21살인데 2년 안에 결혼하는거 빨라? - 인스티즈(instiz) 이성 사랑방 카테고리

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이 글은 4년 전 (2020/3/29) 게시물이에요

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	둥이1 어우 백퍼 후회할걸 4년 전
	둥이2 대학 졸업직후도 빠름... 후회할 확률 95퍼 4년 전
	둥이3 너무 빠름.. 4년 전
	둥이4 완전 4년 전
	둥이5 ㅇㅇ빠름 내주위는 그러고 후회하고 이혼함 4년 전
	둥이6 완전 빠름 4년 전
	둥이7 빨라 4년 전
	둥이8 많이 빠르네 4년 전
	둥이9 너무빨라 너무 4년 전
	글쓴둥이 나 설득 좀 해줘 한 번 꽂히면 무조건 하는데 주변사람이나 가족은 너무 감정적으로만 말하고 반대해서 대화하기가 싫어 4년 전
	둥이10 너무 빨라 좀... 그렇다 4년 전
	둥이11 왜 굳이 그렇게 빨리 결혼하려고하는거야? 4년 전 글쓴둥이 음 확신이 들어서! 4년 전 둥이12 나도 그런 확신 21살때 들었는데 몇년 더 생각해봐 미래를 생각해서... 쓴이가 여잔지 남자인지는 모르겠는데 여자는 결혼하면 포기해야하는게 너무 많아서 가볍게 생각할 문제는 아닌 것 같아 요즘 물론 많이 좋아졌지만, 그래도 많이 힘들고 그럴거야 우리 언니도 26살때 결혼했지만 지금 후회하고 있고 늦게할것 생각하고있어 경력 거의 단절됐고... 결혼은 그 순간의 확신으로 하기엔 너무 스케일이 커 쓴아 4년 전 둥이15 5년 연애하고 26살에 결혼한 우리 언니도 지금 싸우면서 울고 힘들어하고 이혼까지 얘기나오고 경력 단절돼서 우울해하고그러는데 어린나이에 어떻게 감당하려고그래... 4년 전 글쓴둥이 언니 아기 있으셔? 4년 전 둥이21 계획은 늦게 낳는거였는데 어쩌다 보니까 두명이나 낳았어 일상 유지하려고 했지만 결혼하면 그런거 잘 안돼 결혼해도 똑같이 살거면 왜 결혼해...! 걍 동거지! 4년 전
	둥이13 ㄴㄴㄴㄴ 아직어려 솔직히 강하게 말하면 지금 좋아죽을때면 대부분 결혼해도 잘살확신있어 ㅋㅋㅋㅋㅋ그리고 90프로이상이 헤어지곸ㅋㅋㅋ 나도 전남친이랑 결혼확신있는데 헤어졌고 지금 현남친이랑도 확신은있음.. 4년 전
	둥이14 대학 졸업전에 하거나 아니면 대학졸업하자마자 하면 경제적인건 어떻게 할껀데? 4년 전 글쓴둥이 경제적인건 어떤걸 말하는거야? 4년 전 둥이16 집,생활비 등 4년 전 글쓴둥이 지금 결혼을 해도 난 학교 다니고 공부하고 내 생활은 유지할거라서 동거는 졸업하거나 하더라도 자취방 계약 끝날때쯤 생각해볼거고 생활비는 지금도 문제없이 살고있어서 해결할건 없을것같은데.. 4년 전 둥이19 학비는? 학비부터 생활비까지 다 쓰니 네가 벌고있는거지? 만약 부모님께 손벌리고 있는 상황이라면 결혼은 말이 안되는거 하나의 가정을 꾸리는건데 누군가의 경제적 도움 받는다는게 4년 전 글쓴둥이 19에게 학비는 장학금 받고있고 자취방은 부모님이 월세 내 주시고 있어 누군가의 경제적 도움을 받는다라는 말에서 결혼상대도 누군가에 포함이야? 4년 전
	둥이17 빠른편이지 4년 전
	둥이18 너무 대책없어보여 그리고 백퍼 후회함 그나이에 결혼한애들 다 그래 4년 전
	둥이20 어린감정으로 즉흥적으로 결정해버리면 나중에 만약 더이상 같이살기 싫어지면? 그냥 이혼녀 기록 남는건데 4년 전
	둥이22 같이 살고싶어서 하는 결혼이 아니라면 졸업 하고 나서 생각해. 졸업하고 나서도 안 늦어. 4년 전 글쓴둥이 조금이라도 어릴때 웨딩드레스 입고 식 올리고 사진찍고 남겨두고싶은 마음인데 내가 결혼에 대해 일반적인 사람을보다 쉽게 생각하는걸까.. 4년 전 둥이24 응 그런거같아. 웨딩드레스 때문에 일찍 하고 싶은거야? 졸업하고 나서도 충분히 젊은 나이고 남들보다 이른 나이에 결혼하는거야.. 웨딩드레스 사진은 애인이랑 사진관 같은데 가서 찍는건 어때? 4년 전 둥이28 남자친구랑 졸업하기 전까지 결혼에 대한 얘기를 많이 나눠! 아이 계획이나 직장, 돈, 어디서 살지 같은거. 지금 충동적으로 결혼하면 나중에 힘들 수도 있으니까 4년 전 둥이300 그러면 그냥 웨딩드레스 입고 사진만 찍어 결혼하지 말고 4년 전 둥이301 22웨딩사진만 찍엉 4년 전
	둥이23 음.. 다들 빠르다고 하는데엔 이유가 있고 댓글 읽어보니 결혼을 현실적으로 바라보기보다는 하고싶다는 확신만으로 하려고하는거 같다..! ㅠㅠㅠ 4년 전
	둥이25 응 너무 빨라 지금은 누가 뭐래도 안들릴거야. 나중에 시간이 지나면 아 이래서 다들 그렇게 말했구나 후회하게 돼. 결혼은 정말 신중하게 생각해야 해. 4년 전
	둥이26 결혼은 현실이라는데엔 다 이유가 있지.. 4년 전
	둥이27 결혼에 환상있는듯? 그거 얼마안가 다 깨져 4년 전 글쓴둥이 환상은 없어 모든 연애를 할때 결혼을 전제로 만날 뿐이야 4년 전 둥이31 결혼 전제라면 더 미래를 생각해야되는거 아냐? 집안끼리 엮이는 큰 대소사를 드레스 같은 재밌는 소릴 하는데 생각없는 어린티나.. 물론 너 인생이니까 뒤에 올 문제들 알아서 해야겠지만 4년 전 글쓴둥이 왜 결혼이 집안끼리 엮이는 문제인거야? 개인과 개인의 만남을 왜 클랜과 클랜의 연합으로 보는건지 모르겠어.. 상대방에게 확신만 있다면 그 다음은 현재를 의미있게 행복하게 보내면 되는거고 그렇게 미래를 그려나가는거 아니야? 얼마나 더 먼 미래를 봐야해? 4년 전 둥이32 결혼하면 남편과 나 둘이 아니고 각자의 집안이 시가 처가가 되고 그안에 친지 다 엮여들어 너는 누구의 와이프가 되는 동시에 며느리도 된다고 너는 친척들 없어? 가족이 딱 엄마 아빠만 있는게 아니잖아 다 그렇게 엮이기때문에 집안에 큰 일이 생기면 며느리로써 해야될 일들이 있으니까. 현재가 좋으면 연애만 우선 해봐..결혼은 많이 알아가는게 좋겠당 4년 전 둥이39 내가 그렇게 보기 싫다고 너랑 인척관계 되는 사람들도 그렇구나 해주는게 아니니까ㅇㅇ 우리 며느리/사위는 그렇게 생각하는구나! 하는 사람 없을텐데 인연끊으라고 배우자한테 강요하게? 4년 전 글쓴둥이 39에게 남자친구도 그렇게 생각해 우린 서로의 배우자 역할만 하는거지 사위, 며느리의 역할을 의무적으로 해야하는게 아니잖아 4년 전 둥이42 글쓴이에게 서로 가족들 잘라낼 능력이 된다면 뭐 잘된거지ㅇㅇ 날 설득할 필요는 없어 본인들 수완에 달린거 4년 전 둥이207 글쓴이에게 현실을 좀 더 직시하는 게 좋을 것 같아 결혼하면 둘이서만 살 수 있는 세상도 아닌데 서로의 배우자 역할만 한다라.. 그건 거의 무인도에서 둘이서 살 때 가능한 얘기 같은데 ㅎㅎ 4년 전 둥이241 글쓴이에게 생활비는 받고싶고 의무는 하기 싫고? 그건 아닌거 같은데 쓰니야 4년 전
	둥이29 가족들에게 경제적 지원 받고 있는거면 절대 ㄴㄴ 4년 전 둥이30 결혼은 하나의 자립이나 마찬가지여서 생활에 있어서 경제적 지원이 필요하다면 안하는게 맞음 물론 집안이 그정도로 재력이 있다면 또 다른 이야기긴 한데 가족들도 별로 안좋아하는거 보니 안하는게 맞지 않을까. 아님 상대방 집안이 금수저거나 상대방 능력이 좋아서 주거 생활비가 해결되면 Ok이긴한데...이것도 상대방과 잘 논의해봐야 4년 전
	둥이33 어린모습으로 사진이 남고싶다면 애인과 사진관을 가는게... 4년 전 글쓴둥이 식 올리고싶어ㅓ 4년 전 둥이34 글쿠나..내 주변사람이라면 넘 이른거같애.. 부모님과도 못보낸 시간두 많고 4년 전
	둥이35 20대 초엔 다들 내일이라도 당장 결혼하고 싶어하지.. 4년 전
	둥이36 감정적인건 주변 사람들이 아니라 쓰니 같은데..? 현실을 전혀 모르는 느낌 4년 전 글쓴둥이 현실이 어떤데..? 4년 전 둥이40 자금을 어떻게 해서 결혼할거라는 뚜렷한 계획도 없어보이고... 현실이 한국에서 결혼은 집안+집안인데 그게 왜 그러냐는 질문도 그렇고.. 어릴때 드레스 입고 싶다는 말도 그렇고 어느하나 결혼에 대한 현실적인 고민은 없어보임 물론 나는 댓글만 보고 판단하는거지만ㅠ 그냥 기혼자 많은 커뮤니티 가서 물어봐봐 백프로 다 말릴듯 4년 전 둥이44 222 그냥 난 꽂히면 해야돼가 아니라 구체적인 계획을 내놨으면 모두가 말리진 않았을 것 같은데? 4년 전 글쓴둥이 나이때문인거야? 나는 어치피 대학 졸업해도 대학원까지 진학할거고 결혼을 해서 동거하고 가정을 이루고 산다 이런 로망이 아니야. 그냥 지금 상태에서 관계가 사실혼이 되는거 말고는 차이가 없는 건데 왜 그걸 주변에선 말릴까 답답한거야 4년 전 둥이46 돈 대줄거 아니면 참견하지 말라그래 그럼 아무도 안말릴걸 4년 전 글쓴둥이 46에게 말리던데 돈 때문에 반대하는게 아니라 이르다고.. 4년 전 둥이48 글쓴이에게 쓰니 인생이니까 참견할거면 돈달라그래 4년 전 둥이49 내 댓글에 대한 답이야 그게?? 그니까 사실혼이 된다는건 둘이 독립한다는 뜻인데 그럴 돈은 있냐구.. 드레스 입고 싶다며 그럴 돈은 있어? 결혼식 신혼여행 다 패스한다쳐도 그 사람이랑 평생 어떻게 살거라는 계획이 있냐고.. 진짜 지금 결혼 하고 싶은거면 최소한 그런 노력이라도 해봐ㅜㅠ 댓글 보니 부모님에게 사위, 며느리 노릇 할 생각 없다 하는데 가족들이랑 연 끊고라도 하고 싶은거면 그렇게 말씀드리면 되고 4년 전 글쓴둥이 49에게 경제적인건 문제가 되지 않아.. 우리 부모님도 사위역할 바라는 분 아니시고 남자친구 부모님은 이혼하셨고 이미 자립했어. 4년 전 둥이55 글쓴이에게 문제가 안 된다는게 둘이 그럴 능력이 있단 뜻이야? 그럼 그냥 반대 무릅쓰고 밀어붙이면 되고 부모님이 대주셔서 문제가 없다는거면 부모님 뜻에 따라야되는거고 4년 전
	둥이37 응응 무조건 사회경험 좀 쌓이고 하자.. 4년 전
	둥이38 하고싶으면 하는거지 자기 인생인데 알아서 사는거지 남들이 왜 말려 4년 전 글쓴둥이 나도 날 생각해서 말리는 사람한테 물어봤는데 납득이 되는 이유는 솔직히 없었어. 내가 귀 막고 내맘대로 할거야 이러는게 아니라 하나같이 ‘결혼은 현실이다’ 라고 하는데 현실적인 조언보단 비관적인 말만 하는것같아 4년 전 둥이41 나는 남이니까 솔직히 말리고싶지 않다 잘살면 좋은거고 아니어도 쓰니 선택인데 내가 상관할바 아니니까 4년 전 둥이133 22 4년 전
	둥이43 일단 최소한 결혼식 비용이나 나중에 남편이랑 살 신혼집,혼수,예물등..이런거 안한다해도 최소한 둘이 벌어먹고살 능력이 되는지가 중요할것같고..그게 된다면야 뭐 본인맘이지 4년 전 둥이45 근데 결혼할만큼 사랑하는 상대이고, 진짜 인연인 사람이면 굳이 지금 결혼 안하고 천천히 시간갖고 추억 쌓으면서 살아가다보면 나중에라도 함께이지 않을까 싶다.. 4년 전 둥이47 그래도 인생에서 중요한 일이니까 지금당장의 충동적인 생각보단 시간을 두고 생각해보는게 맞다고 봐 아무리생각해도 결혼이 답이라면 쓰니맘대루 해야지뭐 4년 전
	둥이50 결혼식 비용, 신혼여행 비용, 같이살 집 등 모든 경제적인거 부모님 손 안벌리고 결혼할 남편과 감당할 수 있어? 설마 결혼한 후에도 월세 지원받을 생각이야..? 4년 전 둥이51 2222 너네가 사위와 며느리의 역할을 할 거 아니면 너희도 장인이랑 시부모님의 경제적 지원을 바라면 안된다고 생각 4년 전 둥이59 333 사위와 며느리의 역할 할생각없으면 다른거 바라면 안되지 4년 전 글쓴둥이 아니 경제적인건 전혀 문제가 되지 않아.. 4년 전 둥이61 왜 문제가 안됖? 각자 직업있어? 4년 전 글쓴둥이 남자친구는 있어 당장 식 올리고 가정 꾸리고 살아도 문제없을 정도로 벌어 4년 전 둥이245 그래서 니는? 경제적 부담은 다 남친이 하니?? 4년 전 둥이276 너는 돈 있냐곸ㅋㅋㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이52 동거와 다르게 결혼은 돌이킬 수 없으니까 몇 년 후에 안 맞는 부분이 생긴다면? 그게 경제적이든 아이문제든 가치관문제든 미래 문제든 헤어지면 이혼녀 타이틀 달 생각은 해야지 나중에 아이 생기면 대책은 생각해봤어? 애는 누가 볼지 이런거 그리고 가족 구성원 역할을 안 할거면 지원도 바라면 안 된다고 생각함 4년 전
	둥이53 당장 자취방 월세도 부모님이 내주시는 마당에 어떻게 할거냐니까 자취방 계약 끝날때 생각해보겠다니 좀 철 없어 보이긴 한다.. 솔직히 20대 초반에 애인이랑 결혼하고 싶다는 말 안 하는 사람 못봤어ㅋㅋㅋㅋㅋ 그거 다 아니까 주변에서도 말리는거지 오래 보고 길게 만나보고 생각하라고... 게다가 지금 경제적으로 안정적인 상황이면 다들 그러려니 하겠지만 그것도 아닌 것 같고 그런 상태로 결혼했다가 주변에 금전적으로 의지하는 경우도 많이 봄ㅠ 정 하고싶으면 반대하는 사람들이랑 연 끊고 행 4년 전 글쓴둥이 연 끊으면서까지 결혼하는거 부모님도 원하지 않으실걸 나도 그렇고 4년 전 둥이58 그럼 좀 참아 너가...ㅠ 당장 안 하면 큰일나는거 아니잖아 사람 일 모르는건데 결혼 생각 할 정도면 그냥 천천히 준비해도 될 것 같은데 4년 전 글쓴둥이 나도 향후 2년을 보고 말하는거고 제목에도 써뒀는데 당장 2년도 다들 이르다고 하니까 4년 전 둥이62 2년 후에 말씀드려봐 지금 당장 그때 결혼할거야! 하는거랑 그때 돼서 어른스러운 모습 보여드리고서 말씀드리는거랑 반응이 다를거야 4년 전
	둥이54 결혼하면 한 가정을 책임지는 사람이 되는건데,,, 너무 단순하게 생각하는 거 같다ㅔ 4년 전 글쓴둥이 신중하게 생각하고 있어 2년 정도로 보고 계획을 하고 있었는데.. 4년 전
	둥이56 주변에서 말리는것도 쓰니가 나중에 후회하거나 이른 결혼으로 힘들까봐 말리는건데 확고한 의지가 있다면 신경 안써도 되지 않을까? 일찍 결혼해서 포기해야되는 것들이 쓰니에겐 별로 가치없는 것들일 수도 있잖아. 쓰니가 딩크 원할수도 있지만 어쨌든 요즘처럼 출생률 갈수록 낮아지는 시대에 일찍 결혼한다는걸 왜 주변에서 말려야되는지 잘 모르겠음. 쓰니 애인도 쓰니랑 비슷한 가치관을 가지고 있다면 문제될거 없을거 같아. 4년 전
	둥이57 ?근데 어차피 여기서 말려봤자 결혼할 생각인 것 같은데 그럼 그냥 결혼해 어차피 쓰니 인생인데 뭘 쓰니 선택에 대한 대가는 쓰니가 치르면 됨 4년 전
	둥이60 왜 경제적인건 문제가 안되는거야? 당장 자취방 월세도 부모님이 내주신다며 4년 전 글쓴둥이 나는 아니지만 남자친구랑 같이 독립할 능력이 된다고 말하면 대답이 될까? 4년 전 둥이64 웅 남친 능력이 되나보네 뭐 걍 주변에서 뭐라하던 너 맘대로 행 ㅋㅋ 후회해도 너 뜻대로 해서 후회하는 게 낫지 남말듣ㅅ고 후회하는거보단 대신 후회를 한다고 했을 때 나 안 말렸냐라는 남탓만 안하면 주변인 입장으로 아무 상관없을듯 4년 전
	둥이63 그냥 어리다는것만이 이유야?? 그런거면 몇년 뒤에 결혼한다니까 상관 없을 것 같은데.. 뭐 남친이랑 나이차가 많이 난다거나 다른 이유들로 더 반대하시는건 아니야? 4년 전 글쓴둥이 열 살 차이 4년 전 글쓴둥이 근데 우리 부모님도 일곱살 차이야 4년 전 둥이67 으응... 나 같아도 말리고 싶겠다 그냥 둘이 또래인거면 한창 저럴때지~ 이럴텐데 지금 남친은 결혼적령기라 진짜 진지한거잖아.. 솔직히 30대가 이제 막 성인 된 애 데리고 그러면 안된다고 생각하는데 휴.. 모르겠다 난 주변 사람들 얘기 다 들으라고 얘기하고 싶네ㅠ 다들 너 걱정돼서 하는 얘기일거야 4년 전
	둥이65 남친 몇살이길래 21살짜리를 데리고 결혼 생각을 한대 4년 전 둥이66 아 열살 차이면 걍 결혼적령기라서 그러는거네 30대ㅎ...좀 있음 애도 낳으라 그러겠네 윗댓들 말처럼 여기 말고 기혼자들 많은 커뮤가서 한 번 다시 물어봐 4년 전
	둥이68 남들이 말리는 결혼은 이유가 있더라••• 당장은 하고 싶으니 왜 말리냐고 하겠지만 객관적으로 보면.. 우리 사촌언니도 남들 다 말리는 결혼 했는데 왜 그때 안 말렸냐고 후회된다고 맨날 그럼 4년 전
	둥이69 남자친구는 경제적 여유가 되지만 쓰니는 안되잖아, 그럼 만약에 이혼하게 된다면 어떡하게 4년 전 글쓴둥이 이혼을 할 일도 없지민 한다면 하는거지 4년 전 둥이70 한다면 너는 무슨 일을 해서 돈을 벌고 살 거야?? 나는 부모님이 걱정하고 반대하시는 게 너의 경제적인 능력이 아직 없고 어리니까 그러는 것 같아서 4년 전 글쓴둥이 대학 졸업하고 로스쿨 진학해서 변시칠거야 4년 전 둥이180 그럼 졸업하고 로스쿨 진학해서 시험 본 다음에 생각해 남자친구 돈으로 결혼하고 그 후에도 살겠다는 건데 만약 뭐 하나라도 잘못돼서 끝나면 어떻게 할 건데 ? 그땐 다시 부모님한테 갈거야 ? 둘 다 어린 건 아니라서 그나마 다행이다만 정상적인 30살이라면 21살이랑 결혼하려 하진 않어 적어도 몇년은 만나보고 생각해야지 너 몇년 사귀었는데 ? 4년 전
	둥이71 나도 어리지만 쓰니가 2년 계획하고 있다고 했으니까 2년동안 차근차근 생각해보면 답이 나오지 않을까? 무턱대고 하는 건 아닐 거 아냐 4년 전 글쓴둥이 근데 내가 이렇게 말해도 5년도 이르다 안된다 이렇게만 말하니까.. 4년 전 둥이74 뭐지..? 나 내가 안 쓴 글이 써져있어... 4년 전
	둥이72 그냥 부모님께 말씀드리지 말고 2년 후에 혼인신고 후 통보해 그럼 부모님도 어쩔 수 없으실걸 4년 전 글쓴둥이 고분고분하게 결혼식도 오실까? 4년 전 둥이73 아니? 연 끊길 각오는 해야지 향후 지원도 4년 전 글쓴둥이 향후 지원은 상관없어 지금도 전액장학금 받고 다니고 원래 기숙사 살아도 되는데 부모님이 오피스텔 잡아주셔서 거기서 사는거야.. 생활비도 원래 과외로 벌었는데 부모님이 그냥 자발적으로 공부에 집중하라고 카드 주셔서 지원 받고있는거고. 내 나이가 왜 걸림돌이 되는지 모르겠어 답답하다 이걸 어기다가 말한다고 사실 해결되는것도 아닌데 부모님한테는 정말 나이라는게 그렇게 큰 장벽인건가 4년 전 둥이76 나이라는게 큰 장벽이지 사실 성인으로 산지 2년밖에 안 됐고 지금 남친이 연애 경험 전부일거 아냐? 20대는 한 해 한 해 지나갈수록 세상 보는 눈이 달라지는 시긴데 결혼하고 싶다는 이유 자체가 위에 있는 그거니...반대하시는게 당연하지 그리고 객관적으로 열살 어린 여친보고 결혼하자는 사람이 좋은 사람은 아닌 것 같거든 오피스텔이랑 카드 주신게 다 지원이지 뭐 부모님이 반대하시는 결혼하면서 그거 더 받을 생각은 하면 안 될 것 같음 나중에 로스쿨 붙으면 그 학비도 그냥 법적으로 얽히지말고 직업 가질 때까지 지금 남친이랑 연애하다 결혼해~ 그 정도면 부모님도 괜찮아하실걸 웨딩드레스 입은 사진 찍고 싶음 그냥 대여해서 한 번 찍어보고 혼인신고 하지말고 결혼식 조촐하게 둘이서 해보고 4년 전 둥이181 76에게 22 4년 전 둥이220 76에게 33 성인된지 얼마 안됐잖아.. 4년 전
	둥이75 지금 2학년인거지? 로스쿨 다니는 기혼자 여성분 본적 있어. 로스쿨은 입학하고 결혼하는게 어떨까.. 4년 전
	둥이77 남자친구랑 충분히 이야기를 나눴어?딩크로 살거야? 4년 전 글쓴둥이 응 내가 직업갖기 전까진 4년 전 둥이79 그럼 그 전까지는 남자친구가 전부 돈 대주는거야? 그냥 미혼자에서 기혼자로만 바뀌는거라고 생각하면 굳이 안해도 되지 않아? 왜 꼭 결혼을 해야겠어? 확신이 있는 사람이면 좀 더 지켜봐도 괜찮지 않아? 사위와 며느리의 역할을 전혀 안해도 된다고 남자친구와 상의 끝났어? 부모님들과도? 4년 전 글쓴둥이 응 남자친구는 일단 가정사가 복잡하긴한데 부모님이랑 의절한지 오래됐어 4년 전 둥이81 남자친구는 왜 너랑 결혼하고 싶대? 4년 전 글쓴둥이 81에게 이상형에 완벽하게 가까워서 이유를 물어보면 좋으니까 라고 하지 4년 전 둥이182 글쓴이에게 좋으니까 결혼하면 이 세상 모든 사람들 다 결혼하고 늙어 죽을 때 까지 백년해로하게 ? 생각이 너무 어리드 쓰니야 ㅜㅜ 4년 전 글쓴둥이 182에게 아니 그러면 뭐라고 대답해 나같아도 그렇게 대답할것같은데. 그리고 밑댓 써놨어.. 4년 전 둥이184 글쓴이에게 아니 쓰나 난 너랑 일면식도 없는 사람이야 근데 상식적으로 너랑 결혼하고 싶어 왜냐고? 너가 좋으니까 이런 대답은 적절한 대답이 아니라고 생각되니까 저렇게 댓쓴거고 구체적으로 자산 관리 부분 향후 자녀계획 이런 거 다 이야기해보고 둘 다 의견 맞은거야 ? 그럼 결혼해 근데 내 생각도 너 후회할거야 4년 전
	둥이78 난 다른것보다 쓰니가 좋고 확신있으면 할수있다고 생각함 근데 너 스스로 잘 생각해봐야해 내가 열살차이에도 휘둘리지않고 동등하게 살수있는 내면적인 성숙함이 있는지부터 내가 무언가를 독립적으로 책임지고 해결할수있는 독립심이 있는 사람인지 이런것들? 물론 지금도 성인이지만 학생이 혼자살면서 해야하는 선택이나 책임보다 기혼자가 인척들 혹은 본인과 남편을 위해 대소사 결정할것들은 차원이 다른 문제라 생각해소.... 원래 21살 되면 내가 다 잘할것같고 뭐든 문제없을거라생각하지만 1,2년 지나고 생각해보면 너무 어린나이라... 4년 전
	둥이80 2년 후로 계획하는 거면 1년 더 사귀고 결정해도 될 것 같아. 결혼 준비 1년이면 충분할 거고. 부모님 설득을 떠나서 1년 안에 연애전선이 어떻게 흘러갈지 몰라 악담 퍼붓는 게 아니고 진심으로.. 그리고 쓰니가 직업 갖기 전까지는 오로지 경제력이 남편한테 있어서 알게 모르게 눈치가 보일 텐데 거기에 대해서 충분한 생각을 해보는 게 어떨까 4년 전 둥이82 ㅇㄱㄹㅇ 경제력을 쥔 사람이 목소리가 더 클 수밖에 없음 4년 전 글쓴둥이 나도 과외해서 벌 순 있어.. 남자친구의 수익이 열 배 정도는 돼서 경제력은 남자친구한테 있는건 팩트지만 눈치 줄 사람도 아니고 눈치보지도 않을거야 4년 전 둥이85 그거 마음대로 안될걸 4년 전 둥이87 눈치를 줄지 안 줄지는 살아봐야 알지 ㅠㅠ 살아보기 전에는 아무도 몰라.. 4년 전 둥이88 그럼 지금부터 부모님 카드 말고 남친 카드로 살아봐 한 1년동안 월세도 내달라하고 4년 전 글쓴둥이 남친카드도 필요없고 당장 내가 벌어서 나 하나는 먹고 살 수 있어 경제적인게 핀트가 아닌데.. 4년 전 둥이98 경제력이 남친한테 있는거잖아 결혼해도 기숙사에서 살거야? 집도 남친 집 아냐? 남친하고 아무것도 경제적인거 공유 안하고 살거면 인정할게 학교 졸업하고 지낼 집 살 돈은 있어서 혼자서 먹고 살 수 있는거야? 4년 전
	둥이83 그냥 쓰니 결혼하게 냅두자 이미 확고하신듯 4년 전 둥이84 22그냥 냅두는게 나을듯 쓰니가 알아서 하겠지 나중에 부모님 원망ㄴㄴ 4년 전 글쓴둥이 응 확고한데 나이말고 문제 될거 없다고 생각하니끼 답답해서 올린거야 4년 전
	둥이86 쓰니는 이미 누가 뭐라고 말해도 들을 생각이 없는 것 같아 4년 전 글쓴둥이 위에 조언해주는 둥이들 말 듣고 소통하고 있는거 안 보여? 들을 생각 없어보인다고 댓글 단 사람 네가 처음이야 4년 전 둥이90 222 4년 전 글쓴둥이 나한테 처음 한 말이 들을 생각 없어보인다는 말인데 나한테 무슨 말이라도 했어? 4년 전 둥이93 댓글 쭉 보고 하는 말이야 여기서 ~~ 문제가 있다 라고 이야기 하면 그건 나에게 문제가 되지 않는다고 하잖아 근데 그게 직접 살아본거랑 아닌거랑 차이가 크게 나 하지만 쓰니는 이렇게 말해도 그건 나와는 관련 없는 이야기다 라고 할 것 같음 4년 전 둥이91 33 4년 전
	둥이89 남자친구 만난지 얼마나 됐어? 4년 전 글쓴둥이 1년 넘었어 4년 전
	둥이92 대박ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이94 쓰니 남친이 31살인데 너한테 먼저 2년안에 결혼하고싶다고 말했어? 4년 전
	둥이95 너 이미 답 정한거같아 윗댓들이랑 소통한다고 하는데 내가볼땐 소통이 아니라 계속 익들이 말한 반대 사유를 반박하면서 결혼에 정당성 부여하는걸로 보여 4년 전 둥이96 22 4년 전 둥이97 333 4년 전 글쓴둥이 난 당연히 답 정했지.. 나이가 어린거 하나가 문제인건지 납득이 안 되니까 답답한거고 경제적인건 진짜 문제가 안 되니까 문제가 안 된다고 말한거야 4년 전 둥이100 444 계속 반박하고 있구만 4년 전
	둥이99 어차피 부모님이 계속 반대하실 것 같으면 올해 혼인신고하고 결혼해도 될 듯 친구들만 불러서 식 올려 4년 전
	둥이101 첫 연애야? 4년 전 글쓴둥이 아니 성인되고 한 연애로만치면 두 번째야! 4년 전
	둥이103 쓴이가 위에 쓴이 좀 설득해달라고 썼는데 어떤 부분에서의 설득을 바라는거야? 쓴이가 마음 정했다고 하면 지금 설득할 부분이 없어보이는데...? 4년 전 글쓴둥이 설득이라기보다는 차라리 납득이라도 시켜달라는 표현으로 썼어 정말 안 되는 수많은 이유에 다 해결책을 제시하고나면 제시할 수 없는게 아직 어린 내 나이 뿐인데 이게 정말 안되는 사유인지 답답해서 4년 전 둥이112 음....혹시 결혼하고 생활유지하고 앞으로 쓴이한테 들어갈 실질적인 금액 다 계산해봤어?? 4년 전
	둥이104 결혼이라는게 그렇게 쉬운거 아니야 너희 부모님이 반대하시는 상황이고 알바도 안 하면 남친 돈 대부분으로 써서 식 올리고 살림 꾸릴텐데 정말 눈치 안 보일까? 그럴 사람 아니라고 해도 사람 속은 정말 모르는거야. 로스쿨 가고 싶다고 했지? 학점 관리 잘 해야겠네 리트도 준비할거고 그 와중에 결혼식 준비 할 수 있어? 스튜디오 드레스 메이크업/헤어샵 청첩장 디자인 발주 하객 목록 뽑고 발송하고 직접 만나서 주기도 해야하지. 상견례도 해야하고 신혼여행 신혼집 혼수 준비할거 산더미야. 너 지금 성인되고 공부 잘 해서 장학금 타겠다 30대랑 연애하겠다 완전 어른인거같은 기분 드니? 전혀 아니야. 아직 어려 너 사회경험도 별로 없잖아 4년 전 둥이108 모든 일이 네 예상대로 흘러간다고 생각하지마 인생에 변수는 많아 너가 생각한것처럼 대학다니고 로스쿨 바로 합격하고 행복한 결혼생활이 보장된건 아니야 4년 전 글쓴둥이 누가 보장된대? 4년 전 둥이140 네가 그런것처럼 확신하고 답 정해놨길래 4년 전 글쓴둥이 결혼과 로스쿨은 그냥 내 인생의 일부일 뿐이야 종착점이 아니라 4년 전 둥이141 글쓴이에게 당연하지 근데 그 일부가 네 종착점에 많은 영향을 줄거란건 알아둬 4년 전 둥이302 141에게 222 그 일부가 삶을 송두리째 바꿔놓을 수도 있어 사람들이 입시 망했다고, 취업 안됐다고 왜 자살까지 하고 그러겠어? 그게 식당에서 A코스를 시킬지 B코스를 시킬지 같은 시덥잖은 문제가 아니니까 그렇지 4년 전 둥이115 222 내가 하고 싶은 말 다 짚어줬어 로스쿨 합격을 바로 못하면? 변호사 시험을 바로 통과 못하면? 지금은 경제적인 게 문제가 없지만 결혼 후에 문제가 생긴다면? 어떠한 상황에서도 그 사람과 평생 함께할 수 있어? 4년 전 글쓴둥이 난 할 수 있어 딱 정시 준비할때도 다 그렇게 말했지 경제적인 문제가 없다고 말한건 나도 아직 완벽하진 않지만 그래도 과외 여러개 뛰어서 스스로 생활할 능력이 있기 때문에 최악의 상황이라는건 내가 갑자기 사고나서 머리 이상해지는거 말고는 없어. 결혼 후에 문제라면 내가 컨트롤 할 수 없는 영역이 아닌 이상 평생 함께 할 수 있어 4년 전 둥이118 3333 로스쿨 준비, 변시 준비 그거 다 시간이랑 돈인데 남친이 마음 바뀌어서 지원 안 해준다고 다른 일 하라고 하면 할 수 있어? 4년 전 둥이138 4 진짜 철없어서 할 말을 잃음 하.. 4년 전
	둥이105 인생에서 지금 그 남자가 끝이여도 후회 안하겠어? 4년 전 글쓴둥이 응 난 애초에 그런 생각 안 들면 연애도 시작을 안 해서 후회는 안해 4년 전 둥이120 그렇군 아 태클은 아니었어 나는 결혼하고 싶은 남자가 생긴다면 먼저 생각해 볼 사안이거든 이 남자가 인생에서 마지막 남자여도 안흔들리고 잘 살 수 있나 이런...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 결혼은 되돌리기엔 너무 길고 크고 넓은 여정이니깐 어려도 잘 맞는 사람이라면 잘 살거야 다만 여기 둥들이 걱정하는 건 지금 글쓴둥이 나이 때엔 겪어보지 못한 세상이나 감정, 현실들이 아직 많기 때문에 걱정하는 거 같아 정말 결혼하고 싶다면 일단 동거부터 해보는 건 어때? 4년 전
	둥이106 결혼은 현실 연애하면서 한번도 안싸운 커플 부부돼서는 싸운다 둥이 예상 밖의 일은 일어날 수 밖에 없어 모든 일이 둥이의 예측 아래 있을거라고 생각하는건 아니지? 위에서 둥들이 한 질문에 둥이랑은 상관 없고 이러이러한 이유가 있어서 문제 없다고 이야기하는데 그게 둥이가 생각한 바로 그 방향으로 흘러갈까? 결혼 후에 남자 태도가 바뀌면? 4년 전
	둥이107 아이고야 철없다.. 진짜 .. 4년 전
	둥이109 진짜 생각이 어린게 여기까지 느껴진다,, 진짜 결혼 할거면 동거부터 시작해봐. 사람은 정말 모르는거거든. 4년 전
	둥이110 남친이 쓰니한테 돈 쓰는거 아깝다고 생각 드는 순간 끝임ㅋㅋㅋㅋ고작 1년 가지고 사람을 뭘 다 알겠어 4년 전
	둥이111 나는 남친도 10살어린 쓰니랑. 지금 21살인 쓰니랑 진지하게 결혼하고싶어 하는지도 궁금해. 솔직히 앵간히 나이잇고 능력있는 사람이 왜 자기 또래 안만나고 너랑 결혼하려는지 좀 이상해 부모님이랑 의절했다는것도 이상해 4년 전 둥이113 나도 22 4년 전 둥이114 3333 4년 전 글쓴둥이 가정사는 각자 있는거고 당사자가 아니면 온전히 받아들이기 어려워 나도 내 나름의 가정사가 있고 그 부분에서는 서로 충분히 얘기를 나눴고 이 사람이 가진 생각 중에 납득이 되지 않았던건 하나도 없었어 4년 전 둥이123 어쨌든 그럼 남친도 너랑 똑같은 마음인거야? 앞으로 발생할 비용들을 자기가 내면서 너를 부양해가며 어린 쓰니랑 2년안에 결혼하고 싶대? 4년 전 글쓴둥이 응 당장해도 나만 괜찮으면 상관없대 4년 전 둥이125 그니까 이상하다는거야 쓰니야.... 아직 세상을 잘 몰라서 하는 소리같아 이제 겨우 1년만나봤는데 그사람을 다 어떻게 알아? 4년 전 글쓴둥이 125에게 나보다 능력있는 여자들도 많이 만나봤어. 난 언니들이 버린 남자는 이유가 있다는 말 동의하지않거든. 내가 전에 만났던 여자들보다 어린거 말고는 없는데 남자친구가 날 사랑하는거라고 생각하지 않아. 나보다 나이가 많고 그동안 이룬게 많아서 비교했을때 경제적 능력있는 언니들인거지. 나한테는 10년의 시간이 있고 열정이 있고 능력이 있다고 생각하니까 그리고 그런 부분이 내가 사랑받는 이유라고 생각해. 10년을 만나도 사람 속은 모른다고 하는데 1년이면 적어도 괜찮은 사람인지 아닌지 정도는 구분할 수 있는 시간이라고 생각해.. 4년 전
	둥이116 그리고 쓰니가 사정을 자세하게 설명해두지 않아서 아직 대학 졸업도 안한 20대 초반 여자가 30대 초반 남자와 결혼했을 때 벌어질 수 있는 온갖 궁예가 다 나오고 있는거 4년 전
	둥이117 뭐 이정도면 벽에다 얘기하는 수준인디 4년 전
	둥이119 둘이 어떻게 만났어? 4년 전 글쓴둥이 나는 대학교 신입생으로 상대방은 대학원 졸업생이고 로스쿨 졸업해서 법조계에서 일하고있어 캠퍼스에서 처음 만났다가 만남 이어가고 있어 4년 전
	둥이122 나중에 어떻게 될 지 모르겠지만 이혼녀 타이틀 찍히면 다음 사람이 기쁘게 받아들일 확률은 적음 4년 전
	둥이126 지금 난 24살인데 21살때를 생각해보면 너무 어렸던 거 같아 물론 지금도 어리지만.. 쓰니는 지금 학벌도 어느정도 갖춰져 있고 배움도 어느정도 받은 사람이라(로스쿨을 생각하는거 보니 그런거 같았어ㅎㅎ) 스스로를 더욱 더 난 성인이다, 도움 받을 나이 아니다 이렇게 생각하는 거 같아 그치만 나이를 먹으면서 배우는 것, 직접 느끼고 습득하는 것들이 분명 있는데 그건 아무리 공부하고 책을 읽어도 알 수 없어ㅠㅠ.. 댓글 달아주는 사람들은 그걸 배웠으니 쓰니를 말리는 거고. 남자친구랑 10살 차이나는 것도 주변에서 쓰니 결혼을 말리는 이유 중 하나일거야 10년이면 내가 위에서 말한 것들을 정말 많이 배울 수 있는 시간인데.. 쓰니를 꿰뚫어보려면 충분히 꿰뚫어볼 수 있어 30넘은 남자는 능구렁이라는 말도 있잖아 그리구 쓰니가 변시 준비한다는데 변리사 말구 변호사 시험 말하는 건가?? (본인이 변리사 준비 중이라 궁금해서...ㅋㅋㅋ)어쨌든 합격한다는 보장도 없구 자신은 있겠지만 보장은 없잖아ㅠㅠ 이렇게 안정적이지 않은 상황이니까 모두들 반대할 수 밖에 없지ㅜㅜ (좀 더 효과적으로 설득하기 위해서 내 얘기를 하자면 난 3년 사귄 남자친구가 있어 3년 동안 매일 만났고 못 만나고 있는 때에는 계속 전화하고, 잘 때도 전화하면서 자. 얼마 전부터는 반동거를 하고 있어! 당연히 결혼은 전제구. 처음 만날 때부터 결혼을 생각하고 만났어(그래서 사귀기까지 1년이라는 시간이 걸렸지만.. 그리구 둘 다 결혼 가치관이 같았어ㅎㅎ)남자친구는 현재 레지던트야 쓰니 남자친구처럼 경제적으로 안정적이지. 남자친구는 2년 뒤에 결혼하자구 해. 바쁜 의사 스케쥴이지만 그 때는 그나마 여유로워서..! 그래두 나는 내가 2년 안에 변시에 합격 못 하면 결혼 미룰거야. 합격하고 연수까지 다 받고 어느정도 나의 생활이 안정기에 들어가면 결혼하려구) 4년 전 둥이130 와 다른 익인데 쓰니 이 익인이랑 이야기 해봤으면 좋겠다 몬가 언니같아 4년 전 글쓴둥이 음 잘 읽었어 난 변리사말구 변호사 시험 말한거얌 둥이 댓글 읽으니까 나이라는 이유 하나만 문제일거라고 생각했는데 안정성이라는게 있었구나싶어 나는 내 성격상 미래는 항상 불안정적이기 때문에 된다 될때까지 한다 이런 마인드로만 살아왔어 수험생활도 정시파였는데 그 희박한 확률에서 남들이 지금처럼 위험하다는 이유로만 반대하고 그냥 수시로 받아들이고 원서 쓰라고 했구. 난 듣지않고 내 선택과 나를 믿었어. 성공으로 보여줬고. 그래서 더 나 스스로를 믿고 내 선택은 항상 합리적이고 옳다고 여겼던것같아. 둥이가 말한 안정성이 나에게는 문제가 되지 않아도 반대하는 사람들에겐 나이를 떠나서 내 상태가 안정적이지 않아보이고 걱정될 수 있는거니까.. 음 본인얘기까지 정성스럽게 적어서 글 써줘서 고마워. 안정성이라는 부분에 대해서 더 고민해보고 해결하도록 노력해볼게 ㅎㅡㅎ 그리고 변시 파이팅 4년 전
	둥이127 쓰니 이 글 절대 지우지 말고 나이먹고 나서 다시 봐바 4년 전 글쓴둥이 응 그럴게 4년 전
	둥이128 결혼 말고 동거는 어떤데? 4년 전 둥이287 22 차라리 부모님 지원 안ㅇ받고 1년 정도 동거를 해보고 그때도 괜찮으면 알아서 해 4년 전
	둥이129 정말로 남들 시선에 개의치 않고 잘살 자신 있으면 남들이 뭐라건 해! 일찍 만나서 잘 사는 사람들도 은근 있더라구 개인적으론 너무 빨리하는거 같아서 아쉽긴 하지만 어차피 쓰니의 선택이고 너의 삶이니까 자신이 제일 잘 알거야 또 결혼 하고싶다고 당장 하는것도 아닌데 그 기간동안 생각해 볼 수도 있으니깐! 4년 전
	둥이131 둘다 결혼하기에 늦은 나이도 아닌데 지금 굳이해야할 필요가 있을까 나는 쓴이가 더 많은걸 경험해보고 느껴보고 스스로 독립할 수 있는 상황이 되면 결정해도 늦지 않다고 생각해 아직 21면 진로가 바뀔 가능성도 충분한데 그렇게 좋아한다면 서두를 필요가 있을까? 나는 내가 사랑하는 사람이 이런 상태로 결혼하자고 한다면 그 사람을 위해서라도 더 성장한 다음에 결정할 것같아. 동거라는 차선택도 있으니까 먼저 동거해보고 결정하는건 어때? 4년 전
	둥이132 나랑 한 살 차이밖에 안나는데 진짜 어리다.. 4년 전 글쓴둥이 응.. 그렇구나.. 4년 전
	둥이134 고냥 더 만나보고 결정해 모 벌써 걱정하구 있어 4년 전
	둥이135 24살때 쓰니 이 글 다시 봐봐. 나도 쓰니 나이 때에 대학병원 의사랑 결혼하려 했거든? 나 그 사람 아니면 더 좋은 남자 못 만날 줄 알았어. 근데 그 사람보다 어리고 더 돈 많고 더 똑똑한 남자 있더라. 경제적 조건도 성격 면에서도 나랑 더 잘 맞고 더 괜찮은 남자 있더라. 솔직히 과거의 내 모습 보는거 같아서 안타까워서 말리고 싶은데 스스로 한번쯤은 직접 겪어봐야 알거 같기도 하다. 내 주위에 나이차 많이 나고 남편 직장 하나 보고 결혼한 분들 지금 다 이혼하네 마네 그러셔. 남편 일하느라 바쁘고 독박육아에 시댁 눈치 보느라 못 살겠대. 한 분만 그러는게 아니라 다들 그래. 어린 나이에 시집 가서 고작 몇년 살고 이혼한대. 결혼 현실이야 다시 생각해봐 4년 전
	둥이136 딱 결혼 적령기에 열 살 어린 여자애랑 결혼하면 남자친구만 이득이지 4년 전
	둥이137 그냥 동거를 좀 더 해보고 결정하는게 좋을거 같아ㅠ 그 사람 생활보면 마음 바뀔수도 있는거고 지금 당장이야 좋겠지만 1년 뒤는 모르는거고 결혼하면 이혼하지않는이상 평생 같이 살아야되는거고 결혼식비용 집, 학교 그 외 생활비등등 돈 많이 나가 4년 전
	둥이139 나도 지금 21살이고 남친이랑 2년째 연애중인데 그건 진짜 아닌 것 같아,, 결혼은 진짜 현실적인거야 경제적인 부분이 특히 그렇고 이것외에도 결혼이라는거 자체가 진짜 생각할게 한두가지가 아닌데 차라리 동거를 하자ㅜㅜ 4년 전
	둥이142 쓰니 집 살 돈 있어? 혼수 할 돈은? 결혼식 올릴 돈은? 학비는? 로스쿨 준비할 돈은? 당장 이거 해결 안되면 남친이 다 해야하는데 혼자 벌어서 이걸 다 감당할 수 있어? 결혼식 안하고 혼인신고만 한다 해도 당장 급한 집은? 월세 살게? 그리고 쓰니한테 먼저 결혼하재? 설사 먼저 결혼하자 해도 21살한테 결혼하자 하는게 이상하다 4년 전 글쓴둥이 집 살 돈은 이미 집이 있고 혼수, 결혼식 비용은 남자친구가 월 삼천은 벌어서 걱정 안해줘도 돼 그리고 나도 휴학하고 과외 네다섯개 정도 뛰면 월500은 벌 수 있어.. 학비는 전액장학금으로 다니고 있고 로스쿨 준비는 남자친구가 도와준다고 했어 대답이 되었을까 4년 전 둥이165 지나가다) 월 삼천으로 혼자살기도 바빠... 택도 없어 근데 로스쿨비를 대줘? 4년 전 글쓴둥이 그럼 자식을 둔 가장은 월 1억을 벌어서 자식들 등록금대주고 생활하니.. 월 삼천으로 혼자 살기 바쁘다는건 너의 씀씀이가 크거나 물가를 모르거나 4년 전 둥이170 아 그렇네 내가 더 벌어서 작다고 생각했어 미안해 4년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 4년 전 둥이146 22 입시 성공한 건 정말 잘한 일이지만 너무 과신하는 듯 4년 전 둥이147 33 4년 전 둥이153 44 이게맞음 ㅠ 과외해서 계속 벌것두 아니구 시간지나면서 입시는 계속 바뀌는데 체계적으로 학원에서 조교두는거 아니면 따라가기도 힘듦 4년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 4년 전 글쓴둥이 남자친구가 로스쿨 진학 도와준다는 말은 경제적인거 떠나서 선배 입장으로 학업적인 도움 준다는 말이야 4년 전 둥이208 66666공감 4년 전 둥이209 지금은 아직 학교뽕 남아있고 아 내가 진짜 대단한 사람이구나 생각들텐데 일이년만 지나봐.. 4년 전 둥이252 7777 4년 전
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	둥이144 동거로 살다가결혼해 21살에 웨딩드레스입든 25살에입든 솔직히25살때가 더이뻐 그리고 그런거아니면 굳이 빨리 결혼할필요없잖아? 동거하다가 졸업하고나서 결혼해 4년 전
	둥이145 이미 쓰니가 너무 확고해서 익인들이 어떤 말을 해도 쓰니를 납득시킬 수 없을 것 같아. 결혼에 대한 가치관은 진짜 살면서 직접적으로든 간접적으로든 겪어보면서 달라지기도 하고 더 확고해지기도 하는거니까... 그냥 좀 더 시간적 여유를 가지고 생각을 해 보는것도 좋을 것 같아. 결혼하자! 부터 시작해서 식장에 들어가는 순간까지 해결해야 하는 크고 작은 문제들이 약 1000가지는 된다더라구. 익인들, 쓰니의 주변사람들 생각으론 21살은 그 1000가지 문제들을 스스로 해결하기엔 아직 사회적 경험이나 가치관 정립이 부족하다고 느끼기에 그런 얘기들을 해 준 거고. 일단 지금은 결혼에 대한 누군가의 조언?을 긍정적으로 받아들일 마음의 준비도 조금은 필요한 것 같아. 4년 전 글쓴둥이 응 위에 보면 어떤 둥이가 진정성있는 조언 해줬고 나도 긍정적으로 받아들였어 주변사람들이 저렇게 말해줬다면 답답해서 여기 글 올릴 일도 없었을거야 당장 여기 댓글만 봐도 답답하게 말하는 사람들 엄청 많아 4년 전 둥이148 다른사람들은 진정성 없게 조언했니... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 4년 전 둥이150 쓰니야 나 그냥 그만 얘기할게. 옛날 내 모습 보는거 같아서 동생 같아서 얘기해주는데 답답하다 하는거 보니까 맥 빠지네. 4년 전 둥이156 너가 답답한 건지 댓글들이 답답한 건지 난 모르겠다..🤔 4년 전 글쓴둥이 응 내가 답답하다고 말한건 댓글 읽기만 해놓고 들을 생각 없어보인다는 댓글이나 철없다 어리다 이렇게만 달랑 써놓는거 딱 우리 부모님같네 4년 전
	둥이149 돈 있으면 결혼 해도 나쁘지 않을거같아 4년 전
	둥이151 나는 최소 반오십은 넘어야한다고 생각해서,,,, 21살이고 2년안에 결혼은 너무 빠른 것 같아 4년 전
	둥이152 경제적인 부분 다 떠나서 너가 넘 어려 굳이 지금 결혼해야 하는 이유도 없는 거 같고 사회생활도 많이 안 해봤을 거 아냐 굳이 지금 해야 돼? 그냥 동거만 해 동거 오래 하다 그때도 결혼 하고 싶으면 결혼 해 4년 전 둥이154 돈 없어서 못 하는 거 아니잖아 그럼 그냥 나중에 해 너도 어느정도 안정적인 직장이 생기면 4년 전
	둥이155 결혼에 대한 환상이 없다면서 젊어서 식올리고 예쁜모습에 환상을 가지고 있는것 처럼 보이는데 ㅠㅠ 차라리 동거를 먼저 해보기라도 해보자 4년 전
	둥이157 모델 장윤주가 결혼하기 전에 스스로에게 세 가지 질문을 던졌다는 게 생각나서 가져와봤어. 이 사람을 따라 한국을 떠나 어디라도 갈 수 있을까, 이 사람이 빈털터리가 되어도 곁에 있을 수 있을까, 이 사람이 불의의 사고를 당해서 몸이 불편해져도 지킬 수 있을까. 이 세 가지야. 이 질문이 전적으로 맞는다는 게 아니라 결혼이 그만큼 어려운 결심이 필요한 일이라는 걸 말해주고 싶어.. 4년 전
	둥이159 성인 된 지 겨우 2년 된 어린 애랑 결혼 어쩌구 하는 남자친구도,, 뭐.. 그냥 결혼해 둥이야~ 어차피 내 알 바 아니고 말해봤자 내 입만 아플 듯 싶어.. 4년 전 둥이160 2 포기함 4년 전 둥이161 333 4년 전 글쓴둥이 내 글 보고 나한테 답답한건 알겠는데 잘 알지도 못하면서 그 남자도 뭐 이런식으로 고 속단하는 댓글은 좀 안 썼으면 좋겠다 4년 전 둥이166 다른 사람들 눈엔 그렇게 보여 굳이? 왜? 싶은 거지 4년 전 글쓴둥이 한정적인 정보만으로 내가 정말 좋아하는 사람이 이상한 사람 취급 받는거 싫어 4년 전 둥이185 그럼 인티에다 글을 쓰지 말던지 너가 아예 남친이랑 너 개인사들 다 ~~ 써놓던지 4년 전 글쓴둥이 185에게 진짜 대화하기 나는 유형이다 뭐가 잘못된건지도 모르고 지적받으면 너가 글을 쓰지말던지 라니.. 어차피 더 말해봤자 자기중심적이고 저차원적인 대답만 돌아올 것 같아. 그냥 내가 지나갈게 4년 전 둥이168 진짜 좋은 남자친구면 그렇게 금방 결혼하자는 소리 안 해 4년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 4년 전 둥이164 2 4년 전 글쓴둥이 이미 들었고 알겠으니까 조언 더 안해줘도 돼 나이 하나로만 반대하는거 아닌거 알았어 4년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 4년 전 글쓴둥이 고등학교때부터 신입생 초까지 몇년 연애했던 남자친구 있었어 4년 전
	둥이167 너무너무너무너무어려 4년 전
	둥이169 그냥 하셈 ㄹㅇ 10살 차이 ㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이171 난 너무 어리다 이르다는 말만으로도 충분한 설명이라고 생각하는데 4년 전
	둥이172 나도 곧 30을 보지만 이제 20대 초반인 사람과 진지하게 결혼에 대해서 말할 수 있을까를 생각해봤는데 불가능인데.. 그 남자는 어떤 확신이 들었던걸까 4년 전
	둥이173 어차피 당장 결혼 원한 것도 아니니까 일단 이년 더 만나보고 그때 생각해도 될 것 같은데... 4년 전
	둥이174 10살 차이, 지금은 문제가 안 된다 생각해도 1년을 함께 더 하고 2년을 함께 더 하면 시간이 흘러간만큼 안 맞는 부분이 더더욱 눈에 보이기 시작할 거야 거기서부터 문제는 시작이지 당장 너도 11살인 아이랑 의견이 안 맞을 텐데 둘은 과연 둘의 가치관이나 생각의 차이를 좁힐 수 있을까? 서로 최소 20년 이상을 다르게 살아왔는데? 결혼 그래 하고 싶은 마음은 이해해 다만 식장에서 식 올리는데 부모님이 안 계시는 특수한 경우 말고 쓰니는 쓰니 부모님 없이 식 올릴 자신 있어? 양가 부모님 전부가 없는 결혼식 과연 아무도 이상하게 보지 않을까? 그리고 학교 친구들 불러서 식 올릴 거야? 주위에 인간관계가 아직 넓지도 않은 네 어린 나이에 누굴 불러다가 식을 올릴 것이며 축의금으로 충당해야 하는 그 돈들을 누구에게 받아서 어떻게 메꿀 건가 참 궁금하다 여기서 네 어린 나이가 또 발목 잡히는 거지 식은 둘 째 치고 결혼은 현실이라는 말 결혼은 했는데 같이 살진 않을까? 같이 살겠지 네 남친이 지금 연봉 얼마를 버는진 모르겠지만 맞벌이도 대출 받아 하는 게 살림 꾸리는 일이야 집이고 뭐고 다 돈이지 가전제품은? 너희가 같이 쓸 물건들은? 이사 비용은? 집은? 집을 알아보는데 할애해야 하는 시간들과 그래도 돈 아껴가며 오래 쓸 물건들 꼼꼼히 따져보고 그 와중에 서로 처음 같이 사는 거고 그러니 서로의 취향도 은근히 맞춰야겠지 그럼 또 이건 색이 별로고 이건 쓸모 없을 것 같고 거기서 또 많이 싸울 거다 아마 비용을 남친이 다 대준다고 쳐 그럴 경제적 능력이 온전히 된다고 해 그럼 넌 나중에 결혼을 후회하는 시점에 발목이 안 잡힐까? 넌 한 게 아무것도 없는데? 그렇다고 혹시 결혼을 반대했는데도 불구하고 이미 결혼식을 거행해서 억장이 다 무너진 부모님께 돈이 이러저러 하다 하고 손벌릴 건 아니겠지? 내가 안 적은 말도 많지만 모든 걸 다 고려하고 있길 바라 대책없이 아 나 남친이 너무 좋고 함께 할 미래가 너무 따뜻하고 행복할 것 같아... 하는 마음에 결혼을 결심한 게 아니길 바라... 4년 전 둥이176 그리고 애를 가질지 안 가질지 모르겠지만 네가 애 안 가진다고 해도... 언젠간 그 문제로 또 싸울 거야 아이를 가지는 부분에 있어서 어느 한 쪽은 무조건 가지고 싶어 하게 되있어... 솔직하게 말하자면 그건 또 어떻게 할 거니 독박육아 할 거야? 남친이 같이 키워준다고 했어~ 이런 말 말도 안 되는 거 알지? 넌 경력 단절되고 집밖의 세상과도 멀어질 게 뻔하고 남친은 너랑 금쪽같은 자식 먹여살린다고 일만 해도 몸이 곧 무너질듯 힘들 텐데 4년 전 글쓴둥이 응 고마워 근데 댓글에 쓴거만큼 내가 그렇게 철없고 가진거 없는 사람은 아니야! 일단 강하거든 결혼은 더 천천히 생각해볼거야. 나중에 결혼이 목전에 다가왔을때 고려해야할 사항들 이 댓글보면서 생각해보고 준비할게 정성들여 써줘서 고마워~ 4년 전
	둥이175 결혼은 식장 들어가기 전까지 남편 얼굴을 장담하면 안 된다는 얘기가 있잖아 지금 겨우 1년 만났고 쓰니가 말하는 결혼은 2년 후야 개인적으로 사람을 판단하기에 1년이 많은 시간은 아니라고 생각해 조금 더 신중하게 생각해 평생 너한테 꼬리표가 붙을 수도 있어 4년 전
	글쓴둥이 조언 잘 들었어 당장 주변 사람들은 이르다고만 말했지만 그 말 안에 안정성, 경험 이런것도 포함돼있을 수 있다고 생각해. 당장 철없는 어린애가 사랑에 눈 멀어서 무작정 결혼하겠다고 하는 것처럼 보일 수 있을 것 같아. 진심으로 걱정해서 긴 글로 조언해준 둥이들 고마워~ 그냥 지나갔으면싶은 댓글도 보였지만 커뮤니티의 특성상 내가 걸러서 보는게 답이지 뭐.. 향후 2년으로 생각했는데 일단 대학은 졸업하고 생각해볼게. 둥이들 말대로 급한거 아니니까. 암튼 고마웡 4년 전 둥이177 만나면서 생각해보는 게 제일 좋을 것 같아! 쓰니야 나는 남자친구랑 이제 곧 2주년을 보고 있는데 나도 처음 1년때까진 무조건 이 사람이랑 결혼해야지 하는 마음이 가득이라 아무것도 보이지 않았거든 근데 2년차부터 진짜 사소하고 별 거 아닌 일로도 자주 싸우기 시작해서 ㅠㅠ 우린 근데 서로 항상 헤어지잔 말은 안 해 서로가 싫고 미운 게 절대 아니거든 권태기도 더더욱 아니고 다만 속으로는... 결혼하는 게 맞을까? 그럼 난 매일 슬프지 않을까? 라는 생각을 해 ㅠㅠ 쓰니도 좀 오래 만나보고 마음 정리를 해봤으면 좋겠어! 오해할까봐 그 정리가 끝내라는 건 아니야 알지?!?!?? 4년 전
	둥이178 웅 고민 많이 해보고 결정하자 일단 대학 졸업은 하고! 꽃길만 걸어 4년 전
	둥이179 내가 너랑 동갑인데 완전 빠르지.... 4년 전
	둥이183 21살 딸이 31살 남자랑 결혼한다는데 안 말리는 부모가 이상한거지... 4년 전 글쓴둥이 핀트 그거 아니야 그리고 우리 부모님이 일곱살 차이야. 나이 차이는 원래 알고계셨어.. 의도는 잘 알았어.. 잘자 둥아 4년 전
	둥이186 결혼하는데에 나이따지는데엔 다 이유가 있는거지... 괜한 소리하는게아니라. 댓글읽어보니 쓰니가 확고한듯해서 긍정적으로 보고있었는데 남친이 10살연상이라는거 보고나니 나도 반대할게. 부모님 때랑 우리 때는 시대가 달라. 우리부모님도 7살차이지만 내가 7살연상이랑 결혼하겠다하면 반대하시겠지. 내가 곧 서른되가는데 내주위사람들이 20대초반하고 결혼한다? 여자쪽에서도 반대하겠지만 남자쪽에서도 반대하는사람많을텐데.. 난 이해안가 4년 전 둥이247 222 4년 전 둥이249 333 4년 전 둥이257 444 4년 전 둥이279 555 남자쪽에서도 반대할텐데 4년 전
	둥이187 댓 다 읽어봤고 결혼에 대해 확고한거같으니 동거를 먼저 해보는걸 추천할게 2년 안이라고 제목에 써놨으니까 동거할 기간은 충분한거같아서.. 보통 난 동거를 추천하는 입장은 아닌데, 결혼에 대해 확신하고 있다면 경우가 달라지니까. 그 사람과 맞춰가고 더 많은 걸 알아보고 앞선 어떤 둥이가 좋은 말해줬는데 공부로는 알수없는 '경험'을 해보기에는 커플한텐 동거 경험이 꽤 도움이 될거같어. 그리고 뭐 빠른 결혼도 좋긴좋은데 가급적이면 대학졸업 후까지 보류해두는 것도 나쁘지않아, 그때되면 또 여러가지 생각의 폭과 경험치가 지금보다 더 많이 쌓일테니까 쓰니가 결혼을 하게되든 안하게되든 득이면 득이지 실은 아닐 거야 4년 전 둥이190 그리고 앞선 댓에도 있는데 별도의 조언이 필요하다면 인티는 기혼자보단 아마 미혼자가 압도적으로 많을거라.. 물론 인티도 좋고 지금 좋은 댓글들도 많이 달렸는데, 결혼문제에 대해선 기혼자가 많은 커뮤니티에서 보다 현실적이고 구체적인 조언을 얻는게 도움이 될거야 4년 전
	둥이188 나는 스물넷에 졸업하자마자 여섯 살 연상이랑 결혼한 사람이야... 다 장단점이 있는 건 맞아 근데 대학 졸업은 무조건 하고 결혼했음 좋겠어 4년 전 둥이189 나는 의대(조기졸업에 빠른이라 스물넷이었어)오빠는 약대 나왔기 때문에 수입이야 걱정없었지만 (쓰니네랑 비슷한 형편이라고 볼 수 있지)현실적인 문제들이 없진 않아... 결혼하고 싶은 마음이 그토록 강렬하게 드는 이유는 뭐야? 4년 전 글쓴둥이 일단 서로 외모부터 성격이나 가치관 정치관 다 맞고 연락문제로 내가 전연애가 힘들었는데 연락에 대한 가치관도 너무 잘 맞아서 편해. 그리고 나의 이기적인 면이라던가 좀 비합리적으로 생각하는 잘못된 부분을 마주했을때 기분 나빠하기보다도 설명해주고 납득시켜주고 나를 정신적으로 더 끌어준다고 해야하나. 갈등이 있으면 근본적으로 해결하려고하고 항상 긍정적이고 다정하고 표현도 솔직하게 잘 해주면서도 가식적이지 않고 몽상가도 아니야. 자기 주관이 뚜렷하고 소신있는 멋진 사람이라서 그래서 난 확신이 들어. 좋은 사람은 세상에 많겠지만 이렇게까지 잘 맞으면서 나에게 긍정적인 영향력을 주는 사람을 찾는건 어렵잖아. 근데 내 연인이라니 결혼을 안할 이유가 없다고 생각해서. 내가 상대를 너무 맹목적으로 믿는게 아니야. 동성이어도 평생 곁에 두고싶었을거야. 4년 전 둥이194 무슨 느낌인지 알겠다 내가 우리 신랑 보면서 생각했던 거랑 비슷하다 ㅎㅎ 근데 내가 결혼해서 느낀 건, 일 년 만난 걸로는 그 사람의 모든 면을 절대 알 수 없다? 나랑 오빠는 지금 시간 함께 보낸지가 10년이 다 돼 가는데 요즘조차도 이 사람에게 이런 면이 있었나? 싶을 때가 있어 물론 사람은 평생 알아가는 거기때문에 그 사람을 다 알고 결혼하려면 죽을 때까지 결혼 못하겠지만... 어느 정도 걸러진다는 말이지 난 사실 쓰니에게 좋은 연애 상대를 만난 거랑 결혼이랑 상관관계를 전혀 모르겠어! 결혼은 약간 다른 논제야... 지금 반동거라고 한 거 같은데 이게 사실혼이랑 뭐가 다르냐고 하겠지만 결혼이라는 행위 자체가 사회적으로 인간들만이 하는 인위적인 행동이기 때문에 단순히 같이 산다의 의미를 넘는 건 확실해 가족이 있건 없건 부양해야 할 사람이 있는지 이런 건 중요하지 않아 쓰니 부모님은 결혼 반대하시는 거야? 내가 쓰니 글 보면서 느낀 건 왜 벌써 결혼을 하고 싶어하는 건지 잘 모르겠어 네 짝을 찾은 거랑 결혼은 아무 상관이 없는데 4년 전 둥이195 그리고 나도 기혼자 많은 사이트 가서 조언 얻는 거 추천할게 여기는 미혼이 많아서 본인이 겪지 않은 얘기를 사실인 듯 적는 사람들이 있을 수도 있어서ㅓ! 4년 전 글쓴둥이 좀 더 어릴때 예쁜 모습으로 식 올리고싶은 마음도 크고 연인관계보다도 법적으로 인정받는 그런 관계가 되고싶어서 결혼을 벌써부터 생각했어. 본인이 겪은 이야기를 전해들으니까 진짜 경험한 사람만이 할 수 있는 것들이 훨씬 많다는걸 느껴 ! 너무 고마워 진짜 4년 전 둥이198 글쓴이에게 법적으로 인정받는다라... 그러기에 쓰니는 아직 충분히 오랜 기간동안 연애를 한 것 같지가 않다고 생각해 물론 내 개인적인 생각이야 요즘은 혼기 꽉 찬 사람들도 2년 만나고 결혼 안 하는 사람들도 많고... 음 ㅠㅠ 뭐랄까 쓰니가 연인을 바라보는 시각은 성숙한데 결혼을 대하는 관점이 미성숙한 부분이 있어보여 좀 더 어릴 때라고 하기에 스물하나는 너무 어리고 스물 다섯 여섯에도 충분히 지성을 겸비한 예쁜 신부일 거야 그리고 결정적으로! 대학 졸업도 안 한 여자를 데려다가 결혼하는 남자를 좋게 보지도 않을 거고. 법적으로 인정받는다한들 그건 형식적인 거고 사회적 시선이 그렇지 않다면 무슨 소용이겠어ㅠㅠ 내 말이 오지랖 같이 들릴 수도 있겠지만 설득해달라길래... 왜 주변 사람들 말이 다 감정적으로 들리냐면 쓰니가 대는 이유들이 다 타당하지가 못하기 때문에 거기에 반박할 수 있는 논리적 말이 없는 거야ㅜㅜㅜㅜ 4년 전 둥이215 198에게 지나가다인데 의대 조기졸업이 있어? 내가 약대고 내남친이 의대인데 분명 남친이 의대는 조기졸업 없다고 했거든 내남친도 메이저의대인데ㅇㅁㅇ.. 4년 전 둥이222 215에게 고등학교 조기졸업있잖아 4년 전 둥이223 222에게 아~ 의대 써놓고 조기졸업이라길래 내가 잘못알고있었나해서! 4년 전 둥이224 223에게 과학고!! 4년 전 둥이226 224에게 응응 맞다맞다 고등학교를 생각 못해버렸지 4년 전
	둥이191 더 오래 사귀고 졸업하고나서 생각해봐 그 사이에 헤어질수도 있는거니깐. 사귀다 헤어지는게 이혼하는거보다 낫지 4년 전
	둥이192 오우..... ㄹㅇ 뼈저리게 후회할 확률이 높다고만 말해줄게 ㅋㅋ 4년 전
	둥이193 지금 1년 조금 넘었으면 2년 뒤에는 3년 조금 넘게 만났겠네? 쓰니는 21살까지 살면서 나 자신을 완벽하게 다 안다고 생각해? 절대 아냐 난 나를 잘 알아! 라고 해도 내가 모르는 나의 모습이 있을 건데 겨우 1년 조금 넘게 만난 남자친구를 두고 내 남자친구는 그럴 사람이 아니야! 라고 하는 건 무리인 거 같아 그리고 결혼해도 휴학하고 과외하면 너 하나는 먹고 살 수 있다, 경제적인게 핀트가 아니라고 말하는데 경제적인게 핀트 맞아 결혼하면 하나가 아니라 둘이 사는 거야 결혼하고 연애하듯이 다른 집에서 살면서 가끔 데이트 하고 그럴거야? 아니잖아 휴학하고 과외 4~5개를 안한다면 너 하나 먹고 살 돈은 있니 부모님 말 안듣고 결혼해버리면 부모님이랑 연끊길 것도 각오 해야하는데 감당할 수 있니? 내가 쓰니의 가정사를 알지는 못하지만 부모님이 오피스텔도 해주고 카드도 줬다는 거 보면 널 방치하고 알아서 크게 냅두신 부모님은 아닌 거 같은데 겨우 1년 조금 넘게 사귄 남자친구 때문에 21년 키워주신 부모님이랑 연끊을 수 있어? 4년 전
	둥이196 나이로만 보면 어리긴해 보통 빠르면 20대 평균 3대니까 4년 전
	둥이197 뭐여 스스로 확신하고 있구먼 남들한테 괜히 싫은소리 듣지 말고 하고싶은대로 해~ 잘 살면 좋은거고 못 살면 후회하는거지 뭥 4년 전 둥이203 33하자 쓰니야!!하고 행복하게 잘 지냈으면 좋겠어 4년 전 둥이291 44너가 확신하면 된거지 뭐 4년 전
	둥이200 진짜 어려서 안 된다, 이르다 밖에 할 말이 없음..... 아무리 이유를 설명해도 그 이유들의 결국 근원지는 어리고 너무 일러서거든 4년 전 둥이204 222 그거 그 확고한 의지로 결혼하면 직접 살아보면서 깨달을 수 있음 그 진짜 사소한 하나하나가 왜 다들 말렸는지 깨닫게 함 단순히 외모 가치관 정치관 이렇게 뭉뚱그릴 수 있는 거 말고 4년 전 둥이259 33 너무 어린 나이에 결혼하는건 진짜...아니야.. 4년 전
	둥이202 난 쓰니 마음 이해간다.. 둥아 그래도 댓글에 너무 상처는 받지 말고 다른 둥들도 다 너 걱정되고 현실이 너무 각박하고 결혼 문제는 앞으로의 평생이 달린 문제니까 더 생각해서 해주는 말일거야! 쓰니 댓글을 쭉 읽어보니까 마냥 어린 생각을 가지고 있진 않은 거 같은데 앞으로도 잘 결홈에 대해 알아보고 마음먹고 해서 꼭 로스쿨도 가고 그 분이랑 행복하게 살았으면 좋겠다 응원할게! 4년 전
	둥이205 31살먹고 21살 여친한테 결혼하자고 하는 남자랑 성격이 잘맞는다니.. 잘 맞는 거 아니야 남자가 늙어서 경험 많고 능숙해서 너한테 잘 맞춰주는 거지 23살에 이 글 다시 읽어봐 진짜 부끄러울걸 4년 전 둥이211 맞아 ㅋㅋ 4년 전 둥이225 ㄹㅇ ㅋㅋㅋ 그거 걍 연륜임.. ㅠ 4년 전 둥이230 ㄹㅇㅋㅋ 나였어도 31살에 21살 어리고 예쁜 여친 있으면 어떻게해서든 결혼하려구할듯 4년 전 둥이248 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맞아 31살이 21살한테 결혼하자고 하는 것도 솔직히 내 입장에선 이해 안감.... 그런 남자라면 언니들이 왜 안데리고 갔겠니... 4년 전 둥이250 언니들이 놔둔 남자는 이유있다ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠ 4년 전 둥이258 진짜임 .. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠ 4년 전 둥이261 ㄹㅇ... 진짜 토나옴 4년 전 둥이269 특히 남친도 법조계 일 하는거면 더더욱 나는 어리고 똑똑한 여자 꿰차서 결혼했다 이런 악세사리같은 느낌으로 자랑하고 다닐 가능성 다분...ㅎㅎ 4년 전 둥이292 ㅇㅈㅇㅈ..... 4년 전 둥이304 ㄹㅇ.. 4년 전 둥이312 남자가 잘 맞춰준다는거 진짜 ㅇㅈ.. 4년 전
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	둥이206 뭘 다들 열 올려 그냥 2년 뒤에 다시 오는 게 나을듯 4년 전
	둥이210 돈 있으면 해 남자쪽 말고 너가 돈 있으면 하라고 꿈도 있고 다 이뤘으면 해 근데 내가 보기에 그나이일때 다들 할게 많던데 나도 그랬고 4년 전
	둥이212 나도 22살이고 남친 29이야 내남친은 의사고 난 대학생 나도 남친도 돈 부족하지 않은 집안이지만 현실적으로 아닌건 아닌거야 남친은 결혼얘기를 꺼내기도 하지만 그건 미래의 얘기라는걸 알아 정말 생각이 박혀있다면 21살한테 결혼얘기 안해 그 나이대엔 아직 해야할게 많고 집안을 떠나서 세상을 보는 눈이나 사람을 가릴줄 아는 분별력도 필요하고 부딪힐것들이 너무나 많잖아 그리고 난 상대방이나 집안의 경제력만 믿고 결혼하는것 보다도 나중에 어떻게 될지 모르니까 스스로의 경제력이 갖춰지고 나서 하는게 맞다고 생각해 이사람 아니면 안된다 하고 하는 결혼도 깨지기 쉽상인데 어린나이에 쉽게 결정할 문제는 아닌것같아 4년 전
	둥이213 다들 반대하는데는 이유가 있는 거야 4년 전
	둥이219 어려서 말리는것만으로도 이유 충분해... 그게 왜 걸림돌이냐고 하지만 지금 너는 인생에 가장 큰 이벤트가 입시였으니 그걸로 계속 어떻게 보면 자신을 과평가 하고 있어. 근데 성공도 해보고 실패도 해보고 하면서 아 나는 어떤 사람이구나, 최소한 2년 정도는 만나보면서 아 상대는 어떤 사람이구나를 깨달을만한 인생 경험이 안 쌓인거야 아직. 부모님이 왜 말릴까를 답답해하기보다는 그냥 진짜 나이 먹고 다시 보라는 말 밖에는 안 떠오르네... 친구들은 어떻게 연애하는지도 시간에 걸쳐 살펴보고, 결혼 한 사람들은 어떻게 사는지도 조언 들어보고, 인생 기니까 천천히 했으면 좋겠어. 취업 하고서 결혼 한다고 해도 남친한테 그렇게 늦는 나이는 아닐 것 같은데 훨씬 어린 여자 만나면서 그 정도는 상대가 감수해야 할 부분이고. 4년 전
	둥이221 몇십년전만해도 그나이떄 다했는데 뭐 할수도있지 나이먹는다고 뭐 달라지는게 있나? 4년 전 둥이232 몇십년 전이랑 지금은 많이 다르지.. 괜히 몇십년 전이 아니야 4년 전 둥이256 30년전에도 21살은 이른거였음 4년 전
	둥이227 당장 결혼식 비용은..? 요즘 스드메만 삼천이라하던데 그런 비용은 식 안올린다해도 집은? 혼수는? 그런거 너 직장은? 4년 전
	둥이228 근데 갠적으로 1년 만나고 오린나이에 결혼하랴고 하는건 넘 ㅠㅠ 난 남자친구 3년 만났는데도 내가 모르는 부분이 많고 어지는 부분도 그때에 생기더라... 그렇게 결혼하거싶으면 동거부터해봐 4년 전
	둥이229 그냥 결혼해....성공을 하던 실패를 하던 경험해봐야 알지. 사람들이 조언해주고 충고해주는데도 쓰니 생각이 확고해서 마음 바꿀 것 같진 않는데 왜 물어본 건지 모르겠네 4년 전
	둥이231 와 나랑 동갑인 사람이 이렇게 철없을 수 있구나 싶다... 이미 생각이 확고한 상태에서 조언을 받는다는 것부터 이상한데 댓글 쓴 사람들이 조언해 주면 거기에 반박하기 바쁘네...... 댓글들이 마음에 안 들걸 예상하고 거르고 봐야 한다는 생각을 했으면 차라리 다른 곳에 물어보지,, 왜 물어본 거야 ㅋㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이233 뭐ㅑㅇ 동갑인줄 알고 진지하게 조언할라했는데 31살? 진짜 여기 말대로 2년뒤에 이글봐보삼... 남자가 2년뒤면 혼기꽉차서 데리고 살곘다는거고만.. 4년 전
	둥이234 나 22살인데 동갑남친이랑 2년안에 결혼하는건 어때? 4년 전 둥이236 22살 2년뒤면 남친 24살인데 군대갔다오니까 대학갔다면 아직 졸업도 못했을텐데..??? 4년 전 둥이237 둘다 학교 안다녀 4년 전 둥이238 그래? 그렇다해도 24살은 너무 어린 거 같아 ㅠㅠ 4년 전
	둥이235 너무 빠른 듯 4년 전
	둥이239 근데 쓰니 댓글 읽어보니까 쓰니는 완벽주의자 성향같네 나 대학생때 보는 것 같아 자존감이 높은건지 방어기제가 심한건지는 잘 모르겠지만 쓰니는 주체적이고 자신이 노력한만큼의 결과를 얻고 산 사람같아 그런 사람일수록 자신의 선택에 확신을 많이 가지거든 내가 그랬어 근데 그게 무너진 순간이 난 결혼하고 그 후였어 지금 남편이랑은 결혼한지는 1년됐고 연애는 3년했거든 지금 남편은 정말 나랑 잘 맞고 좋은 사람이야 하지만 이제 나의 선택에는 남편이 항상 개입이 되는거야 남편은 날 존중해주지만 결국 내 선택과 노력과는 별개로 내가 남편을 고려해서 내 인생을 선택해야 한다는 거지 어린 쓰니가 이 말을 어떻게 받아들일지는 모르겠지만 개인으로 사는것과 가정이 있는 사람의 선택을 매우 다른거라고 알려주고 싶어 그리고 남친이랑 모든게 다 잘 맞는다라.... 글쎄 그냥 기혼자로써 얘기하자면 절대 그럴 수 없어..ㅠㅠ 결혼이라는 건 그럼에도 불구하고 그 사람과 같이 살고싶은것이라고 생각래 이래서 좋고 저래서 좋아서 같이 살고싶은건 동거로 끝날 수 있어 근데 결혼은 이 사람의 나약하고 잔인한 부분까지 내가 끌어안고 살 수 있는가의 문제야 그리고 인생경험이 별로 없는 쓰니가 과연 그걸 올곧게 혼자 판단할 수 있을지가 걱정이 되니까 다들 어려서 걱정이야 라고 말하는거고 당장 결혼할꺼 아니고 쓰니 똑부러지니까 아마 2년안에 생각이 또 다르게 바뀔거같다는 생각이 들어서 4년 전 둥이240 큰 걱정은 안하지만 결혼은 현실이라는 말.. 정말 기혼자로써 정말정말 해주고 싶다.. 나도 내 남편 정말 사랑하고 이 사람 없으먄 어떻게 살지 싶은데도 결혼은 이 사람과 같이 내가 문제를 어떻게 헤쳐나가느냐 이 고난을 어떻게 서로 힘이되어 버텨주나 이런거여서.. 내가 너무 급하게 쓰느라 글이 두서가 안 맞고 엉망진창이지만ㅠㅠ 쓰니가 내가 말하고자하는 바를 이해해줬으면 좋겠다 그리고 지금 연애하는것에 우선 충실했으면 좋겠어 어떤 사람과의 미래를 확신하거나 아님 의심하거나 이건 오히려 연애할때 독이 될 수 있거든! 그냥 오늘과 내일에 충실하면 나중엔 결혼하기 싫어도 준비하고 있을수도 있어 하하 그럼 예쁜 사랑해~ 4년 전 둥이266 너무 좋은 말이다 4년 전 둥이314 와 너무 좋은말 너무 맞는말이야... 배우고 간다 4년 전 둥이320 와 말 잘한다 익아 4년 전 둥이306 ㄹㅇ 내 성향이 쓰니 성향인데 둥 말 진짜 잘 풀어낸 거 같아. 주체적이고 자존감 높은 거 장점이지만 내 선택에 의심도 없어서 비판 받으면 알게모르게 기분 나쁘고 그럼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이242 진짜 후회해..... 괜히 주변에서 말리는게 아니야 둥이 좋은거면 왜 말리겠어 한 번의 선택이 평생을 가는 문제야..ㅠㅠ 4년 전
	둥이243 ㅇㅇㅇ너무너무 4년 전
	둥이244 음...뭐 내가 쓰니 상황을 제대로 아는것도 아니니 그냥 딱 한마디만 하자면....어른의 연륜이라는건 무시할수 없다는거야..쓰니를 21년간 아껴오면서 키워주신 부모님이 반대한다는건 쓰니가 보지 못하는 다른 구석이 확실히 100퍼센트 있다는거임.쓰니가 고려 못하고있는 대상이 상대방의 품성이든 아니면 쓰니의 상황이든간에 이건 확신해...쓰니도 중고딩 시절 겪었겠지만 중고딩들보면 아 진짜 어리다 싶을때 있지?부모님은 다 겪어봤고 경험해봤으니까 뭐가 더 좋을지를 적어도 확실히 쓰니보다는 넓은 시야에서 볼수있으심.감정적 반대?솔직히 이건 내가 쓰니 상황을 모르니까 뭐라고는 못하겠음 근데 아마 단순히 감정적인건 아니실걸..부모님이 쓰니를 아끼시고 사랑하시는데(쓰니 댓보면 이렇게 느껴지는데)왜 쓰니 행복을위해 하겠다는일을 반대하시겠어..? 어린나이에 결혼해서 가정 꾸리고 행복하게 사는사람도 많고 나이차많은결혼하고도 잘 사는사람도 당연히 많음..근데 솔직히 부모님이 반대하는결혼은 괜히 하지 말라는게 아니야....부모님께서 쓰니 남친과 만나봤어?만약 안만나보셨으면 일단 먼저 만나는 자리를 주선하는거 추천할게...만나고 진짜 괜찮아서 일찍 결혼시켜도 되겠다 싶으시면 더이상 반대 안하실거야...그런데 그게 아니라면 쓰니도 한번만 더 고려해봐 너무 확신을 가지는거야 말로 감정에 휩쓸리고 있다는뜻이니까..... 4년 전 둥이246 그리고 수능 통과했으니 로스쿨시험이야 당연히 패스한다고 생각하는것같은데 뭐 그래 패스 할수 있다고 치자..근데쓰니 수능칠때는 공부에 온전히 집중할수 있도록 부모님이 환경을 조성해주지 않으셨어..?집안일/식사 면에서나 생활비면에서나...근데 결혼하고나면 이 환경이 조성되는게 아무리 남편이 좋은사람이더라도 쉽지 않을걸..? 변시는 공부습관 잘잡혔다는 스카이애들도 몇수하는 시험인데 흐름이 잘 잡혀야 공부가 원활할텐데 쓰니 남편은 당연히 직장생활할거고 그럼 쓰니가 집안일이나 이런부분에 대해 어느정도 의무감을 가지고 처리해야겠지 그런데 그런상황에서 수능칠때마냥 공부만 할수있겠어..?남편이 집안일까지 처리해준다는것도 남편에 대해 너무 큰 희생을 요구하는것 같은데..?결혼을 일찍하지 말란이유는 이런 이유도있어 결혼은 상호 책임이고 부모님이 돌봐주던때와 달리 본인이 의무감을 가지고 어느부분을 책임져야한단거임...쓰니 남친을 진짜 사랑하면 그 책임감을 분담하기위해서라도 변호사시험까진 붙고 결혼이야기해...한쪽이 공부에 시간을 투자하면 다른한쪽이 경제적으로나 집안일이나 희생할수밖에 없잖아 4년 전 둥이272 22222 이거 정말 좋은 댓글이다. 결혼하면 현실적으로 공부에만 집중할 수 있는 환경이 안될 수밖에 없어. 피 터지게 공부하면서 과외하고 돈 벌 시간이 어딨어 결국 남편 돈으로 생활하게 될 텐데ㅠ 4년 전
	둥이251 내나이 스물넷...아직 어리지만 어른들 말씀 틀린거 하나없음 특히 부모님말은 들어서 손해보는거보단 득보는게 많다 생각. (개인적 생각이니까 부모님 말씀이 무조건 맞진않다 생각들면 쓰루해~나도 무조건 맞다고는 생각안하지만 득보는게 많더라) 4년 전
	둥이253 뭔가 쓰니 나같음 다들안될거라했는데 일반고 정시로 서울대뚫어서 20-21살 당시에는 진짜 보이는게 하나도 없었고 내선택이 옳다고 하고 남들 말 들을생각도 없었는데ㅋㅋㅋㅋ이건 진짜 다른 문제야 어차피 마음 굳은거같지만 나같으면 31살이 문제가 아니라 남자친구가 20살이었어도 21살한테 당장이라도 결혼하자는 사람이 정상으로 보이진 않았을거야 입시를 말리는거랑 전혀ㅋㅋ다른문제임 입시는 실패하면 재수 삼수지만 결혼은..ㅋㅋㅋㅋ 4년 전
	둥이254 뭐 경제적인 능력 갖춰졌고 서로에 대한 확신 있으면 일단 적어도 대학졸업후에 동거부터 시작해봐 난 어릴때 결혼하는데 반대하는 이유가 어릴때부터 가치관이 이미 잘 형성되고 책임감 강한 사람도 있겠지만 대부분은 그렇지 않은 경우가 많고 1년, 6개월지나서 생각도 바뀌고 사람보는 관점도 변하고 하는 등의 경험들을 하니까. 적어도 졸업하고 동거도 했을때 여전히 확고하면 결혼해! 모든조건이 맞고 상대에 대한 확신있으면 결혼하는거지 4년 전
	둥이255 웅,,빨라 4년 전
	둥이260 아니아니 일찍 결혼해!!!! 그냥 예쁠 때 결혼해!! ❤️❤️❤️ 4년 전
	둥이262 남친이 집까지 해주면 쓰니쪽에서도 그만한 혼수나 예물을 준비해야 할거고 혼수랑 결혼식 비용을 남친이 돈 많이 번다고 걱정하지말라고 하는데 그걸 남친이 다 낸다는게 안된다는거야ㅠㅠ 자신도 반정도나 어느정도 부담할 수 있는 경제적 능력을 갖추고 결혼을 해야지 더군다나 아직 학생이니까 결혼하는건 더 말리고 싶다ㅜ 4년 전
	둥이263 어리다는 말 속에 정신적 경제적 사회적으로 어리다는 것까지 포함된다고 생각해. 아무리 지금 마음이 확고해도 아직 많이 갖춰진 것도 아니고 사람하나 보고 평생을 올인하기엔 쓰니가 지금 나이대에만 할 수 있는 것들 해야만 하는 것들이 너무나 많아. 좀 더 살아보고 더 많이 겪어보고 결혼을 선택했음 좋겠다. 4년 전
	둥이264 일단 2년뒤까지 동거해보고 그때까지도 지금 확신 갖고있고 남친이 돈부분에서 1도언급없고 각자 팔벌리지않고 잘 살수있다면 결혼해도될거같음ㅇㅇ 2년뒤까지도 너 학업에 집중할수있고 남편은 너한테 금전적 얘기 1도없고 다툼없이 산다면 해도되지ㅇㅇ 4년 전
	둥이265 댓글 한두개읽고 남친이 나이 많을거라고 생각했는데 역시.... 쓰나 그냥 해~ 나쁘게 말해서 쓰니 임신되면 그냥 끝인데....에휴 4년 전 둥이273 ㄹㅇ 아이 안 갖기로 합의했어도 생기면 끝임 4년 전
	둥이268 여기 댓글들 좋은거 진짜 많다 4년 전
	둥이270 이 글 읽으니까 생각나는 글 있음.. 타커뮤에서 봤나 기악 안나는데 왜 많은 똑똑한 여자들이 나이많고 거즤같은 남자 주워다가 결혼하는지.. 자기 선택이 틀릴 거라는 생각 자체를 못해서래 학벌좋고 직업 좋은 사람들이 사이비에 빠지는 경우도 비슷한 루트인거고.. 쓰니 되게 자기 확신에 빠져있는 거 같은데 지금은 무슨 말을 해도 안들리겠지만.. 나중에 부모님께 감사할 때가 올거임 4년 전
	둥이271 내친구도 22살에 8살 차이나는 사업해서 돈 잘벌고 진짜 괜찮은 남자랑(물론 그당시 친구 판단이었음) 결혼했는데 분명 결혼할땐 대학 졸업도 시켜주고 임신도 30살 넘어서 하자고 합의했는데 결혼하고 남자가 내친구몰래 콘돔 빼서 임신했어... 대학 졸업은 하고 싶다해서 지웠는데 그 뒤로 술취하고 와서 또 강제로 하고 임신... 총 세번 낙태하고 몸도 마음도 만신창이여서 학교 졸업고 못하고 결국 피터지게 싸우다 이혼했어 걔는 26살에 이혼녀 딱지붙어서 취직도 계약직 여기저기 떠돌고 다니는데 쓰니 미래가 그렇지 않을거라고 장담하지는 말어ㅠㅠ 내친구도 결혼할 당시엔 진짜 이사람이다 라고 생각해서 결혼했는데 결론은 이게 뭐야ㅠㅠ 4년 전
	둥이274 5살 이상 차이나면 말 안통할 수 있다고 생각하는 편이긴 하는디 .. 남친이 대학웡생이라며 학벌이 높으면 머리가 굳는 편이 많아 여자도 그렇고 남자도 그렇고 서로 자신의 생각만 옳다고 생각하는 경향이 강해져 물이랑 얼음이 있는데 물이 차가워서 된게 얼음이라 해도 자신이 알고있는 지식이 아니면 아니라고 우기거나 할 수 있어(내 주변 대학원생들의 성격을 통틀어보면 이렇게 되는 경우가 많아 어느순간 이렇게 되더라고 ... ) 이게 지금은 잘 안보여도 시간 지나서 나이들면 쓰니도 로스쿨 가면 서로 생각하는게 달라질텐대 몇십년 지나서도 서로 대화가 통하고 서로 이해해줄 수 있을까도 한번 생각해보는게 좋을거같아 4년 전
	둥이275 그렇게 하고 싶음 하면 돼 뭐 자기 인생 자기가 꼰다고 너 나이대에 할 수 있는 것들 못해 4년 전
	둥이277 여기 익들은 뭐 자기 선택으로 성공 못해봤나 쓰니보다 더 똑똑하고 더 성공한 사람들도 많아 밝은 앞 날만 생각하고 합리적인척 세상 다 겪어본 척 남의 말은 절대 그럴 리 없다면서 반박하고 무시하니까 철없고 어리다고 하는거지 뭐 딱히 결혼하고 나서도 돌발상황 생겼을 때 대책도 없는 것 같고 4년 전
	둥이278 응 너무 일러 4년 전
	둥이280 걍 어린애랑 결혼하고 싶은거지 4년 전
	둥이281 어우 안되 23살 일러.. 애를 바로 가질 건 아니지? 사람 인생은 모르는거라서 더 경험해보고 결혼했으면 좋겠다 결혼하면 홀몸이 아니라서 새로운 도전하기ㅜ어렵거든 4년 전
	둥이282 연애를 오래하다가 결혼하면 안돼?? 그렇게 확신이 있으면 연래를 오래하고 결혼해.. 굳이 지금 결혼한다고? 결혼해서 이혼하는것보단 연애하고 헤어지는게 백배천배나아 4년 전
	둥이283 ㅇㅇ 너무 어린데? 4년 전
	둥이288 결혼은 본인이 경제적책임을 질 수 있을때 하는거야 나이들어서도 돈때문에 못하는사람들 많아 돈이 인생에 전부는 아니라지만 돈이 행복을 좌우할때도 있으니까 그거때문에 이혼하는사람들도 있는걸 4년 전
	둥이289 너가 이미 하고싶은거 같은데 해. 뭐 자기인생인데 하고싶은대로 해야지. 어차피 나중에 후회해도 그것도 니 몫이 될테고 그걸로 배우는 점도 있겠지. 경제적 지원 1도 안받는거라면 난 괜찮다고봐. 다만 1~2년 정도 동거해보고 정말 이남자다 싶으면 결혼하는것도 나쁘지 않을 것 같아 4년 전
	둥이290 난 슴셋에 결혼했는데 행복하긴함. 근데 친구들한테는 일찍하지 말라그래. 그만큼 제약이 많아. 난 계획임신으로 지금 임신중인데 아우,, 힘들다.. 꽂히면 하겠다는 그런 생각은 버려.. 인생이 달린건데 꽂혀서 해봤자 뭐해.. 인생 도박거는것도 아니구.. 글구 참고로 내 남편은 나랑 한살차이다,, +보험비,유지비,대출비 등등.. 감당가능해? 아님 동거를 해봐. 생활습관 맞추는것도 힘들고 너 결혼하면 너네둘만 행복하면 끝 아니라 양가부모님 개입이 들어감. 예단 예물 등등. 그리고 스드메만 해도 난 500이상은 깨졌구, 가전제품만 해도 1500만원 넘게들었다.. 글고보니까 남자가 나이가 좀 있는데..허허.. 그러지마.. 남자 지금 알거 다 아는 나이인데.. 너랑 결혼해서 너 임신하면 끝이야. 남자입장에선 나쁠게 전혀 없잖아. 손해 1도 안보는데 당연 너한테 맞춰주겠지..? 남친쪽에서 예를들어 집해주잖아? 2억집이라 그냥 예상하면 너네집에서 예단10프로 즉 2천만원 시댁에 드려야하며 혼수는 너가 채워야함 ㅇㅇ. 감당가능해? 4년 전
	둥이293 이 글 슼 해갈랭 댓글 좋은거많다 4년 전 둥이299 마자마자 4년 전
	둥이294 2년 동안 잘 생각해봐 4년 전 둥이296 쓰니는 이해 가지만 님친은 이해 인 긴다. 31실에 멀짱힌 직업도 있는 시람이 어린애한테 왜 그렇게 하지 4년 전
	둥이295 그냥 해 그렇게 하고 싶고 확신이 있는데 뭐 어떡해.. 해야지 그 대신 나중에 그 결정으로 인해서 후회할 일이 생겼을 때 절대 다른 사람 탓하지 마 쓰니 부모님을 포함해서 이렇게 많은 사람들이 반대하는 의견을 냈는데도 하고 싶어서 했다면 그 뒤에 올 일들은 모두 네가 혼자 감당해야 되는 거야 이것만 꼭 염두에 두고 생각해봐 그리고 일단 졸업은 하고 생각해본다 했으니까 그때까지 많이 고민해봤으면 좋겠어 4년 전
	둥이297 쓰니보다 많은 나이에 사겨도 3년 사귀고도 헤어지는 커플 많은데 20대 극초반에 1년 사귄 그것도 10살 연상인 남자랑 결혼을 생각하는 건 .. 물론 확신이 들 수도 있겠지만 아직 어린 것도 맞아 결혼 안 한다고 헤어지는 것도 아니고 쓰니 대학 졸업할 때까지만 사겨보고 그 뒤에 결혼해도 충분히 예쁘고 멋진 결혼식, 사진 남길 수 있어 너무 좋고 매번 같이 있고 싶다면 동거는 어때? 동거하다 보면 쓰니가 예상하는 결혼 생활과 다른 모습이 보일 수도 있을 거 같아 4년 전
	둥이298 하고싶음 그냥 해 .. 4년 전
	둥이303 걍 누가 뭐라든 너가 하고싶으면 해 어차피 너 인생 너가 결정하는거고 잘 살든 말든 책임도 너가 지는거고 4년 전
	둥이305 나도 수능에서 틀린 문제 한 손으로 셀 수 있었고 주변에서도 똑똑하다, 부럽다고 하니까 기고만장했던 적이 있었어 내가 세상에서 잘난 것 같고 내 말은 무조건 정답인 것 같고 앞으로 뭐든 이뤄낼 수 있을 것 같고 모든게 내가 바라는대로 흘러갈 것 같았어 그런데 계속 살아보니까 세상은 내 마음대로 되는게 아니였고 삶을 살아가는 데 있어서 전문대졸 출신이라는 이유로 한 때 마음속으로 무시했던, 부모님 말이 옳을 때가 너무 많더라 나는 이걸 인정하는데까지 많은 시간이 들었고 그 과정에서 힘들었어 그렇기에 인생에서 가장 빛나는 시기에 있는 쓰니가 자신감이 넘치는 상태에서 다른 사람의 의견을 듣는게 얼마나 어려운건지 나도 알아 하지만 부모님과 대화를 최대한 많이 나눠보고 그 의견을 수용하려고 노력해봤으면 좋겠어 부모님은 그 누구보다도 쓰니의 행복을 바라는 사람들이잖아 4년 전 둥이307 ㄹㅇㄹㅇㄹㅇ 기고만장이라는 단어가 딱 맞아. 나도 똑똑하다는 소리 진짜 많이 들었고 지적으로 자신감 넘치는데 진짜 세상은 모르는 거더라.. 내 선택이 틀릴 수 있고 노력과 성공이 비례하지 않을 수 있고 이런 좌절감을 뼈저리게 느껴봐야지 반성하게 되더라고. 겸손해지고.. 4년 전
	둥이308 그냥 하고싶으면 해.. 어차피 남들이 조언해줘도 너가 하고 싶은대로 할거잖아 대신 나중에 후회하지말고 너가 한 선택이니까 4년 전
	둥이309 그래 그냥 해라 해... 4년 전
	글쓴둥이 댓글들 진지하게 읽었고 결혼은 급한거 아니니끼 더 생각해보겠다고 댓글 남겨뒀는데 벽에다 얘기하는것같다, 이미 확고하니까 그냥 해라 이런 댓글 그만 달아줘. 계속 달려서 댓 묻힌것같아서 여러번 달았는데 안 보이나봐 남자친구한테도 말했어 그냥 내가 하고싶을때 하자고 말했고.. 그리고 내가 결혼생활은 해보지 않아서 속단하면 안되는거 맞는데 적어도 내가 만나는 사람이 정말 좋은 사람인건 알아. 어리고 철없다는 댓글보다 내가 이런 글 써서 그사람이 이상한 취급받고 우리가 하는 사랑이 내가 속고있는 사랑으로 부정당하는게 너무 마음 아파. 글은 곧 지울게 댓글 좋아서 스크랩해서 본다는 둥이들한테는 미안 4년 전
	둥이310 부모님이 왜 감정적이어지는 지에 대해서도 생각을 좀 해봤으면 좋겠다. 쓰니의 선택이 확신이 든다하더라도 그게 항상 옳은 선택이야? 당장 오늘 한 끼 먹을 거 고르는 거에도 내 확신이 성공일지 실패일지 몰라. 그런거에 부모님은 걱정하시는 거지. 지금 당장은 맞는 선택 옳은 선택 같아도 몇 년이 지난뒤 몇 십년이 지나도 그게 옳은 선택일까.... 좀 더 진지하게 고민 했으면 좋겠다. 쓰니 몇 년 전에 확신하면서 산 옷도 지금 그 확신이 존재해? 아무리 유행이 있더라 하더라도 그 확신 변할걸...이런 작은거 하나도 후회하면서 사는게 인생인데 4년 전
	둥이311 당연히 이르지.. 경제적인 여유는 있는거야? 양가집안에서 도움받는거 말고 둘이 오롯이 모은돈이 얼마나된다고ㅠ 4년 전
	둥이313 쓰니가 말한 2년 있다가 생각해 4년 전
	둥이315 쓰니가 2년만 더 사겨도 답을 스스로 알게 될 것 같아 조금만 더 사겨봐 4년 전
	둥이316 나두 21살 땐 너랑 같은 생각이었어,,, 정확히 2년 지난 지금은 어우 결혼은 무슨 ㅎㅎ 내 인생 즐기고 나중에 할 거야~~ 물론 21살 때 사귀던 남자친구랑 헤어지고 지금 180일쯤 된 다른 남자친구 있다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 인생 어떻게 될지 모른당 ㅎㅎ 4년 전
	둥이317 대학 졸업은 하고 결혼하는 거 추천! 우리 엄마 20살에 대학도 붙고 취업도 성공해서 대학은 방통대로 바꾸고 회사다니다가 아빠 만나서 22살에 결혼했는데 아쉬워하더라 나 임신하느라 회사도 그만두고 학교도 졸업 제대로 못해서.. 아직 어린 나이니까 하고 싶은 거 다 해보고 그래도 결혼하고 싶으면 일찍 하는 거지 뭐 4년 전
	둥이318 근데 나도 쓰니처럼 생각하나.. 걍 내인생인데 나중에 후회할거 걱정해서 내가 하고싶은 선택을 놓치고싶지 않은 마음이 뭔지 이해감 4년 전
	둥이319 음 ... 너무 빨라... 개인적인 생각으로는 20대 재미있게 즐기고 후반에 가도 괜찮다고 생각해 4년 전
	둥이321 음,, 같이 사는건 어때 혼인신고는 하지말궁 4년 전

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이성 사랑방 인기글 l 안내

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1 연애중 아니 맨날 잘 자 사랑해 하던 애가 내가 먼저 깜빡 잠들었는데 자기도 똑같이 연락 없는거 서운.. 19

2 연애중 애인이 평소 데이트때 돈 거의 다 내는 둥들아 14

3 결혼은 근데 20대에 하는게 좋은거같아 12

4 폰 같이 보다가 6

커플 익들아 공공장소에서 뽀뽀해?????? 242

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