나는 가끔 아래를 내려다 본다 -3- 버리다

처음에는 내 성격을 바꿔보기로 했다.

내가 평소에 너무 시끄러웠나...좀 조용해져 볼까..

일부러 입을 닫았다. 필요한 정도의 말 

눈으로 애들의 눈치를 살피며 딱 말해야만 할 타이밍이 어딨는지 찾는것에 바빴다.

그렇게 하루이틀 나를 바꾸고 상황을 바꾸기 위해 발버둥쳤지만

애들의 눈빛은 변하지 않았다

그제서야 깨달았다.

내가 시끄러워서가 아니고

내 생김새가 싫어서도 아니고

그냥

내가

나 자체가

나라서 싫었던 거구나.

상황은 바꿀수가 없다. 그걸 깨달아 버렸다. 밀려오는 좌절감과 우울함에 내 몸이 묻혀버리는 기분이었다.

모든 것을 깨달은 그 날 나는 또 울었다.

상황을 바꿀 수 없다. 

나는 어찌해야할까?

나는 버려진것이다.

아니다. 차라리 이럴바엔 내가버리자.

그게 최종결론이였다. 

처음엔 힘들었다. 주위 애들과 말은 하지만 먼저 날 찾아오는애도 급식실에 같이 갈 애도 없었다.

혼자라는것이 이렇게 지독하게 힘든것이었구나. 

하지만 괜찮아졌다. 한달정도가 지나자 이것도 나름 괜찮았다.

쉬는시간엔 자고 수업시간엔 공부만 점심급식은 혼자 여유롭게 먹었다.

비록 앞자리에 옆자리에 아무도없이 나 혼자일뿐. 그 이상도 그 이하도 아니였다,

그래 나는 버림받았다

하지만 나 또한 그들을 버렸다.

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글을 쓰던중 파일이 날아가서 다시썼는데 임시저장함에 있었어요.... 위에게 먼저쓴 글이고 아래에 있는건 나중에 쓴 글이니까 맘에 드는 걸로 보시길...☆★

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먼저 내가 왜 싫어졌나가 중요했다.

내가 시끄러워서인가. 그 뒤로 나는 말을 줄였다.

정말 필요한 말만 , 언제 어떤 타이밍이 말을 해야할 타이밍인지를 눈으로 살폈다.

그렇게 말을 줄이고 행동을 줄였다.

그렇게 일주일

하지만 달라지는 건 없었다.

그제서야 나는 깨달았다.

애들의 그 냉담한 눈빛이 속닥이는 귓속말이 내 시끄러운 목소리와 행동과 외모때문이 아니였구나

그래 그 시선과 귓속말은 나에게 향한 것이다

그냥 나라서

나이기때문에

그 어떤 이유도 아니다

나이기때문에 나의 모든 면이 이유가 될뿐이었다

그 후 몰려드는 좌절감과 우울함에 삼켜져 한동안 눈물로 밤을 지새웠다

그러다가 문득 깨달았다. 난 버림받았구나.

차라리 그렇다면 나도 버리자

내가 버림받은게 아니라 버린걸로 하자.

처음한달은 힘들었다.

주위 애들과는 이야기 나누지만 누구도 내게 먼저 다가오지도 밥을 같이 먹자고 권유하지 않았다.

나는 이정도 이구나. 내 자리는 내 위치는 겨우 이거구나, 하지만 한달정도가 지나자 아무렇지 않게되었다

오히려 수업시간엔 수업에만 집중했고 쉬는시간엔 부족한 잠을 잘 수 있었다.

급식은 혼자 더 여유롭게 먹을 수 있었다.

내 앞과 뒤와 옆에 아무도 없다는것. 그 것 빼고는 달라진것도 불편한 것도 없었다.

그래 나는 버림받았다.

하지만 나도 확실히 버렸다.

나는 버림받고 

너네도 버림받았다.

이로써 우리는 같다.

그거면 나에겐 충분했다.

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댓글은 남겨주시면 감사합...ㅇ.....아니에요..소금소금

[독자1]

급식 혼자 먹으면 외로워ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나쁘다 친구들 ㅠㅠㅠ