이별 잇팁 남잔데 전애인 1년 반만에 만나고 와서 엄청 움

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내가 식었고 진짜 질릴만큼 질렸고 기억도 안나고 최악이었다 생각하고 살았는데 뭔 심리인지 모르겠어

얘기좀 들어줄사람… 

[둥이1]

나

[글쓴둥이]

어디서부터 얘기해야하나 싶은데 우연이라고 하기엔 솔직히 걔가 내 운동 센터 앞까지 찾아와가지고; 스토킹스러워서 그것도 개짜증났거든

[둥이2]

해봐바

[둥이3]

어쩌다 만남

[글쓴둥이]

이건 둥1 답글ㄱㄱ

[둥이3]

질린건 질린거고 슬픈건 슬픈거지
걔 행동에 너무 질려서 다신 안사귀고싶은거 아니야?
그러니까 진짜 끝이라고 생각이 들어서 슬픈걸수도 있어
나도 전애인 다시만날 생각 죽어도 없는데 그냥 내가 한때 그렇게 좋아했던 사람이랑 다신 못만난다는게 슬플때 있음

[둥이4]

전애인이 먼저 연락 왔어?

[글쓴둥이]

연락도 아니고 찾아옴 연락은 그냥 더이상 안 받을거 같고 카톡으로 장문 남기는 것도 진절머리날 것 같고 그런다고

[글쓴둥이]

일단 사귀는 내내 걔가 날 지치게 한게 맞고 내가 회피형인 것도 진짜 맞긴 한데 사실 그 정도 아니라 생각했거든 근데 첫 연애지만 이 연애가 누가봐도 비정상적일만큼 둘다 깎아먹는 연애였어 처음부터 이런건 아니고. 그치만 결론적으로 봤을 때 내가 걔한테 너무 많은 상처를 줬고 헤어질 때마저 무책임하고 헤어진 이후에도 무책임하고 상처만 줘서 걔도 나한테 최악이라 했고 나도 트라우마 생길만큼 내가 이 연애와 얘한테있어서 최악이라는 생각이 많았음 그래서 더 노력하고 싶지 않았고 더 만나고 싶지도 않았지

[둥이5]

근데 왜 울었어? 나이도 궁금해

[글쓴둥이]

나도 왜우는지 모르겠어 댓글로 설명할게 나이는 26

[둥이5]

넌 걔가 다시만나자고하면 만날 생각 있어?

[글쓴둥이]

ㄴㄴ그건 아니야

[글쓴둥이]

근데 발신자표시제한으로 전화도 막 오고 진짜 정 떨어질만큼 떨어진 상태로 살다가 그마저도 잊혀지고 걔가 뭐하고 사는지도 모를 때 저렇게 찾아와서 너무 싫었는데 걔가 진짜 할 말이 있다고 10분만 시간 내달라고 해서 왔더라고 근데 뭐 걔 말로는 오해하지말라고 그냥 겸사겸사 자기가 우리 지역에 볼 일이 있었다는데 그것도 맞는 것 같긴 했어

근데 다시 만나고싶다 뭐 이런 말도 아니고
자기가 나랑 헤어지고 자기 자신을 진짜 많이 돌아봤대 자기도 나한테 정이 떨어졌으니 사실 그냥 넘기면 되는 일인데 그렇게 많이 좋아했던 사이가 왜 갑자기 이렇게 비상식적인 일들로 멀어졌나 계속 생각을 하게 됐대

[둥이6]

보고잇음

[글쓴둥이]

생각해보니까 자기가 신체적으로 너무 아프고 힘들었어서 자기답지 않게 과한 불안상태였고 그런 모습을 나한테 보이기 싫어서 한동안 밀어내면서도 옆에 있는 사람한테 과한 의지 그리고 기대를 한거같대 자기도 자기가 매일 매일 아픈게 너무 무섭고 힘들어서 옆에 있는 사람한테 매일이라도 얘기를 해야 나아질거 같아서 자꾸 강박적으로 그런 습관이 들었고 내가 점점 지쳐하는게 보이면서 사실 이런 모습 보이는게 자기도 너무 싫었고 내가 왜 그런 말을 하는지 알면서도 이해하기 싫고 자기 연민이 강해졌던거 같대 그냥 너무 좋아하는데 의지해야하는 사람이란 타이틀이 강해져서 뭐 그랬다나 하도 오래전이라 또 이 얘길 분석했나 싶어서 쟤도 참 병이다 이때까진 이렇게 생각했었어

[글쓴둥이]

근데 자기가 하고 싶은 얘기는 시간 지나고 자기도 나이를 한 살 더 먹고 마음과 몸이 다 안정되고 생각해보니까 생각할수록 옆에서 뭐라도 해주려고 몸부림 쳤던 내가 왜 그랬는지가 다 보이더래 근데 자기가 자기 스스로에 대한 확신이 없고 자기 때문에 이렇게 내가 지쳤다는 것도 다 알고 자기도 자기가 너무 싫었어서 죄 없는 나만 의존하려하고 그냥 그 관계가 지속되었던거 같대 너무 좋은데 내 옆에 있는데 자기 자신이 너무 싫었던 거래 근데 그 자기혐오의 마음이 나한테 투사되고 계속 그렇게 했던 것 같다고 진작 이해해줬어야 했다는 걸 알았음에도 자기 스스로가 너무 혼란스럽고 힘드니까 여유가 없어서 할 수 있는 게 없었던 것 같다고

마지막에 걔가 나한테 엄청 최악이라고 너 때문에 너무 지쳤고 힘들었다 이것도 자기방어였고 사실은 이 관계에서 자기가 얼마나 최악인지 알기에 그걸 감당할 자신이 없어서 그렇게 말한 거였대
내가 걔한테 상처 준 것도 내가 그만큼 걜 힘들고 헤이려주지 않았던 거기에 감당해야 할 몫이고, 나는 걔한테 충분한 사람이고 충분히 해줬다고. 이후에 수많은 나의 단호함에 자기도 마음 정리가 되었고 우리가 진짜 서로를 갉아먹게 했고 특히 자기가 날 갉아먹었다는 생각에 더이상 다시 만나고 싶지도 만나자고도 못한다고.. 그치만 충분히 좋은 사람이었다고 생각하고 행복하게 잘 지냈으면 하는 마음과 사랑하는 방법을 제대로 몰랐어서 많은 상처를 줬어서 미안하다는 말을 꼭 전하고 싶었대 알아주지 못하고 외롭게 해서 미안하대

[둥이7]

내용이 더 있는 건가? 나의 추측은
1. 얘는 아직도 자기 변명만 하는 구나 하는 갑갑함
2. 왜 이제와서 내 마음을 알아주는 걸까 하는 허무함
둘 중 하나려나

[둥이9]

내 생각에도 2번인 것 같음
여자가 고민했고 그만큼 깨달았고 반성해서 다 털어놓으니까 듣고 싶었던 말을 듣게된 기분에 운 것 같은데

[글쓴둥이]

사실 나는 내가 걔한테 미안했어 계속
상처주기만 했고 걔가 진짜 우울증에 정신병도 다 생기는 거 보고 내가 사람을 진짜 이상하게 만들었다는 자책이 심했어 나중엔 그마저도 없어졌지만…

[둥이10]

혹시 첫사랑이었음? 안 좋게 끝났지만 사랑했었을때의 감정이 떠올라서..? 그냥 증오가 아닌 애증이라 감정이 좀 남은 상태였어서? 아님 그냥 사람에 대한 연민

[글쓴둥이]

댓글 다 적었어
첫사랑 맞음 사랑?인진 몰라도 중학교 이후로 처음 좋아했던 사람이고 처음으로 너무 많은걸 해봤어서 헤어질 때도 너무 어려웠었어 헤어질 때 내가 완전 식었었고 걔가 연락 와서 얼굴 볼 때도 정리가 어느정도 됐었지만 사실 헤어지고 한 두달이 진짜 집에도 못 들어갈 정도로 힘들었고 그래서 다시 만나기 싫다고 거절할 때도 엄청 울었긴 했어