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안녕 내 아이디는 1년째짝사랑이다 ㅎㅎ
금요일날 짝녀한테 고백했어... 사실 이렇게 짝사랑한게 오랜만이어서 지금 질질짜고있어...
처음본때는 내가 부서이동을 했을때야... 정신없이 일하고 있는데 "이거 먹을래요?" 하면서 수입과자를 주더라. 그 천사같은 미소는 잊을수가 없어.
심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰어 말도 더듬고 "더 줄수 있어요?" 이런 말도 안되는 개드립을 쳤다... 핵노잼 ㅋㅋㅋ
짝녀는 매력 넘쳐, 수수한 화장, 술자리도 안가고, 클럽도 안가보고, 직장동료한테 친절하고, 남 욕도 안하고, 내눈에는 얼굴도 세상에서 제일 이뻐
사실 짝녀랑 친한 오빠가 있어 감정을 숨기려고 노력했어. 소개팅 하고, 전 애인한테 연락이 와서 다시 만나려고도 했어... 그렇게 살며 짝녀랑 친한 오빠한테 소개팅을 해야될지 상담을 했는데, 형이 나한테 "짝녀도 정말
괜찮은데" 이렇게 말하는거야... 그때부터 눈이 뒤집혔다. 나는 술마시는거 별로 안좋아하거든? 친구들이랑도 맥주한잔만 먹어 ㅋㅋㅋㅋ 그러나 그때부터 나는 동료와 친해지기, 술자리 만들기가 주된 일과가 되었지.
짝녀는 내가 술쟁이인줄안다. 그런데 그거 아니...? 그런 자리에는 항상 짝녀만 안나오는거. 정말 짝녀 빼고 다오더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그러던 어느날, 남자들끼리 술을 마시는데, 여자들도 그렇겠지만 이성얘기가 빠질수 없지, 누구 이쁘다더라 이 얘기는 꼭 나오거든 ㅋㅋㅋ 나는 거의 얘기 안하거나 말만 돌리는데,,,
여자면 다 찝적대는 친구가 한명 있거든? 걔가 다른여자 얘기를 하길래 그렇구나 했는데, 돌아가다 짝녀 얘기를 하는거야... 그날 나는 전화를 누르는 큰 실수를 했지... 누르자마자 무서워서 취소했다...
사실 취하지도 않았어. 술자리에도 안나오고 친해질 방법이 없으니 어그로를 끈거지... 그래도 다음날에는 너무 무섭더라. 짝녀는 별 신경 안썼지만.
그 후, 인사발령 기간이 왔어... 짝녀가 다른곳으로 갈수 있다고! 이 생각에 나이 30이면 천천히 다가가야되는걸 모를수 없지만 조급해지더라... 정말 다행히 부서이동은 안했고, 회식날이 되었는데...
그날 나는 술에 취해서 짝녀 손을 잡아버렸다. 갈때는 컨디션도 쥐어줬어. 짝녀는 착해서 아무말도 안했지만 성추행이었지. 그다음부터 나는 미이다 하고 한동안 짝녀를 피해다녔어...
그 사건 이후 동료들과 술자리도 못만들고 다른애들이랑 술을먹었는데, 진탕 취한날이었어,,, 짝녀랑 친한 오빠한테 1시간동안 난 짝녀가 너무 좋다 얘랑 결혼하고 싶다... 1시간동안 떠들었다... 그형도 대단해 그소리를 들어주고...
그쯔음 형이 내가 짝녀를 좋아한다는것을 눈치챈거 같아 그래서인지 짝녀랑 3~4이서 같이 자리가 생기더라. 처음에는 정말 가슴이 터질거 같았어,,, 무슨 말을 해도 혹시 실수할까 고민하고,,, 이후에는 4명정도씩 주말마다 술을
먹고 한거 같아 내가 맨날 만들었지,,, 그런데 항상 느끼는게, 짝녀랑 조금 친해지면 부담을 느끼는게 보이고, 조금 더 친해진거 같으면 조금 더 부담을 느끼는거 같더라... 사실 이때 포기했어야 됬던거 같네.
크리스마스 전에도 직장동료끼리 같이 술 먹었거든 ㅎㅎ, 다행인게 짝녀가 4명정도 볼때는 항상 오더라, 그래서 그날 저녁에 주말 드라이브 하자고 말하려고 했는데, 내 옆자리를 피하는거야. 그때 그 좌절감이란... ㅠㅠ
결국 그날 말을 못했는데 그 이후 가슴이 아프더라. 포기가 안되. 그래서 둘이서 커피한잔 마시자고 말했어. 처음에는 거절했지만 나중에 OK해주더라 그래서 나는 고백을 준비한거야 고백공격이었지...
같이 드라이브한뒤, 주차장에서 고백했어... 차 안에서 나는 너를 언제부터 좋아했고, 이런 모습이 너무 예쁘고 이때는 이랬었다.. 그래서 결론적으로 너가 너무 좋고, 꼭 만나보고 싶다. 사귀지 않아도 좋으니 나랑 만나보자.
이야기를 3시간정도 했는데, 정말 짝녀랑 얘기하면서 이렇게 짝녀가 행복해보이는건 처음이었어, 눈이 반달이 되었는데, 너무 예쁘더라... 리액션도 너무 좋고, 손뼉을 치고, 그때 정말 그랬냐고 물어보고, 짝녀 속마음도 얘기해주고,
집에가자고 하니까 아쉬워하고, 나도 가장 소중한 사람에게 솔직하게 얘기하려고 노력했고, 마지막에 짝녀 집에 대려다주면서 다시한번 정말 좋아한다고 말하고 며칠동안 쓴 편지를 줬어,
짝녀는 지금 답변을 해줘야 되냐고 묻더라... 그래서 너가 편할때 답변해주면 돼... 라고 말해주고 짝녀가 들어가는 모습을 보고 집에 왔어.
내 생각에 분위기가 좋았고 사귀지는 않아도 기회는 줄꺼라고 생각했어. 이후 평상시와 다르지 않게 카톡을 하는데,, 답변이 너무 늦더라... 사실 이때쯔음 알고 있었던거 같아 거절이란것을...
일요일날 월요일에 편지를 주겠다고 했는데. 그말을 듣고 일요일 저녁에 잠도 못잤어 ㅎㅎ 심장이 벌렁벌렁...
편지 내용은 이성으로 보이지 않는다는거야... 나에게 성적인 매력이 좀 더 있었다면 좋았을텐데... 데이트 한번 못하다니, 너무 가슴이 아프다... 더 가슴이 아픈건 짝녀를 위해서라도 연락을 하면 안된다는거야...
가장 안타까운것은 내가 공부에는 자신이 있거든 집에 재산도 좀 있고,,, 내가 노력을 해서 조건이 더 좋은 사람은 될수 있는데, 이성으로 보이지 않는것은 사실 노력을 통해 할수 있는게 적잖아? 그게 너무 마음이 아프더라...
사실 전 애인는 내 조건을 보는게 보였거든,,, 짝녀는 그런게 없었고,,, 만날때 항상 자신이 내려고 하는거야... 사실 사귀면은 돈은 내가 쓸테니, 짝녀 돈은 아꼈으면 좋겠다고 말하고 싶었는데...
짝녀야 정말 너무 사랑하는데, 좋아한다고 밖에 말을 할수 없었어. 내가 너의 옆에 있었으면 좋았겠지만 그럴수 없다는걸 이제는 인정할수밖에 없다... 꼭 누구보다 행복하렴.
사실 나도 전 애인의 연락을 매몰차게 끊어서 벌받나 별 말도 안되는 생각중이야 ㅎㅎ. 내가 너를 세상에서 제일 행복하게 해주고 싶었는데... 눈물만 난다...
사실 나도 고백할때 분위기가 너무 좋았다고 생각해서 될수도 있지 않을까 생각했지만 불길한 예감은 빚나가지 않고, 길한 예감은 항상 빚나가잖아... ㅎㅎ 이렇게 나도 더 성숙해지겠지.. 후기 남겼다. ㅋㅋㅋㅋ
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