infj 남자 궁물 받을게

막 딥한 스타일의 infj는 아니고 어느정도 사회화 됐지만 예전 기준으로 그 심리는 이해할 수 있으니까 그 기준으로 답해줄게

[둥이1]

나한테 막 드립치면서 장난치다가 마지막엔 힘내라고 되게 진지하게 얘기해주는데
장난치면서 드립치는게 진심인건지 진지하게 얘기하는게 진심인건지 모르곘음 ㅋㅋ..
그래서 진지하게 얘기하는 부분도 다 장난같아

[글쓴둥이]

보통 진심을 바로 던지는 타입은 아니라서 친구 혹은 가벼운 관계라면 분위기를 가볍게 만들기 위해서 장난 치거나 농담할 수 있어 관심은 있는데 티내기 싫거나 상대가 부담스럽지 않게 하거나 혹은 감정 표현이 서툴러서.. 근데 그 마지막에 진지한 응원을 덧붙인다는건 그게 진짜 하고 싶은 말일 가능성이 높은거지! 나 같은 경우는 혹시나 상대방이 오해 할 가능성을 방지하기 위해서라도 장난은 칠지언정 마음에 없는 상대라면 그 뒤에 헷갈릴 수 있는 진심은 안붙이려고 노력해 다만 아직 그런 컨트롤이 서툴다면 상대방이 보기엔 헷갈리게 장난칠 수 있는데 그렇다고 맘에 없는 진심을 던지는 스탈은 아냐

[둥이1]

앗 서로 관심있거나 그런사이는 절대아냐 ! 그친구가 현재 애인있구 난 현실적인 미래에대해서 좀 고민이 있던터라
막 장난치고 욕하던 찐 사친 사이인데 마지막에 그렇게 진로에대해서 진지하게 응원해주고 정말 힘들면 자기가 도와주곘다고 말해주는데
오글거리기도하고 어색하기도하고 진심인가 아리까리하기도하구 그러더라궁 .. 물론 뭐 이성적으로 설렌다 이런게 절대아니라 인간적으로 !!
무튼 진심인거지 ..?!

[글쓴둥이]

아 그런 관계구나 아무튼 그렇다 하더라도 답이 바뀌진 않아.. infj는 내 바운더리 내 사람이 아닌 이상 에너지 쏟는 행위를 잘 안하고, 자칫 상대가 오해할 수 있는 행동을 했을 때 끼칠 수 있는 피해도 고려하기 때문에 진심 아닌 소리를 쉽게 던지는 스탈은 아냐

[둥이2]

겉으로는 웃으며 잘지내는척하지만
실제로 나에게 자존심상하게 하거나 무시하거나
안좋게 대한사람있으면 속으로는칼을갈고
복수의 나날을 기다린다던데 사실임? ㅋㅋㅋ

[글쓴둥이]

조금 벗어난 포인트들이 있어서 설명하자면 일단 infj는 보통 감정 폭발 대신 조용한 차단을 선호하는 편이야 웬만해선 다투기 보다는 관계나 신뢰가 무너지면 그냥 마음을 닫아버리기 때문에 그 사람에게 에너지 투자를 안하는거지.. 그래서 난 그렇게 된 사람이면 '겉으로 웃으며 잘지내는척' 자체를 안해! 웬만하만 안만나거나 어쩔 수 없이 만나야 한다면 굳이 잘지내는척을 하진 않아. 그럼에도 어쩔 수 없이 그래야만 하는 관계라면 티는 안낼 수 있지만 복수보다는 그냥 내 바운더리에서 삭제하는 편이야! 복수를 하는데 필요한 내 에너지 조차 아까운거지

[둥이3]

사귀기 직전 썸붕(infj 실수)나고 두달만에 동아리모임에서 다시 마주쳤는데 아는척도 안하다가 집가니까 조심히 들어가라고 갠톡오는거는 왤까 그이후로는 연락없음

[글쓴둥이]

아마 '알 수 없는 infj'라는 평가를 받게 만드는 전형적 패턴 중 하나가 아닐까 싶네 1. 주변 시선 의식 및 티나는거 싫어서 아는 척 안함 2. 만남 이후에 '어떠한 이유에 의해' 하고 싶은 말이 생겼거나 상대의 마음이 어떤지 확인하고 싶은데 공개적인 공간에서는 못하니까 1:1 수단인 카톡 보냄 3. 카톡에 대한 반응을 어떻게 했는지 모르겠지만 infj 기준에서는 확실한 어떤 반응이 아닌 이상 '여기서 더 다가가거나 나만 연락하는 것이 맞지 않다고 생각'할 수 있음 의 순서인건데 아마 이 과정에서도 본인 혼자 엄청 많은 생각을 하고 또 시뮬레이션도 해봤을거야

[둥이3]

답장은 나도 비슷하게 보냈어
하ㅠㅠ 나도 미련 있어서 내 입장에서는 날 갖고 놀려고 하나 생각이 들기도 하고ㅠㅠ
근데 우선 지금은 나한테 미련있고 다시 이야기해보고싶은 상태라고 봐도될까?

[글쓴둥이]

나도 좀 어릴 땐 그런적 있는데 '너무 과하게 몰입해서 상대의 마음을 생각'하다보면 뭔가 표현은 해야겠고 근데 그게 내 감정의 확실한 전달은 아닌식으로 해버리는거지.. 근데 그럼 상대 역시 대부분은 비슷하게 오겠지? 그럼 여기서 경험이 많지 않은 애들은 또 고민에 들어가는거야.. 그러다 결론은 '에이 아닌가보다' 이러고 혼자 자포자기 하는 애들도 많고..당연히 그게 상대 입장에서는 네가 느낀 것처럼 '이거 뭐하자는거야?'라는 생각이 들게 하니까 '이상한애 취급' 당하기도 하는건데.. 나도 그 시절의 나를 생각하면 답답하지만.. 그냥 그런 애들인거야ㅜㅜ 결론을 이야기 하자면 미련이 없다면 굳이 연락하진 않았을거야.. 다만 본인 딴에는 고심한 액션인데 상대의 반응이 미적지근하다 싶으면 또 오만가지 생각을 머릿속에 하고 있을텐데 너도 마음이 없는 건 아니라면 한번 더 던져봐! 그럼에도 그거까지 못받아 먹으면 걔는...

[둥이3]

그렇구나 고마워 둥아!
근데 나도 마음이 없진 않지만 먼저 연락할 정도로 확신은 없네ㅠ썸붕 날때 힘들었어서ㅠ
혹시 상대가 나한테 확신이 생겼다면 연락 오겠지 그리고 인연이면 다시 만나겠거니 생각하고 넘겨야겠어
고민 들어주고 답변도 정성스럽게 해줘서 정말 고마워!

[글쓴둥이]

3에게
그치..특히나 썸붕낸게 infj의 실수 때문이었다면 굳이 먼저 그러고 싶진 않을 것 같아..이런거보면 참 욕듣기 좋고 어렵다고 생각되는 mbti임이 확실해..속으로는 돌다리 엄청 두드려보면서 확신이 들기 전까지는 시도를 안하니..

[둥이3]

글쓴이에게
맞아 나도 비슷해서 걔 마음을 알듯 하면서도 답답한 부분이 있네ㅠ 쉽지않다 흑

[글쓴둥이]

3에게
그래 이럴 땐 지금한 선택이 현명한거야! 흘러가는대로 뒀을 때 그래도 한번 만나볼만한 사람이면 먼저 액션을 취할거고 그게 아니라면 아직은 그 수준인 사람인거지

[둥이3]

글쓴이에게
그치 내생각도 그래 내가 억지로 해서 될 인연이라면 내가 불행해질 것 같아!
고민 들어주고 공감해줘서 넘 고마워 덕분에 한결 마음이 편하다!

[글쓴둥이]

3에게
🫡

[둥이4]

매일매일 연락하긴 하는데 핑퐁이 안 돼!!! 텀이 넘 길어
근데 원래 카톡 잘 안 하는데 (잘 안하는거 알아 ㅇㅇ) 요즘 노력해서 내꺼 잘 본다 이런 식으로 말하고(근데? 핑퐁이 안 돼서 이게 연락 잘 되는건지 호감있는건지 애매하고 헷갈려)
매주 주말 한 번씩 보고 있긴 해
한 번은 인프제 남이 보자 했고 그 다음 주말은 내가 보자고 했고 내일은 또 인프제남이 밥 먹재
호감있는거야?

[글쓴둥이]

결론부터 말하자면 호감은 확실히 있고 다만 호감의 표현을 문자가 아닌 직접 만나서 확인하는 타입의 가능성이 있겠네! infj는 관심 없는 사람에게 에너지 소비를 안하기 때문에 호감이나 확실한 이유 없이 직접 만나자는 제안 자체를 안해! 근데 핑퐁의 경우는 infj 안에서도 두 갈래로 나눠볼 수 있는데 감정 중심인 경우엔 텀이 길지 않고 답도 잘해주는 반면, 에너지 보존형이면 취약할 수 있어.. 아니면 다른 일 때문에 에너지 소비량이 크다면 연락에는 에너지를 못쓸 수 있지.. 근데 이걸 상대가 먼저 말했기 때문에 확실히 후자라고 봐야 하는거고 연락 핑퐁은 안되는 대신 그보다 더 확실한 표현인 '만남' 제안을 먼저 했으니 호감은 확실하다고 봐도 돼

[둥이4]

근데 그냥 알고 지내는 사이로도 매주 밥 먹을 수가 있어?????
그거 말곤 진전이 없어서ㅠㅠㅠ

[글쓴둥이]

속도는 확실히 느린편인데 인간관계에 에너지 소모가 큰 유형이라 아무 의미 없는 만남 반복하진 않아! 보통 만나서 어떤 이야기 하는편이야?

[둥이4]

알바하는데서 만나가지고 알바 얘기하던가 취업얘기하덩가 ... 중간에 연애얘기하던가...

[글쓴둥이]

4에게
알바할 때 어느정도의 감정적 교류를 할 수 있는지 모르겠지만 특별히 그런게 아니라면 infj 입장에서는 호감이 있지만 이 상태에서 뭔가 적극적으로 나아가긴 어려운 상태? 정도이고 대화 등을 통해 어느정도 편해지고 내가 인간적으로 좋은 감정(사랑x)을 가지기 시작하면 연애 이야기를 하거나 자신의 고민을 이야기 하거나 가치관들을 이야기 할거야.. 다만 그 패턴대로만 두다보면 네가 답답할 수 있으니 당장에 확실한 관계의 정의를 하려고 하기 보다는 사소한 부분 기억해서 챙겨주고, 조금씩 네 감정도 표현하기 시작하면 infj도 그때부터는 관계를 재정의 하기 시작할거야.. 다만 그렇다고 갑자기 표출하진 않을테니 네가 조금씩 배려하면서 열어줘! '난 이런거 좋더라' '이런거에 감동해' 등등을 흘리면 그에 맞게 액션을 취하는게 보일거야..아직 경험이 많지 않은 infj라면 평균적인 남자들의 속도보다는 확실히 느리고 답답하게 느껴지긴할거야

[둥이5]

상황이별이면 재회가능해?
본인이 먼저 연락할수도 있어?

[글쓴둥이]

감정이 남아 있으면 쉽게 삭제하는 타입은 아냐 다만 문제는 본인이 먼저 연락하는 스타일은 아니야 1. 거절/무시 가능성을 두려워해서 명확한 확신이 필요한 타입이고 2. 만약 상대가 잘 지내고 있는 것 같으면 이것대로 본인의 욕심보다 상대의 상황을 우선하는 타입이기 때문에 본인이 먼저 연락하려면 뭔가 자연스러운 계기가 필요할거야

[둥이5]

상황이별이고 본인 상황이 버거우면 나말고 다른 새로운 사람과의 연애도 여유가 없겠지? 나를 쉽게 잊고 다른 사람을 만날까봐 걱정이 돼.

[글쓴둥이]

그런 상황이라면 infj 특성상 새로운 관계를 감당할 여유는 더 없을거야 그리고 둥이와의 관계도 끝이라기 보다는 정지에 가깝지 다만 그 문제가 계속 해결되지 않고 본인도 어쩔 수 없는 문제라면 상대를 위해서라도 놓게 만들 가능성은 있어

[둥이5]

그런 상황이라면 여유가 생기면 연락 할 수 있을 것 같아? 조금이나마 안정된다면. 마지막 통화에서는 여유생기면 연락줄게라고 하고 서로 응원하면서 헤어졌어. 근데 막상 내가 고통이 너무 크니까 sns를 다 차단했거든 이어져있는 것들을 다 끊었어.. 조금 후회되기도 햐

[글쓴둥이]

5에게
감정이 끊긴 건 아녔으니 상황이 바뀌고 그 감정이 남아 있다면 연락할 수 있지.. 특히나 본인이 그렇게 이야기 했다면! 근데 어차피 그런 선택을 했다면 미련은 두지마 그리고 흘러가는대로 지내.. 그렇게 인연이라면 또 연결이 될테고 아니라면 다른 좋은 사람을 만날거야

[둥이5]

글쓴이에게
답변들 모두 정말 고마워 ㅠㅠㅠㅠ 덕분에 상대 입장에서 생각해보게 되었어. 단지 서로 마음이 없어져서 헤어진게 아니라는 생각 때문에 계속 미련이 남았는데 상황이 안 좋으니까 연락하는게 부담스러울 것 같아서 나도 계속 참고 있어. 그게 더 미련이 커지고 힘든 일인 것 뿐야 고마워

[글쓴둥이]

5에게
상대가 힘들어하는 모습을 보며 움직일 타입은 아닌거 같아! 차라리 감정적으로 무너지지않고 자기 삶을 잘 관리하는게 좋지. 그렇다고 과하게 꾸민 느낌은 아니고 그냥 자연스럽게 잘 지내고 있는 느낌 정도면 충분해! 너 답게 잘 지내고 있으면 언젠가 회복 됐을 때 연락할 여지를 만들거야.. 특히나 본인이 먼저 그렇게 말했다면 더더욱

[둥이5]

5에게
하나 더,,,, 상황이 해결되지 않았을 때 내가 먼저 연락하는 건 어때? 지금은 한달 정도 지난 시점이야. 하지만 상황은 아직 안 해결되었을거야

[글쓴둥이]

5에게
가벼운 안부정도의 문자라면 괜찮을거 같아 답장에 대한 부담이나 기대없이 보내는 수준이라면!

[둥이5]

글쓴이에게
마지막으로 하나만 더,,,! 재회를 바란다면 내가 잘 지내는 모습을 보는게 나아 어니면 힘들어 하는게 나아? 인터넷에선 재회하려면 연락하지 말다가 한달 이후에 잘 나온 프사를 하래. 프사를 걸까 말까

[둥이6]

지나가다가 보고 댓글 남겨ㅠㅠ
연락한 지 이제 2주 넘었고, 답장 텀은 길지만 매일 이어짐!
1. 알바하다 만남(매주 얼굴을 보긴 함)
2. 내가 먼저 인스타 물어보고 친해지고 싶다고...연락해도 되냐구 함
3. 최근에 말도 놨어!
4. 서로 막 일상 공유도 하고...사진?도 보내고 질문도 하고 막 하는데...

관심이든 호감이든 있는 건지..
아직 둘이 따로 밥 먹은 적은 없는데 먹자고 해도 부담스럽지 않을런지. .

[글쓴둥이]

기본적으로 인간적 호감까지는 넘었고 여기서 꾸준히 이성적 호감으로 이어지게 만들어야지! 질문의 내용은 어떤쪽이야? 일반적 질문였다면 슬슬 이성적 관심을 드러낼 수 있는 질문들도 필요하거든! 그리고 아직 따로 만남은 없었다면 바로 밥먹자 보다는 취향 관련 활동을 같이하자라고 하고 자연스럽게 그 활동과 연결해서 밥먹으러 가면 infj 입장에서도 자연스럽게 받아들여질거야!

[둥이6]

그냥 뭐하냐, 뭐 좋아하냐 등...일반적이고 일상적인 내용?
근데 딱히 취미랄게 없다 그래서(취향도 딱히...잘모르겟기도ㅠ하구) ㅠㅠ 바로 따로 만나서 밥 먹으면 좀 그럴랑가...?

[글쓴둥이]

그럼 이성적 취향이나 어떤 데이트를 선호하는지 등의 이성적 호감을 기대할 수 있는 질문으로 점점 발전하는 단계가 필요하겠지! 뭐 바로 밥먹자고 해도 보통 크게 무리는 없지만 가끔 아직 그정도의 관계는 아니라 생각해서 거절하면 괜히 이런저런 생각이 들수도 있으니 그랬던거고 그럼 식사 약속을 잡되 혹시나 거절표현이 나왔을때 1회성 거절일지, 단계에 따른 부담일지 등을 고려해서(원래는 infj가 이런쪽으로 1,2,3안을 미리 계획하는 편이기도해ㅋ) 어떻게 대처할지 미리 계획해두면 그럼 다음에 언제 먹을래? 밥이 좀 그러면 커피한잔 할래? 등으로 생각해두면 infj의 현재 깊이도 확인할 수 있을거야! 그게 아니면 먼저 약간의 수고가 필요한 도움을 청하고 어떻게 도와주는지를 보면 호감도를 어느정도 예측해볼 수 있어! 그리고 만약 도와준다면 감사의 표시 명목으로 같이 식사 제안을 하기도 더 좋겠지?

[둥이6]

일단 약속은 잡혔어! 내가 먼저 제안했고, 영화도 보기로 함!
(약속 잡아놓은 상태에서)며칠 전에 어쩌다가 알바 같이 하는 사람들 끼리(나 포함 여자 셋+걔 1명) 같이 밥 먹구 술 마시고 하는 거 보니 나를 불편하게 생각하지는 않는 것 같아서...조금 마음이 놓이긴 해!
근데 이번에 단 둘이 만나면 좀 확실하게? 해야할 것 같은데, 부담스럽지 않은 선에서 호감 표현을 하려면 어떻게 해야할까?
(걔 모솔이래...흑...그리고 연애가 그렇게 고픈 건 아닌데 하면 좋은? 이런 생각이라고 함)

[글쓴둥이]

6에게
일단 약속이 잡히고 영화도 보기로 한 정도면 확실히 이성적 호감의 영역에 들어섰다고 볼 수 있겠네! 이 정도 선이라면 일단 이성적 취향이나 어떤 데이트 등을 선호하는지 슬며시 물어봐! 그리고 만약 둥이에 적합한 포인트가 있다면 '어 나도 그런데' 혹은 '어 그거 내 얘긴데!' 등으로 톡톡 건드려봐! 그럼 아닌척해도 호감이 있다면 부정하거나 하진 않을거야! 상대가 자신과 엮으려고 하는데 여기서 오해가 생기면 안될 것 같다? 그럼 차라리 선을 그어버리는게 편하니까.. 그렇게 건드렸을 때 부정적인 반응이 아니라면 '너 이런점이 좋은 것 같아' '너 이런 스타일 잘 어울려'와 같은 개인적인 관심도가 높아야만 나올 수 있는 칭찬들을 던지면 모솔이라 하더라도 '아 이사람 나에게 관심 있나?' 정도의 단계는 될테고 본인도 싫지 않다면 최소한 이 관계를 이어가려 하겠지? 그럼 이제 크리스마스가 얼마 안남았으니 '크리스마스나 연말에는 보통 뭐해? 이번에는 특별한 계획 있어?'로 물어보고 없다고 하면 '그럼 나랑 같이 보내는 거 어때?' 정도로 던져보면 '와! 진짜 관심있어서 그런가보다' 정도로 충분히 갈 수 있을거야.. 그럼 너무 하루에 다 하려고 하지는 말고 일단 약속 잡는 정도 혹은 생각해볼게 정도까지만 만들어 놓고 너무 머지 않은 시점에 다시 1:1로 만남을 가져봐! 그러면서 가볍지만 '널 생각하며 골라봤어' 싶은 느낌의 선물도 건네고, 그때 만남에서는 좀 더 이성적인 주제의 이야기들 '넌 여자 친구면 어떤 데이트 해보고 싶었어?' '어떤 스타일의 옷 입는게 예뻐보여?' 등등에서 '너는 확실한 호감이 있으면 먼저 고백하는 스타일이야?'를 던져보고 보통은 아니라고 하거나 애매하게 답할 수 있지만 '나는 내가 그냥 호감이 있는 사람이었는데 고백해주면 확 넘어갈 것 같아' 정도의 내용으로 '네가 고백하면 받아줄 수 있을걸?'의 힌트를 많이 던져 놓으면 아무리 모솔이라도 확신을 가질 수 있을거야! 아무래도 infj들은 마음이 깊어질수록 개인적 이야기를 많이 나누고 남들에게 털어놓지 않은 이야기들을 공유하고자 하는 편이니 둥이도 그런 부분이 있다면 슬쩍슬쩍 이야기 하면서 '이상하게 너랑 이야기 하면 편하다' '너는 이야기를 잘 들어줘서 참 좋다' 같은 류의 인간적 칭찬도 하고, 너무 강하지 않은 수준의 얕은 스킨십도 슬쩍슬쩍 시도해봐! 대신 혼자만의 시간이 꼭 필요한 성향이고 갑작스런 계획 변경이나 압박 등은 좋아하지 않으니 그런 시간을 존중해주고, 계획을 갑자기 바꾼다던가 하지 않고, 압박을 주지 않으면서 혹시나 압박 받는 상황을 둥이가 적당하게 커버해주는 경우가 생기면 그런 것도 호감이 더욱 깊어 지는데 도움이 될거야!

[둥이6]

글쓴이에게
안녕! 오랜만이당

일단 일주일 전에 단 둘이 영화도 보고 밥도 먹고...그렇게 잘 놀다 왔어
딱히 커다란 진전이 있었던 건 아니지만 이 친구도 나에게 마음이 없는 건 아니구나 싶더라고?

근데 어쩌다 보니 연애 관련 이야기를 하게 됐거든. 그때 그친구가 지금도 연애가 그렇게 하고 싶은 건 아니라고 하는 거야. 연애하면 잘 해줘야 하고 신경을 써줘야 하는데 자긴 아직 자기 앞가림? 하기에도 좀 벅찬 느낌이라고 그런 뉘앙스로...이야기를 하더라구.
그래서 나두 그냥...연애하면 그렇게 신경을 써줘야하는 건 맞는데, 연애하면 나도 내가 몰랐던 모습을 알게 돼서 그 점도 어찌보면 연애의 이점이라고 생각한다 하고 연애 관련 이야기는 끝을 냈어.

주변 사람들 이야기 다 들어보면 무조건 마음이 있다. 하고 나도 그렇게 느끼는데 그 말 때문에 혹시나 그냥...나한테 선 긋나? 싶고 구러네...
그리고 내가 먼저 만나자 한 건데 애프터 신청도 없구.
그냥 접어야 하나 싶고 그랴

[글쓴둥이]

6에게
아무래도 모쏠에 연애에 대한 관심이 낮다면 그만큼 진입장벽은 높을 수 있지! 다만 그렇기 때문에 그 사람이 너무 과도한 부담을 가지고 있는거라고도 볼 수 있어. 그럼 이걸 무너트려야만 그 사람도 '아.. 그럼 나도 연애 해봐도 괜찮겠지?'라는 생각까지 들 수 있겠지.

즉, 그 사람은 둥이에게 관심이 있는 것도 맞을테고 그 감정을 더 이어가고 싶은 마음도 있지만 연애에 대한 부담감 때문에 '난 이 껍질을 깨고 나가기가 두려워'라고 말하고 싶은걸지도 몰라. 그럼 이 상태에서 연애까지 이끌어내려면 이 두려움을 깨주는게 중요할텐데 보통은 이 지점에서 '굳이 내가?'싶은 생각도 들겠지..그리고 적극적이지 않은 상대에게 내가 먼저 표현까지 해야하나? 싶기도 할테고.. 그래서 지금은 그 사람이 어떤지 보다도 둥이 생각이 어떤지가 더 중요한거 같아!

만약 그럼에도 내가 좀 더 노력해서 쟁취해보는 것도 나쁘지 않을 것 같은데? 라고 생각한다면 '잘 해줘야하고 신경을 써줘야 할 것 같다'라는 생각의 부담을 조금씩 줄여줄 수 있는 이야기들을 해보면 '아, 그래도 이 사람과는 적어도 그런 부담은 없이 만나볼 수 있겠네'라는 생각이 들테고 그렇다면 지금의 호감을 생각했을 땐 그 사람도 사겨보려는 마음이 충분히 생길거라고 봐!