[네이트판] 아빠 게이래 내 인생 ㅋㅋㅋ

음

[박서함.]

아빠가 게이였다는 사길보다 여태 속였다는 게 화가 날 것 같고 그렇다고 고삼도 어린데 그보다 더 어린 딸에게 사실대로 말하기도 어려웠을 아빠 심정도 이해가 가고....

[、、、]

기왕 숨기는거 딸 수능보고 성인 될때까지 좀만 더 참으시지 굳이 저 시기에...???

[도챠코]

흠 ㅠㅠ 일단 고3때면 많이 예민하고 정신이 어지러울 시기인데.. 아버님께서 타이밍을 너무 잘못 잡은듯여
사랑 물론 중요하지만 딸 수능치고 20살됐을때, 좀더 여유있다면 입시결과까지 다 나왔을때 진지하게 말해줬어도 그나마 괜찮았을것같네용

[익인1129]

타이밍이 별로긴한데 첫댓 진짜 인생선배 입장에서 이성적으로 잘써주셨네..

[베라나이르]

222 저도 그렇게 생각해요

[빛푸른]

33333

[비밀돼지파티]

44

[마루는 강쥐]

55...

[햅쌀ㅇ]

66

[밥바라바바밥]

77

[터지고있는]

88

[모르가나]

99

[꽃길만_걷는_갓세정]

1010

[深海奏汰]

11

[하찮은 애옹]

12

[이주연사랑단]

13

[moonl]

14

[윤정한(17)]

15

[밀랍]

16

[정국오빠나랑결혼해]

1717

[수지는짱구를좋아해]

18

[이쥬닝]

19

[롯데타워 워싱턴점]

20

[세후니발말랑말랑]

20

[Yuna Kim.]

21

[가나다라마바사랑]

21

[에스브이티]

22

[Dobby is free]

23

[알래스터]

24..맞는 말임..

[Hye u☆*]

25

[너에게 다가갈게]

2626

[튀르키예즈 온 더 블럭]

27

[쿠로-미]

28

[유유우혜]

29

[Yellow minion]

30

[복제품]

31

[긴하이]

아빠가 동성애자였다는 것도 너무 충격인데 그걸 숨겼다는 것과 어쩌면 학업에 집중해야하는 시기인데 가족의 정체성이 혼란오는 사실을 알게되어서 여러모로 힘들겠어요... 읽는 저도 충격인데..

[Lia]

이제서야 알게 된 거면 아버님도 지극정성으로 키웠을 것 같은데요.. 반응이 좀 그렇네요.. 역겹다니.. 아빠한테.. 댓글들도 첫댓글만 이성적이고.. 나머지는 한국의 참 모습을 드러내주는 것 같아 안타까워요.

[여돌에 진심인 사람]

고3 때 말해서 타이밍이 좀 안타깝긴 한데요 저 짤 첫 베댓 말 하나 틀린 거 없다고 느껴요

[임찬규]

22222

[햄스터 쿼카 김석진]

333

[이불속작은곰인형]

444

[Metawin]

55555

[헬로에부리완]

66

[주0]

77

[뽀뚜]

누가보면 수능 몇달 남은 고삼인 줄 알겠어요 고삼 되려면 거의 반년이 남았는데

[삭제한 댓글]

(글쓴이가 삭제한 댓글입니다)

[뽀뚜]

네 그거 보고 얘기한 거예요. 원글에서 내년에 고삼이라잖아요

[마름🌙]

좀만 더 참지... 타이밍 ㅠㅠ

[BlueU]

그냥 왜 하필 지금일까 싶긴 하네요
1년만 더 기다렸다면 좋았을텐데요
그리고 무작정 난 외국으로 갈테니 너도 따라와라 라고 하는 것도 배려가 없어요
애한테도 그 애의 인생이 있고 여태 이뤄놓은 인간관계들이 죄다 한국에 있는데 아예 어릴 때도 아니고 당장 내년에 수능보고 곧 성인인데..

[마이데이.]

시기가 너무 안타깝긴 한데..
아버님이 20년동안 책임감을 갖고 잘 길러주셨네요.. 당장은 어처구니가 없지만..

[경자는 경자]

고3배려좀 해주시지..

[붕어밥]

판이네..^^
설마 증거라는게 저 문자 하나..?

[( ˘ ³˘)♥]

근데 문자 아니고서야 증거 댈게 더 없지 않나요..? 대화내용 녹음할수도 없는거고 아마 저 글쓴이가 후기글 남겼는데 거기도 문자 캡쳐 올렸던걸로 알아요

[sidjxjcnl]

자기 부모가 게이라는 한탄글에 무슨 증거를 더 대야할까요..?

[산즈 이틀치요]

아빠되는 분은 자기가 책임지고 키웠으니 말해도 괜찮을 거라 생각했나,, 아니 한순간의 혼란은 무슨 자식이 죽을 때까지 못 잊을 일인데

[산즈 이틀치요]

책임지고 십몇년을 키운 건 대단하지만 자식이 독립할 때까지 묻어뒀으면 얼마나 좋았을까

[Lia]

가족인데 자기 자신의 있는 그대로의 모습으로 지낼 수 없다면 그걸 가족이라고 부를 수 있을까요? 저라면 그렇게는 못 버틸 것 같아요.

[말랑타피오카]

지나가다 댓글남겨요. 댓쓴분 말도 충분히 이해하지만 가족의 여러 구성이 있듯 저는 자식 입장으로 부모가 동성애자인걸 쉽게 납득할 수 없을 것 같아요. 제 자식이나 형제가 동성애자라면 저도 충분히 고민 후 받아들일 수 있을 것 같지만 어찌됐던 동성애자 부모밑에서는 원래 생물학적 자식의 존재가 불가능하니까요. 정체성에 큰 혼란이 올 것같아요… 하다못해 윗 글에서 동성애 부분을 빼고 엄마가 사실은 애초부터 없었고 대학 때 잠깐 만난 여자랑 낳은게 나, 그리고 평소 친했던 이모랑 재혼하고싶다 이부분만 해도 너무 충격이 큰데 심지어 게이라뇨… 저는 오히려 미성년자 자식에게, 어쩌면 다시는 아버지 인생에 없을 마지막 혈육에게 강요하듯 인정을 요구하는게 더 불합리한것 같네요… 소중한 자식이라면 성인이 된 후 충분히 천천히 알려도 절대 전혀 늦지않다고 생각합니다

[말랑타피오카]

댓글에서도 다들 이성적으로 생각해보고 먼 미래에 후회하지 않게 아버지와 잘 대화해보라고 하는데 그건 입시를 앞둔 대한민국 학생에게 요구하기에 오히려 더 벅찬 문제 아닌가요? 딸이 아버지에 대한 생각과 배려를 하기 이전에 아버님이 딸에대한 배려가 없었다고 생각합니다. 개인의 행복도 중요하지만 결국 자녀에게 선택을 강요하고 그에따른 상처를 감당해야하는것도 아버지라고 생각해요.
본글에서 딸에게만 이성적임을 강요하는게 의아스럽네요.. 의지할 엄마나 형제도 없는 외동딸인데 딸 입장에서 하나밖에 없는 부모가 게이라는데 어떻게 이성적일수가 있나요 ㅠㅠ

[Lia]

말랑타피오카에게
동성애를 터부시하는 한국의 정서상 원글의 따님은 이 고백을 10년 뒤에 받았어도 똑같은 충격을 받았을겁니다.. 아빠가 동성애자라 그러면 그 순간은 놀라고 당황스러울수 있지만 그렇다고해도 역겹다니 뭐니 저런식으로 말하는 건 잘못된겁니다.

[Lia]

그런걸로 혼란이 올 정체성이라면 애초에 가짜거나 디나이얼(자각을 못한) 소수자입니다.. 어쩌면 다시는 아버지 인생에 없을 마지막 혈육에게 강요하듯 인정을 요구하는게 더 불합리한것 같네요는 동성애자의 입장을 생각하지 않는 발언입니다. 우리나라에서 동성애자들은 거의 평생을 숨어서 살거나 조용히 지냅니다. 얼마나 더 참아야하나요? 20년을 참아오신 것 같은데 20년이면 사실상 다 키워준 거 아닌가요? 아버지는 아버지 인생이 없나요? 그건 아니잖아요?? 자식에게도 하나밖에 없을 아빠인데 존중하지 않을거면 뭐하러 부모자식으로 있나 하는 생각이 듭니다. 서로 보듬고 다독여주고 같이 성장해나가는 게 가족이 아니던가요? 본문에서부터 이게 안되는게 보이는데 이러면 연끊고 독립하는 쪽이 서로의 정신건강에 훨씬 좋습니다., 입시도 중요합니다. 하지만 기본인권도 중요해요. 물론 뭐.. 사람에 따라 입시가 더 중요하거나 가치관이 다를 수 있지만 보통은 입시를 못한다고 사람이 죽는 경우는 잘 없습니다. 반면 동성애자의 경우 아웃팅이나 존중받지 못해 목숨을 끊는 일이 꽤 많구요. 다시 말하는거지만 딸이 이해를 해줘야하는 상황에서 이해를 안할거면 나가서 따로 사는 게 더 좋습니다.

[밍밍!]

Lia에게
존중 말씀하시는데 혹시 아버지가 1년이나 2년동안 기다리지 못하면 존중할 수 없는건가요? 말이 입시지 고딩도 어린나이입니다. 어린 나이에 가치관 확립이 되면 얼마나 됐다고 혼란스러울 나이에 자기의 존중을 바라나요? 한국이 동성애를 보통 어떻게 생각하는가는 다른 문제입니다. 가치관 확립이 된 나이였으면 처신을 마땅히 할 수 있지만 고등학생, 거기에 인생에서의 중요한 시험을 볼 나이에 선택을 종용하는것은 딸에 대한 배려가 없어보여요. 동성애자에 대한 배려를 논하기 전에 아버지는 딸에게 배려를 해주었는가 를 생각해봅시다

[Lia]

밍밍!에게
댓글을 다시 읽어보고오시기바랍니다. 위에 다 있는 내용이네요.

[밍밍!]

Lia에게
저도 말씀드렸습니다.. 존중을 논하기 전에 자신은 먼저 배려를 해주었는가, 미자에게 확립된 가치관으로 자신을 이해해주길 바라는건 너무 아버지 입장에서만 생각하시는것 같아요

[Lia]

밍밍!에게
20년간 잘 키워주다 성인이 되기 직전에 밝힌게 배려가 아니면 뭘까요??? 이미 딸이 사과한걸로 결론까지 난 일에 아버지가 어쨌니 뭐니하는건 좀 아닌것같습니다.

[밍밍!]

Lia에게
수능을 1년가량 앞두고 있는 딸이 성인이 되기 직전이라구요..? 말씀하신대로 결론이 난 일에 자신이라면 못버틴다 이러는것도 아닌것 같습니다

[true]

일 년만 참지..... 성인 된 후에 얘기해줬으면 이 반응은 아니었을 텐데

[재미없어]

첫댓이 제일 이성적인듯요
지금 당장은 충격적이겠지만 아빠가 지금껏 잘 키워줬다면
이성을 찾고 서로에게 상처 안주는 방향으로 결정해야 할 거같아요.
글쓴 거 그대로 할퀴는 내용처럼 아빠를 대하면
나중에 본인이 크게 후회할 수도 있어요

[하농이]

22

[누가 문을 이렇게 황현희]

222 아버지는 아버지 나름대로 가슴에 대못 박히실 거 같아요

[유가young]

33....

[예뿡]

4

[초코설기]

55

[황민현(5)]

66

[얌냠얌쿵야]

77

[유유우혜]

88

[뿌루뿌루]

그래도 키워준 사람인데 역겹다니..ㅠㅠ

[Spookn]

엄마가 있고 가족을 속인 것도 아니고 엄마 없이 혼자 잘 키워주신 아빠가 게이라고 역겹다는 게 이해가 안됨 놀라고 당황스러울수 있지만 저런식으로 말하는 건 그냥 가치관이 틀려먹은듯

[lime]

22

[Delicate00]

충격적인 마음은 이해할텐데 아빠는 최선을 다한 거 아님? 역겹다는 건 이해안가네

[sgup]

저걸 믿네

[불광동 휘발유]

인티가 연령대가 낮아서 그런지는 모르겠지만 저는 글쓴이(자녀)보다 아버지에게 더 마음이 가네요. 본인은 동성애자인데 철없을때 만난 여자가 낳은 아이를 책임지고 19년간 아이한테 티도 안나게 훌륭히 길러줬고, 더 늙기전에 본인 인생 되찾고 싶어서 솔직하게 말했을텐데 고3이니 뭐니 하면서 자식 인생만 불쌍하다고 하는게 아버지에게 너무 야박해요ㅜ
이미 지내온 배경이 평범하지 않은 가족인데 그 사실을 더 이른 나이에 고백하든, 더 늦게 고백하든 자식은 언제가 됐든 부모를 원망할거니까요.

[WONYOUNG]

댓글 정말 잘 쓰셨다고 생각해요
한국 정서상 이 고백을 언제 하든 따님께서 받을 충격은 똑같을 것 같아요

[태형오빠]

전 시기상의 아쉬움이 정서적 충격에만 해당하는 게 아니라고 생각해요. 말씀하신대로 시기가 언제가 됐든 아이는 충격을 받겠죠. 다만 시기가 아쉬운 건 아이가 미성년자기 때문이라고 생각해요. 딱 1년만 기다리면 아이가 성인이 됩니다. 그땐 미성년자인 지금과 다르게 아이가 혼자서 할 수 있는 일이 많아져요. 그래서 전 자립할 수 있는 나이가 될 때 사실을 알렸어야 한다고 생각해요. 아이의 목표를 보면 아이는 한국에 머무르는 것이 좋을 것 같은데 그럼 아이는 혼자가 되겠죠... 아버님 입장은 아이의 의견이 어떻든 해외에 가겠다는 통보처럼 느껴져서요.

[유유우혜]

저도요..

[단지님]

후회를 하게되더라도 성인나이가 다 되었더라도 자식으로써는 상당히 받아들이기 어려움 이건 그냥 아버지 몫이라서 저걸 솔직히 이성적이라고 말하는건 그냥 남이야기라서 가능하다고 생각해요..

[도롱데롱]

나이 있으신분이 .. 대신 ,,을 쓰나요?

[치즈피자]

오히려 나이 있으신 분이어서 ,, 쓰시는거 같은데요 띄어쓰기도 그렇고요

[반함]

대학생때 가져서 낳은거니까 많아도 40대 중반인데 그 정도면 나이가 있다고 표현할수는 없을거같아요 의외로 현재 40대인분들이 핸드폰의 시작을 함께한 세대라 익숙하게 잘 다룹니다 그래서 2~30대랑 다름없이 톡 해요.

[웩옹]

정확하지 않을 수 있는데, 온점 대신 콤마를 쓰기 시작한게 어르신들 텍스트가 인터넷에서 유행해서 젊은 사람들이 더 쓰기 시작한걸로 알고는 있어요 왜냐면 제가 그랬거든요!! 꽃 한 송이 두고 갑니다 홀홀 ,,, < 이런거

[내 아가 최토빈]

다떠나서 뭔 자꾸 게이아빠래요 아빠면 아빠지

[김정우의 이 사람을 찾아서]

근데 딸이 고등학생이니까 지금 저런 반응 보이는 것도 이해 돼요... 타이밍이 진짜 안 좋긴 했어요 ㅠㅠ 아이가 딱 몇년만 더 커서 대학을 가든 사회 경험을 하든 조금 더 넓은 시야를 가질 수 있는 환경에 있을 때 말씀하셨다면 훨씬 좋았을텐데...
그렇지만 제3자가 함부로 몇년만 더 기다렸어야 했다 말하기엔 아버님도 오랜 시간 힘드셨을텐데... 그냥 마음이 아프네요 ㅠㅠ

[유리유루]

아빠면 아빠지ㅋㅋ 첫댓이 그낭 다 맞음요

[ammd]

아빠가 게이인거 뭐 크게 상관은 없는데 밝힌 시기는 좀 그렇긴 하네요ㅜ 첫댓이 잘 설명해준듯

[옴뇸뇸호로록]

흠 그런데 만약 딸이 아빠 따라서 네덜란드 가기로 결정한다면, 한국에서의 빡센 고3 수험생활 + 수능은 굳이 안 겪어도 되니까 예비 고3 때 말한 거 아닐까요..? 인생 목표, 대학 다 정하고 1년 동안 쌔빠지게 공부해서 수능 보고 대학까지 붙었는데 갑자기 아빠 게이니까 해외 가자고 하면 더 멘탈 터질 것 같은데요

[김두영]

저도 동감합니다.. ㅜㅜ

[생요]

이렇게 생각할 수도 있겠네요

[유유우혜]

동감합니다

[싸브레]

이 분 어떻게 됐으려나요 저는 따님이 개인적으로 받아들이기 힘든 것도 이해하지만 아버지도 대단하신 것 같아요 여태 혼자서 딸을 키우고… 솔직히 속으론 숨겨야 하나 아니면 말을 해야 하나 계속 마음고생 심하셨을 것 같은데… 딸 입장에선 갑작스럽겠지만 잘 풀렸으면 좋겠네요…

[윳]

나중에 추가글? 후기 올라왔는데 쓰니분께서 아버지께 죄송하다고 그럼에도 불구하고 본인 잘 키워줘서 감사하다는 문자 보냈다고 기억해요 그 와중 아버님께서 쓰니분께 밥은 먹었냐고 걱정하시는 문자 보내셨나 그러셔서 좀 눈물 났는데 결론적으로 유학? 가는 건 보류됐고 서로 이해도 하고 좋게 마무리 됐던 거 같아요
아버지께서 전문직이셔서 나름 유복한 환경이었고 사랑도 많이 주셨다고 그랬나

[싸브레]

헐 후기 찾아보려고 했는데 글이 안 보여서 삭제됐나 싶었거든요 알려주셔서 감사합니다!!

[포테이토피자]

수능끝나고 대학 합격하고 말해주셔도 됐을텐데 왜 하필..

[정세훈]

전 아버지를 더 응원하게 되네요...

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[밍밍!]

22

[릴리리리]

자기 욕심 때문에 애 성인될 때까지 기다려줄 줄도 모르는 부모가 부모인가?

[니나노노]

두 사람 상황 모두 이해가 가는데..아버지 잘못이라곤 대학시절 피임 제대로 안한거빼고는 본인 책임은 지셨다고 생각드네요.. 딸 입장도 이해는 가는데 아버지와 관계랑 자기 미래 잘 생각 해야할듯..

[아델라이데]

타이밍이...하필...

[혠졔]

그래도 결론은 잘 돼서 다행이에요

[최키티]

후속글 올라온거 봤었는데
어릴때는 말을 할 수 없는 상황이였고
성인돼서 커밍아웃하면 딸이 연끊고 영영떠날까봐 무서워서 저 때 말한거라고 했었음
아버지도 계속 우시면서 말하시고 딸도 사과하고 잘 화해해서 마무리 된 일임~~

[Aorbb]

다행이네요...이런 글 퍼올때는 후기도 좀 같이 들고왔으면 좋겠어요 당사자들끼리 해결된 일 가지고 이름도 모르는 사람들한테 욕먹게 두지 마시고...

[illiillllli]

헉 다행이네요…ㅠㅠ

[강지한]

ㅠㅠ 성인되면 떠날까봐 ㅜ미리 말하셧구나 ㅠ 슬프다

[햇살아래 고양이처럼]

진짜 너무 다행이네요ㅠㅠ

[충치]

진짜 잘풀려서 다행이네요

[얌냠얌쿵야]

후기가 궁금했는데 다행이네요ㅠㅠㅠㅠ

[웩옹]

아이고 다행이다 ㅜㅜㅜ

[이주연사랑단]

헐 후기도 있었다니... 그래도 나름 해피엔딩이라 다행이네요!

[또잉잉이]

왜 고삼때 말했나 이해안갔는데 그랬군요..

[논리적인 척, 세상 쿨한 척]

헐...ㅠㅠ양쪽다 이해가네요... 잘 해결되서 다행...ㅠㅠ

[롯데타워 워싱턴점]

너무 다행이에요ㅠㅠㅠㅠ

[쨔물]

아이고 다행이네요ㅜㅜ

[알래스터]

ㅠㅠㅠ아 진짜 다행이네요

[빠삐요뜨]

아 너무 다행이네요 정말

[쿠로-미]

다행인 결말이네요 ㅠㅠ

[하이쨩]

그니까 가족이 성소수자면 미칠 듯

[illiillllli]

아버지면 더 현명한 방법으로 커밍아웃 해야지 최악의 방식으로 하다뇨…….

[HANNI]

1년만 더 기다려주실 순 없었던걸까 하는 아쉬움은 있지만 첫 베댓 다 받아요

[햇살아래 고양이처럼]

수능이나 본 후에 얘기하시지...싶긴 하지만...그동안 아빠는 자기 정체성과 자기 소망과 사랑까지 모든걸 다 감추고 아이만을 위해서 살아오신거니 원망은 되겠지만 이해할 날이 오리라 생각해요 사람이 자기 자신으로 살지 못하면 점점 고갈되고 피폐해져요 그걸 20년 가까이 한 존재를 위해 한거잖아요 속상해도 조금만 달리 생각하면 이해 못할 일은 아니라고 생각해요 범죄를 저지른 것도 아니고 타인에게 심각한 피해를 준것도 아니잖아요

[얌럄]

잘 해결돼서 다행이에요

[미남애호가]

첫댓글에 정말 동의한다… 예민한 시기에 말해서 타이밍은 안좋긴 한데 책임지고 잘키웠었는데 게이라는 이유로 욕하는건 좀 그런거 같아요… 근쩨 싱숭생숭한 마음도 이해가 가네요

[꼬물꼬질]

부모같지 않은 부모도 부모 없는 애들도 수두룩한데, 잘 생각만 한다면 서로 좋은 방향으로 나아갈 수 있을 것 같아요.
적어도 여태 별 탈 없이 잘 키워줬잖아요.

[키류카즈마]

The greatest literary : Nate wolfgang phan

[가을밤비]

딸이 고삼인데 배려를 안했다기보단
아빠도 아빠의 인생이 있고 아빠 인생에서 지금이 유일한 기회라 생각하셨을수도 있다고 봐요.
저도 나이를 먹었나 평생 가슴에 두고 죄처럼 살아오신 것 같아서 슬퍼짐ㅠ

[박은태]

진짜 이왜진.. 어그로인줄알았는데

[any]

아무쪼록 엄마한테나 딸한테나 100점 짜리 아빤 아니네요.

[개울가]

성인되면 떠날까봐 말했다는게 넘 슬프다ㅠ

[효진 이션]

아.. 고3 코앞에 두고 얘기하다니

[어으~~~싫어]

글 내용을 보니 고3인게 문제가 아니라 단순 동성애자여서 싫어하는거같은데
아버지가 게이인게 20년간 엄마없이 혼자 키운 부모를 저렇게 비난할정도로 큰 일인가요

[JEONGHAN]

시기가 너무 안 좋긴 했다 당연히 충격받을 거 알았을텐데 ㅠ 그래도 저는 잘 길러주셨으니까 괜찮을 것 같아요

[딱딱한복숭아]

어짜피 공무원할건데 수능이 무슨 의미..? 그냥 외국나가서 잘지내면 될듯

[JYP nation]

😲

[이상하게 아름다운]

스무살 될때까디 좀 참지 18년 참아놓고 1년을... 아빠잖아...

[이상하게 아름다운]

그래도 딸을... 엄마없이 키우시냐고 정말 고생도 많았겠다. 사랑도 삶도 다 포기하고 딸만 바라보고 키웠을건데...

[토미에]

아고

[오오쿠보 나루]

아 다시보니 내년 고3이면 지금 고2네 그럼 대학가는것보다 오히려 타이밍 더 좋게 잘 말한것 같은데
고3 힘들게 보내고 대학갔더니 말하는게 더 안좋았을것같네요 근데 심하고 냉정하게 말하면 어릴때 사고쳐서 낳은 아이면 안키우고 보육원 보내는 사람도 많은데 혼자서 잘키워내신 분한테 게다가 유학갈수있을정도면 꽤 여유롭게 키웠단건데 역겹다니 뭐니.. 충격 받은건 이해하지만 생각이 글렀네

[세후니발말랑말랑]

딸이 완전한 성인이 되고 난 뒤에 말했으면 더 좋았을텐데 그 부분 제외하고 아버지는 잘못 없어 보여요 딸의 입장에서는 충분히 충격적일거 이해는 가지만 아빠는 그래도 아빠로서 할 도리는 다 하신거 같아요. 딸과의 인연을 끊고자 하는 것도 아니고 앞으로도 충분히 지원을 아끼지 않으실 생각이신 거 같고 아직까지 딸이 미자라서 그렇지 딸이 성인이 된 후에 저렇게 말씀하셨다면 뭐가 문제인지 저는 모르겠어요

[복권당첨예정]

근데 진짜 타이밍이 좀...

[복권당첨예정]

후속글보니 이유가 잇긴햇군여... 그래도 잘 풀렷다니 다행이긴하구

[Yellow minion]

좀만 더 참았다가 20살 되면 말하시지 굳이 계속 숨기시다가 왜 고삼에...?ㅠㅠ

[오구귀여워]

충격적인건 충격적인거고 어쨌든 잘 키워줬잖음

[쫄깃쫄깃]

타이밍이 오바긴 하다
중요한 시기에 애 앞 날 보다는 본인 사랑이 더 커서 내린 선택이라고 느껴질듯