장모님 우리집에 못 주무시게했다

 

 

 

 

[익인131]

또이또이 알아해라

[익인132]

싸울거면 즈그끼리 있을 때 싸우고 치우지 왜 양가 어른들 눈치보게 만드냐 정말 미성숙하다 결혼은 왜 했나 몰라

[익인142]

22

[익인146]

33

[익인172]

44

[익인188]

555555

[익인215]

7

[익인135]

언젠가 한번 복수해 줘야겠다고 생각했을 때부터 잘못된 거지 뭘 어디서부터 잘못된 걸까야... 이게 선빵 문제는 아닌 거 같은데...; 결혼한 사이에 대화로 풀 생각은 안 하고 장인장모한테 복수할 생각을 한다고???

[익인146]

22

[익인191]

33

[익인193]

44

[익인197]

55 마인드 레전드

[익인200]

하물며 6시간 걸려 오셨고 장인어른도 안 계심.

[익인212]

6666666

[익인216]

777

[익인237]

88 변명이랍시고 내가 원래 이런건 아니였고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ원래 그런 인간이었으면서

[익인242]

99 시간 지나고라도 대화로 풀 생각을 했어야지 복수하려고 어르신 혼자 6시간이나 되는길을 돌려보낸거...걍 원래 그런사람인거

[익인243]

10

[익인137]

무슨 그런걸로 복수를 하냐...... 장모님 위하는 마음이 전혀 없는듯 어른 모시고 기싸움을 왜 해 철없다

[익인138]

복수 진짜 개 ㅈ같다

[익인139]

아 진짜 결혼 절대 안해야지

[익인140]

난 근데 우리 부모님이어도 택시 탈 거리면 그냥 보낼거 같음... 대체 택시 탈 거리인데 왜 재워야함...? 택시 탈 거리면 재울 생각도 안해서 다음날 아침이든 침구랑 방이 준비가 안되었을건데ㅋㅋㅋ... 난 아무리 생각해도 거리가 왜 안중요하다고 하는지 모르겠음...

[익인212]

거리가 안중요하다고 하는건 핑계고 걍 다들 남자인듯 ㅎ 아니면 자기손으로 집안일 안 하는 여자쪽이거나

[익인141]

?? 멀리서 오시는 분은 재워야 하는게 맞고 택시 탈 거리면 가시는게 맞지 저걸 뭔 운동회도 아니고 팀짜서 맞붙어 싸우는거라고 생각함 저지능에 감정까지 개입하면 저 난리가 나는구나

[익인201]

22

[익인143]

이때다 싶어 그랬을 거 같아 개 짜침

[익인144]

뭐 그런 걸로 복수 하냐는 애들 선빵 치고 그런 얘기 하지 마라 지들 엄마면 난리칠 거면서 꼭 이런 곳에는 선택적 공감하네

[익인212]

우리엄마면 집에 돌려보내거나 미리 얘기햇을건데?

[익인147]

진짜 둘다 어떻게 저런게 성인; 꾸역꾸역 선빵치면서 보내는 와이프도 그렇고 그걸 꾸역꾸역 기억해뒀다가 복수라는 개유치한 워딩 써가며 6시간걸려 온 장모한테 남편 하는 꼬라지도 그렇고 보는 내가 스트레스받어

[익인148]

아내가 뭘 잘못했는지 모르겠음. 택시타면 될 거리인데 굳이 집에 재우겠다는 남편이 더 이상함. 아내분 그냥 이혼하시길

[익인149]

거리고 나발이고 먼저 선빵친사람이 잘못한거지
무슨 거리를 따지고 자빠졌냐

[익인150]

버스타고 6시간이나 오셨는데 못주무시게 한건 좀 그렇다

[익인151]

거리가 너무 차이남…

[익인153]

개쪼잔하네

[익인154]

가까운 사람은 보내는게 맞지 않나?

[익인155]

택시 탈 거리랑 6시간거리랑 같나 그래놓고 죄책감 느끼는 척 커뮤에 글쓴게 더 짜침 ㅋㅋㅋ 걍 찌질함

[익인156]

개 쪼잔하네 진짜ㅋㅋ

[익인157]

장모님 택시태워서 보내드렸으면 인정

[익인181]

22

[익인212]

3333

[익인227]

444

[익인230]

5555

[익인158]

어디서부터가 문젠가 물으면 부인이 시아버지를 집에서 못 주무시게 한 것 부터가 문제인 거지

[익인189]

22

[익인160]

자 이제 똑같이 했으니 누가 더 너무한지 따질거면 거리 계산하면 됨ㅇㅇ

[익인161]

걍 지금이라도 그 때 서운해서 내가 이렇게한거 같다 미안하다 이러고 장모님 불러오고 앞으로는 이런 일에 대해 상의하는게 좋을듯
아내도 바꿔서 생각하다보면 서운했나보구나라고 생각할 수 있으니까
근데 여기서 갑분 속이 좁다 이런식으로 비난하면 큰싸움만 되는거ㅜㅜ

[익인161]

솔직히 아내도 택시탈 거리가 집보내는게 아니라 근처 호텔 잡아줄 생각으로 말했어야 한다고 생각함
근데 어르신들도 눈치보고 그 집에서 자는거보다 근처에서 자는걸 더 좋아하실 수도?

[익인212]

근데 나같경 시댁이 멀고 친정이 가까운디 우리집이랑 친정도 택시타면 이삼십분이면 가거든? 근데 번화가도 아니고 그냥 거주지랑 거주지(?) 인데 굳이 그 사이에 잘 만한 호텔도 없고 그정도면 진짜로 그냥 집 가는게 낫지않아..? 굳이 밖에서 자야 할 이유를 모르겠어. 울 아부지도 약주 하시고 다 하는데 늘 택시나 대리불러서 집으로 돌아가시는디.. 웬만한 거주지들 근처엔 차라리 모텔이면 몰라 호텔은 없지않나..

[익인161]

나는 집에서 모시기 싫다는 가정하에 한 말이긴 했어 택시타고 갈 거리라고 해서 맥시멈 1시간 정도 거리까지 생각해서 그런가봐 서울에서 서울 끝까지가면 한 시간 넘을 수도 있어서
그리고 우리 부모님은 택시 타는거 자체를 별로 안좋아하시더라고 불편하대 그래서 차라리 택시보다 근처 가까운곳에 모실 수도 있지 않을까 생각했어

[익인212]

아항 궁금해서 물어봤어. 친절한 답변 고마웡. 좋은하루보내!

[익인162]

이건 아내잘못이라고 봄ㅋㅋ저녁 아침 차리는게 당연히 아내라고 생각하는것도 뇌피셜이고~ 걍 말이라도 주무시고가라는게 걍 예의인거임 택시탈거리이고 가까우면 알아서 타고가심 어른들도 사람인지라 염치없는 사람 아닌 이상 본인 집 아니면 불편해합니다,,^^

[익인164]

아니 난 생각이 다름 아내가 시부모님 못 주무시게 하고 싸우는 모습 보여준게 잘못된 건 맞음 근데 그 뒤에 남편이 그걸로 서운하다 왜 못 주무시게했냐 시부모 불편해도 하룻밤 정도는 자고갈 수 있는거 아니냐 이러고 따졌어야지 속으로 꽁해있다가 장모님 오시면 못 자고 가게 해야지 이럴게 아니라...
아내 잘못 맞음 남편이 서운할 수 있음 그걸로 꽁해서 똑같이 한다??? 진심 모르겠음
그리고 심지어 저래놓고 남편 속이라도 풀렸으면 말을 안함 차라리 아내가 선빵쳐서 난 똑같이 갚아줬다 이래야 속이 풀린다 속이 시원하다 그랬으면 끼리끼리 잘 살라고 했을텐데 마음이 불편하대... 아니 왜 마음 불편할 짓을 사서 하냐고... 자기도 불편하고 아내는 서운하고 남는게 뭔데... 아내는 이해가 될 부분이라도 있는데 남편은 초반에 아내 행동 때문에 서운하다 말고 이해되는 구석이 없음

[익인165]

도긴 개긴

[익인166]

나도 내부모님 못주무시고 가게 하면 시부모 우리집에 자는거 못하게 할듯
난 남편 잘못 아니라고 봄 아내 잘못임

[익인167]

집에 시부모 하룻밤 재워드리는것도 싫었으면 아내분이 애초에 친부모님 호텔을 먼저 잡아드렸어야하는거 아닌가?

[익인189]

22

[익인168]

약주까지 하고 택시타면 도착하는 거리랑 버스타고 6시간 걸려 오는거랑 같냐 미친아 이걸 선빵 운운하면서 또이또이라하네ㅋㅋㅋㅋㅋ정신나간것들 쯔쯔

[익인169]

나같아도 똑같이함

[익인170]

시작부터 남편이 걍 애새끼임 정작 부모님은 딱히 자고 갈 생각 없던 것 같은데 먼저 자고가라고 제안한듯 거리도 가까운 것 같은데ㅋㅋ그리고 자고 갈 생각이 없었다면 속옷,생필품도 없었을거고 누가봐도 걍 가는게 베스트임 근데 여자쪽 어머니는 6시간을 걸려서 도착함 그러고 바로 또 6시간을 버스타고 집 감 하루 반나절을 버스에서 보내는데 말이되냐 이걸 가지고 누가 잘못인지 판단 제대로 못하는것들이랑 사회생활 해야하는게 진짜 역겹네 지능차이인지 뭔지

[익인171]

'복수하고 싶어서' 부터가 잘못됨 ㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 애새끼 마인드 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
이런새끼도 결혼을 하는데...... 부모들이랑 와이프가 불쌍하다

[익인173]

와 부부사인데 복수ㅋㅋㅋㅋ

[익인176]

먼저 한놈이 잘못한거지 왜 남편 탓을 ㅋㅋ

[익인177]

둘 다 별로임

[익인178]

복수하겠다는게 레전드네 결혼해도 이혼만 늘어나는 이유가 있구나 걍 요즘 한국은 정서상 혼자 사는게 맞는듯 가족끼리 복수ㅋㅋㅋㅋㅋ

[익인179]

기싸움하려고 결혼했나봄

[익인179]

근데 진짜 윗댓에 공감하는게 대부분의 한국인들은 결혼제도하고는 결이 안 맞는 것 같음

[익인29]

먼가 이런 댓들 보니까 드는 생각인데 사람은 원래 자기중심적인데 한국은 서로에게 참견 잘하는 문화까지 있잖아 이게 내로남불로 잘 이어질 수 있는 거 같음 그래서 잘 투닥일 수 밖에 없는 듯한..

[익인182]

아내가 먼저 잘못했을때 그때 결판을 냈어야지
담아놨다가 나중에 관련없는 부모님께 복수하는게 말이 되냐 쫌팽이도 아니고?
잘못이 있으면 그때 서로 풀고 풀어서 그 다음이 없도록 해야지 무슨;;
남자든 여자든 그 상황에 안 풀고 꿍해있다가 갑자기 너 예전에 나한테 잘못햇자나 라는 식으로 승질내는거 질색임

[익인190]

결판이라는게 무슨 결판인지..
부모님 앞에두고 방에서 싸울정도면 충분히 자기 의견어필했고, 그런데 안들었다는거잖아

그런 얘기는 회피형이 말도 언급도 안하고있다가 갑자기 얘기하고 갑자기 복수할때나 해당되는거인듯

[익인182]

시시비비를 끝까지 가려서 우리부모님 안재웠으니까 나도 안재우겠다고 결론을 내든지
아니면 이혼도장을 찍든지
하라는거임.

[익인190]

시시비비 안가려도 나도 안재우겠다로 받아들여야하는게 정상아님?

자기가 A라는 행동을 했으면 당연히 상대도 A를 할 수 있음으로 생각해야 하는거 아닌가??

왜 이게 대화로 결론내야하지..?

[익인182]

부부사이에 서로 잘못한게 있다고 감정 쌓아놓고 너 이때 잘못햇으니까 나도 똑같이 한다?
라는 식으로 서로를 대할꺼면 결혼식은 왜했고 혼인신고서에 도장은 왜 찍음?

[익인190]

182에게
저게 잘못된 행동인데 대화로 못알아들으니 직접 느겨봐라는거죠. 그게 얼마나 잘못된 행동인지를

대화도 안하고 저러면 잘못인데 저때 분명 얘기했잖아요. 심지어 부모님이 밖에 나두고요

왜 혼인신고서에 도장찍고 왜 이혼안했는지는 저 부부한테 물어보세요.

[익인182]

190에게
그럼 나한테는 왜 물어봄? 나도 내 생각 얘기하고마는건데
내가 뭐 내 견해를 밝히는데 저 부부랑 고민상담도 해야됨?
무엇이 잘못된 행동이냐 아니냐는 각자 부부마다 다른 영역이고 그건 두 부부끼리 조율할 일임.
쫌팽이마냥 쌓아놨다가 이떄따 하고 칼을 가는 사람이면 난 사회생활 친구사이에서도 바보취급함

[익인190]

182에게
쫌팽이 마냥 말도 안하고 쌓아놓고 터트리는 인간이면 그럴수있지. 그런데 앞에서 이미 이야기했고 그런데도 안고쳐진 인간한테 그런행동 한거면 다들 응원하고 이해함.

[익인182]

190에게
그럼 이혼하든가 아니면 그냥 이런 인간인가보다 하고 담아놓고 살든가
뭐 서로 복싱선수도 아니고 평생 카운터 펀치갈기면서 살거임?
그게 서로의 행복이라면 뭐 존중은하겠음;;
아니 진심 팃포탯 전략을 부부사이에 쓰겠다? 리얼 존중은하겠음;;

[익인190]

182에게
팃포탯 전략이 부부사이에서 못쓸이유가 도대체 뭐임.. 부부는 인간관계에서 뭐 다르다는 연구결과라도 있나??

카운터 펀치 갈기다가 그럼에도 불구하고 이해못하면 이혼하겠지. 결혼하고 이혼이 쉬움? 저런 과정들을 걸쳐서 결국에도 안맞으면 이혼하는거고 맞춰나구면 계속 만나는거지. 이혼이 그냥 애인 헤어지는것처럼 대화한번 안통한다고 할꺼면 왜 결혼함

[익인182]

190에게
부부사이를 매매와 거래의 관계로 보겠다면 난 말리진 않겠음.
사회생활이야 철저히 손익거래의 관계니까 팃포탯을 따져야겠지.
근데 결혼한 사이에 팃포탯을 논한다? 난 여기에서부터 너랑 공유하는 결혼관이 다름
나역시도 이혼이 쉽다고 생각안함. 그게 아니라면 담아놓고 살라는거임.
서로 50년은 같이 살아야되는데 감정상하는거 있으면 서로 카운터펀치 갈기면서 한지붕 안에 살거임? 난 그렇게 못삼

[익인190]

182에게
팃포탯 전략은 모든 인간관계에서 유리한 전략임. 이게 연인이나 친구 부부라고 다를까?

이게 유리한다는게 물질적으로 뿐만 아니라 인간관계 자체적으로 유리함. 한쪽은 무한 희생하고 한쪽은 무한으로 받기만 하는 부부가 과연 올바른 부부상이라고 할 수 있을까??

똑같이 되갚아주기가 한사람이 평생참고 희생하는것보다 나쁜이유를 도저히 모르겠음

[익인182]

190에게
눈에는 눈을 고수한다면 세상에는 장님밖에 남지 않을 것이다.

세상 모든 사람들이 팃포탯을 추구햇다면 세상은 돌아기지 않음
작게는 가정에서부터 크게는 국가까지 누군가의 희생과 양보 봉사로 돌아가는거임. 그리고 애초에 부부사이에 누가 더 양보하냐 두부자르듯이 나누는게 될까?
하물며 기업도 인사평가할때 잇어 공과를 나누는게 보통일이 아닌데?

[익인190]

182에게
세상 모든사람들이 팃포탯을 추가하면 좋은세상이옴..
모두가 팃포탯이면 상대에게 잘하면 좋은결과가 오는게 어떤사람이 상대에게 나쁜일을 하겠음?? 그런사람은 결국 도태되서 좋은일을 할 수 밖에없음.

반복적 게임 상황에서 팃포탯이 가장 좋은 전략이고, 모두가 팃포탯일때도 사회도 가장 유리함.

팃포탯은 이기적인게 아님. 나에게 좋게 해주는 사람에게는 희생과 양보를 하는 사람임.

[익인182]

190에게
그 팃포탯에도 적당한 용서가 필요한거는 알지?

한번의 배신으로 영원히 적으로 놔두다보면 장차 내 적은 쌓이기마련임.

하물며 부부끼리도 서로 카운터펀치 날리는 관계로 살겠다?

[익인190]

182에게
한번의 배신으로 영원히 적인건 팃포탯이 아님...

적당한 용서가 필요한건 현실세계에는 실수란게 있기 때문임. 근데 대화까지 했는데도 불구하고 통하지 않은게 과연 실수일까??

[익인182]

190에게
그럼 뭐 영원히 적으로 돌릴거임? 그럼 그게 이혼이라는 결론 아닌가?

[익인190]

182에게
그건 알아서 할일임.
다시 얘기하지만 팃포탯. 눈눈이이 전략은 한번 잘못했다고 영원히 적으로 돌리는게아님

[익인182]

190에게
너랑 나랑 지금 같은 팃포탯을 논하고 잇는게 아닌거 같은데?

배신을 햇으면 배신으로 되갚는게 팃포탯이지 뭐 다른 의미를 자기가 따로 부여하고 있는거같은데?

애초에 커뮤에서 알아서 할 일임 라는 결론을 내릴거면 애초에 커뮤에서 댓글은 왜쓰는거임 다 알아서 할일인건데

[익인190]

182에게
이혼하니 마니는 알아서 할일이고. 우리가 하는 대화는 저 행동이 옳은가 그른가 아님??

커뮤에서 고작 글 하나로 저 사람 인생설계까지 해줘야함??

팃포탯이 가장 유리하고 좋은전략인건 너도 알고있으니 팃포탯을 얘기했을텐데

[익인182]

190에게
그러면 알아서 할 일이다 라는거에 옳고 그름은 도대체 왜 따지는건데?

옭고 그름의 당위를 논하는거에 왜 도대체 알아서 할 일이다라는 결론이 나오는거임?

너가 말하는 팃포탯은 애초에 잘못했으면 똑같이 되갚아주는 팃포탯을 말하는거잖아 그리고 나는 그런식으로 세상을 돌리면 사람 눈이 다 장님이 된다는거고

[익인190]

182에게
지금 남편의 행동이 옳으냐 그르냐, 아내가 잘못했나 남편이 잘못됐냐는 개개인의 생각이 다르니까 나눌만한 이야기인거고

이혼하고 말고는 저 부부가 알아서 할일이라서 얘기할 가치가 없다는거잖아. 이 말이 어렵나??

팃포탯 시뮬레이션 돌린거나 보고 오셈. 팃포탯보다 유리한 전략이 뭐가있는지. 다 장님된다하는데 그 근거가뭔데? 게임이론보다 더 설득력이나 근거있는 자료있음??

[익인182]

190에게
팃포탯 시뮬레이션 돌린것도 적당한 용서를 놓고 돌린게 효과적이다 라는걸 말하는건데?

니가 말하는거는 잘못한거 칼같이 받아치자는거고

이혼을 할지 말지의 당위를 논하는 것도 커뮤에서 하는거 아닌가? 각자 알아서 할 일임 라고 결론을 내리면 닌 커뮤를 도대체 왜 하는거임?

경찰에 신고하면 되고 소송걸면 되고 절연하면 되고 헤어지면 되는데 도대체 커뮤에 글은 왜 쓰는걸까?

아니 내 논리를 이해 못함? 세상에 모든 이해득실을 다 따져가면서 칼같이 계산하고 살면 세상이 안 돌아간다니까? 부부관계든 더 나아가 국가까지 누군가의 희생과 헌신으로 돌아가는거라고 이해를 못함?

부부사이끼리도 뭐 지분율 따져가면서 거래할꺼임? 아니 그렇게 하겠다면 내가 안 말리겠다니까?

[익인190]

182에게
일반 시뮬레이션에서는 적당한 용서가 더 효율적이지 않은데??

적당한 용서가 더 효율적인건 "실수"라는 변수를 넣었을때의 일임. 근데 저게 실수의 상황이야?

지금 글쓴이는 이혼에 대해 전혀 얘기안하고 있으니까 그건 알아서 할일이라는거임. 아직 이혼의 단계도 아니고 그걸 고려하는 사람도 없는데 왜 그 이야기를 해야함?

도대체 어디가 국가랑 부부관계가 헌신으로만 돌아가는거임? 그리고 모두가 이해득실을 따지면 뭐가 안좋은지를 설명을 해줘..

부부관계도 둘다 헌신할때 잘 돌아가는거지. 근데 그거 앎? 이게 팃포탯임.

한쪽만 희생하고 헌신하는 부부가 정말 잘돌아가는 부부임? 이게 진짜 희생이고 헌신인데

지금 뭐 잘하는것도 칼같이 나누는 상황임? 잘못한거에 대해서 말을 해도안들으니 똑같이 해줘서 잘못된걸 인지시키겠다라는 상황아님??

무슨 칼같이 5대5 더치페이에, 네가 2만원치 했으니 나도 2만원치 하겠다 이런상황인줄

[익인182]

190에게
똑같이 해줘서 잘못된걸 인지시키겠다 -> 내가 당한거 너도 똑같이 쳐맞아라 라는 논리를 본인이 평생 사랑하겟다고 세상에 선포한 상대에게 하는게 맞다고 생각한다면 딱히 말리지않겠음

그리고 뭐 애초에 내가 사회과학 전공자도 아니고 너 하나 설득시키겟다고 관련 자료까지 들고 올 맘도 없음 애초에 니도 너의 근거에 객관적 자료에 근거한게 아니잖슴?

그리고 뭐 지금까지 연애 상담이나 부모 관계 사회생활 고민 얘기할때 그러면 퇴사해라 라는 논의도 하면 안되는거네? 그래 그게 니 가치관이면 안 말리겟다고

[익인190]

182에게
평생 사랑하겠다고 선포한 상대의 부모님이 자고가는게 불편해서 부모님 다 들리게 방에서 안된다고 싸움하는 상대라면 그 정도 해줘도됨.

나는 최소한 게임이론에 토대로 팃포탯에 대해서 얘기하는데 넌 그냥 너의 뇌피셜이잖아??

연애상담에서 "어떻게 하면 화해 할 수 있을까"라는 사람한테 "헤어져"이러는 사람은 무레하고 오지랖인거지. 그 사람이 원하는 방향성을 봐야지.

[익인182]

190에게
너도 너만의 머릿속에 있는 뇌피셜로 얘기하고 있는건 다를 바가 없는데? 너가 뭐 래퍼런스라도 들고와서 근거를 대면서 니 주장을 하고 있는거임?

지금 뭐 학술토론이라도 하자는거임? 난 할 맘 없고 그걸로 설득이 안됐다면 나 역시도 임 그건 너도 마찬가지고

그게 니가 원하는 방향성이면 난 안 말린다니까? 니는 니 의견대로 댓글 남겨 나도 내 의견대로 댓글 남기고 만거니까

[익인190]

182에게
게임이론을 근데 아예 안본건가? 이게 뇌피셜이라는건 그 내용에 대해서 모르는거야..?

자료라도 가져와줘?? 그럼 인정할래?

[익인182]

190에게
날 인정시키려고 뭐 래퍼런스라도 갖고오시게? 정성을 봐서 인정해줌 대신 빠방하게 갖고 와보셈

근데 난 반박자료를 제시할 맘도 없어서 니 마음껏하셈 난 애초에 커뮤에서 그 짓까지 할 맘 없거든?

존 내쉬의 게임이론을 너만 공부해본게 아님. 그리고 그건 경제학인거고 부부사이에 경제논리를 대겠다는거 뭐 안 말린다니까? 내가 이거 몇번 말하게 하는건지 참

[익인190]

182에게
공부를 안한것 같아서 하는말임.
아니면 까먹었거나, 뭐 어려운내용도 아닌데 무슨 뇌피셜이니 이러는게 너무 웃기잖아

부부사이에 경제논리가 완벽하게 적용된다는건 아니지. 근데 팃포탯 놀랍게도 너가 먼저 꺼낸이야기임.. 근데 팃포탯 얘기하니까 왜 경제논리 꺼내냐하면 난 뭐라해야함?

난 팃포탯이 부부사이의 베스트 전략이라고 하는게 아니라, 이게 왜 베스트 전략이 아닌지, 그리고 그럼 베스트 전략이 뭔지 물어본거임. 근데 희생이나 이런걸 얘기하는데

팃포탯보다 왜 한쪽의 일방적 희생이 더 좋은 부부관계인지를 설명을 네가 못하고 있으니 계속 말이 길어지는거임.

다시 말하지만 둘다 희생하는건 팃포탯임. 이거하나만 답하셈 한명만 희생하는게 왜 부부사이의 팃포탯보다 더 좋은건지

[익인182]

190에게
다시 말하지만 둘다 희생하는건 팃포탯임. 이거하나만 답하셈 한명만 희생하는게 왜 부부사이의 팃포탯보다 더 좋은건지

내 말에 왜 이런 결론이 나오는거지 이해를 못하겟네

내가 포기함

[익인190]

182에게
논리가 부족하면 포기하는것도 용기임. 칭찬함 수고했음

[익인182]

190에게
니도 수고햇음 ㅂㅂ

논리가 부족하다고 스스로 생각해주길 바라

[익인212]

190에게
남편 행동이 그대로 회피형아님? 첨에 의견이 다르니 결국 결론 안내고 회피하고 있다가 장모임 안재우는걸로 복수했잖아. 그것도 아내한테 이러해서 못주무시게했다거 제대로 의견전달한것도 아니고 그냥 핑계대면서 회피했구만 ㅋㅋㅋ

[익인190]

212에게
어느정도의 회피성향은 있는데 그게 강하진 않아 보임. 진짜 회피형은 부모님 재울때 방에서 언쟁도 안함.

[익인164]

나도 이 말에 동의함 당연히 서운할 수 있고 아내한테 화날 수 있음 그럼 부모님 가시고 나서 하룻밤도 못 재워주냐 그러면 나도 장모님 우리집에 못 주무시게 해도 되냐 입장바꿔 생각을 해봐라 하면서 싸우고 시부모 장모 다 재워주지 말자고 룰을 만들거나 이혼을 하거나 해야지 서로 꽁해있다가 나중에 똑같이 해줘야지 하는게 무슨 부부임 친구사이에도 안 저러겠다 그냥 속터놓고 시원하게 말하기 어려운 정도의 사이면 이해하겠는데

[익인182]

부부사이에 속터놓고 얘기도 못하는거면 도대체 뭔 사이인지 모르겟음

[익인183]

부창부수네 그런 마음인데 결혼을 왜 힌건지,,,

[익인184]

거리는 둘째치고 이래서 역지사지가 중요함...

[익인185]

택시타면 금방인곳이랑 버스 6시간 거리랑 같냐고;;;

[익인189]

특유의 논점흐리기...상대의 행위를 똑같이 해줬다는데 상황이 다르다니 ㅋㅋㅋㅋ

[익인192]

연애할때부터 알았을것같은데 저런사람인거.... 왜 결홈 했을까 진짜 몰랐을까

[익인195]

택시타고 금방인거리랑 지방에서 오는거랑 같냐 머저리야

[익인196]

둘다 별로..

[익인203]

마인드셋이 전형적인 한남이네 상황맥락파악 못하고 지 기분나쁜거 한해서만 눈눈이이하고 스스로 정당했다고 생각하는거

[익인204]

택시타고 갈 거리에 사는데 왜 자고 가라 그럼? 부모님도 불편하겠다

[익인205]

난 이래서 기본적으로 복수심 많고 꼭 눈눈이이 하려는 사람 걸러ㅋㅋ 택시탈 거리랑 6시간 거리랑 같음...? 저런 사람들 특이 그냥 넘어가는 법이 없고 몇배로 갚아주려고 음침하게 계속 벼르고 있음 사귈 때 조짐이 보였을 텐데..ㅋㅋ 글고 자고 갔으면 아침밥 아내가 차려줘야 됐을 거 아냐 그런 건 생각 안 하나 장모님 자고 일어나면 아침밥 남편이 차려줬을 거임?? 아니잖아

[익인206]

222

[익인207]

33 저런놈도 결혼을 한다 ㅋ 한국여자들 개착함

[익인214]

44 개싫음ㅋㅋㅋ

[익인212]

555555

[익인235]

말도 안 되는 소리 ㄴㄴ 선빵친 거 + 걍 집으로 보내라고 말한 거 시부모님이 다 들으심
6시간이고 뭐고 걍 선후관계, 잘못의 경중 다 따져봤을 때 아내는 아예 할 말이 없는 상황임 편들 걸 편들어라

[익인205]

근까 난 너같이 선빵 타령 하는 애들 거른다고ㅋㅋ 지 기분 나쁜 일 있으면 꼭 몇 배는 갚아주려고 음침한 짓 하는 사람 개피곤함 택시 탈 거리랑 6시간 거리는 천지차이에다 시부모 아침밥 신경써야 하는 아내 입장 생각해보면 남편이 배려가 부족한 게 맞음 부모님 보낸 건 서운한 마음이 들 수 있지만 선빵 맞았으니 무조건 복수해준다 벼르고 있는게 ㄹㅇ 음침함 사실상 똑같이 복수한 것도 아니잖음 그 몇 배를 복수한 거고, 괜한 장모님만 고생시킴 이런 사람 가까이 두면 진짜 개피곤함 매번 선빵선빵 나만 억울해 복수복수ㅋㅋ 이런 애들은 상대방이 실수만 해도 꼭 복수하려고 함 언제 몇 배로 복수 당할지 모르는 상태로 계속 긴장 상태로 살아야 함 나중엔 어느 포인트에서 혼자 빡쳐서 복수하는 건지 감도 안 옴 글쓴이는 그래도 양심이 조금은 있는지 죄책감이라도 느끼지

[익인209]

버스 6시간 거리를 어떻게 내쫓아 ;;

[익인211]

아우...ㅋㅋㅋ 이혼마렵네..

[익인213]

일단 남편이 평소에 시댁이랑 있을 때 와이프 한테 어떻게 했을지에 따라 다를듯?

택시타고 갈 거리면 각자 집에서 자는게 편하지.. 옷이랑 속옷 이불 기타등등 (택시 타면 30~1시간 미만 거리)
미리 자고 간다고 고지했으면 준비했을텐데 ~ 갑자기는 어렵지..
남편은 와이프랑 상의 안하고 마음대로 정한게 문제고;
와이프도 불편해도 하루정돈 좀 참고 부모님 가시고 남편한테 잘 얘기했음 된거고..

장모님 보낸건 진짜 이혼감
근데 장모님 오시는거 알았을텐데 와이프랑 합의 안된거임? 멀리살면 오신다고 했을때부터 자고간다라던지 얘기하지 않나

[익인217]

6시간은 좀 그렇긴 하네..

[익인218]

근데 나는 우리부모님 못자게 했으면 나도 그랬을거같아. 심지어 불편한티 부모님한테 낸거잖아. 집으로 가시라곤 안하고 편히 쉬시라는 식으로 적당한 호텔 보내드렸을듯.

[익인218]

부모님 집에 오시는거 불편하다면 뭐 나는 안불편한가ㅋㅋㅋ 서로 불편하더라도 배우자의 부모님이니까 좋게 참고 넘어가려는거지. 집에 계시는거 싫다는데 왜 싫냐고 설득할필요도 없는거고. 남편 과한 대응이긴한데 나라도 싫었음.

[익인220]

여자가 먼저 잘못했는데 이걸 남편이 질못했다고 하네 ㅋㅋㅋ

[익인221]

근데 솔직히 서운하잖아. 나였어도 택시타서 갈 수 있는 거리라 해도 부모님 하루 재워드리는거 극구 싫어하는 남편 보면 진짜 너무 서운할듯. 물론 대놓고 싸운건 둘 다 잘못이지만 결국 부모님 눈치까지 보게 만들고
복수하는거 짜친다고 하는데 막상 똑같은 상황 닥치면 너는 저번에 이랬잖아 이 생각부터 들 거 같어

[익인222]

남자여자 성별을 지우거나 바꿨을때 댓글반응이 궁금하긴 하네

[익인223]

난 친구가 밤늦게 술먹으면 자구가라하고 해장라면까지 끓이는데.. 시부모님 자고 가는게 그리 싫었었나.. 전 와이프가 좀 별로인듯.. 선빵친거 + 부모님 눈치준거 별론데

[익인224]

근데 아내가 엄마 오시면서 미리 상의안한거임? 최소한 통보라도 햇어야지 남편한테? 좀 주작같음 그런면에서.

[익인224]

6시간 거리를 올라오실ㄲㅓ면 잠옷이라도 미리 챙겨와야하는데 그럼 딸이랑 상의했을꺼고 엄마랑 딸이 미리 얘기가 됐었으면 그걸 남편한테 미리 말안해준것도 말도 안되는 포인트임

[익인226]

누가 봐도 여자가 남자 욕 먹이려고 주작한 글인데

[익인228]

걍 똑같은 사람들이다

[익인230]

6시간 버스면 ㅠㅜ젊은사람도 힘들어한다

[익인236]

저럴거면 결혼해서 왜같이사냐 ㅋㅋ 걍 이혼이 답인거 같은데

[익인239]

가까운 거린데 뭘 잠까지 주무시고 가 그냥 가면 되는거지 근데 시골에서 혼자 올라오시는데 가시라는건 인간이냐

[익인240]

솔까 둘 다 또이또이임.
제발 서로 방생하지말고 백년해로 하길.....

[익인244]

아 진짜 이런거 보면 너무 마음이 불편해..

[익인245]

남편도 지만
아내편드는사람은 뭐지
아내도 잘한거 한개도 없는데

[익인245]

자기 불편하다고 택시태워 보내자고 대놓고 말하면 자식입장에선 당연히 상대방한테 서운하지

[익인246]

6시간거리랑 택시탈만한 거리랑 같냐 ㅋㅋ