인스티즈앱 남자가 좋았다. 단지 그뿐이었다. 특별히 무언가를 바랐었던 것은 아니었다.
남자를 좋아한다는 사실을 알게 되었을 때에는 별로 놀랍지 않았다. 어렸을 적부터 내가 그런 끼가 있다는 사실을 어렴풋이 느끼고 있었기 때문이었다. 어릴 적 가장 좋아했던 TV 프로그램은 파워레인저였고, 난 거기서 레드에게 호감을 느꼈었다. 그것이 무려 막연한 동경이 아니라 성적 호감이었다는 것을 알아차리기엔 거의 10년이 가까운 시간이 걸렸지만.
난 초등학교 시절부터 또래아이들에게 '뽀뽀귀신'이라는 별명으로 불렸었다. 다른 아이들에게 시도 때도 없이 틈만 나면 볼에 뽀뽀를 하고 다녔기 때문이었다. 기묘했던 것은 여자에겐 뽀뽀를 하지 않고 남자에게만 뽀뽀를 했었다는 것이었다. 난 본능적으로 여자를 거부하고 있었다.
캐릭터 티셔츠가 까만 교복으로 바뀌던 해, 나는 처음으로 내가 게이라는 것을 자각했다. 허나 그 감정이 정확히 무슨 감정이었는지는 그 때 당시엔 알 길이 없었다. 그 아이를 보면 가슴이 두근거리고 괜시리 숨이 가빠졌지만, 이것이 사랑인지는 꿈에도 몰랐다. 옆에 있기만 해도 몸이 뒤틀리지만 그렇다고 싫지는 않은 기분, 조금 더 다가가고 싶지만 내가 부끄러워 물러나는 기분. 그것이 사랑이었다. 우습게도 14살 소년은 사랑을 하고 있었다.
하지만 그런 풋풋했던 감정이 한 순간에 싸늘하게 식는 데엔 그리 오랜 시간이 걸리지도 않았다. 어느날부터인가 아이들 사이에서 유행하는 그 '게이 신드롬' 때문이었다. 친구와 손을 잡아도 게이, 껴안기만 해도 게이, 같이 밥을 먹어도 게이. 별 이유같지도 않은 이유들을 붙이며 옆반 누구가 옆옆반 누구랑 씹을 떴네, 누구가 남자의 좆을 빨았네라며 낄낄대는 아이들을 보며 난 충격에 빠졌다. 그들이 그렇게 욕하고 비웃는 그 '병신 쓰레기 호모새끼'가 바로 나라는 것 때문이었다. 그리고 그 욕하는 아이들 중에 내가 그토록 짝사랑했던 그 애도 포함되어 있다는 사실 또한 나를 나락에 빠트렸다. 게이새끼들 존나 더러워. 죽여버리고 싶어. 안 그러냐? 그 날로 난 그 아이와 멀어졌다. 당연한 일이었다.
게이라는 것이 그렇게 족쇄가 될 줄은 꿈에도 몰랐었다. 그냥 똑같은 사람일 줄 알았건만 다른 사람들은 그렇지 않은 모양이었다. 때문에 난 누군가를 좋아하더라도 마음 속으로만 끙끙대며 삭혀야만 했다. 좋아했던 남자애가 나에게 찾아와 사랑 고민을 털어놓을 때도 난 웃고 있었다. 네 덕분에 그 여자애와 사귄다며, 넌 내 둘도 없는 친구라며 날 껴안을 때에도 난 웃어야만 했다. 그게 내 방식이니까. 그게 내 표현의 방식이니까.
또래들이 어떤 여자애는 가슴이 크네, 어떤 여자애는 걸레같네라며 낄낄거리며 농담을 칠 때마다 난 이해하지도 못한 채로 헤벌쭉 웃고만 있었다. 남자애들이 정보 시간마다 비키니 사진을 보여주며 얼굴을 붉힐 때도 내 눈엔 사진 속 여자의 이마에 난 여드름밖에 들어왔다. 자괴감이 들었지만 어쩔 수 없었다. 난 게이니까. 여자를 봐도 아무런 느낌이 들지 않는 게이니까.
그리 오랜 시간이 지나지 않아 난 처음으로 자위했다. 그 느낌은 놀라웠다. 달아오른 온 몸이 싸늘하게 식는 기분이었다. 침대 위에 멍하니 누워 시꺼먼 천장을 바라보며 난 무슨 생각을 했었을까. 더러운 옷을 벗고 다른 내의로 갈아입을 때 내가 무엇을 생각하며 자위했는지가 떠오르자 난 바로 그 자리에 주저앉아 울기 시작했다. 평소 좋아했던 친구의 얼굴이었다.
여자도, 남자도 아니었다. 난 게이였다. 남자를 좋아하는 게이였다. 그 사실이 몸서리쳐질 정도로 싫었다. 차라리 나도 남자를 좋아하는 여자로 태어났었다면. 차라리 나도 여자를 좋아하는 남자로 태어났었다면. 말하며 후회해도 이미 태어날 때부터 정해진 일이었다. 누굴 원망하던 소용 없는 노릇이었다.
남자를 좋아한다는 사실을 알게 되었을 때에는 별로 놀랍지 않았다. 어렸을 적부터 내가 그런 끼가 있다는 사실을 어렴풋이 느끼고 있었기 때문이었다. 어릴 적 가장 좋아했던 TV 프로그램은 파워레인저였고, 난 거기서 레드에게 호감을 느꼈었다. 그것이 무려 막연한 동경이 아니라 성적 호감이었다는 것을 알아차리기엔 거의 10년이 가까운 시간이 걸렸지만.
난 초등학교 시절부터 또래아이들에게 '뽀뽀귀신'이라는 별명으로 불렸었다. 다른 아이들에게 시도 때도 없이 틈만 나면 볼에 뽀뽀를 하고 다녔기 때문이었다. 기묘했던 것은 여자에겐 뽀뽀를 하지 않고 남자에게만 뽀뽀를 했었다는 것이었다. 난 본능적으로 여자를 거부하고 있었다.
캐릭터 티셔츠가 까만 교복으로 바뀌던 해, 나는 처음으로 내가 게이라는 것을 자각했다. 허나 그 감정이 정확히 무슨 감정이었는지는 그 때 당시엔 알 길이 없었다. 그 아이를 보면 가슴이 두근거리고 괜시리 숨이 가빠졌지만, 이것이 사랑인지는 꿈에도 몰랐다. 옆에 있기만 해도 몸이 뒤틀리지만 그렇다고 싫지는 않은 기분, 조금 더 다가가고 싶지만 내가 부끄러워 물러나는 기분. 그것이 사랑이었다. 우습게도 14살 소년은 사랑을 하고 있었다.
하지만 그런 풋풋했던 감정이 한 순간에 싸늘하게 식는 데엔 그리 오랜 시간이 걸리지도 않았다. 어느날부터인가 아이들 사이에서 유행하는 그 '게이 신드롬' 때문이었다. 친구와 손을 잡아도 게이, 껴안기만 해도 게이, 같이 밥을 먹어도 게이. 별 이유같지도 않은 이유들을 붙이며 옆반 누구가 옆옆반 누구랑 씹을 떴네, 누구가 남자의 좆을 빨았네라며 낄낄대는 아이들을 보며 난 충격에 빠졌다. 그들이 그렇게 욕하고 비웃는 그 '병신 쓰레기 호모새끼'가 바로 나라는 것 때문이었다. 그리고 그 욕하는 아이들 중에 내가 그토록 짝사랑했던 그 애도 포함되어 있다는 사실 또한 나를 나락에 빠트렸다. 게이새끼들 존나 더러워. 죽여버리고 싶어. 안 그러냐? 그 날로 난 그 아이와 멀어졌다. 당연한 일이었다.
게이라는 것이 그렇게 족쇄가 될 줄은 꿈에도 몰랐었다. 그냥 똑같은 사람일 줄 알았건만 다른 사람들은 그렇지 않은 모양이었다. 때문에 난 누군가를 좋아하더라도 마음 속으로만 끙끙대며 삭혀야만 했다. 좋아했던 남자애가 나에게 찾아와 사랑 고민을 털어놓을 때도 난 웃고 있었다. 네 덕분에 그 여자애와 사귄다며, 넌 내 둘도 없는 친구라며 날 껴안을 때에도 난 웃어야만 했다. 그게 내 방식이니까. 그게 내 표현의 방식이니까.
또래들이 어떤 여자애는 가슴이 크네, 어떤 여자애는 걸레같네라며 낄낄거리며 농담을 칠 때마다 난 이해하지도 못한 채로 헤벌쭉 웃고만 있었다. 남자애들이 정보 시간마다 비키니 사진을 보여주며 얼굴을 붉힐 때도 내 눈엔 사진 속 여자의 이마에 난 여드름밖에 들어왔다. 자괴감이 들었지만 어쩔 수 없었다. 난 게이니까. 여자를 봐도 아무런 느낌이 들지 않는 게이니까.
그리 오랜 시간이 지나지 않아 난 처음으로 자위했다. 그 느낌은 놀라웠다. 달아오른 온 몸이 싸늘하게 식는 기분이었다. 침대 위에 멍하니 누워 시꺼먼 천장을 바라보며 난 무슨 생각을 했었을까. 더러운 옷을 벗고 다른 내의로 갈아입을 때 내가 무엇을 생각하며 자위했는지가 떠오르자 난 바로 그 자리에 주저앉아 울기 시작했다. 평소 좋아했던 친구의 얼굴이었다.
여자도, 남자도 아니었다. 난 게이였다. 남자를 좋아하는 게이였다. 그 사실이 몸서리쳐질 정도로 싫었다. 차라리 나도 남자를 좋아하는 여자로 태어났었다면. 차라리 나도 여자를 좋아하는 남자로 태어났었다면. 말하며 후회해도 이미 태어날 때부터 정해진 일이었다. 누굴 원망하던 소용 없는 노릇이었다.
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