우울증 왔을때 실제 많이들 느낀다는 감정.jpg

[나는야갱얼쥐]

맞아요 죽고 싶다가 아니라
죽어도 딱히 상관 없는디… 언제 죽냐… 죽는 게 나을 수도…?
지금까지 이뤄왔던 게 다 무의미해보이는 기분이 정말 강하게 들어요

[나는야갱얼쥐]

그러다가 심해지면 진짜 죽고 싶다는 생각만 계속해서 들어요 지금도 너무 힘든데 미래에 다가올 고통을 견딜 자신이 없어서

[fksk]

저기서 우울증 더 심해지면 죽고싶다는 생각 들어요.. 단순히 의욕없고 미래에 대한 희망이 없는것 뿐만이 아니라 살아있는거 자체가 고통스러워서

[꼬랑해]

정말 죽고싶다가 아닌 그만 살고싶다는 생각이 들어요 죽음을 바라는 게 아니라 사는 걸 그만하고 싶을 뿐. 앞으로의 기대도 없고 미래를 그리고 싶지도 않고 그 미래 속에서 살아갈 생각도 없고 그러더라고요ㅎㅎㅎ…

[bronner]

와... 저 맨날 이 말 했는데 아무도 공감을 못해줬어요 둘이 같은거 아니냐고... 그게 아닌데ㅠㅠ 죽음을 원한다기 보다는 삶을 포기하고 싶은건데...

[꼬랑해]

그쵸ㅠㅠ 주변에서도 이걸 잘 이해 못하더라구요… 죽음은 그 방법의 하나일뿐이지 진짜 원하는 건 삶을 그만두는 건데…
그래도 오늘은 살아가는 우리! 고생했고 오늘도, 내일도 살아보자구요 ㅎㅎ

[저는곰돌이푸에요]

저는 신기하게 그때 기억이 다 사라졌어요
내가 어땠는지는 기억나는데.. 무슨 감정이었는지 하나도 기억이 안나요

[밝게빛나는달이되어줘]

저두요 그 때 기억이 잘 안나요..

[SON]

헉 저도요 ...

[금단]

그쵸 이런 것 보면 진짜 병은 병이에요...... 의지로는 절대로 나을 수 없는

[jamesmcavoyrealdeal]

맞아요 적어둔 일기만 봐도 나 많이 힘들었겠다 뿐 그 전의 감정이 슬프고 기쁜 가정처럼 동기화되진 않더라구요

[멘탈갑]

저도요 힘든건 기억이 나는데 그때 감정을 다시 떠올릴려고 해도 못 느끼겠네요

[McDonalds]

저도요

[밀키우롱]

저두여.....기억에 문제 생겨요..

[Baby Now]

저도요.. 예전 기억은 생생한데 힘들었던 그때만 기억이 안 나요

[또잉뚜잉]

헐 완전 공감해요… 평소에 아무런 생각과 감정없이 죽어도 상관없겠는데..? 이런 생각만 했었는데 심각한 상태였군요…

[서리여왕쿠키]

헐 이게 우울증이었나요? 그냥 지금 당장 죽어도 괜찮겠네~ 나쁘지 않은 듯 이런 생각 맨날 하는데… 다 그런 생각하는 거 아니었어요?

[탱크 보이]

얼마 전까지도 저도 그 상태였는데요 약 먹으면 그런 생각 하나도 안 들게 돼요. 생활하는 데 지장이 있으면 병원 가는 거 추천해요..!

[양심없이학점루팡]

나도 계속 그런데 다 그런 거 아니었나요?

[나는야갱얼쥐]

그런 정도가 아니라 삶의 의지가 없는 거예요 내일 죽어도 상관 없으니까 자살충동 많이 일어나는 거구요 그건 우울증 상관 없이 모든 사람이 그래요 ㅎㅎ

[닉네임1382404378]

난 아주 옛날부터 지금까지 그런데..

[곰돌이 푸]

어렸을 때부터 늘 저렇게 생각했는데 나도 우울증인가..?
늘 삶에 큰 미련이 없는... 그냥 한 적당히 40살까지만 살다 죽고 싶어요..

[곰돌이 푸]

내 인생 뒷얘기가 궁금하지 않다는 말 너무 동감되네요..

[woody]

2 몰랐는데 저도 우울증인가 싶네요 ㅎㅎ.. 삶에 딱히 미련도 없고 항상 적당히 살다가 죽어야지 생각했는데..

[박솔로몬]

3333 저도 항상 하는 생각이 충분히 살았다 언제든 갑자기 가도 별로 상관없다인데… 기본적으로 우울한 기조가 있는걸까요

[곰돌이 푸]

저는 나중에 갑자기 죽으면 다들 의아하게 생각할거고.. 급작스런 사고사나, 불의의 사건 현장에서 남을 돕다가 의롭게 죽으면 어떨까.. 뭐 이런 생각도 해봤어요.. 이글 보면서 또 문득 난 어떻게 언제 죽지 싶네요
우울한 기조라.. 근데 저도 티비 보면서 웃고 친구만나고 영화보고 할건 다해요. 혼자 있을 때 좀 센치해지기는 하는거 같지만 🤔 제 마음을 저도 모르겠네요

[새벽빛]

헐 저게 우울증이었나요?? 지금은 아니지만 재작년부터 거의 1년간 그런 생각 했었는데...

[zeroline]

경미한 우울이 있으면 그럴 수 있어요

[전정초밥]

헉 전 맨날 저런 생각하는데...

[새 신을 신고]

저도 굳이 살아야 할까 하는 생각이 든 적이 있어요 제가 그런 생각을 했다는 게 저 스스로 충격적이어서 운 기억이 나요

[옹박김]

공황장애 불면증 우울증 하루 17알씩 약 복용도 오래 했고 이제는 자기 전 한 알만 먹는데도 그냥 편하게 뛰어내릴까 생각이 들어요 죽고 싶다 이런 감정이 아니라 뛰어내리면 끝나지 않을까 하는 감정. 지금 그렇게 힘들지 않은데도요... 사람 마음 참 쉽지 않다 싶어요

[세바스찬미카엘리스]

저 항상 저러는데 이게 우울증 초기 증상인가요..? 미래가 별로 기대가 안되네요

[llovveyll]

우울증이라고 판정받은 건 아니었지만 엄청 우울했을 시기에는 걍 한강 뛰어내리는 생각 엄청 했던데......그리고 감정은 아니지만 행동적으로 입이 잘 안 다물어졌음,,,,,,

[llovveyll]

기억력이 너무 안 좋아지고, 현실감각이 제로임. 죄책감도 많이 느끼고, 피해의식도 엄청남. 그리고 이인증? 같은 게 심했었음...... 지금 생각해보면 우울증 맞는 듯,,,,,,
저 같은 경우는 나아지려는 의지만을 붙들고 최대한 밖으로 많이 나가려고 노력하면서 나아졌네용...그 과정 속에서 스스로 엄청 깨졌는데, 인내하고 겸손해지면서 차츰차츰 극복했던 것 같아요.

[Gemanhaeyo]

너무 공감이요

[갓생실천]

삶의 의지가 없어요. 무기력해지고 우연히 죽어서 가족들이 덜 슬퍼했으면 하는 그런 바람...
'옛날에는 이렇지 않았는데, 야심만만하던 사람이었는데, 지금은 아무것도 안하고 싶고 안하고 있네..'에서 오는 자책감 때문에 더 힘들고 그러네요

[그냥 나의 라임 오렌지 나무]

그냥 사는 것보다 죽는 게 나을 것 같고 출근하면서 사고 나서 죽었으면 좋겠다 이런 생각이 많이 들더라고요..

[깜냥이]

우울증심하게 왔던 제 친구얘길들었는데 죽으려고할때 아프겠다또는 우리가족이슬퍼하겠지? 이런생각이아니라 걜 못죽게막았던게 학자금대출은 갚아야지... 였다는게 전 젤 서글프더라구요.......

[뽀쨔쿠]

제가 죽고싶다, 여기서 뛰어내릴까 이러다 벙말 심해졌을때 딱 저 본문같은 생각드는 순간 소름이 돋더라구요... 진짜 내가 죽어버릴거같은ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 극복..할수있어요 해야해요 살아야해요 죽지말아요...

[아이네_]

시한부 선고를 받은 것도 아닌데 '아 내가 살 날이 얼마 안 남았구나' 라고 느껴질 때가 무서웠어요

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[나는 아미다]

인포는 반말 금지입니다.

[하성운 선배]

저는 조울증을 진단받고 병원다니는데 울증으로 들어서면 진짜 죽고싶다 이 생각이 아니라 그냥 죽으면 편하겠지… 사는것보다 죽는게 편할것같은데… 이런 생각을 하루 시작부터 끝까지 했어요 이 생각때문에 울증때는 진짜 나락으로 떨어지는 기분이더라구요… 사는것에 의미를 느끼지 못하는게 가장 힘든것같아요ㅜㅜ

[나는 아미다]

응? 저 저런 생각 많이하는데? 내 인생 뒷이야기 딱히 궁금하지도 않고 지금 죽는다고 해도 미련.. 없을 것 같고
그리고 무엇보다 전 오래 살고 싶은 마음이 없어서

[처갓집 슈프림양념치킨]

저는 죽고싶다가 아니라 '갈때가 됐다 사람은 자기 죽을때를 안다더니 때가 온거같다'고 느꼈었어요

[처갓집 슈프림양념치킨]

이 느낌이 들면 오히려 홀가분하면서도 진짜 죽을거같아서 무섭고 그랬었네요

[헬로빼삐]

드라마가 노잼이라 하차하려할 때 느낌이었어요 결말이 바뀔거 같지도 않고 내 삶에 관심이 사라진 기분..

[스파클링]

취준일때 친구랑 서로 이런 이야기했었는데.. 나 방금 약속 나오다가 버스에서 지금 사고 나도 별로 아쉽지 않겠다 이런 생각했어 이러니까 친구도 본인도 그런다고

[캬라큥]

감흥이 없었어요 무얼 해도 기쁘지 않고 즐겁지가 않더라구요 의욕도 없고 뭘 하고 싶지 않고 지금 이 시간이 너무 지루해서 게임이라면 로그아웃하고 싶었어요

[홀ㄹ호]

다들 그런거 아니었나용..? 기억이 젤 첨 시작될 때부터 저랬던거같은딩..

[히가시카타 죠스케]

근데 정말 정신이 건강하면 사라지고 싶다 끝내고 싶다 이런 생각이 아예 안드나요? 생각해보면 전 고딩때부터 '30살까지만 살다 갈래 더 이상 안살고 싶어'라고 농담반 진담반으로 했고 현재 스무살 중반인데 미래가 안그려지고 제가 그리는 미래에는 제가 없어요 상상이 안돼요

[히히맨]

딱 지금 상태이네욬ㅋㅋ.. 그냥 켜져있는 컴퓨터 붙잡고 재미도 없는 이 게임 저 게임 하다가 그냥 컴퓨터 종료하고 싶은 그런 느낌

[나는쪼밥]

나도 전엔 트럭이 다가와서 친다고해도 안피한다는 생각하고 살았어요

[테에]

저는 주기적으로 그런 거 같더라구요 ㅋㅋㅋ 한때 사라져도 될 거 같다가 너무 바쁘게 살다보니 내 생각 못해서 그랬던가 어라 나 우울감 이제 없나봐 그때 위험했네~ 다행이다 나 이제 괜찮네! 였는데 다시 우울증 왔을때는 아 없어진게 아니었나 나 여전히 죽고싶었네 사라지고 싶다 이 감정밖에 안들더라구요 ㅋㅋㅋ

[DAY6']

비가 오면 지금이 때인가 싶고, 바람이 불면 지금인가 싶고 그냥 온갖 이유로 죽어야 끝날 것 같은 생각이 가득했어요

[오늘의현재]

가끔 그래서 무기력증도 함께 오나 싶어져요. 죽어도 상관 없겠다 싶을때 죽음을 실행할 기력이 없어서 그 순간을 지나갈 수 있게.

[hihih]

괴로워서 죽고싶은데 아플것같고
실패하면 장애생길것같고
왜 난 죽을용기도 없을까
죽지도 못하고 계속 반복했었는데
요즘 운동하면서 괜찮아짐.!
하루에 한번 땀 쫙흘리는 운동하면
잠도 잘오고 우울한 생각도 없어지고..! 추천.!!

[아이구손가락에살이쪘네에]

근데 본문처럼 삶을 더 살아갈 필요가 없고 당장 죽어도 상관없는 정도는 다 그러지 않나요..?

[조이트론400]

오늘 높은건물 창에서 뷰보고있었는데 아무렇지않게 떨죽좋..이렇게 말하고 있더리고요 ㅋㅋㅋㅋ

[김래리]

저도 그랬던 것 같아요. 그냥 습관적으로 언제쯤 죽어야겠다 하고 자꾸 계획을 세웠어요. 죽은 내 모습을 상상하면서 좀 안심하고, 안정이 되고 그랬어요. 자살을 환상처럼 여겼던 것 같아요. 지금은 좀 덜하긴 한데 짙은 우울감이 항상 있었어요.

[새초롬]

예전엔 저랬는데
요즘은 살아도 의미없고 죽어도 의미없는데 그냥 살아야지 뭐 이런생각으로 살고 있음
그러다 경제적으로 감당하기 어려운상태되거나 난치병걸리면 그때 자살하자는 생각

[너울가지]

맞아요. 그냥 세상에 모든 의미가 사라진 기분. 죽는다는 행동에도 욕구가 안드는거에요. 뭘 하고싶다는 자체가 없어서. 그냥 죽어도 아무렇지 않겠다 이거였어요.

[후뚜루마뚜루]

내가 사라져도 괜찮지 않을까

[임창균 아내]

딱 저네요.. 아직 현재진행형인데 심할 때 처음으로 죽음이란게 아깝지 않더라고요… 항상 내가 안해본 게 이렇게 많은데 죽으면 아깝지~이랬는데 처음으로 죽음이 안두렵고 삶에 대한 의지가 없었어요..

[언더더]

잘 사는 것 같다가도 스트레스 팍 터지면 마구마구 화가 났다가 억울했다가 마지막엔 내가 굳이 이렇게 열심히 아둥바둥 살아봣자 결국 얻는 건 뭘까부터 시작해서 무기력해지고 초연해지면서 사라지고 싶다 그만하고 싶다 라는 생각을 하게 되더라고요...

[헤드폰]

제 경우는 지금도 겪고있는 건데 무기력이 심하면 우울해지는 것 같아요. 아무것도 하고 싶은게 없고 미래에도 아무것도 없을 것 같을 때가 가장 우울해져요 그래서 그냥 죽어도 되겠다고 생각하는 것 같아요 아무것도 하고 싶은게 없으니까요..

[해적선청소부]

뭐지 난가

[말랑콩떡쥬]

상담을 받는 시기에 몸과 마음이 정말 지친 상태에서 알바하러 터덜터덜 걸어갈 때 느꼈어요 매장 바로 앞 횡단보도를 딱 건너는데 여기서 그냥 죽으면 어떨까 걸음을 멈출까 순간 생각했거든요 이 이후로 평소에 자살하는 사람들 조용히 죽지 왜 피해주면서 죽는 걸까 했던 생각이 아 남 생각 못 할 정도로 자기 자신이 벅차서 그랬구나.. 하면서 지나가요

[태덩이]

저는 저기서 더 심해지면 미친듯이 죽고싶어 지더라고요ㅎㅎㅠㅠ 우울증 최고로 심했을때는 하루종일 죽는 생각만 하고 살았어요! 본문 상태는 우울증이 좀 괜찮아진 현재 상태!

[식빵맨]

그만살아도 될것같다는 생각이 기본으로 깔려있으면 우울도 기본으로 깔려있는걸까요

[사탕수수]

우울증이랑 공황장애로 약 4년 째 먹고 있는데, 계속 저 상태에요. 원래도 무기력한게 심한데 더 심해져서 아무런 의욕도 즐거운 것도 없는 그런 느낌..? 처음 병원 가게 됐을 쯤엔 죽음이 내 앞에서 기다리고 있다거나 조만간 나도 삶을 포기할 것 같다는 생각을 달고 살았는데 그러다가 공황이 와서 처음으로 정신과에 갔어요. 우울감을 너무 오래 느끼면서 살아와서 그런건지 어느 시점부터는 약 효과도 없는 것 같고, 극복 해보려해도 변하는 것도 없고.. 그래서 이번 생 그냥 망했다 이러고 살고있네요

[햇살아래 고양이처럼]

저 딱 저런 마음이고 그게 되게 오래됐는데...우울증 검사같은거하면 우울증 아니래요

[하안또옹]

엥 이거 전데요..
우울증이였나...
맨날 그냥 죽지못해사는거지 딱히 살고싶어서 사는거 아니다..
걍 지금당장죽어도 상관없음~이랬는데...

[버블]

저도 엄청 힘들었던 때가 있었는데 본문이랑 댓글 정독하면서 돌아보니 진짜 심한 우울증이었구나 싶네요... 어땠는지 어떻게 극복했는지 기억도 잘 안나는게 그때의 감정이 상기될까 무서워서 몸이 거부하는건가 싶기도하고 복합적인 생각...

[London 15:00]

진짜 공감... 그냥 이대로 죽어도 상관없겠다라는 생각이 들어요

[곰팡이핀라면국물]

진짜 공감가네용 저도 그땐 그냥 바닷속에 잠기고싶다. 이대로 계속 눈감고싶다. 이런생각 제일 많이 한거같아요

[치킨말랑]

앞으로의 삶에 대한 인식에서 차이가나는거같아요
우울증있을땐 앞으로 남은 생이 너무 길게 느껴지고
계속 지금같다면 그냥 그만해도 되겠다 싶었는데
지금은 100년도 너무 짧게 느껴지고
이 생이 언젠가 끝난다는게 아쉽고 그래요

[그래그런거지]

우울증인가? 싶었는데 맞나보네요 내 미래가 막연히 없을거 같다는 생각이 들어요 나 몇살 전에 죽을 거 같은데... 왠지 그럴거 같다 생각이 들어요

[카레이도스타]

저게 우울증인가..?
저는 내가 우울증이라고 생각하지 않는데 저런생각은 많이 하고있어요
자살할 생각은 안하는데
좀 무기력하고 뭐 불의의 사고가 일어난다면 뭐 어쩔수없지 딱히 아쉽고 그러진 않겠는데? 이런 생각들 많이 해요

[cherish02]

맞아요..죽어도 삶에 미련이 없을 것 같고 그냥 아무것도 없는채로 동동 떠다니는 느낌이었어요 재미도 아예 없고..

[Yah]

그냥 계획은 다 있어도, 이렇게 해야지 해도 지금 당장 사고나도 죽어도 아쉬울게 없는 느낌인것같아요.. 윗댓처럼 그 기억도 없고 ㅋㅋ 감정이나 표현 사고가 잘 안되는 그런 ㅋㅋ
너무 힘들때 밥도 안먹고 운동에만 미친듯이 강박적으로 사람이 변했었는데 그래야만 살것같아서, 힘든지도 몰랐는데 그때 한 20키로 넘게 빠지면서 그냥 사람이 갈린것같아요.. 근데 그때 힘든지도 기억도 없고 그냥 정말 다시 생각하기싫은데 아무 감정이 없어요..ㅎㅎ 그냥 뭔가 그때의 내가 불쌍한.. 타인처럼 느껴져서 위로해주고싶은 그런 시절이였는데, 우울은 극복이라는게 없는것같아서 그냥 씁쓸하네요옹..

[배에에엑혀어어언]

요즘 저런 생각 자주 해요..
죽어도 괜찮을 거 같은데.. 하면서 언제 죽지 싶고 나 하나 죽는다고 달라질게 있나 싶고 너무 큰 번아웃이 와서 그런가 지금 죽어도 미련 없고 상관 없을 거 같아요

[동구리복숭]

저는 그냥 횡단보도에서 초록불 기다리고 있을때
지금 저기 뛰어들어서 차에 치이면 어떨까…? 나를 걱정해주려나? 이런 생각들을 하곤했는데 이런 것도 우울증일까요..?

[두인베]

그냥 길 걸어가면서 어떻게 죽을까만 고민하던 시기가 있었어요. 저 차에 뛰어들면 죽을까, 여기서 뛰어내리면 죽을까 등등 병원을 안가서 우울증이였는지 모르겠지만 요즘은 맑은 정신과 행복함을 느끼며 살아보니까 예전에 용케 그 정신으로 죽지않고 살아있네 생각을 자주해요

[hope]

정말 맞습니다 … 죽고싶다기 보다는 사는 것에 의미가 없다고 느끼기 때문에 죽어도 상관없지 라는 마인드가 되고.. 그런 나에게 사람들이 신경써주는 게 오히려 나를 더 비참한 기분으로 몰아가는 때가 많았어요

[윙꾸츕츕]

공감이요 그냥 미련이 없어도 횡단보도 건너다가도 차에 치이고 싶다 생각해요

[딸깔래]

제가 딱 저 정돈데 주변에선
다들 그 정도는 생각한다고
누구나 저 정도의 우울감은 갖고 산다
나도 겪어봤는데
심한 우울증 아니라고 해서
심한 줄 몰랐는데 심한 거였나요?

[love, josh]

저러고 기억력도 안 좋아지고 그래요

[닉 와일드]

한창 우울할 때 저도 저랬어요 차도 달리는 차들 보면서 저 많은 차 중에서 날 치고 지나가는 차는 왜 하나도 없을까 이런 생각도 하고 자기 전에 눈 감으면서 내일 아침에 눈 안 떴으면 좋겠다 이런 생각도 많이 했었네요

[하츠]

내가 하는 생각이랑 똑같아서 헉했다…며칠 전 메모장에 저런 내용으로 일기 썼는데…

[뽁랑이]

매일 이세상에서 사라지고 싶고 이제 나는 더이상 살아있지 않아도 상관없겠다 다 놓아버려도 되겠다 라고 생각했었어요
누구 덕분에 지금은 행복한 마음으로 하루를 살아가고 있습니다..🥹

[뽁랑이]

이상하게도 지금은 그 감정이 정확하게는 생각이 안나요 재현하라고 해도 못하겠어요 물론 하고 싶지 않지만..
다만 절대 돌아가고 싶지 않고 그러지 않을거고 예전 얘기를 하면 눈물이 쏟아지긴 하지만 그 때처럼 힘들어서가 아니라 그 때의 제가 너무 안쓰러워서 눈물이 나요 어떻게 견뎠나 싶어서

[디케이지 박재찬]

진짜 이상해요 죽어도 괜찮을 거 같고 이 세계에서 사라지고 싶은데, 공황이 오면 정말로 죽을 거처럼 숨이 안 쉬어져서 무서워요. 불안에 떨면서 죽음을 기다리는 마음이 이런 걸까 싶어요. 이런 제가 너무 모순적이라서 스스로가 웃겨요.

[제나]

전 처음엔 죽고 싶다 였고 그다음은 죽어도 괜찮겠다 였고 그 다음은 그만 살고 싶다 였어요… 겪어보지 않으면 아마 이해하기 힘들 말 일것 같아요.. 요새는 많이 좋아져서 살아서 뭔가를 자꾸 하고 싶어지는것 같아요, 신기해요 이런 느낌을 가지고 살 수 있구나 싶어서, 사람이 원래 이렇게 살아가는 거구나 싶어서

[걍 먹어라]

우울증 아닌데 저런생각 해요

[세니비비]

맞아요 죽고싶다가 아니라
죽어도 상관없네 죽지 않아야 할 이유가 없네 이런느낌이 강했어요

[피자는사랑이죠]

아침마다 지구멈췄으면 좋겠다 그냥 빨리 늙었으면 좋겠다 생각하는것도 포함일까요

[너구]

고민해봤는데 그냥 가볍게 지금 죽어도 괜찮겠다~ 이런 것보단 아... 죽으면 되겠다. 라고 마침표가 찍히는 감정인 거 같아요
분명 미련도 있고 욕심도 있었는데 그 모든 걸 떠올려도 죽어도 괜찮을 거 같고 감정적으로 무기력함 밖에 안 남아서 내가 힘들어서 죽으려는 건지도 모르겠고 단순하게 남은 생각이 아 죽으면 해결되겠다 뿐이었어요
지금 살아있는 건 그 당시의 제가 죽는 것도 무기력하게 느낄 정도로 심한 무기력증과 두려움도 있었지만 내가 죽는다고 한 들 알아줄까라는 극도로 부정적인 생각의 집합이었어요
전 지금 여러 요인덕에 우울증에선 많이 벗어났다고 생각하는데 여전히 죽어도 괜찮다고는 생각하고 있거든요 이 정도 증세라면 우울증보단 무기력에 가까운 지쳐있는 상태가 아닐까 싶어요

[곰돌리]

이렇게 많은 분들이 저런 생각을 하신다는 게 마음 아파요...ㅠㅠ 전 특별할 것 없지만 죽는다고 생각하면 사는 게 너무 좋고 소중해요.

[라이토]

이미 1년전부터 이상태라 뭘 어떻게 해야될지도 모르겠는 ㅋㅋㅋ ...미래가 안궁금하긴 해요 ㄹㅇ..걍 암울할거빼고 더 있나 ㅎㅎ..ㅠㅠ

[말티쥬]

현재가 꽤 즐겁고 괜찮고 평소에 잘 웃고 좋은데 저런 생각 갖고 있으면 우울증인가요?

[Under Water]

맞아요 더이상 삶에 미련이 없고 그리고 뭔가 항상 공허한 느낌..

[식후2알2캡슐]

맞아요... 더이상 내인생의 뒷이야기가 안궁금해요...

[뢀라(〃▽〃)]

병원이나 어디갈 돈은 없고 인터넷 검사같은거해보면서 우울증인건가했는데
어떨때는 그냥 살만하지만
어떨때는 내가 좋아하던 만화 음악 음식 이런거 하나도 생각안나고 눈을 뜨지않아도 괜찮겠다
그나마 다독이며 이 만화 다음권을 보고싶다 이런생각했는데 그런게 하나도 궁금하지않고
그만 숨셔도 되겠다 싶어지더라구요
평소엔 괜찮았을 일에 눈물도 많이나고
벗어나보려고 노력은 하는데 어렵긴하네요

[샤라방방]

22222..

[츄츄미미]

마즘...주변사람들 생각할 겨를이 없었음
여러분 그럴땐 병원을 가세여 혼자 방에서 생각한다고
해결나지 않습니다

[잠꾸]

어라..6년째 저 상태 유지되고 있는데, 성격상 뭔가 도전하는 거랑 배워보고 싶어하는게 많아서 저런 생각을 깊게 안하려고 하다보니 현재는 강제로 유지하는 것 처럼 되었어요. 억업하거나 그러면 점점 심해져서 충동적인 행동 하려고 해서 다른거에 순간순간 집중하려 하지만, 집중도 이제 안되고 산만해져서 병원 상담에 대해 진지하게 고민하고 있어요.