34살인데 결혼준비 과정에서 5년사귄 여자랑 헤어졌다

[비아키스]

잘 헤어진듯... 반반 공평한거 원하면 아파트도 받지말아야죠

[뭉게9름]

22

[I don't care]

33 본인이 받는건 당연하고 다른건 반반하는게 어딨어요

[홍이삭]

444

[우이이잉]

5

[아이수크림]

6

[포트코인]

66

[뽀로롱뽀]

888 여자가 도둑놈심보네요

[햄무라비법전]

99 반반 좋은데 그럼 왜 받을거 다 받고 반반해요 허허

[햄스터 쿼카 김석진]

10

[아진짜다람쥐]

11 공감합니다

[최애닉네임보면친추합니다]

12

[망고랑루피랑♥]

13

[룰루랄라링]

14

[밥바라바바밥]

15

[ㄹㅇㄹㅇㅇㅣㅣㅣ]

16

[쫄깃쫄깃]

17 그러면 아파트도 반반 했어야죠

[어이구어이구]

18

[집가고싶다.....]

19

[태태 옷장 속 구찌넥타이]

20

[세봉이가댜]

21

[Yellow minion]

22

[세베루스 스네이프]

23

[빵꾸똥꾸99]

24

[하늘 위 바다 끝]

25

[Louispartridge]

26

[갬]

27 받을거 다받고 반반은 뭔

[호반허니]

28 본인도 그에 준하는걸 받아오면 모를까 무조건 손해안보려는게 이기적임

[부리부리짱]

29

[할룽]

30

[아이디 변경]

3131

[전, 정구긴데요]

32

[bts613]

33

[잘못은 우리 별에 있어]

34

[샤근샤근]

35 시작부터 반반이 아닌데 저런 건 반반 하자? 양심이 없네요

[INE]

35

[울애기눈에는별이있어]

37

[안보현위하준강태오이준호]

32

[치즈와퍼]

39

[동윤이_귀여워]

40

[변함없이 여전히]

41

[비타민💕]

42

[떡국콘]

반반 원하면 여자 남자 돈 반 대출 반 해서 아파트 샀어야죠 ㅋㅋㅋㅋㅋ 욕심 부리다 아파트 남자 두 마리 토끼 다 놓쳤네요

[껠]

앞으로 살아가는 방식에 대해 논의하는건데 ‘내가 이만큼 해 줬으니 내 뜻대로 해야 맞다’ 란 사고방식은 좀 당혹스럽네요

[수수부꾸미]

22...

[tjdusgk]

집값이 요즘 한두푼은 아니니깐요
쓰니가 살잔데에서 사는것도아니고 여자친구한테 맞춰줬는데 여자친구는 집안일 명절 반반은 외치면서 집부분에선 입닫는 모습에
미워질수있다 생각해요.
내가 이만큼 해줬으니 내뜻대로해라가아니라
나도 너한테 이렇게 배려해줬는데 넌 왜 배려하나 없는 모습이냐란 심리쪽인거같아요
아무래도 집은 남자부모님이 장만해줬는데 부모님생각은 안하고 본인생각우선하는부분에서 정떨어질수 있다 생각해여

[봄날의곰]

2 정말 공감가네요 저도 남자가 이런 부분에서 서운했고 이게 앞으로도 계속될 문제인 게 보여서 헤어진 거 같아요

[Imymeminep]

333333

[부리부리짱]

44

[아이디 변경]

55

[진짜도라버렸나]

66 남자측의 저런 사고방식이 문제가 아니라 5년 사귀고도 저렇게 생각하게될 만큼 배려없는 모습이 문제..

[치즈고등어]

333

[라일락.]

여자 도대체 무슨 생각인건지..

[EVANESCENCE.]

저도 여잔데 이건 여자분이 좀 잘못 생각하신듯..

[배우 배인혁]

여자 본인만 유리한 반반 결혼이네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
남자분 잘 선택한듯

[구름 빵]

진짜 잘 헤어졌네요.... 남자분 다른 좋은 분 만나길

[사다함]

공평이 아니라 걍 지 하고싶은대로 다 하려다가 남자가 도망치려고 하니까 정신이 번쩍 든듯요

[밋힝상큼힝]

남자가 집을 해오는게 전통?? 이라
명절에는 시가를 먼저 가는게 보편화된건가요???

[삐삐삐]

돈을 줬으니 내 뜻을 따르라는게 아니라 아낌없이 지원해주신 부모님 섭섭할일을 하지 않았으면 하는거죠. 힘들게 번 돈 결혼한다고 내어주는데 그거 받는 남자분은 얼마나 감사하고 죄송한마음이겠어요. 시부모님 생각이 아니라 남편만 생각했어도 저렇게는 못했을 것 같아요.

[Krow_on]

제 기준 어려운 부탁 아니라 생각해서 서로 협의하면 좋을 부분인 것 같은데 서로 생각은 다르니까요 뭐..

[돼굴돼굴]

잘 헤어지셨네요...

[해피니즈]

여자분이 매번 불만에 말이 바뀌는게 그냥 결혼 안하는게 가장 좋을듯요
남자분은 계속 듣다가 아닌거 같아서 헤어졌는데 잘 헤어졌네요
둘은 안맞아요

[solisol]

일주일에 한번씩 시댁 오라고 한것도 아니고 제사 열두번 지내라는것도 아닌데 집 마련해주고 건물 증여해준 시댁 먼저 들리는게 뭐라고..하나를 보면 열을 알죠 저거 들어줬으면 그 담엔 공동명의 요구, 시부모님이 가진 50억건물 남은 반까지 욕심냈을 사람처럼 보여요

[윤두준 군]

근데 그럼 여자네 집쪽이 더 많은 지원을 해줬다면 명절 둘 다 여자네 집 쪽 부터 가도 되는건가요...?ㅠ 지원을 떠나 이 부분은 협의의 문제인 것 같은데요. 그럼 여자 부모님은 지원을 사돈댁보다 못해줬으니 명절마다 딸없이 보내는 걸 그냥 지원못함을 아쉬워하며 보내야하나요... 전 저희집이 더 지원하고, 아들 없는 집이라 딸이 안가면 빈 명절이더라도 남편 쪽과 번갈아 갈 것 같아요.

[푸릇한여름]

네 60:40이 아니라 20:80 정도면 돼도 많이 지원해준 쪽 먼저 가죠. 저희 누나 시집갈 때 저희 부모님께서 더 많이 지원해주셔서 사돈댁 말고 매번 저희 집부터 들러요. 이게 어쩔 수 없는 게 결국엔 내 부모님과 배우자의 부모님을 비교하는 건데, 누구든 자기 부모님이 소중할 수 밖에 없죠. 결혼 닥치면 느낄거에요 어느정도 자존심 싸움도 있다는 걸

[윤두준 군]

아뇨ㅠ 저희 쪽이 많이 지원해가도 제쪽 두번 먼저 다 갈 생각이 없어요... 결혼은 두 사람만이 아니라 가족과 가족의 결합인데 돈을 떠나서 그 어느쪽도 아쉬움을 몰아주고 싶지않아서요... 제 결론은 첫줄이 아니라 마지막줄이에요

[푸릇한여름]

가족과 가족의 결합이 맞으니까 자존심 싸움이 생기는 거죠… 주변 기혼자가 있으면 한번 여쭤보세요 결혼이란 게 결국엔 큰 가족이 되는 과정이 맞는데 그게 쉽지 않아요

[옥수수아이스크림]

그러게요 결혼할때 얼마나 지원해줬냐로 앞으로 명절에 어디부터 들를지 정해지는게 무슨 상관인지 모르겠어요..저도 저희부모님 먼저 보고싶은건 똑같은데요 ….

[꾸익꾸익]

내가 여자쪽보다 부족하게 결혼하면 당연히 그래야한다고 생각하는게 남자들 보통생각이에요

[디카프리오 눈빛ㅊ]

누가 얼마나 해줬는지에 따라가 아니라 적어도 이번은 남편네 먼저 가는게… 해주신 것도 많으니 나 같으면 감사해서 인사겸 몇 년은 남편네 먼저 갈 거 같은데요…

[시네마천국]

언뜻 보면 남자말이 맞는 것 같지만 내가 집 해왔으니 시댁 먼저 가야 한다라는 논리 자체가 이상한데요 ㅋㅋㅋ 이 두 개가 대체 뭔 상관인가요? 결혼하는데 여력 되는 쪽이 더 많이 해오는 거지 내가 많이 해왔으니 시댁 먼저 가야 된다? 제 주위에는 여자가 집 해가도 명절마다 친정 먼저 가는 부부는 없던데요 반반해가도 시댁 갔다가 친정 가던데요 시댁이랑 친정이 거리가 너무 멀어서 설에는 시댁만 추석은 친정만 이렇게 가는 사람은 본 적 있네요 가지말자는 것도 아니고 항상 친정 먼저 가자는 것도 아니고 뭐가 문제? 시대는 변하는데 전통적으로 누리던 건 뺏기기 싫은 심보죠? 그러니까 집 해왔으니 우리집 먼저 가는게 맞다라는 논리 없는 이상한 생각이 드는 거겠죠 갈등 키워드는 다 때려 넣은 게 주작 같긴 하지만 ㅎ

[쿼카행복해]

출처도..원글 비트코인 갤러리 글이더라구요..주갤이랑 비트코인갤 하는 사람들중에..저정도 재력있는 사람들이 있으려나요..?^^..

[[라플라스]]

자기가 손해보는 느낌이라 억울하다는 생각이 결혼 전부터 들면 그 결혼은 안하는게 낫다고 생각합니다
결혼 후 모든게 반반으로 진행될 수가 없어요
월급도 누군가가 더 많이 벌 수도 있고 집안일도 상황에 따라 누가 더 많이 하는 시기가 있을 수 있고요
그때마다 내가 손해다 생각하면서 살 건가요

[나는무엇이든할수있는사람]

남자분이 계속 배려해주시는데도 여자쪽에서는 공평을 원하면서 자꾸 자기 이득보는 쪽으로만 말하니 이렇게 된 결과죠...
남자분 잘 선택했네요

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[디그닥]

공감. 돈 많으면 다 들어줘야하는건가요? 서로 맞춰가는거지.. 여기 분들 모두 사랑하는 남자가 더 해오면 시모시부한테 종살이라도 할듯... 현실은 서로 맞추는 거죠... 이해는 할 수 있으나 무조건 맞춰야한다는.. 극단적ㅇ네요ㅋㅋ

[EBS 펭수]

애초에 경제적 조건이 모두 동일할 수 없는데 내가 이만큼 했으니 넌 이정도 희생해야 한다는 마인드 이해 안가요.. 이럴거면 결혼을 왜 하는지. 그리고 애 낳으면 주양육자가 여자가 될텐데 그건 무슨 수로 보상해줄건가요.. 만약 시부모는 난 애는 못 본다~ 하고 친정에서 애 자주 봐주면 다른 혜택도 생기는 건가요? 여자가 친정에 먼저 들리자 한 것도 아니고 이정도 주장 못하면 결혼내내 휘둘리면서 살 수 있어요. 한국에서는 집안일과 육아가 반반이라도 주된 노동은 여자가 하거든요. 어차피 둘이 생각이 다르다니 어쩔 수 없지만, 경제적 기여도에 따라 휘둘리지 마세요...

[치즈고등어]

남자도 꽁하니 말안하고 은근슬쩍 희생바라다 이별통보한거 보면 앞으로 뻔하네요..대화로 풀어야지

[헨젤]

계속 들어주니까 원하는게 늘어났는디 헤어지자니 아차했나... 받을거 다 받아놓고 반반타령이라니 그리고 시댁먼저 가느냐는 다른 문제 같음

[튤립둘]

엄… 근데 집을 해왔으니 무조건 시댁 먼저 가야한다는 건 좀 그래요 물론 과천 신축아파트 얻어주신 건 감사한데 그 감사함을 그냥 여친이 대출이자값이든 다른 보상으로 보답드리는게 맞는것 같구요…

[아이유♥]

누가 이기적이다 보다는 그냥 서로 생각이 다르고 합의가 잘 안된것 같네요ㅠ 그냥 안타깝네요

[빅뱅이론3]

여자가 긁어 부스럼을 만드는데? 남자가 암생각없던 부분을 계속 건들여서 이슈를 만드네요 저 여자는 결혼하기 시작하면서 머릿속에 뭐뭐 내가 손해보는거 없나 짱구를 계속 굴리다가 슬쩍슬쩍 던진다는게 킹받는 요소인듯..

[감탱]

그냥 둘다 소통이 안되는거같은데 결혼 전에 잘 헤어졌네요 안맞는듯

[멋지다연진아]

집해준거랑 시댁친정 먼저가는건 상관없는거같은데요.. 여자쪽에서 집해오는 경우도 많을텐데 그래서 친정 먼저 간다는건 한번도 못봄ㅋㅋ

[와우우]

내가 더 해줬으니 내 말에 따르라는거네요 결혼후 아기땜에 퇴사하면 남편돈으로 먹고살게 되니깐 그때도 남편말을 잘들어야하겠네요? 잘헤어지신듯

[edi79]

여자가 넘별로 .. 감사한줄 알아야지 계속 내가 손해보는건 아닐까 이런식으로 생각해왔을거같아서 괘씸해요..

[결국 아무것도 알 수 없었지만]

글쓴 분은 시작부터 결혼에 대해 간절하지 않은 상황이었기 때문에 여자친구분과의 협의가 와닿지 않았던 것 같네용 어쨌든 집을 우리 부모님이 해주셨다면.... 저라도 평생은 아니지만 결혼 초창기에는 상대가 우리 부모님께 감사하는 모습을 보여주면 좋겠다고 생각...했을 것 같아요 ㅋㅋㅋ 잘 헤어지신 것 같아용 집도 여유로우면 혼자두 잘 사실듯

[결국 아무것도 알 수 없었지만]

글고 집이랑은 별개로 결혼하고 싶으신 분들은 결혼 준비 전에 저런 류의 대화를 꼭 나누어 보시길.. 생각보다 오래 사귀어도 저런 부분에 대한 대화가 부족한 연인들은 결혼 준비 과정에서 파토가 자주 납니다

[퍼기퍼기]

본인에게 좋은 것만 반반하자고 하고, 불리한 건 입꾹닫~ 이 정도면 남자 쪽에서도 배려 많이 해주고 결혼하는 건데

[Hellevator]

내가 받는 이익은 모르겠고 손해보는 건 공평하게 나누자로 보이네요 매우 이기적
저 같아도 정 떨어지고 헤어지고 싶을 듯

[잉뿝삐]

주작이라는 증거가 어딨나요..? 여자한테 불리하면 무조건 주작인가..

[꾸익꾸익]

그러게요 ㅋㅋ

[아이디 변경]

그러게요 딱히 주작같지 않은데

[세훈ooh]

이런 글은 항상 여자쪽에서 제멋대로 굴다가 끝내자고 하니 마지막에 매달리는 내용이네요ㅋㅋㅋ 말투도 다 비슷해요

[크폴럽]

반반할거면 집도 반반...해오셔야죠

[바비바비걸]

잘 헤어졌네요.. 남자분이 아까움..

[imposter]

여기서도 남자가 너무 계산적이라고 말하는 게 어이없네요... 여자가 “명절에 우리 집은 가족이 별로 없어서 부모님이 쓸쓸하실 것 같아 우리 집 먼저 갔으면 좋겠어”라는 식으로 양해를 구하는 것과 “모든 걸 반반 했으면 좋겠어서 명절에 너네집 먼저 반 우리집 먼저 반 가자”라고 하는 게 같나요? 여자가 먼저 5:5를 말해서, 남자는 기왕 계산기 두드릴거면.. 이건 너무 아니지 않나. 인 것 같은데요. 그렇다고 해서 5:5 안 한다고 강요하는 것도 아니고 그럴 바에 헤어지자 한 쪽도 남잔데

[니루]

222 피해의식 강한분들 많아서 이해는 갑니다

[최애닉네임보면친추합니다]

33

[큐브박스]

44 여자가 무조건반반을 주장하는거랑 모순이잖아요.

[부리부리짱]

55

[아이디 변경]

66

[왜 말귀를 못알아먹어]

디씨 신작소설 나왔네

[룰루랄라링]

잘 헤어졋ㄴㅇ

[허]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여자 분 다른 분이랑 행복하게 사시길~

[프레즐티]

다른건 다 제쳐둬도 소통이 안되니 헤어진건 잘하셨어요

[케이팝 신도시]

풉

[꾸익꾸익]

여자 진짜 양심없네 ㅋㅋ

[날름]

꼭 저러더라ㅋㅋ 지는 아무것도 안해오고 받기만 넙죽넙죽 잘만 받아먹다가 지가 하기 싫은거 있으면 그 때 갑자기 평등 주장하고.. 하....

[카카오 프렌즈 어피치]

아파트 살고 싶다는 말 들어주니까 계속해서 본인 요구만 하는 느낌이에요... 답답

[두디쉿]

여자분이 정말 너무 무리를 하셨네요…남자분쪽에서 계속 양보해주니까 뭔가 자기가 주도권을 잡아야겠다 이런 욕심이 드셨나…? 이미 시작부터 반반 공평한게 아닌데 어쨌든 결혼은 자본을 바탕으로 이뤄지는거라 아무리 사랑해도 계산기를 두드리게 되더라구요…너네 가족 우리 가족 이런 식으로 나누게 되구요ㅠㅠ 생판 남이 가족이 된다는게 정말 쉬운게 아닌 것 같다는 생각이 들어요…살아갈수록 우리엄마아빠가 참 대단하다는 생각이 듭니다…

[그저갓백현]

그렇게 공평 공평 할거면 집도 반반 하던가 본인 챙길거만 다 챙기고 남자 입장에서는 잘 헤어진거 맞죠 뭐

[DDt]

집을마련할때 남자측이 부담을 많이하기때문에 반반드립은 넷사세죠 현실에서 반반요구하다가 저꼴납니다ㅋㅋ

[미라클스파클]

뭔 명의반반이라도 하려는줄;

[br1727]

이걸 주작이라고 믿는 분은 주위에 결혼하는 친구들이 없는 듯....

[너무딩동]

증거 하나 없는 디씨글을 맹신하는게 더 이상해요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[Cogito]

그냥 헤어지는게 서로에게 맞는 것 같네요

[다수까기]

주작을 떠나서 결혼준비는 힘들긴해요. 서로 배려를 해줘야하는데 그게 어렵죠. 윗글도 한쪽만 배려해서 생긴문제죠

[Yeojukim]

이게 왜 주작임? 실제로 이런 경우 엄청많음. 남자가 잘 헤어졌고 손해보는것 같으면 헤어지는게 맞지.

[나미]

저여잔 너무갔네 염치가 없음

[어쩌라고요]

굿!

[뽀야미얌냐미]

여초커뮤든 남초커뮤든 이런글 볼때마다 별로 진지하게 안보게 됨..ㅎㅎ

[뽀야미얌냐미]

심지어 백신관련된 글 올리기 알바도 있는판국에ㅠ

[까르보나랄]

헐 이거로 기업이 얻는 이익이 뭘까요..?

[뽀야미얌냐미]

(내용 없음)

[익잉]

주작해서 좋을거 있나요..? 실화라면 남자는 암담할텐데 댓글보고 인류애 상실할거같아요..

[키류카즈마]

성의가있지 염치도없고

[부먹펩시민초지코]

50억건물..

[부먹펩시민초지코]

남자가 잘못했고 여자가 잘못했고 그런거 떠나서 50억건물에서부터 웃기던디요.. ㅋㅋㅋ

[부리부리짱]

왜요..? 대한민국에 건물주인사람 엄청 많아요..

[부먹펩시민초지코]

건물주야 많기야하죠.. ㅋㅎ

[칩포키초키]

주작같은데 50억 건물 절반 증여로 25억이라고 생각한다면 주작이죠ㅋㅋㅋ 거기다 대출까지 끼여있는데
증여세가 40프로 정도인데 그걸 전혀 생각도 못하고 있는거 보면 주작입니다..

[제로뽀♡'ㅅ'♡]

예전에 비슷한 글 봤는데

[dkssidgktpdydy]

별...

[메카빵]

주작여부는 둘째치고 많이 해오는 쪽에 맞추는 게 맞다는 말은 좀 웃기네요ㅋㅋㅋㅋㅋ여자쪽이 많이 해왔을 때 그래주는 건 거의 못 봤는데 쩝.... 괜한 자격지심 부리는 건 많이 봤어도

[하이저요]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ반반 했어도 명절에 여자집부터 가자했으면 온갖 이유 다 대면서 싫어했을거면서

[day0108]

ㅋㅋㅋ아니 디씨글에 진지하게 댓글 다는 분들은 순수하신건지 참..

[리중딱]

그럼 비트코인갤에서 50억 건물이 어쩌고 하는 말을 진짜라고 생각하라고요? 어떻게 남초엔 부유한 남성과 결혼하려는 여성은 죄다 고집 부리다가 파혼 당하고 다시 매달리는 스토리가 난무함? 이게 보편적인 얘기임?ㅋㅋ 인티에 변호사 남편인가 검사 부부인가 그런 주작글 보고 왜 비웃음? 뭐가 다름?

[브리브링]

저거보다 더 심한 경우를 제 주변에서 봐서 그런지 놀랍지가 않네요.안맞으면 빨리 헤어지는게 맞아요.괜히 맞출려고 어설프게 이야기 해두면 결혼 후 더 문제 생기더라구요

[헬로빼삐]

왠지 내가 다 희생하는거 같고 한푼도 손해보기 싫고 자존심 접기 싫은 성격같다 느껴지면 결혼 생각하지 마세요..

[초록 옷이 젤다죠?]

왤케 구라 같지...

[아이디 변경]

여자 너무하네요 자기 복을 저렇게 걷어차네

[아이디 변경]

그리고 딱히 주작 같지는 않은데 어떤 면에서 주작이라고 하시는건지..?

[화양]

글에 어색한 부분도 딱히 없는데 굳이 이 악물고 주작이라는 것도 좀 웃기네요. 취사 선택이에요? 맘에 안 드는 글일 수 있는데 그러면 댓글 안 남기고 넘어 가면 되지 주작무새질 하는 건 추해요.

[냠냠쿵냠쿵]

와 난 내가 편히 쉬고 누울 수 있는 아파트에서 남의 재력으로 살 수 있다면 명절 정도는 양보할 거 같은데... 제가 욕심낸거니까 미안해서라도요; 명절에 자기 집 먼저 가고 싶으면 아파트를 욕심 내면 안되는거 아닌가? 자긴 그럴 여유도 안되면서

[한겨울]

잘 헤어지셨네요 저같아도 서운했을거같아요 거기다가 계산적으로 보이는건 남자쪽이 아니라 여자쪽이 계산적인거 아닌가요?...

[서함재찬]

너무 남초가 원하는 반반결혼 사이다 글~!느낌나서 주작같아요 건물 50억부터 ㅌㅋㅋㅋ ㅜ 그리고 명절에 집가는 순서랑 집해오는 돈 비율이랑 무슨상관인지 모르겠음,, 돈 비율에 따라 상대방한테 굽히고들어가야하는거임,,?

[쨔호옵]

애초에 집해준쪽에 먼저가야하는게맞는거냐 계산적이다를 따지기보다는... 더 거슬러 올라가 아파트 해올 여유도 없고 그만큼 모은돈이나 대출할 여력도 없으면서 살만한 집이 이미 있는 사람한테 아파트로 하자한것부터가 좀 그렇지않나요...ㅎㅎ

[욜듀림쩔쭙]

2222...

[뱅드림]

흠...

[로운컵]

50억건물 인증부터 하셨으면

[김국진]

으.... 욕심부렸네요 상대가... 너무싫다

[밤이바미]

주작여부와 상관없이 저 논리가 이해 안돼요. ‘도움’ 받는다는게 여친한테만 도움주는것도 아니고 결국 본인이 도움 받는건데.. 그게 명절에 꼭 시댁 먼저 가는거랑 무슨 상관인지 모르겠어요. 아파트나 집은 어짜피 아들에게 물려줄 재산 아닌가요? 결혼을 하든 안하든 아들은 물려 받았을텐데 그걸 가지고 내가 같이 살곳 마련할태니 그 대가로 희생하라고 하는거가 이해가 안돼요. 결혼 후 평생 명절에 친정부모님 보러 못가거나 모인 식구들 다 가고 나서 늦게 도착해야하는건데 그건 한쪽 가족이 평생 희생하는거잖아요.. 사랑 없이 그냥 형식을 위해 결혼하는 사람만 이런 요구를 할 수 있을것 같아요. 인터넷 보면 이 사람을 사랑해서 평생 함께 하고싶다는 마음에 결혼하려는 사람들보다 결혼 자체를 위해 결혼하려는 사람이 많은것 같아요. 본인 배우자는 물론 결혼할 상대 부모님 생각을 얼마나 안하면 두번 다 시댁부터 먼저 가자는 저런 요구를 하는지 모르겠어요.

[밤이바미]

이런 주제가 나올때마다 여자들이 비슷하게 요구하는것들은 원래 불공평한걸 공평하게 하자는건데 남자들은 그거 자체를 ‘양보’해주는거라고 생각하는것 같아요. 명절에 나눠서 한번은 시댁 먼저 간 다음 친정 가고, 다음에는 친정 먼저 간 다음 시댁 가는게 뭐가 문제인지… 서로 부모님들께 효도하고 좋지 않나요? 공평한걸 떠나서 기존의 방법보다 훨신 더 좋은것 같은데… 그런 말 생각나네요 차별 받는 사람들이 더이상 차별받지 않겠다고 하는건데 특권을 누리던 사람들은 무언가를 빼앗기는 느낌을 들어한다고. 어느쪽이 결혼을 더 원하든간에 중요한건 가부장적인 관습은 결혼전이든 후든 가정에 걸림돌이 될 뿐이에요. 부부가 될 당사자들이나 부모님들이 금전적으로 기여를 하면 함께 살아가기 더 좋아지는거지 그걸 왜 본인 인생에 손해라고 생각하는건지 모르겠어요 어짜피 부부는 하나인데 저런 마음이면 결혼 안하는게 낫다고 봐요.

[박준식]

어차피 저런거 다 주작이예요 .. 네이트판을 살려듀는 이유가 뭔데요..