익들은 우울증?으로 죽기 하루전이나 한시간?정도 전이면 뭐할거야?

나는 어떻게든 뭐든 내 탓으로 돌리고 참고 살았으니깐, 

한번쯤은 진짜 속마음 다 이야기하고 싶어. 

근데 그게 남겨진 사람들한테 또 다른 상처로 남을까봐..그게 좀 걸리긴해. 사실 그 부분때문에 지금도 혼자 삼키는게 많은데... 

 

그래도 한번쯤은 말하고 싶긴하네... 

언제 어떻게 내 마음이 무너져내렸는지, 

왜 나한테 쓰는 시간이 그렇게 아까웠냐고 

그래놓고 너한테 내가 기댈수 없는 사람이냐면서 서운해하는 그 모습들까지 모든게 상처였다고 

니가 내가 가지고 있는 가장 작은 상처를 꺼낼때도 모른척하고 그깟거 취급을 했는데, 내가 어떻게 나조차도 감당못할 상처를 공감해달라고 꺼낼 수 있었겠냐고.. 

 

최근에 우울한 감정이 폭발해서인지 마음이 너무 찌르듯이 아프다

[익인1]

중요한 건 니 마음이지 솔직하게 한 번 말해봐
그들은 니 상처 고려 안하고 건들이는 말하는데 너만 그들이 상처를 받을 거 생각해서 속으로 삼키기만 하면 너무 힘들잖아...너만 아프잖아...

[익인2]

어...나도 그렇게 된다면 내 생각을 제대로 전하지 못할 것 같아서 우울증으로 죽음을 택하게 된다면 그 순간에는 분명 그 누구도 그게 가족이라도 내 시야에 내 생각엔 없을 거고 보이지 않을 것 같거든
그래서 나는 내가 어떻게 우울증을 겪고 있는지 내 주변 사람들에 대한 생각 우리 가족에 대한 생각 그리고 진짜 내 이야기 다 블로그에다가 적어놨어 내가 죽은 후에 나를 궁금해한다면 그 이유를 정말 알고싶다면 어떻게든 비밀번호 알아내서 찾아보겠지 라는 생각이야 그 글을 보는 모두가 평생동안 너무 무거운 짐을 안게 될 것 같아서 끝까지 내 입으론 말 안할거야

[익인2]

그리고 우리 가족 할머니 할아버지 모두 다 지금을 살고 있는 것만으로도 벅차하는 게 눈에 보여서 그리고 툭하면 내 미래에 대해서 나랑 함께할 것들을 이야기해서 내가 죽었을 때 이 사람들의 남은 인생까지 송두리째 앗아갈거라는거 너무 잘 알아서 더더욱 말 못할 것 같아
이 감정을 온전히 내 몫으로 남겨두는 거 아마 살아가는 동안 내가 오롯이 안고 가야할 것 같아서 그것 때문에 숨죽여서 많이 울었고 너무 아팠어 지금은 잠시 잠잠하지만 또 다시 요동친다면 그때 난 쓰니처럼 똑같이 찌르듯이 아플 것 같아 이 감정은 겪을 때마다 감당하기가 좀 벅찬 것 같다