회피형 인간 뼈를 가루로 만들어 버리는 글 - 인스티즈(instiz) 이성 사랑방 카테고리

	둥이1 나다 4년 전 글쓴둥이 나 연체동물돼써 4년 전
	둥이2 내얘기네....23살인데 연애 두번다 한달도못갔어 다정한 남자친구를 별별이유로 밀어내고는 타당한 이유라고 생각했었지ㅠㅠㅠㅠㅠ 4년 전 글쓴둥이 이게 알아도 참 고치기 힘들어 ㅠㅠ 4년 전 둥이79 혹시 어떤 이유로 밀어냈는지 알려줄수있어..? 난 내가 회피형인데 많이 고친 회피형이라고 생각하는데 지금 남친한테 느끼는 감정의 이유가 적절한 정떨어지는 이유인지 내가 회피형이라 결점을 찾아내는건지 고민되서 ㅠㅠ 2년 전 둥이79 헐 1년전 댓이넼ㅋㅋㅋ 2년 전
	둥이3 나 안정형인데 맞는거같아 사람은 혼자 살아갈 수 없어.. 의존하면서 신뢰하면서 더불어가면서 살아가야하고 그럴때 비로소 혼자일때 행복할수있어 진정한 행복이랄까 ,,? 4년 전 글쓴둥이 그거 레알... 저거 읽고 곰곰히 생각해보니 사람과 안정적인 관계를 맺고 나서야 비로소 독립적이 될 수 있는 듯 ... ㄷㄷ... 4년 전 둥이65 1년전 댓글이지만 정말 공감된다 안정적인 관계를 통해 혼자서도 행복해진다는거 2년 전
	둥이4 난 내가 의존을 못하는 이유는 내가 의존하고 있는 모습을 못견뎌...자랑스럽진 않고 오히려 맘이 불편해 인관관계에서 붕 떠 있는 느낌?의존을 하고 싶어도 잘 안되는데 나도 회피형인걸까? 4년 전 글쓴둥이 https://instiz.net/name/35454341 확인해바! 4년 전 둥이5 음 뭔가 반은 맞고 반은 아닌 느낌?ㅠㅠ정보 고마웡!! 4년 전 글쓴둥이 화이띵!! 4년 전
	둥이6 나다.. 뭔가 자기방어적으로 이렇게 되는거같아 4년 전 글쓴둥이 맞아.. 나도 무의식적으로 ... 4년 전
	둥이7 남친한테 보내주면 좀 무례하겠지...근데 회피형인걸알았으면좋겠어 4년 전 글쓴둥이 본인이 몰라? 4년 전 둥이8 응...근데 저거랑 똑같오 4년 전 글쓴둥이 와우 그럼 반응은 사바사 일거야 1. 와우! 엄청 신기한걸? 어쩐지 다른사람들이랑 내 행동이 좀 다르더라니... 2. 이게 뭐 어쨌다고? 그래서 내가 지금 잘못됐다는거야? 이 둘중에 하나일듯.... 같은 회피형이라도 성격이 다 달라서... 나처럼 왈가닥인 사람들은 전자의 반응일거고,,, 근데 대부분 후자 반응일거야 4년 전 둥이9 2일것같아...고마워쓰니ㅜㅜ 근데 회피형이 밀어내는건 어쩔수없는거야? ㅎr 4년 전 글쓴둥이 9에게 응... 정말 무의식적으로 나오는 행동이라서, 애착유형이 뭔지 모르는 회피형들은 모든 사람들이 자기처럼 생각하고 행동하는줄 알아 4년 전 둥이10 글쓴이에게 진짜 이성으로서 별로여서 미는거랑 부끄러워서 미는거랑 회피형인것때문에 미는건 각각 어떻게구분해..? 1일수도있겠다 생각해 내가자존감이 낮아서...ㅠㅠ 자꾸물어봐서미안해 요즘너무힘들다.. 4년 전 글쓴둥이 10에게 둥이 불안형이거나 공포회피형이야 혹시? 4년 전 둥이11 글쓴이에게 난 불안형이랑 안정형 사이야! 자존감이 낮을뿐..ㅎㅎ 4년 전 글쓴둥이 11에게 이성으로 별로여서 미는거랑 회피형인것때문에 미는건 구분을 못하징 ㅋㅋ.... 회피형은 진짜 억지로 이유를 만들어서 밀어내기 때문에 둥이가 조금이라도 약한 모습같은거 보였으면 거기서 파생된 모든 것들을 둥이의 단점과 연결시켜서 만들어내 ㅋㅋㅋ 진짜 억지로 ㅋㅋㅋㅋㅋ 다른 제 3자가 들으면 어이가 없을만한 부분들도 단점이라고 생각하거든 4년 전 둥이12 글쓴이에게 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘지내다가 또 연상이라 어렵대.... 말이돼...? 내가 1살어리다고 놀렸을땐 별 차이 안나는데 왜구러냐구했으면서.... 아아 4년 전 글쓴둥이 12에게 어이없징...?? 근데 회피형은 그걸 진짜 단점이라고 자기합리화를 한다 ㅋㅋㅋ 답없어 회피형 ㅠㅠㅠㅠ 4년 전 둥이13 글쓴이에게 진짜어렵다ㅜㅜ쓰니야 말해줘서 정말고마워 많이도움됐어♥♥♥ 4년 전 글쓴둥이 13에게 응 둥이도 힘내....!! 너무 힘들면 다른 안정형 만나서 진짜 행복한 연애해...!! 4년 전 둥이14 글쓴이에게 고마어♥♥♥ 걔도 그냥 나를 더 사랑해주는사람만나라더라... 자기가그릇이작다고(?) 4년 전 글쓴둥이 14에게 회피형들도 자기가 주는 사랑이 모자르다는걸 알아 ㅠㅠㅠ 알면서도 더 주기 힘들어서 괴로운거고 4년 전
	둥이15 우와.. 이거 삭제하지 말아주라 4년 전 글쓴둥이 둥이도 연체동물 됐니? 4년 전 둥이16 응.. 순살이 되부렀다 4년 전 글쓴둥이 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅜ 4년 전
	둥이17 순살됐다.. 4년 전
	둥이18 ㅇㅔㅇ 나다••• 언제쯤 탈회피형 하려는지 •• 2년 전
	둥이19 나자나... 하면서 보고 있는데 1년 전 글이다 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 글쎄.... 미국 학술지에 나온 내용이니 제대로 알지 못하는건 아닐텐데... 2년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 그렇다기엔 지금 애착유형관련 최고 권위자인 오카다 다카시 선생님도 똑같이 이야기하심 2년 전 둥이79 모든 회피형이 자랑스러워 한다는게 아니라 본문에 쓰여진거처럼 자기가 회피형인걸 자각못하는사람이 주변사람들한테 의존하는 사람을 보며 ‘난 안저래, 난 누군가에게 의지하지않고도 잘사는 독립적인간이야!’ 라고 생각하며 본인의 독립적인 성향을 자랑스러워한다는 얘기 아냐? 우선 난 회피형인데 옛날에 이런 생각 엄청 했음 주변보면서 2년 전
	둥이21 불안형 공포형보다 오억배 낫다고 봄 2년 전 글쓴둥이 가장 큰 문제는 회피형이 자신의 성향을 자랑스러워한다(!)는 겁니다. 독립적인 생활을 꾸리며 힘든 감정은 혼자 추스르는 것이 성숙한 삶이라고 생각하고, 관심과 애정을 갈구하는 불안형을 볼 때면 은근한 우월감마저 느껴요. 2년 전 둥이21 ? 나 불안형인데 2년 전 둥이33 일침을 하려고 햇으나 머쓱타드가 된 현장.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2년 전 둥이35 222 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 불안형인데 차라리 회피형 하고 싶음 안정형 못될거면 2년 전 둥이99 엥 나도 회피형인데 일반화ㄴㄴ 2년 전 둥이24 2 나도 이렇게 생각해 자랑스럽다기보다 차라리 나아... 주변 친구들 보면 진짜... 그나마 좋아하는 사람들이 그렇게 상처받고 또 눈물쏟고 이러는거 안 그랬으면 싶고 그럼... 공포형은 뭔지 모르겠는데 불안형보다는 내가 회피형인편이 서로한테 나은것같아 2년 전 둥이24 그래서 이거 봐도 순살 잘 모르겠음 ㅋㅋㅋ 애착유형 돌아다닐때부터 걍 그런갑다 하고 받아들였는데 2년 전 글쓴둥이 둥이가 그렇게 생각하면 그렇게 하면돼. 단지 회피형은 상대방에게 큰 상처를 남긴다는것만 알고있으면 될듯 2년 전 둥이24 그런 깊은 관계를 안 만들면 되는거 아니야? 그래서 회피형인거 알고부터는 비연애 중인데 연애든 뭐든 필요가 없어서... 남한테 상처주면 나도 피곤하잖아 딱히 상처 주고받을만한 관계를 원하지 않음... 2년 전 글쓴둥이 24에게 회피형 고칠 생각 없는 사람들은 그냥 가벼운 관계의 사람들이랑만 지내는것도 답이라고는 써있더라 ㅇㅇ 2년 전 둥이24 글쓴이에게 ㄹㅇ 맞음 이게 진~짜 본인한테도 편함 꾸역꾸역 연애해야 사는 회피형만 아니면 괜찮을듯 2년 전
	둥이23 와 나 회피형인데 진짜 순살인 게 남한테 도움 받는 거 싫어하고 내가 알아서 잘 해내려고 해.. 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 그건 자신이 회피형임을 깨달았을때임. 회피형이고 애착유형이고 뭔지 모를때는 저런 경우가 많다는 말 2년 전 둥이47 이거 공감임 회피형으로서 문제를 인식한애들은 어떻게 개선해야할지 괴로워하는데 보통 안그러고 이게 뭐?이게 왜? 라고 생각하는 사람 진짜 많아 2년 전 글쓴둥이 ㅇㅇ 둥이가 알기쉽게 설명해줫네 2년 전
	둥이27 아무 생각 안들지 왜 2년 전 둥이27 회피해서 그렇게 인생의 질 구린것도 아니고 이런사람 저런 사람 있는거지 싶음 2년 전
	둥이28 왜 결론이 회피형은 상대방에게 큰 상처를 남긴다가 되는 거임? 2년 전 글쓴둥이 https://instiz.net/name/36082149 한번 쭉 봐바 회피형들이 왜 상대방에게 상처를 주는지 2년 전 둥이28 예전에 본 적 있고 공감못하겠어 2년 전 글쓴둥이 그럼 그냥 그렇게 살면돼...... 둥이가 회피형이라면 웬만하면 다른사람이란 관계는 안 맺엇으면.... 2년 전 둥이28 이거봐 내가 어떤 사람인지도 모르는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2년 전 글쓴둥이 28에게 ㅇㅋ 2년 전 둥이28 그건 어느 유형이나 사람마다 다 다른 거지 꼭 특정유형만 일반화하더라 2년 전 글쓴둥이 일반화라는 논리를 따질거면 세상의 모든 학문이 무의미해짐 2년 전 둥이28 그 학문이 모든 유형의 모든 사람에게 대입될 것이라는 생각에 갇히는 것도 크게 좋다고 생각안함 2년 전 글쓴둥이 뫼비우스의 띠네. 여기까지할게 2년 전 둥이30 지나가다 댓글 다는데 회피형이랑 연애해보면 뭔가 나는 진심으로 다가가고 이렇게 저렇게 갈등 풀고싶고한데 마음을 주는 사람이 무색하게 갑자기 어느 샌가 홱 돌아서있음 이유도 몰라 속으로만 생각하니까 2년 전 둥이28 나는 갈등 풀때는 제대로 풀고 싶은 스타일이라...갈등 풀 때 도망치는 건 관계를 제대로 이어나가기 힘든 거 같음 2년 전 둥이30 그러게 일단 갈등에서 도망치는 게 상대한테 상처주는 원인 중 제일인 거 같긴 해 2년 전
	둥이29 회피형은 내가 봤을때 자신의 의견을 내려고 하는 것에 대한 두려움 혹은 상대방을 불편하지 않게 배려한다고 하는 생각때문인 경우가 많음 2년 전 글쓴둥이 ㅇㅇ 근데 그게 상대방을 불편하게 만든다고는 1도 생각못함 2년 전 둥이29 결국 그사람도 끝까지 뭐 사람을 경험해보면 달라질 수도 있고, 일단 그사람이 너한테 약간 편안한사람은 아니라는 소리의 반증일 수도 있음 2년 전 둥이29 내가 회피형이라서 그런말 하는건데 비슷할 수 있어서 하는 말이야 회피형인데 난 a라는 친구와 잘지내는 편이야 내가 보통 a를 맞춰주고 있지 나는 간혹 a의 행동을 이해할 수 없는 적도 많았지만 보통 이해해주려고 노력했어 하지만 안맞는다는걸 너무 느끼고있어 하지만 내가 참았던 이유가 있었고 노력했지만 계속a와의 마찰이 있을 수 밖에 없었어 그렇지만 나는 a와의 관계가 깨질까봐 억지로 맞춰준거지 a한테 이러한 행동을 하면 이아이는 날 이해해주려 하는게 아니라 나랑 싸움이 일어날까봐 2년 전 둥이29 하지만 나는 그냥 내 의견을 말했고 그 아이와 싸움이 일어났고 그 친구는 날이해하려는 노력도 안했고 미안하는 사과조차 안했지 결국 그냥 맞지 않지만 계속 노력한거야 한쪽이 상처받지 않으려고 2년 전 글쓴둥이 29에게 안정형들은 그런 상황일때 a랑 진지하게 이야기를함. 한번이 아니고 열번이고 노력함. 그러고도 안되면 손절함. 그 차이임 관계를 가져가려는 노력을 지속적으로 하느냐. 한번하고 '역시 그럼 그렇지...'하고 끝내느냐 2년 전 둥이29 글쓴이에게 그리고 회피형이라고 해도 나이에 따라서 달라진다고봐 어렸을땐 무조건 누군가에 친절하게 구는게 맞는건줄 알았고, 부모는 날 그렇게 키웠으니 언제나 좋은사람이 되려면 되려 배려한다면서 회피하는 성격이 될 수밖에 없는것 같더라 하지만 여러 인간관계를 만들면서 진짜 최악의 상황을 겪으면서 지금은 누군가에게 내 의견을 내는게 두렵지 않더라 물론 회사나 알바같은데 말고 2년 전 글쓴둥이 29에게 ㅇㅇ 나이먹으면서 나아지는 사람들도 있음. 애착유형이라는게 좋은 관계를 지속적으로 가져보면 나아지는거니까 2년 전 둥이29 글쓴이에게 해주고 싶은 말은 항상 좋은관계는 항상 져주는 싸움을 하다보면 상대방이 나를 만만하게 보니 화가 날수밖에 없는상황이 많이 만들어지고 난더이상 그러한 관계가 나에게 좋지 않다고 생각해서 인간 관계를 정리하다 보니까 차즘 그래도 내 자존감도 높아지고 스트레스도 줄어드는 것 같더라 모든인간관계를 정립할 순 없지만 힘든관계가 있으면 그사람에게 말을 하고 거리를 두는 것도 좋은 것 같아 2년 전 둥이47 글쓴이에게 와 이것도 공감간다 둥이 자료 많이 찾아봤구나 나도 소꿉친구가 심한회피형이라 공부엄청했거든ㅠㅠㅠ 나는 오히려 얘가 부탁해도 괜찮은데 부탁을 하는게 '본인이' 불편해서 안함 그리고 뭔가 멀어져있어 이유를 알면 내가 고쳐보려는 노력이라도 할텐데 말을 안함 그게 참 힘들었어ㅠㅠㅠ 2년 전 글쓴둥이 47에게 글이 도움이됐따니 다행이당 2년 전 둥이47 글쓴이에게 응응 보통 회피형 거르라는 글은 많이올라오는데 끌어안고 갈수있도록 방법을 알려주는 글들은 많이없잖아 댓글에 4년 언급도 그렇고 좋은 정보 많은 것 같아 그리고 이런 내용으로 공감을 할 수 있다는 것도 좋다ㅎㅎ 2년 전 글쓴둥이 47에게 읽어줘서 고마워~ 2년 전 둥이47 글쓴이에게 ㅎㅎ둥아둥아 4년그거는 자료혹시 알려줄수있을까?나도 찾아보고 공부하고싶어서! 2년 전 글쓴둥이 47에게 오카다 다카시 선생님 서적이랑 <그들이 그렇게 연애하는 까닭> 이 책에 나와잇어~ 2년 전 둥이47 글쓴이에게 고마워!! 2년 전
	둥이31 안정형인데 회피형 특징보면… 뭔가 생각의 결론이 다르긴 하네… 싶은 느낌… 2년 전 글쓴둥이 아예 생각회로가 다르다고 보면됨. 늑대도 혼자 살아가는 늑대있고 무리생활하는 늑대 있는것처럼 2년 전
	둥이32 완전 나여서 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 작년부터 벽을 점 허물고 있어 친한사람한텐 많이 표현하고 쿨한척 괜찮은척도 덜어내는중..남한테 받는것도 불안하고 불편해서 싫어하다 요새는 수긍하는편 2년 전 글쓴둥이 잘하고 있넹... 2년 전
	둥이34 👏 2년 전
	둥이30 흠 순살이라는 말에 버튼 눌린 건가 왤케 부정적으로 보는 분위기지 2년 전 글쓴둥이 원래 자기 약점 건들면 무는 법이지..... 2년 전 둥이74 내말이ㅋㅋㅋ 2년 전
	둥이36 난 완전 다 받아… 테스트 같은 거 해보진 않았는데 회피형일 거라고 생각은 하고 있었거든 가까워질 수록 불편해지고 나한테 완벽히 맞는 사람이 없어서 연애 못하는 거라고 생각하고 남친 없으면 힘들어하고 계속 남친 만드는 애들 보면 우월감 느끼기도 하고,,, 그리고 회피형 극복하고 찐으로 잘 맞는 연애 한번 했던 경험이 있어서 더 그 생각이 극대화되는 것 같어,,, 새로운 인연 만들려고 해도 그 억압을 벗어나는게 쉽지 않다 ㅠ 2년 전 글쓴둥이 스스로의 노력 + 좋은 인연 만남 이거면 되긴하더라... 2년 전
	둥이37 와 근데 나는 회피형 맞기는 한데 진짜로 상대들이 별로기도 했음 막 혐오표현쓰고,, 차라리 내가 걍 회피형이라 이유 없이 밀어낸거였음 좋겠는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 누가 가까워지면 불편해지는건 확실히 맞는것 같긴함 싸우면 혼자만의 시간 꼭 필요.. 자랑스럽진 않음 나도 내가 답답.. 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 애착유형 바꾸는법은 자기 의지 + 상담 + 좋은 사람 만나기 한꺼번에 이루어져야함...... 평균적으로 4년정도 걸린다고함 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 둥이41 맞는듯 댓글만 봐도 혐오스럽다 어쩐다 이러고 있는데 기분나쁠만하지 뭔... 어떤 유형으로 올리든 댓망진창됐을거임 ㅇㅇ 2년 전 글쓴둥이 현실을 말했는데 까인다고 느낀거면... 현실 직시해야하는 상황이라는 거지 2년 전 둥이41 현실 말해준다 이러면서 일침 놓는척하는데 굳이? 말투 좀 봐 ㄹㅇ 위에도 차라리 불안형보다 나은거같애 ㅜ 하니까 회피형의 가장 큰 문제점은 자신이 회피형이라는 점을 자랑스러워한다는 점입니다 이런거 복붙해놓고 2년 전 둥이35 그니까 이거 내가밑댓으로말한 거얔ㅋㅋㅌㅌ 2년 전 글쓴둥이 현실을 말해줬는데 일침이라고 생각되는거 자체가 본인혐오가 있다는거라니까 ㅋㅋ.... 2년 전 둥이35 아니~ 불안형한테 회피형 현실 말하고 본인혐로라고 하니까 뚱딴지인거임 2년 전 글쓴둥이 둥이는 밑에서 이야기해... 낄껴하자 2년 전 둥이35 글쓴이에게 둥이21 불안형 공포형보다 오억배 낫다고 봄 •••답글 21분 전 글쓴둥이 가장 큰 문제는 회피형이 자신의 성향을 자랑스러워한다(!)는 겁니다. 독립적인 생활을 꾸리며 힘든 감정은 혼자 추스르는 것이 성숙한 삶이라고 생각하고, 관심과 애정을 갈구하는 불안형을 볼 때면 은근한 우월감마저 느껴요. •••답답글 16분 전 둥이21 ? 나 불안형인데 •••답답글 13분 전 둥이33 일침을 하려고 햇으나 머쓱타드가 된 현장.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ •••답답글 2년 전 둥이35 글쓴이에게 이거~~ 일침하다 실패햇자나 2년 전 글쓴둥이 35에게 아니 남의 글 가지고 오지 말고 둥이만의 논리를 펼쳐줘... 어린 티 내지말구 ㅠ 2년 전 둥이35 글쓴이에게 저거 일침 놓다 실패한 거 웃기다구... 깔갈 2년 전 둥이21 글쓴이에게 내가 저 댓글 본인인데 왜 나한테 저런 댓글 쓴거야?? 내가 회피형인줄 알앗어...?? 2년 전 글쓴둥이 21에게 불안형이랑 공포회피형보다 낫다고 하니까 나는 당연히 회피형인줄 알앗지 ㅋㅋ 2년 전 둥이21 글쓴이에게 내가 불안형이라 내 유형 마음에 안 들어서 차라리 속편한 회피형이 낫다고 한거야... ㅜㅜ 왜 너맘대로 회피형이라고 생각하고 일침해 기분나빠 2년 전 글쓴둥이 21에게 저걸 일침이라고 받아들인다고?? 스스로 기분나빠진거 ㄹㅇ.... 2년 전 둥이21 글쓴이에게 나한테 일침 놓는 것처럼 말하는 게 기분 나쁜 거야 너 말대로 너 회피형 맞네 사람들 상처주고 상대방 스스로 기분 나빠졌다고 가스라이팅이나 하고... 2년 전 글쓴둥이 21에게 지금 둥이가 가스라이팅하는듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2년 전 둥이21 글쓴이에게 네가 나를 잘못 판단하고 일침놓은 건 생각못해..? 진짜 이상한 애네 2년 전 글쓴둥이 21에게 일침이 아니라 본문 내용 그대로 가져온건데 무슨 일침 ㅋ.... 2년 전 둥이41 35에게 얘 자기혐오 있거나 회피형 한놈한테 씨게 데인 듯 냅둬 ㄹㅇ 일일이 답글 다 다는거 보니까 할 일 없나 본데 2년 전 글쓴둥이 41에게 그렇다기엔 추천수랑 조회수가 폭발적으로 증가하네? ㅎㅎ 2년 전 둥이79 글쓴이에게 아 진짜 글쓰나 힘내…….. 진짜루.. 후……… 답답하겠다………ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 2년 전 둥이41 mbti 같은 일반화에 일침이라고 생각한 적 없어 니 밑에 달린 댓글에 일침을 하려고 했지만 머쓱타드된 현장 보고 말한거임 2년 전 글쓴둥이 mbti - 재미로 보는 것 애착 유형 - 학문 2년 전
	둥이35 애초에 이 글이 회피형 순살 어쩌고 하면서 회피형일 거면 다른 사람들이랑 관계 맺지 말라고 하고 있는데 회피형들이 기분 나쁠만 하지 ㅋㅋㅋ.... 나 불안형인데 나보고 너 불안형이니까 안정형 만나서 괜히 기 빨지 말고 혼자 살아라 이러면 화날듯 2년 전 둥이35 회피형이라고 해도 그 비율이 사람마다 다르고 성격도 다른 건데 회피형이면 사람들에게 제일 상처주는 유형 이러면 누가 좋아함...? 2년 전 글쓴둥이 현실을 말해주는거임 2년 전 둥이35 안정형 빼고 흠 없는 유형이 어디 잇다고...... 2년 전 글쓴둥이 냉정하게 현실을 말하면 그 안정형조차 흠이 있을거임 ㅇㅇ 2년 전 둥이35 위에 불안형한테 회피형이 우월의식 잇다고 일침놓다가 실패햇자나 너 ㅋㅋㅋㅋ 2년 전 글쓴둥이 35에게 불안형한테 회피형이 우월의식있다. =불안형이 회피형보다 낫다 라는 결론이 나는거임??? 뭐지 나만 이해가 안되는건가 2년 전 둥이35 글쓴이에게 ?회피형이 불안형을 보고 우월의식이 있다며 너 일침 놓다가 저 사람 불안형이라고 하니까 답글도 못 적던데 2년 전 글쓴둥이 35에게 뭐라는거야 .... ㅋㅋ... 좀 알기 쉽게 설명해줄래? 난 지금 둥이가 어느 핀트에서 굉장히 화가 난건지 모르겟어 2년 전
	둥이42 아.. 뭐 나도 회피형이지만 회피가 너무 심해서 연애까지 회피함 친구들도 다 같이 회피형이라서 친구들이랑 연락도 드문드문함 회피형인거 전혀 자랑스럽게 생각안하고 오히려 고치려고 책도 읽어보고 상담도 받음 스트레스도 받는 편이고 그냥 회피형 얘기 나오면 싸잡아서 욕먹고 욕먹어도 싼 유형되는거지 뭐 2년 전 글쓴둥이 자신들이 남한테 준 상처는 생각안하고 자기 생각만함 ...ㄹㅇ... 나도 회피형이지만 정말... 2년 전
	둥이43 헐 2년 전
	둥이44 회피형 ㄹㅇ ㄱㅎ 2년 전
	둥이45 회피형인거 맞는데 제성향을 저는 싫어해서 글내용이 저랑은 조금은 다르네요 ㅜ 친밀해지는건 좋은데 어느정도 친밀함이 커지면 불편해지는 이건 뼈때림... 2년 전
	둥이48 완전 나네 난 근데 이제 좀 고치고 싶어.. 회피형이 된것도 어렸을때부터 친구사이에서 상처받기 싫어서 나 스스로 벽을 쳐놓고 그 이상으로 들어가진 않았던거 같음.. 2년 전
	둥이49 아야 2년 전
	둥이50 난 어릴적 왕따 때문에 모든걸 포기해버렸는데 2년 전
	둥이51 그래서 난 친구도 잘 안만나고 연애도 안하고 있어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근데 웃긴게 이러니까 안정형 되더라??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2년 전 둥이51 몇년전엔 회피형이었는데 얼마전에 다시 하니까 안정형 나옴 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 구글에 애착유혀검사 치면 나올거야~ 2년 전
	둥이54 남한테 상처주고 일침놓는척 하는것도 회피형에 포함임? 2년 전 글쓴둥이 ㄴㄴ 현실주의자. 주위에 공감만해주고 현실적인 문제점 제시해주는 사람 없으면 그사람은 발전이 없음 ㅇㅇ 2년 전
	둥이55 근데 이것도 사람 나름인듯.. 회피형이지만 나는 5년째 남자친구 잘 사귀고 있어.. 큰 문제 없이 그치만 기본적으로 내 바운더리 안인 사람과 밖인 사람 구분이 확실한 거 같긴 해 ㅋㅋㅋ 바운더리 안에 사람 잘 안 넣기도 하고.. 그냥 타인에게 굳이 내 감정을 진실되게 공유하고 싶지 않아.. 이게 내가 독립적인 성향이라 그런 게 아니라 기본적으로 타인을 안 믿음 ㅜㅋㅋ 2년 전 글쓴둥이 그 경우는 남친이 바운더리 안에 들어온 경우라고 할 수 잇겟네 2년 전 둥이138 이거 진짜 공감이야. 바운더리 안에 사람을 선별해서 넣고 그 안 사람들한테는 진짜 잘해주고 표현도 잘하는데, 바운더리에서 벗어나면 가차없이 내다버려ㅎㅎ 당해보니 무섭더라. 2년 전
	둥이56 나 완전 회피형이었는데 요즘에는 회피형이 완전하지 않다는 걸 인정하는중... 혼자서 독립적이라는게 진짜 그게 진짜 독립적인건가 하는 생각이 들어서... 2년 전 글쓴둥이 육체적 독립과 정서적 독립은 확실히 다른듯... 둘 다 이루어졌을때 진정한 독립이 이루어지는거 같고 2년 전 둥이56 나는 누구한테 내 고민을 잘 말하지 않는게 어차피 다른사람이 내 고민이나 환경을 바꿀수 없으니까? 해결해줄수없으니 내가 그냥 그런 부정적인 감정이나 가지고있는게 다른 사람과의 관계를 망치지 않는 거라고 생각했었거든? 근데 이게 정상이 아닌걸 이제 알았어..ㅠ 나 검사하면 공포회피형 이런거 나오넹 ㅠㅠㅠㅠㅠ 또르르 2년 전
	둥이57 회피형인거 자랑스러워하진 않는데 누가 자랑스러워 해?? 그런사람은 진짜 이상하네 2년 전 둥이47 나는 은근봣어 스스로 회피형이라 뿌듯 이런느낌은 아닌데 불안형을 약간 미성숙하게 보는경우는 꽤 있더라 성인이면 각자의 삶을 존중해야지 왜그렇게 연락에 집착해~ 이런말 하면서 연락 잘안되고 그런거? 2년 전 글쓴둥이 상대방을 어리게 보는 경우가 많음 ㅇㅇ '난 독립적인데, 쟤는 의존적이네...' 이런 느낌 2년 전
	둥이58 와ㅏ 다 맞 말이네 나 회피형인데 •• ㅎㅎ 그래도 난 혼자가 좋아 .. 2년 전 둥이58 아 근데 불안형 말하는 대목은 진짜 뼈 때린다 나도 모르게 저렇게 생각하고 있었던 것 같아 회피형이 자랑스러운건 아니고 너무 싫어서 내 방어 기제로,,,, 아 또 배우고 갑니다 .. 2년 전 글쓴둥이 그게 무의식적으로 발현되는거라고 하더라... ㅎㅎ... 나도 생각해보니 그래온듯 2년 전
	둥이59 나도 회피형인거 아는데 어떻게 고쳐야할지 모르겠음ㅠㅠ 난 너무 싫고 하나도 안자랑스러워 2년 전 글쓴둥이 https://instiz.net/name/36082149 여기 이것저것 나와잇던데 한번 읽어보는게 도움이 될... 수도...? 2년 전
	둥이60 이 글이 전문이야?? 보통 이런 글들 중간에 안 맞아서 재미로 넘기는데 이거는 딱 나랑 똑같아서 신기하네..... 2년 전 글쓴둥이 나머지는 내가 번역을 못햇엉 미안 2년 전 둥이60 아냐 괜춘!!! 혹시 어디서 보는지 알수있을까? 내가 그냥 읽어보고 싶어서.... 2년 전 글쓴둥이 음... 1년전이라 기억은 안나는데 한번 찾아볼겡 2년 전 둥이60 헉 그랬구나 고마워!!! 2년 전 글쓴둥이 60에게 구글에 의존역설 영어로 치면 많이 나온다! 2년 전
	둥이61 회피형 극복을 하려면.. 일단ㅇ연애를 해야 되는 건가,,,? 2년 전 글쓴둥이 연애도 잇지만, 그냥 좋은 사람들과 관계를 맺어보는게 중요해. 사람에 대한 믿음이 생겨야하는게 우선이니까 2년 전 둥이61 오.. 생각해 보니까 걍 친구들이랑 지낼 때도 회피하네 나.. 글 잘 읽었어 땡큐땡큐 2년 전
	둥이62 지나치게 의존 할 바에 회피형이 낫다 생각 2년 전 둥이62 어차피 내 주변사람들은 내가 본인들한테 의지 안 해서 편하다는데 물론 적당히 의존하는게 이론적으로 제일 좋겠지만 내 성향이 딱히 나쁜건지 모르겠음 2년 전 글쓴둥이 자기 성향에 만족한다면 그냥 그렇게 살면되지 ㅇㅇ 이론이라는건 말그대로 고칠 의지가 있는 자들을 위한 것이니까 2년 전
	둥이63 ㅇ~<(흐물) 2년 전
	둥이64 뭐든 적당히가 좋은것 같은 ... 나는 남한테 피해주다싶이 하면서 까지 너무 의존하는구나 싶어서 회피하는 연습도 했었어 뭐든 과하면 본인에게도 남에게도 별로인듯 2년 전 글쓴둥이 안정형이 칭송받는 이유가 그거임.... 모든 것에 선을 지키고 적당히 할줄 암..... 근데 그 선이 매우 유동적이어서 상대하는 사람 마음을 편하게 해주고 또 불만있는거 말할때는 정색하고 확실하게 말하고...... 말한뒤에는 그래도 널 사랑한다고 해주고 ㅠㅠ 2년 전 둥이64 맞아맞아 자기 할 말은 분명히 하지만 그게 절대 기분 나쁘지 않고 오히려 믿음이 가는 그런... 그 적당한 선을 찾아가는 과정이 넘 힘든것 같어 안정형인 사람들 멋있어 2년 전 글쓴둥이 나도 노력중.... 획득한 안정형 애착유형 2년 전 둥이64 같이 파이팅 .. 💪💪💪 2년 전
	둥이66 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ온몸의 뼈가 가루 되는 느낌... 푸스스... 남들한테 고민 얘기 같은 거 절대 안 하는 성향이라서 내심 뿌듯했는뎋ㅎ허허... 2년 전 글쓴둥이 난 연체동물 상태임 2년 전
	둥이67 나는 차라리 회피형이 나은거 같애 ... 2년 전
	둥이68 나 얼마전에 상대가 왠지 모르게 도망치고 싶다면서 그만 만나자고 통보 받았는데 너무 힘들다.. 내가 뭔 잘못을 했다거나 날 이제 안좋아해서 그렇다면 넘기겠는데 내가 할 수 있는게 없어... 2년 전 글쓴둥이 왠지 모르게 도망치고 싶다 = 회피 2년 전 둥이68 다시 연락올 가능성 없겠지...? 2년 전 글쓴둥이 아마 혼자 괴로워할듯.. 연락 안올확률 89% 2년 전
	둥이69 그냥 나야... 2년 전
	둥이71 여기서 화내는 사람들은 본인이 회피형이라는걸 인정하는것조차 회피하는거 아니냐... 생각해보니 본인이 회피형 맞는것같다 하면 그래도 만족하면서 걍 회피형 할래 글에서 나오는 자랑스러워하는사람 될래 하거나 아 그럼 어떻게 해야 나는 회피형에서 빠져나올수있을까 하거나 하면되는데 굳이굳이 회피형 별로라는말에만 버튼눌려서 겁나뭐라하네 ssㅡㅂ 2년 전 글쓴둥이 자기가 잘못이란걸 원래 인정하기 쉽진않지... 나도 저글보기 전에는 저랫던듯... 2년 전
	둥이72 본문 다 받아 근데 내가 회피형이라는걸 깨달은 순간부터 너무 싫고 벗어나고 싶다고 생각했던 것 같아... 생각해보니 회피형 이런거 모를 때 나 나름 성숙하다고 생각했던 것도 같음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 지금은 그게 전혀 아닌걸 앎 회피형 성향 고치려면 어떻게해야해... 어떤 상담을 받아야해ㅠㅠ 2년 전 글쓴둥이 https://instiz.net/name/36082149 가서 도움을 받아보는게 어떨까싶어 병원가서 상담받는것도 좋은 방법이라고는 하더라 2년 전
	둥이73 전남친 보여주고 싶네...내 기준 회피형이 연애하는게 상대에게 민폐였음... 2년 전
	둥이75 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 댓글만 몇 개 봐도 본문의 예시가 보이는 듯 아 세상 진짜 웃기네 2년 전
	둥이76 내 남친 회피형인데 내가 회피형이라고 말해줘도 안믿고 자기가 되게 성숙한 연애 하는 줄 안다ㅋㅋㅋㅋㅋ힘든데 못놓는중 ㅠ 2년 전
	둥이74 나 MBTI나 심리테스트같은거 잘 안믿고 안받아들이는데 이건 진짜 인정 타인에게 효과적으로 의존할때 가장 독립적일수 있단말은 진짜 곱씹어보게되는 말이다 2년 전
	둥이77 굳굳 같이있고 싶지만 혼자있고 싶을때 많았는데 그게 의존 할때 독립적일수 있는거랑 비슷한건가보네 맞는거같다 2년 전
	둥이78 쓰니야 본문 혹시 무슨 책인지 알 수 있을까..? 2년 전 글쓴둥이 구글에서 원문봤던거 번역한건데... 구글에 의존역설 영어로 치면 많이 나왕 2년 전 둥이78 고마워옹 2년 전
	둥이80 안정형 뜨는데도 많은 부분 저렇게 생각하고 살긴 함. 너무 의존하는 사람들 보면 미성숙하다 생각하고 온몸으로 힘들다 티내면서 관심 달라하는거 제일 싫어하고 혼자 해결할거는 제발 혼자 해결했으면 생각 하는 편인데 그래서 그런가 저런 유형의 애인이 오히려 제일 편했음. 그땐 회피형 이런 생각도 없었는데 지금 보니 회피형이구나 싶네...만족하며 살아가는 사람도 꽤 있을거 같고 꼭 나쁘게만 볼건 아닌거 같음.. 2년 전 글쓴둥이 자기만 만족하면 된다는 마인드는 위험하긴함.... 남에게 피해 안주면 상관없지만 2년 전 둥이80 내가 만났던 애들은 오히려 자기가 선이 확실하게 있는 만큼 남한테 선 넘거나 피해주는걸 극도로 이해못하는 사람들이라 남한테 피해주는건 못봐서 그런걸지도 2년 전 글쓴둥이 내말은 회피형들이 남한테 피해주기싫어서 하는 행동이 오히려 남한테 상처를 줄 수도 있다는 말이야... 예를들어 상대방한테 지나치게 의존을 안한다던지 그러면 상대방은 자신이 쓸모없는 존재처럼 느껴질때가 있거든 그게 연인사이면 더더욱 그럴거고 2년 전 둥이80 난 존재의 가치를 남한테서 찾으려 하거나 거기서 상처 받는걸 이해 못하고 전혀 신경 안써서 오히려 저런애들이랑 사귈때 편했었나봄. 오히려 반대의 경우가 너무 부담...이래서 사람마다 다 맞는 성향이 있고 그 무엇도 다 좋고 다 나쁜건 아니라고 하는듯. 2년 전 글쓴둥이 80에게 응 그래서 전문가들 이야기 들어보면 회피형은 회피형끼리 만날때 안정감을 느낀다고는 하더라. 깊은 사랑은 느끼지 못하겠지만 마음은 편하다고 하네 2년 전 둥이80 글쓴이에게 정작 난 안정형만 뜨는데 회피형이랑도 잘 맞았던거 보면 무조건 회피형이 잘못된거야 고쳐야해 라고 말하는 사람들한테 그건 아니라고 말해주고 싶네. 깊은 사랑을 느끼지 못한다는건 전문가의 학술일 뿐이고 연애하는 당사자들이 깊은 사랑이라 하면 사랑인거고 잘 맞는 사람도 있기 마련이니까. 사랑의 깊이에 있어선 절대적인 기준이 없잖아~ 2년 전 글쓴둥이 80에게 난 학문지에 나와있는 보편적인 부분들에 대해 말하는거야 위에도 썼지만 둥이처럼 말하면 세상의 모든 학문이 의미가 없어져 그리고 학문은 인간발전을 위해 꼭 필요한 부분이기 때문에 감정적인 부분은 배제하고 보는게 맞다고 봐. 거기서 파생되는 부분에서 상처받은 사람들도 있겠지만 어쩔수없다는 이야기야 2년 전 둥이80 글쓴이에게 학문이 모든 인간에게 무조건적으로 적용된다고 강요하는 사람들한테 하는 말이지~대체로 그러하지만 그렇지 않은 경우도 있구나 라고 인정하면 될걸 학문이 이러한데 너가 아니라고 하는건 잘못된거야! 라고 강요하는 세상이 이상하단거야 2년 전 글쓴둥이 80에게 그렇지 않은 경우도 '예외'라는 카테고리로 다루고 있는 공감능력 높은 학자들도 분명히 있지만 학문이란게 애초에 보편적이고 일반적인 현상을 위주로 다룰 수 밖에 없으니 그런 현상이 나타날 수 밖에없지 그리고 내 가치관에서 학문이란건 아주 소수자의 입장까지도 대변할 필요성은 없음. 그렇게 하는 순간 그건 학문이 아니고 공감서밖에 되지 않을거니까 그건 그 나름대로 다른 논문을 내면 되는거고. 물론 그런 사람들을 공격할 필요는 더더욱 없지만 2년 전 둥이80 글쓴이에게 대다수의 입장을 대변하는게 학문이라 생각해 나도. 그렇기 때문에 모든 사람한테 적용되지 않는다는거고. 그런데학문이 이렇다는데 너가 안이렇단건 그럴리가 없다며 무조건 그 학문에 끼워맞추려는 사람들한테 하는 말이야. 학문은 대체적으로 그러하다를 다루는거고 그 안에선 수많은 예외가 있는데 그걸 인정하지 못하는 사람이 많더라고! 자기가 아는 상식 밖이라며 공격하는 사람들이 너무 많으니 하는말! 2년 전 글쓴둥이 80에게 둥이말도 맞고, 홍대병 혹은 자존심 때문에 학문 내용에 부합하는 행동을 하는 사람이 애써 현실부정하는 경우도 생각해봐야해. 특히 회피형 애착유형 가진 사람들이 현실부정하는 경우가 많기 때문에 유난히 부각되어 보이는걸 수도 있고. 서로의 입장이 있는 것뿐 누가 맞다고는 말할 수 없는 상황이라는 거지 특히 넷상에서는 더더욱 2년 전 둥이80 글쓴이에게 그 경우의 사람들이 알면서도 굳이 인정하기 싫어서 본인이 아니라고 하면 그냥 아니구나 하면 되는데, 아니야 내가 잘 아는데 넌 맞아 라면서 불편하지 않다는데 아니 학문이 이렇고 너 행동이 이러니 넌 회피형 애착유형이 맞다니까! 왜 인정을 안해?? 넌 잘못된거야! 라고 열내는 사람들이 넘 많아서 하는 말이야~ 바뀌고 싶어서 난 그렇고 이래서 별로다 하면 그런가보다 하면 되는거고 난 아닌데? 하면 그런가보다 하면되지 굳이 나의 주장이 맞다며 너가 이래서 회피형이란거야. 라며 따지는것또한 어느정도 주입식 회피형이라 생각해ㅠ 넷상에서 보이는 부분으론 그런거 같다가도 실제론 안그런 사람이 많으니까~ 그리고 어느 유형이든 꼭 단점만 있는건 아닌데 말이지. 난 자기 편할대로 남 피해 안주며 살면되는거라 생각하는데 애착유형에 너무 집착하고 맹신해서 이러한 유형은 다 민폐다.라는 글이 과열됐던 순간에 너무 올라와서 하는 말이야! 2년 전 글쓴둥이 80에게 학문을 벗어나서 생각해보자면... 솔직히 나도 회피형이지만 자/업자득이라고 생각해 회피형이 괜히 욕을 먹겟음....? 그만큼 남들한테 상처와 아픔을 줬다는거잖아. 그동안 잘못한거 인정하고 앞으로 그러지 않으려고 맘 먹는게 그렇게 힘든일인가 싶다 나는.... 물론 이것도 절대다수를 향한 말이지 남한테 피해 안 준 회피형들을 향한 이야기는 아님 그리고 여기서도 진짜 피해를 안준 회피형과 피해를 안줬다고 생각하는 회피형은 또 분리해야하고 ㅎ 2년 전 둥이80 글쓴이에게 사실 이런 말들도 난 한번도 피해를 받아본적 없어서 하는 말일거고 상처 받은 사람들은 또 내가 하는 말을 이해하지 못하겠지만 무조건 이 유형은 쓰레기야! 라고 하면 안그러던 사람들도 ???하고 이게 무슨 소린가 난 안그런데 라고 해도 그거 너가 모르는거지 알게 모르게 너도 그랬을거야 라면서 강요하는 사람이 어젠 너무 많았었어ㅎ 본인이 경험한 그 회피형의 사람들이 모두 다 그렇다며 욕하고 강요하지 말길ㅠ 아닌사람도 있는걸 인정했으면 했어 난! 2년 전 글쓴둥이 80에게 둥이 말도 맞아. 그니까 내말은 그거야 회피형들 이 글 보고 맘 아플수는 있지만 진지하게 앉아서 자기합리화가 아닌 자기성찰할 기회를 한번 가졌으면 좋겠다는거. 그렇게 깊이 생각해봤는데도 그런 부분들이 없었다면 자기 자신에게 좀 더 자신감을 가져도 되는거고. 나도 회피형인데 회피형들 욕하는거보면 맘 안 아팠겠어?? 난 단지 그 아픔을 자기성찰의 기회로 삼았고 그게 회피형 극복에 많이 도움이 됐고, 그 경험에서 충격요법도 회피형 극복에 큰 효과가있다고 말해주고 싶엇던것 같네 그렇다보니 좀 세게 말한 부분들도 있고... 그건 인정해 2년 전 둥이80 글쓴이에게 아냐! 쓴이한테 하는 말은 아니고 어젠 이 글 외에도 애착유형에 관한 글이 너무 많았는데 난 회피유형인데도 안이랬는데..?라며 유형탓도 있겠지만 유형을 떠나서 그렇게 행동하는게 매너가 없는건데 그 사람에게 문제가 있는거네 라고 했더니 회피유형은 다 이래! 너가 몰랐을걸 너도 모르게 상처 많이 줬을거야~ 제발 피해 주지말고 앞으로 혼자 살길 바래! 이러는 사람들이 꽤 많았어서 안그런 경우도 있다고 말하고 싶었어ㅠㅠ남한테 피해만 안주고 산다면 어느 유형이든 장단점은 있으니까! 그래도 이렇게 학술지가 그렇다 하는건 뒷받침이라도 되니 읽고 그렇구나 라고 하지만 무조건 자기 경험이 이랬다 하는 글들은 너무 단면적인 부분만 보고 모두를 싸잡아 얘기하는거 같아서 답답한 상황에 이 글이 가장 핫해서 달았던 댓글이야. 쓴이처럼 학술지는 대다수의 경우를 얘기하는거고 아닌 경우도 있는건 안다고 더 많은 사람들이 제발 이해해줬음 좋겠다! 당신이 경험한 회피형 애착 유형이 세상 모든 회피형 애착유형은 아니란것...회피형 애착유형에 상처받은건 알겠지만 그 상처를 아무리 넷상이라고 해서 세상 모든 회피형을 다 사회의 악인듯 말해서 오히려 잘 맞던 나같은 사람도 있는데 무조건 나쁘다고 해서 나도 내가 경험한 회피형들만 생각하며 두둔하려는 부분도 있었던거 같아. 2년 전 글쓴둥이 80에게 그렇지.. 이야기하다 보니 난 완전 t고 둥이는 완전 f같네 ㅋㅋㅋ 둥이가 뭔말하려는지는 잘 알겟쏘 2년 전
	둥이81 회피형인데 자랑스럽다고 여긴 적 단 한 번도 없음... 불안형과 비교하며 조금은 낫다고 생각한 적도 없음... 나도 내가 싫다... 하... 2년 전
	둥이82 회피형인데 전혀 자랑스럽지 않은데....? 2년 전
	둥이79 하 또 이해못하고 자랑스럽지 않다고 이 본문 틀린거같다고 하려는 댓 많아서 답답하네 모든 회피형이 자랑스러워 한다는게 아니라 본문에 쓰여진거처럼 자기가 회피형인걸 자각못하는사람이 주변사람들한테 의존하는 사람을 보며 ‘난 안저래, 난 누군가에게 의지하지않고도 잘사는 독립적인간이야!’ 라고 생각하며 본인의 독립적인 성향을 자랑스러워한다는 얘기 아냐? 우선 난 회피형인데 옛날에 이런 생각 엄청 했음 주변보면서 2년 전 글쓴둥이 대신 말해줘서 고마워... 일일히 상대하느라 힘들엇는데 ㅠㅠ 담부턴 글을 더 자세히 써야겟다 2년 전 둥이79 진짜 ….. 힘내 윗댓 다 보고왔는데.. 숨이 턱턱 막힌다… 내 생각엔 그냥 화나있는 사람들인거같아..애착유형 떠나서.. 난 본문 굉장히 공감하고 이런거 봄으로써 회피형에서 벗어날 방법도 많이 찾았어서 이런글 써주는 사람들한테 되게 고마웠는데 ㅠㅠ 휴.. 세상엔 답답한 사람 너무 많다.. 2년 전 글쓴둥이 이해해줘서 고마워! 덕분에 맘이 좀 풀린다! 2년 전 둥이83 ㅇㅈ 나 회피형임~! 하고 자랑한다는 말이 아닌데…ㅋㅋㅋ ㅠㅠ 2년 전 글쓴둥이 고마워~ 2년 전
	삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 안정형 50% 불안형 30% 회피형 20% (그중 1~2% 공포회피형) 이라고 하던디 2년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 서로 끌린다고는 하더라... 안정형은 안정형끼리 불안정형은 불안정형끼리 ㅠㅠ 2년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 삭제한 댓글에게 요거 한번 보고.. 오은영 박사님꺼 많이 보는게 좋을수도잇겟다 2년 전 삭제한 댓글 글쓴이에게 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 글쓴둥이 삭제한 댓글에게 쉽지않넹... 나도 회피형인데 회피형관련 서적 많이 읽고 좋은 사람들 많이 만나본게 많이 도움이된거같앙 2년 전
	둥이84 아 나 기절 2년 전 둥이84 진짜 미친다..... 호우 나 플라나리아.. 2년 전
	둥이85 와 자기 성향 자랑스러워하고 불안형 보면서 은근한 우월감마저 느낀다는 거 진심 뼈때리네 내가 이상한 걸까봐 걱정했는데 회피형은 다 그러는거구나... 2년 전
	둥이86 와 지금까지 절대 회피형이 아닐거라고 생각했었는데 완전 회피였잖아..? 너무 내 얘기라 할 말이 없다 2년 전
	둥이87 나에게 해당하는 내용들이 많은 것 같아 다만 이걸 자랑스럽다고 생각한 적은 전혀 없고 그냥 그 사실을 알고도 못고치는게 다시 내 자존감 망가트리고 그렇게 돌고 도는 정도였긴 하지만.. 궁금한 건 사람들에게 의지할 때 행복해진다고 했잖아 의지라는게 구체적으로 어떤 걸 말하는 건지 궁금해.. 고민이나 화나거나 기쁘거나 그런 일상을 타인과 말하고 의견 나누는 정도는 하고 있는데 뭔가 이유는 모르겠지만 행복하지가 않아 원인이 뭘까…? 그냥 인간의 디폴트가 원래 외롭고 행복하지 않는건가?? 2년 전
	둥이88 와 회피형이 자신의 성향을 자랑스러워한다고....? 진짜 충격 2년 전
	둥이89 나 회피형인데 맞는 듯 독립적인 나에 취해 있달까…? 쿨한 척… 사실 방어기제 발동해서 문제 회피하는 건데 ㅋㅋ ㅠ 잘 안 고쳐짐 2년 전
	둥이90 우와,, 글 슥할겡 안지워줄수 이쓰까 2년 전
	둥이91 2년 넘게 만난 회피형 전남친..전여친들이랑 왜 헤어졌는지 들었을 때 알아챘어야 했는데ㅠ(대충 군대가기 직전, 힘든 일 겪은 직후)...가족사로 지 힘들다고 나 방치하다 결국 이별통보 들었을 때 그 기분 진짜..ㅋㅋ고칠 거 아니면...연애 하지말았으면ㅠ 2년 전
	둥이92 아 나는 뭐냐 진짜 ㅠㅠㅠ 나는 사람들이랑 친해지는 거 좋은데 시간 보내는 것도 좋고 근데 거기에 자꾸 매몰되고 시간쏟고 내 할 일 못하는게 싫어서 병적으로 회피해 2년 전
	둥이93 와 신기하다..... 누가 내마음 속 진짜마음을 읽어준거같아 2년 전
	둥이94 나도 원래 회피형인데 요즘 친구들한테 내얘기도 하고 뭐든 부딪혀보려고 노력중! 상처받더라도 얘기하고 부딪혀봐야 뭐가 되도 될 것 같아서 이젠 연애도 할 자신이 생기는 거 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2년 전
	둥이95 나도 일부는 저런거 있는거 같다 2년 전
	둥이96 너무 맞는 말임 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 회피형 애인 만났다가 아직도 정신 못차리고 있다.... 너무 크게 당했어. 왜 도망쳐. 왜 해결을 하려고 하지 않아. 혼자 숫자 세면서 '이제는 못참겠다'라는 식으로 뻥 터트리고 도망가버렸음. 나는 영문도 모르고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 평생 잘 맞는 인연이 있다고 생각하는 거냐 2년 전
	둥이97 댓글에 회피형인 것 조차 회피하려는 익들 많아서 진짜 와..... 싶음 2년 전
	둥이98 회피형 개싫어 같이 있기도싫음 2년 전
	둥이100 이런게 회피형임...? 위엔 공감인데 독립적 자랑스러워함 우월감 이거에 1도 공감못해서 어리둥절... 오히려 개불편한데 친구 애인 심지어 가족한테까지 거북함 불편감 느끼는데 자랑스러울리가,, 공감하는 사람들이 많다니 신기하다 2년 전
	둥이101 와 본문 너무 나여서 걍 입벌린 상태로 멈춤 2년 전
	둥이102 자기 성향 자랑스러워한다는거에서 순살됨ㅋㅋ 나도 어려운 상황에서 아무한테 도움 안 받고 혼자 끙끙거리면서 해결하는거 성숙한 삶이라고 자랑스러워하는데... 2년 전 둥이125 22 2년 전
	둥이103 나 공포회피형인데 안그럴려고 노력중ㅠㅠㅠ슬프다 2년 전
	둥이104 난 내가 회피형인지도 몰랐는데, 이 글 충격이다... 항상 썸타던 사람이랑 약속잡아놓고 막상 약속 전날 너무 가기싫어서 취소하고 그랬는데 저래서 그랬나봐... 아직 완벽한 사람을 못만나서라고 생각하고 있었던 것도 맞아 ㅋㅋㅋㅋ 이거 어떻게 고치냐 진짜 2년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 둥이104 나도 그렇게 생각해서 요즘엔 아예 처음부터 다 잘라낸다 ㅠㅠ 이걸 고쳐야할텐데 만나기 전날이되면 너무 긴장되고 불안하고 막 토할 것 같아서 그냥 다 취소하고 싶어져 ㅠㅠ 2년 전 둥이125 헐 나도 회피형이긴 하지만 너는 좀 심한 거 같오........ 2년 전 둥이104 근데 웃긴게 친구관계에서는 전혀 안그런데, 이성관계에서만 그래... 나도 나를 이해못하겠다 2년 전
	둥이105 독립적인 생활을 꾸리며 힘든 감정은 혼자 추스르는 것이 성숙한 삶이라고 생각하고, 관심과 애정을 갈구하는 불안형을 볼 때면 은근한 우월감마저 느껴요. 이부분ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뼈맞음 2년 전
	둥이106 자신의 성향을 자랑스러워 한다<여기서 뼈 가루됨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 2년 전
	둥이107 오 나 완전 반반. 근데 하도 데이고 아파하고 이게 굳어져서 기대는 방법을 모르겠음. 한참을 노력해도 모르겠음. 또 완전 회피형은 아닌게 문제 생기면 안 피함. 할 말 좋게좋게 함… 그래서 남들은 회피형 인지 모르는? 기대는 방법만 모를 뿐? 휴 아렵네 2년 전 둥이107 한참 생각해보다가 다시 댓글 달러 옴.기댄다는게 뭘까~ 고민해 봤는데 나 생겼더라고. 잠시 감정 정리를 하고 털어놓으면 풀리는 친구 있음. 내가 허튼 짓만 안 하면 안 떠날 거 알고 때론 실수하고 미안하다고 하고,,,그 친구도 그렇고 그래. 시간은 걸려도 기댈 줄 아는 사람이네 나~! 2년 전
	둥이108 그냥 회피형은 애인으로든 친구로든 안 두는 게 인생에서 편함... 그 사람을 이해하려 해봤자 나만 골머리 아프고 더 이해 안되는 게 회피형이더라 2년 전 둥이121 333 그냥 회피형끼리 부대끼고 살았으면...ㅠ 멀쩡한 사람한테 피해주지 말고 2년 전
	둥이109 와 지금 이천원 비싸짐....애인한테 의지 잘 안하는 걸 성숙하다고 스스로 자만했는데ㅋㅋㅋ......두고두고 봐야지.... 2년 전
	둥이110 쿨병 심리 간파문이자너 2년 전
	둥이111 나도 26년을 그렇게 살다가 요즘은 나를 바꿀려고 노력하는중이야! 2년 전
	둥이112 음 모든 이론이 맞다고만 생각하는 것도 잘못된 것 같아 반대되는 댓글을 고나리 주면서 한 방향의 의견만 나오게 하는건 좀 그래 맞고 틀린게 어디있어! 2년 전
	둥이113 근데 의지 꼭 해야해..? 난 진짜 남한테 의존하기 싫어...그래서 연애도 안 해.. 어렵네 2년 전 삭제한 댓글 (본인이 직접 삭제한 댓글입니다) 2년 전 둥이113 ㅋㅋㅋㅋㅋ아 그렇구나 할 생각도 없었는데 더더욱 하면 안 되겠네 ㅋㅋㅋㅋ 난 다른 인간관계는 다 좋아서 이런 성격이 잘못된 건지 몰랐어 ㅋㅋㅋㅋ 2년 전
	둥이115 상대방이 진짜 힘듦 2년 전
	둥이116 읭 나 공포회피형인데 하나도 안자랑스럽고 고치고싶은디 2년 전
	둥이118 회피형인데 자랑스러워 한 적 없음 ㅠ 2년 전
	둥이119 회피형인데 친구들이랑은 진짜 잘지냄 근데 연애는 힘들어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 이런글은 어쩌란건지를 모르겠어 난 회피형 부모때문에 회피형으로 성장한 건데 어떡해! 주변 사람들이 다 익인들 같이 회피형 상종하기 싫다는 반응이면 회피형이 어떻게 안정될수있겠음… 모두가 이사람 저사람 다 포용하면서 사는 거지 2년 전
	둥이120 나 회피형인데 나한테 가장 도움이 된 말은 남들이 나를 위해 태어난 게 아니다 ㅇㅇ 그냥 이 말 들으니까 내가 했던 행동들이 지 밖에 모르고 이기적이었구나 깨달음 왜 친구가 나보고 날 잘 모르겠다고 했는지도 알았고 2년 전
	둥이122 내가 거부회피형이던가 근데 난 내 바운더리 안에 있는 사람은 해당없어 비슷한 사람은 많지만 똑같은 사람은 없듯이 그냥 스쳐가는 글로 읽으면 괜찮은 거고 과몰입하면 문제 되는 거고 2년 전
	둥이123 누군가와 가까워지면 불편한 느낌이 들면서 자꾸 밀어내고 싶어진다 << 이거 딱 나다... 2년 전
	둥이124 댓글 되게 웃기고 재밌다. 본문 증명형 휴먼들. 2년 전
	둥이126 내친구 회피 개심한애 잇엇는데 똑같다 저기가 완벽한 상대를 못 만난줄 앎ㅋㅋㅋ근데 그래놓고 회피쩔어 2년 전
	둥이127 양심이 있으면 회피형은 연애시작할 생각도 하지말아라 누군가의 소중한 시간과 감정을 낭비시키지마 2년 전 둥이128 2 내말이. 회피형 피해자로서 못고치겠으면 하지마 상대방 상처만 주고 본인 감정만 채우려는 이기적인거 같음 2년 전 둥이127 특히 "나는 성숙하고 참을줄 아는 어른"이라고 생각해 입을 꾹 다물고 갈등상황에서 대화를 안하려는거 상대방한테 책임을 전가시키는, 갈등해결능력의 부재라는거 꼭 알고있길 2년 전 둥이130 와 둥이 글보고 갑자기 열받았어 참을줄 아는 어른...ㅋㅋ 그럼 끝까지 참든가! 끝까지 참지도 못하면서 어른인척해 휴 열받아 2년 전 둥이132 333 처음에는 회피형 아닌척 하는 게 국룰 2년 전 둥이134 ㄹㅇ 제발.. 2년 전 둥이135 그러면 대한민국 반은 사라질 듯 뻥 안 치고 2년 전
	나도 이 댓글에 답글 달기
	둥이129 세상에 다양한 사람들이 있고 본인 애착 유형 파악해서 고쳐나가려는 노력을 하면 된다고 생각함 회피형은 무조건 사람 만나지마라 불안형은 무조건 사람 만나지마라 이러면 안정형이 엄청 적은편인데 안정형밖에 연애를 못 함.. 그냥 인정하고 고치려는 노력이라도 하면 됨 부정하지 말고 2년 전 둥이130 맞말! 고치려고하는 생각과 노력이 중하지 완벽한 사람이 어딧겠어 2년 전
	둥이131 나 회피형인데 제발 다가오지 좀 마... 나는 사람이 필요 없는 성격인데 그거 뻔히 알면서 함부로 다가와놓고 내가 싫어하니까 지가 상처를 받았다니 내가 나쁜 사람이라니 원맨쇼 하는 경우 진짜 많았음 제발 회피형인거 알면 좀 냅둬 회피형이 이기적이고 피해주는 부류다 이렇게 말하는 경우 많던데 반대로 원하지 않는데 다가오고 선 넘어서 고통스럽게 하는 자기들때문에 회피하는거란걸 생각 좀 했으면 좋겠음 2년 전 둥이141 사람이 필요없는 성격인 거 말하지 않으면 상대방은 모름.. 1년 전 둥이131 댓에 이미 써있다시피 다들 알아 나는 나한테 다가오는 사람들에겐 언제나 얘기함.. 아예 처음부터 나한테 그런 얘기하는 사람도 많았음 넌 사람들하고 어울리는거에 관심 없어보인다고 근데 자기는 뭔가 다를거라 생각하는지 왜 자꾸 다가와서 예외가 되려고 하는지 모르겠음 1년 전 둥이141 왜냐하면 인간 관계는 흑백 논리처럼 맞다, 아니다로 나뉠 수 없으니까 그러는 거임 아무리 사람이랑 소통하는 게 싫다고 해도 사람과 사람 사이에 정은 필연적으로 쌓일 수밖에 없지 그리고 그 정은 입체적이라 사람마다 느끼는 감정이 다 달라 아무리 사람이 필요없는 성격이라 해도 인간은 결코 혼자서 살 수 없는 동물이야 사람이 필요없다는 건 착각이지 1년 전 둥이141 자기가 사람이 필요없는 성격이라는 걸 남들이 알아주길 원하면서 왜 정작 대화하면서 풀려고 하는 사람들의 입장은 이해하려는 시도 조차 해보지 않는 거야? 사람은 누구나 달라. 인간은 입체적이라 맞다, 아니다로 나뉠 수 없는 존재야 회피형들은 자기랑 좀만 안 맞아도 회피하고 손절하는 게 일상이라 그게 쌓이고 쌓여서 자기는 사람들이랑 관계를 쌓는 게 싫어질 정도까지 가는 거임 사람은 결코 혼자 살 수 없는 존재인데 갈등에 직면하는 것보다 회피가 편하다는 걸 알아서 회피하잖아 과연 그게 행복할까? 다른 사람들이 바보라서 피하지 않고 두려움에 맞서 싸우는 걸까? 회피형 중에 많은 사람들이 간과한 사실이 있어 작은 갈등 하나 피하자고 눈 앞에 내 잘못을 부정해버리면 나중에 더 큰일이 온다는 걸 모른다는 거야 본인이 성장할 수 있는 기회를 스스로 제한해버리는데 어떻게 행복할 수가 있겠어 스트레스 피하자고 회피하면 할 수록 본인한테 독이 된다는 걸 몰라 아니 알아도 그게 습관이라 쉽게 고치기 어려운 거지 여하튼 댓쓰니가 사람 필요없으니 다른 사람이 다가오지 말아줬으면 하는 바람이 있잖아? 다른 사람도 마찬가지야 대화로 풀었으면 하는 사람도 있고, 제발 댓쓰니 혼자서 마음의 문을 닫은 채로 살지 않았으면 하는 사람도 있겠지 댓쓰니는 댓쓰니의 성격을 존중받기 바라면서 왜 다른 사람의 성격을 존중 안 하는지 모르겠네 그게 이기적인 게 아니면 뭘까 1년 전 둥이131 ...? 오지 말라고 했는데 다가오는게 존중 안하는거지 하지 말라는 선을 넘는 사람들이 잘못한게 맞는거 아냐? 내가 왜 그 사람들이 이기적으로 나한테 피해주는걸 존중해야하는지 모르겠음 애초에 나를 존중하지 않았기때문에 싫다는 나한테 다가오는거잖아 먼저 존중하지 않는 사람들을 위해서 내가 싫어도 참고 어울려야한다고 말하고싶은거야? 나는 나를 깎아내면서까지 남들한테 맞춰줘야할 이유를 모르겠음 그리고 귀찮은 사람들 없어도 나는 혼자 잘 살아왔고 앞으로도 그럴거임 또한 내가 사람이 필요하지 않다는 말은 지금 있는 소수의 사람으로도 충분하다는 말이었음 나에게 경제적인 지원을 아끼지 않고 나를 구속하지 않는 가족이 있고 나를 방해하지 않고 내게 해를 끼치지 않는 친구들이 있기때문임 그 외에 다른 사람들을 더 알고지낼 생각은 없음 그리고 내가 아예 대화 안하는것도 아님 나는 사람이 필요없고 어울리고싶지 않고 당신이 다가오는게 싫고 불편하다고 말로 함 내가 처음부터 싫다고 했는데도 못알아듣고 다가와서 그렇게까지 단호한 말까지 뱉게하는 그 사람들이 싫음 진짜 이기적이라고 생각해 1년 전 둥이141 131에게 애초에 사람들이랑 사귀는 게 싫으면 댓쓰니가 처음부터 오지 말라고 하는 게 맞고, 자기를 처음부터 거부하는데 다가가는 사람 아무도 없어 다가오지 말라 완강히 거부한 적 있어? 정말 완강히 거부했는데도 다가오는 사람이 있었다는 건 말도 안 됨 설령 있었다 해도 그건 댓쓰니가 그 사람한테 엄청 실례한 거야 봐 사람은 입체적이라 이분법적으로 나뉠 수 없다고 말했는데도 댓쓰니는 지금도 왜 그 사람을 이해해줘야 하냐고 묻잖아? 사람들이랑 사귀는 게 싫어서 밀어내는 자기 마음은 알아주길 바라면서 끝까지 대화로 풀어보고자 하는 마음은 전혀 존중하지 않지 댓쓰니가 그 사람은 변하지 않을 거라고 피했던 많은 사람들 중에 몇몇 사람들은 댓쓰니 말을 듣고 잘못을 인정하고 고쳐나갈 사람도 있었고, 댓쓰니 입장을 생각해주려고 최대한 노력했던 사람이 있었을 거야 근데 댓쓰니 너는 사람이 싫다고 말했는데도 다가오는 사람들이 이기적이라 지적질 할 뿐이지 1년 전 둥이141 131에게 애초에 인간은 혼자서 살 수 없어 다가오는 사람이 이해가 안 되면 인간이기를 포기해야지 다가오는 사람 입장도 이해를 한다면 모르겠는데 자기 감정은 존중 받길 원하면서 다가오는 사람들 입장은 존중하지 않는 것 자체가 이기적이야 지금 댓글만 봐도 왜 그 사람들이 댓쓰니한테 얘기하려고 했는지, 그리고 그 사람들이 왜 지쳐 쓰러져서 포기했는지 알겠네 본인은 다른 사람들이 필요없는 성격이라 알려고도 하지 않았겠지만 말야 손으로 태양을 가려봤자 진실은 가려지지 않고, 댓쓰니 편하자고 문제를 외면해버리면 그건 해결 능력만 상실할 뿐 사회에서 도태될 수밖에 없어 본인만 손해임 그리고 진짜 본인만 생각한다.. 어떻게 첫 글자부터 마지막 글자까지 이기적이지 않은 포인트가 없냐? 1년 전 둥이131 141에게 ...? 왜 내가 이기적인지 모르겠음 내가 힘들어했던게 너같은 사람들 때문이었던거네 처음에도 분명히 나는 얘기해 나는 당신과 연락하는 것도 불편하고 같이 밥먹자고 하면 싫다고 하고 나한테 말 안걸어줬으면 좋겠다고 말함 근데 너같은 애들은 왜 본인이 이기적이라는거 모를까 본인은 사람 없이는 절대 못사니까 남들도 그럴거라 생각하고 내가 말걸어주는데 왜 싫어해? 내가 같이 다니자는데 왜 피해? 내가 싫어?라고 묻던 걔네랑 똑같은 인간임 너는. 본인이 사람에게 매달리고 혼밥 못하고 혼자 못다니도 혼자 못사니까 나한테 다가오면 내가 좋아해야한다고 생각하는 걔네랑 똑같음. 진짜 끔찍하다 어떻게 그렇게 이기적이야? 원하지 않는 관심은 폭력임 내가 걔네한테 뭐 독심술로 내 마음을 알아채라고 한 것도 아니고 충분히 표현했음 처음 선 넘으려 할때부터 나는 당신과 가까워질 생각 없다 이렇게 다가오는거 불편하다고 말함 근데도 선 넘으면 그때는 제발 부탁인데 나한테 말 걸지마라 이렇게 얘기함 왜 내 경고를 무시하고 본인 좋을대로 피해주는 사람들을 내가 용인해야해? 그 사람들이 내게 가해했다는건 자명한 사실임 손바닥으로도 가려지지 않아 끝까지 대화를 왜 안했다고 생각해? 상대가 납득하고 사라져줄때까지 나는 얘기해 내가 먼저 차단하고 도망쳐본 적 없거든 내가 설명하려했던건 노력도 아니고 걔네가 싫고 고통스럽다는 나한테 지 좋을대로 다가오고 말걸고 나한테 서운하다 뭐다 화내고 짜증내는건 노력임? 그리고 너는 나에 대해 모름 내 아이피라도 알아? 왜 처음부터 싫다고 말했을리 없다고 생각하고 그런데도 다가왔을 사람 없다고 생각해? 어딜가나 그런 애들이 있었으니까 내가 진절머리 나는거임 니가 겪어보지 않은 세상이라고 없다고 생각하지마 1년 전
	둥이133 헐 난데… 나 회피형인거 지금 알았네 댑악 사람들 결점이 보여서 멀어지고 싶다고 느끼는거 완전 나야 넘 힘들다… 2년 전
	둥이136 댓글로 완성되는 본문... 2년 전 둥이137 ㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅇㅈ 완벽한 글이다.. 2년 전
	둥이139 회피형 자기스스로 자랑스러워 한다는 점 ㅇㅈ 곧죽어도 지 잘못 인정 안 함 상대만 잘못한줄 아는 ㅋㅋ 참고로 나도 회피형인데 진짜 다른 회피형 보면서 느낌 2년 전
	둥이140 쓰니야 ㅠ 나 고민 상담해줄 수 있어? 나 회피형 친구 만난 것 같은데, 자기만의 기준이 엄청 높은 건지.. 친구로서 이해해주는 것이 아니라 단점 먼저 찾아서 속으로 카운트한 다음에 잠수타더라 ㅠ 나는 그 친구 어떤 성향인지 이해하니까 싸우면 내가 먼저 사과하고 기분도 풀고오라고 시간도 줬어, 나는 대화로 오해를 풀어야하는 타입인데 도ㅠ 친구의 생각을 존중해주는 것이 진정한 친구라고 생각해서ㅠ 그리고 내 행동 멋대로 판단하고 추측하고 기분 나쁘다고 사과하라고 하더라 그래서 내가 억울하기도 하고 오해 풀어주고 싶어서 상황 설명하려고 하면 변명한다고 사과만 하라고 하더라 자기가 물어볼때만 설명하래 휴… 결국에는 잠수타고 증발해버림 답답해서 찾아갔더니 본인은 이미 다 정리했고 나도 알고 있을거라고 생각했데 그래서 내가 손절이든 뭐든 결론을 내리고 알려주는것이 상대에게도 예의라고 했더니 꼭 결론을 내려야하냐고 흑백논리에 집착하는 사람 만듬.. 내가 서운한 점은 그렇게 좋은 추억을 많이 만들었는데 그런 시간이 애초에 없었다는 것처럼 확 돌아선 것이 속상하고 나는 그 친구의 단점이 있어도, 내가 바꿔줬으면 했던 점이 안 바뀌더라도 노력하는 것이 고마워서, 그리고 나에게 해주는 작은 호의도 고마워서 참았고 ㅠ장점만 눈에 담으려고 했거든? 그 친구는 나의 장점은 눈에 들어오지 않았던 걸까? 나는 친구가 증발한 이후로 내가 다 잘못했다는 생각만 들고 내가 사실은 엄청 별로라는 생각에 밥도 못 먹고 눈뜨고 있는게 너무 힘들어서 ㅠ 그냥 잠만 자 2년 전

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