아요 저희 아버지가 잠깐 저희 자매 혼자서 길렀는데 6시에 잠깐 오셔서 밥 차려주고 다시 일 하러 가시고 8시에 오셔서 잠깐이라도 같이 산책 나가고 주말엔 근처 댐? 바다?라도 드라이브 가고 그랬거든요. 애들이 맨날 놀이공원 데려가길 바라는 것도 아니고 매일 격하게 놀아달란 것도 아니예요
전 어렸을 때 아빠랑 계곡 가서 놀고 바다 가서 놀았던 다른 추억들 보다 비 오는 날 부루마블 하면서 떡볶이 먹은 추억이 제일 좋거든요.

[TeSTAR선아현]

모성애는 그렇게 강조하면서 부성애는 강조 안하는 거 웃겨요. 겪어본 입장으론 부성애도 만만치 않거든요. 그냥 본인 하기에 달려서 허울 좋은 핑계일 뿐이지.

[솸렐루야]

의지차이 맞죠.... 뭔....
못할 것 같으면.. 아이를 낳지마세요.. 딩크로 사시면 됩니다.
왜 같이 가족계획 수립하고, 아이를 낳았는데.. 육아를 안합니까 ??????

[웃는 남자]

의지차이 맞아요
저희집은 사업하시는데도 주말마다 차로 세시간 거리인 에버랜드 꼬박꼬박 갔어요

[강혜인]

전 의지차이 맞다고 생각하는게
저희 엄마 아빠 맞벌이셨고 엄마는 대학원도 다니셨는데
주말에 아빠는 운동하고 친구 만나러 가고 엄마가 저 케어 다 했어요
어릴땐 엄마가 아빠 운동 가는 거보고 왜케 화를 내나 했는데 커서 보니까 엄마가 안쓰러워요
운동회 때도 엄마는 점심때 택시 타고 와서 봐줬어요
아빠는 한번도 온 적 없어요

[프레즐티]

남자는 여자에 비해서 관계형성에 무관심한것같아요 가족 친구 연인 모든 관계에서…

[뀨뀨뀨333]

뭐 한 반나절 놀아주라고 하는것도 아니죠 퇴근하고 삼십분만 오늘 뭐 했는지 뭐 먹었는지 별거아닌 이야기만 나눠도 충분히 아빠를 기억하고 애착을 가집니다

[익인19484]

다 핑계인거 맞음... 일하는 엄마들은 일하면서 애도 다 보는데 아빠들은 왜 못 하죠???

[룰루랄라링]

의지차이 맞죠

[제스프리 골드키위]

진짜 애들은 누가 자기한테 얼마나 관심을 쏟는지 다알아요
언니 육아휴직중에 형부가 퇴근후 애기 씻기고 재우기만했는데도 조카가 얼마나 아빠를 좋아하는데요
의지 차이맞고, 애들을 보면 보입니다

[남금짝]

맞아요 진짜 인정 울 아빠도 저희 어렸을때 거의 새벽에 출근하셔서 저녁 8시 다 돼서야 퇴근하시고 심지어 그땐 주5일제도 아니라 토요일까지도 출근하시고 그랬는데 아빠랑 다 친하고 추억이 많아요 전 진짜 바빠서 같이 시간 못 보냈다는거 다 핑계 같아요

[콩이주인]

솔직히 애 키울래 회사 다닐래 하면 저는 무조건 회사요 ㅋㅋ

[의미]

퇴근하고 일주일에 서너번 30분이라도 같이 놀아주면 유대감 쌓여요~ 주말에도 24시간 데리고 놀아주란게 아니라 하다못해 집 앞 카페 데려가서 음료수 사주고 잠깐이라도 나갔다 오는거랑 아닌거랑 차이가 큰걸요
이정도도 안할거면 성별 떠나서 자식 낳지 말아야죠

[동그리블]

뭐 바빠서 애들이랑 잘 못놀아준다는 건 그렇다치는데 애들이랑 같이 시간도 안보냈으면서 애들이 자기한테 애교 안부리고 안 다가와준다고 섭섭해하면 그건 진짜 답 없다고 생각해요ㅋㅋ

[(OvO)]

돈 재드래곤만큼 벌면 인정 뭐 벌면 얼마나 번다고 ㅋㅋ

[팍스로마나]

백종원까지 갈 것도 없죠
맞벌이가 기본인데 요즘은 .. 퇴근해서 쉰다고 애안보는 엄마가 흔한가요 뭐

[초이쭈]

이거보여주면 백종원은 회사원이아니잖아 나는남밑에서 일하는거고 이럴듯여

[초이쭈]

.

[멋지다연진아]

육아 손놓고 있으면서 자긴 atm기라면서 징징거리는 인간들은 atm 취급이라도 해주는거에 감사해야함

[사용가능한닉네임뭐있냐]

의지차이고 그냥 게으른거라고 봐요. 정말 일이 바빠서 주 7일 야근을 한다쳐도 폭력성만 낮다면 아빠 안좋아할 아이가 어딨겠음? 집에서 볼때마다 소리지르고 자고있지 않을때는 계속 엄마와 아이들을 종 부리듯 시켜대더니, 나이 먹고서는 본인이 일만하는 atm기냐 이 난리를 떠네....ㅎㅎ

[생일날 살구꽃이 피었기 때문이야]

그춍... 근데 제가 태어나자마자 IMF 와서 집안 우르르 되고 안좋은 결말을 맺은 가장분들도 많이 계셔서 그냥 바깥에서 그 빚 없애느라 내 인생의 반을 안계셨어도 어쩔 수 없었던거라 정신승리하면서 지내요...

[블러디사일런스]

저희 부모님 두분 맞벌이신데 아빠가 육아를 온통 엄마한테 떠맡기니까 엄마가 당신 나중에 00이가 커서 당신한테 살갑게 안굴고 당신 쳐다보지 않아도 찍소리도 하지말라고 하니까 그때부터 공동육아 하셨대요 혼자 낳은거 아니잖아요 의지도 중요하지만 자기 자식인데 귀찮음이 앞서는건 아니라고 봐요

[동윤이_귀여워]

다 괜찮으니까 나중에 이미 닫힌 마음에 힘들고 어려워서 그랬다 널 위해서 먹고살기위해 그랬단 핑계는 제발 대지마세요

[그느드르]

애를 낳는 순간부터 어느정도 클때까지 부모는 쉴 생각하면 안돼요 부모는 그런 존재예요
일하느라 바빠서 애랑 놀아줄 시간이 없다×
일하느라 바빠서 애랑 길게 놀아주지는 못해도 어떡해서든 짧게라도 시간을 내서 놀아준다○
그렇게 시간이 없어서 애 만들 시간은 어떻게 냈나 모르겠네요
저런 핑계대면서 애 안보는건 그만큼 내새끼한테 애정이 없다는거예요
내새끼 이쁘면 시간이 없건 피곤하건 어떡해서든 내새끼 조금이라도 더 보고 싶어서 시간 만들고 함께 보내려고해요
제대로된 부모는 피곤하고 힘들어 죽겠어도 내새끼 웃는 모습 보면 쉴수가 없어집니다

[D a h l i a]

진짜 의지차이 맞아요 ㅋㅋ