썸 연상들은 귀엽다는 말 싫어해??

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카톡오는거 보면 참 서툴러서 귀엽고 웃긴데 귀엽다고 하면 안되려나… 쑥맥이고 한살 연상인데 

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[글쓴둥이]

앗 그래? 그렇담 자제해야겠군

[둥이2]

너보다 어린 사람한테 귀엽단 소리 들어봐 마냥 좋지만은 않음..
내가 만만한가 싶지

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(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이2]

애인 사이도 아니잖아..썸이면 좀 그래

[글쓴둥이]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람 보고 해야겠네…. 그냥 안하는게나을지도

[둥이2]

애인사이면 뭐 그러려니 보기에 귀여운가보다 싶겠지만..
애인도 아닌데..썸인데..그러면..좀 그럼..

[글쓴둥이]

오키 자제하겠어 하 귀여워서 카톡으로 ㅋㅋㅋㅋㅋ만 겁나 쳤는데 비웃는걸로 보였으려나 아놔

[둥이2]

조롱하는 걸로 느낄 수도 있지..ㅋㅋㅋ사람마다 느끼는 건 다른 거니까 그런 의도가 아니였어도
받아들이는 입장에서는 다를 수 있으니까

[글쓴둥이]

2에게
이거 참 어렵네 …. 그냥 내꺼하자…ㅠㅠ 하

[둥이2]

글쓴이에게
썸 끝내고 맘껏 귀엽다 해 빨리 그냥 고백해서
애인도 아닌 연하가 나더러 귀엽다는 좀 그래~ 애인이면 뭐 괜찮겠지만
그러니까 빨리 애인이 되어라~

[글쓴둥이]

2에게
근데 너무 쑥맥이라서 참 사람이 느려….. 소개로 만났는데 다 내가 보자고했어 3번다….

[둥이2]

글쓴이에게
그럼 너도 맘에 들었으니까 3번 보자했을 거니까
그냥 너가 고백해..쑥맥이면 기다리다 지친다
그냥 너가 멋지게 고백해서 쟁취하는 것도 좋은 방법임
내가 아는 사람도
여자가 고백 먼저 하고 사귀고 3년정도 만나고 프로포즈도 먼저 해서
결혼해서 애낳고 잘 살음

[글쓴둥이]

2에게
하 사실 썸이라고 적었지만 나만 관심있는것같기도 해서 그래 고백은 저쪽에서 좀 다가오는것 같은 느낌 들면 내가 지를거야 근데 이게 확신이 없으니 … 이제 좀 만나보니까 어떤 사람인지 알것같은데 카톡만 보면 ㅋㅋㅋㅋ 딴 애들이 진짜 모르겠대 친구같기도하고…

[둥이2]

글쓴이에게
근데 소개로 만났으면 무조건 너와 그 분은 연애를 전제하에 만나고 있는 건데
친구는 될 수 없지..
계속 만나자하고 만나는 거 보면..그냥 고백하는 게 나을 거 같은데..
그냥 고백해 내가 봣을 때도 그분은 너가 만나자하면 ok하고 연락하고 있는 것만 해도 엄청난 플러팅이고
긍정적인 표현 중인 거니까

[글쓴둥이]

2에게
후 그런가 ….. 슬슬 나 못참고 급발진할까봐
내가 또 그렇게 직진 못하겠는게 이 사람 전 연애가 여자쪽에서 너무 이 사람을 좋아해서 부담스러워서 헤어졌다던데 그래서 참 조심스러워 ㅋㅋㅋ

[둥이2]

글쓴이에게
아..그래?...
자기가 답답하게 구니까 여자가 더 적극적으로 하는 것도 있을텐데 그건 생각 안 하고 부담스러워서 헤어졌다라...
흐음...좀 ..별로다.. 헤어짐 사유도 그렇고..

[글쓴둥이]

2에게
후 그니까 내 말이 그 말이야…. 도대체 어떻게 고백을 하란 말인가.. 사골 끓이듯이 인내심을 갖고 맨날 기다리는것도 힘들고 …아오 답답…!!!

[둥이2]

글쓴이에게
그냥 뒤로 훅 빠져봐 어떻게 나오나 보게..
너가 뒤로 훅 빠지고 만나자고도 안 해보면 뭐 자기가 끝나기 싫으면 적극적으로 할 거고 안 그러면
그냥 이제 그만 연락하자 좋은 분 만나셔라 하고 끝내야지

[글쓴둥이]

2에게
오 조언 고마워 이제 그냥 약속 한번 안 잡아볼까 생각중이야… 진짜 내 힘들다… ㅠㅠ

[둥이2]

글쓴이에게
나이가 어려? 나이가 많은데도 그 정도면..사회성도 없다고 봐야하는데..

[글쓴둥이]

2에게
어…30이야……… ㅠㅠ 사회성 없을것같기도…..

[둥이2]

글쓴이에게
30먹고 그정도면..사회성 없고...심각한데..
직업이 뭐길래 그렇게 사회성이 없지..직장생활 안 해?

[글쓴둥이]

2에게
에…개발자야… ㅋㅋㅋㅋㅋ직업도…좀…ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ유명한 직업..

[둥이2]

글쓴이에게
흐음..개발자구나..개발자면 사람보다 컴퓨터 화면 더 많이 보고
자기 분야 업무 대화할 때는 말 많이 하거나 업무미팅해도 팀원들이랑 막 친하게 지내지 않고도
직장생활 잘할 수 있는 쪽이긴 해...생각보다 협업이 없긴 해
협업이라 해봐야..너가 여기까지 하고 나는 여기서부터 여기까지 하고 ok..정도그럼 이해 된다..공대 출신에 개발자...흐음..

[글쓴둥이]

2에게
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 그래?? 바로 이해완료 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 험난하다 험난해… 난 패션쪽이라서 더 달라… 많이…ㅋㅋㅋㅋ

[둥이2]

글쓴이에게
나도 남자인데 디자인쪽이여서 학교 다닐 떄도 여초였고, 사람들이랑도 두루두루 지내서 잘 지내긴 해..
근데 좋아하는 사람한테는 좀 편하지 않으니까..그것보단 잘 못하는 편인데..
너의 상대는 나보다 더 심하겠네..

넌 패션 쪽이면 여초일 거고..사람 관계 엄청 중요하겠군 직장내..

그럼 그냥 고백해서 사귀자하고 너가 속도조절을 좀 해 완급조절?..
소개로 만나서 3번 만났으면 고백해야돼 더 끌면 애매해져

[글쓴둥이]

2에게
헐 우와 멋지다 디자인쪽! 지금 무슨 일 하고 있어??혹시 서울 살아??
하 그럴까 이번에 성수에서 만나기로했는데 고백각 잡기 되게 애매한 장소 아닌가 이거….으아어강걱

[둥이2]

글쓴이에게
응? 난 제품디자인했는데..제품개발쪽이야 연구개발쪽 많이 해
석사는 공학쪽으로 공대 나와서..

난 지방이라서 서울 잘 몰라..ㅎㅎ

[글쓴둥이]

2에게
앗 그렇구만 ㅋㅋㅋㅋ쏘리 사실 난 패디과 안나왔는데 패디 하는거라 전공 디자인쪽 하는 애들이 멋저 보였어
후 혹시 카톡 봐줄수있닝 어떤 느낌인지 보ㅏ줄수있어..,?

[둥이2]

글쓴이에게
그래? 패디..는 음 나는 패디하는 애들 많이 봤는데
솔직히..패디는 전공보다는..감각이랑 센스가 중요하고 트렌드 읽는 게 중요해서
전공이라해서 경험이 많은 건 있어도..엄청 차이는 안 날 거 라 생각해..비전공자랑..

[글쓴둥이]

2에게
어때보여 ㅋㅋㅋㅋㅋ하 먼가 부끄럽네진짴ㅋㅋ

[글쓴둥이]

2에게
오옷 위안이 되는구만 ㅎㅎ 고마와

[둥이2]

글쓴이에게
봤는데...뭔가 소개로 만난 사람이라기보단..
취미가 같아서 그런지..저 취미 동호회에서 만난 친한 사람 같긴 하네..
친구분들이 왜 너무 친구 같다라고 하는지 알 거 같기도 해..

분명 소개로 연애 전제하에 소개 받고 만났는데..
그런 느낌이 없긴 하네..그냥 친구 먹은 거 같은 느낌...

[글쓴둥이]

2에게
그치 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 이래버리니까 내가 더 뭘 못하겠어
주선자한테도 카톡 보여주니까 근데 원래 자기얘기도 잘 안하고 답도 잘 안하고 대충하는데 나한텐 성의있게 대해준다고 자기가 아는 저 오빠는 친구한테 절대 저렇게 카톡안한다고 하던데……. 나 헷갈렼ㅋㅋ

[둥이2]

글쓴이에게
애니 보는 게 서로 취미여서 같이 보면 약간 로맨스 애니 같이 보자하면서
그냥 같이 보자고 만났을 때 고백해버려..이거 내가 보기엔 그냥
이건 나랑 연인으로 같이 보기로 해요 ㄹ ㅏ고 해..그럼 이제 1일인..거지 모..

[글쓴둥이]

2에게
저 사람의 취미는 애니보기는 아니고 그냥 게임하기 게임 유튜브보기이긴 해 그래서 나 맞춰주는건가 싶기도 하고 ㅋㅋㅋ ㅜㅜ 그아악 같이 ott보면서 말해봐야하나

[둥이2]

글쓴이에게
흐음..아니 햇갈릴 이유가 없는 게..
둥이랑 상대 분은 '연애'전제로 소개를 받아서 만났잖아
근데 계속 만나고 계속 연락하잖아 그럼 상대도 긍정인거지..
그럼 만났으니까 본론에 대한 결론을 내야하는데..그게 빠져있으니까..

아니면 그냥 만나서
우리 근데 연애 전제로 소개로 만난 거잖아
이제 결론을 내야하지 않을까 운을 띄우고 그냥 빨리 결론 내자해! 어쩔 거냐고!
나랑 여기서 그만 연락하고 끝낼 거냐고..나 심심풀이 땅콩으로 만나냐고 물어봐

[글쓴둥이]

2에게
후 그치 주선자한테 마구마구 물어봐서 참 미안한데 쨌든 주선자도 저 사람이 소개를 나 전에 두번인가 받았었는데 둘 다 별로라고 끊었대 싫었으면 진작 끊었을거다 라고 하더라고
하…….

[둥이2]

글쓴이에게
어찌됐든 이번에 만났을 때 결론을 도출해 내야 돼 더 늦어지면..진짜 너가 지칠 듯 답답해서 ㅎㅎ

[글쓴둥이]

2에게
하 오케이 인티 자주 들어와 혹시…? 토요일날 만나고 후기 가져올게,,,,,,,…

[둥이2]

글쓴이에게
그래 그럼 답 나왔네 주선자가 그렇게 말할 정도면 확실히 애매할 거 하나 없는 거고
상대가 고백하도록 유도하거나 너가 고백하거나 둘 중 하나 이번에 결론을 내서 해야 되지
아니면 너가 고백하기 전에 고백 유도를 좀 해봐..우리 좀 만났는데 어떻게 하고 싶냐 물어보던가
그러고 상대가 애매하게 굴면 그냥 고백해 나랑 만나기 싫냐? 확 물어! 그냥

[둥이2]

글쓴이에게
나 인티 원래 저녁에는 잘 안 하는데 오늘은 좀 ㅋㅋㅋㅋ했는데 이렇게 대화하니 재밋네!

[둥이2]

글쓴이에게
나 약간 짝사랑 중이여서 짝사랑이~ 잘 안 되면 인티와서 푸는 느낌..ㅋㅋㅋ
짝사랑이라 쉽지 않다~
그래서 너가 부럽네! 화이팅해 잘 할 수 있어

[글쓴둥이]

2에게
그니까 ㅋㅋㅋㅋ 고민 털어놓으니 마음도 후련해지고 한결 편하다….헤에 짝사랑 너도 말혀봐!!! 들어줄게!!

[둥이2]

글쓴이에게
에 들으면 너 고구마 100개 먹은 거처럼 됨
내가 다른 사람 얘기 잘 듣고 이렇게 상담해주는 거 좋아하긴 한데

내 얘기하면...너는 왜 나한테 그렇게 말하고 너는 그모양이야~ 말 나올 정도야~ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
원래 남의 연애는 잘 보이고 그런데 내 연애는 안 보여~안 돼~ 쉽지 않아~

[글쓴둥이]

2에게
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔 뭐냐고~ 인정합니다 근데….나도 남 연애 한창 훈수두다가 내가 이러고 있으니 참 꼴사납더랔ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ 가오 상해요…🥹
짝사랑 진짜 피말리는데 ㅜㅜ 힘들겠구먼

[둥이2]

글쓴이에게
맞아 ㅋㅋㅋ근데 나는 모임 안에서 짝사랑인데
(내용정리)

[글쓴둥이]

2에게
헐 아놔 사랑은 타이밍인가봐 역시 하 ㅜㅜ 마음 아프겠다 나도 친구 중에 그런 애 있었으… 얘가 나 좋아할땐 내가 걔 안좋아하고..반대의 경우도 있었고
하 후회되겠지만 더 좋은 사람만나거나 한번의 기회가 더 있겠지…! 이번의 경험으로 이제 신호를 알아채는 눈치도 키우고 적극성도 키우고 하는거지 뭐 ! 아 진짜 근데 주변에 사람 많은거 넘 싫어 ㅜㅜ 질투나 … 그럴수록 마인드컨트롤 잘 해야되는거알지…

[둥이2]

글쓴이에게
맞아 근데 또 솔직히 내가 좋아하는 사람한테 호감 갖고 접근하는 사람이 누군지 내 눈에는 또 어느정도 보이잖아
(내용 정리) ㅋ

[글쓴둥이]

2에게
아놔 뭐냐고 복잡해 …그리고 마음 완전 업다운 심할것 같은데 괜찮니…….. 썸타다가 말다가 미친 피말림….🥺 하 내가 다 힘드네 ㅋㅋㅋㅋ

[둥이2]

글쓴이에게
그래서 그냥 난 기다리면서 걜 잘 챙겨주고 있어..안 보이는 곳에서..ㅋㅋㅋㅋ마음이야 막 요동치지~
아 a 끝나서 이제 끝나나 했는데 b가 뚜둥 나타남 잰..뭐야 또..ㅋㅋㅋㅋ확실히 인기 있는 사람을 좋아하는 건 이런 거구나 싶기도 하고..
얘가 고백유도했을 때 내가 눈치를 잘 채고 고백했으면 지금쯤 결혼했을 건데~ 싶다~..내 잘 못이라고 생각해..그래서 ㅋㅋㅋ

나도 둥이 지금 상대처럼 옛날에 많이 눈치 없고 답답한 스타일이였거든..ㅎㅎ진짜 지금은 좀 많이 사회성도 좋아지고 해서
많이 달라졌는데..그 땐 진짜 둥이 상대처럼 답장해주는 게 플러팅이고, 만나주는 게 플러팅인 사람이였어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[글쓴둥이]

2에게
둥이 말 듣고 그냥 나도 저 사람 나름의 호감 표현이겠거니 하고 오늘 만났는데 느껴지더라고 호감이
이제 보통 사람이 생각하는 그런 플러팅은 없었는데 머리 묶은게낫냐 푼게 낫냐 이런 시덥잖은 멘트 날렸더니 묶은것도 예쁘고 푼 것도 다른 느낌으로 예쁘다해서 어마맛 이랬어
같이 막차시간 전까지 만화카페에서 ott보다가 슬 가는데 사프터 약속도없고 뭐 고백각?이런것도 전혀 없는거야 그래서 내가 답답해서 나 3번째 보는건데 어떻게 생각하냐 라고 했는데 괜찮대 그래서 내가 괜창ㅎ다가 무슨말일까…? 더 보고 싶다는거야 뭐야 이랬더니 더 만나보고 싶대 ㅋㅋㅋㅋㅋ 하…속 답답스 하지만 그래도 기든 아니든 대답을 듣고 만족 한 하루였어

[둥이2]

글쓴이에게
그랬구나, ㅎㅎ 결혼까지 생각해서 신중한 거 아닐까 아니면 괜히 너무 이른 느낌인가?
내가 고백하면 너무 성급한 거 아닐까? 싶어서 속도를 조절하고 있는 중일지도 몰라
뭐가 됐든..서로 호감을 갖고 만나보고 있고, 연애를 시작해도 될까 하는 중인 거니까..
쓴이도 찬찬히 이 사람이 결혼까지 생각할 수 있는 사람일까 고민도 해보고
살펴봐바..30이면 이제 결혼도 생각할 나이대이고..지금부터 만나서 2년정도 만나고 결혼한다고
생각하면 무척 조심스럽기도 하고 성급하게 가면 안 되겠다 싶기도 하거든..

그리고 솔직히 가볍게 만나는 생각 갖고 있는 거 아니면 그렇게 쉽게 고백을 못할 수도 있어~ 연애를 엄청 많이해본 것도 아닐 거 같고..
무엇보다..20대 때랑 좀 다르다랄까..20대 때는 좋으면 그래 뭐 일단 좋으니까 만나고 보자! 하고 고백하고 그러는데..
30대는.. 현실로 다가오기 시작하거든..진짜 이제 결혼을 생각하고 사람을 만나야한다는..그런 거 있잖아 집에서도 언제 짝꿍 데려오나 하실 거고..
주변에 하나 둘 결혼 소식도 들리고..그러기 시작할 나이라서..ㅎㅎ몇 번이고 다시 확인할 거야 내가 너무 섣불리 만나자고 하는 건 아닐까 좋긴 한데
상대는 어떻지?..뭐 그런 생각도 들고... 이번에 너가 좀 확인질문을 했었으니까 상대도 느꼇을 거야 아 고백을 하거나 끝내거나 할 타이밍이 온 거 같다
이제 어떻게 할지 정해야겠지...그럼 아마 다음 만남에 고백을 하지 않을까..싶긴 한데.. 또 모르지..상대방을 난 모르니까..ㅎㅎ

그래서 난 약간 고백유도를 해보는 게 좋겠다 생각해..상대방이 고백을 했을 때
쓴이 너가 긍정적인 답을 해줄 것이다 라는 마음이 들게끔 긍정적인 말, 대답 많이 해주고 웃으면서!
그 다음에 좀 마음을 얘기하고 고백할 수 있을만한 타이밍을 만들어주는 거지..

산책이 가장 무난하긴 해! 맛있는 거 먹고나서 소화시킬 겸 조금 걷자! 해서 근처 한적하기도 하고 분위기도 좀 있는 조명 있는 공원? 산책로?
그런데 말이야..ㅎㅎ그런데서 담백하면서도 담담하게 마음을 얘기하고 고백할 수 있게끔..ㅎㅎ

솔직히 남자는 고백유도를 해줄 때 확실하게 해주지 않으면 잘 몰라..ㅎㅎ
이게 뭐지?! 싶은 생각이 들 정도로 갑자기 훅 뒤로 빠진다거나..뭔가 ..그러면 고백은 커녕
그냥 집에 가버릴 수도 있으니까..약간 지긋히~ 기다려주면서 잘 유도해바바 다음 만남에서

그리고 뭐 너무 질질 끄는 거 아니냐고 생각하지 말고
원래 약간 30대는 썸을 더 오래 타~ 왜냐하면 결혼을 할 수 있을까 까지 고려해야 되서..
썸을 오래 타고 연애 시작하는 순간부터 결혼준비라고 봐야할 정도가 많긴 해

뭐 이제 갓 30이면 그정도까진 아니겠지만..
쓴이도 만나면서 그냥 이 사람이랑 1~2년 뒤쯤에 결혼을 생각할 수 있을까?
고민해보면서 관찰도 하고 알아가보기도 해봐바 ㅎㅎ
30대는 결혼 생각을 하는 사람들은 썸을 1~3달 정도 타기도 해..그만큼 연애를 시작한다는 게
결혼까지 준비를 시작한다인 경우가 많아서..ㅎㅎ 결혼에 대해서도 물어보고
앞으로 뭘 하고 싶은지..어떤 삶을 살아가고 싶은지~ 너랑 성향은 잘 맞는 거 같은지
취향은? 성격은? 가족관계는?~ 알아볼 게 너무너무 많지~ 한 번 만남에 다 알아볼 수는 없는 거니까

[둥이2]

글쓴이에게
화이팅 하자 쓴둥이는 그 분과 잘 되고!
나도 뭐 상황적 타이밍 잘 기다렸다가 잘 잡아서 잘 되고 2026년은
우리 윈윈하는 걸로!

[글쓴둥이]

2에게
둥아 혹시 아직 있니?? 나 엄청 많은 일들이 있었어 이 두달 사이에… 나 결국 그 사람이 사프터때 고백해서 사겼다?? 근데 일주일전에 마음이 안 커진다며 차였어 하하 둥이는 잘 지내구있어? 그때 그 누나? 분이랑은 어때?

[둥이2]

글쓴이에게
이게 벌써 2개월 전이구나?..2달 동안 많은 일들이 있었네?..음..그래도 뭐 만나보고 헤어진거랑..시작도 못 해본 건 다르니까
너는 2개월동안 괜찮았어?..그래도 만나면서 좋았다던가..뭐 헤어지긴 햇지만..

[글쓴둥이]

2에게
음 사실 너무너무 힘들었어 사프터때 그 사람이 고백을 했어 . 극 초반이야 먼가 시작하는 느낌이 들어서 그런지 설레고 그랬는데 좋아서 그런지 너무나 자주 만났나봐 일주일에 세번정도 봤는데 그래서 질려서 그런걸까 결국 마음이 더 안커진다며 차였어…ㅎㅎ 애정표현을 정말 하나도 안해주긴하더라고 극초반엔 그래도 나 없으니 허전하네 이런말은 했는데 예쁘다 보고싶다 사랑한다 좋아한단 말은 일절 하지않더라구
그래서 사귄지 한달정도됐을때 각잡고 진지하게 혹시 오빠는 왜 표현을 안해? 솔직하게 말해줬음 좋겠다 라고 하니까 모른다고, 다른 얘기하면 안되냐고 그러더라고 . 그 이후로 한달은 너무 지옥같았어 그정도로 안좋아하니까 표현이 안나오겠지 라는 생각이 들어서 그 사람의 표정 말투 하나하나 다 분석해서 그 사이에서 어떻게든 날 좋아하고 있다는 확신?을 느끼려고 발버둥쳤어 ㅎㅎ…ㅠ

[둥이2]

글쓴이에게
사프터 때 고백을 상대가 했으면..약간 소개로 만나서 연애까지 가는 건 정석처럼..가긴 했네..
음..근데 주선자가 상대가 원래 표현을 잘 안 한다고 했었잖아..그래서 아마 상대도 너가 왜 표현을 안 해? < 이 때부터 부담을 갖고 있었을 거라 생각하긴 해..
그리고 너가 상대가 표현을 안 해서..별로 안 좋아하니까 표현이 안 나오겠지라는 생각을 했다고 했는데 < 이게 겉으로 아마 들어나고 너가 분석까지 했었으니까
상대도 어느정도 그걸 느꼈을 거라고 봐..그래서 헤어짐을 얘기한 거지..

결국 둘은 서로 호감은 있어서 만나게 됐긴 한데.. 잘 안 맞았던 거 같아..서로 표현 방식이나 갈구하는 부분이라던가 서로 좀 맞아떨어져야 만족하고 만날텐데
서로 필요의 부분들은 채워주지는 않고, 갈구만하면서 상대는 쓴이가 부담스러웠을 거고.. 쓴이는 날 안 좋아하나?< 이 생각에 너무 침체되어버렸던 거 같은데
전체적으로 말하자면 안 좋아하는데 왜 굳이 고백해서 사귀고 있겠어..? 아니지 호감 있고, 좋아하니까 사귀고 있겠지..근데 30년동안 표현 같은 거 잘 안 했던 사람이
갑자기 연애한다고 해서 표현을 막 열심히 하고 잘 하고, 그러지는 않잖아..그 부분을 좀 쓴이가 간과했던 거 같아..이미 주선자가 원래 표현 잘 안 한다
근데 쓴이랑 연락하는 거 보니 맘이 있어보인다 < 이건 상대가 너에게 잘 보이고 싶어서 평상시와 다르게 200% 노력하고 있단 얘기거든..?

그럼 일단 상대는 쓴이랑 만나고 싶어서 200% 연락하는 거나..하는 것들을 노력을 했고, 사프터까지 가서 사귀게 되었어
근데 이제 일주일에 3번이나 보는데..표현이 늘거나 하지는 않고, 그냥 잘 만나? 데이트를 하지?
쓴이 입장에서는 연애를 이제 시작했으니 설렘도 있고, 기대감도 있고, 일주일에 3번이나 만나니까 그만큼 빨리 더 가까워지고 애뜻해지고 할 수 있겠지? 했는데

일단 여기서 표현 부분이 많이 부족하다고 느껴서 상대에게 물어봤어 > 상대 주제를 넘기려고 했다고 했지? (불편함, 부담스러움)
그리고나서부터 쓴이가 약간 표현부분으로 채워지는 게 없으니까..스스로를 지옥으로 당겨서 다른 부분에서 악착같이 그 부분들을 찾아 매꾸려했지?
여기서 구렁텅이에 빠졌어, 그러면서 매번 뭔가 갈구하며 하는 행동들에서 그게 조금씩 조금씩 나왔을 거야

그럼 상대방이 느끼기에는..그것들이 영향을 주면서 쓴이의 생각들이 전염되었을 가능성이 커
내가 마음이 크지 않아서 표현을 못하는 건가? 라고 > 30년 평생 친구/지인들한테도 일반적인 표현도 잘 안 하던 사람이랬잖아?
연락도 그렇고, 이미 상대는 쓴이랑 연락하면서 200% 평상시와 다르게 노력을 해온 거야 > 근데 사귀게 되면서 쓴이는 이제 사귀니까
더 그런 것들이 많아지고 풍성해질 거라 설렘가득, 기대 가득 생각했던 거지? 근데 상대 입장에서는 이미 사귀기 전부터 평상시와 다르게 200% 노력을 해왔잖아

근데 이제 사귀게 되면서 그 200%가 부족한 거지.상대가 .300%이상을 해야 쓴이가 아 이제 조금 만족할까?..할 부분인 거야
그럼 이제 상대 입장에서는 이게 쉽게 안 바뀌겠지? 그리고 남자는 보통 연애를 시작하면 200% 꼬셔보려고 노력하던 게
점점 제자리로 돌아간단 말이야 조금씩..그러니까..보면

[둥이2]

글쓴이에게
사귀기 전에는 주선자의 말에 의해서 보면 상대는
200% 노력을 했어, 내 시간도 빼고, 돈도 아껴서 너한테 쓰고,
이제 사귀기 시작하면 안정감 + 익숙함들로 점차 이게 떨어지기 마련이거든?
180%...
150%..
100%.. > 이게 이제 일반적인 그 사람의 평상시 모습 이라고 했을 때 보통 남자들은 100%까지 언제라도 가..
그럼 남자들은 편안해지고..이제 좀 그런 상태가 된단 말이야? 이 때 권태기가 오기 쉽기도 하고..근데 이 100%까지 돌아오는 건 개개인 별로 달라

아무튼..그런데 쓴이는 상대입장에서 300%를 원해 표현부분에서 근데 그게 200%에서 올라오지를 않는 거지
그리고 쓴이는 계속 그 채워지지 않음에 갈구하며, 억지로 채우려고 노력한단 말이야

그럼 이제 그 모든 게 상대방에게도 좀 보여, 너가 불안해 하는 것도 보이고, 너가 자꾸 다른 곳에서 표현으로 채워지지 않는 부분들을 갈구 하는 것들이
알게 모르게 말과 행동에 스며들어서 느껴졌을 거란 말이지..

그러니까 이제 상대도 마음이 커질 수 없는 환경이 된 거야..쓴이는 불안형이 되어버렸고, 상대는 그 불안형 때문에 마음이 커지기는 커녕..
부담스럽고..자꾸 뭘 더 해야할 거 같고..눈치까지 봤을 수도 있겠지..결국 서로를 갉아먹는 연애가 되어버린 거고..

상대가 그걸..이제 마음이 더 이상 커지지 않는다..라며 헤어짐을 고했잖아..

이건 사실 뭐 따지고 보면 서로 안 맞아서가 맞고, 안 맞으면 맞춰가면 되는 거 아니냐 하겠지만..
일단 주선자가 했던 말을 보면..상대한테 표현부분은..30년동안 잘 안 해봤기 때문에 무척 낮설고 어려운 부분인 거지..

그럼 서로 믿고 마음을 키워가며 좀 더 서로 노력하며 맞춰갔어야 하는데...쓴이가 이게 너무 안 맞아버린 상태에서 진솔한 대화를 시도했는데, 상대가 회피기질로
대화하며 맞춰가며 해결을 하려고 노력하는 게 아니라 회피해버리니까 쓴이도 불안형이 되어버렸고, 결국 파국을 맞은 거 같은데..

상대가 저 때 제대로 대화를 하면서 맞춰가려고 노력하고 했더라면..좀 달라졌을 수 있겠지만..회피를 해버렸고.
결국 쓴이는 불안형이 되어버리고..상대는 그 불안형으로 인해 헤어짐을 말하였다 인데..

쓴이의 불안형은..상대의 회피에서 왔기 때문에
결국 상대가 회피함으로써..이 관계는 무너졌다고 봐..

상대가..나이가 30대 인데..연애를 많이 해본 것도 아닌 거 같고, 노력도 하지 않고 회피해버리니
2달..오래 버텼다고 봐..주에 3회 만나면서 2달이면..30번이상 만났던 거잖아..음..

잘은 모르겠지만, 상대 입장에서는 주에 3번 보는 것도 무척 많이 노력하고 있었을 거 같아..왠지
이미 여러 부분에서 본인은 노력하고 있는데..쓴이가 표현하는 것까지 얘길 하니..
회피해버린 게 아닐까 싶다..상대 입장에서는 과부화? 까지 갔을 수도..
고생했어..

쓴이가 오빠는 왜 표현을 잘 안 해 > 모른다..다른 얘기 하면 안되냐..
= 답은 표현을 해본 적 없기 때문이라고 봐..

우리 부모님도 나한테 '사랑해 아들'하면서 '저도 사랑해요' 등의 말하는 걸 연습? 시키셨단 말이야
결국 이런 표현들은..연습을 해야하고, 자꾸 표현을 해봐야 표현을 할 줄 안단 말이지..

첨에는 낮설고 쑥쓰럽고
말을 해야 아나? 싶고..근데 여자들은 말을 해야 알잖아..ㅎㅎ

근데 그게 보통 가정환경, 부모님끼리의 부부간 표현을 보고, 부모와 나의 관계에서의 표현 등 자연스럽게 연습하고, ,표현하면서 배운단 말이지
근데 그러한 것들을 안 해보고 못하면..이제 점점 더 어려워지는 거지..

잘 헤어졌어..쓴이는 많이 노력했다고 생각해
대화로 풀어보려했고, 좀 더 발전하고 성장하기 위해 노력했는데
상대가 회피하면서..불안형이 됐던 거 뿐이야..

[둥이2]

글쓴이에게
(내용 정리) ㅋ

[둥이2]

글쓴이에게
응 보여주면 보고 말해줄게

[글쓴둥이]

2에게
약간 진짜 쑥맥이라서 최선의 플러팅이 답 성의있게 해주는 그 정도 느낌…?

[둥이2]

글쓴이에게
너무 자신을 몰아세울 필요도 없고, 그냥 좀 안 맞았는데...그 부분을 대화로 서로 맞춰갈 수 있는 부분이였는데
상대한테는 그 조차도 버거운 일이였나보다 그래서 회피해버렷고, 쓴이가 불안형이 되어 파국을 맞이한 거

뭐 인연이 아니였다고 봐..근데 이걸 만나봤으니 알게 됐던 거니까..그냥 또 다른 연애를 경험을 했다
생각하고..마음 정리 잘 하고, 쓴이 탓 아니고..상대가 회피해버려서 쓴이가 불안형이라는 늪에 빠진 것 뿐이야

이제 회피하던 상대도..널 불안형에 빠지게 하던 늪도 내버려두고 나와서
다시 시작하면 돼..

너 탓 아니니까..너무 깊게 생각하지 말고..그냥 잘 마무리 하자..
너를 행복하게 해줄, 더욱 더 좋게 성장하게 해줄 사람이 어딘가에 있을 거야
힘내!

[글쓴둥이]

2에게
오 다른 사람 눈에 보이는구나 너무 신기해 둥이의 통찰력? 이 너무 대단한것같아.
만남 횟수도 이제 내가 사귀기 초반부터 물어봤어 중반에도 물어보고. 오빠는 일주일에 몇 번 보는게 좋아? 라고 했더니 세번? 이라고해서 난 곧이곧대로 믿었는데 이 것도 그냥 내 눈치보고 일부러 횟수 늘려서 말할수도 있는거였을까 ....
헤어질때 상대가 그때 자기가 애정표현이 왜 안나오냐 할때 모르겠다고 한 이후로 자기도 깊게 생각은 안해봤는데 그 정도 마음은 아닌것같은데 더 사귀면 좋아지겠지 라고 마냥 그렇게 생각을 했었대. 전에 표현을 왜 안하냐고 장난식으로 말했을때가 있었어. 그때 나보고 먼저 해주면 자기도 늘지 않을까 해서 난 표현을 마구 해주고있었어 사랑한다 등등. 근데 그거 알지 사랑해~ 하면 알겠어만 하는거.. 그래서 내가 알겠어 그리고 뭐~? 이러면서 장난치면서 대답을 들으려고 했는데 결국 사랑한다고 했긴 한데 자기는 그 말도 거짓말같았대 그리고 애정어린 스킨쉽도 정말 극 초반에만 했었거든. 이게 말로 안나오면 행동이나 눈빛으로 나올수있는건데 뽀뽀나 포옹 이런 것들 있잖아 그런 스킨쉽이 거의 없었어. 내가 항상 그런것들도 먼저 하고... 말할때 눈도 잘 안마주치고 그러니까 나의 그 불안함이 더 가속되어서 그때쯤 진솔한 대화를 시도했던것같아 .
그리고 갑자기 헤어지게 된 이유는 한달하고 좀 전쯤? 롯데월드를 가자하더라구. 근데 언제 가자고 말이 없는거야 계속 그래서 내가 한달전에 이 날 가자! 하고 캘린더박제를 해놨었단 말이지. 근데 그 날이 다가와서 물어보니까 까먹고 있었고, 롯데월드 전날에 친구들과의 여행이 예정되어있었는데 이제 내 약속을 취소하게 된거지. 그에 대해 나는 너무 서운하고 화나서 오빠가 나를 시간을 내서 만나는게 아닌 시간이 나서 만나는것같다고 했고. 그냥 아니라고만 하더라고. 정말 내가 기분안좋으니까 마인드컨트롤좀 한다고 했는데 아 자기가 서울돌아오는 날을 착각했다 미안해 말고 나를 풀어주려는 노력이 하나도 없는거야. 그냥 내가 좋아하니까 정말 많이 참고 이번엔 넘어가지만 똑같은 일이 생기면 진짜 화낼거다 하니까 알았다고 했어. 전화로 이러한 일이 있었는데 전화를 끊은 시간이 초저녁이었는데 그날 하루종일 연락이 없는거야
다음날 아침에 출근잘했냐 자긴 어제 친구들이랑 게임약속있어서 늦게일어났다 이렇게 오길래 화나서 그 날을 위해 비워둔 내 일정과 기분은 생각하지않는것같다 하니까 갑자기 니 말이 맞다 내가 너한테 그렇게 하지않은건 마음이 안커서겠지 라고 와서 만나서 헤어졌어. 헤어질때 정이 많이 들었나보 ㅏ람서 울더라구....하하

[둥이2]

글쓴이에게
먼가 전체적으로 봤을 때 상대는..연애를 많이 안 해봐서 어떤 자신만의 기준이나 이럴 땐 어떻게 한다 하는 그런 게 없었던 거 같아..
그냥 쓴이한테 조금 끌려가면서 그런가? 이런가?..이럴 땐 이렇게 해야하는 걸까? 뭐 그런 20대 연애하면서 연애에 있어서 자신이 정하고 알아가야할 기준이나 뭔가 그러한 정립?이랄까 그런 게 없었던 거 같아. 그 상황에서 어떻게 보면 그냥 되는대로 하는 연애를 한 거지?..자기가 살아오던데로..살면서 너를 그 사이에 그냥 낑궈놓는 그런 느낌으로 말이야

그래서 쓴이는 그러한 부분들이 느껴졌고, 그러한 부분들을 말할 때마다 상대는 '잘 모르겠다' 식이였지 그러다가 이제 쓴이가 좀 그런 부분들이 너가 맘이 안 커서 그런 거 아닐까 하는 뉘앙스를 풍겼을 거고..그걸 상대도 느꼈으니까. 그걸 인정했을 거야
생각해봤더니 자기도 '마음'이 그만큼 안 커서 그런 거 같다로 정의하고 그냥 흘려보내는 거지..?

근데 상대가 나이 30대인데 20대 때나 할 법한 짓을 하고 있는 거랑 다름 없거든
보통 20대 때 연애에서 보통 남자들이 이런 짓을 할 때가 있어,

자신을 만나주는 사람에 대한 예의가 없다랄까..누군가가 날 좋아해주는 건 고마운 일이기도하고,
서로 호감을 갖고 만나게 된 건 인연인 건데..그걸 소중히 여기지 않는..
뭐 그런..행태를 좀 보일 수 있거든.. 자신의 우선순위에서 5위 뒤로 미루는 거지..
나중에야 후회하겠지만..자기는 원래 이래왔다 라는 식으로..자기 위로를 하겠지?

뭐 아무튼 그런 것들은 보통 20대 때 해보는 것들이라고 보거든
근데..상대는 그걸 지금 엄청 중요하고 신중하게 '결혼을 고려하며' 연애를 할 때
20대 때 했어야할 것들을 이제 하고 있는 거 같은 느낌이네!

[둥이2]

글쓴이에게
결국 쟤만 손해지 뭐..다가온 인연을 소중하게 생각하지 않는 사람은 사랑 받을 자격이 없는 거야

그래도 쓴이는 뭐 마음 다해 노력해보고 했잖아..후회없고, 미련도 없고! 뭐 다시 만날 것도 아니고
책임감도 없는 거지 저정도면...연애를 시작했고 결혼 적령기에 들어서는 나이로써
서로를 존중하고 배려한다면, 자기 마음을 명확하게 하면서 확신이 설 때 연애를 시작해야지..어설프게
어중이 떠중이로 연애하자 고백해서는 쓴이 시간만 낭비하고..에휴! 나쁜 사람이네!

잘 걸러졌어! 2달 뭐 공부 잘 했네! 다행이다 6개월이 아니라서, 1년이 아니라서!
저런 사람 뭐 믿고 결혼을 생각하고 하겠어! 더 좋은 사람 찾아보러 가자~