[방탄소년단/박지민] 오브마인드01

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

나 자신과 약속했던 시간이 다가왔다. 마감 하루 전. 일분일초가 촉박했다. 그러게 미루지 말고 제 때 했어야했는데. 카페에서 나와서 걸음을 재촉했다. 그와 헤어진지도 거의 1년이 다되어간다. 아니, 나혼자 일방적으로 헤어진 걸 지도. 갑자기 든 그 생각에 고개를 젓고는 다시 걸음을 재촉했다. 

 

 

 

 

 

 

타닥타닥. 

 

 

 

 

 

 

 

비가 내리기 시작했다. 우산 따위 있을리가 없었다. 딱히 가려지지는 않지만 손으로 비를 막으며 집으로 뛰었다. 손에 든 아메리카노가 위태롭게 흔들렸고 비는 더 세차게 내렸다. 더 이상 나아갈 수 없다고 생각이 들었을 땐 근처 편의점 의자에 잠시 앉아있었다. 아메리카노를 한 입 하고선 쓴 웃음을 지었다. 쓴 것이라면 입에 대지도 않았었지만 이별의 쓴 맛을 느끼고 난 후에는 왠만한 건 다 달게 느껴졌다.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

오브마인드 

 

 

 

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그 날도 비가 억수같이 쏟아지는 날이였다. 울부짖으며 그에게 이별을 고한 날. 헤어지자는 말에는 끝끝내 대답 않던 그였다. 처음엔 글 쓰는게 제일 행복했던 내가 그와의 연애가 더 행복해졌고 이대로 시간이 멈추면 좋겠다는 생각도 했었다. 한 날은 그가 술을 진탕 마시고서는 나의 집으로 왔었다. 이유는 모르지만 풀린 눈으로 한참동안 나를 응시하던 그는 이윽고 입을 열었다. 

 

 

 

 

 

 

 

"우리 같이 살까?" 

 

 

"응? 지민아 너 많이 취했ㅇ..." 

 

 

"같이.. 같이 살자 응?" 

 

 

"그래, 그러자 피곤할텐데 얼른 자"  

 

 

 

 

 

 

 

허락했던건 아니였다. 그저 많이 취한 그의 술주정이랍시고 받아준 것 뿐. 그런데 다음날 자신의 집에서 짐을 가져오는 그에 '그래 한번 같이 살아보자'라고 생각했다. 그렇게 한 순간에 우리는 동거를 시작했고 한동안은 꽤나 행복했다. 그중에서도 눈을 뜨면 보이는 그의 얼굴과 함께 아침을 맞이하는 것. 그 땐 내 삶에서 가장 행복한 순간이였다. 하지만 20년이 넘게 따로 살아온 우리가 같이 살게되면 서로 맞지 않는 부분이 생기기 마련이였다. 티격태격되던것이 어느덧 큰 소리를 내며 싸우게 되었고 내가 출장을 갔다 온 그 날 우리에겐 돌이킬 수 없는 일이 생기게 되었다. 

 

 

 

 

 

 

 

스위스로 출장을 가게 된 나는 스위스에서의 일주일이 꽤나 힘들었지만 아득할만큼 아름다운 풍경에 나름의 영감을 얻으며 뜻깊게 보냈다.예정보다 좀 더 일찍 귀국하게 된 내가 지민에게 전화를 했을 때 그는 전화를 받지 않았고 나는 지친 몸을 이끌고 집으로 향했다. 문을 열었을 때 내 것이 아닌 여자의 신발이 어지럽게 놓여있었다. 그 신발만큼 내 정신도 어지러워졌다. 그가 급하게 현관 앞으로 나왔고 그의 옆엔 낯선 여자가 있었다. 

 

 

 

 

 

 

 

 

"..일찍왔네?" 

 

 

"..왜 내가 일찍오니까 당황스럽니?" 

 

 

"...여주야. 네가 생각하는 그런거 아니니까 우선 들어ㅇ.." 

 

 

"누굴 바보로 알아? 그래 내가 생각하는 그런게 아니라고 쳐. 적어도 타지에 갔다 온 내가 집에 왔을 때 보이는 풍경이 다른 여자랑 있는 네가 되면..." 

 

 

 

 

 

그러면 안되는거잖아. 울었다. 펑펑 울었다. 그와 이름 모를 여자앞에서. 그가 그녀에게 집으로 돌아가라고 한 뒤 나에게로 다가왔다. 나의 눈물을 닦아주려던 그의 손을 거세게 뿌리치고선 집안으로 들어섰다. 그가 어떤 변명을 해도 그게 사실이건 거짓이건 난 그와의 관계가 지쳐버렸고 닥치는대로 눈에 보이는 나의 옷가지들을 가방에 넣었다. 그가 급하게 나의 팔을 잡았다. 

 

 

 

 

 

"뭐하는짓이야" 

 

 

"헤어지자. 우리" 

 

 

 

 

 

더 이상은 안될거같아. 나의 집이였지만 그와의 추억이 너무나 깃들여져있는 집이라 내가 짐을 빼는 것이 오히려 편했다. 허겁지겁 가방에 옷가지를 넣는동안 그는 무슨생각인지 알 수없는 표정으로 그저 나를 바라보기만 했다. 사실 그의 얘기를 들어볼 수도 있었다. 그가 왜 여기로 낯선여자를 데려왔는지. 어쩌면 출장을 간 그 날 내가 본 스위스의 여유로움은 촉박해진 내 마음과 더불어 항상 다투기만 했던 그와의 관계를 끝내야겠다는 마음을 가져다 준 것일지도 모른다. 

 

 

 

 

 

그를 지나쳐 미친듯이 뛰어나왔을 땐 오늘처럼 비가 억수같이 내렸었다. 비인지 눈물인지 모를만큼 울기도했다. 집 주위를 서성이다 근처 모텔에 하루만 머물러있기로했다. 그 날 나는 다니던 출판사를 관두고 바로 다음날부터 여행을 다니기 시작했다. 근 6개월 정도. 뜻깊은 시간들이였다. 가끔 사무치게 외로워지는 날엔 술을 진탕 마시고선 까무룩 잠에 들었다. 그와 행복했던 시간들이 꿈에 나와서 가끔 날 괴롭히긴했지만 그것 외엔 나무랄데 없는 귀한 시간들이였다.  

 

 

 

 

한국으로 돌아와서는 무명의 작가로 일하기 시작했다. 프리랜서쯤이라고 치면 될 것 같다. 이제 남은게 글쓰는 일 뿐이라는 생각이 나를 잠식했었고 미친듯이 글만 쓰기 시작했었다. 그런데 요즘들어 유난히 지민에 관한 생각이 많이 나더니 결국 글쓰는 게 지체되어버렸다. 또 그에 대한 기억으로 시간을 버렸으니 나를 기다리는 독자들을 생각해서 비를 맞으며 집으로 뛰어가야했다. 아니, 가려고 했다.  

 

 

 

 

 

 

 

 

내 앞에 그를 보기 전까진. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

오브마인드 

 

 

 

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눈이 마주쳤다. 심장은 깊이를 알 수 없을 만큼 나락으로 떨어진 기분이였고 아메리카노를 쥔 손은 주체할 수 없이 떨렸다. 이런식의 재회는 예견할 수 없었다. 이따금씩 그를 혹여나 만나면 어떤 말을 해야할까 모른척 지나가야할까 생각하곤 했지만 정작 다가 온 순간엔 아무것도 할 수 없었다. 그와 다시는 만나기 싫었기 때문일까 그를 정말 증오해서? 

 

 

아님 그를 아직 사랑해서 이리도 심장이 세차게 뛰는걸까. 

 

 

 

 

 

 

 

 

이미 서로가 마주했다는 건 너무 잘 알고있지만 1년전 그때처럼 난 모르는척 다시 뛰쳐나가려했다. 하지만 나의 사고회로가 멈춘 동안 그가 나에게로 오는 것이 더 빨랐다. 내 의지와 상관없이 눈에선 눈물이 났다. 

 

 

 

"...우산 쓰고 가." 

 

 

"..." 

 

 

"너 감기... 잘 걸리잖아" 

 

 

 

 

 

비 맞아서 아프지말라고. 내 손에 들린 그의 우산을 바라보며 한참을 울었다. 한참을. 정신을 차리고 주위를 둘러봤을 때 그는 없었다. 마치 신기루 같았던 그와의 재회에 그가 건넨 우산을 쓰지도 않고 그저 비를 맞으며 걸었다. 집으로 돌아왔을 땐 몸에서 떨어지는 물에도 아랑곳 않고 바로 잠에 빠졌다. 그것이 잠에 빠진게 아니라 쓰러진 것이라는것은 눈을 떴을때 낯선 배경 덕분에 알았다. 

 

 

 

 

"엄마..?" 

 

 

 

 

나의 병실침대 옆엔 엄마가 앉아있었다. 내가 깬 것을 본 엄마는 급하게 의사를 불러왔고 그저 열이 너무 많이나서. 독감이라고 진단받았다. 만약 그가 말한대로 그의 우산을 썼다면 감기에 걸리지않았을까? 아니다. 이것은 열병 그 자체였으니까. 쓰러져있던 나는 반찬을 바리바리 싸들고 찾아온 엄마에 의해 발견됐다고 한다. 

 

 

 

 

"아무래도 네가 글 쓰는거 보기만 해서는 안될 것 같아." 

 

 

엄마는 내가 글쓰는 것을 요즘들어 무척이나 싫어하신다. 

 

 

"돈도 얼마 못 받으면서 몸은 상할대로만 상하ㄱ..." 

 

 

"나한텐 이제 글쓰는 것 밖에 남은게 없어." 

 

 

"그러지 말고 아빠 친구 회사에 한달. 딱 한달만이라도 응?" 

 

 

 

 

엄마는 이제 네 몸 버리는 일 하는 거 못 봐. 어떻게 보면 내가 불효를 하는 것처럼 보일지 몰라도 글쓰면서 한번도 부모님께 손벌린적 없던 나다. 하지만 원래 살던 집보다는 한참 작은 원룸에서 그와 살다가 솔직히 프리랜서 작가가 되었을 땐 여행경비에 돈을 모조리 쏟아부었던 터라 한국으로 돌아 왔을 땐 더 작은 반지하 방으로 가야했다. 그 때부터 엄마와의 실랑이가 시작되었고 결국은 

 

 

 

"...알겠어. 대신 딱 한달이다?" 

 

 

 

 

더 이상 내가 아픈 걸 못보겠다고 하시는데 어쩌겠는가. 한달정도는 나도 평범한 사람답게 살고싶어졌다.  

 

그게 평범하지 않은 삶이 될 것이라는 걸 누가 알았을까. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

오브마인드 

 

 

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일주일정도 병원에서 푹 쉬었다. 한달간 휴재라는 타이틀을 걸고선 쓰던 글도 잠시 내려뒀다. 아버지 친구분 회사에 한달. 한달의 시간동안 입사를 하게 되었다. 첫 출근날 나의 집이 아닌 부모님의 집에서 차려진 아침을 먹고 나가는게 왜그리 눈물이 나던지 애써 울음을 참으며 밥을 입에 욱여넣었다. 

 

 

 

 

날씨는 화창했다. 다른 사람들보다 좀 더 서둘러 간 후 아버지 친구분과 인사를 나눴고 안내해주신 자리에 가만히 앉아있기를 10여분정도. 다른 사원들이 하나둘씩 모습을 드러냈고 9시 5분전. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그가 들어왔다. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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😐제발 재미있어라...!😐

[비회원84.199]

오 ᆢ 대박

저렇게도 만나지는군요
어떻게 보면 인연 같기도 하고
재밌게 읽고 가요 ^^

[비회원27.25]

헐 대박 진짜 재미ㅆ을꺼같아요ㅜㅜ

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재밌어요 자까님...ㅠㅠ

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여주는 인턴으로 들어가는 건가요? 스토리 재밌습니다ㅠㅠㅠ 다음화에는 더 빨리 오겠습니다!ㅠㅠㅠ

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재밌어요 작가님!!!!!찌통ㅜㅠㅠㅠ지민이는 무슨 생각일까요ㅠㅠ