나한테 죽는게 무서운 이유는 딱 이거 한가지야

나 하나 죽어도 세상은 어제처럼 똑같이 돌아간다는게 너무 무서워  

오늘 문득 지하철을 탔는데 그냥 이런 생각이 들었어 내가 오늘 죽는다고 해도 내일도 이 지하철은 똑같이 이렇게 운행되고 이 안에 탄 사람들은 똑같이 생활하겠지.. 그냥 뭔가 삶이 되게 무의미하다고 느껴졌어 딱히 내가 이 사회에서 영향력 있는 사람이 되겠다 이런 생각을 가져본 적은 없지만

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난 남겨진 사람들의 고통이 얼마나 괴로운지 알아서 죽는게 두려워

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남겨진사람들이없는데 진짜슬프다

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3 난 이게 제일 무서워 다른 건 안 무서워
어떻게 보면 남은 사람들의 삶에 고통을 안겨 주는거라

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4 죽고 싶을 때, 수도 없이 엄마 사진을 봤어.
잠시 머물다 가는 인생 소중한 사람에게 큰 상처 주고 싶지 않아! 열심히 바득바득 살 거얌!

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5 유튜브에 자살유가족 동영상 봐봐
나 우울증있다가 그거보고 잠깐 그 우울의 맥락에서 빠져나오게 해줌

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777 난 절대 엄마아빠보다 먼저 안 죽을거야
내가 버티는 유일한 이유

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9999내가 겪어보니 보내준다는게 너무 힘든일이란걸 알았고 다른 사람들도 안 겪었으면 좋겠어

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10 아빠 자살하시고 내가 사는 이유가 똑같은 일을 엄마가 한 번 더 겪지 않았으면 좋겠어서..

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11 진짜 내가 겪어보고 나니까 얼마나 고통스러운지 알겠더라

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넌 소중해 익아 니가 여기 있는 이상 이 세상은 니거야

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나도 비슷하게 생각한 적 있는데 내가 태어나기 전에도 세상은 항상 똑같이 돌아갔으니까 나는 잠깐 왔다 가는 존재라고 생각하기로 했어

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그러면 뭐해 그 세상을 보는것도 존재하게 하는것도 다 쓰니 자신이야.
사람은 누가나 자신의 시선에서만 세상을 보고 살아가는걸. 누군가 이미 왔다갔을텐데 그것도 우린 모르잖아. 나는 그냥 그렇게 생각해

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그 지하철에 있는 사람은 그대로겠지만 남겨진 사람들의 일상이 정상이 아니지 않을까 ㅜㅜㅜ 는 나도 잘 모르겠다 가족이랑 사이 별로라..

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ㅁㅈ 난아직도 내가 특별한 존재라고 믿고 싶은가봐

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나는 편해지려고 죽는건데 죽어서도 편치 못할까봐 어쩌면 더힘들수도 있고 확실하지 않아서 못죽어..

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난 엄마 때문에 못 죽겠어 엄마가 살아있는 한 난 절대 못 죽어

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나는 죽는 그 순간이 아픈 거

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나도 가족 보면서 버틴다

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난 남는 가족이 제일 무서운데

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난 내가 키우는 우리애들이 나없으명 안되니까 그거하나보고 산다 얘네 죽기전엔 못죽지

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사실은 그게 죽음 아닐까 내가 아무것도 안한채 들판에 가만히 서있어도 세상은 돌아가
없어도 되는 부품같은 나

아주 커다란 그림에서의 잔디잎 하나를 보느냐
그 잔디가 모여 만들어진 들판을 보느냐의 차이

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나는 내가 지금 살아있지않았다면 지금 이런 소소한 일상의 행복을 느끼지 못할뻔한거..

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나도

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나는 주위 사람들이 슬퍼할게 너무 걱정되고 마음아파서 그게 무서워

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난 내가 죽어도 이 세상은 계속 변화하고 새로운 일들이 생기는데 그걸 모르게 되는 게 무서워

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난 오히려 옛날에 극도로 심한 우울증이었을 때 그런 생각 하면 충동 들고 그랬었어 내가 있으나 마나 세상 잘 돌아가고 똑같이 살아가는데 무슨 상관이야 이런 생각이였거든..... 내가 죽는게 무서웠던 이유는 죽는 순간에 잠시나마 행복했던 시간들이 생각나서 죽는 그 순간을 후회할까봐..

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나는 내가 사랑하는 가족 친구들 더 이상 못보는게 슬퍼서 죽는게 세상에서 제일 무서워

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나도 그런생각 한다 나하나 죽어도 없어져도 이세상은 잘만돌아가고 사람들도 잘만 살겠지 내가 죽은것도 순간만 슬퍼하다가 잊혀지겠지 라는 생각

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난 죽을때까지 겪을 그 물리적 고통이 무서워

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난 항상 의문인게 다른 사람들 눈에는 난 아무것도 아닌 사람인데 왜 난 내가 특별하게 느껴지고 무언가 가지고 있는 사람이라고 느껴질까 정말 아무것도 아닐텐데

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난 아무도 슬퍼하지않을까봐 그게 두렵던데

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맞아 미래가 무서워 내가 없어도 인류는 발전해갈것이고 그 발전된 모습을 내가 보지 못한다는게 서럽다해야하나?

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난 그냥 죽은후 내가 아무것도 못하는것도 무섭고 숨 끊길때가 두려움

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나라는 존재가 사라진다는 게 무서워...

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난 뭔가 다 끝이라는게 받아들이기 힘들어서...

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나는 내가 아플까봐 무서워.. 고통스러워서 죽고 싶은건데 끝까지 고통스러워야 하는건가싶어.

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나는 아무도 나를 위해 안울어줄까봐 무서워

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난 내가 사라지는 게 무서워서..

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나 지금은 병원다니고하면서 괜찮아졌는데 한창 우울증 심할때는 나 하나 죽어도 세상이 돌아가니까 죽어도 괜찮아라고 생각했어. 가족보면서 살아간다는 댓들 있는데 나같은 경우는 힘든 이유중에 하나가 가족들이라서 남들한테 이런말하면 가족들생각해보라 하는데 그럴때마다 더 힘들었어