섹스는 함께, 불안과 공포는 혼자

[asdfghjkkl]

댓글에 피임약 타령하는거 ㅋㅋ 역겨워 죽겠네
야 부작용 내가 다 안아야되는데 먹고 싶겠냐?

[안늉]

22

[소향]

33

[닭꼬치치]

4

[kikiuu]

진짜 처음부터 끝까지 공감합니다

[리중딱]

누가 하랬냐 누칼협 거리는거 ㄹㅇ 공능제임? 걍 섹스 안하는 게 낫긴 함 별로 좋지도 않은거ㅋㅋ

[리중딱]

불안한 걸 불안하다고 말하지도 못하는 세상ㅜㅜ
누가 공감을 바랐나? 공감도 바랄 사람한테 바라는 것임 불안해하는것조차 이해하지 못하는 사람이 여기 깔렸음
걍 불안도 후회도 다 자조적인 거고 이런 불안함을 모르는 상대방한테 서러울 수도 있지
지금만 봐도 이렇게 털어놔봤자 기껏 돌아오는 말이 섹스를 하지 마라, 남자친구를 사귀지 마라, 남자친구가 죄인이냐, 남자친구한테 과한 동조를 바라지 말아라인데
이젠 비혼을 넘어선 비연애까지 조장하는거 보면 신기함
댓글 보면서 순수하게 느낀 건데 아무래도 한국 남성분들은 한국 여성을 혐오하는 게 맞는 것 같음
얼마나 엮이기 싫으면 이럴거면 연애도, 섹스도 하지 말라는 건지 ㄷㄷ..

[byby0213]

저래놓고 한국여자들 비연애하면 왜 연애안해주냐고 징징징거릴꺼 뻔하죠. 아이 안놓는다니깐 왜 안놓냐고 징징 결혼안한다니깐 왜 결혼 안하냐고 징짓 이제는 저렇게연애까지 하지말라고해놓고 정말 안하면 의무다뭐다 또징징거릴꺼 뻔한데뭐ㆍ

[PINT]

연애나 임신이나
남녀가 서로 이해관계가 맞아서
하는거지
남자나 여자나
혼자서 할수있는게 아닌데

해주니 안해주니 하는건
무슨 신종공주병인가요??

커뮤남들이
이제 한국여자들이랑 연애안해줘
결혼 안해줘
이러면서 허공에 갑질하는거랑
뭐가 다른가요?

[live alive]

남자친구를 안사귀니 이런걱정을 안하게되어서 좋습니다. 진짜 사귀는 동안에는 피임을 해도 심적부담감이 저를 짓눌렀고 힘들지않았다고 말할수가ㅜ없었습니다. 참.. 안해야만 온전하게 벗어날 수 있다니 개탄스럽네용

[보름]

참 그렇다

[24k]

ㅅㅅ는 알파남이 하고 욕은 ㅅㅅ 못하는 인셀이 먹는 ㅋㅋ ㅜ

[리중딱]

그니까 인셀이 누칼협같은 소릴 안하면 되는거 아닌가요ㅋㅋ
섹스를 못하면 아 다른 세상 얘기구나 하고 지나치면 되는 걸 섹스를 하질마 연애를 하질마 이러고 있으니까 그렇죠
딱히 문제 없는 말 아니다, 최고의 해결 방법 아니냐 할 수도 있는데 뭐 욕도 먹을만 해서 먹는 거 아니겠나요
눈치 없는 것도 문젠데 그런 주제에 세상 시니컬한 나에 심취해서 말같잖은 소리하는 것까지 욕 먹어도 쌈

[24k]

부러우니깐 그런거 아닐까요? 사람들이 명품 사는 사람들 욕하는 거랑 같은 심리라고 생각해요.

[트와이스 정연]

ㅋㅋㅋㅋㅋ 여기 몇몇은 뼈 부러졌을듯

[멍랑공용]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[VANNER GON]

본문은 불안 그 이상인 듯

[김구름]

아무 일 없어도 생리 늦춰지면 불안하고 힘든데
하물며 관계 이후에 생리 늦춰지면 그 때는 거의 공포죠
100%는 아니지만 어느 정도 만화에 공감합니다

[에두윌]

매달 제가 느끼는 감정 그대로 담아내서 신기했어요 콘돔써도 불안하고 생리 안해서 스트레스 받아서 더 늦게하는거랑 테스트기 하고 바로 생리터지는거 두개 개공감

[하늘0]

불안이 저정도면 하지마셈ㅋㅋㅋㅋㅋ안하는게 맞는듯..

[잉스티증]

극도의 불안이 생리를 늦추는 요인이라고도함
오히려 아니겠지 하는마인드로
일주일정도 일상생활 하다보면 나온다고함
테스트하면 안심하고 다시 생리 터지는거

[앵기앵기]

그럼..안 하면 되는거 아닌가 하는 생각만 강하게 드네요

[앵기앵기]

가임이 여성이면 분명히 감수해야 하는 부분인데 왜 그렇게 억울해하고 부당하다 생각하는지 잘 모르겠어요

[앱솔엔솔]

감수라는게 이미 부당하다는걸 반증하는 얘기 아닌가요 ..? 무슨 말씀을 하시는건지

[PINT]

이성중 여성만이 임신하는것은
선천적인 신체적 차이에서 비롯된것인데
대체 뭐가 부당하다는건가요??

[dhsjkkl]

ㅇ ㅅ ㅇ 가임기 여성이라면 임신 걱정이 감수해야하는 부분인가요 ㄹㅇ 황당하네 남자는 임신 안하니까 임신 걱정 할 필요가 없고?? ㅋㅋㅋ

[PINT]

dhsjkkl에게
네 당연히 감수해야죠.

임신뿐만이 아니라
주식을 하든
버스를 타든
고추를 먹든
섹스를 하든

인간이 하는 모든 행위는
일정 리스크를 감수하고
하는거에요.

그 리스크는
행위 주체가 누구인지
어떤행위인지에 따라서
얼마든지 달라질수있고,

저 만화 여주처럼
아 내 주식 떨어지면 어떡해
버스타고 가다 사고나면 어떡해
이 고추 매우면 어떡해
섹스했다가 임신하면 어떡해

저렇게 전전긍긍하면서
노이로제 불안증상 보이는
사람은 그냥 안하면 되는겁니다.

비꼬는게 아니라
저정도 수준이면
본인 정신건강을 위해서
그냥 안하는게 낫다는겁니다.

임신걱정??
임신리스크??
당연히 남자도 하고
남자도 리스크 감수하죠.

남자 20대 초반
쥐뿔도 없고
마음에 준비도 안되어있는데

여자친구가 덜컥 임신했다고 하면
뭐 박수치고 좋아할것같으세요?

심장 덜컥 내려앉고
하늘 핑핑 도는건
남자도 다를거 없습니다.

피임없이 했다던지
여자친구의 생리가 전례가 없을정도로 너무 늦는다거나
임테기 두줄이 떳다던지

불안해야할 과학적 근거가 분명하거나 뚜렷하면
남자친구도 당연히 걱정하고 불안해합니다.

섹스는 함께
불안과 공포는 혼자라구요??

계획없이 되버린 임신은
여성에게도 남성에게도 공포일수밖에 없습니다

불안감을 느끼는 근거와 시기가 다른것이죠
이건 같은 여성이어도 다를수 있고
성별과 관계없이 사람마다도 다를수있는건데

이걸 가지고
본문 여주에게 감정이입해가지고
공감능력 따지고
남자태도 따지고 하시는분들은

연애하실때
남자친구들이 남자로서하는 걱정이나 고민 근심들
본인들은
다 똑같이 공감하고 짊어졌엇는지
가슴에 손을 얹고 한번 생각해보세요.

타인에게 엄격한 공감능력 잣대 들이대는 사람들치고
자신에게 그만큼 엄격한 사람
저는 아직까지 못본거 같습니다.

[dhsjkkl]

PINT에게
님 논리에 따르면
“생물학적 여자로 태어났으니 불안 감내해야된다”
가 아니라
“이러이러한 점 때문에 남자도 불안하다”
고 하셨어야 하는게 아닐까요?

후자의 점에 대해서는 저도 충분히 공감합니다 ㅇㅅㅇ 당연히 남자들은 남자들의 고충이 있겠죠
근데 님이 쓴 댓글은 어그로로 밖에 안보여요

그리고 그쪽 논리대로면 남자로 태어나셨으면 알아서 남자로서의 고민 감내하고 사세요 ㅋ 님 댓글 전반이랑 후반이 논리 정합성 박살난 건 알고 계시나요?

앞에선 “인간이라면 자기 선택에 어느 정도의 불안은 감수해야된다”-> 후반부에선 “남자들도 이런 고민 근심 있는데 왜 공감안해줘?”
하나만 합시다 제발 ㅋ… 그렇게 억울하시면 가상의 혹은 과거 님 여친한테 “왜 공감 안해줘?“ 하세요

전 그런 사람도 아니고요 본인이 어그로 끌어놓고 애먼 사람 붙잡고 하지 마세요

[PINT]

dhsjkkl에게
논리를 전개할때

리스크는
행위 주체가 누구인지
어떤행위인지에 따라서
얼마든지 달라질수있다고
전제했는데,

왜 논리에 정합성이 박살나나요??

(이성중 여성만이 임신하는것은
선천적인 신체적 차이에서 비롯된것인데
대체 뭐가 부당하다는건가요??)
라는 대댓글을

왜 님 마음대로
남자는 감수안해도 된다로
확대해석하고

어그로니
애먼사람이니
하시는지 모르겠네요.

[dhsjkkl]

PINT에게
ㅇ ㅅ ㅇ… 글을 쓰실 때 주술목 정도는 맞추어 주시기를 부탁드립니다… 그리고 인용하실 때는 따옴표 안에 인용문구를 넣는게 좋을 것 같구요…
제 댓글에 반박을 하시려면,
님이 님 댓글 앞부분에선 “리스크는 행위 주체에 따라 달라진다 리스크는 행위주체 몫이다” 라는 취지로 논리 전개하시고서는
후반부에는 “여자들도 남자 리스크 공감 안해주잖아”로 끝나는게 ‘왜 논리 정합적인지’를 설명해주셔야하는 것이 아닐까요
?

님 댓글 후반부 주장은 결국 “남자들도 이런 리스크 있는데 여자들이 공감 원하는 만큼 남자들한테도 공감하라”는 주장으로 끝나는게 아닌가요?

그냥 남자는 남자대로 리스크 안고 살고, 여자는 여자대로 알아서 살아야 하니 공감 바라지 말라는 취지의 주장이시라면 미안합니다ㅋㅋ; 근데 이런 사고방식이시라면 연애가 가능한지 의문이네요

[PINT]

dhsjkkl에게
A
남자가 군대가는거
당연히 감수해야되는거 아니야?

B
그게 당연하다고??

위의 예시처럼
이전상대의 발언이나 주장에
대한 답변이나 반박, 또는
대화를 이어가는 경우
주술목을 삭제해도
얼마든지 의미전달이 가능합니다.

인용구에 경우도
기호를 사용해서
평문과 구별할수있게 하면되는것이지, 꼭 따옴표를 삽입해야되는것도 아니구요.

살면서
따옴표 지적하는 사람은
또 처음보네요.

[PINT]

dhsjkkl에게
ㅇ ㅅ ㅇ 가임기 여성이라면 임신 걱정이 감수해야하는 부분인가요??

→네. 감수해야 합니다.
꼭 임신이 아니어도
인간이 하는 모든행위는
리스크를 감수하고 하는거니까요

ㄹㅇ 황당하네 남자는 임신 안하니까 임신 걱정 할 필요가 없고?? ㅋㅋㅋ

→
인간이 하는 모든 행위는
리스크를 감수하고 하는거니까
당연히 남자도 리스크를 감수합니다.
단 행위주체가 누구냐
무슨행위를 했느냐에 따라
리스크의 크기나 결이 달라질수있습니다.

고로
본문의 여성과 남성이
느끼는 불안은
불안의 근거,불안의 시기,
불안의 크기등은

각자 얼마든지 달라질수있고,

이것은 선천적으로 발생하는
신체의 차이에서 발생하는것이니, "부당하다"라고 규정할수있는것이 아니다.

인간이 하는 모든 행위는
리스크를 감수해야한다고
전제한것부터가
남성도 리스크가 있다는걸
전제했다는건데,

무한에 가깝게
상정한 범위내에
남성도 상정되어있는것을
본인이 이해못하고서
정합성 박살이요??

님 논리력이 박살나신건 아니구요??

[PINT]

dhsjkkl에게
용법에 맞게 제대로 피임을 했고,
콘돔이 찢어지거나 벗겨지는 사고도 없었는데,

생리가 조금 늦다고
막연하게 불안해하는 여자친구에게
공감해서

걱정하는 여자친구 옆에서
어떡해 어떡해 하면서
손톱 물어뜯고
다리 덜덜 떨고
수시로 생리했냐고 카톡보내면서
같이 불안해한들

과연 저 여자친구가 좋아했을까요??

피임도 제대로 안하고
무책임하게 질내사정하고,
여자친구랑 결혼생각도 절대 없고,
이후사태에 대해서
책임질 생각이나 능력도 없고
불안에 떠는 여자친구에게
믿음을 주거나 안심시켜야겠다는
생각은 커녕
어떻게든 회피할 생각뿐인

쓰은 남자들도
연애 잘만하는거 같던데,
그런 남자들 매력있다고
죽고못사는
여자들도 적지않은것같은데

피임도 제대로 하고
피임 제대로 한 행위를 근거로
괜찮을거라고 이야기하고,
만약 정말 임신되면
책임회피하지 않을것이고,
여자친구와 결혼까지 진지하게 .생각한다고 한 남자친구에게
공감하는 제가
연애못할거라는 님의 근거는
어디서 비롯된건가요??

[튀르키예즈 온 더 블럭]

하는 건 둘이 해놓고 한쪽만 분명히 감수하니까 부당하단 말 아닙니까

[71390_return]

안하면 되잖아요..

[앵기앵기]

원래 세상은 불공평한건데요... 사회적이나 제도적으로 보완해 줄 수 있는 부분이 아닌 이상 본인의 선택으로 바꿀 수 있는 것들에 대해서 부당하다니까 의아하죠

[앵기앵기]

추가로 남성의 피임구 사용이나 남성용 피임약 사용 대환영입니다~ 그것도 못해주겠다 하는 사람은 상대로 두지 마세요

[서바거기서바]

저도 저런 경우있었는데 너무 불안해서 말했는데 전남친이 임신 그렇게 쉽게안돼~ 쉽게되면 내친구는 몇번이고 가졌을걸 이러길래 정이 서서히 떨어지더라구요 그때 진짜 정신병올정도로 무섭고 손덜덜떨면서 임테기했던거 아직도 기억이나요

[서바거기서바]

사러가는것도 무서워서 덜덜떨면서 산듯....

[앱솔엔솔]

저게 심각해 보이지만 실제로 친구들끼리 얘기해봤을때 피임을 했는데도 불구하고 과하게 미뤄지면 불안한 사람들이 대다수입니다 …

[빅또리]

같은 상황 겪어봤는데 공감이 안되네

[유동균]

독일은 미혼모가 임신하면 후보로 생각되는 남자들 다 친자확인테스트하게해서 양육비 뗀다던데 이런 제도가 도입되면 지금보단 덜 할 것 같아요

[칩거아티스트]

여성분들 저렇게 매번 불안하시고 애인도 저런 태도면 안 하는 게 낫습니다…이해 못 해주고 하자고 강요하는 남자랑은 헤어지세여

[모든비밀]

그냥 남자건 여자건 관계를 갖는 걸 신중하게 생각해야 한다고 봅니다.
남자 쪽도 초반처럼 같이 걱정해주지 않고 아이가 생기면 너랑 결혼하면 된다는 뉘앙스를 너무 가볍게 흘린 것도 문제지만 여자 쪽의 과도할 정도의 날선 반응도 공감이 가질 않아요. 왜 네가 선심쓰듯이 말하는걸 죄지은 것처럼 듣고 있어야 하는지 모르겠다고 독백하는 부분도 지나친 피해의식 같다고 느꼈고요.
아이가 생겼다면 결혼하자는 말에 왜 내가 너와 결혼할 거라고 생각하는거지 이런 부분에서는 너무 가벼운 감정으로 관계를 가지는 건가? 싶은 의문도 드네요. 결혼할 수도 있는 상대와 관계하지 않으면 언제든지 헤어질 사람과 관계하는 것인지...?
그래서 댓글에 하지 않으면 된다는 반응들이 많은거고 그 의견에 반박하는 분들이 있어 대립의 각을 이룬 것 같습니다만, 이를 남자쪽 의견으로만 퉁쳐서 생각하는 분들이 많아 보여 댓글 답니다.

그냥 관계 맺으실 거면 연애중인, 그것도 확신이 있는 사람하고만 하세요. 몸만이 목적인 남자는 거르심이 옳습니다. -동의 않고 바로 진도빼려 하는 경우요
불과 10년 전만 해도 몇 개월은 사귀어보고 진도를 나가니마니 했는데 지금은 시간 두고 관계하겠다해도 하도 성급하게 다가오는 남자들도 많아서 어린 여자분들이 휘둘리는 경우 왕왕 봅니다.

[Marion Silver]

비꼬는 게 아니라 본문 정도면 그냥 남자를 안 만나는 게 나을 것 같아요

[Marion Silver]

상대방이 피임을 거부하는 것도 아니고 콘돔을 올바르게 착용하고 뒤에 확인까지 했는데 임신일까 아닐까 매번 전전긍긍 할 정도면 그냥 안 하는 게 맞습니다

[돈키호테 로시난테 코라손]

2

[PINT]

피임없이 했다던지
여자친구의 생리가 전례가 없을정도로 너무 늦는다거나
임테기 두줄이 떳다던지

불안해야할 과학적 근거가 분명하거나 뚜렷하면
남자친구도 당연히 걱정하고 불안해합니다.

섹스는 함께
불안과 공포는 혼자라구요??

계획없이 되버린 임신은
여성에게도 남성에게도 공포일수밖에 없습니다

불안감을 느끼는 근거와 시기가 다른것이죠
이건 같은 여성이어도 다를수 있고
성별과 관계없이 사람마다도 다를수있는건데

이걸 가지고
본문 여주에게 감정이입해가지고
공감능력 따지고
남자태도 따지고 하시는분들은

연애하실때
남자친구들이 남자로서하는 걱정이나 고민 근심들
다 똑같이 공감하고 짊어졌엇는지
가슴에 손을 얹고 한번 생각해보세요.

타인에게 엄격한 공감능력 잣대 들이대는 사람들치고
자신에게 그만큼 엄격한 사람
저는 아직까지 못본거 같습니다.

[버블팝]

걍 관계를 안하든지, 본인이 느끼기에 진심으로 같이 걱정해준다고 느끼게 해주는 신뢰가 가는 남자를 만나든지.. 왜 혼자 속으로만 꿍얼꿍얼 남친 나쁜놈 만들고 스스로를 불안속에 던져넣으며 살죠 .. ?

[지누스마스]

임신이 되는게 여성의 몸이니 임신 후 생물학적인 데미지가 오는건 어떻게 바꿀 수 없지만요
이런 만화가 나오고 많은 공감을 받는 이유는 우리사회가 원치 않는 임신이 되었을때 남자와 여자 양 쪽을 바라보는 시선이 다르기 때문이라고 생각해요

앞에 말한 생물학적인 부분은 차치하더라도 일단 그 성별 간 불균형을 해소한다면 적어도 이 만화처럼 어느 한 쪽만 과도하게 불안해하는 일은 줄어들 것 같네요

지금은 성별에 따른 괴리가 크니까 같은 만화를 보더라도 받아들이는 정도가 다른게 어찌보면 당연해요 (남자 쪽은 상대를 임신시켰다고해서 겉으로 표가 나는게 아니니까요)

다만 또 드는 생각은
어느 한 쪽이 상대적으로 더 불안을 느낄 수 밖에 없는 구조라면
양 쪽 다 동일하거나 비슷한 불안을 느끼도록 하는 것 보다는 이미 불안을 느끼는 쪽이 그렇지 않을 수 있도록 사회적 제도적으로 개선해나가는게 더 좋은 방향이라고 생각됩니다

하지만 이 마저도 여성이 신체적으로 감당하는 데미지를 아예 없애줄 순 없겠지만요

여자의 몸으로 태어난 이상 어쩔 수 없는 것이죠..

[어라라랏]

피임할만큼했는데 적은가능성으로되려나?

[카나에]

저정도 불안함이면 이중피임 꾸웃입니다 물론 지일 아니라고 하는 남친은 버리는게 좋읍니다.

[8미리볼펜]

저도 불안한 마음 든 적 있어 뭔지는 아는데… 애기가 생겼을 때 같이 결혼하고 싶지도 않은 남자랑은 웬만하면 안하는게 좋을 것 같아요… 그냥 내 몸 내가 지키는거더라구요 결국은

[영균이]

남자가 잘못한 건 없음. 누구를 탓하는 내용이 아님.
그냥.... 어쩔 수 없는 건 아는데 영원히 공감받지 못할 이 불안함을 내 쪽만 느낀다는 거에 대한 푸념이라고 생각하면 됨.

[사오잔]

저도 저런 경험 있었는데 상대 애인 쪽이 더 걱정해주고 정서적으로 계속 안정시켜주는 게 중요한거 같아요

[모닝똥]

이쯤되니 이제 인티에서 성별 인증을 해야하지 않나 싶네요.. 이 글을 보고 어떻게 피임약을 왜 안먹었느냐는 얘기가 나오는지.. 피임약 부작용 생각보다 심해서 못먹는 여성분들 많습니다..

[skdbwl]

한번 중절수술 하고 나서 예전에는 안그랬는데 불안감이 더 커진건 사실이에요

[효뱍교규먀]

이 글을 공감 못해도 돼요 그냥 이해만 하세요 그래야 니들이 그렇게 원하는 연애 할수있어요

[효뱍교규먀]

피해도 없는데 공감못하는거까진 이해하겠는데 적어도 초치지맙시다 제발ㅋㅋㅋㅋ

[mr.lee]

진짜... 불안하니까 스트레스 받아서 생리는 더 밀리고...ㅎㅎ..

[mr.lee]

콘돔 썼어도 주기적으로 했던 생리가 안 터지면 그때부터 불안감 맥스

[tb1]

우리나라가 법적으로 돼있는게 없어서 더 그런듯
외국선진국처럼 양쪽 다 책임지고 처벌도 같이 받는식이면 가볍게 배째라식하는 남자들 많이 줄을텐데

[Darong...♡]

같이 걱정한다고 해도 당연히 자기 몸에 벌어지는 일인거랑 아닌거랑의 차이는 크죠 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅜㅜ 감당해야할 대가의 크기가 다르잖아요

[오잉또이]

안하면 되잖아요라니.. 피임을 하라니..
그러면 안하는건 혼자만 안하는건가요..?
안하면 이별사유고 이혼사유라더니..
진짜 이 불안은 당사자만 이해할 수 있을 것 같아요..
댓글만 봐도 이해 안해주는 사람 한 트럭이네요

[송쩝준]

22 여자가 겪는 불안을 나타낸건데 남자에게도 공포라느니 그럼 안 하면 된다느니… 초점에 벗어난 댓글들이 많네요

[무엇이든하고보자]

33

[베리라이스케이크]

44

[록산느의 탱고]

55

[뉴진스 김민지]

66

[성찬일출봉]

77

[Kkiit]

88 공능제들 너무 많네

[닭꼬치치]

99

[곰돌리]

명작이다

[콩콩Y]

본문 정도면 안 하는게 나을 듯

[나를 지배하는 너]

근데 진짜... 뭐 어쩌란거지?.. 하는 생각뿐... 너무 불안해하는 거 같아요 그정도면 안하는게 서로한테 좋을 것 같슴다

[세븐틴_호랑해]

음... 댓글만 봐도 왜 저런 만화 그렸는지 알 법합니당

[진실 혹은 거짓]

하지마 그럼ㅇㅅㅇ..

[돈키호테 로시난테 코라손]

저도 여자라 얼추 이해는되는데..저정도면 걍 안하는게나을듯요

[AMOR PATI]

저정도면 그냥 안하는게 좋을듯

[널디]

불안감은 알지만 본문 경우엔 본인을 위해 섹스를 포기하던가 연애를 포기하는 게…

[뿅아리삐약삐약]

콘돔도 하고 피임 할 거 다했는데도 불안할 수 있죠 다만 저기서 뭘 더 어떻게 해야해요? 임신은 당연히 여자가하니 임신 자체로 본다면 불합리하다 생각할 수 있죠 근데 처음부터 알던 사실이잖아요 그럼 애초에 그정도 각오는 해야하는거 아닌가요 단순하게 그럼 하지마세요 이런게 아니라 애초에 결혼전 성관계가 불안한거 알면서 하고는 왜??
혼전임신후 아이을 낳을경우 법적으로 제도가 있는거로 알아요 양육비 청구라던지 다만 좀 강경하게 집행되어야한다고 생각해요 낙태할경우에도 위자료 청구도 되는거로 알고있어요 솔직히 이것도 부족하다 생각하긴합니다
남녀 신체가 다르니 남녀가 가지는 책임감이 다를수밖에 없는건 당연한 수순이고 애초에 충분히 인지하고 해야죠 불안함은 감정이니 어쩔 수 없으나 그자체를 불평하는건 그냥 더 나아질 것 없는 감정 덩어리일뿐...

[어으~~~싫어]

안 하시면 됩니다.
무슨 말인지는 이해하겠는데 내 불안함을 아무리 잘 이해해 준다 한들 상대가 나를 이해하는 마음을 내가 이해하는 게 쉽지가 않아요...

[퇴사만생각해요]

본문 공감
그래서 안 만나고 안 한지 n년째... 넘 좋아여

[보라보라빛]

와 공감입니다... 저런 감정을 나만 느끼고 있던게 아니었구나..ㅠㅠ 본문 공감 못하시는분들은 진짜 남자시거나, 관계를 안가져본 사람인듯

[해오라기난초]

댓글 무슨 일?? 와 유입이 진짜 많아지긴 했구나..

[RYU JE HONG]

제 친구도 저런게 걱정 되서 피임약 2,3년 내내 먹다가 종양 생겨서 수술하고 ㅜㅜ 피임약 드래도 ㄱㅊ을줄 알앗는데 그거 보고 줄엿어요..

[뮴뮴ㅁ]

와 댓글 답답......

[advertise88]

와 공감능력이 없는 인간이 많구나...참고로 저 남자입니다.

[동글몬]

맞아요 그래서 성관계에 대한 정확한 이해가 필요해요
내 몸은 내가 지켜야하잖아요

[overdose]

댓글 보니 답답하네요~관계 가지실 분들은 이중피임 꼭 하시고 부디 피임 잘하시길 바라겠습니다 그리고 당사자가 아닌 입장에서 걱정해줬으니 된 거 아니냐 예민하다하는 분들! 님들이 그럴 수록 섹스에 거부감 가지는 여자들이 많아진단 건 알아주셨으면 좋겠습니다 이걸 만화로 시각화해서 표현해도 못 알아들으시니 이쯤 할게요

[71390_return]

진심으로 안하면 됩니다..
저도 걱정 해봤지만 걱정되는 마음을 어떻게 강요해요. 상대방이 같은 마음이 아니라고 상대방이 잘못하는 것도 아니에요.. 관계가 본인에게 피해고 부당하다고 생각하면 하질 마세요
제 주위엔 결혼 전엔 안하는 친구들도 꽤 있어요 자기 선택이죠

[호에에으]

생물학적으로 그렇게 구성된걸 어쩌겠어요
최선은 1차피임 2차피임 하고 주기 체크해서
비교적 안전한 날에 하는 방법밖에 없죠
자기몸은 자기가 돌봐야죠

[Joe Wright]

저 정도로 불안한 사람만 하지말라구요? ㅋㅋㅋㅋ 계획없는 임신에 불안감 없는 여자가 있긴 한가요?
즐길 상대는 필요하고 책임과 위로는 하기 싫고... 참 답네요

[몰입]

나도 피임에 철ㅈㅓ한 사람인데
저거 한번도 못느껴본 여자는 모솔아님? 진심으로
나도 서른이 다되가는데 초중반에 분위기때문에 한번
분위기 같이타서 피스톤 한번으로도 걱정이 이만저만이 아니던데 (쓸데없는 생각이었지만.. )
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 내생각에 여기 이성적인척 안하면 돼죠! 하는애들 연애해본척 하는 모솔임
현실에서 친구가 걱정하는데
안하면 되잖아? 할 사람 없음 ^^

[몰입]

그리고 피임약 함부러 먹지마세요
2년동안 먹고 끊었는데 생일 일년동안 안함^^

[정정정정정정]

누칼협 웃기네 ㅋㅋㅋ 그럼 100프로 피임은 없으니까 다들 애낳고 키울 계획 없으면 성생활 안할건가 성생활 하는 여성들이 하는 고민에 흔히 언급되는 사례가 커뮤에 올라오니까 미 취급받는거 웃기네

[집에]

다같이 4b 합시다 쾌적한 인생이 기다리고 있습니다 인생에서 남자만 빼면요

[뚜찌빠찌뽀]

근데 진짜! 안 하면 됨! 진짜라니까요,, 다들 4b 잡솨봐... 어차피 그들이 바뀔 일은 없으니 내가 바뀌어야죠

[놀고있네]

태어나길 성별이 다르고 성역할에 차이를 두고 자라왔는데 사랑하는 사람이라해도 공감하고 이해하는 것에는 한계점이 있단 생각은 들어요

[찌질 이]

여자가 생리를 안하는거 미뤄지는 공포를 아무리 설명해도 남자가 완전히 이해하기에는 어렵나봐요
제 남친도 너가 원래 불규칙해서 그래~ 하고 지금까지 기다리고기다리면 생리가 터지긴했으니까... 퓨 만화 보니 마음이 좀 뮤겁네요

[정말랑]

안하면 됨ㅋㅋ 하는 남자들 여자가 안해주면 누구보다 뒤집어짐

[공차찻]

어쩔수가 없는걸 갖다가 뭐 어쩌잔겨 ..?
남일은 공감안되는건 당연한거고....그냥 안하면 될일

[봄이봄이]

2222 성욕못참음+남친에대한 호구력 본인문제인데 왜 같은 여자라고 공감해달라는건지...

[츀킨]

근데 진짜 불안하면 안 하는게 답이에요
진짜 뭐 어쩔 방법이 없음

[봄이봄이]

여잔데 이런 한 고민을 이해해달라는 것때문에 혼전 섹스주의들이 싫다 진짜

[밤이바미]

공감 가요 성생활 하는 분들에게 하나의 솔루션을 내놓자면 콘돔만 쓰는것보다 미레나 카일리나 임플라논 등등 추천해요. 저런 걱정 싹 사라집니다

[발로란트]

으 현실고증 저건 안겪어보면 모름 걍 자궁 없는사람은 휴

[보바펫]

어휴 콘돔제대로썼으면 100%피임이 맞음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 인터넷에서 카더라만 듣고와서 콘돔썼는데 임신됐다 쿠퍼액으로만 임신된다 하는데 임신이 무슨 애들장난도아니고 안되는사람은 뭔짓을 해도 안됨; 1퍼센트가 얼마나 큰확률인데 콘돔써도 임신될확률이 1퍼라고 가정하는거지 진짜 ㅋㅋㅋ
뭐 저런 만화 그리고 불안해하는거 자유인데 너무 같잖은건 사실임 ㅋㅋ 해외여행가거나 아니면 자동차로 여행을 가도 누구나 한번쯤 사고나면 어쩌지 같은 생각할텐데 그걸 만화로 그리는거랑 똑같은거 ㅋㅋㅋㅋㅋ 남자가 속으로 불안해하는지 안하는지 지맘대로 판단한것부터 노어이. 걱정안되게할라고 불안하지않은척 위로해줬다고는 생각을 못하나...?
이쯤되면 누칼협이맞긴함

[석류맛쿠키]

댓망났다 정말

[Arwar]

솔직히 말하면 저렇게 말하는 남자도 불안합니다. 피임 다 잘해도 여자친구가 생리가 안한다던가하면 괜히 혹시 하는 마음에 전전긍긍하는 마음은 똑같아요. 여성은 임신을 하고 남성은 임신을 안하니까 걱정 안할거같나요..? 남자도 대학을 졸업을 하니마니 집은 어디서 육아는 어떻게 분유값은 뭐 인생 아무지장없이 시원하게 뚫려있을거 같나요. 문제생기면 평생 몸쓰는일 안해본 사람도 위험한 공사판에라도 가서 노가다라도 하니마니 해요. 문제 생기면 잠수타면 되지 라고 생각하는건 극히 일부 못된 사람밖에 없어요.
남자의 저런 말은 상대의 걱정을 무시하는게 아니라 의지될수 있게 덤덤한척 하는거에요. 안그래도 임신아니냐고 불안해하고 예민해진 여자친구 옆에서 헉 어떡해 언제 마지막이라고? 아니 그때 물풍선 잘했잖아. 아냐 진짜 완벽했어 말이 안돼 이렇게 호들갑 떨면 좋아할거 같나요? 결국 임신이 아니라고 밝혀졌을때 와 진짜 다행이다 하느님 감사합니다 하고 기도라도 하길 바라는건가요? 그걸 보면 여자친구는 얘는 그렇게 싫나? 책임지기 엄청 싫어하네 라고 생각 안할까요?
만약 문제가 생기더라도 나도 같이 책임 지겠다. 결혼하면 좋지하면서 나는 너를 두고 도망치거나 그러지 않는다고 우회적으로 표현하면서 너스레로 맘을 달래는걸 선심이라고 생각하고 자기가 불안에 떠는걸 내가 죄인이냐고 하는 심리상태에서 뭔 말을 해도 소용이 없어요.
책임짐 당한다라니 너무 수동적이지 않나요. 남자도 책임지게 되는거 달가워서 신나서 하는게 아닙니다... 엄연히 같이 한일에 책임을 지고 부담을 하겠다고 하는걸 마치 여자는 싫은데 남자는 좋아서 책임지려한다는것 처럼 들려요.

왜 사람들이 그럼 하지마세요 라고 하냐면요, 저 상태에서 남성은 진짜 아무것도 할수 없어요. 진짜 불안하고 뭐 남자도 부모한테 사고쳤다고 말하면서 인생이 도마위에 올라가는데 자다가 일어나서 자기야 불안하니까 지금 가서 테스트해봐 이럴수도 없고요. 그냥 할때 피임 잘하고 여자친구가 불안해하면 걱정하지 마라, 문제가 생기면 자기가 어떻게든 책임질테니 너무 걱정하지마라 떵떵거리는 미약한 위로 밖에 못해요. 같이 관계하고 피임 다해도 저렇게 불안해하면서 자기를 무언의 원망 후회하고있는거 다 느껴지는데 여자친구 마음 헤아린다고 이해하고 모른척 하는거에요.

진짜로 피임 다 해놓고 불안해하면서 상대를 원망할거고 너는 남자라 모르겠지 이럴거면 안하는게 맞아요. 같이할거 다해놓고 너는 걱정없어 보여서 불공평하다니 뭐 감정 샌드백인가요

[쿠쿨]

222222222

[김복숭아]

안하면 된다 이게 아니라 애초에 같이했는데 혼자 불안한게 문제라고요ㅠ 진짜 댓에 답답하신분들 많네

[웬디(Red Velvet)]

댓글수 보고 깜짝 놀랐네요ㅋㅋㅋㅋ이게 그렇게 이해가 안 가는 만환가…?

[멍랑공용]

ㅋㅋㅋㅋㅋ콘돔을 뚫고 태어난 제가 있습니다.... 완벽한 피임이라는건 없으니까요 책임과 불안은 양쪽에 있긴 해도 무게가 다르긴 하죠!
안하면 되지 ←이건 너무...ㅋㅋㅋㅋ할말없네요

[그래이그래이]

안하면 되잖아요 라닠ㅋㅋㅋㅋ어휴

[아이유 팬]

하 ㅋㅋ 여기 남자 댓글 좀 못달게 하고싶다 ㅋㅋ 임신하는 것도 아니면서 저 극한의 감정상태를 알리가 있나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여자는 생리 늦어지면 늦어질수록 하루종일 불안함에 미치겠는데 정작 남자는 임신은 아닐거야~진짜 임신은 안돼 ㅠㅠ 이 zr로 여자 걱정해주는 말같지만 지걱정이 베이스가 깔림 ㅋㅋ 일단 진짜 두줄뜨기전엔 심각성도 별로 없음 ㅋ 한줄뜨면 다행이다 ㅠㅠ(내가 널 책임지지 않아도 돼서)책임안지는 남자들이 얼마나 많으면 미혼모가 그렇게 많겠음 ^^

[사람102]

이 게시글에 반감을 가지는 그분들의 마음을 조금이나마 해석해 보자면
만화 내용 중 남자친구는 여자친구를 위로하려고 했고 테스트기를 쓰는 장면에서 곁에 있어 주는 등 남자친구로서 의무를 다했다고 생각하는데 '임신은 오로지 여자만의 책임이다', '책임짐 당하면 어쩌지'라는 둥, 남자친구의 위로 한마디 한마디에 피해 의식을 느끼는 듯한 여자친구의 모습에 반감이 드신 게 아닐까 생각합니다
반면 이 글에 공감하시는 분들은 만화에서 여자친구가 하는 모든 생각에 공감하는 건 아니지만 여자친구가 드는 생각의 '느낌'을 공감하는 것이라 생각합니다
예를 들어 만화에서는 남자친구의 '결혼하자'는 말에 '책임짐 당하기 싫다'라는 여자친구의 생각이 있었는데
이것을 공감하시는 분들의 느낌으로 번역하자면
"나는 결혼을 빨리할 생각이 없었고, 만약 애를 낳는다고 쳐도 둘다 나이가 어리니 경제력을 갖추지 못했으니까 아이를 잘 키울 자신이 없다"
라는 뉘앙스로 받아들이셨을 거라 생각합니다
이 만화를 어떻게 받아들이냐에 차이 같습니다
그리고 남자친구의 반응에서도 의견이 갈리는데
남자친구의 위로만으로 충분하다는 댓글도 '생물학적 차이에 따른 불안이니 이 부분은 어쩔 수 없을 거다'라는 의견도 충분히 이해 갑니다
남자친구의 반응이 적절하지 못하다는 의견 역시 여자친구의 배 속에 본인의 아이가 있을지도 모르는데 남일 대하듯 얘기한다는 뜻이니 충분히 이해 갑니다
이 부분은 남자친구도 상황을 진지하게 받아들여야 한다고 생각합니다
물론 진지하게 받아들였고 자신의 불안한 마음을 여자친구가 느끼면 여자친구의 불안감이 더 커질 수 있으니 자제하는 장면으로 해석할 수도 있습니다
하지만 여자친구의 불안을 잠재우기 위해 의연하게 말하는 방법은 좋으나 여자친구 상황에 공감하는 마음이 빠져 있다고 생각합니다
여자친구는 실제 러시안 룰렛을 하는 것처럼 마음이 굉장히 혼란스럽고 무서울 겁니다
이 상황을 모르고 내뱉는 말과 알고 내뱉는 말의 무게가 다르다는 것은 여자친구도 알고 있겠죠
남성분은 본인을 위해서라도 여자친구의 생리 지연을 절대 남의 일이라고 생각해서는 안 됩니다...
만약 여성이 임신을 하게 되고 낳겠다는 결정을 한다면 남은 인생을 아이를 위해 살아야 합니다
만약 여성이 아이는 낳겠지만 상대랑 결혼하지 않겠다고 하면 본인이 임신을 아무리 반대했어도 남성한테는 양육비 부담 의무가 생깁니다
양육비는 무시할 금액이 절대 아닙니다...
아이가 고등학교를 졸업할 때까지 매달 내야 합니다

[냥냥펀쳐]

ㅁㅈ 난 안 하고 싶었는데 분위기 만들고
ㅋㄷ끼재도 불편하다고 징징대는 게 제일 싫음

[Kitagawa]

ㅋ; 아니 그럼도대체 뭐어쩌라는건가요

[꾸레]

남익인데 그럼 어떻게 반응해야지 올바른 걸까요? 비꼬는게 아니라 정말 방법을 모르겠어서요. 남자도 같이 불안해하면 더 스트레스가 오지 않을까요?

[로운컵]

이렇게 고민해주시는것만도 훌륭하신분입니다

[01267]

걍 현실성없이 내가 너 책임질게! 하고 괜히 불안하지않은척 덤덤한척 하지말고(이 책임진다는말이 좋은의도인건 알지만 본문처럼 혼자만의 불안인가 느끼는 경우도 엄청 있음) '현실적으로' 같이 생각해보면 좋죠 만약 임신이면 어떻게하고싶은지 의사부터 물어보는게 좋음요 그 후에 의견차이가있으면 대화좀하고.. 케바케긴하지만요ㅎㅋ

[방긋방긋해]

와 진짜 오랜만에 보는 공감가는 만화네요

[01267]

(정상적인 남친이라는 전제하에)남자도 불안한데 책임질게 하면서 서로 안심시키려는 마음 뭔진 알겠는데 사실 좋은반응은아님
괜찮은척한다고 괜찮은거 아니잖아요ㅎ 여친도 남친의 괜찮은척 덤덤한척하는 모습 바라지않음 본문처럼 나만 불안한건가 느낄수도있고 걍 현실적으로 서로 의견물어보고 차분히 얘기해보는게 오히러 믿음직하고 같이 책임을 나눌 사람으로 보임 내가 너랑 애기 책임질게~이거는 한 00년대까지는 정답인 말이었지만 요즘시대론 아닌듯 중절수술도 할수있고 여자도 커리어를 중시하는 시댄데. 다같이 손가락빨며 살거 아닌이상 시대에서 좀 빗겨난 말이긴 함

[蜜柑]

남자들 진짜 걱정없이 편하게 사네ㅋㅋ댓만봐도

[지옥에서돌아옴]

22편해서 좋겠어요 한국 남성분들~^^

[Kkiit]

댓글까지 현대예술 그 자체

[지옥에서돌아옴]

뭔 콤돔이 100프로 피임이야 인터넷 헛소문은 지들이 뿌리네

[The Weeknd]

근데 여자가 불안을 떠안을수밖에없는건 남자도 관여할수없는 문젠데 그럼 어쩌라는건지..? 이 만화가 뭘 말하고 싶은건지 모르겠네요 그렇게 불안하면 관계를 거부하면 될 일아닌가요

[하프앤플릇]

진짜 인정 너무 싫다 그래서 더 만나기 싫다..

[뷁북벡]

제 남자친구는 제 생리주기 다 체크하면서 혹시 생리가 늦어지면 저보다 더 불안해하면서 컨디션은 괜찮은지, 기분은 어떤지 계속해서 물어봐주고 죄책감+책임감 때문에 엄청 미안해하더라구요 정말 괜찮은 남자 만나면 임신이 온전히 여자만이 책임지는게 아니라는걸 알 수 있어요