남편이 주말에 TV만 끼고 사네요

[익인1]

어 음…

[익인2]

스님이 하시는 말은 내마음과 내욕심으로 밖으로 나가야 맞다 라고 생각하기때문에 트러블이 일어나는거고 내 마음이 힘든거다 라고 하시는거같네요
글보니 여성분은 전업주부이신것 같은데 밖에서 돈벌며 고생한 남성분을 조금 보듬어 생각해달라는거죠
글만 보면 조금 별로처럼 느껴지지만,,,다른 강의들을 다 보면 그렇지 않아요 다들 이 글 하나로 편견가지시지 말길

[익인8]

22 저 스님은 어떤 고민을 들고 오든 항상 자신에게서 답을 찾으라고 해요
애초에 그런 강연을 들으러 가는곳이구요

[익인50]

333

[익인88]

444

[익인101]

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[익인3]

서비스이야기 좀... 목돈을 줘서 서비스가 없는거라니.. 남편은 돈벌어다주는데 왜 그런것도 안받아주냐는식으로 들림. 남편을 이제 atm취급해주란뜻인가?

[익인37]

ㅋㅋ또 서비스에 꽂혔네

[익인3]

ㅋㅋㅋ 꽂힌건 돈이야기거든 바보야. 가족끼리 서비스해줄수있지. 근데 돈줘서 서비스해주는건데 목돈줘서 서비스안해주는것처럼 들리잖아.

[익인4]

여자도맞벌인데 저런식으로 말하면 상관없는데 본인은 집에 있으면서 저러면 할많하않
게으른 이러고있네

[익인5]

진심 뭐라는거
저래놓고 사춘기 이후 자식들이 아빠 멀리하면 atm된거같다 타령하지 자식들이랑 시간을 안보내는데 퍽이나 관계가 쌓이겠다

[익인6]

양육 혼자하나

[익인7]

에라이...혼자 키우라는말인가 그럼 왜 결혼했겠냐고

[익인9]

저도 취업하기 전엔 커뮤에서 이런 글 볼때마다 당연히 부모라면 주말에 가족이랑 밖에 놀러다니는게 맞지~ 라고 생각했는데요.. 취업하고 나니까 남편분이 이해돼요ㅠ 너무 힘듦 진심 평일을 힘들게 일하고 인간관계에 치이고 했는데 주말엔 좀 집에서 쉬고 싶어요..
물론 외벌이여도 어느정도 자식과 시간도 보내야 하는게 맞는데 그건 아내와 서로 상의해야 할 문제같아요 결혼이란게 서로 배려하고 맞춰가야 하는 제도니까요

[익인24]

ㄹㅇ 힘들어요 그냥

[익인70]

ㄹㅇ... 퇴근하고 나면 기운 0 돼서 엎어져있는 것 밖엔 할수가 없어...

[익인77]

ㄹㅇ..저도 지금 제 몸 하나 건사하기 어려워서 애 못낳겠어요

[익인80]

에? 주말에 집에서 쉬고싶은 사람이면 결혼을 하지 말고 애를 낳지 말고 혼자 쉬어야지. 가정이 있는데 지만 주말에 소파에 누워서 쉬고있다고?

[익인84]

22 혼자 자취하고 미혼일때도 직장 다녔을텐데 가정 꾸려놓고 새삼 직장 핑계 대는건 뭐지... 가족 외출은 언제하고 애는 아빠랑 언제 놀아야 함

[익인95]

3333 뭔 그럼 결혼을 안 하면 되지 애 낳으면서 저럴 거 각오 안 했음? 그건 더 문젠데 ㅋㅋ 나도 퇴근하면 체력 0이라 쉬어야하는데 그래서 결혼 진지하게 고민 중임 나랑 안 맞는 건 아닐까 하고 ㅋㅋㅋㅋ 누가 결혼 안 하면 죽인다고 한 것도 아닌데 지가 좋아서 결혼 처 하고 애는 다 싸질러놓고 주말엔 피곤해서 쉬고 싶다니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅜㅜ 애기들만 불쌍함

[익인112]

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[익인10]

전업주부면 좀 해라 어휴..본인이 돈벌어오면 어련히 남편이 애들이랑 놀러나갈듯 ㅋㅋ

[익인90]

22222

[익인11]

애가 없으면 모르겠는데 애가 있으면 저렇게 누워만 있으면 안되는거 아닌가? 집안일은 안한다고 해도 애랑 다같이 시간 보내는건 해야지

[익인12]

그냥 애랑 안 친해지고 싶어 하는 것 같은데 엄마 혼자 효도 다 받으면 되겠네

[익인13]

근데 저러고 싶으면 딩크족을 했어야함

[익인79]

222 당연히 저런거 예상했어야한다고 생각해요

[익인14]

근데 그럼 애는 아빠랑 언제 놀지...
난 어릴때 아빠랑 주말마다 놀러갔던 기억이 되게 소중하게 남아있는데...
부부만 보면 저게 맞을지 몰라도 애들이 끼면 좀 달라지는거 같음...

[익인15]

과연 애들이 티비보는 아빠를 좋아할까 나 어릴 때 생각나네

[익인16]

스야 니가 뭘아는데ㅋㅋ

[익인31]

스야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[익인31]

스님이라고 하기 싫었나보네 ㅋㅋㅋㅋ 스야 ㅋㅋㅋ

[익인17]

일하는 아빠한테 육아를 바라는 거 자체가 노답임 ㅉ 엄마면 엄마답게 애들 육아나 잘하고 집안 일이나 열심히 할 것이지

[익인25]

에구.. 어머님께서 엄마 답지 못하셨나 보네요

[익인45]

집안에 해야될 일이 되게 많으셨나봐요

[익인62]

애는 엄마 자식이기만 함? 아빠 자식은 아니야?

[익인75]

남혐 유도인가?

[익인107]

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[익인18]

종교인한테 저런 거 물으면 안됨 ㅋ 결혼으로 부대낀 적도 없고 보수적이라

[익인19]

평일에 그러는 것도 아니고 주말에도 안놀아주면 애들 크면서 사이 서먹해지고 atm기 취급 당하는거지 뭐 다 본인이 자처한 일

[익인20]

육아 안해본 나도 저정도로 공감 못하진않겠닼ㅋㅋㅋ 전업주부인 고민자 스스로 돌아보기엔 육아는 둘이 하는건데.. 일히면서 쉬는날이 소중한건 맞지만 그럴거면 딩크족이나 비혼을 하셨어야죠..

[익인21]

와 이건좀 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[익인22]

저건 쫌; 애 혼자 만들었나

[익인23]

결혼임출육은 신중하게..... 본인의 선택임

[익인26]

법륜스님한테 고민상담하면 저 답변나올 것 같은데 법륜스님은 내가 진리다 라고 말하는게 아니라 문제를 항상 다른관점으로 생각해보라고 하시는 편임 영상은 본적없고 여기에 글올라오는 것만 봐도 딱 알겠던데 항상 문제를 듣고 얘는 뭘잘못했고 쟤는 뭘잘못했고 이런상황에서는 이게 정답이다 라고 말하는게 아니라 문제를 남에게서 찾지말고 남은 바꿀수없는 존재라는 가정하에 나의 마음속에서 문제와 해결책을 찾자고 해서 그런거임 아마 남편 입장으로 고민상담했어도 아내는 당연히 그럴수밖에 없다고 했을거임 역지사지를 해보자고 하시는거 같음 그리고 남편이 저러다 나중에 애들이랑 못친해지고 atm기 같은 기분느낀다고 했어도 그건 당연한 거다 라고 했을듯 애들입장에서는 당연히 그럴수밖에 없지 본인이 자처한거다..이렇게 말할듯 그냥 상대방의 입장에서 어떨지 생각해보자 라는 게 주요취지임 그리고 개인적으로 자기입장이랑 자기 얘기만 하는 이 시대에 꽤나 필요한 덕목이라고 생각함. 요새는 누구나 자기 생각에 따라 상대방을 심판하길 바라니까.

[익인85]

2222

[익인98]

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[익인27]

근데 스님 발언 떠나서 우리나라는 바람 안피고 술만 안마셔도 되게 좋은 남편취급해주는거같음 저건 당연한거고 애기들도있는데 가정에서 역할을 충실히 해야 좋은 남편이지

[익인63]

2

[익인28]

난 저스님 안좋아함

[익인39]

222

[익인29]

저러면 나중에 아빠 왕따 당함 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅉ..

[익인30]

출근도하는데 육아까지해라고..?니가해라..

[익인32]

애기가 너무 어리면 모를까 어느정도 컸으면 남편좀 쉬게해줘라…

[익인33]

222

[익인34]

저러면 애크면 나중에 백퍼 소외됨. 그때가서 서운해해봤자 아무 소용 없는데..매주 그렇게 하지 않아도 달에 한번은 가족하고 시간 보내도 되잖아. 굳이 밖에 안나가도 티비만 볼게 아니라 애들이랑 대화도 하고 맛있는거 시켜먹고..시간을 보내라고 시간을

[익인34]

전에 어떤 엄마가 올린 글 보니까 남편이 저래서 어느 순간부턴 포기하고 애랑만 둘이 놀러다니다 보니까 추억도 엄마하고만 쌓임. 둘이 집에와서 밖에서 논 얘기 하면 남편은 모름. 점점 시간이 지나고 아이가 자라니까 남편도 따라오고 싶어하는데 아내는 굳이 한명 더 챙기는거보다 아이랑 둘이 가고 싶어했고 아이도 아빠를 불편해 해서 남편이 서운해서 눈물 보였다더라 ㅋㅋ 비슷한 루트로 흘러가겠지

[익인35]

엄마는 안 쉬고 싶나.. 같이 “부모노릇” 좀 하자는 건데 저렇게 나오는 건 문제 맞음. ‘너의 마음을 다스려서 스트레스를 줄이는 것이 널 편안하게 하는 방법이디’ 이런 답변이 아니라 아무것도 안하는 남자를 올려치기하는 같은 남자의 답변으로밖에 안 보이는 게 문제.

[익인37]

어우 질려..댓글만봐도..

[익인36]

나도 회사안가는 주말엔 쉬고싶어서 이해안되는건 아님 그래서 결혼이랑 출산 고민하고 안하는중ㅋㅋ

[익인38]

저 상황에서 한쪽만 참으라고 하면 병남 서로 대화해서 2주에 한번씩은 나간다던가 조율해야지 무조건 남편 나가서 놀아줘러 아니면 쉬게만 해줘라 하면 안됨 결혼은 서로 다른 두명이서 하는건데 뭐든 대화하고 서로 의견을 맞춰야지

[익인40]

근데 애초에 법륜스님 화법이 저렇지 않나
남편이 반대로 불만인거 말했어도 니 문제를 생각해봐라 이러실 거 같은데

[익인41]

뭐라노

[익인42]

뭔 말인지는 알갰으나 텍스트로 옮겨놓으니 공감을 얻기 힘들어 보이네요 그냥 남편의 힘듦을 이해하고 조금이라도 보듬어달라 부부간 깊은 대화를 나누라고 했으면 이렇지는 않았을 듯

[익인43]

어떤 조건이든....육아는 같이 하는것....

[익인44]

예 뭐 그럼 그냥 atm 되는 거죠... 자식이랑 놀러가서 유대감, 경험 만드는 거 무시 못하는데 그것도 다 막는 거죠 뭐

[익인46]

근데 저건 ㄹㅇ 아빠 선택이긴 해..
나랑 내 친구만 봐도 ㅇㅇ 내친구는 아빠가 힘들다고 어릴때 같이 지낸 추억이 없어서 아직도 어색해하고 둘이 밥먹는 것도 미친듯이 못견디고ㅇㅇ 난 아빠가 주말마다 끼고 놀아주고 그래서 어른이 된 지금도 아빠랑 친함.. 저건 걍 아빠 선택임ㅜ 결과는 나중에 자기가 받겟지 뭐

[익인47]

쉬고싶으면 쉬면돼 근데이제 나중에 커서 애한테 자기가 시간 투자한것 이상의 애착만 안바라면 돼

[익인48]

전업이면 365일 내내 전업만 육아에 희생해야 함? 육아는 같이 하는 거다...... 자식이 엄마에게만 애착 가지게 생겼네 아빠는 돈 주는 사람이고

[익인49]

결국 본인욕심이고 본인마음만 지옥만드는거라는거임ㅋ 남편도 잘했다고는 못하지만 곧죽어도 쉬고 싶은 사람 들들 볶고 나쁜사람이라고 비난해봐야 해결되는게 없지ㅋ 계속 이러면 아이들과 연대감과 애착형성이 안될테니 남자는 셀프로 ATM기 자청하는거고ㅋ 다만 아무리 스님이어도 저 서비스 어쩌고는 잘못 맞음ㅋ 아무리 외벌이여도 육아는 공동임ㅋ

[익인51]

어릴때 가족 다 같이 반나절이라도 놀러가는거 진짜 중요함

[익인52]

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[익인53]

22

[익인57]

33 나중에 관계 좀 다져보려고 다가가도 애들이 엥 이제와서 왜이러세요? 친한 척하지 마세요 할 걸? 주말에 누워있더라도 애들이랑 대화하고 관심 가졌으면 엄마가 저럴까 싶음

[익인63]

4 애초에 결혼하지 말고 애도 낳지 말고 혼자 살았으면 될 일인데.. 결혼하고 애도 있으면 귀찮고 피곤해도 해야할 역할이 있는 거임

[익인74]

55 그게 부모 역할임

[익인89]

66 꼭 지가 부모역할 안해놓고 나중에 ATM 소리하며 징징대지... 주말에 침대나 소파에만 누워있고싶으면 애를 낳지 마세요

[익인106]

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[익인54]

육아는 엄마만 하는게 아닐텐데 ㅋㅋㅋ 육아는 부모 공통으로 같이 해야하는거아님? 집안일은 아내가 백프로 한다치고 육아는 좀 같이하자 애는 여자 혼자 낳냐?

[익인54]

특히 애들 영유아 시절엔 밖에나가 일하는게 100만배 쉽다 어린이집 가기전엔 진짜 집안일 애밥 남편밥 따로 만들고 애 놀아주고 내시간 1도 없다 주말에라도 애좀 같이 봐줘라

[익인55]

뭔가 영상 봐야될 듯

[익인56]

별론데.. 속사정은 모르겠지만 계속 반복되니까 -> 라고 말하는거 보면 '나 이번주 너무 힘들었어서 집에서 좀 쉬고싶어 다음주쯤 놀러가고 이번주는 좀 쉴게' 정도만 말해도 저렇게까지 안나옴 그냥 아 주말에라도 쉬게 좀 놔둬 이런식으로 나오니까 그렇지.. 양육은 같이 하는건데 다른집들은 그럼 평일에 일 안하고 주말에 아빠들이랑 같이 놀러다님?

[익인56]

저걸 저런식으로 감싸고 도니까 더 기고만장해져서 일하면 끝이고 집안일도 양육도 엄마몫이라고 생각하는 인간들이 있잖아ㅋㅋ

[익인58]

법륜스님은 글마다 여론이 확확 달라지네 예전에 댓글 반응 좋았던 글 본 거 같은데 기억이 안 난다

[익인59]

아빠는 그럴 의지도 생각도 없는거지 자기가 선택해 놓고 나중에 친해지려고 하려면 어려움 자기 생각과 마음따라 행동하는 거임 이래라 저래라 할 필요없다는 말같음
애들한테 너희가 아빠(엄마든) 돈벌어놔서 이렇게 먹고사는거다 말해주고 한달에 한번은 실컷 마주보면서 놀아줘야함 아니면 계속 아이들에게 기억에 남는 추억 쌓아야함 그냥 글쓴이 남편분은 아빠가 그럴 필요없고 애들도 자기처럼 행동해도 된다고 생각하는거 같음

[익인39]

한번도 나가자고 안하면 화나긴 하지 아이들 키워보니 외벌이에 아무리 야근 많이 하고 잠 좋아해도 그렇게까지 하는 남자 잘 없긴 함 결혼을 안 했으면 모두가 행복했을텐데...

[익인60]

재앙을 자초한다는 말이 볼드체로 보인다

[익인61]

결혼도 안한사람이 뭘안다고 잔소리야ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 전업이면 집안일 다하는건 맞는데 육아는 공동임
낳아놨으면 같이키워야지

[익인62]

둘이 타협점을 찾아보길... 매주 나가는건 못해도 격주나 달에 한 번씩은 애랑 나가서 놀기 이런식으로

[익인64]

애를 왜 낳음 그럼...? 안낳고 주말에 쉬는건 ㅇㅈ 근데 평일엔 일한다고 애 안놀아주고 주말엔 쉬어야된다고 안놀아줄거면 걍 안키우는건데

[익인65]

스님의 말은 그사람을 나쁘게 보는 것도 나고 좋게 보는 것도 나 이니, 나의 마음을 달리해서 보라 그런 맥락인거같지만
수많은 고민상담 항목에서 스님과 신부님이 최적의 상담을 할 수 없는 부분은 육아+부부 고민이라고 생각하는데, 왜냐면 그들은 겪지 못했고 겪지 않았고 겪을일이 없기 때문에
내담자가 가지는 고민을 충분히 설득력있게 해결해주지 못한 다고 생각함
병은 의사에게 약은 약사에게 라는 말이 있듯이 육아나 부부 관련 상담은 종교인 보단, 실제 상담가에게 받는 것이 맞다고 보는 입장

[익인66]

불교라서 그런듯 스님이 누구편을 들려는게 아님 다른 강연들도 보면 진짜 개막장썰도 그 사람 마음바꾸라고 그럼
이 사연 만약에 남편이 강연에 와서 똑같은 내용으로 상담했으면 남편 본인 문제라고 했을거임 세상 문제가 본인 마음에 있고 바꿀수 있는건 본인 스스로라는게 요지임

[익인67]

본인은 애 낳을 일이 없으시니 편하게 말씀하시나봄

[익인68]

예전에 남편바람펴서 너무 화가난다 하는 사연있었는데 남편 미워하지말고 잔소리하지말고 정성껏 받들어모셔보라고 그러면 마음도 편안해지고 남편도 고마움을 느낄거다 이러는거 보고 이 스님꺼 절대 안들었음

[익인69]

엥?

[익인71]

스스로에게서 답을 찾으라는 뜻에서 저런 얘기를 했다는 건 알겠는데 저렇게 놔두면 아빠는 가정에서 유리돼요 진짜로ㅋㅋㅋ 정서적 교류를 안 하는데 애들이 친밀감을 어케 느껴요 그냥 우리 집에서 돈 벌어다주는 남자 이게 다지... 결혼은 결국 남녀 모두 희생하는 부분이 있기 마련인데 결혼 전이랑 똑같이 살려고 하면 하면 안 되죠

[익인72]

주말에 티비 보고 널부러져있을 거면 애를 낳질 말지 애가 불쌍하다

[익인73]

저래놓고 나중에 애 다 크면 아빠만 소외됐다, 돈벌어오는 기계다 소리 할거면서... 주말에 힘들어서 육아도 못하고 누워만 있을거면 애를 낳지말았어야죠

[익인74]

저것도 부모의 책임이자 의무지 생명 키우면서 부모노릇 안 할거면 애는 왜 낳음?

[익인76]

스님의 주례사 진정한 비혼 추천 도서ㅎㅎㅎ

[익인78]

뭔소리야 그럼 애초에 결혼하고 애를 낳지 말았어야지 어차피 다 안 했어도 똑같이 돈 벌고 살아오는 생활을 살았을 건데

[익인81]

저 스님 그 분인가? 어차피 이혼 안 할 생각이면 죠? 하시는 분?

[익인80]

와 진짜 앞댓글 너무어이없음 혼자 쉬고싶었으면 결혼 하지말고 애도 낳지 말아야지 자식 낳기만 하면 다야? 양육은 부처님이 해줌?

[익인82]

저러고 나중에 애들은 자기를 atm으로만 본다고 하지마라ㅋㅋ 본인이 자초한 일이니까

[익인83]

저 스님 깨달음이 진리도 아니고 저 스님 말대로 하자면 그냥 저 스님 생각임 회사..? 힘들지.. 안다니까? 그럼 애 키우는건 안힘들어? 거져야? 가사를 왜 노동이라 부르겠어? 주말에 전업주부라고 안쉬고 싶을까? 내 애지만 하루종일 치이다 보면 하루정돈 좀 안보고 싶을수도 있는건데.. 둘다 힘든거야.. 근데 부모니까.. 개피곤한데 부모잖어..애들을 위해서 노력해야지 누가 매주 나가래? 한달에 두번정도 당일치기로 그정도만 해도 충분할꺼 같은데 그거조차 힘들면 애를 안낳아야지.. 나중에 난 돈만버는 기계였다는둥 어쩌고 하지말고 애들하고 미리미리 어울려 그 애들 중딩만 되어도 부모랑 안나갈려고한다고

[익인105]

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[익인86]

ㅇㅇ 티비 보셈 10년 뒤에 어떤 취급 받는지 그 때 확인하면 됨

[익인84]

육아는 원래 같이 하는거다 좀

[익인87]

보통 스님들 되게 현명하다생각했는데 저건 걍 멍멍소리네

[익인89]

아니 어린 자식 주말에 놀이터나가서 놀아주는거 그거도 안할거면 애는 왜낳아서 키울까..? 저런아빠들 지가 부모역할 안해놓고 나중에 자식이랑 데면데면해지면 ATM 소리하며 징징대지... 본인이 자초하신줄 모르고.. 주말에 침대나 소파에만 누워있고싶으면 애를 낳지 마세요

[익인91]

질문자가 아내라그럼. 질문자가 남편이어서 남편이 주말에쉬고싶은데자꾸 아내가 잔소리한다 그러면 남편 면박쥼
단편적으로 딱저부분만봐서 그러는거
스님은 항상 질문자가 깨우치게해줌 나한테 고민을주는사람은 내가 바꿀수없기에 나자신을 바꾼다고생각하고

[익인92]

평일은 일해서 안보고 주말은 쉬게해주면 남편은 애들 아예 안보겠다는거 아닌가?? 평일에 육아참여 못하는건 이해하지만 주말엔 힘들어도 어느정도 해야지
저렇게 참여 안하면 애들 크곤 소외받음
그리고 쉬는날은 매일 육아하는 아내도 없구만 뭘ㅠ

[익인93]

애가 아빠한테 같이 나가서 놀고싶다는데도 매번 힘들다고 거절하면 별로지만, 이경우엔 엄마가 다같이 밖에 나가는걸 좋아한다고 그걸 지친남편에게 강요하려니까 문제인 것 같아요. 육아의 의무는 부부 모두에게 있지만 그게 꼭 매주 한번씩은 밖에 나가는 형태일 필요는 없잖아요?
누가 잘못했다기 보단 서로 이해하고 타협하면 될 문제니까 스님께서 그런 태도를 유도하신 것 같네요.

[익인94]

일하면서 주말에 나가는거 당연히 힘들지...
그치만 본인이 좋아서 결혼하고 본인이 애까지 낳아놓고선 어쩌라는건지... 쉬고만 싶으면 애초에 결혼 출산을 하지말던가 부모가 됐으면 책임을 져야지;;

[익인96]

스님이든 누구든 간에 남한테서 답을 찾지 말고 스스로 생각하길... 결국 타인은 문제의 핵심에 도달하지 못함. 당장 남편의 편의를 봐준다고 해도 몇년 뒤에 그 행동이 어떤 결과로 돌아올지 모르는데 굉장히 무책임한 답변이네. 댓글들이 말하는 것처럼 아이와 주중 한번을 못놀아준다면 앞으로 집안에서 소외받고 외면당하는 날이 기다리고 있겠지. 납득하고 받아들이면 돼.

[익인95]

내 주변 남자들도 분명히 결혼하면 좋은 아빠 못 될 거 같은 인간들 결혼하면 애는 낳아야지 이러는데 진지하게 고민해보는 게 좋음 괜히 결혼 처 해놓고 마누라가 바가지를 긁니 자유가 없니 개.소리 하지 말고 결혼 현실이 저러니 본인이랑 안 맞을 거 같음 하지마라 아무도 등 안 떠민다 ㅇㅇ

[익인97]

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[익인100]

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[익인102]

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[익인103]

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[익인104]

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[익인1]

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[익인108]

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[익인109]

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[익인110]

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[익인111]

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