[프로듀스/엑스원/이은상] 달콤쌉싸름 中 - 인스티즈(instiz) 픽션 카테고리

“그래, 오늘은 일찍 가서 쉬렴. 얼굴이 많이 안 좋아보인다.”

“네, 감사합니다 선생님. 안녕히 계세요.”

너무 울어서 머리가 깨질 것만 같았다. 몸이 아파도 웬만해서는 참고 버티던 나였는데 오늘은 도저히 안될 것 같아 담임선생님께 조퇴증을 받고 돌아오는 길이었다.

“아프면 좀 가서 쉬어, 왜 이렇게 힘들어 하면서까지 버티려는 거야, 응? 내가 집까지 데려다줄까? 제발... 아프지 좀 마.”

작년 여름, 감기몸살 때문에 열이 펄펄 났을 때, 반이 달라 오기 번거로울 텐데도 매시간 찾아 와 옆에서 걱정해주던 이은상이 생각났다. 나쁜 놈, 걱정은 왜 해줘. 아프지 말라면서 그렇게 나 생각해 주더니 내가 지금 너 때문에 이렇게 아프단 말이야. 떠오르는 그의 생각에 또 애꿎은 눈물 한 방울이 또르르 흘러내렸다.

지금 나는 몸도 아팠지만 마음이 더 아팠다. 속상해서 가슴이 아파 찢어질 것만 같은 게 이런 느낌이구나 싶었다.

***

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“여주야.”

멀리서부터 들려오던, 조금 급하던 발소리가 내 바로 옆에서 멈추었다. 은상이었다.

어딜 급하게 다녀온 건지 헥헥- 거리며 땀까지 뻘뻘 흘리고 있었다. 분명 나 걱정했겠지. 그치만 오늘은 더 이상 은상이의 얼굴을 볼 수 없을 것 같았다.

“여주야... 배 많이 아파?”

그의 말에 고개를 떨구고는 고개를 옆으로 저으며 대답을 대신하자 폭-하는 그의 한숨소리가 들려온다.

“.. 내가 아까 먼저 가라 그래서 많이 속상했어?”

다정한 니 목소리가 귀에 들려오자 나는 금방이라도 또 엉엉 울어버릴 것만 같았다.

“응, 속상했어. 엄청 많이.”

“미안해, 너 속상할 거 생각 못했어. 내가 미안해.”

내 대답을 듣고 은상이는 흘러내린 내 옆머리를 넘겨주며 고개를 숙여 내 눈을 마주치려 노력했다.

“왜 울려구 해... 나 마음 아파 여주야.”

“그럼 가지마.”

“응...?”

“나 안 울게, 그니까 가지마. 응? 나 아프잖아, 나랑 있어줘 제발.”

그에게서 듣고 싶었던 응,알겠어- 라는 그 한마디는 끝끝내 들려오지 않았다. 흔들리는 그의 눈동자가 어쩔 줄 몰라하는 그의 심정을 충분히 보여주고 있었다.

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“여주야, 이번 딱 한번만.. 이해해주면 안될까? 오늘은 꼭 가봐야 할 거 같아. 중요한 약속이라서. 정말 미안한데 여주야, 나 한번만 봐주라.”

내가 아프다잖아. 같이 있어달라잖아. 걔 만나는 게 그렇게 중요한 약속이야? 그가 너무 미웠다. 그럼 나 걱정해주지도 말지. 그냥 내버려 두지.

손 끝으로 눈물 고인 내 눈가를 조심스레 매만져 주던 그의 손을 탁- 뿌리치고는 그를 바라보았다. 차라리 펑펑 우는 게 나을 거 같았다. 눈물 때문에 그의 얼굴이 보이지 않는 편이 차라리 더 나았다. 은상이의 얼굴을 보면 또 마음이 약해질 테니까.

“..... 나쁜 새끼.”

“여주야...”

그렇게 그를 뒤로한 채 도망치듯 집으로 돌아왔다.

가방을 내팽겨 치고는 옷 갈아입을 힘도 없어 침대에 주저앉듯 그대로 누워버렸다. 또 한참을 그렇게 울었다.

들려오는 벨소리. 확인하지 않아도 은상이임을 알았다.

내 울음소리에 묻혀 벨소리가 들려오지 않을 정도로 그렇게, 크게 소리내어 엉엉 울었다.

{부재중 전화 은상이 66통}

{카카오톡) 은상이: 여주야. 내가 미안해. 9:30

: 제발 전화 좀 받아줘. 9:47

: 나 너희 집 앞이야. 9:55

: 너 올 때까지 기다릴게. 10:12}

폰을 키자 뜨는 알림은 다 은상이에게서 온 연락이었다.

하- 도대체 왜 이래 나한테.

괜히 또 마음이 약해져 오는 것 같았다. 그 여자아이랑 아무 일도 없었을 수도 있는 거 잖아. 만나서 은상이가 어떻게 할 건지도 몰랐으면서 너무 성급하게 안 좋은 쪽으로만 생각했던 건 아닐까. 나쁜 새끼는 무슨, 이은상만큼 착한 애가 어디있다고. 갑자기 내가 다 잘못한 것 같았다. 미안한 마음에 또 가슴이 아려왔다. 나가야만 했다. 은상이를 봐야 했다.

무슨 얘기든 은상이한테 직접 듣고 와야 겠다고 마음 먹었다. 만약 내가 은상이를 정리해야 하게 되더라도 웃으면서 그렇게, 아무튼 나는 그를 만나야 했다. 보고싶었다 은상이가.

마지막으로 온 은상이의 톡은 10시 12분, 지금은 10시 30분.

시간이 조금 지나긴 했지만 믿고 싶었다. 은상이가 아직 집 앞에서 기다리고 있기를 바랐다. 늘 그랬듯 나를 조금만 기다려주기를.

***

저 바보.. 내가 언제 나올 줄 알고.. 바보야,

현관문을 열자 대문 틈 사이로 누군가의 형태가 보였다.

분명 은상이다. 은상이는 늘 그래왔듯 나를 기다려주고 있었던 것이다. 쾅- 하고 문이 닫히는 소리에 고개를 들어 문을 나서는 나를 발견하고는 그의 앞에 내가 설 때까지 한시도 나에게서 시선을 떼지 않는 은상이었다.

우리는 아무 말 없이 서로에게 시선을 고정한 채 잠시 그렇게 가만히 서 있었다. 당장이라도 너에게 무슨 말이라도 하고 싶었다. 하지만 먼저 입을 열 수 없었다. 사과를 해야 하나, 아니면 어디 갔다 왔냐며 질문을 던져야 하나.

괜히 땅만 뚫어지게 쳐다보며 오만가지 생각을 하는 중 길었던 정적을 깬 사람은 은상이었다.

“하... 얼마나 울었던 거야, 눈이 팅팅 부었잖아.”

내가 미울 법도 했을텐데 그는 그렇게 가버린 나를 탓하고 원망하지 않았다. 항상 그랬던 것 처럼 그는 내 걱정이 우선이었다. 은상이는 아까처럼 내 눈가를 조심스레 만져왔다. 이번에는 그 손길을 피하지 않았다. 너무 따뜻하기만 한 그의 손길이 괜히 나를 울컥하게 만들었다.

“미안해. 아무리 화나도 너한테 그런 말 하면 안되는 건데, 내가 잠시 미쳤었나봐. 상처 받았지? 미안해...”

나한테 그렇게 모진 말을 듣고도 화도 안 나는지 내 걱정만 하는 그가 답답하고 미웠다. 너는 너무 착하다. 화날 정도로 착해 빠졌다. 가끔은 이기적이도 좋잖아. 나 힘들다, 나한테 왜 이러냐, 따져도 되는 거잖아.

근데 왜 너는 항상...

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