[방탄소년단/민윤기] 민DJ가 들려주는 이야기, 열한시입니다

"오랜만이에요 우리 열한시들, 그리고 이렇게나 오랜만인만큼, 오늘은 열한시분들과 함께 대화할 분을 한 분 더 모셨어요. 이 세상을 감성으로 살아가는 남자. 요즘은 활동안하고 작업만 하면서 바쁘다는 핑계대는걸 제가 겨우 모셨습니다. 김남준. 우리 열한시들한테 인사해주세요."

"뭐야, 소개가 너무 짧은 것 같은데요? 안녕하세요 열한시분들. 윤기형한테 말 많이 들었어요. 근데 이렇게 말하니까 되게 소개받는 것 같네요(웃음) 저랑 평소에 이야기도 그렇게 많이 안하면서 갑자기 윤기형이 저를 부르더라니, 다 라디오 데려오려고 한 거였나봐요"

"제가 이야기를 안한다뇨, 김남준씨가 큰 오해를 하고 있는 것 같은데요? 그건 그렇다 치고, 오늘 제가 김남준씨를 데려온 큰 이유가 있습니다."

"오늘 사연이 저랑 관련이 있는 건 가요?"

"바로 본론 들어갈까요? 김남준씨, 앞에 있는 사연 읽어주세요. 찢지는 마시고"

"안녕하세요. 저는 서울에 살고 있는 19살입니다. 익명으로 사연을 보내주셨네요. 저는 현재 대한민국에서 고3을 보내고 있습니다. 항상 고3이란 타이틀은 너무나 힘든 것이어서 모든 고3들은 공부에 목을 달고, 하루하루를 끔찍하게 살고 있다고 여겨왔습니다.  그런데 저는 고3이 아닌 것 같습니다. 물론 실제로 힘드신 분들이 더 많겠지만요. 오히려 1,2 학년 때보다 더 공부를 하지 않고 그냥 아무런 생각없이 살고 있는 것만 같습니다. 꿈이 있는지도 없는지도 모르겠고, 내가 어떠한 생각을 하고 있는지도, 그냥 이렇게 아무런 활동도 안하며 나태하게 살고 싶다가도 열심히 살고 싶고, 도저히 제가 뭔지, 나는 뭘 해야하는지, 열심히 살자고 다짐해봐도 조금만 시간이 지나면 다시 그냥 원상태로 돌아옵니다. 반복되는 시간표에 다음을 기약하고 있으며, 나보다 열심히 공부하는 친구들을 보며 그저 부러워하고만 있어요. 꿈을 확고히 가지고 열심히 노력해도 안되는 마당에 아무런 노력도 하지 않으며 허송세월을 보내고 있는 저를 볼 때면 한심하지만, 그렇다고 상황을 바꿀 열정도 가지지 않는 저를 볼 때면 더욱 한심합니다. 물론 이러한 사연을 보내고 답변을 듣는다고 크게 바뀌지 않을 거라는 것도 잘 알고 있지만, 어디서 함부로 하지 못하는 이야기를 열한시에라도 보내봅니다."

"왜 저에게 어울린다고 하셨는지 알겠네요. 물론 저와 이야기는 다르지만(웃음)"

"저는 말해주고 싶어요. 그러한 시간도 언젠가는 다 무언가가 되어있을 것이라고. 설마 후회라고 해도. 그런거 있잖아요, 저런 시간을 다 보내고 무언가를 깨닫거나 확신을 가졌을 때, 바보처럼 보낸 시간이라고 여긴 시간들을 우리 모두는 후회하는 것. 그 때 왜그랬지? 왜 아무것도 안하며 그런 시간들을 보내버린거지? 근데 저는 좀 다른 것 같아요. 그 후회도 무언가를 깨달았다는 것이고, 과거의 상황에 있는 나와 지금 현재를 보내고 있는 나는 다르다는 증거이니까."

"저랑 하고 싶은 이야기가 좀 같으시네요. 왠일로 윤기형이랑 저랑 맞은 거 같아요. 저는 물론 부모님의 말씀도 그렇고 나중에 제가 하고 싶은 일을 하기 위해서 공부를 열심히 해야 한다고 해서 공부를 열심히 했어요. 물론 그렇다고 공부만 한 건 아니에요. 게임도 열심히 했죠. 오히려 그런 시간들을 보낸건 데뷔 후였어요. 연습생때는 데뷔만 하면 다 이룰줄 알았는데, 막상 데뷔를 하니 제가 생각하는 만족감은 오지 않았어요. 오히려 제 주체성을 잃었다고 해야하나? 그래서 사연을 보내주신 분처럼 낭비하는 시간이 연습생때보다 더 많아졌어요. 

이런 주제로 곡을 써볼까, 그래, 해보자, 하면서 바로 가사를 쓰다가도 무력해지고, 생각한답시고 앉아만 있다가 잠이 오고, 그러다가 열심히 작업하는 윤기형보면서 뭔가 해야겠다 싶어 다시 열심히 하다가도 무력해지고(웃음) 윤기형은 한번 집중하면 그 자리에서 왠만하면 안 일어나더라고요. 물론 지금 고3을 보내고 계시는 열한시분은 꽤나 스트레스이실 것 같아요. 일단은 수험생이고, 공부를 해야한다는 압박감이 가득 담긴 곳에서 거의 하루의 전체를 견디셔야 하니까. 그렇다고 제가 그래도 공부를 하세요! 아니면 취미라도! 독서라도! 이럴 수는 없는 것 같아요. 조금은 무책임할지도 모르겠지만, 만약 제 동생이 저렇게 말한다면 저는 그저 공감해주고 들어주고만 있을 것 같아요. 저 시절은 일단 공부빼고 다 재밌거든요, 그냥 하늘을 바라보는 것도 재밌어요. 구름이 있네, 오늘은 구름이 없네? 이렇게."

"그저 들어주고 공감해준다, 뭔가 좋은 것 같아요. 자신이 고민을 말할 때 꼭 대답을 원하는게 아니라 그저 들어주는 것만으로도 고마운거 있잖아요."

"맞아요. 근데 윤기형은 꼭 막 뭐라해요. 이건 이렇게 해야지, 이렇게."

" 뭐라고 할 수 밖에 없는 상황이 많잖아요? 거의?"

"아무튼, 지금 무력감으로 힘들어하고 계시는 우리 열한시분! 제가 말씀드리고 싶은 건 한심한 시간의 연속이던, 누가 들으면 헛소리라고 말하는 생각이라도 꾸준히 생각하시고 고민하세요. 물론 혼자 생각하는게 좋은 건 아니에요. 누군가에게 말하며 같이 공감하거나..아니면 쓴소리를 들을 지도 모르죠. 그러나 나쁘지 않을 것 같아요. 그리고 정말 중요한건 이러한 이야기를 열한시에 보냈다는 자체만으로도 변화를 요하고 있고 꿈틀대고 있다는 겁니다. 전 그 자체만으로도 무언가 있다고 생각해요"

"남준씨를 초대하기 잘했는데요? 지금 우리 열한시는 한심한게 아니에요, 어떠한 과도기를 지나고 있고 그 속에서 머물고 있는게 아닌, 조금씩 앞을 향해 걷고 있는 거라고 생각합니다. 하고 싶은 일이라던가 그 일을 위한 강력한 동기가 바로 생기기는 어려워요. 아주 사소한 마음으로 시작되는 감정들 있잖아요. 그런 사소한 것들을 그냥 지나치지 마시고 함께 옆에 앉아도 있다가, 건드려보기도 하다가, 그렇게 동행하며 시작하는 건 어때요? 무엇을 시작할 때 강력한 동기는 흔하지 않고, 그렇게 오래가지도 않아요. 끊임없이 새로운 생각을 요구하죠. "

"역시 민피디네요. 무언가 얻고가는 거 같아요."

"그럼 남준씨가 오늘 노래 추천해주실래요? 아, 마지막 멘트도 해주세요"

"이렇게 갑자기요?"

"제가 추천할 곡은 저와 정국이 부른 like a star.

내내 봄이길 바래요. 결코 못난게 아닙니다. 아직 미성숙한거에요. 

안녕히계세요, 열한시분들"

+

꿈은 별처럼 많지만 별처럼 멀고
내 기분은 범죄자 아들을 둔 형사
하늘로 가는 동아줄을 알지만 잡지 못해
범인을 알지만 영원히 닿지 못해

가사가 이렇게나 어떻게 마음을 후벼파는걸까요?

후벼판다는 표현이 좀 웃기긴하지만, 저는 원체 가사에 잘 공감하지 못하는 편인데

이 가사는 처음보고 너무 놀랬어요, 너무 공감가서.

저를 처음보는 분도 계시고 어쩌면 저를 아시는 분들도 있으시겠네요! 너무 오랜만이에요.

어쩌면 이 글은 제 이야기네요. 항상 그렇듯.

봐주셔서 너무 고맙습니다. 그저 위로받으셨으면 좋겠어요.

비지엠은 당연히 like a star 하려고 했는데 첨부하는게 오류가 걸려서..T_T

그럼 전 다시 갑니다. 너무 보고싶었어요.

[독자1]

아...슼해놓고 힘들때마다 볼게요ㅠㅠㅠㅠ윤기랑 남준이 하는 말이 진짜 애들이 하는 말 같고 되게 와닿아요ㅠㅠㅠㅠ

[재존]

마음에 와닿는다니 정말 고맙습니다. 사실 저 글은 저 스스로에게 하고 싶은 말 투성이라.. 고맙습니다.

[독자2]

작가님 안녕하세요 로렌이예요! 오랜만이예요 잘 지내셨나요? 유달리 힘든 날에 제 처지를 대변해주는 것만 같은 글을 읽고 이렇게 울어본 적이 있을까 싶을 정도로 펑펑 울었어요. 글을 읽고 윤기와 남준이에게 위로받는 것만 같은 기분이 들어서 작가님께 정말 감사하기도 하고 똑같이, 아니 어쩌면 저보다 더 힘드실 수도 있는 시기를 지나오고 계시는 것 같다는 생각을 했어요. 저도 작가님께 위로를 해드리고 싶지만 부족한 저는 할 수 있는게 응원밖에 없는 것 같아 아쉽기도 해요.

[독자4]

좋은 일만 있으시길 마음속으로 기도할게요. 감사합니다.

[재존]

펑펑 우셨다니 속상해요.. 지금 어떠한 일을 겪고 계시는지 정확히 알 수는 없지만 저 또한 로렌님을 응원해요. 우리는 행복할 권리가 있으니까요. 댓글 너무 고맙습니다.

[독자3]

비비빅이에요! 작가님 신알신이 와서 정말 깜짝 놀랐어요ㅠㅜㅜ1년 뒤에 보기로 하고 마지막 글에 기다리겠다는 아쉬운 댓글 달았던게 아직 기억 나는데ㅠㅜㅜ이제까지 저도 이것저것 바빴지만 작가님도 길다면 길고 짧다면 또 짧은 4개월을 잘 보내셨는지 궁금해지네요 그래도 이렇게 좋은 글로 또 찾아와주셨으니 좋은 일이 더 많았을거라 믿고! 전에 연재하셨던 썰글도 정말 좋았지만 열한시에서도 큰 공감도 하고 위로도 얻었던 만큼 이번 글도 그런 것 같아요ㅠㅜ제가 고3이었을 때 생각도 나고, 지금도 아직 현재진행형인 고민들하고도 비슷한 면이 있기도 하고...주저리주저리 쓰다보니 또 길어졌네요 그래도 제가 제일 하고 싶은 말은 또 이렇게 만날 수 있어서 정말 반갑고 고맙다는거! 오늘도 좋은 글 잘 보고 갑니다♡

[재존]

언제나 반가운 비비빅님ㅠㅠ4개월만인가요.저는 솔직히 그리 좋은 4개월을 보내지 못했어요. 하지만 글을 씀과 동시에 그러한 4개월을 날려버리고 좋은 날들을 보내려고 다짐했습니다. 언제나 고맙습니다.

[독자5]

저도 암호닛이 신청이 가능할까요?[몽구스]로 신청하고 싶어요.
위로 받고 싶은 말들로 가득차서 나를 끌어올려주는 느낌에 울컥하고 가요ㅠ

[재존]

암호닉이라니! 반갑네요! 더욱더 위로 올라가실 수 있습니다. 더 열심히 전진해봐요.

[독자6]

내내 봄이길 바란다는 말이 지금의 저를 위로해주는것 같아 정말 울적해지네요ㅜㅜ미성숙할 뿐이라니 언제까지만 미성숙할지 마냥 초등학생처럼 미래의 나를 상상해야할게 아닌 구체적으로 내가 상상할 수 있는, 할 수 있는 것만을 생각해야한다니 마음이 꽤 무거워지고 한숨만 나오네요ㅠㅠ그래도 글 보고 조금이나마 위로받는것같아요! 책갎해놓고 힘들때마다 와서 보는 글이 될것같네요ㅜㅜ 혹시 괜찮으시다면 암호닉 받아주실 수 있으시나요? 암호닉 [날오]로 신청하고싶어요! 위로되는 글 감사합니다.

[재존]

저랑 비슷한 고민을 많이 하고 계시는 것 같아요;ㅅ; 저 또한 구체적인 미래를 정해야 한다는 압박감이 심해서 하루하루 고민하고 있습니다 위로 되었다는 말 자체로 저도 위로 받은 것 같아서 너무 기분이 좋아요. 고맙습니다.

[독자7]

어.... 읽으면서 굉장히 제 얘기 같다는 생각을 많이 받았어요 어... 이런 좋은 글에 제가 뭐라 댓글을 못 달겠어요 하여튼 너무 좋은 글이었어요 뭐라 표현을 못하겠지만요

[재존]

그 마음 조금은 알 것 같습니다. 평소 스스로에게는 좀 더 무슨 말이라도 해주고 싶어해요 전. 그게 나쁘던 좋던. 댓글 고맙습니다.ㅠㅠㅠ

[독자8]

헐 저 이거 비회원일때 많이 뵀던 작가님!!!!!! 요즘 글이 안올라오셔서 걱정했는데 댓글을 보니 일년있다가 오신다고 하신거 같아요!! 근데 이렇게 틈새로 오셔서 좋은말씀 해주셔서 감사합니다ㅠㅠ 제가 고3에 과도기를 거쳐 지금 대학교2학년인데 옛날생각이 많이 나네요 엄마랑 싸움이 일상이었던.. 엄마랑 진로가지고 진짜 많이 싸웠는데 경국 자식이기는부모없다고 엄마가 져줬어요 그래서 원하는걸 하고있는데 요즘 수업도 잘 안나가고 그래요.. 슬럼프 인거같아요 매일 눈을뜨면 학교가 너무가기 싫고 그리고 안가고. 엄마한테는 열심히 하고있다거 거짓말하고ㅠㅠ 한창 슬럼프왔을때는 애들이 쟤 자퇴한거 아니냐고 이런말까지 하더라구요 동기들이.. 근데 슬럼프는 항상 오는가같아여ㅠㅠ 그걸 이겨내야되는데 힘들더라고요 너무많이.. 근데 오늘 글 보고 응원 아닌 응원을 얻어가네요. 감사합니다

[재존]

제가 어떠한 말을 해야 할지는 모르겠지만 딱 하나 하고 싶은 말이나, 제 생각은, 어떤 시간이던 행동이던 다 뜻이 있고 이유가 있다고 생각해요. 저 또한 그렇게 생각하기 위해 노력하고 있구요. 다 지나간다는 말로도 위로가 안될 때 있잖아요. 그게 다 거짓말같고. 그래서 저는 다 뜻이 있다고 믿는 것 같습니다! 응원 받으셨다니 자체만으로도 고맙습니다.

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[재존]

댓글보니까 저도 다시 한 번 생각하게 되는 것 같아요. 그리고 그냥 저 스스로도 힘들고 제 경험을 기반으로 해서 쓴 글에 여러명의 분들이 공감해주시고 위로 받으니 괜히 기분 이상해지고.. 너무 고맙습니다. 함께 일어서봐요.

[비회원13.128]

인터넷에서 글을 읽고 감동 받아서 댓글 남기기는 처음인데 고3인 저에게, 또 글 속과 같은 상태인 저에게 있어서는 그 어떤 말보다도 마음에 와닿는 글인 것 같아서 몇 마디 적어봅니다. 사실 말만 고3, 수험생이지 전 꿈이 있지만 아무것도 노력하고 있는 게 없거든요. 그래서 항상 제 자신을 볼 때면 한심하기 없었지만 또 뭔가 모르게 난 고3이니까 남들이 내가 힘들다는 걸 알아줬으면 좋겠어 라는 생각에 사로잡혀서 어떤 이의 위로를 바라며 몇 달을 지내왔어요. 일침이나 위로를 받으면 바뀐 모습으로 남은 수험생 생활을 보낼 수 있지 않을까 그렇게 생각하면서요. 작가님도 어떤 기분이실지 충분히 이해해요, 저와 같으니까요. 작가님도 위로해주는 것 대신에 돌려받고도 싶으실 텐데, 여럿에게 희망을 주려는 모습에 감동한 것 같아요! 시간이 너무 빨리 가는 것 같아서 미래가 너무나도 걱정되고 허송세월을 보낸 것 같지만, 나중에 돌아보면 모두들 웃으면서 이야기할 수 있는 그런 시절이 될 거라고 믿어요. 몇 달 남지 않았기에 하루하루가 갈수록 압박감이 중해질 수도 있지만 우리 너무 걱정하지는 말자구요! 분명 우리도 언젠가는 각자의 자리에 서 있을 테니까요. 작가님에게 받은 위로를 그대로 보답하고자 끄적여 봤지만 어떻게 생각하셨을지는 모르겠네요. 제가 해도 될 말이 맞는지는 모르겠지만... 우리 포기하지 말아요. 파이팅이에요!

[재존]

저와 같은 시간들을 보내고 계시지 않을까, 저도 조심스레 생각해봅니다! 누군가에게 위로를 건네지만 실은 스스로에게 하고 싶은 말이라고 생각하며 그 곳에 끝을 두었는데,여럿에게 희망을 주려고 한다는 글을 보니 괜히 민망하기도 하고.. 실은 아닌데 싶기도 하네요! 지금 그 자리에서 꿋꿋이 버티고 있는 것만으로도 대단하다고 생각해요. 너무나 깊은 댓글 고맙습니다. 정말요!